Я теперь стала более близорука в прямом, физическом смысле. Особенно, когда сильно не высплюсь и долго не поем. И не всегда хорошо различаю черты встречающихся мне молодых людей. Но. Я теперь стала как-то зорче в смысле переносном. И в разговорах со всякими приятными и не очень товарищами, в их репликах, поведении, мнениях и реакциях на какие-то мысли и события я как будто вдвойне быстрее вижу недостатки, промахи и пустоты. И не знаю даже, хорошо это или нет. Так быстро, точно и бесповоротно разочаровываться. Как-то ведь грустно от всего этого. И я вообще не представляю, у кого может получиться влюбить меня в себя. Ну не представляю! Меня эта грустная история так опустошила и так потрясла, что я до сих пор иногда грущу вечерами и ничего не понимаю. Непонимание. Это же самое ужасное! Когда ты НЕ ПОНИМАЕШЬ, почему так произошло. Когда тебе говорят: "На всё воля Божия", и ты даже где-то в глубине души сама об этом догадываешься, но осмыслить почти не можешь. Но это ничего, я уже в общем вернулась на круги своя. Просто иногда ещё бывает грустновато в плохую погоду или вечерами, когда на завтра мало домашки. Такие вот пироги. Пока, значит, надо ходить к любимым музыкантам на концерты и с любимыми музыкантами в кино, если они не забудут о своих внезапных приглашениях, читать хорошую литературу, от которой хочется смеяться и плакать и верить в любовь и вообще в людей, делать какое-нибудь творчество и радоваться мелочам. И тогда, может быть, снова вернётся чувство наполненности и даже переполненности, чувство, когда хочется себя скорее разделить с кем-то, а то лопнешь от нерастраченных нежности, ласки, заботы, любви и радости. Но пока не совсем. Но пациент уже почти поправился, честно-честно.

Одиночество - это когда у тебя теперь есть куча времени на бложики и прочую ерунду, но тебе туда нечего писать, кроме грустных мыслей или никому не интересных рассказов про твою чудесненькую учёбу в одном из лучших университетиков страны. Хотя это ещё не так ужасно: можно куда-то ходить и получать новые яркие впечатления. Только ты устаёшь, как пёс, и бежишь скорее в электричку, чтобы поспать там, пока доедешь до дома. А дома интернетик, домашка, временами выходящий из себя отец и страдающая по этому поводу мама. И кажется, как будто вокруг какой-то ужас. Хотя лучше на этом всём постоянно не концентрироваться. А то так рехнуться можно. Нет. Нельзя унывать. Как там Базаров говорил? Как редьку из гряды! Тянуть себя время от времени. И дело ведь даже не в том, что мне теперь будет трудно кого-то найти: тут уже подкарауливают в разных концах универа услужливые сахарные товарищи. Но да - ТРУДНО. Мне это всё не нужно, противно и хочется поскорее от них убежать и спрятаться. У меня большая дыра где-то там где душа, эй. Правда, уже не такая большая и болючая, как поначалу, и я даже уже не плачу совсем и не грущу каждый вечер. Устаёшь впустую мучиться. Sooner or later. Но всё равно. Пока слишком трудно представить, кто сможет эту рваную рану залатать, да так, чтобы я и сама подумала, что я как новенькая. Весёлая и счастливая. И чтобы было интересно и, самое-то главное, спокойно. Не представляю. И как вообще доверять? И могут ли глаза снова повеселеть, как погрустнели за прошлый год?

Сложноватенько.

Жизнь налаживается потихонечку, товарищи. И много нового. Так что, несмотря на минуты (часы? целые дни?) уныния, печали и даже ностальгии, я прихожу в себя. В полном смысле этого слова, а то я уж чуть было себя не потеряла. Правда, есть у меня теперь такие воспоминания, от которых сердце сжимается и думаешь: и как после такой эмоциональной близости человек может быть таким чужим, далёким, равнодушным? Как будто ещё более чужим, чем до знакомства... Ну, значит, может. Ему так УДОБНЕЕ. Да и мне свободнее, счастливее, легче. Просто... я приручилась, а за меня никто не в ответе. Это больно. Но, надеюсь, проходит. Тем более, когда за окном такая фантастическая осень, в Горьком Парке такое вкусное шоколадное мороженое, а меня взяли в немецкую и английскую переводческие группы.

А вы там как?

Пес одинокий хозяйку ищет -
Потерялась она.

Всех, кто учится, с началом учёбы. Я вот думала, мне будет тяжелее в универе - в первый раз с первого курса в одиноком (или свободном?) положении. Оказалось, нет. Пришла в состоянии какой-то гипертрофированной весёлости, поболтала с приятными знакомыми, как будто даже и не забыла немецкий. Дурацких вопросов избежать не получилось, но в общем и целом всем плевать, как там у меня дела. И хорошо! И грустно. Прогулялась в центре - весёлость кончилась, и я загрустила. И подумала, что я сейчас как раз такой человек, который выглядит очень весело, потому что очень грустит. Хотя. Я вроде и не всегда грущу, моментами бывает очень даже радостно и хорошо, сентябрь всё-таки. Может, это потерянность какая-то?

P.S. Да, я не курю. И не курила никогда, это для красного словца.

Дети на улице называют меня исключительно "тётя". Это какая-то печаль, мне же всего девятнадцать! :D А меня тут возлюбленный мой бородач пригласил в гости на пару дней, посмотреть его город. И ведь очень интересно, я бы поехала наконец-то куда-нибудь впервые за уже которое лето. НО! Нет. Родственники уехали, а мы не можем остаться вдвоём в тётиной квартире, где за нами будет наблюдать только старая сердитая белая кошка. Это такой лейтмотив наших отношений. Ну. До свадьбы ни-ни, то есть. И мне кажется, это даже хорошо. По целому ряду причин. Хотя и трудновато - особенно для него. Но хорошо. Зато после свадьбы будет веселее.

Эта большая апокалиптическая ссора что-то поменяла. Он внезапно понял, что вообще-то нас связывает что-то очень сильное и важное. И это нельзя разрушить одним дурацким телефонным разговором. Я внезапно поняла, что мои знакомые будут счастливы, если у нас не получится: друзьяшки в контактике моментально активизировались, когда я убрала строчку с этим "семейным положением". "Что случилось? У тебя всё в порядке? А вот мы с тобой давно не виделись, давай встретимся". Нет, были и такие, кто искренне обеспокоился и хотел поддержать. А кто-то очень обрадовался и подумал, что расставание с парнем - отличный повод пофлиртовать и осуществить какие-то давние замыслы. Не совсем приятно. А мы всё-таки помирились. Да. Хочу вам сказать большое спасибо, дорогие мои. Вы меня ОЧЕНЬ поддержали. Когда ведёшь бложик, можешь быть уверен, что если всё совсем плохо, тут тебя обязательно поддержат +)

И ведь что самое ужасное, у меня даже нет подружки, которой можно поплакаться в жилетку. Ну, то есть, есть одна, но она сейчас, видимо, всецело занята своим новоиспечённым мужем. Кошмарище какой-то. С одной стороны, я чувствую какое-то облегчение моментами. Как будто камень с души свалился. Как будто крылья, которые сгребли в охапку, наконец отпустили, и пусть они уже помятые и поломанные, их всё ещё можно починить и лететь дальше. А там, авось, и перья потихоньку новые вырастут, и раны заживут. А с другой стороны, я вдруг подумала, что он больше никогда не возьмёт меня за руку, не поцелует в лоб, не скажет, какая я красивая в своей новой кофточке в мелкий синий цветочек - и захотелось реветь. Даже выть. Даже больно удариться головой об стену. Это очень сложно. Я не знаю, как надо справиться. Пусть даже я и рада свободе в какой-то степени: это были очень сложные отношения. Но всё равно. Это ТЯЖЕЛО.

Скажите мне что-нибудь утешительное, пожалуйста. Мне больше некому... поплакаться. Ну, то есть можно маме, но она ещё больше меня расстраивается. А уж это совсем невыносимо.

Поздравляем меня дружно. Мы расстались. В груди чёрная дыра, и пока трудно осознать масштаб происходящего. Кхм, происшедшего. Ну вот и всё, кажется. И это так странно. Как будто что-то умерло. Как будто отмер кусочек тебя, твоей души, например. А ведь и много было хорошего. И как будто отлегло от сердца, но ужасно грустно, и я ещё не знаю, как сегодня заснуть. Но это ничего, так бывает в жизни. И я обязательно - и даже, возможно, скоро - снова научусь быть одна. Это даже пока не так уж и плохо. Но и больно ужасно, конечно. Просто как-то ничего не чувствую.

Вот и всё.

СМИ, конечно, та ещё помойка. Противно читать, смотреть, слушать. Одни озверели, другие зомбированы. Под каждой новостью в социальной сети тонны негатива, мата и прочего веселья. Непонятно что вообще творится. Тьфу.

А у вас тоже так бывает, когда такой океан мыслей, чувств, надежд, слёз и глупостей, что нет никаких слов, чтобы это адекватно описать? Я хочу, чтобы мир. Я хочу, чтобы больше никогда не было таких страшных опустошительных ссор. Сложно: мы ужасно разные по всем показателям. Ну и, помимо всего прочего - мужчины с Марса, женщины с Венеры. Или откуда там. Не суть. Инопланетяне друг для дружки, короче. И вообще, это правда всё очень сложно. Когда так привязываются, прорастают, сближаются. Нельзя так - или привязываться или ссориться. Нельзя так. Острым по живому.

А у меня несколько недель назад лучшая - и фактически единственная - подружка вышла замуж. И я почему-то себя чувствую как-то одиноко и как будто немного обиженно. То есть с одной стороны, я очень-очень рада за неё, она теперь счастлива, в новую жизнь вступила, очень красивая невеста была, а я даже держала над нею венец на венчании, и вообще всё было сказочно и именно как ей хотелось. И искренне желаю им счастья, взаимопонимания и много детей. Просто... Я даже сама не могу это себе объяснить. Как-то уже не получается поболтать как обычно. Как раньше, точнее. Приоритеты и интересы теперь будут разные, что ли. По крайней мере, пока я тоже не выйду замуж. Но рано ведь ещё! РАНО! Конечно, тут свои мелочи. Хоть мы и ровесницы, я учусь, а она работает, ну и так далее. Суть не в этом. А в том, что я с большой долей вероятности, по крайней мере, на ближайшее время лишаюсь подружки. Эгоистично звучит? Пожалуй. Поэтому меня угнетает это небольшое чувство обиды. Ну глупо же, правда? Чего тут обижаться, спрашивается? Ей-богу, глупо. Я уж испугалась, думаю: вдруг завидую? Но нет, конечно. Чего тут завидовать? Я считаю, что девятнадцать лет это рано, чтоб замуж. Я, по крайней мере, к этому не готова ещё, и когда мой милый друг что-то там мимолётом обронил про "летом пожениться", я вся внутри содрогнулась. То есть... Я хочу замуж, конечно, но не так быстро. Во-первых, надо чуть побольше повстречаться хотя бы, ну и плюс хотя бы в двадцать. Как будто какая-то разница. В общем, меня это тема как-то встревожила. Вот. А я тут о своём, о девичьем, точнее, о студенческом. Сдала три экзамена, пока все на A, счастью моему нет предела. Два языка и история Германии позади, а впереди ещё три. Например, этнополитическая история России. А это, пипец, товарищи.

Вот такие вот пироги. И ужасно охота спать, а то я с этой историей Германии проспала сегодня три часа, после человеческого сна в выходные. А это тоже пипец.

Удивительное чувство. Человек, ещё год назад бывший для тебя совсем чужим, неизвестным, нераскрытым, непонятным, теперь близкий, любимый, тёплый, даже как будто родной, не всегда понятный, но всё же уже приоткрытый... Удивительное чувство. Тихое и переливающееся через край. Которое хочется закрыть крылышками и спрятать ото всех и о котором - одновременно - хочется рассказать всему свету. И поэтому так страшно больно, когда именно этот человек бывает невнимателен, или неосторожен в словах, или не понимает, или ты не понимаешь. Дай Бог, чтобы этого было как можно меньше. Чтобы больше не возвращалось, даже лучше совсем. Ну совсем, конечно, невозможно, но всё же.
А у Парфёнова новый крутой фильм. На этот раз про Пушкинский. Всем советую, кстати. И Пушкинский, и Парфёнова, и новый фильм. А я в этом году ещё поближе к искусству, ко всем этим музейным делам. Восторг-восторг, у меня была курсовая по истории Дрезденской картинной галереи. Невероятно интересно и очень приятно проведённое время в тургеневской библиотечке. Очень. Очень. Хотелось бы этим даже заниматься. Может, межкультурные связи? Всякие перекрёстные выставки? М?

Wäre toll.

Мне вот как-то кажется, что я стала более грустный человек, чем раньше. Нет, моя жизнерадостность по-прежнему со мной, я по-прежнему приветливая и улыбчивая. Но что-то всё равно поменялось. Хех. Взрослею, наверное. И мне, честно говоря, не нравится... безвозвратность. Как там Фауст сказал: "Оставись, мгновенье!" А вот нет, товарищ Фауст. А, может, и не нужно. Просто время катится как-то очень уж быстро. У меня тут лучшая подружка замуж выходит вот в мае, я сама уж девица на выданье, почти два курса университета позади. Так это всё странно.

Что и требовалось доказать: я истеричка и паникёрша :D. Вообще кагбэ он написал, что телефон сломался, но я подумала, что раз он пишет, значит, всё заработало. А он с какого-то чужого телефона писал, только со своей симки. Другой вопрос, конечно, почему за все эти дни он опять не одолжил у кого-нибудь телефон и не поинтересовался, как я там поживаю (а вдруг я убилась об стену или побрилась налысо или покрасила волосы? я-то уже собиралась). А какие у тебя планы на выходные? Хы. Ну я же не стану говорить, что я собиралась театрально отвезти его соседу все книги, которые я у него взяла за семестр, и домашней вязки шарф, предназначенный специально для его шеи. Ну и, конечно, какое-нибудь маленькое грустное письмо, как в романе позапрошлого века. Глупости какие, Божечки! Я же нервная, я же паникёрша, я же обожаю роман того самого позапрошлого. И ещё! Ещё мне тут пару недель назад девятнадцать стукнуло! А ему в мае двадцать пять *__*. Я ещё с шестью игрушками сплю и до этого ни с кем серьёзно и не встречалась-то. И не потому совсем, что не с кем: я много хороших-хороших мальчиков своим невниманием или отказом обидела (надеюсь, они меня простили). Просто я СЕРЬЁЗНО ко всему отношусь. Ладно. Я за эту неделю зато поняла, что ужасно боюсь и не хочу его потерять, несмотря на периодические непонятки. А ещё мне снова захотелось писать в бложике, ура. А то когда много дел и всяких милых событий, как-то не до этого. А ещё я открыла для себя великолепное и странное шведское кино в виде бергмановского "Фанни и Александра". Это что-то совершенно особенное, Ehrenwort. Хех, как и шведский язык. Ну вот. Во всём есть плюсы +).

А вообще у меня, конечно, давненько не бывало таких постов... по-девчачьи глупых. Девушки ведь все глупые, особенно те, которые хорошо учатся и немножко страдают идеализмом. И я, конечно, тоже. Та ещё дурында. Ну, слава Богу, всё устаканилось. Надеюсь. Даже захотелось с друзьями по морозу. И макдак! Да, это ужасно. Но я люблю макдак :D. Ну, не каждый день, конечно. Где-нибудь раз в месяц. Хочется вредной фастфудной гадости). Ну, кроме колы. Терпеть не могу газировки. Ну, кроме минералки. Вот так вот. А вы любите макдак?

P.S. А у нас кто-то перевёл словосочетание "окружающая среда" как SURROUNDING WEDNESDAY.

В колонках играет - Lacrimosa - Darkness

А любить ведь вообще, знаете тяжело. Перефразируя Пастернака, "любить - вообще тяжёлый крест". Это же не только всякие обнимашки-целовашки, улыбки и радость. И даже не только высокое - платоническое - чувство. Огромный-огромный труд. Мириться, прощать, уступать, не показывать, что больно/грустно/не согласна, закрывать глаза. И мне ужасно неловко. Что я вот так сильно и безнадёжно расплакалась. У него на глазах (!!!), у них всех на глазах (!), которые завидуют, ревнуют и в общем не рады. И мне ужасно страшно. Что надо было расплакаться, чтобы испугался. Испугался, что я плачу рядом с ним и из-за него. А я просто - просто я впечатлительная и всегда всё слишком близко к сердцу принимаю. И люблю, Господи Ты, Боже мой. И покуда хватает моего понимания, сочувствия, мудрости - сколько есть, я буду рядом.

"- Люди забыли эту истину, - сказал Лис. - Но ты не должен ее забывать.
Мы всегда будем в ответе за тех, кого приручили. И ты отвечаешь за свою розу...
- Я отвечаю за свою розу... - повторил Маленький принц, чтобы хорошенько это запомнить."

Ничего просто не бывает. Kommt Zeit, kommt Rat.

А у меня тут интересная жизнь, куча новых предметов и преподов, романтика, вместе смотреть на небо, сбегать от всех в сад за университетом на большом перерыве и основы общественно-политического перевода. За первую же неделю, правда, похудела и устала, но довольна и даже счастлива, тьфу-тьфу-тьфу. "Закадычные подружки" изредка здороваются сквозь зубы; как говорится, мне нечем вас обрадовать, девочки, у меня всё хорошо. Странные. Тычут мне, что я с ними перестала обедать, а стоило мне подойти к их столику со своим подносом, мне дипломатично дали понять, что меня тут вообще-то не ждали и шла бы я к своему ненаглядному N. Обидно как в детском саду, горюю в университетской библиотечке, пока тот самый ненаглядный N изучает международные валютно-кредитные отношения. И стоило ли связываться со сборной английской группой и ждать неудобных пятых пар? Наверное, стоило. А может, до этого даже выдастся полчасика для нежностей и у меня хоть капельку поднимется настроение. Чувствую себя обиженным ребёнком, ей-Богу. Так нельзя оф кос, просто... Ладно. Надо вздремнуть.

А кавычки по-немецки, кстати, называются "гензефюссхен". Гусиные лапки.

Прошлою зимою, а именно 24 февраля я была гневна, расстроена, раздражена, утомлена и написала большой злой пост. Злой на мужчин, которые забыли быть мужчинами. Сейчас вспомнила про него, отыскала и даже выдернула нужный фрагмент:

"А знаете, почему я люблю этого книжного Базарова? Потому что он мужик. Какой есть - мужик. Молодой, сильный, УМНЫЙ. Бесцеремонный. И да, и неотёсанный. И дальше что? Зато если уж любит, то любит, как мужчина, ведёт себя, как мужчина, принципиален, как мужчина, и умирает - тоже, как мужчина... Потому что книжный. Потому что я дурочка романтичная; я чего-то хочу от всех этих людей. А ведь тянет-то всегда к тому, чего нет вокруг или внутри тебя. Что непохоже, противоположно, по-другому. Во мне очень сильное женское начало, я так знаю. И точно - мне нужно для равновесия такое же сильное мужское начало, сильная личность - нескучная. Я от посредственности устаю быстро, от унылых, дураков и демагогов - тем паче. И ещё когда аську спрашивают."

Конец цитаты. А ведь дождалась. И мужественного, и нескучного, и умного, и сильного. И Пушкина мне читает и любит Достоевского. И любимый-любимый-любимый. Надо было только очень хотеть и немножко подождать, мысли же материальны, вы не пробовали? Очень хорошо. Всё хорошо. Спаси и сохрани нас, Боженька.

А Достоевский, конечно, потрясающ и великолепен. Истерзал, изорвал душу и снова заронил в неё что-то очень хорошее и светлое. Спасибо. Уже другую книжку почти дочитала, "Милого друга" Мопассана, а всё не могу забыть милого кроткого князя. Он теперь со мной останется, книжный ангел-хранитель. Хотя Мопассан мне тоже понравился, образный и яркий почти до осязаемости. Неожиданные сравнения, обороты, любопытный герой, в общем, я довольна и очень зря не хотела за него браться. А тут и лето кончается. Как-то уж очень быстро, но совсем не грустно и даже наконец.

Ладно, просто иногда я бываю негативна. У здешнего лета свои - очень красивые - краски. Клевер, одуванчики, ромашки, зелень, небо, кислые яблоки, смеёмся, улыбаемся, мечтаем, юность. Была недавно в гостях у подружки, с которой мы уже лет восемь друг друга знаем. Друг детства, соу ту сей. Хорошая она. И я рада, что она тут есть, пусть даже с другой стороны Москвы. Главное, что есть. И что я не перестаю всё ещё верить в женскую дружбу, постучим об дерево. Спасибо. Приятно с людьми, которые любят за просто так, понимают, смеются над тем же, что и ты, с которыми столько всего вместе пройдено и прожито. Я понимаю сейчас, как мама скучает по своим друзьям, своему родному городу, которые остались в прошлом. Ужасно. И хоть бы увидеть ещё один раз. Стояли ночью на балконе, на двадцать пятом этаже. Там немного поодаль видно Шереметьево и как самолёты улетают в разные города и страны. И много-много света. Болтали, думали. Даже о грустном поговорили немного и пересмотрели мешок открыток от незнакомцев из разных уголков планеты. Хорошо. Мне нравится такое лето, тем более что завтра на П-ой в четыре в центре зала.

А ещё я провалилась в Достоевского. Читаю, затаив дыхание, глотаю главу за главой, думаю, даже рисую, хотя я уж давно уверилась в том, что рисовать книжных героев - гиблое дело: никогда не получается, как хочется и видится. В этот раз, правда, я более-менее довольна. Глаза, кажется, что надо. А этот князь Мышкин - он же просто чудный. Светлый, прекрасный, замечательный. И ведь чем дальше читаешь, тем чаще кажется, что он один там нормальный человек, а все вокруг - идиоты. В общем, я люблю Достоевского. Очень.
 

А вот это мой князь Мышкин, приблизительно такой, как бы я хотела: