Марина Ярославцева (Воронеж):

Едет в машине батюшка, с женой и детьми малышами. Не успели доехать до ближайшей автозаправки метров 30. Батюшка говорит: Матушка, есть ли у нас какая - нибудь емкость? Все они перерыли и лучше чем детский горшок, ничего не нашли. Взяв его, отец пошел за бензином, а когда возвращался, мимо проезжал раввин. Остановился.... Видит картину: Священник заливает машину из горшка.... И потом говорит: "Знаете, я никогда не разделял ваших взглядов, но всегда поражался вашей вере"

                                       

Отец Димитрий Дудко как-то поведал мне рассказ одного новообращенного. Этот человек пришел к католикам - там встретили приветливо, посадили на скамейку в первый ряд. Затем заглянул к баптистам - там и чаем напоили, и невесту обещали приглядеть. Пришел в православный храм - там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась. "Батюшка, я экономист, - сказал этот человек отцу Димитрию, - и знаю, что хороший товар навязывать не будут".



Решил Апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию. Вызвал к себе главы католиков, православных и протестантов.

Первым на ковер пошел Папа Римский. Через час выходит: "Да…, с девой Марией мы перестарались, да...".

Вторым пошел Патриарх. Через час выходит: "Да…, со святыми мы намудрили... Но исправимся!".

Третьим пошел протестант.

А те двое решили подождать, узнать, что ему Апостол Павел скажет. Ждут час, ждут два... Дело к вечеру пошло...

Наконец открываются двери, выходит Павел:

"Но это же я, Апостол Павел, писал! Здесь же совсем не об этом!".

А протестант ему в Библию тычет: "Нет, ну ты читай, как написано!".








В Банке Христа Спасителя в Москве клиент просит ссуду.

- Пожалуйста.

- А гарантии нужны?

- Ваша христианская совесть – лучшая гарантия.

- А если не отдам?

- Тогда перед Богом придется отвечать.

- Когда это еще будет?

 - Если к первому числу не вернете, то второго предстанете перед Богом отвечать

Попадает христианин в рай. Встречает его ангел, проводит по прекрасным местам и показывает где что.

“Вот тут у нас баптисты, вот тут харизматы, вот тут пятидесятники, вот тут…”

Тут христианин видит закрытое помещение, из которого доносятся песнопения.

“А там кто?” - удивленно вскрикивает христианин.

“Тсс! Там православные. Но они думают, что они здесь одни”.



Как известно, Святитель Тихон, Патриарх Московский, отошел ко Господу в день Благовещения в 1925 году. (То есть он на год с лишним пережил В.И.Ленина.) Еще при жизни Святителя на Красной площади был сооружен первый мавзолей, тогда деревянный. Как видно, строили поспешно, и вскоре после окончания работ в новом здании случился досадный казус — сломался ватерклозет и стала фонтанировать фановая труба. По Москве пополз слушок об этом происшествии. Рассказали это и Патриарху Тихону, который отозвался на сообщение кратко и выразительно:

— По мощам и миро.





Читала записки одного батюшки. У него такая история была. Сейчас текст уже не буду искать. Перескажу как помню.

Подходят к нему в храме двое прихожан и просят освятить сегодня сразу мед, чтобы бы потом лишний раз специально за этим не приходить. Он их спрашивает, а вы венчанные? "А что разве это имеет значение для освящения?". Просто я вас могу сразу и обвенчать и отпеть, чтобы лишний раз не приходить.







Священник, освящая машину в конце добавляет: "...и помните, ангелы выше 100 км в час не летают"...



Вегетарианец: - Батюшка,скажите,а я правильно живу? Батюшка: - Правильно,сын мой,только зря.



В одном городе на кануне годовщины со дня полёта Гагарина в космос чиновник по делам религии вызывает к себе батюшку и говорит ему: завтра годовщина со дня полёта первого человека в космос и ты на проповеди скажешь о том что Гагарин летал в космос и никакого Бога там не видел. Если этого не скажешь, то закрою приход , и разгоню всю паству. На следующий день после службы батюшка говорит на проповеди следующее: как вы все знаете сегодня годовщина со дня полёта первого человека в космос, и знаете что этим человеком был Ю. Гагарин, так вот, когда он летал в космос то Бога там не видел, а Бог Гагарина видел и благословил.







Пилот: — Диспетчер? Сообщаю свои координаты!.. Высота 300 метров, до суши 500 километров, горючее на исходе! Приём!

Диспетчер: — Внимание! Повторяйте за мной: "Отче наш, сущий на небесах..."





Атеизм: вначале не было ничего. С этим ничем произошло ничто. Затем оно взорвалось безо всяких на то причин. Так возникло всё. Затем это всё случайным образом сложилось в самовоспроизводящиеся частицы. Потом они превратились в динозавров. Весьма логично.

(Такой текст был развешан на автобусах в Великобритании после известного скандала с размещением на автобусах же атеистической пропаганды.)




Один гражданин проникся глубочайшим уважением к православному духовенству после одного случая, когда работал на строительстве храма. В работах по мере сил принимал участие и пожилой настоятель. И вот угораздило священника как-то раз заехать себе молотком по пальцу. И вот он, значит, приплясывает, пострадавшей рукой трясет и шипит сквозь зубы:

- Ох ты ж, батюшки, незадача какая!..







Маленькая девочка возвращается из Воскресной школы. Навстречу ей идёт атеист.

- Чему это ты так радуешься?, - спросил атеист.

- Иду из Воскресной школы.

- Ну и что же вам сегодня там рассказывали? - безбожник решил подсмеяться над ребёнком.

- Нам рассказывали историю из Библии о том, как пророка Иону проглотила большая рыба.

- Как может рыба проглотить человека, и тот после всего останется жив?

Девочка задумалась на секунду и ответила:

- Я не знаю, как это произошло, но когда я буду в Раю, то встречу там Иону и спрошу у него.

- А если Иона попадёт в ад? - парировал атеист.

- Ну тогда ты у него спросишь.



Если мы можем смеяться над собой, то мы не фарисеи! Святых и апостолов почитаем. (С какого-то форума (не помню) на тему "Суеверия в православии")

Когда-то я работал продавцом свечек и иконок в Иверской часовне в Москве, ко мне подошёл краснолицый богатырь в рубахе с вышитым воротником и, пахнув перегаром, сказал - "Братан... Куда, ...., свечку поставить, чтоб до завтра дожить?"



Интересная традиция Белгородской губернии. На канун в храм приносят испеченные из теста лесенки, чтобы усопшему было сподручнее на небеса карабкаться.

Когда гроб выносят для прощания, его ставят на табуретки. Как только его убирают, надо их быстро схватить и перевернуть вверх ногами. Меня так однажды одна бабуля перепугала до смерти, я хотела табуретку взять и в дом отнести, а она точным движением выбила её у меня из рук и с силой швырнула на асфальт, сидением вниз. В чём смысл приметы - затрудняюсь сказать. Вроде бы, тот факт, что на табуретках стоял гроб, можно поправить только прикосновением сидения к земле, это опять делает табуретки пригодными для эксплуатации.



Как только гроб увозят из дому - бабульки наперегонки бегут мыть полы. Ещё бы, за мытьё полов после покойника прощается 40 грехов! Знали? Нет? Теперь тоже будете стремиться полы помыть!



Друг рассказал, как в то время, когда он ставил свечку и оплавлял ее кончик о пламя другой свечи, прежде чем установить в гнездо подсвечника, к нему подскочила бабушка с криком что он "пятки Христу жжет" (мой комментарий - по такой логике, когда свечку зажигаешь сверху - это что, получается, Христу голову поджигаешь???)



Батюшка знакомый рассказывал. После службы (и проповеди на определенную нравственную тему) выходит он из Храма и видит, как две бабушки ссорятся и ссора как раз в "тему" проповеди. Он пытается увещевать бабушек, ссылаясь как раз на пример из Евангелия. Ответ старушек был буквально таков: "Батюшка, так то - Евангелие, а то - жисть!"



Бывает, не разговаривают ни с кем после Причастия (тоже по причине потери благодати). Меня в такой логике всегда интересовал вопрос: а когда наступает момент, что уже можно?



Слышала такое мнение, что в православном храме очень сильная энергетика и поэтому женщине обязательно надо быть в платке, иначе передоз может случиться. Мужики-то народ сильный - справятся, а вот женщине лучше предохраниться.



Назначают в дальнее село на место почившего старого священника молодого. Через месяц епископу оттуда приходит телега с жалобой, что молодой иерей "не пустил душу в рай". В чём дело?

Оказывается в том селе у прежнего батюшки был такой обычай - после погребения все (благо деревня невелика была) садились за стол во дворе храма, широко эти самые ворота отворяли, батюшка поднимал стакан и говорил "Ну, понеслась душа в рай!"... После чего начинались поминки. Молодой же это отменил и получил жалобу от односельчан...



Встречается, что невеста в роскошном свадебном платье под пение "Святые мученицы" во время Венчания тащит ногой вокруг аналоя полотенце, "чтобы подруги быстрее замуж вышли". До этого было еще одно акробатическо-духовное упражнение: кто быстрее жених или невеста прыгнет на то самое злосчастное полотенце. Ведь победитель "будет господствовать в семье". Почему-то своим долгом этого считает добиться все та же невеста. Видеокамеры внимательно фиксируют результат соревнования.

Татьяна Мараховская:

Вспомнила историю про одного дьякона, его уже нет с нами, поэтому не буду называть, а кто знает тот поймёт.

Обладал он зычным огромным басом. Так на венчаниях "Многая лета" возглашал, что хор после как комарики звучал. И вот один раз читает он записки о здравии (представьте себе как он раскатисто и протяжно говорит)

АлексАААААндра!!!!

МарИИИИИииии!!! и.т.д.

И тут смотрит дальше а там имечко оригинальненькое, ну он и читает как есть:

МальВИИИИны (раскалывается и гулко хохочет, попадая в резонанс)

ХА-ХА-ХА!!!!!! и добавляет:

БУРАТИИИИНЫ!!!!!!



Один батюшка, оптимист и жизнелюб, во время одного отпевания не вынес стенаний и воплей родных и близких покойного, прервал чин, подошёл к ним и успокоил фразой: - Не переживайте, скоро увидитесь!..

И продолжил служить, уже в тишине.



В церкви маленького города венчалась пара. Гостей почти не было, алтарников тоже, но в храм зашел погреться бомжик. Когда молодые сошли с полотенца и пошли за священником обходить аналой, священник кивнул бомжику на полотенце: убери, мол. Но тот понял по-своему, взял полотенце за два угла и на вытянутых руках торжественно понес его за молодыми. Так все три круга и прошли...



Маленький мальчик пришел домой после посещения храма и рассказывает о том, что видел:

- Открылись двери, вышел Боженька... Подымил-подымил, и обратно ушел.




У нас храм Святого Духа. Однажды на телефон посадили молоденькую девчонку из воскресной школы. Звонок. Девочка берет трубку и важно доводит до сведения: "Святой Дух слушает!"



Мальчик лет пяти подходит к Причастию и называет имя - "я - черный плащ!"



Старый анекдот (то есть быль)

Подходит к причастию бабуля, причащается, а потом достает из-за пазухи кота и говорит:

- Батюшка, причасти моего котика. Он мне как сынок: любит меня, все понимает - посмотри, какой хорошенький. Второго такого нет - причасти, пожалуйста! - но священник не растерялся:

- А он у тебя исповедовался?









Слышала однажды историю: семинарист поет один Пасхальную службу, поет пасхальный канон наизусть. доходит до слов "Богоглаголивый Аввакум, да станет с нами и покажет"....(забывает слова, судорожно листает книгу)..да станет с нами и покажет.....да станет с нами и покажет...и так несколько раз. Служащий священник выходит из алтаря, руки в боки: "И что же он нам покажет?", - в этот момент семинарист открывает нужную страницу: "А, вот! - Светоносна Ангела...."



У нас на панихиде как-то, батюшка читает записки: "Алексия, Марии, Веры, ВАКУЛЫ.... хм, кузнеца"...



А наш настоятель рассказывал, что ему регулярно попадаются записки "об упокоении всех врагов Родины".



Вот, мне вчера ещё попалось: читаю записку о здравии, там кто-то болящий, переворачиваю - а на обратной стороне направление на сдачу анализов!