В колонках играет - Colin Meloy.
Настроение сейчас - хорошее

Сентиментализм оставили во вчерашнем дне вместе со свекольным в клеточку сарафаном, а сегодня я офигеваю от нашей юности, свежести и жизнерадостности вместе с сестрою и друзьями. Хорошо-хорошо, я снова могу радовать людей. Да. Я - мы - вы - лечим мою хандру. И даже князь Андрей. И тут же нашлась новая музыка: Colin Meloy отдельно и вместе со своими The Decemberists^^. И название приятное, и голос приятный, и сам Колин в общем-то тоже. Хм. Странно. Появилось время на дневник. Непорядок. Жизнь однако ж несется стремительно: через десять дней календарная весна. Конечно, уже хочется тёплого ветра и наконец носить юбки, не боясь отморозить попу (впрочем, я отважная: если столбик термометра хоть на градус выше минус десяти - можно юбку! тепло!!!). Нельзя ведь без юбок, и платьев, и сарафанов, это ведь очень красиво. И женственно, что важно. И я прекрасно знаю, какой тип юношей провожает сто шестьдесят четыре с половиной сантиметра меня умильным, или нежным, или любопытным, или просто весёлым взглядом.

Хороший день.

В колонках играет - Evanescence. FORGIVE ME
Настроение сейчас - умиротворенное

А раньше ко мне никогда не приходили во сне мёртвые. Говорят, хорошо, когда они снятся умиротворенными и весёлыми. А ещё говорят, что надо брать у них, если они что-то приносят, и слушать, что они советуют. Отдавать только нельзя и идти за ними. Это интересная наука - про сны. Так странно: незадолго до смерти бабушки мне приснились мои дедушка и дядя (её муж и сын), которых я много-много лет во сне не видела. И были они очень встревожены, что-то кричали, суетились О_о. Я НЕРВНАЯ. А сегодня... сегодня мне снилось море. Сине-зелёное. Я очень давно не видела море. Огромные волны и я. А потом бомбы и страх, потом у меня была разбита губа и, кажется, шла кровь носом. Ещё там был мой эмм... ну тот, про которого я писала. Не пересекались, и не колет в груди: просто длинный и неожиданный ассоциативный ряд. И антуражи из "Обыкновенного чуда". Так странно. Уже не первый раз смотрю этот фильм, но так сильно он впечатлил меня только вчера О_О. Замечательный Янковский, замечательный Абдулов, замечательная Симонова, замечательный Миронов, Леонов и все. Сказочно и великолепно, раньше умели делать хорошее кино. А в моей голове получился винегрет из мыслей, впечатлений, воспоминаний, картинок и ассоциаций. Очень, очень тревожно спала. Правда, проснулась всё равно в хорошем настроении, ибо всему был хороший конец. Всё же стремлюсь к общению и не понимаю constant мизантропов. Так ведь трудно жить. Так ведь всё плохо. А люди хорошие еще остались в энном количестве, я знаю. Хех. А господин N опять ушёл на неопределенный срок. Но мне светло, моя душа улыбается. Сегодня.
P.S. Сегодня без картинки, хотя и очень хочется. Просто компьютер в аварийном режиме.

В колонках играет - Торба-на-Круче. КРАСИВО
Настроение сейчас - хорошее

Между небом и землёй,
Между солнцем и луной
Пролегла твоя ко мне дорога,
Светлый мой день...

Это называется "творческий мандраж". Обожаю это состояние: чувствуешь себя на одной волне с самим космосом, что-то делаешь, делаешь, делаешь, фонтанируешь идеями, не можешь остановиться... Устала. Но это приятная усталость - не скука и апатия. Закончила ещё одну чашку сегодня. Это интересно даже. А мою левую руку продолжают подвергать страшным и удивительным экспериментам: на этот раз мне наказали мазать её по три раза на дню мазью из медвежьей желчи *____*. Хах, искусство требует жертв, я слишком не хочу бросать на два месяца гитару, да и не смогу скорее всего: мы с ней уже срослись в одно целое. А знаете, так хочется снова получить настоящее бумажное письмо в настоящем бумажном конверте! Ей-Богу, пустой почтовый ящик портит мне настроение и вообще кажется бесполезной железякой. Ярко сплю в последние дни: сны какие-то пошли тревожные и насыщенные дикими совершенно событиями. Это, наверное, восстанавливается дефицит событийности в реальности^^. Настроение наконец пришло к положительной отметке, и даже снова хочется жить и хватает запалу на то, чтобы планировать прочитать всю программу по литературе для поступающих в МГУ им. Ломоносова^^. С точки зрения синтаксиса, конечно, не очень верно построено и сказано, но суть передает верно. Переходный возраст сестрички приобретает пугающий и немного грустный размах - особенно для моей ранимой водолейской натуры, НО... я тоже хорошая сволочь бываю, не буду спорить с фактами и архивами :). А смайлики я люблю лепить, когда хорошее настроение - что бы там ни говорили.

В колонках играет - Yann Tiersen. LA VALSE D'AMELIE (Version Orchestre)
Настроение сейчас - неспокойное

Вчера. Порвала много лиц. Одна пара была. Грустная. Не могу в обычной стилистике. Не могу спать в одежде. Не могу быть в хорошем настроении вечером *____*. Мне даже снились люди с белыми лицами. Арлекины. Только в обычной одежде. Пусто сейчас немного... Посмотрела "Амели". Раньше не видела. Ужасно мило и чудесно, я много улыбалась. Так близко мне... Однако ж Айнзаме совсем разучилась писать. Боже. Но это правда было очаровательно. И легко *улыбается, вспоминая*. Я приду в себя. Я должна прийти в себя. Я не жду. Я знаю. Всё нормально. Не перечитываю целиком, всё равно ничего цельного не получится уже. Да и не получилось бы. Кофе с молоком, пятьдесят на пятьдесят. Только вот я наконец стала жалеть о том, что не знаю французского. А с возрастом, говорят, ухудшается свойство усваивать новое.

В колонках играет - Торба-на-Круче. КРАСИВО
Настроение сейчас - маленькая тревога

Einsame: А Йоко Оно тоже была Водолей!!! Это чуть улучшает мое мнение относительно нее. А еще это значит, что теоретически я тоже могу вдохновлять...
Мама *смеясь*: Ты сначала найди себе такого Джона, а потом уже говори!

Ладно, хотя бы она разделяет мои предпочтения О_о. Я измазала лицо мороженым и дразнила парня, курящего в окне передо мною. Не надо портить мне настроение, слышишь, я? Вздорная, бесцеремонная, стеснительная девочка. А мой бывший псевдоготичный мальчик пришел к сестричке в вконтакт. Нет, милый, МЕНЯ ты в поиске не найдешь. И нигде не найдешь. Меня нет. Такой, какой я была. Хм. И зачем сейчас всё это позерство? О_о Никогда не видела такой замечательной весны: снег похож на пенопласт, и всё время хочется слушать тоскливую музыку. Они смотрят странно. А я иногда очень хочу громко кричать, смеяться, лежать на полу, раскинув руки или улыбаться мыслям. Сегодня спокойна. Почти. Улыбаюсь... И почему я никогда не умела писать музыку? Я бы сочинила нам пару, знаете, хороших таких песен, и мы бы пели иногда по вечерам на кухне или в лесу. Хочу свежих фруктов и хохота. Цинизм портит... Однако ж и скучно нередко бывает. Просто от мелкомасштабности. Хах, герои нашего времени! *усмехается* Ноги замерзли. А в магазине я случайно зашибла телегой с провиантом какого-то миловидного молодого человека. Потом долго мучила совесть. Хех. Всё-таки хорошая у них музыка. На моей волне. ОНи ведь правда хотят помочь и согреть, я знаю.
________________

Холодно земле и сердцу, ты спешишь домой погреться.
До парадной несколько минут
И в руке мобильный телефон; дрожит от холода ли он
Или звонят родители, так ждут?..

В колонках играет - Franz Ferdinand. KATHERINE, KISS ME
Настроение сейчас - умиротворенное

it's bright on the OUTSIDE
The bright love the dark side I know
It's obvious but sometimes you just have to say it so
You don't feel so weak about being such a freak alone...

Конференция по ядерной физике. Моя любимая отрасль^^. С полседьмого на ногах: чтобы объяснили формулы. Устала до невозможности. И при этом... да, я дикая бездельница. Совсем разленились и разнежились в своем альтруистичном эгоизме. Умиротворена, надеюсь, до вечера. И музыка соответствующая - Franz Ferdinand. Знаете, что он поет, этот чудесный человек? "Katherine , kiss me in the alleyway by... Jacket in the sodium light. Yes, I love you, I mean I need to love..." Люблю маленькие гимны себе. Поднимает настроение. Ведь мне так любят говорить гадости. Невзначай^^. И я не не обидчивая. Только иногда обидно. Просто фройляйн Айзаме слишком горда, чтобы выказывать обиду *уже смеется от пафоса*. Это глупо, но я всё прощаю... Почти. Только об одном прошу: не надо в меня влюбляться. Девушки такие сволочи +). Просто... я люблю своих друзей. Или, скорее, приятелей. Ведь чуешь разницу, малыш Джои? *только что вымышленный персонаж* Всех как братьев. Всех одинаково. Девочка-самасебепраздник. Девочка-решувсевашипроблемызамесяц^^. Даже если своих по горло. А они думают, что я сумасшедшая удолбанная наркоманка О_О. Уже скучаю. Вооот столько. Кстати, Джон с бородой и усами и в своих круглых очках был похож на священника. Жалко так, что застрелили... Эх. Пришла весна, и у всех, как по команде, нагрянуло счастье. А у меня порвались колготки. Улыбаюсь сегодня.

В колонках играет - Жанна Агузарова. РОК-Н-РОЛЛ

Настроение сейчас - умиротворенное

Я не знал, что спал; не знал, что проснусь
Меня клюнул в темя Божественный Гусь
И заставил петь там, где положено выть...

Скажу, как ты: я возвращаюсь к жизни. Отпели наконец... Я люблю, когда по спине мурашки и всё тело напряжено в предвкушении выступления. Воистину волшебное ощущение. Господин D размассировал мне плечи, чем вызвал некоторое удивление О_о. Правда, я была настолько взвинчена, возбуждена и довольна, что как-то не стала возражать^^. А мне сказали, что я странно выгляжу. Какие забавные люди. Чем же странно-то? Хотя... это приятно. Бутылка йогурта, ботинки-крокодилы, прохладный ветер - и я жива. Правда, всё кисну под вечер... Ну да ладно. Сейчас нет мыслей здравых в голове, я очень устала. Ибо рисовала свой очередной депрессивно-маниакальный рисунок, навеянный, естественно, депрессией последних дней. А еще с утра в полвосьмого отрабатывала математику и асимптотическое приближение графиков функций. Ну и конкурс. А завтра утром - олимпиада по политологии О_о. Я укушу кого-нибудь в скором времени. Разморило... Зато сегодня хочется жить.

В колонках играет - Магнитная аномалия. НЕТ ВОКРУГ НАС ДЕРЕВЬЕВ

Настроение сейчас - настроение

Дyмaeшь, чтo идeшь.
A пoд тoбoй нeт пoчвы,
Нeт пoд тoбoй acфaльтa.
Вce вoкpyг тaк нe тoчнo.
Зaчeм-тo пoeшь...

Глупое, почти детское чувство обиды. Меня так легко выбить из колеи в последнее время... О_о А сегодня замечательная погода, вы не находите? Солнце и небо. И снег почти весь растаял. В такие дни я обычно слушаю хорошую ласковую музыку навроде The Beatles и улыбаюсь молекулам воздуха. Но не сегодня. Как в замедленной съемке... Стояла посреди этого тошнотворного синего подъезда, запрокинув голову. И ничего не думала. Девочка-зомби... Часа два как в каком-то страшном трансе О_о . Утром он подошел ко мне, заглянул в лицо и испугался. Не видел меня такой разбитой? *усмехается* Столько старался, хороший, чтобы я улыбнулась, а у меня... не получилось. Совсем наоборот: я едва не разревелась - совсем как в детстве. Тогда девчонки толкнули меня в спину, и я упала на асфальт. Разодрала коленки и ссадила руки. И заплакала - не от боли, я слишком хорошо выдрессировала себя - от обиды. А сегодня... нет, не плакала. И позже всё-таки заулыбалась. Нельзя их так пугать^^. Правда, днем я всё-таки хотела уйти из дома и пойти пешком гулять по Руси-матушке. А потом осторожно перейти границу и уйти в Европу. А может, не в Европу. А может, надо больше спать... Бедные люди, они думают, что я помираю от одиночества и считают, что делают мне одолжение, находясь рядом О_о. Ноль баллов, оба предположения неверны. А мама думает, что я влюбилась. Наивная моя. Когда? Где? В кого? И зачем...
P.S. Хорошее слово "он". Оно такое емкое и такое абстрактное.

В колонках играет - МультFильмы. ТЕЛО
Настроение сейчас - упали духом, но цепляемся за жизнелюбие

Те, кто рисует нас, рисуют красным на сером.
Цвета как цвета, но я говорю о другом,
Если бы я умел это, я нарисовал бы тебя
Там, где зеленые деревья и золото на голубом...

Черт. Я стала такой сентиментальной. Досмотрела наконец-таки "Сладкий ноябрь"... Грустно. Да еще и символично. Да. Очень-очень грустно *хмурится*. Мои каникулы проходят на втором этаже нашей с сестрой кровати^^. Ничего, я уже привыкла. Всё дело времени. Нет-нет, мы пока не сдаемся. Не дождетесь. Хочу говорить... Я еще умею болтать обо всём-всём-всём. Я часто мечтаю, как мы с тобой будем гулять, держаться за руки, и смеяться, и болтать, и делать глупости. И тогда сразу вспоминаю песню "Восьмиклассница", хотя уже даже по старым меркам не потяну на восьмиклассницу =). Улыбайся, малыш. Всё неплохо. Нельзя отдавать себя депрессии: никому, кроме меня, хуже от этого не станет. Мы всё детство таскали в саду у дяди Михо сине-зеленые кислые сливы. Потрясающе вкусно, скажу я вам! *щурится от воображаемого солнца* А поехали все вместе летом куда-нибудь в лес и все на один целый день станем хиппи. Или просто поедем... Начинаем лечение: время не ждет, а я чахну от действительности. Срочно нужен шоколад, друзья, свобода действий и чилийский чернослив. Хм. Эти люди играют веселую музыку. Тошно от собственной тоски... Хватит киснуть, виноградная девочка!!! *треплет за плечо и хохочет*

В колонках играет - Борис Гребенщиков. Voulez Vous Coucher Avec Moi?
Настроение сейчас - просветленное

Абоненты, операторы,
Резиденты, провокаторы
Звонят, звонят, звонят, и микрочипы
Расскажут где мы, чьи мы...

Как же объяснишь 12-летней сестричке, что рок - это не обязательно 120 децибел ска-панка, если в 12 лет я сама слушала Green Day и Epica? Взрослеешь - понимаешь. Как-то само по себе всё меняется... Мучительно нечего писать. Одиночество - в том узком смысле, в котором я сейчас имею в виду, - портит. Даже таких альтруистов, как я О_о. Люди начинают раздражать. Особенно те, которые без спросу лезут в личное пространство. Привыкла жить, как комфортно МНЕ. Не быть никому и ничем обязанной и не зависеть ни от кого, кроме мамы с папой^^. Это лечится чем-то кроме битья башкой об стену, я догадываюсь. Просто после информатики иногда нервы сдают... Я не бьюсь: пока только представляю, как расшибу об кафель черепушку О_о. Люблю красивую спокойную музыку. А еще людей, ласку, корицу, звуки гитары и вишню.
P.S. После бауманки как-то стыдно продолжать свое пребывание в депрессии только из-за такой чуши, из-за которой я в ней пребываю^^.

В колонках играет - Clint Mansell. LUX AETERNA

Настроение сейчас - ooooh.

Pools of sorrow, waves of joy
Are drifting through my open mind,
Possessing and caressing me...

Нежно-нежно лиловое небо. Я так давно не видела рассвет. Пустые улицы. Тихо. И лилово-малиновое небо. А потом - шумный тупой транспорт, плитка горького шоколада для стимуляции работы мозга и выработки эндорфинов и четыре часа бауманской физики О_о. Прелестно! Работа захватывает и отвлекает от ненужных мыслей. Но эта музыка очень тяжелая. ОЧЕНЬ. И невыносимо печальная... С полшестого на ногах. Устала, измоталась. Довольна *чуть улыбается*. Я привыкла сама по себе. И все на одно лицо.
P.S. Я хочу солнце, дождь и улыбаться. Хочу убежать куда-нибудь, где я никогда не была. Хочу ласкаться и буянить. Что это значит? Что пора заняться пределами числовых последовательностей. Ужасно депрессивная неделя. Просто на подбор^^.

В колонках играет - London After Midnight. SACRIFICE

Настроение сейчас - цвета мертвой звезды

Что можешь ты мне рассказать,
Ведущий теленовостей?
Я обещал себе давно
Устроить праздник без гостей...

Я неспокойна душой. Я разлюбила праздники. Некоторые люди поют, когда принимают душ. Я - нет: я обсуждаю с собой стереометрические теоремы. Горячая вода успокаивает и развязывает язык *кто бы говорил*. У меня странное отношение к девушкам друзей О_о. Я его сама не понимаю. Эти проницательные и тонкие юноши столько заливают мне про своих подруг, что я волей-неволей отношусь к ним заведомо хорошо. Никогда не ревнуя и не пытаясь разлучить О_о. Дура какая-то. Температура. Пусть поднимется... Глупости иногда вызывают улыбку^^. И одной порою совсем нехорошо. Именно такие, как я, и для таких, как я, придумали FREE HUGS. Когда растает снег, я тоже пойду на улицу с такой табличкой на шее. Кому-то ведь тоже одиноко. Тьфу, блин, перестань ныть!!! Я боюсь потерять свое одиночество, я не хочу. И его самого боюсь. Я должна купить много новых учебников по немецкому. И Водолей - не водный знак. Водолей, Близнецы и Весы - знаки Воздуха... Я люблю ветер. Я часто вспоминаю тот вечер, когда сидела однажды под старым ореховым деревом. Теплый ветер дул в лицо. И небо было очень красивое. Карамельное. Это так мило, что меня сегодня столько людей поздравило. Спасибо.

В колонках играет - Аквариум. СТАКАНЫ

Настроение сейчас - восторг^^

А солнце жизнь земле дарило!
По речке девушка плыла.
Кому-то рядом били рыло,
А заодно - в колокола!

подари_мне_дождь, я получила твое письмо, друг!!! Этот железный ящичек еще с утра меня манил, и вот... *улыбается во весь рот* Тепло... Опять проснулось мое внутреннее солнце^^. Я очень, ОЧЕНЬ давно не получала настоящих писем и совсем забыла это сумасшедшее чувство, когда достаешь из ящика конвертик, несешь его домой и трясущимися руками открываешь, а потом впускаешь в себя эти буковки и слова, начертанные рукою друга... Ууух!!! Неожиданности. Надо писать письма. Они живые. Я бы и тебе, милый господин N, написала бы. По выдуманному адресу^^. Хорошо... Ешьте шоколад и вареную курицу.

В колонках играет - Clan of Xymox. NOVEMBER

Настроение сейчас - устала.

Мама: Девочка моя, ты видела, как этот патлатый юноша смотрел на тебя?
Einsame: Нет, не видела... У него грустные глаза. И очаровательная улыбка.

Случайные улыбки, взгляды и прикосновения - это так мило. А потом их перестают замечать. Идиоты, сами всё усложняем. Эти угрюмые рожи в метро. Душат всякую духовную деятельность О_о. Все так заняты какой-то мелкой повседневной ерундой. Чересчур наивна и искренна для этой жизни. Я улыбнулась, когда какой-то студент пронесся мимо, ничего не видя перед собой и сияя во все свои тридцать два зуба. "Счастливый", - подумалось мне. Наверное, он улыбается весне. И предстоящей встрече с любимой... Много таких сегодня. И пусть всегда будет. Молодые люди должны быть счастливыми и улыбаться^^. Я рисую смайлики на окне. Нельзя подолгу оставаться одной в кукольных мастерских О_о. Какая-то весна... Зачем так? В марте там расцветали вишни и яблони.

P.S. Адски болит горло. Детское желание заболеть, чтобы все суетились вокруг, приходили каждые десять минут спросить, как я чувствую себя, укрывали пледами и одеялами, поили чаем с малиной... Нет. Чересчур наивна.

В колонках играет - Deathcamp Projects. DEAD HOURS

Настроение сейчас - задумчивое

Повторяя слова,
Лишенные всякого смысла,
Но без напряжения,
Без напряжения...

Привяжи меня немедленно к стулу и плесни в лицо холодной водой. Боже, всё так замечательно, я счастлива: мне есть, о ком думать, я поняла тригонометрическую форму комплексного числа, а через неделю публикуют мою статью. Что еще нужно девушке для счастья?^^ Мой мир абсурден. Мои слова принимают за бред сумасшедшей, мою собаку напичкали "секс-барьером", мои друзья превратились в пафосных кретинов... Друзья?! *усмешка* Где они? Раньше мы мечтали вместе. Хотели сделать всех и вся счастливыми. Параллельные неколлинеарные векторы? Хех. Я смотрю в глаза людям и ищу в них ответ на свою улыбку. Черная дыра. И я пока вне радиуса Шварцшильда О_о. А у него были наглые глаза и руки. И мягкие губы. Странно, что он еще помнит... Ненавижу. За те поцелуи. И за свою глупость. Пусть этот вечер затеряется в архиве моих глупых впечатлений. Как и всё, что происходило в моей жизни до сией минуты. Я так хочу.
P.S. Икаю весь день. Наверное, меня вспоминает моя учительница по химии *задумалась*.
P.P.S. И ничего смешного в том, что в контакте меня зовут Глупая Бяка.

В колонках играет - Lacrimosa. THE PHANTOM OF THE OPERA

Настроение сейчас - сонное

I'd like to be under the sea
In an octopus' garden in the shade
He'd let us in, knows where we've been
In his octopus' garden in the shade...

А вчера утром пели птицы. Я точно знаю, что пели: я слышала. А сегодня всё до неприличия нелепо О_о. Странно: как будто это и не фильм был, а провал во времени. И они - и Полли, и Джонни, и Джорджи, и Ринго - такие молодые, счастливые, полные жизни и сумасшедшие... И не верится, что всё это так далеко и безвозвратно. И пост в настроении Lacrimosa... Такой абсурд - ходить зимой в бассейн О_о. Теперь точно синяк будет. Какой-то не зависящий от меня поток мыслей. Всегда всё в последний момент... Глупо, неправильно, неорганизованно. И мне даже ничего не приснилось. И тот снег, который я видела ночью, теперь тоже стал дурацкой чавкающей грязью...

В колонках играет - Indian Summer. ANGRY SON

Настроение сейчас - apathetic

Это как будто сердце в тиски,
Как будто за миг побелели виски,
Как будто на тебя накатила усталость,
И от тебя самого ничего не осталось.

Интересно, а если встать на лед на роликах, какое ускорение можно развить? По идее трение качения и так больше, чем трение скольжения и покоя, а если еще по наклонной плоскости... О_о Я хочу уйти. Я не могу на это смотреть. Мне больно от того, что творится в моем доме, в моем мире, в моих наушниках, где ревут гитары *о да, маленькая глупая эмоватая девочка*. Я не понимаю многого из того, что вижу вокруг. Хм. Наверное, я глупая или росла в коконе. Хотя нет. Я неправильно сказала. Я понимаю, но НЕ ПРИНИМАЮ. Пуста сегодня, не могу написать много, красиво и безумно. Не могу даже приличный репортаж написать и конспект по химии. Ничего не могу. Вывихнулась^^.
P.S. Facultative_parasite, друг мой, ты мне поднял настроение... немножко))). Точно бухла тебе куплю.^^

Der Wurm: Айн, помоги развязать Ромке рубашку, у тебя ж когти!!!
Einsame: *удивленно смотрит на свои гитарные ноготки* Пациента ко мне!!! И твоего дюралевого друга...

Наверное, мой блог очень весело читать со стороны О_о. Какой-то несвязный бред какой-то глупой девочки. Вот что изменилось со времен Антона Павловича Чехова? Одежда? Власть? Технологии? Мелочи жизни... Всё довольно бессмысленно, да и что нового может принести мне завтрашний день? Я просто тоже возьму фонарь, как Диоген, и опять нарисую у того дядьки смайлик на капоте его иномарки... Обожаю солнечный цвет; да-да, я самый гатишный на свете гот. И мне почему-то неинтересно слушать про твоего парня. Просто я на 99,9 % уверена что это такой же покорный недалекий цивил... Господи, это такая глупость - разбиение на культуры, субкультуры и проч. О_о Просто очень больно смотреть, как твой близкий друг вбирает в себя самое бесполезное и грустное, что есть в гламуре... Это время злое. И свитер дурацкий. А этот глупый мальчик, который любил мою тень, Боже, как же это забавно!!! *ухахатывается* Вы просто не видели; я-то пыталась рассказать, но меня как всегда никто не слушает^^. А у Йоко Оно очень-очень черные и страшные глаза. А у Тэма Булатова очень худое и грустное лицо... Нет, меня невыносимо читать и слушать *лихорадочно соображает, что написать в звездочках*.

В колонках играет: Lumen. ГОРЕТЬ
Настроение: хорошее задумчивое настроение

Зачем кричать, когда никто не слышит.
О чем мы говорим?
Мне кажется, что мы давно не живы
Зажглись и потихоньку догорим...

Я куплю много-много разноцветного пластилина и заклею им... всё. Достану художественную акварель и распишу подъезд тонкой кисточкой из белки. Мизерный градус, содержащийся в питьевом йогурте, действует на меня как на них банка пива О_о. Или люди просто перестали верить в то, что можно радоваться жизни, не будучи в состоянии алкогольного или наркотического опьянения... Я не зря сказала про театр, просто они опять ничего не поняли. Сами загнали себя в дурацкие роли. Ты хочешь к ней вернуться, милый?^^ Всё просто: пойди и скажи ей, что живешь ею, что умираешь именно потому, что ее нет рядом, а не разливайся мыслью по древу *сентиментальная теоретичка*. ВСЁ ПРОСТО. Избитые фразы, старые, как мир, истины... Сущая нелепость. Почему мы не можем светить друг другу? Просто светить и быть счастливыми... *устремляет взор в окно, хрустя черносливиной* Я иногда очень скучаю по тому времени, когда была маленькой. А ещё - до безумия, до слез жалко... что время ТАК быстро меняет людей *усмехается*. Глупая ты девочка, так надо...