А я тут у Макса на квартирнике наконец побывала, впервые за последние два года. И он опять вернул меня к жизни и вдохнул в меня новую нежность, новую любовь, новое солнце и новое тепло. И снова захотелось жадно жить, дышать, смотреть, слушать, чувствовать, даже, возможно, любить. Спасибо. Я, может, как-нибудь про это подробнее напишу.

Жизнь налаживается потихонечку, товарищи. И много нового. Так что, несмотря на минуты (часы? целые дни?) уныния, печали и даже ностальгии, я прихожу в себя. В полном смысле этого слова, а то я уж чуть было себя не потеряла. Правда, есть у меня теперь такие воспоминания, от которых сердце сжимается и думаешь: и как после такой эмоциональной близости человек может быть таким чужим, далёким, равнодушным? Как будто ещё более чужим, чем до знакомства... Ну, значит, может. Ему так УДОБНЕЕ. Да и мне свободнее, счастливее, легче. Просто... я приручилась, а за меня никто не в ответе. Это больно. Но, надеюсь, проходит. Тем более, когда за окном такая фантастическая осень, в Горьком Парке такое вкусное шоколадное мороженое, а меня взяли в немецкую и английскую переводческие группы.

А вы там как?

А мы всё-таки расстались, кстати. Числа тринадцатого, кажется. Ну правда. Было очень сложно. Я, только вырвавшись из этих отношений, поняла, насколько нездоровыми и неправильными они были. Не ссоры и непонимание на общем фоне романтики, влюблённости и проч., а как будто наоборот - небольшие просветы, когда нам бывало весело, легко и хорошо, среди моря противоречий. Просто... мы, видимо, оказались диаметрально противоположны. Огнеопасно противоположны. Разрушительно противоположны. И всё оказалось бессмысленно и коту под хвост. И у кого-то невероятная самовлюблённость и самоуверенность. Больно, глупо, обидно. Но и гораздо легче теперь. Мне не надо, чтобы любили какую-то придуманную и изломанную меня. Мне надо, чтобы меня любили такой, как есть. И я готова - и тогда тоже была готова - бесконечно и бескорыстно отдавать. Просто... Видимо, то, что я в себе несу и готова отдать, оказалось не нужно тому человеку. И он, наверное, в знак благодарности, взял и всё растоптал. И сломал. И испортил. И оставил мне на память большую и чёрную пустоту. Спасибо. Пусть будет счастлив и по возможности больше не влезает в мою жизнь.

Finita la comedia!
И да здравствует свобода.

Конец мучениям, ура, товарисчи! У меня остаётся повышенная стипендия и ужасная усталость. И пока ещё даже не совсем верится, что в ближайшие два месяца я не буду вставать в пять утра каждый день и ботать с утра до вечера. Но всё-таки уже радостно, и можно наконец почитать приятные для духа, души и мозгов книжки и сделать ещё много всего хорошего и душеполезного. Ура, ура. На большее проявление эмоций я пока не способна, потому что спала сегодня два часа, ботала свою историю Запада и таки отделалась от неё наконец. С Народным Фронтом в Испании и объединением Германии. Чуднейший билет. А потом я радостно отправилась на Тёплый Стан гулять в Тропарёво, и вдруг оказалось, что друг и сосед моего С. угодил в Склиф после МГИМО финишд пати в отдел острых отравлений. Бедняга решил, видимо, оторваться после госов и защиты и, не имея опыта в употреблении алкоголя, выдул разом на почти голодный желудок (!) шесть бокалов шампанского. В общем я его понимаю, после мгимошного бакалавриата, может, и мне захочется оттянуться на выпускном :D. А у него ещё и датский первый. Но жалко дурашку, вот так вот глупо получилось. Отравился вот так. Но это ведь очень чудесно с одной стороны, что есть парни, у которых организм ещё совершенно не испорчен алкоголем... В общем ладно. Моя романтическая прогулка в полдень накрылась медным тазом, но зато элемент внезапности, интересно, и горе-бакалавра нашего навестили. Купили ему сок, какие-то булки. Хотя нас к нему, конечно, не пустили. Побывали в Склифе. Не дай Бог, конечно, никому там самому или из-за близких оказаться, но интересно. И красивая старинная архитектура. И жизни ведь спасают. И даже самые сложные и страшные случаи. Врачи хорошие. В смысле, хорошие врачи хорошие, иф ю си вот ай мин. И ещё по Сретенке прошлись и вообще приятно провели вечерок. А под конец даже немножко вдвоём.

P.S. УЖАСНО ХОЧУ СПАТЬ.

Вот бывают в жизни моменты такие - очень важные, золотистые, заветные, прекрасные. Сокровенные. Настоящие какие-то. И невероятные. Спасибо. А в ту субботу целый день дождь, забыли зонтик, холодно, целует в седьмой шейный позвонок, любимый мой бородач, бежим в незнакомом городе на свадьбу к его двоюродной сестре, такие важные, он - в костюме, в галстуке, я - в строгом платье-карандаше и пиджаке. На деловой ужин, наверное. А нет. На свадьбу же, к сестре. Весело, немножко смешно, как родители в панике. Праздник. Дэнсин чик ту чик, и почему-то ужасно колотится сердце. Два сердца. Много чего разного и хорошего за это время. Что хочется вдвоём вспоминать и прокручивать где-нибудь за чашечкой чаю, или кофею, oder sowas. Только мало его, времени-то, у мгимовцев. Уже устала ужасно. Валюсь с ног, синяки под глазами. Голова трещит. Но всё хорошо. Я довольна. Интересно. Много-много истории, отличные новые преподы, снова думаю и говорю на трёх языках... Купила наконец надувную подушку, чтоб спать в электричке, не сворачивая шею :D. И счастлива, Боженька, счастлива. Спасибо! И пусть всё, про что мы говорим, думаем и мечтаем, когда вместе, обязательно сбудется. Ей-Богу, это будет очень хорошо. Ну правда.

В колонках играет - Modena City Ramblers

"Ты только не пугайся... я тут представил, как мы с тобой поженились и у нас двое детей, старший - мальчик и девочка". Да ну, по-моему милая идея, я хочу детей. Просто решила сразу все карты не раскрывать, и ничего членораздельного на это не ответила. Осторожный политик! Чуть попозже, обязательно. Ничего же не ясно yet, по крайней мере. Но мило. А лекторий Московского Кремля решил меня не отпускать: я забыла там студенческий (ну это же я), так что последнюю лекцию из флорентийского цикла я не пропущу, даже если очень захочется. Да и не захочется пропускать, ей-Богу: там очень интересно и уютно. Ну и мой студень. А вообще МГИМО мог бы мной гордиться: не абы где оставила, а в Оружейной палате! Кура.

P.S. Итальянский фолк, поп-панк и инди оказался неожиданно крут. +)

Как-то внезапно - и закончился первый курс. Столько всего закончилось и началось recently, а я всё никак до бложика не доберусь. Сонно. Некогда. Сессия. Не с чего начать. Я, кстати, сдала всё на "отлично". Экономика на девяносто семь - мой личный триумф, а главное - во всём разобралась. Историк, мой чудный историк, поставил ещё одну сотню. Он у нас замечательный просто, потрясный. А мы решили ему какой-нибудь подарочек от группы сделать, и в итоге со всем настолько угадали и так его растрогали, что он едва не прослезился. А это очень удивительно, неожиданно и здорово - растрогать до слёз довольно сурового дядечку, который много чего на своём веку повидал. Второго дня, надо сказать, много чего диковинного произошло.

собсна, диковинное

Однажды, когда я была в третьем классе и получила пятёрку с плюсом, моя учительница велела передать маме, что она "растаяла, как сахар в чашке чая". Звучит смешно, поэтому я запомнила. А в четверг вот я опять получила "пятёрку с плюсом", и теперь уже сама растаяла, "как сахар в чашке чая", хотя и терпеть не могу сладкий чай. Это просто мой любимый профессор поставил мне 99,5% (и своим смешным мужским почерком - 5+) за курсовую. И столько всего приятного сказал, что я ужасно засмущалась и обрадовалась. Это же профессор, член Академии Наук, умный-умный-умный, ходячая харизма. Автор единственного наиболее полного русского перевода произведения, по которому я писала. Ренессансист. И работу по теме, на которой он сорок семь собак съел, он оценивает так высоко. Это счастье, господа! Я ведь всё-всё-всё сама писала, кучу литературы перечитала и, что самое главное, с душой! Даже скучаю теперь по старику Кастильоне и его дядькам с красивыми итальянскими именами вроде Маньифико Джулиано Медичи. Или Гаспаро Паллавичино. Или Гвидобальдо да Монтефельтро. Итальянский вообще очень красивый, мелодичный. Я его даже втихаря учу, делаю маленький прогресс. Только тсссс!

Одна беда. Всё никак не научусь не удивляться тому, что больше никого, кроме меня, мамы и папы мои успехи особо не радуют, а скорее наоборот. Так всегда было. Это даже, наверное, нормально. Но как-то печально.

Честно? Я не понимаю людей, которые загаживают Интернет низкопробными шуточками и своими злопыханиями по поводу свадьбы принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Красиво же! Высокий, широкоплечий красавец-принц в мундире и изящная милая невеста. Платье очаровательное. Кареты, Букингемский, шляпы, улыбки, колокола, поцелуй, жёлтенькая королева, принц Гарри, который даже в мундире похож на хулиганистого мальчишку, немного иронии во всём, английская-английская традиционность. Идеально сработанная сказка для всего мира. Наследника женим! Будущего короля! Это раньше у всех монархия была и свои королевские/царские/императорские свадьбы, а теперь их мало совсем, да и не каждый же день принцы крови женятся. Ещё и такие, как принц Уильям. Красивые такие, смотришь и радуешься. А почему не порадоваться? Вот не люблю людей, которые во всём какую-нибудь дрянь отыскивают. Вопрос мировосприятия, конечно. Кому хуже-то! Вот моя англичанка перестроила свой график, чтобы посмотреть всё Live и сделать себе хорошее настроение.

Вот несправедливость: всегда, когда много чего происходит, вообще нет времени на то, чтобы это рассказывать. Я вот свою курсовую написала, познакомилась с разными приятными молодыми людьми, съездила на весенний мгимошный старостат (если помните, такая штука была осенью), взяла в библиотеке самоучитель по итальянскому, заняла с нашей группой второе место на фонетическом конкурсе по немецкому, сыграла Анну, которая из фильма "Анна и король" на нашем английском вечере - ну и ещё много всего. Можно фотки, философствования тут не к месту.

Старостат

смотреть меня

А вот и свободная минутка. Вообще-то я целую прошлую неделю болела и валялась дома (явление для меня крайне редкое) и вполне могла что-нибудь сюда черкнуть, но как-то ни настроения подходящего, ни мыслей не подобралось. Вот шла двенадцатого марта мимо Ленинской библиотеки в сторону Большой Дмитровки, чтобы заглянуть в библиотеку по искусству, часов пять дня было. За щекой - таблетка от боли в горле. А в шесть начинался акустический концерт Макса ИвАнова совсем недалеко, на Кропоткинской. А я вот никак не могла пойти, и как-то это подгаживало общее впечатление от голубенького неба, плюсовой температуры и всех остальных приятностей. Но странное дело: в группе ни слова про концерт. Кажется, у них там что-то неприятное произошло, кто-то что-то обронил про "стыдно за москвичей". Негодяи, а не москвичи, если концерт испортили. Может, и хорошо, что я там не была. Я ранимая. Иногда.

Всё читаю про итальянское Возрождение, собираюсь как минимум два вечера в Ленинке провести и очень надеюсь там не потеряться. Третий этаж, читальный зал два! Напомните, если что. Нашла какого-то букиниста с густым голосом и книжечкой, которая в последний раз издавалась в Петрограде в 1923 году тиражом 3 000 штук. И совсем недорого для такого раритета. И когда мой прекрасный историк услышал, что я букиниста нашла, чуть не сделал антраша от восторга и сказал, что НАДО БРАТЬ. "Я Вам дам денег сколько надо, только купите ради Бога". Вот что он сказал. Ну он же итальянист у нас, я рассказывала. Ему нужнее. Только мне пока для курсовой, я быстро.

А мои одинокие ботанские вечера по-прежнему уже вторую или третью неделю украшает злой и небритый Хаус. Такая маленькая радость после дневных трудов и мучений. Одобряю, мне такое нравится до поросячьего визга.

А вот интересно, режиссёры, продюсеры и сам Хью Лори думали в 2004 году, что этот хромой, небрежный и циничный дядька захватит мир? :D

Я вообще не сторонник огульной критики власти, жизни в стране и тому подобного, и мне не всегда бывает приятно, когда говорят: "Ух, ты! Ну тебе и повезло с универом! Вот выучишься - и свалишь за границу!". Как-то грустно так думать, ведь Россия - моя историческая родина, моя культура, мой язык, в некоторой степени - мой менталитет. Почему я должна хотеть уехать в другую страну? А вот иногда хочется. Иногда ОЧЕНЬ хочется вот это "прощай, немытая, Россия", в самолёт и куда-нибудь... далеко. Это нормально? Моя сестра с парнем и подругой шла в магазин за подарком. А навстречу лысые ребятки, кто в масках, кто с имперским флагом, прикрывающим морду. Пнули узкоглазого человека, у девочек вырвалось "как вам не стыдно". Результат - сестрин парень в больнице на операционном столе. Ножевое в бок. Светлоглазый и светловолосый восемнадцатилетний мальчик худощавого телосложения. Да и важно ли это? Просто люди других национальностей первыми страдают. И ведь тотальное равнодушие со стороны окружающих. Пока его били, рядом мужчина покуривал сигарету и наблюдал. А потом две девушки тащили на себе парня до больницы. Попросили помочь - их в вежливой формулировке послали. Отлично же. Благо, больница недалеко была. Мне иногда страшно здесь жить.

А тут ещё и реформа образования. Молодцы, котики! Так держать. Мало быдла на улицах.

Ура, товарищи! Я теперь читатель Ленинской библиотеки! Радости полные штаны, ты странная, Эка.

 

"Никто не любит студентов МГИМО" (с) Парапапарам

Сегодня я решила зайти в школу в кои-то веки. В первый раз со дня выдачи аттестатов повидать всех учителей. И ещё раз убедилась в том, что у этой школы такое же ко мне отношение, что и у меня. Абсолютно не скучаю. То есть... конкретные люди. Но англичанки сегодня не было, например. А единственные, кто был рад меня видеть - это мой любимый репетитор по истории и его сестра, которая была классной в параллельном. Чаем со смородиной, и это страшно уныло, господа. И эти с чашками - отбили всё желание работать. Жарю псу омлеты, не могу учить философию и надеюсь, что Марк Аврелий на последней контрольной не подвёл под монастырь. Так что, в общем и целом, настроение крайне новогоднее.

Лермонтова, что ль, почитать?

И я снова здесь, а события развиваются стремительно! Наконец выпал снег!!! В шерстяных носках с утра, сидя на кровати, и детское ощущение счастья от белизны вокруг. И даже новогоднее, спасибо милым немцам. Почему милым и почему немцам? Потому что вчера наша немецко-французская восьмая академическая группа отправилась в посольство Германии в Москве на Рождественскую ярмарку! О, это было просто сказочно! Пряничные домики, глинтвейн с настоящими немецкими сосисками, вкуснее которых я ещё нигде не пробовала, конфеты, штоллен, шоколадки, много-много марципана в самых разных видах, рождественские венки и ангелочки, славные немцы и любимые друзья. Языковой барьер у меня, слава Богу, напрочь отсутствует, и я пообщалась в своё удовольствие, а люди в красных колпаках, в свою очередь, порадовались, что не надо говорить по-английски или, чего доброго, по-русски :). Улыбки-улыбки, пустые карманы и целый мешок традиционных немецких сладостей. Жизнь интересная!

А что до моей странной влюблённости - я уж и сама не пойму, что это такое. Наверное, это с непривычки так мозг вынесло, а может, и вправду по уши: ничего не знаю. Встревожил меня, перевернул всё вверх дном, и теперь я в полной растерянности то видеть и слышать не хочу, то любовно вырисовываю в своём воображении его профиль. Есть какая-то ложка дёгтя, правда, пока, что называется, не детектед, так что keine Eile, не торопимся.

А фотки из посольства вот:

море

И ещё один вечер моей юности увековечен в сказочном формате. Конечно, это Хорошая квартира. Конечно, это бублички-прянички-конфеточки и фирменный хорошеквартирный чай, вкуснее которого я не пила ещё нигде. Конечно, это Макс ИвАнов со своей верной зелёной гитаркой. И - как на подбор - всё самые любимые мои песни: "Детские клятвы", "Про души", "Джарара", "С тобой", "Километражи", "Сутками молчишь", в народе именуемая просто "Утками", "Жизнь-водоём", "Дорога дорогая", "Все мысли о тебе", "Звезда", "Осень-невеста", "Сны корабелов", "Тень", которую я уже сто лет хотела попросить и всё забывала, "Пока. Целую. Снишься", "Об одном и том же", "Одиночество звонит" и "По всем фронтам", где каждое слово - пуля в сердце... Десятки маленьких пуль. И болит, и ноет там, где прострелено, а продолжаешь слушать, и слушать, и слушать, и всё удивляешься: как так этот человек складывает слова и ноты в песни, которые прожигают дыры в душе? Ну вот как это бывает: "а эту я позавчера придумал" - и новое чудо из-под пальцев? Где-то совсем за гранью разумного. Непостижимое и чудесное. И новые, новые песни: не одна и даже не две! И на крючок. Попались. И слова, впервые услышанные, уже застряли в heart shaped box, и утром, смотря в полоску рассвета, вспоминаешь про чёрную полосу, которой "пока", и улыбаешься, потому что это всё правда и не приснилось. А Макс вчера был в белом, и весь-весь светился, и улыбался, и смеялся... во весь зал. И голос - как большая и сильная река, захлёстывал, уносил в параллельную реальность (там, где аметисты разговаривают с водой, дождливая суббота путает планы и одиночество целует в спину), и опять нельзя было поверить, что это один Макс и одна гитара такое вытворяют. И ещё тени. Тени с гитарами. И каждый из нас, глотающий тёплые радостные волны и отражающий, как зеркало. Каково? Представляете только, какое мы там натворили электричество?!

А ещё Макс прочитал стихотворение. Спасибо.
А ещё, когда он поёт и играет, ему становится двадцать лет.

Ну всё-всё-всё, а то надобно экономтеорию учить, а я тут счастливая.
Спасибо, Макс!