В колонках играет - Lisa Hannigan. BE MY HUSBAND
Настроение сейчас - прочерк

Привычка свыше нам дана:
Замена счастию она.

Я так привыкла ходить по Москве одна. Одна! ОДНА!!! И не только по Москве. Брр. Утрачиваем коммуникативные функции. Снег. У нас минус десять. У меня горят щёки. У меня далеко-далеко есть люди, очень близкие по духу. Я люблю их. Каждого по отдельности. Я почти не умею дружить с девушками. Мне перебило все музыкальные окна. Я в поиске. Lisa Hannigan? Damien Rice? Rufus Wainwright? Макарёвич, в конце концов?! Хм. Я, кажется, лучше послушаю, как шелестят книжные листы. Напишу письмо: например, тому юноше, что напоминает мифического персонажа, и той девушке, что очень просила.

Растопим же печь моими высокими идеалами!
Идиотизм в высшей степени.

Пока не слушаю никакой музыки. Как ни странно, нет желания. Много странного ВООБЩЕ происходит в моём сознании. Какой-то психоз непонятный: в первые два дня, видимо, перенервничав, написала слёту две внушительные довольно статьи О_о. Легко! В своём привычном, "испорченном" блогами, стиле. Холодает. А у ливерпульцев и правда зубы как забор.
P.S. Скоро осень, слышите?

Завтра. Мне предстоит МОРГ. Наверное, с собой нужно взять много сил. Я немного плохо всё представляю. Не то чтобы боюсь. Не знаю. Кажется, лицо похудело. Ерунду говорю. Хм. Просто ничего не чувствую. Надо сестру супом накормить. Собака тоскует. Всё они понимают, эти волшебные псы. А я могла бы сейчас писать восторженный пост про новый квартирник, что был вчера ввечеру. Я ведь очень ждала. Да вообще всё могло было быть по-другому. Хм. Пусто. Хлопаю ресницами. Несу бред. Как-то написала адекватную статью. Эта женщина... редактор, она меня любит и уважает, по-моему. Это очень приятно. А сигаретный дым я всё равно не переношу. Кашляю и задыхаюсь. Хм. Есть люди, которые меня любят, представляете? Так удивительно. Моя младшая сестра часто спрашивает: "Кать, кого ты любишь?". Значит, ей кто-то понравился. А у меня всегда один ответ: "Всех". Глупая. Я сейчас очень неинформативна. Хлопаю ресницами.

Моя мама. Моя спокойная, правильная мама выкуривает пачками чёрный Kent. Маленький шок. Я не знала, что она начала курить. Крепкий табак. Не знаю, как давно... Но сегодня очень много мерзких сигарет. Я кашляю от дыма. В голове густой туман, мне просто трудно воспринять. Родители. Они сейчас невменяемы. На грани истерики. Я? У меня нет мыслей и эмоций. Я просто моментами плачу. Но так, наверное, даже лучше... Она [бабушка] очень мучилась в последнее время. Я не могла смотреть: слишком больно. Я боялась что-то писать в дневнике, чтобы вдруг не сглазить. Хм. Она всегда была полна жизни и энергии, она похоронила двадцатилетнего сына, мужа, пережила сложнейшую операцию, покинула в семьдесят с лишним лет родину и при этом не растеряла чувства юмора и бодрости. А сейчас... Нет. Господь милостив, надеюсь, в том мире ей лучше и спокойнее. Она заслужила отдых.

P.S. Спасибо всем, кто поддержал, ребята. Вместе люди со всем справятся. Спа-си-бо.

В колонках играет - Beatles, The

В колонках играет - James Blunt. TEARS and RAIN
Я вдруг поняла, как тяжело жить в двухкомнатной квартире. И подобное поведение никому не позволю. Дождь, слава Богу. Меня не было дома, наверное, два часа. Да, пожалуй, два часа. Здесь не пахнет дождём после дождя: здесь пахнет уставшим асфальтом. Три урока английской грамматики, Борис Гребенщиков, Эми Ли, Макс ИвАнов, Шон Бреннан и Джеймс Блант. Съеденная черника окрасила губы в несмываемый нежно-синеватый, и мне пришлось-таки достать тяжелую металлическую цепь, что я цепляю к джинсам и мечтала подарить теоретической половине. "Пышно-кудрявый" друг снова удолбан - уже наяву, а не во сне, однако ж жив и здоров. Инъекция радости, я была искренне счастлива получить весточку. Спасибо.
_________
Мы увидимся вновь и решим все вопросы,
И это вообще не вопрос.
Только чем заполнять пустоту,
Если стало так пусто?..

В колонках играет - Lacrimosa. DIE SEHNSUCHT IN MIR

Настроение сейчас - пустая частота

Личная жизнь и личная смерть,
Плетут кружева и венки.
Только скажи мне, ну просто скажи мне,
Что выбираешь ты?
Лично я - жизнь...

Почти выспалась. Теперь остались только три точные... В воскресенье у Макса ИвАнова квартирник. Кто со мной? *усмехается* Сложно быть девушкой. А еще сложнее - быть думающей девушкой. По ряду причин, как то: а) постоянно тревожат глобальные и локальные проблемы; б) не любят мальчики/парни/мужчины; в) приходится из года в год поддерживать статус "умного ребенка" и проч. О_о Нет-нет. Меня это совсем не тяготит: пункт (а) развивает логику, пункт (б) автоматически обеспечивает нам приятную, ни к чему не обязывающую дружбу, а пункт (в) позднее, возможно, сыграет свою роль в моей карьере^^. Однако ж, как я рассудительна!!! *хохочет* Всё по полочкам. Чушь. Я безвольная дура. Я нашла свою музыку на сегодня - Die Sehnsucht in mir. Ну и что, что после МультFильмов. Ничто не уходит.
_______
Help, I need somebody,
Help, not just anybody,
Help, you know I need someone,
Help!

УСПОКОИЛАСЬ.

В колонках играет - Торба-на-круче. ФИЛОСОФСКАЯ ПЕСНЯ О ПУЛЕ

Настроение сейчас - меланхоличное, я бы даже сказала

Кем просчитано движенье,
Траектории полёта этих фраз?
Может быть, через мгновенье
Их не будет, может быть не будет нас.

Медленно, но верно превращаю рукопись в формат Microsoft Word. Да, то, что кому-то интересно читать мою бредовую книгу - это стимул к работе. Большое спасибо. Музыка - умная, настроение - пасмурное. Этот март не способен даже на нормальный дождь. Расшевели меня и заставь танцевать... Статью в редакции одобрили и даже похвалили^^. Довольна, конечно. Все - наркоманы различного ранга. Ну, или почти все. Или мне такие попадаются. Грустно. И даже как-то больно. И еще по-детски обидно. Учимся составлять многогранный портрет личности... А дождь напомнил мне летние прогулки - когда я походила на человека из датской сказки. Надо гитару, хочу играть. Внутри она очень вкусно пахнет деревом, а когда я случайно ударяю ее, то целую в гриф и извиняюсь. Шепотом. Уже два раза порвала четвертую струну... О_о Хорошая сегодня музыка, умная. А мне знаете что грустно сознавать? Что пропасть между мною и теми друзьями, с которыми я выросла, становится всё больше. Как будто на разных ступеньках. Я дискутирую, спорю, исследую, докапываюсь до какой-то своей правды и пытаюсь понять. А они наставительно советуют посмотреть мне фильм "Сумерки" по мотивам романа Стефани Майер. Забавно, у меня выработалось что-то вроде иммунитета против всего слишком популярного. А ведь раньше даже хотела прочитать... Меняюсь. Они всегда удивлялись, что я такая веселая: говорят, я родилась грустная и хмурая. И с серыми глазами.

В колонках играет - Theatres des Vampires. UNSPOKEN WORDS

Настроение сейчас - НЕТ. Я же сказала *бархатно*

Опять жжет ключицы. Хмурюсь. Всегда рассказываю лишь о себе. Душно... Боже, я не вижу того, что пишу Х__х. Плохо. Опять. Почему же так темно? Неправильно. Всё в моей жизни. Неправильно думаю, неправильно вижу, неправильно чувствую и неправильно понимаю. И я даже не устала. Я привыкла не спать по полночи. Я истощена и опустошена морально. ДОСТАЛО. Всё меня достало. Я хочу туда, где тихо и нет людей. А здешнее кладбище - свалка отходов ядерного производства и местных мертвецов. Ненавижу всё это вокруг. Такое не моё. И я больше никогда не пойду на кладбище из романтических псевдоготических побуждений. Почему? Я ходила туда с другом, любоваться закатом^^. Боже, наши руки были скованы цепью, так мило. И я даже не держу больше зла на этого несчастного юношу. Он знает, что виноват, я же сплю спокойно. Наконец. Я не хочу возвращаться в прошлое полуторагодичной давности, всё изменилось. Вы видели первые страницы моего блога? НАИВНАЯ ИДИОТКА. Господи, да мне было, кажется, 13 лет. Меняется восприятие; люди, которые ДУМАЮТ и пытаются осмыслить, по определению не могут быть адекватны и нормальны. Я не скажу, что мне больно. Что я знаю о боли? Шестнадцатилетняя малявка. Я НИЧЕГО не знаю. И не понимаю. Мне всё кажется. Все суждения, слова и образы ошибочны *и здесь она расписалась в собственной глупости*. ДЕМАГОГИЯ. Беспорядочные слова. Миндальное печенье, суфле в шоколаде, чай с жасмином и бергамотом^^. Я улыбаюсь. Я люблю очкариков, челки в стиле инди и мальчиков в юбках. Я стала много писать. Плохо, детка, плохо. Меня мало били в детстве. И глупо искать корень своего неспокойствия в одиночестве, ну пойми ты наконец!!! Если Айнзаме засыпает с Lacrimosa в душе и, просыпаясь, слушает Арию, то это совсем не весело и не замечательно^^.
P.S. Впечатление, что я в глубокой депрессии? Пока нет. Я люблю людей. Я люблю свою жизнь. И маму с папой.

В колонках играет - Чебоза. ОДИНОЧЕСТВО

Настроение сейчас - настроение?

Сегодня я пуста. И что-то тяжелое упало мне на грудь. Наверное, это что-то чугунное или свинцовое, но в любом случае очень тяжелое и больно бьет. Почему-то не заболела. Ангел-хранитель? Богатая фантазия. Пустой почтовый ящик - реальный и виртуальный. Напиши мне письмо в белом конверте и с маркой. На тетрадном листочке в линейку или в клеточку. Своей рукою, своими мыслями... Рисунок. Почти готов. Завтра весна? О_о

В колонках играет - Lacrimosa. CRUCIFIXIO
Настроение сейчас - как Западно-Сибирская равнина.

Предпочитаю невозможность
Предугадать.
Твоих движений осторожно
Ждать, ждать, ждать...

Опошлить классику!!! Господин директор, мне было бы стыдно на Вашем месте. Перевернутая баночка из-под йогурта у мусорных контейнеров О_о. Мелочь, казалось бы. Но после уроков литературы всё становится таким символичным... Не подкидывайте пищу моей фантазии, потом больно. Опять отключилась средь бела дня, пора заканчивать полувампирический образ жизни и вовремя отдавать себя объятиям Морфея. Знаешь, пустовато стало.
P.S. На этой неделе выйдет газета. Две публикации - репортаж и та статья про блоггеров. Пусто...вато.

В колонках играет - Letzte Instanz. OHNE DICH
Настроение сейчас - тревожно-мертвое

Пустой город, пустой дом,
В пустом небе грохочет гром.
Пустые улицы, пустые глаза,
И на двоих нам осталась одна звезда.

Я такую странную для себя музыку слушаю в последнее время. Меняюсь... наверное. Неплохо сегодня, чувствую себя жизнеспособной. А откуда-то из подсознания лезут эти корявые рисунки О_о. Руки болят... А они сегодня оставили на моем запястье красную пятерню, благодарю покорно. Но я дорисую все равно: он снова непропорциональный и грустный. У него живое лицо; теперь нельзя уже так оставить. И, наверное, голубые глаза - я не вижу, мои рисунки ведь черно-белые... Не знаю, что говорить - просто надо что-то говорить. А то душно. И жжет плечи. А ты будешь мне сниться, когда уйдешь? Хотя бы иногда?..

В колонках играет - Dope Stars Inc. PLATINUM GIRL

Настроение сейчас - пустое


Пустые дни различны лишь календарями,
А в остальном - как капельки воды,
И разбежаться - самый легкий выбор,
Подальше с глаз, и все растаяло, как дым...

Один просто бессовестный вечер, когда чувствуешь себя Обломовым. Изнежить себя до невозможности и разрешить всё, что можно и нельзя... Нет-нет, госпожа Айн, так не пойдет. Один раз в году - и то много. Почему опять душно? Пусто в голове; я хмурюсь. Мне нужна определеннность. Живость. Авангардизм. Что я знаю о жизни? Тошнит от собственных речей О_о. Так всегда. Когда нечего говорить, она говорит много, красиво и пусто. А приятно, однако ж получать гонорары, пусть маленькие и за маленькую заметочку... Интересно, а ты вспоминаешь хоть иногда? Впрочем, уже всё равно. Не остается ничего, как уйти в подполье, достать акварель и черный чай. Маленький творческий кризис; это нормально. Может, устала. Может, нет стимула. Просто меня надо периодически поливать из лейки и ласкать.

В колонках играет - John Lennon. IMAGINE

Настроение сейчас - задумчивое.

Камни делают вид, что спят.
Небезопасно иметь дело с ними или со мной.
Мне кажется я видел твой взгляд;
Я бы мог помочь тебе, но ты за стеклянной стеной...

Я - человек настроения, пора меняться О_о. Ууу, детка, сидя ночью в ванной с раздолбанной электрогитарой так славно и вдохновенно мурлыкала Rape Me, что, пожалуй, сам Курт (Царство ему Небесное!) бы мною гордился... Ну или был бы польщен и обязательно спел бы эту весчь со мной дуэтом^^ *во загнула*. Горло болит. Голова болит. Зато эмоций через край О_о. Люблю цвет. Много цвета!!! До сумасшествия. Или полный ноль и темнота... Я ведь редко ношу АБСОЛЮТНО ВСЁ черное. Только в состоянии крайней депрессии Х__х. Прости, дорогой, я сегодня целый день несу какую-то ересь, не надо меня слушать. Так бывает иногда, когда не хочется писать километры английского, немецкого и тригонометрии^^. А еще... когда заполняешь пустоту какими-то псевдоважными эмоциями и событиями *задумалась о смысле жизни*. П У С Т Ы Ш К А.

P.S. Парни должны носить юбки. Это я так сказала.