В колонках играет - James Blunt - Shine on

Последний день каникул, и я - в лучших традициях себя: стремительно заболеваю. Ухо-горло-нос болят, душа болит, глаза блестят и всё отлично. А меж тем, у меня новая навязчивая идея: британское произношение. Слушаю радиоспектакли и аудиокниги, болтаю с собой и выговариваю "exquisite" не как-нибудь, а точно как Колин Фёрт. Вообще говоря, у меня с произношением всё хорошо, даже в тех языках, которые я не понимаю, но слышала. НО! Мне одна лондонская тётечка ещё лет семь назад сказала, что мой инглиш - вовсе американ, а не бритиш. О! Я не рассказывала, как на праздничных улицах Тбилиси мне повстречалась лондонская тётечка по имени Сьюзен с шотландским братом и его женою? Мне было одиннадцать или двенадцать, я её почему-то очень умилила (в основном, своим инглишем, который скорее американ, чем бритиш, но всё же неплох). И на католическое Рождество она привезла мне из Лондона подарочное издание пяти первых "Гарри Поттеров", которые на тот момент существовали. На коробочке было написано "It's magic!". Ну правда же, волшебство. Мы с ней общались потом год или два, а потом она уехала со своим БиПи, и как-то всё. Но было здорово. Очень необычно.

Кстати, о британцах. Вчера ввечеру, натирая тарелки и вилки зелёным Fairy, я наконец наткнулась на одну передачу по Viasat History, которую уже давно хотела увидеть. "Викторианская аптека" называется. Микстурки, примочки, пилюли, диковинные всякие штучки. То, что безопасно, - готовят и дружно дегустируют, а то, что нет, вроде лекарства от кашля, содержащего опиум, или крема для лица с мышьяком, - соответственно, нет. Но интересно же! Весело жили в девятнадцатом веке: опиумную зависимость добрые аптекари советовали лечить кокаином. Жалко, передача в не очень удобное время, и я всё время о ней забываю.

P.S. А сегодня во сне я вместе с мамой угощала Колина Фёрта каким-то супом, похожим на сырный, а потом уехала на электричке в Псков, но вовремя одумалась, спрыгнула с поезда и пошла восвояси пешком по рельсам. Почему в Псков?

 

В колонках играет - John Lennon. DARLING BOY
Настроение сейчас - хорошее

Мне, знаете, две ночи назад приснился Лермонтов. То есть много всякой сумбурной чуши, а потом - Лермонтов. Он ничего не делал и не говорил, просто смотрел своими большущими чёрными глазами. Немного грустно. Немного задумчиво. Немного тепло. Мне даже захотелось зафиксировать это в памяти, хотя я сны редко хорошо запоминаю. Так всё странно! Мне никогда поэты не снились.

Непрерывно меняюсь: ещё прошлой зимой - нарочито бледная; не выходила из дому без блокнота, обклеенного картинками из "Ровесника". На руке неизменный браслет с колючками. А сегодня вместо шипастого - точные часы, вместо "мега готичного" блокнота - свежие номера "Коммерсанта", "Известий" и "Новой газеты". Временами бледновата (ноги в шортах точно по Брюсову), но это уже от внезапно пониженного гемоглобина, а не от обострения готишности. Чуть прохладно: я так люблю. Читают основы журналистики. Я, кажется, почти не сомневаюсь: по-моему, всё возможно. А потом немножко по Арбату, в субботу там приятно. Колонна кришнаитов, веселье; пытались втюхать книгу с интригующим названием "Пути к Просветлению", но я предпочла вкусные рисовые шарики, которыми они радушно угощали случайно попавшихся на пути людей. В первый и последний раз до этого я пробовала их на индийском празднике света в Тбилиси: тогда посольство Индии пригласило нас выступать на их торжествах по этому поводу. Было странно и крайне интересно. Немножко трудно петь из-за благовоний (больно сушили связки), но зато рисовые шарики и какие-то особенные индийские блюда после. И, конечно, с корабля на бал - в новую культуру. Ужасно люблю новые культуры: каждая страна в мире фантастически самобытна и самоценна.

Осталось два экзамена и вступительная неизвестность в виде творческих конкурсов, собеседований, тестирований и проч.
Арбайтен!

В колонках играет - Evanescence. FORGIVE ME
Настроение сейчас - умиротворенное

А раньше ко мне никогда не приходили во сне мёртвые. Говорят, хорошо, когда они снятся умиротворенными и весёлыми. А ещё говорят, что надо брать у них, если они что-то приносят, и слушать, что они советуют. Отдавать только нельзя и идти за ними. Это интересная наука - про сны. Так странно: незадолго до смерти бабушки мне приснились мои дедушка и дядя (её муж и сын), которых я много-много лет во сне не видела. И были они очень встревожены, что-то кричали, суетились О_о. Я НЕРВНАЯ. А сегодня... сегодня мне снилось море. Сине-зелёное. Я очень давно не видела море. Огромные волны и я. А потом бомбы и страх, потом у меня была разбита губа и, кажется, шла кровь носом. Ещё там был мой эмм... ну тот, про которого я писала. Не пересекались, и не колет в груди: просто длинный и неожиданный ассоциативный ряд. И антуражи из "Обыкновенного чуда". Так странно. Уже не первый раз смотрю этот фильм, но так сильно он впечатлил меня только вчера О_О. Замечательный Янковский, замечательный Абдулов, замечательная Симонова, замечательный Миронов, Леонов и все. Сказочно и великолепно, раньше умели делать хорошее кино. А в моей голове получился винегрет из мыслей, впечатлений, воспоминаний, картинок и ассоциаций. Очень, очень тревожно спала. Правда, проснулась всё равно в хорошем настроении, ибо всему был хороший конец. Всё же стремлюсь к общению и не понимаю constant мизантропов. Так ведь трудно жить. Так ведь всё плохо. А люди хорошие еще остались в энном количестве, я знаю. Хех. А господин N опять ушёл на неопределенный срок. Но мне светло, моя душа улыбается. Сегодня.
P.S. Сегодня без картинки, хотя и очень хочется. Просто компьютер в аварийном режиме.

В колонках играет - Торба-на-Круче. КРАСИВО
Настроение сейчас - хорошее

Между небом и землёй,
Между солнцем и луной
Пролегла твоя ко мне дорога,
Светлый мой день...

Это называется "творческий мандраж". Обожаю это состояние: чувствуешь себя на одной волне с самим космосом, что-то делаешь, делаешь, делаешь, фонтанируешь идеями, не можешь остановиться... Устала. Но это приятная усталость - не скука и апатия. Закончила ещё одну чашку сегодня. Это интересно даже. А мою левую руку продолжают подвергать страшным и удивительным экспериментам: на этот раз мне наказали мазать её по три раза на дню мазью из медвежьей желчи *____*. Хах, искусство требует жертв, я слишком не хочу бросать на два месяца гитару, да и не смогу скорее всего: мы с ней уже срослись в одно целое. А знаете, так хочется снова получить настоящее бумажное письмо в настоящем бумажном конверте! Ей-Богу, пустой почтовый ящик портит мне настроение и вообще кажется бесполезной железякой. Ярко сплю в последние дни: сны какие-то пошли тревожные и насыщенные дикими совершенно событиями. Это, наверное, восстанавливается дефицит событийности в реальности^^. Настроение наконец пришло к положительной отметке, и даже снова хочется жить и хватает запалу на то, чтобы планировать прочитать всю программу по литературе для поступающих в МГУ им. Ломоносова^^. С точки зрения синтаксиса, конечно, не очень верно построено и сказано, но суть передает верно. Переходный возраст сестрички приобретает пугающий и немного грустный размах - особенно для моей ранимой водолейской натуры, НО... я тоже хорошая сволочь бываю, не буду спорить с фактами и архивами :). А смайлики я люблю лепить, когда хорошее настроение - что бы там ни говорили.

В колонках играет - Lacrimosa. KOMA (Special Version)

Настроение сейчас - умиротворенное

Вены дорог, дорожки вен,
Машинкой размажет по кирпичности стен.
Обломки империй, элементы систем,
И тот, кто был всем, тот станет никем...

Снился друг, который сидит на циклодоле и ещё каких-то таблетках. Он был до какой-то невозможной степени удолбан и даже не мог узнать меня, сколько я его ни тормошила... Совершенно отсутствующий взгляд. Ему двадцать один, но он был послушный, несчастный и беспомощный. Смешно, но это было почти осязаемое отчаяние. Да уж. Неприятно реалистичный сон. Может, с ним что случилось? Бред. Странно это всё... Он вернул мне меня весёлую и разбудил мою хипповую сторону, задремавшую под симфонический металл швейцарского гения Тило Вольффа. И второй там был, тот, что помог мне выжить зимой. Со своей чудесной короткой чёлочкой. Завидую по-хорошему, дорогой мой друг, у меня такой не выходит :). И губят ведь себя этой чёртовой, прошу прощения, наркотой. Обидно и даже немного больно. Наверное, они не хотят, чтобы у них были здоровые дети. И наверное, я слишком озабочена судьбами полузнакомых мне людей: я ведь серьезно хотела заняться медициной и перейти в химико-биологический лицей. Глупая девочка, их не переубедишь - тысячи этих заблудившихся людей, а в частности - этих двоих. Правда, тут есть одно "но": я их в своем роде люблю. Я вообще много разных людей по-разному люблю. Занесло куда-то... Просто хотелось бы немного поговорить. А грузины очень похожи на итальянцев и французов, как бы странно это ни звучало для русского уха. Достаточно взглянуть на фильмы Феллини и, скажем, Тенгиза Абуладзе. Всё на символах и мелочах.

 

В колонках играет - James Blunt. ONE OF THE BRIGHTEST STARS
Настроение сейчас - нормальное

Дрянную погоду я-таки накликала: на улице маленький потоп и замечательный шум здорового ливня. И я даже сумела убежать в дождь. Часов в восемь и минут на десять. Я так полюбила его за прошлое лето, этого Дождя. А вчера ко мне ночью на балкон залез Эш Стаймест. Самый настоящий. Даже в костюме и с черными волосами. И вёл какие-то шаловливые речи и хитро улыбался. Проснулась с чувством глубочайшего удивления О_О. С чего вдруг? Подсознание ласково на что-то намекает, чего я понять не могу и не хочу. Вскочила с утра, как ненормальная. Моментальное пробуждение и путаница в голове. Я еще не понимаю, как пройдёт мой день, но Адмиралтейство надо нарисовать совершенно точно. Не хочу ничего слушать, уши устали. Вся, кажется, устала и всем недовольна. Моя безграничная радость, представьте себе, тоже конечна. Это кому ты сейчас сказала, монитору? Да, вероятно. Я глубоко одинокий грустный человек. Это очень смешно мне говорить. Я просто ною^^. Можно, можно? Ведь правда иногда. А слева, собственно, Эш: чтобы было понятно, кто лазит по моим, точнее, уже не моим балконам.
_______
Мало кто знает, для чего он живёт.
Мы боимся признаться в этом друг другу.
Мы вообще очень много и часто боимся,
Повторяя всё те же ошибки по кругу.
В мире интернета и смсок
Мы за никами спрятались, у всех всё окей,
Но никто не скажет какая жизнь настоящая.
Мы шесть миллиардов одиноких людей...

 

 

В колонках играет - Muse. UNINTENDED
Настроение сейчас - хорошее

I feel us dream together
I feel no fear
I feel no fire. Oh I
I keep on dreaming
I live to dream again...

Решила оставить основную массу депрессии в воскресенье. Поздравили Витеньку Цоя с днем рождения, оставили на стеночке в Кривоарбатском еще по надписи... :) Я люблю эту стену, она очень живая и искренняя. И теплая. Столько боли, отчаяния, любви и восторга в случайном камне. Память. Человек жив, покуда его помнят. И даже на время выглянуло солнце. Люблю его^^. Однако ж вторую неделю моё здоровье в каком-то неполном порядке. А тошнотное состояние организма, как известно, влечет за собой тошнотное состояние души. Нет-нет, пора с этим завязывать: депрессивная задумчивость невероятно приближает меня по духу к столь любимому мною Родиону Романовичу Раскольникову О_о. Уж увольте, я смотрю на жизнь несколько оптимистичней и даже надеюсь написать за эту неделю восемь эссе. Порвалась четвертая струна - в который раз. Можно даже сказать, лопнула. Безусловно, я несколько опечалилась этим фактом, но зато никто больше не умеет так чудно подвязывать струны на деке, как это делаю я^^. В комнате свежий порыв невидимо-желтого воздуха. Хочу куда-нибудь уехать. Забавно, этот голос стал неотъемлемой частью моей жизни... Проснулась с дурацкой счастливой улыбкой на лице О_о. Девичий бред, мы сидели на стокгольмской красивой крыше с господином P (<--- латинское) в обнимку и вели дурацкие разговоры, какие ведут люди на грани влюбленности друг в друга О_О. Бред, бред, бред *хохочет*. Мне никогда не снились нежные и ласковые любимые музыканты, как другим девочкам: вечно кто-нибудь неожиданный. Однако ж, он был нежен, сей господин xD. Девушки всегда просыпаются в блаженном умиротворении после таких глупых снов. Всё фрейдова теория, я просто много думала о том, что мне не хватает ласки.
P.S. А из старых струн можно сплести браслет.

В колонках играет - Торба-на-круче. КАННИБАЛИСТ

Настроение сейчас - умиротворенное

Если что-то случится не так,
Мы вернемся назад и попробуем снова
Подпевать ветру мимо нот песню городов
Теперь мне кажется мы рвали меридианы,
Загибали параллели, осушали океаны
Только ветер пел нам мимо нот песню городов...

Мне тоскливо. Я читаю, пишу, решаю. Но недостаточно много. Бесит... Знаете вы это, я стала чересчур нервная О_о. И когда я веду себя н е а д е к в а т н о, когда очень много смеюсь, прерывисто дышу, мрачнею ни с того ни с сего, не надо смотреть на меня как на сумасшедшую, может, мне правда нехорошо. Устала сегодня, я слишком много душевных сил отдаю в пустоту. И где мои друзья? Где они?.. Мне нужно в м о й город, я знаю, он примет меня, я люблю его! Я чувствую груз истории, который хранят его здания и дороги, я чувствую его неповторимое дыхание, он живет - уже независимо от своих жителей своей, странной и непонятной жизнью. Я вообще люблю старые города. А потому... да, немного тяжко, уже как второй год не могу привыкнуть. Нет лица. А мне сегодня приснилось, как мы гуляли в м о е м городе. И он, этот человек с короткой черной челкой и лукавыми глазами, был в майке с черными, белыми, фиолетовыми и бирюзовыми полосками. Я запомнила. Очень отчетливо. Еще он много курил и улыбался. И там было много-много солнца. А потом... я проснулась. И всё еще улыбалась. А солнца больше не было, улыбок и счастья не было, моего города тоже не было. Но я улыбалась. Это был хороший сон =). Но преподавать детям английский - нет уж, увольте, господа.

В колонках играет - МультFильмы. ПОЛЮСА
Настроение сейчас - рассеянное

А засыпая им приснится чужая планета,
Цветное море, юноша с солнцем в руках...

Пытаюсь писать статью. Попутно болтаю с каким-то немецким студентом и слушаю позитивные песни. Очень плохо спала сегодня. Сначала мне снились абстрактные рисунки, потом какие-то фрики, потом Вы, _Сладкий_Ноябрь_, а потом зачет по географии на немецком языке, который проверяла моя адская математичка О_о. И еще все время просыпалась и швырялась ночной рубашкой. Надо спать девять часов в сутки! *наставительно* А я люблю психов, фриков и просто эксцентричных личностей. С ними весело. Танцевала на столе в полосатых носках буги-вуги и пела "Rock'n'roll" Жанны Агузаровой. Но это почти никто не видел^^. Хочу куда-нибудь убежать. Иногда. А раньше я жила на четырнадцатом этаже и могла вытворять что угодно и даже весной загорала на балконе... Организм требует свежих фруктов и нежности.

В колонках играет - Земфира. ОЩУЩЕНИЯ

Мне же лететь,
Лететь дальше всех,
Даже во сне,
Верить в параллели откровений,
Лететь, лететь выше всех,
Падать больнее...

Я знаю: просто не надо было просыпаться. Или засыпать. Всё так неправильно, просто сил нет больше... Вспомнила вдруг. Я тогда возвращалась домой в ливень. Вся промокшая. В куртке учителя и с гитарой на плече. А дома было пусто... Совсем пусто. Единственный раз, когда я плакала от одиночества *усмехается*. И никогда больше. Я устала, я хочу уйти отсюда. Я отказываюсь принимать реальность. Ты знаешь, я родилась рыжая и с серыми глазами. Абсурд, неправда? Наверное, они потемнели от цистерн черного цейлонского чая, выпитых мною. Весёлый день *саркастический смешок*. Мне сегодня снилось, что меня должны убить индейцы в заброшенной больнице О_о. Уже третий год ношу вокруг шеи эту маленькую тоненькую цепь. Думаю о тебе. Улыбаюсь... Девочка-псих.

В колонках играет - Letzte Instanz. OHNE DICH
Настроение сейчас - тревожно-мертвое

Пустой город, пустой дом,
В пустом небе грохочет гром.
Пустые улицы, пустые глаза,
И на двоих нам осталась одна звезда.

Я такую странную для себя музыку слушаю в последнее время. Меняюсь... наверное. Неплохо сегодня, чувствую себя жизнеспособной. А откуда-то из подсознания лезут эти корявые рисунки О_о. Руки болят... А они сегодня оставили на моем запястье красную пятерню, благодарю покорно. Но я дорисую все равно: он снова непропорциональный и грустный. У него живое лицо; теперь нельзя уже так оставить. И, наверное, голубые глаза - я не вижу, мои рисунки ведь черно-белые... Не знаю, что говорить - просто надо что-то говорить. А то душно. И жжет плечи. А ты будешь мне сниться, когда уйдешь? Хотя бы иногда?..

В колонках играет - Lacrimosa. SEELE IN NOT

Настроение сейчас - задумчивое

Я забыла рассказать: мне приснилось сегодня, что я курила. Что-то такое осеннее было, туманное, много-много серых и непонятных людей, метро... И мне было очень плохо. И я курила О_о (вот бред, а?). А потом померла от кашля *хохочет*. От одной сигареты. Глупая. Маленькая. Одинокая. Хм. Безумно оригинально и интересно... А сломанный мальчик из моей книги курил в окно. Это сломанные мальчики должны курить. И девочки. А я нет *торжественно влезает на табурет в силу роста 165 см*. Вспомнила еще одну маленькую историю из детства. Мне тогда было от силы 2 годика. Ребеныша уложили спать и ушли пить кофе^^. А ребеныш вылез из кроватки, преодолев все преграды, залез на стол и достал с полки лезвия в оберточке. Даааа, моим родителям тогда было очень весело - когда они застали меня за составлением фигурок из бритвочек. И ни единой царапины. Ангел-хранитель?.. И зачем это я рассказываю, право? О_о

В колонках играет - Apocalyptica. FADE TO BLACK

Настроение сейчас - плевала я на всё.

Mein Schiff ist langst gesunken
Ich bin am ertrinken
Ich kenne so viele Hilfeschreie
Doch kein Schiff in Sicht...

Острое желание укусить кого-то О_о. За ухо, или за шею, или за руку. Бредовые сны, глиняное утро... Я совсем перестала понимать своего отца. Слишком, СЛИШКОМ максималистична... Всё не ладится. Ррррррр. Я раздосадована. Расстроена. Подавлена. Надо всего лишь влезть в книгу и погрузиться в жизнь персонажей, в чужую жизнь. Да хотя бы дописать эту долбаную главу... Всё ведь так просто. Всё так надоело *вдавливает клавиши в стол*. А знаешь, что мне нужно? Уткнуться тебе в плечо и выплакаться. Хоть на мгновение быть слабой. Уйти далеко и всё изменить. От воспоминаний больно, будущее же неизвестно. А так хорошо было быть маленькой. А теперь... я просто принципиальная, self-made дура.

В колонках играет - Apocalyptica. FIGHT FIRE WITH FIRE

Настроение сейчас - задумчивое

- У тебя есть все, так пусть будет еще больше.
- У меня нет тебя. Какой же ты наивный.

Просто коснуться легонько твоей щеки... Это походит на сумасшествие О_о. Не спала всю ночь... Или очень плохо спала... Слишком много многоточий, прошу прощения за тавтологию. И опять холодно. Хочу петь, рисовать, сочинять, играть... и ничего не хочу. А этот чай пахнет как гель для душа. Стоп. Я, кажется, опять потерялась... и никак не могу найтись.

Рубиновые обрезы стреляют метко
разрывают на куски мою детку...
Бэнг бэнг бэнг
бэнг бэнг бэнг
бэнг бэнг бэнг
бэнг БЭНГ БЭНГ!!!

Я чересчур пекусь о своей женственности. Как глупо. И я обязательно сорву голос к концерту. А знаешь, Black_Dollmaster, мне сегодня приснилось, как будто мы с какими-то лирушниками вперлись к тебе в гости XDD. Бывает же... До слез устала от себя. Слишком много думаю, слишком много пишу, слишком много говорю/смеюсь и доверяю. Воткните мне в рот яблоко. Ну или апельсин. Или кляп О_о. Нет. Не клеится сегодня. НИ-ЧЕ-ГО. И мне как-то глубоко-глубоко наплевать на то, что будет дальше.
P.S. Князь Андрей, будешь опять цепляться к словам, я налысо побреюсь. Ой, блин... током долбануло. Больно. Х__х

В колонках играет - Snakeskin. BITE ME
Настроение сейчас - равнодушное

Откуда ближе до РГМУ?.. Все так осточертело. И что это я, право? Надо быть равнодушнее. Опять стричься. Уйдите. Ничего не снилось. Этот треугольник, наверное, все-таки был прямоугольный. Стало все равно, что слушать. Только не часы и не крики. А все-таки обидно было... Так люблю миндальное печенье и чай с корицей. Может, уйти куда-нибудь? Хм, эта группа называется Dissonance. Впервые слышу. И слушаю. Ноль эмоций. А и не надо ничего больше. Просто уйдите.

В колонках играет - Tokio Hotel. REDEN (Acoustic Version)
Настроение сейчас - усталое, но живое)

Интересно, сколько времени я еще выдержу это насилие над мозгом?... И это только начало. Нужно еще сделать кучу дел сегодня... У сестры новая пассия - Rammstein. Майн Готт, я с ней скоро с ума сойду. Рок - оно, конечно, хорошо, но целый день слушать одно и то же и на каждое замечание получать втрое больше претензий... Трудно быть старшей. Закон природы. Хорошая погода. Надолго, интересно? Хочу спать. В тишине на мягкой пуховой подушечке и под одеялком.