В колонках играет - Band of Horses - The First Song

Им овладело беспокойство,
Охота к перемене мест
(Весьма мучительное свойство,
Немногих добровольный крест).

Так бывает, когда устаёшь сильно. Когда хочется хоть на пару дней отвлечься от всего, что здесь теребит, беспокоит, маячит ежедневно. Когда большое слишком утомление накапливается и много-много разных мыслей, даже тяжёлых. И думаешь, что какая-то жизнь бестолковая как будто, хотя вроде бы всё хорошо и моментами даже весело. А у нас тут мороз такой внезапно ударил... Сразу - и минус десять. И стало вдруг очень холодно и как-то немного грустно. Влезать в зимнюю куртку. А ещё для меня в последнее время как нельзя более актуальной стала фраза "в любой непонятной ситуации ложись спать". Устаю от своих мыслей, или хочу плакать, или не хватает денег на концерты любимых музыкантов, или десять контрольных на неделю - и я сворачиваюсь калачиком и... падаю в объятия Морфея. Так тепло и немного отступает - то, что тревожит. И появляются силы. Хех, хочется сказать, чтобы struggle: слово хорошее. Но сильнее, чем нужно по ситуации. Силы появляются, чтобы... жить, улыбаться, идти на компромисс, писать несчастные двадцать контрольных. Я люблю ведь свой универ, совершенно точно и честно, могла бы - поселилась бы в маленькой комнатке в каком-нибудь отдалённом крыле, просто... Охота к перемене мест.

Свободная минутка! Хорошо бы квартирник Макса ИвАнова, у меня с ним зимой как-то никак - уже второй год. Просто не попадаю. Весной хожу, в первой половине лета, осенью и в декабре - а потом выпадаю до апреля-мая. "Холодно земле и сердцу" и всё такое. Вот хорошо бы как раз чаю с бубликами где-нибудь в Хорошей квартире и тёплой, родной, жизнеутверждающей музыки. Притомилась, сдулась, морально истощилась. Хотя мальчики говорят, что отлично выгляжу, а девочки - что выгляжу слишком счастливо. Почему? Pretty odd, я как обычно. Приветливая и улыбчивая, например. Если меня не бесить французским, которого я не понимаю. Правда, потом я сплю в электричке, проваливаюсь в депрессивные ямы и опять перебираю уайльдовские парадоксы. Но это ничего, это от недосыпа и переутомления. Главное, что учусь (тьфу-тьфу-тьфу) хорошо и выгляжу отлично. Ну, то есть, это мальчики так говорят - про выгляжу. А им я конкретно в этом вопросе склонна верить.

В колонках играет - Rachuli Iavnana
But you see it's not me,
It's not my family
In your head, in your head
They are fighting...

Совершенно непредсказуемо. У меня, знаете, в семье все по гороскопу Овны, кроме меня. Взрывные и упрямые. Мама - Овен, папа - Овен, бабушка была тоже Овен, а сестра - Овен в кубе. А у меня, кажется, охота к перемене мест. И ужасно всё опостылело [хотя, по-моему, это очередной ПМС]. И совсем скоро экзамены.

Вчера нашла огромную прекрасную книгу с работами Пиросмани. Сразу стало грустно и легко, я очень люблю это всё. Хм. Какая-то ересь снится, стихи не повторяются. А утром по телевизору парад Победы. Я очень, очень люблю этот день. Жаль, что не смогла видеть вживую: я в такие моменты очень хочу плакать. Особенно когда колонны разных стран шли. Зачем есть националисты? Это так неправильно и неестественно. Небо такое... синее. И так порою хочется прочитать монолог Андрея Болконского под Аустерлицем! Всё-всё-всё пустое - то, что от разума. Хех. Мне как-то очень трудно даётся мое взросление. Слушаю Шостаковича, My Chemical Romance и грузинские колыбельные. Они всегда невероятно красивые и печальные.

В колонках играет - The Decemberists. SHANKHILL BUTCHERS
Настроение сейчас - -____-

Пациент переутомился. Угнетённость. А вчера так - с улыбкой, ветер в лицо. Даже вспомнилось: мы идём по пустой дороге, смотрим наверх, смеемся, и вот бы выключили фонари. Вот уж правда давно и неправда. А ещё вчера перед сном лужа слёз и трясущиеся колени. И какие-то мысли про уйти из дома. А потом я представила, как буду звонить своим разным знакомым со словами "алло, можно я у тебя поживу?" и как они вежливо буду отказывать по разным причинам - уважительным и не очень. И как-то сразу увалилась в кровать. Романтический герой! Я, знаете, за это время умудрилась полюбить Лермонтова. Вот это - "Когда волнуется желтеющая нива..." - всё точно, у меня так же: на природе хорошо, где зелень и вкусно пахнет весной. Черёмуха, кажется, и душистые-душистые новые листья.
Я даже, пожалуй, ушла бы на неделю в лес.
_________________
Hello darkness, my old friend,
I've come to talk with you again,
Because a vision softly creeping,
Left its seeds while I was sleeping,
And the vision that was planted in my brain
Still remains
Within the sound of silence.

Настроение сейчас - задумчивое

Караул устал, хочет спать, отдыхать, не думать, своего личного князя Андрея, или Базарова, или Чаадаева, или Рылеева, или-или. Начали повторять "Отцов и детей", мною горячо любимых, оказалось, что я помню много приятных и нужных деталей, а у Павла Петровича Кирсанова "ногти - хоть на выставку посылай". И очень хорошо, что в последние два дня мне было некогда заняться блогом: нытьё, сопли, вопли и слёзы никому читать не интересно, а разлад какой-то странный и грустный. Хм. Такой мягкий, осязаемо мягкий голос был у Вячеслава Тихонова. Надо бы мне прореветься как-нибудь.

А в Москве сегодня хорошо, милое приятное солнышко.

 

В колонках играет - Торба-на-Круче. САДОВНИК

Настроение сейчас - лимонное

Печорин крутой, но не дай Бог такого встретить в жизни +). А такой счастливой субботы в моей жизни ещё не было; можно сказать, удача просто преследовала меня! Сожгла лампочку на лабораторной по физике (только тсс!), опоздала на электричку, еле впрыгнула в автобус. Лучше бы не впрыгивала: на полпути стало душно и тошно, снежные деревья померкли, Гоголь хорошо заученным движением отброшен в сторону... и внезапно! вытошнило на очаровательную блузку фиалкового цвета (с малюсенькими собачками, прошу заметить!) и любимые джинсы. Вагон салфеток - сухих и влажных, - естественно, оказал ПОСИЛЬНУЮ помощь, и Катерина лёгкой походкой Сергея Зверева отправилась в магазин за новыми штанишками. Полчаса моего репетитора по литературе канули в небытие, но я наконец-таки явилась. Отпоили чаем, рассказали про Николайвасильича, только собралась уходить - порвалась молния на ботиночке. И домой я шла с гриндером, застегнутым на две булавочки, которые, само собой, тут же больно впились в ногу. А в довершение ко всему у меня спёрли (да-да, именно спёрли) телефон с двумя гигабайтами отличнейшей музыки. Жалко-жалко. И ещё в этой электричке четырнадцатилетняя девочка напротив... Минут десять выспрашивала, почему у меня, "старой девы", до сих пор нет парня. Ну нет и нет, что удивительного?! Я понимаю, если б половины меня не было - вот это повод сделать квадратные глаза: я б и сама сделала. Устала... Сегодня был первый тур региональной по немецкому. Сложновато, но я всё же угадала, что Leberkäse делают из мяса^^. Весёлый народ в основном: "Я буду поступать в МГИМО: просто не знаю, куда ещё можно документы подавать!" Только вот тётку дурацкую мне в сопровождающие выбрали. Суетливая, верещит и плевать хотела на мой немецкий.

P.S. Ругайте, пожалуйста: завтра устный тур.

Teil II

Сегодня утром в электричке (нет, я не собираюсь там жить)  спал молодой человек. Ничего удивительного, конечно. Но у него были восхитительные тёмно-русые волосы, забранные в конский хвост, и какая-то ужасно трогательная кепочка из тех, что носят металлисты. Такая аккуратненькая, со всякими заклёпочками и железячками. Непонятно почему, но это вселило в меня невыносимую нежность О_о. И теперь опять немножко хочется на ком-нибудь повиснуть и зацеловать. Что ж, надеюсь, усталость и перспектива устного тура олимпиады вытеснят эту ересь.

Всех чмоки-чмоки, мои пчёлки!!!

P. S. Ах, да. У некоторых певучих мужчин бывает очень сочный голос, знаете? Излюбленный пример - Макс ИвАнов (конечно же ж). Или Алекс Капранос. Ммм, когда он поёт, я ей-богу вижу его блестящие ботинки!!! Или ещё иногда Микаэль Окерфельдт. Или Уэбли, мой весёлый бородач.

 

Настроение сейчас - умиротворенное

Девушка - это приятное слово. Дева-девочка-девушка, как-то с уменьшительно-ласкательными суффиксами. А ещё знаете что интересно? Смотреть этимологию. Худой. Сейчас это позитивная оценка, так сказать. А первоначальное-то значение ой как прозрачно, ой как пробивается упорно сквозь толщу веков! Чего про лингвистику? Неожиданно покойные из головы не идут. Покойный, спокойный... Изначально позитивно, не забавно ль? Как-то полярность за столетия поменялась плавно. Ну пусть, Боженька, пусть им там будет покойно. И двадцатиоднолетнему милому мускатному мальчику: так внезапно... тоже. Не буду, всё. Больше не буду: не надо их тревожить.

Домой в десятом часу с портретом Джона Леннона под мышкой и кучей книг о нём же. И всё исключительно особенное. Любовно прилаженный портрет, книжечки из девяносто второго года, попахивающие совсем ещё свежим советским прошлым, полчаса ожидания на станции метро Медведково и полчаса беготни: чтобы вовремя вернуться и чтобы дома башку не оторвали. Какая-то ужасно трогательная преемственность поколений; эти люди видели десять лет со дня смерти Джона и пластинки с переведёнными на русский заголовками. А теперь... они, виртуально со мной знакомые, просят прийти в гости на жареную картошечку и бутерброды с чаем и дарят свои любимые книжки. И теперь уже я буду читать грустные вещи про замечательного ливерпульского музыканта. Правда, с жареной картошечкой так и не сложилось, но это, ей-Богу, совсем не важно. Конечно, я не смогла бы прийти [в любом случае], НО! приглашение само- и бесценно. Так, кажется, живёт и кочует рок. И как-то невозможно не любить людей в такие славные минутки.

P.S. А я сегодня пообщалась случайно с глухонемой бабушкой - мимоходом, забыв про статью Цветаевой, лежащую на коленях. Трогательно, улыбаюсь. Очень открыта. Я, по-моему, найду общий язык с кем и чем угодно. Зеваю и до неприличия умиротворена... Порешили на пару с репетитором, что Лермонтов - бесчувственный мужик. Вот так, немного телеграфно.
_______
Imagine all the people
Living life in peace...

В колонках играет - Чиж и Ко. ПОХОД

Настроение - устала

Все будет дальше, будет позже уже,
Все дальше позже...

Как странно всё получается. Старые друзья меня забыли, новым недосуг, лирушным читателям плевать даже на закрытый дневник, в ЖЖ отродясь никто особо обо мне не пёкся (зовите неблагодарностью и эгоизмом: уже ни с чем не спорю)... А вот я сегодня вечером получила первое в жизни своей письмо из Петербурга. От незнакомого юноши. Люблю питерцев заочно; не в первый раз они делают диковинные, но очень понятные и симпатичные мне вещи. Тронуло, правда-правда: мёртвая от этих непостижимых для меня морозов, ввалилась в подъезд, по привычке заглянула в пустующую железную коробочку с номером моей квартиры... и обнаружила эту прелесть^^. Наконец нашла сумасбродов, подобных себе: оказывается, не я одна мечтаю возродить старую добрую традицию почтовой переписки. И они (кто бы сомневался!) в Питере. И он, этот трогательный юноша, будет рассказывать мне, в каком чудесном городе он живёт! Я верю, я уже знаю. Только вот сама всё никак не доберусь. Ну и ладно. Меня там всё равно пока никто не ждёт. Хах! Да меня и в моём родном городе уже не ждут, о чём вообще речь. Просто хочется очень сильно... прийти и сказать Медному всаднику: "Ужо тебе". И посмотреть ту площадь, где почти два века назад стояли плечом к плечу Рылеев, Пестель, братья Муравьевы и какую-то истину пытались установить. Дурацкие романтические мотивы. А знаете, что я придумала после последнего квартирника Макса ИвАнова? Что когда-нибудь я обязательно приду к нему на концерт с любимым человеком. Я очень ущербной себя чувствую, ей-Богу, когда слушаю его музыку (а там всё, понимаете, всё наполнено ЛЮБОВЬЮ), и могу только вспоминать о том, что когда-то было в моём смешном отрочестве или воображать то, что ещё только гипотетически будет. А между тем, уже третий кварт обращаю внимание на одну пару. Ужасно трогательные, они к Максу всегда вместе ходят, это для них музыка, ага. А я пока переполовиненная. НО! Меня гармонизирует, мне даёт надежду и мне "солнечнее стало". Всё прекрасно, живи, так сказать...

Устала очень. Мало спала. Много всего переделала. Много ездила. Много не рассказала. Как-нибудь потом.
___________
Пойду в поход - два ангела вперед
Один душу спасает, другой тело бережет.

В колонках играет - Lacrimosa. DURCH NACHT UND FLUT

Настроение сейчас - задумчивое

А у меня завтра городская олимпиада по истории. А мне на это почему-то страшно плевать. То есть... моему организму и, в частности, мозгу. Устала очень за две недели без выходных. Дёрганая. Что-то постоянно меня тревожит; жжёт ключицы

, распирает рёбра. Я жду перемен, я хочу перемен и я до смерти боюсь перемен. Какой-то дурацкий, парадоксальный процесс взросления: чересчур понятливые и грузливые мозги для такой детской души. Сложно. Мысли заклевали. И банальный хронический недосып. Хм. Так вросла в рок-музыку за эти четыре года. А рок-музыка в меня. Интересно, странно, забавно. Ей-Богу, до сих пор не пойму, что тогда отвадило меня от розовых бисерных туфлей, вульгарного шмотья и бездарной "популярной музыки". Я на тот момент была толстый весёлый и вполне попсовый - во всех смыслах - ребёнок, была влюблена в старшеклассника, который нынче работает стилистом и обожествляет, наверное, Сергея Зверева, знала наизусть все "хиты лета" и проч., и проч. И фэнтези очень много читала. Но такое - ХОРОШЕЕ фэнтези: Роулинг, Толкиена, Страуда, Пулмана. И писала рефераты по петровской эпохе. То есть да, потенциал для развития мятежной натуры был +). И здоровая дружба с мальчиками. В их среде, по крайней мере, не было тлетворного гламура. Нормальное такое... братство: когда они ходили пИсать за гаражи, я стояла на шухере xD. Доверие, доверие. Я заметила, что люди мне доверяют - зачастую удивительно и неожиданно сразу, - и стараюсь оправдывать это. Правда... самой частенько некому довериться: как-то, ребят, стрёмно. Да и потом. Никому это неинтересно - мои какие-то непонятные, НАДУМАННЫЕ за время привыкания к жизни онлайн мысли. Попыталась пару раз побеседовать с приятелями - испортила им настроение. Зачем? Я не люблю, когда людям грустно. Я люблю улыбки и лучистые глаза.

Холодает. Не знаю, зачем написала всё это: я нелогична. Попробовала послушать СБПЧ (да-да, улетевший без обещаний Кирилл Иванов впечатляет). Пришла к выводу, что их действительно надо СЛУШАТЬ. То есть параллельно больше ничем другим не заниматься. Интересный молодой человек достаточно. Достаточно. ДОСТАТОЧНО, право. Можно Маяковского Владим Владимыча напоследок.

последок

В колонках играет - Торба-на-Круче. ЗДЕСЬ НЕДАЛЕКО

Настроение сейчас - умиротворенное

Устала, ты называешь это так... Даже измождена. Я разучилась не спать: ровно в 01:00, как по часам, организм отказывается работать, не реагируя ни на кофе, ни на девяностодевятипроцентный чёрный шоколад, ни на объём правильной призмы и определённые интегралы. Тяжеловато. Много дел - мало времени. Электромагнитная индукция и катушки с виточками. Но я держусь, даже честно стараюсь: Торбе, конечно, спасибо. Очень кстати был концерт; так бывает, - что чувствуешь духовную и физическую потребность в живой и любимой музыке. Они меня уравновешивают. Они научили меня не торопиться, останавливать своё внимание на красивом. Они научили меня сохранять внутреннее солнце. Они сделали мне тепло. Не помню таких впечатлений от других концертов. Ну. Lacrimosa? Среди бледнолицых людей, с ног до головы одетых в чёрное и пропитанных пафосом, даже в середине лета не очень тепло. Да. Живая. Да любимая. Но герр Вольфф... он тяготеет к декадансу, мрачности и всем вытекающим оттуда последствиям. А мне сейчас только этого не хватало: совсем свихнусь *__*. Хм. У нас очень торопливая жизнь. Быстро живём, в режиме фастфуда. Стала ловить себя: всё время бегу, сбегаю, опаздываю, злюсь на пробки и подлянки, которые устраивает время. И совсем не остаётся времени хотя бы полюбоваться на осень. Такое замечательное первое октября.

Посиди, отдохни,
Синеглазый орёл постучится в окно поздно ночью.
Он на крыльях своих унесёт тебя
Разрубая ночного тумана клочья...

Макс поёт красоту. Именно так. И невозможно не поддаться: я ищу моменты, когда можно не торопиться - пялиться в небо, рассматривать листья - на земле, на деревьях - ещё не совсем лысых и тоскливых. По-моему, слишком много тире О_о. Ну да ладно. Осень красивая. То есть сейчас я её вижу под красивым углом. Всё красиво. Это нужные лексические повторы, ага. Слушаю музыку из чёрного альбома с белыми маленькими звёздами. Наконец можно "посидеть-отдохнуть"... Вспомнила человека с флейтой. Одухотворённые. А папа едет в Петербург. А папа обещал взять с собой, если поедет в Петербург. А папа не возьмёт с собой в Петербург. Даже несмотря на то, что гороскоп рекомендует Водолеям съездить в октябре  в какое-нибудь приятное место.  Я знаю, он меня просто дразнит, этот город - уже не в первый раз; я научилась отключать чувство досады. Устала.

P.S. Посторонний в общем-то человек откуда-то сразу понял, что я в первый раз у Торбы на электричестве О_о. Я дурной восторженный ребёнок?

Trouble is her only friend and he's back again.
Makes her body older than it really is.
She says it's high time she went away,
No one's got much to say in this town...

Уставший водитель везёт домой уставших людей. У него доброе лицо. В голове стучит большой барабан, я много ездила вчера. То есть барабан стучал тоже вчера. Сегодня же - Green Day с утра пораньше. Моя первая рок-группа^^. Четыре года уже прошло, как я с ними "познакомилась", мистер Армстронг и правда уже стал "some kinda weird uncle", как он изволил когда-то выразиться... Погода странная. И интересный басовый ход вот в этом местечке. Хм. Звенит в ухе: опять давление. А вчера Катерина встретила в метро мальчика-актера. Дурная, никогда не прошу у этих людей автографы и не пытаюсь втиснуть их в объектив камеры мобильного телефона. Брр. Зато очень мило пообщались, подняла юноше настроение перед репетицией^^. Да-да, определенно милый молодой человек. Даже учтивый. И вполне обычный. Зачем-то спросил, где я живу... Видать, я ещё ничего, не растеряла обаяния *хохочет*. Сбили с толку, теперь вот не могу вернуться в нужное русло. Да, сегодня ведь последний день лета. И совсем как-то не грустно. Даже забавно: здесь осень наступает чётко по расписанию. Я так немного не привыкла. Вообще не привычна к расписаниям. А ещё... вчера моё чудесное взаимопонимание с мамой трещало по швам. Это немного обидно.

В колонках играет - James Blunt. SAME MISTAKE
Настроение сейчас - умиротворенное

Адски устала за эти три или даже четыре дня. Ложиться в постель в полшестого утра - это что-то новое. Я рисовала. Много завитушек и острых листочков. А когда светает, очень холодно. Я никак не могла согреться. И ещё от кофе. Да, конечно. Много перемещений, лиц, километров и вешалок за время отсутствия во всемирной паутине... Я замечаю в себе перемены. Чуть более серьезна, чуть менее беспечна. Моментами это даже расстраивает: я очень люблю себя маленькую. Я приходила к маме и говорила, что придумала песню. И пела ей: "Я люблю всех хороооооооших людееей!!!". Такой смешной ребёнок. Правда глаза всегда-всегда были грустные. Грузинские дедушки на улице - добрые грузинские дедушки в сванках - говорили: "Вай! Как будто она всё понимает!". Хах. Может быть, многое. А иногда мне кажется, что я ничего в этом дурацком мире не понимаю. По-моему, эти люди, с которыми мы вместе грызем гранит науки, не шибко рады были видеть моё лицо и всё остальное. Ну и Бог с ними, в общем-то. Где-то глубоко внутри назревает маленькое чувство готовности быть с кем-то рядом и немного остепениться. Это хорошо? Скорее всего. Хм. Не люблю хамство. И когда злоупотребляют моим хорошим отношением. Нет-нет. Не надо меня разочаровывать, я это очень болезненно переживаю.

В колонках играет - Lacrimosa. HALT MICH

Настроение сейчас - устала.

Выходя на улицу, я ожидала вдохнуть свежий и терпкий дождевой воздух, а вдохнула только грязную, с немного повышенным уровнем радиоактивности, пыль О_о. А я люблю дождь. И ветер. И воздух после грозы. Соскучилась очень... Видела эльфа сегодня. Да-да, натурального эльфа - толкиеновского. Я уже встречала его прошлым летом. Один раз. Всё моя дурацкая память на лица и уличные улыбки =). Устала очень. Всё мучилась с физикой... Кофе? Тщетно, я всё равно решила отдаться объятиям Морфея и оставить эти несчастные конденсаторы в покое. Не могу писать ничего. В голове пусто и очень гудит.
____________
Гуманизм породил геноцид,
Правосудие дало трибунал,
Отклонения создали закон.
Что мы сеем - а то и пожинаем...

В колонках играет - Магнитная аномалия. НЕТ ВОКРУГ НАС ДЕРЕВЬЕВ

Настроение сейчас - настроение

Дyмaeшь, чтo идeшь.
A пoд тoбoй нeт пoчвы,
Нeт пoд тoбoй acфaльтa.
Вce вoкpyг тaк нe тoчнo.
Зaчeм-тo пoeшь...

Глупое, почти детское чувство обиды. Меня так легко выбить из колеи в последнее время... О_о А сегодня замечательная погода, вы не находите? Солнце и небо. И снег почти весь растаял. В такие дни я обычно слушаю хорошую ласковую музыку навроде The Beatles и улыбаюсь молекулам воздуха. Но не сегодня. Как в замедленной съемке... Стояла посреди этого тошнотворного синего подъезда, запрокинув голову. И ничего не думала. Девочка-зомби... Часа два как в каком-то страшном трансе О_о . Утром он подошел ко мне, заглянул в лицо и испугался. Не видел меня такой разбитой? *усмехается* Столько старался, хороший, чтобы я улыбнулась, а у меня... не получилось. Совсем наоборот: я едва не разревелась - совсем как в детстве. Тогда девчонки толкнули меня в спину, и я упала на асфальт. Разодрала коленки и ссадила руки. И заплакала - не от боли, я слишком хорошо выдрессировала себя - от обиды. А сегодня... нет, не плакала. И позже всё-таки заулыбалась. Нельзя их так пугать^^. Правда, днем я всё-таки хотела уйти из дома и пойти пешком гулять по Руси-матушке. А потом осторожно перейти границу и уйти в Европу. А может, не в Европу. А может, надо больше спать... Бедные люди, они думают, что я помираю от одиночества и считают, что делают мне одолжение, находясь рядом О_о. Ноль баллов, оба предположения неверны. А мама думает, что я влюбилась. Наивная моя. Когда? Где? В кого? И зачем...
P.S. Хорошее слово "он". Оно такое емкое и такое абстрактное.

В колонках играет - Clint Mansell. LUX AETERNA
Настроение сейчас - белый шум

Личная жизнь и личная смерть,
Плетут кружева и венки.
Только скажи мне, ну просто скажи мне,
Что выбираешь ты?

Мертвая. Угнетенная. Бесчувственная. Не хочу никакие олимпиады. Ничего не хочу... В лабораторном корпусе МГТУ им. Н.Э. Баумана плохо ловят мобильные телефоны, прошу прощения^^. Спала три часа пятнадцать минут, без снов и буйства. Может - действие таблетки от боли в правом боку, может, ударная доза тоски и неприкаянности. Прошло. Домой как всегда: укутавшись в шарф и провалившись в музыку. А кофе был сварен на редкость дурно О_о. Не люблю, понимаете ли, недосказанностей. Это удручает. Я даже не могу играть веселые песни и быстро раздражаюсь *рррррр*. Общая ослабленность; обдираю синий лак. Я много пишу, засоряю ваши френдленты и почтовые ящики... Просто нет чувств и говорить нечего. Это они умеют крутые красивые посты сочинять, я - нет. У меня взрослые мозги и совершенно детская душа *___*. Шарфы для меня символичны, черно-белые гольфы практически незаменимы и вишневое варенье - слабость. Таскаю тяжелые ботинки и улыбаюсь прохожим. И я совсем даже не грубая, какая-то вся маленькая - метр сто шестьдесят пять, порою до глупости искренняя, а когда башка болит - циничная и... юношеский максимализм. И еще - да, как и все девушки, - полная дура, когда влюбляюсь. Надеюсь, поступлю в МГТУ, стану ученым и никогда не найду себе пару^^.

В колонках играет - Lacrimosa. CRUCIFIXIO
Настроение сейчас - как у лимона

Личная жизнь и личная смерть,
Плетут кружева и венки.
Только скажи мне, ну просто скажи мне,
Что выбираешь ты?..

Они называли меня Грязный Художник, потому что мои руки часто были испачканы красками. Чересчур эмоциональна, пожалуй... Адски болит голова. Я очень устала сегодня. А завтра вставать в полшестого по новому и в полпятого по старому времени О_о. Я выключила в комнате свет и телевизор, это считается за участие в "Часе Земли"? Нет настроения мутить что-либо глобальное... В последние два-три дня я слушала исключительно The Beatles и МультFильмы, сегодня же в основном goth rock - спокойно и немного мрачно. Наверное, из-за головной боли. Хочу дождь. И морковь [без нитратов]. Всё какая-то грустная музыка попадается... Жить одной на двоих музыкой. Это важно, я помню. На двоих - с моим Альтер Эго, видимо. Он очень прикольный, немного инди, знаете ли. Навроде моего Геннадия^^. И, конечно, такой же ненормальный, как я *умильно улыбается*. Немецкий знакомец мечтает отправиться в путешествие по Транссибу. А все журналисты, которые читают нам лекции, в один голос уверяют, что эта профессия требует почти врачебного цинизма.

В колонках играет - Mephisto Walz. MEPHISTO WALZ

Настроение сейчас - стабильно угнетенное

Nur verlorene Stunden
Nur verlorene Tage
Verloren wenn wir sterben
Verloren an was?.
Doch ich lebe,
Ich lebe immer noch
Ich lebe... als eine Luge..


Как-то всё опять не ладится. Моя нелюбимая погода, моя нелюбимая термодинамика; в семье бред какой-то, разброд и шатание... Деструктивная деятельность на фоне обыденности. Обидно, правда, обидно за мою маму. За нашу нелепую жизнь и за дух противоречия в моей сестричке. Плюнуть бы на всё, что есть, и уйти. Сонно-пассивно-агрессивная девочка в шотландке на сегодня. Вы можете порезать губу упаковкой от таблеток? О_о Хех, а вот в моих дурацких руках любая самая безобидная вещь становится действующим оружием^^. Нарочно захочу - не выйдет *злится* Болит, зараза, и даже живописная капелька крови, стекающая с губ *усмехается*, того не стоит. Я люблю теплую - даже горячую - воду. Она такая ласковая. И ветер люблю - даже больше, чем горячую воду. Не трогали б уже с утра, однокашники дорогие, я с утра зла на весь мир. Дай мне послушать инди, я тону в беткейве и готическом металле...

В колонках играет - Bauhaus. THE THREE SHADOWS (Part I)

Настроение сейчас - задумчивое

Einsame: Тебя тоже с Новым годом... и поменьше одиночества...
N: Спасибо, только этого не хочу).

Я теперь понимаю, почему ты так сказал. Теперь и я бы так же ответила. Время катастрофически меняет, всё - дело привычки, как это ни грустно. Люблю смех. И улыбки. И лампочки. И ярко-желтый цвет. Маленькое издевательство в честь отвратительной погоды и четырех часов сна *усмехается*; эта девушка ведет крайне нерациональный образ жизни О_о. Хочу большое твердое яблоко. И чтобы мама с папой больше не ссорились. И чтобы не было такой грязюки на улице. И чтобы хорошие куски гороскопов обязательно сбывались. И танцевать буги-вуги под дождем. И еще много-много всего, чего нет в моей реальности. Люди с возрастом теряют возможность мечтать. И это безумно грустно. А очкарик с серебряным колечком был всё же хорош. Если б еще и умен... Нет-нет, это так же невозможно, как перпетуум-мобиле.

В колонках играет - 45 Grave. PROCESSION

Настроение сейчас - смутное.

Я жду. Я готов. Пусть небо хмурит
Свои серые тучи. Тяжелые капли
Пусть рвут мою душу, как острые сабли.
Рвут мою душу как, острые сабли!!!

Всё коряво, некрасиво и у меня болит голова. Ну пора, пора наконец остепеняться... На полу расстелен трехметровый недорисованный плакат. В ушах какой-то олдскульный готический рок вперемешку с панком и гранджем О_о. Надо больше спать, детка... Чувствую себя лимоном. А когда я спросила у мамы, какая ее любимая буква, она ответила, что я задаю СТРАННЫЕ ВОПРОСЫ...*пожимает плечами* Просто моя "К" и "Н". В бессознательном детстве был культ буквы "КА": все предметы вокруг меня назывались именно так. И не иначе. А первая - я... Katze^^. И не надо меня зазывать к себе домой, всё равно я не приду. НИКОГДА. Настроение меняется с первой космической скоростью, и опять подмывает рассказать кусок молекулярно-кинетической теории - всё по той же причине О_о. Нет, не буду. Я и так уже слишком многим людям действую на нервы... Прошу прощения, господа. Кажется, я утомила монитор этой околесицей... Только вот не буду приписывать помпезный конец. Будь проще.

В колонках играет - A.F.I. Love Like Winter

Настроение сейчас - умиротворенное

Einsame: Мааам, у меня оч нога болит! *ноет и указывает на синячище у колена*
Мама: Пойди приложи пельмень, полегчает...^^

Ох, тяжек труд журналиста О_о. Два часа стоять и созерцать танцевальный конкурс, чтобы потом получить: "Госпожа Einsame, этот репортаж должна была писать я!" Что?!!! Должна была - надо было работать, детка! Конкуренция, блин *бесится*. Мелочи жизни, прах зловонный. Вот бежать с материалом и курткой под мышкой через дорогу - это гораздо интереснее и совсем не холодно^^. Ночью смастерила статью о блогах и блоггерах... О_о Заняла свой день, заглушила одиночество, которое вечно мешает жить... Так и надо. В таком вот ритме. Арбайтен, арбайтен, арбайтен, АР-БАЙ-ТЕН. Надо выпить чаю, а то буду есть, как беременная О_о. Дурацкий, нескладный, неинформативный пост. Вот, вот оно!!! Вот теперь-то и хочется бросить все к черту, воткнуть в кого-то вилку и снова накрасить ногти кислотно-синим цветом. Прекрасно^^
P.S. А у меня на бедре, там где верхняя косточка, врожденный синяк. Наверное, они очень изощрялись надо мной в прошлой жизни О_о...