по капле за 10 лет написано постов. ровно 5 капель. В чём же дело? Разборки длились 10 лет. Как это всё понимать: да просто. не хрен на отшибах любовь искать. Она рядом живёт, ведь она тоже любит. А поодаль мы встречаем черты и это с ними мерит. Мы влюбляемся в эти черты, а со временем понимаем, а где остальное, это только деталь... оказывается в бутылке или чё покрепче. чтобы всё продолжалось, иначе надо что-то делать, что то менять, чего то достигать, решать, а ради чего? ради того чтобы не было бутылки или чё покрепче. Сигарет в том числе.

 Смысл имеет работать с причинами состояний для достижения нормы работы целого.  Надо подумать как реализовать навязчивую потребность организма) . пюсю ): в своём репертуаре как не крути. 

Просто болтовня: сегодня я чувствую себя лучше на столько, что решила разобраться в чём же всё таки дело, что со мной случилось. Я стала набирать в поисковике запросы на угад и в конечном итоге добралась до понятия "Перегорела". Это когда резерв душевных сил истощён. Возвращать себя самостоятельно сложно, но маяками к возвращению стали хвосты, как ни странно, которые тащились и притащились к моменту, когда нужно взять в себя в руки и действовать с нуля. Мне вдруг захотелось получить подсказку у рун, вышла чистая руна. Которая как нельзя лучше описывает, что всё в стадии конца одного и начала другого. Надежд на светлое будущее интеллекта нет, есть только работающие руки и попытаться интегрировать себя в минимальное общество, оставшееся время постараться окунуться в самозабвенное занятие. И кстати немного окунулась в прошлое на этих страницах и была приятно удивлена своим жизненным потенциалом. Да уж, юность крылатая, а вот зрелость похоже на дрейфующий корабль, и если нет ветра любви, так он и болтается в океане, гонимый течением случайно пойманным. 

привет, место и воспоминания. немного перечитала... мысль зацепилась за сон, посмотрела на даты, я видела этот сон 5 лет назад, я его помню, как будто он сегодня ночью приснился.  Я все еще оглядываюсь на себя со стороны, со страхом ... Мне надо начать говорить, слишком долго я молчу, это стало привычкой. Мне надо сказать, просто надо и всё. мне 32 года я довольна собой, у меня всё задуманное случилось, свершилось, получилось. Главное, что я поняла, это то, что мы сами рисуем свою жизнь. мы рисуем то, что поможет нам высвободить то, что внутри. мне понадобились годы, чтобы увидеть, что то нужно решить тебе для себя будет идти за тобой по пятам, пока не найдет понимания. 

Для кого - то одиночество это тюрьма, для кого - то свобода! Я одинокий свободный. но эта свобода так нестабильна! Спряталась и все с собой забрала... Грусть тоску развивая весельем... ) Сломав зуб об женщину, которая разрезала мое сердце на множество лоскутков своими парикмахерскими ножницами, я осталась одна, но счастливая от того, что смогла вырваться из этих лап. Птица поет на свободе) может и одна петь, главное ведь - ПЕТЬ! Танцевать и работать! А любовь придет сама нечаянно - негаданно) 

Настроение сейчас - отличное

   http://vk.com/public31321626   

      Просто и скромно \"Lebo\" - журнал о жизни друзей....

         \"Рано или поздно понимаешь, что мир вокруг не изменить.

          Но когда все иллюзии разрушены, можно начать строить одну ту самую великую иллюзию. 

          Можно создать свой собственный мир, мир того чего не может быть, в котором будет чуть больше любви, законы будут мудрее,             а люди немного добрее, свободнее и счастливее.

         Возможно в этом мире тоже не будет совершенства, пускай, но по крайней мере в нем будет, много музыки и много света!

      Республика Казантип ( LEBO), мир которого не могло быть, но все таки ....... он Eсть\"

Столько всего было пережито за последнее время, столько всего сказано и сделано, что когда дело дошло до главного, т.е. до летописи, то закончились все слова. А закончились потому что нарисовалась точка. Сегодня полнолуние, я даже не удивляюсь, что это произошло сегодня!) Все так совпало! Я просто ощущаю эту завершенность. Я совершенно пустой! Нет ничего - ни обиды, ни любви, ни горечи, ни радости, просто пустота. Значит и страха там нет! Там где закрывается одна дверь, открывается обязательно другая, это просто закон жизни.
Наверно надо подвести итоги... Что ушло, что пришло? Ушло ВСЁ! Пришел ОПЫТ. ЦЕНА за ОПЫТ высока, но оно того стоит! ВСЕ за ОПЫТ! Как всегда никакой конкретики, сплошная абстракция. Конечно, это то чего я хотела и стремилась! И все получилось! Понятие завтра настолько расплывчато, осталось только здесь и сейчас! Это когда ты не знаешь, что будет завтра, не знаешь, что будешь делать, чем заниматься, потому что занятий много, а какое будет завтра вдохновение не знаешь и будет ли оно вообще. Не знаешь какие чувства тебя нахлынут завтра, не знаешь с кем завтра встречаться будешь и будешь ли вообще! Будешь принимать гостей или сам отправишься в гости? А может завтра случится дорога. Это когда на всякий случай берешь паспорт.....Волнуют ли меня деньги? К сожалению да, беспокойство есть за свои миллионы) Волнует ли меня здоровье? Безусловно! Счастливый человек - здоровый человек, как необходимое условие! Чувствую я себя прекрасно, ничего не болит. И теперь добавилось ко всему спокойствие, долгожданное! Никому ничего не должна! Голова поднята, глаза смотрят вперед, в неведанные дали и всматриваются в то, во что всегда боялись смотреть, полагая, что это нереально. Теперь я знаю, что все реально, поэтому чего стесняться? ) ОГОНЬ в глазах? Он освещает пустоту. Желания? Направлены от себя. У меня есть все, что нужно для жизни, я не преувеличиваю - есть все, все дали, что мне понадобилось для дел моих, мне для себя больше нечего желать. И все не мое и мое. Есть желание отдать себя другим, просто себя, свои умения, свой опыт, свои навыки. Я делаю это с радостью! Я столько всего оказывается умею! Я такой талантливый человек, что диву даюсь себе самой. У меня золотые руки, у меня все получается, за что бы я не взялась! Поразительно! Это как раз то о чем говорили, что каждый талантлив, нужно только это в себе открыть! И чтобы узнать свои таланты нужно просто наблюдать за собой, делать то что нравится! А еще я жду чудес, как ни наивно, но я в ожидании большого чуда. Новый год, это время чудес и я уже знаю, что чудеса будут, их надо только подождать. Это такое трепетное ожидание! ) Хочется ЖИТЬ! А жизнь наступила свободная! Здравствуй! И мой спутник - музыка!

"Все твое - моё. А все, что моё - моё."(с Х.)
Наверно наступила пора изложить понимание, которое ко мне пришло: Бог мой. Семья. Что такое семья? Это круг и когда кто-то из круга произносит "Я" в любой его форме, он отделяется от семьи и становится вне её. "Я" - это эгоизм. Представьте шар большой, а рядом с ним маленький шарик, а на нем восседает "Я", корону такое одело и сидит. Вот что такое эгоизм и пока он летает рядом на шарике никогда не получится настоящей семьи. И когда ты отказываешься полностью от себя пропадает и эгоизм. И наступает блаженство. Наступает торжественное изгнание эгоизма! И когда ты отказываешь от эгоизма происходит следующее: теперь надо заботиться о других. (И то сколько ты даешь, ты получаешь обратно в виде подарка, может быть, если очень хорошо будешь себя вести, дедушка мороз подарит)))) Теперь надо покупать правильные подарки другим, кормить и еще ,подчеркнуть, наводить порядок. И, здравствуй, Счастье!!! Говорят, это очень просто!)))

Что сказать? 

Ответить на простые вопросы? Где живешь? Ну вот как буду отмечать год обновленной жизни. Бывают срывы, хочется все бросить и уйти, но в целом , конечно, я прижилась и стараюсь делать все что в моих силах и кажется перехожу на новый уровень, так сказать продвигаюсь по карьерной лестнице ибо чувствую в себе, что повзрослела. Смешно сказать, что даже вещи, которые я носила, и сейчас после зимы пытаюсь надеть кажутся "маленькими" по двум причинам: что уже S - ка то не особо в некоторых случаях устраивает, а хочется побольше, а во - вторых, вещи иной раз вроде и подходят, а детские, и уже не хочется в таких вещах ходить. Но это одна сторона медали , я и душой выросла, если можно так сказать. Проект  "Преображение" работает и я буду продолжать вкладывать в него свои силы и мысли, и надеюсь в будущем на ИМЯ "L - Персона", за которым многое будет стоять, в том числе и я.  

 А в голове Санкт Петербург и если я тихонечко прикладываю денег к загран паспорту, это что - нибудь да значит...

Я просила чуда. Я просто верила в чудо! И.... 

Я нахожусь в таком состоянии охуевания. И я просто не знаю , что мне делать. Я в растрепанных чувствах. А воображение рисует... 

...нахожу для себя отдушину в наблюдении за природой:
- сирень зацвела - красиво...
- а на побережье прохладнее и поэтому идет задержка в цветении где-то на неделю...
- солнце взошло на северо западе...
- липа вот-вот зацветет... с ней у меня связаны особые трепетные воспоминания
- наблюдать как появляются цветы, наслаждаться их красотой, то одного , то другого...
- по-детски радоваться увиденному ..

И читать "сказки о цветах" (Анна Саксе) ... растягивая удовольствие. И думать о Фиалке... и Ирисе....и о Маке... и о том, какая удивительная и интересная жизнь.

Вся мечта досталась не той, кому она принадлежала. Божеееее, почему тааааак!

   Итак, история получается такая...  В то время как меня не покидали мысли о любимой, как сердце сжималось, как я чувствовала, что закроюсь от всего мира навсегда, что мне больше искать в этой жизни нечего, потому как все уже найдено и потеряно; в тот момент, когда меня разочаровало и меня накрыла болезнь, кторая при моем бездействии неизбежно привела к гибели.,. меня буквально  за уши вытащила моя работадательница. Я признаюсь, что с первых дней общения обнаружила в себе чувства к ней, но я не подпускала даже мысль об этом к себе. Но пока я болела, я стала замечать проявления чувств с её стороны.  Я отталкивала её от себя, обижала, но она боролась за меня, она говорила ласковые слова, она буквально растапливала моё замершее сердце, отогревала своим чувством.  И когда я снова вышла на работу началось сближение, она отвоевывала сантиментр за сантиметр дистанцию, пока не свела её к нулю. Я сопротивлялась, делала шаг на встречу и два назад, но оно шла к цели уверенно, хотя сама не понимала, что есть цель, она повиновалась притяжению, как и я. 

  Когда я начала анализировать ситуацию я поняла, что влюбилась и она влюбилась. Но люблю я другую. Я стала понимать чем отличается влюбленность от настоящей любви, хотя возможно я и ошибаюсь... Настоящая любовь - это та, которая в настоящем. А влюбленность проходит, если ей позволить пройти. Но я держусь за эту взаимную влюбленость. Я почувствовала необъяснимую потребность сделать для неё свои мысли прозразными. И у нас состоялся разговор на эту тему, где я сказала, что любовь вижу как совокупность трех состовляющих: секс, дружба и понимание. И сказала, что не вижу у нас понимания, такого о котором я знаю, на чувственном уровне, поэтому расцениваю наши взаимоотношения как влюбленность.

И когда я говорю : "Я тоже тебя люблю" я говорю правду, потому что слова влюблю нет. 

Моя жизнь приобретает секретный формат. Работа обязывает молчать, а работа становится моей жизнью.

Вот и все стало ясно! Она влюбилась. И я приняла решение за неё порадоваться и отпустить. Я не цепляюсь больше за эту любовь...

"Родная, ты самая лучшая! ты самая любимая", - сказала я себе любя и вдруг в душе все перевернулось! Это слова, которые умные родители говорят своему ребенку каждый день! Развивая тем самым в них чувство уверенности своей значимости!
Когда я услышала эти слова в свой адрес, пусть даже от себя, меня охватило чувство гордости за себя, потому что мое внимание упало на достоинства, мозг сразу отреагировал и показал все самое лучшее на его взгляд - доброта и терпение.