А я пропустила очередной концерт Торбы. По тем же глупым причинам. И пока Макс там в уютных
"Шестнадцати тоннах" презентовал последний кусочек "Триптиха", я сидела дома со своим вишневым Крафтером, прислонившись к холодильнику, и пела его песни. Всякие разные. Грустные, веселые - любимые. И сегодня вот. Лишний выходной, и вся трилогия на одном дыхании. А вчера - старые, с диктофона записанные на квартирниках поколениями торбонавтов. Соскучилась до ужаса, а песни тёплые, такое горячее молоко с ароматным пирогом в какой-нибудь там ноябрьский вечер, многие даже сказочные. Я всегда любила эту сказку, которую он придумал. А новый альбом, точнее, последняя часть "Триптиха", такой тревожный, нервный, дёрганый. Другая сторона. С крючочками, которые зацепляют где-то внутри особые петельки, тревожат, будоражат. Хорошо, хорошо, хорошо. Только некоторые песни немного потеряли, когда их причесали и красиво записали с кучей инструментов. Вот "По всем фронтам", например. Она ведь такая - на разрыв струн и разрыв аорты. Квартирничная и безумная. И да. Всё-таки жаль, что пропустила ещё один концерт.

Моя кровь говорит, что скоро весна
Может быть, в одну из этих ночей.

В университетской библиотеке хорошо работается, спокойно, продуктивно и даже спина ровно. Шалость удалась, и на десктопе соседнего компьютера теперь красуется Дориан Грей с жёлтой розой в петличке, видимо, уже вторую неделю^^. А у меня сегодня временное освобождение от физкультуры, презентация про Китцбюэль в виде интервью с его жителями (жителями будет одногруппник) и семинар по счетам национального дохода, всяким ВВП, ЧВП и проч. Но не суть важно, пока у меня временное освобождение от физкультуры, и можно о бренном.

Я люблю, когда на аватарках люди. В любом виде. Абстрактные, мультяшные, масляною краской, сфотографированные, анимированные, витражные - но люди. Иначе просто не могу: на них же лица нет! Наверное, психологи что-нибудь сказали бы на эту тему. А ещё я рисую в основном только людей. И в последние года три - почти всё мальчиков. Я люблю рисовать людей. И иногда они даже выходят похожими на меня или ещё кого-нибудь. Или я их рисую, а потом встречаю таких на улице. Наверное, психологи что-нибудь сказали бы на эту тему. Какое-нибудь там "ярко выраженное эго" или ещё Бог весть что. А про мальчиков - это понятное дело, это возраст такой. У нас тут, кстати, один милый beardy gentleman образовался, которого я почему-то не замечала до этого. Что-то в этом есть, м?

P.S. А ещё, кажется, весна скоро. Уже тянет на МультFильмов, БэГэ, битлов и всё солнечное. Какие-то хиппушные веяния, хочется пончо и широкую лёгкую одежду с сумасшедшими узорами. И не думать так много, как я думаю.

В колонках играет - John Lennon - Imagine
Настроение сейчас - весёлое

Я ношу чуть меньше чёрной одежды, чем раньше, но, тем не менее, тяготение к готическому року и металлу никуда не делось и даже внезапно проснулось. Вторую неделю слушаю почти одних Illuminate. Такие приятные ребята из Германии. В Германии вообще много приятных музыкальных ребят разных жанров, но мне в последние годы как-то больше других нравятся готишные. А. И ещё опять МультFильмов. Они весёлые, и у меня с ним связаны приятные воспоминания. Позапозапрошлая весна, полуфантазийный юноша с короткой чёлкой, который называл меня своей принцессой, сотканной из букв (интернетный, конечно, вы же поняли), лекторий на журфаке МГУ, пятилапый пёс и ещё много чего такого милого. Красное платье, полосатые гольфы, олимпиады в Бауманке, например. О боги, я писала олимпиады в Бауманке. Безумие.

P.S. А вам тоже нравится эта реклама с дядькой, который смешно поёт в душе, и ещё та, где шоколадный мущщинка "с билетами на вашу любимую ерунду"?

Сегодня, сейчас в моих любимых Шестнадцати тоннах играет Торба-на-Круче. А я сижу тут дома - по разным причинам. И весь-весь вечер слушаю Макса: видимо, флюиды с Пресненского вала. У меня чудный тёплый платок, комната, наполненная новогодним мандаринным запахом и вечерняя задумчивость, давно вошедшая в привычку. Я вот... очень люблю эту музыку, она в меня въелась, собрала из частей и разобрала на части. Я даже сегодня вдруг почти заплакала от радости - что у меня есть такая группа. ЧуднО и чУдно, опять и снова. А этот человек, который украл моё равновесие, я его не видела целую неделю. И что-то не то. Занозы. Болит. Я их вытаскиваю - долго, старательно, злюсь на себя совсем по-базаровски, и вот - ура, наконец не болит больше, выкинули занозу! И вроде снова равновесие, почти равнодушие и простые радости жизни, ан нет. Обязательно возникнет из-за неожиданного угла, поворота и ещё Бог знает откуда - и новая заноза, и опять мимо: песни мимо, люди мимо, телефоны мимо, всё мимо, Боженька. Проглотила "Над пропастью во ржи", осталась пара глав, и я буду ужасно скучать без old Holden Caulfield и без этого чудного стиля. А у нас вчера в университете был день международной кухни, было очень славно и интересно, и я как будто снова побывала в моём Тбилиси у грузинского стола! Оно всё во мне живо, это грузинское, что впиталось с детства, оно - неотделимая часть меня, и я люблю это в себе, оно тёплое, хорошее и вызывает светлую грусть. И русское в себе люблю. Я это особенно чувствую, когда снежок, морозец, красные-красные щёки и красные-красные рябины. И исторические районы Москвы. И украинское в себе люблю - когда эти печальные песни, яркие костюмы и танцы в красных сапожках. И ещё прадедушка ведь поляк. Вообще интересно знать, какие они ВСЕ были, мои предки...

Это вечер субботы. Остапа несёт.
Одиноко.
И почти нет сил писать аналитическую справку
по истории дипломатических школ.

И ещё один вечер моей юности увековечен в сказочном формате. Конечно, это Хорошая квартира. Конечно, это бублички-прянички-конфеточки и фирменный хорошеквартирный чай, вкуснее которого я не пила ещё нигде. Конечно, это Макс ИвАнов со своей верной зелёной гитаркой. И - как на подбор - всё самые любимые мои песни: "Детские клятвы", "Про души", "Джарара", "С тобой", "Километражи", "Сутками молчишь", в народе именуемая просто "Утками", "Жизнь-водоём", "Дорога дорогая", "Все мысли о тебе", "Звезда", "Осень-невеста", "Сны корабелов", "Тень", которую я уже сто лет хотела попросить и всё забывала, "Пока. Целую. Снишься", "Об одном и том же", "Одиночество звонит" и "По всем фронтам", где каждое слово - пуля в сердце... Десятки маленьких пуль. И болит, и ноет там, где прострелено, а продолжаешь слушать, и слушать, и слушать, и всё удивляешься: как так этот человек складывает слова и ноты в песни, которые прожигают дыры в душе? Ну вот как это бывает: "а эту я позавчера придумал" - и новое чудо из-под пальцев? Где-то совсем за гранью разумного. Непостижимое и чудесное. И новые, новые песни: не одна и даже не две! И на крючок. Попались. И слова, впервые услышанные, уже застряли в heart shaped box, и утром, смотря в полоску рассвета, вспоминаешь про чёрную полосу, которой "пока", и улыбаешься, потому что это всё правда и не приснилось. А Макс вчера был в белом, и весь-весь светился, и улыбался, и смеялся... во весь зал. И голос - как большая и сильная река, захлёстывал, уносил в параллельную реальность (там, где аметисты разговаривают с водой, дождливая суббота путает планы и одиночество целует в спину), и опять нельзя было поверить, что это один Макс и одна гитара такое вытворяют. И ещё тени. Тени с гитарами. И каждый из нас, глотающий тёплые радостные волны и отражающий, как зеркало. Каково? Представляете только, какое мы там натворили электричество?!

А ещё Макс прочитал стихотворение. Спасибо.
А ещё, когда он поёт и играет, ему становится двадцать лет.

Ну всё-всё-всё, а то надобно экономтеорию учить, а я тут счастливая.
Спасибо, Макс!

Полкоролевства тому, кто поможет найти что-то похожее на альбом Deliverance группы Opeth. Задумчивое, гитарное, с прекрасным умным текстом и красивой музыкой. Но не инди и не "околоинди": это другое. Я такое тоже сейчас слушаю с очень даже большим удовольствием, но вот ещё хочется чего-то а-ля Opeth в нежнейших своих проявлениях. Спуталось... Бунт у сестры стал переходить все границы дозволенного, вообще не представляю, как на неё влиять, как помочь разобраться, если она сама не хочет. Это очень сложно и страшно, когда в одно ухо влетает - в другое вылетает, причём моментально.

А завтра я уезжаю на мероприятие с таинственным названием "Старостат МГИМО". Это не для старост, как кажется на первый взгляд. Что-то интересное на три дня, включающее, насколько я знаю, концерт, психологические тренинги, командное ориентирование на местности и ещё много чего. В каком-то подмосковном доме отдыха. Вот. Вернусь в воскресенье вечером, кому интересно. Поэтому

сердечно поздравляю с днём рождения 8 октября моего хорошего знакомого Диму и нового (вроде тоже хорошего) знакомого Алекса! Всего вам хорошего, мальчики. Любви, здоровья и творческих узбеков.

P.S. А 9 октября Джону Леннону могло бы исполниться семьдесят. Я Вас, Джон, очень люблю. Кстати, Йоко просила по этому случаю заглянуть сюда:

http://imaginepeacetower.com/

ПРИВЕТ!

В колонках играет - Illuminate

Как-то за эту неделю быстро наступил холод. У меня тут листья падают, это очень грустно и красиво. Свинцово. И опять хочется слушать The 69
Eyes, Lacrimosa, что-нибудь грустное и акустическое, вроде одного альбома Opeth, Castaways and Cutouts у Зе Декабристов, задумчивых у Торбы... Вообще очень рада, что сходила к ним на концерт, новые краски и мысли. Только времени ни на что нет. Дорога-универ-дорога-ужин-интернет-домашка-спать. Утрирую, конечно: на любование природой и рассматривание людей времени ещё хватает, но к шестому дню, к субботе то бишь, я засыпаю на мягком уютном диване прямо в читальном зале. Вот жаль, что нельзя Маховик Времени, как у Гермионы Грэйнджер. Я бы тогда на все спецкурсы записалась, зависала бы в театре-студиии и киноклубе, училась бы танцевать мазурки, вальсы и полонезы, а вот нет! Время не резиновое, к сожалению, и я в состоянии только на историю религиозных идей к нашему чудесному философу (см.), где нам читают космогонические гимны и рассказывают про санньясу, и вот ещё решила вступить в Совет Землячеств, а в частности - в Грузинский клуб. Честно, хотелось бы ещё в Немецкий, потому что у них председатель - няшка из Мюнхена, но сразу в два нельзя. Вот жизнь! :)

Бездельничаю в воскресенье опять, вот с двоими друзьями повидалась, снова подумала о том, что легче и крепче дружу почему-то именно с мальчиками... А вообще в планах был шоколадный торт и история дипшкол, но сегодня к нам в гости приходит моя бывшая учительница по пению и сольфеджио, и мама с папой накупили и готовят всякие вкусняшки, так что торт чего-то ни к селу ни к городу. А вот историю дипшкол завтра второй парой никто не отменял, так что adieu, друзья. Я вам хочу очень много рассказать. Плед, горячий чай, круглый пёс. Всех люблю, постараемся не грустить в наш грустный октябрь.

 

И всё-таки квартирники я люблю больше, чем большие концерты. Если честно, я на большие хожу в основном за тем, чтоб посмотреть на Тёмсона и Яниса (когда его бывает видно) и послушать живую флейту. Макса в клубах я практически не вижу, потому как мала росточком, а вперёд не лезу, потому что там давка и сумасшедшие фанаты. И ещё там курят очень много и дышать трудно. Нет, всё-таки квартирники я люблю больше.

Своеобразный юбилей: почти год назад, двадцать четвертого мая, я была на самом первом кварте у Макса в той самой Хорошей Квартире, где и вчера. Люблю это местечко, там очень уютно и приятно. Чаёк, бублички, конфеточки, подушки. А про Макса я могу только на эмоциональном уровне. Ну что я скажу - что у него техника игры прекрасная и удивительный голосовой диапазон? Так это и без меня все знают. А он ведь очень сложный и очень необычный. Из ряда вон. Терпеть не могу, когда Торбу с другими группами сравнивают. Макс - это многозначность, игра слов, предложения без начала и конца, тончайшая музыкальная организация; исключительный. Макс это Макс. Волшебный. Нараспашку. И глаза-глаза-глаза: самая удивительная часть его лица. Солнечные муравчики. Я так в прошлом году придумала. А сейчас Макс (внезапно!) отрастил бороду и усы, и как-то за счёт этого всего ещё ярче и живее те муравчики стали.

Много новых песен. Чудно-чудно. Хорошо. Ужасно музыкальный. Там и тоска, и восторг, и разревелась бы, если б умела, и порванные струны, и хором про Питер. И это "Одиночество звонит"... Жуткая, жуткая, жуткая вещь. Нравится, пугает, трогает. Остро.

Есть телефон, но звонит будильник, одиночество звонит.
Я с тобой посплю, говорит - и целует в спину
Миллионом оправданий пыльных, сотнями былых обид,
Я тебя люблю, говорит - и никогда не покину...

И про пластилиновый мир новое было очень красивое, и "моя земля - это звёзды", кажется. Грустно, и все вокруг расплылись. Да-да, звёзды, небо, девять вместо двух. А и столько весёлого, хитрого, с джазовыми и рок-н-ролльными нотками, анекдоты, шутки, и поём все вместе, и Макс импровизирует на ходу. Это квартирник! Это такое странное шаманское действо, от которого в грудной клетке солнце и из глаз тоже солнце, а в ушах музыка. Я уж с декабря и забыла, как это - засыпать во впечатлениях и просыпаться от музыки в голове... А ведь так и выморщила "Джарару" и "На самом деле"! Почти все вчера песни были из самых любимых, самых вкусных и почти ни одной альбомной. И это даже хорошо, на квартирниках особенные песни. И самое главное, что и Макс довольный, улыбается, смеётся и не перестаёт писать новую музыку. Хорошо!

В колонках играет - Торба-на-Круче. СЕРДЦЕ
Настроение сейчас - задумчивое

Я очень люблю этих пятерых музыкантов - Макса, Яниса, Тёмсона, маленького Макса и Пяткина. Они что-то очень хорошее делают, что-то такое, что очень тревожит душу и не даёт спать. Меня вот вчера очень обидели и ночью мне снились давящие и неприятные сны. И сегодня я очень грустная и всё утро упивалась Лермонтовым(!). Но я вспоминаю вечер этой субботы, опять слушаю много тёплой музыки, и мне чуть легче. Чуть светлее. Чуть больше хочется что-то делать. И чего-то реву, глупая. А концерт... он странный был. Плакать, смеяться, танцевать, стоять и думать, смотреть, вопить, подпевать. И музыка насквозь.

Первая часть - депрессивнее и агрессивнее обычного, как-то на разрыв аорты. Много мыслей пролетело, а на "Монологе", "Друге", "На крючке" - и вовсе слёзы в глазах. Восприятие вдвойне острее, если есть к чему привязать в жизни. А потом всё веселее и веселее, и уже почти танцуешь, и как будто скоро опять начнёт болеть шея. И какое-то безумное барабанное соло, и весь зал охвачен почти детской радостью. А дальше - самые любимые песни, те, которые все непременно помнят наизусть и будут петь вместе с Максом. И опять заканчиваем на позитивной ноте, в тот момент, когда ещё хочется послушать, но впечатлений - выше крыши, а музыканты сами бы рады ещё спеть, но уже валятся от усталости.

Ух. Всё-таки какая-то она чудесная, эта Торба... со сказками. И серьёзная ведь, живая, умная группа. Мой спасательный круг. Нет, это удивительно: как я к ним пришла, как они играют такую музыку! И Макс опять совершенно замечательный, распахнутый, и Малицкий смеётся, и Тёмсон! Я так люблю его, когда он на флейте играет, так люблю, что у меня муравьи по спине бегут. Яниса тоже люблю и начинаю весело галдеть, когда он наконец появляется из-за своих излупленных барабанов. И Макса люблю ужасно! Наверное, так же я люблю ещё только Билли Джо Армстронга, он - мой папа в рок-музыке. Потому что что-то в них есть очень близкое и понятное, то, к чему я не устаю возвращаться. А слова - они плоские, ими ничего не расскажешь. У меня есть один рисунок, который я делала летом на квартирнике у Макса, так вот, этот рисунок говорит гораздо больше, чем все эти смешные буквы.

Спасибо.

В колонках играет - Торба-на-Круче. НА КРЮЧКЕ
Настроение сейчас - усталое хорошее

Генеральная репетиция концерта, кулисы, микрофоны, новенький и любименький Crafter наконец-то в деле, а не на кухне, артистический кураж. Замечательно и прекрасно, я даже здесь на сцене. Две бардовские и две "из современного" - товарищ ИвАнов и памяти Цоя. Всё гениальное просто: я ещё не видела человека, кого "Про друга" не прошибало. Вообще-то нас после третьей, что памяти Цоя, попросили закругляться, но я ведь не могу не впихнуть "ту самую, которую надо обязательно от начала до конца слушать". Максовы волшебные музыка и слова, двухголосье с сестрой, моё рвение отстоять честь Музыканта, которого вслед за Сплином подвергли адской критике закоренелые в своей бардости дядьки - и да! Со строчек

Поцелуями на теле
Торопить весну хотели...

они оказались загипнотизированы +). Хех, ещё когда пела её в самый первый раз на концерте, в прошлом мае, заметила, что народ от этих слов в транс впадает. Почему-то... Почему Блока я люблю очень сильно? Почему не могу писать хорошие стихи? Магия нужна особая. Я была готова гитару об пол шарахнуть от тоски по этому самому Другу, дядьки приутихли... Песня-то невозможная: просто замылили. И все довольны. И те, кто сидел сегодня в зале, тоже дома подумают - что за это такой Макс Иванов, которого просили называть непременно как того художника, с ударением на "А": их тоже познакомила. Хорошо. А в понедельник я уеду, уеду, уеду на целую неделю заниматься исключительно немецким, исключительно с утра до вечера и (ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО!) по графику. И жить в общаге. Интересно всё! Главное только - поймать сейчас улыбку и не отпустить. А ещё совсем скоро, по моим подсчетам и в масштабах Вселенной, должно сработать самовнушение, которым я занимаюсь последние три года, и всё будет совсем мило.

P.S. Маленькая забавность для тех, кто помнит, как выглядел Николай II (вместе с ним на фотографиях - английский король Георг V):

А теперь задание: найди десять отличий и угадай, где какой. +)

В колонках играет - Colin Meloy.
Настроение сейчас - хорошее

Сентиментализм оставили во вчерашнем дне вместе со свекольным в клеточку сарафаном, а сегодня я офигеваю от нашей юности, свежести и жизнерадостности вместе с сестрою и друзьями. Хорошо-хорошо, я снова могу радовать людей. Да. Я - мы - вы - лечим мою хандру. И даже князь Андрей. И тут же нашлась новая музыка: Colin Meloy отдельно и вместе со своими The Decemberists^^. И название приятное, и голос приятный, и сам Колин в общем-то тоже. Хм. Странно. Появилось время на дневник. Непорядок. Жизнь однако ж несется стремительно: через десять дней календарная весна. Конечно, уже хочется тёплого ветра и наконец носить юбки, не боясь отморозить попу (впрочем, я отважная: если столбик термометра хоть на градус выше минус десяти - можно юбку! тепло!!!). Нельзя ведь без юбок, и платьев, и сарафанов, это ведь очень красиво. И женственно, что важно. И я прекрасно знаю, какой тип юношей провожает сто шестьдесят четыре с половиной сантиметра меня умильным, или нежным, или любопытным, или просто весёлым взглядом.

Хороший день.

Разножанрово немного, конечно, но ничего :).

 

Номер раз. А Элберет Гилтониэль (кавер на версию Айрэ и Сарумана)

 

Номер два. Алюминиевые огурцы (КИНО)

 

Иии... номеррр три. Колыбельная (Торба-на-Круче)

=)

Они спели!!! Спели "Зимнюю сказку"!!! И всё-всё-всё. И красиво-красиво-красиво. И шея болит, и спина болит, и ноги болят, и новое платье насквозь пропитано сигаретным дымом, а безумно довольна и даже счастлива. Вот уж правда волшебный новогодний концерт. Ещё эта вкусность с ленонновским "Imagine", и "Псих", и "Глазаглазаглаза", и "Разговор с ангелом",  и всё как дым, и "Красиво" дружным хором... Вообще удивляет одна деталь.  Такое единение на концертах, каждый из тех, что перед сценой, становится частью огромного живого организма, биение каждого сердца - частью одной большой совместной музыки, и этот наш организм слушает, поёт, впитывает звуки, энергию, счастье. И возвращает тем, кто на сцене, увеличенными во сто крат. Но удивляет как раз не это, а то, что происходит потом - во всяких вконтактах и форумах. Зачем же выливать друг на друга столько грязи, если есть одно гигантское красивое общее? Ну да ладно, хор у нас замечательный всё равно, я вам доложу: петь всем залом так, чтобы все паузы-форшлаги-синкопы на месте и даже узнавалась мелодия, - это ТРУЪ! +)

А вот интересно. В последние два концерта примешалась новая эмоция: вдруг торкнет, и плакать хочется. Но хорошо плакать, "мне грустно и легко; печаль моя светла" - так, пожалуй. Какие-то туманы приходят, воспоминания неясные и предчувствия. И улыбка - весёлая или невесёлая, - но на месте все два часа. А ещё... ТЁМСОН. Впечатлил особенно давеча [про товарища ИвАнова не говорю, он каждый раз неповторим и безумен :)]. Флейта. Это что за такой инструмент и такой Тёмсон, от которых муравьи по спине?.. Человек-оркестр. И на Klavier, и на барабанах подстучать, и на флейточке. Но на флейточке - это чего-то особенного, это уже совсем сказка. Ещё Макс урежет какой-нибудь вокализ на нереальных высотах и - хоть стой, хоть падай, - а ушки и глазки не верят, что так бывает.

- А сейчас нежную споём!

...и "На краю твоей улыбки". Видать, очень любит он эту свою песню. Это я недавно в сочинении по литературе писала, что любимого героя автора можно опознать так: если мы его любим безоговорочно - от первого появления и до финала, - значит, и автор сам его любит [и исподтишка, зараза, нам это внушает]. Тут, по всей видимости, ситуация аналогичная :). Вкусно поётся, вкусно слушается. Тепло, хорошо, красиво, безумно. Музыкальные лакомства^^. И Макс говорит светлые и, думается, для него самого важные слова. И чувствую себя вылезшей из какой-то песни. И взрослый мой товарищ, спасший меня от пребывания в одиночестве, видимо, промазывает, целуя не в щёку, а в шею.

 

 

"Маленькое счастье - разгонять ненастье..." - это точно :). Как-то минус восемь для меня по-прежнему слишком жестоко, и мой бедный, изнеженный тифлисским солнышком организм с непривычки ужасно хочет жрать. То есть как с непривычки: это второй декабрь здесь. И третья зима: Тбилиси-Киев-Москва - это январь 2008. Грустно, конечно: у них там ещё висят корольки на деревьях и осенние курточки на плечах. У них там ещё ласковая зима. Но это ничего, у меня тут тоже совсем неплохо - уже и пока. Всё дело в том, как смотреть на вещи. Сегодня меня даже шесть часов математики [ПОДРЯД!] не деморализовали. Хотя мозг, конечно, закипает конкретно: я ведь всего лишь маленький трогательный гуманитарий! А впереди ещё масса непрочитанных книжек, олимпиад, пробных и непробных экзаменов, и - мой Бог! - гигантские страшные заказы на чашки. НО! "Работай, платья же!!!" - позволю себе процитировать, потому как попадание "в яблочко". А как иначе?

P.S. Сегодня день гибели Джона Леннона. Эх. Замечательный был Джон Леннон.

В колонках играет - Торба-на-Круче. ФИЛОСОФСКАЯ ПЕСНЯ О ПУЛЕ
Настроение сейчас - прочерк

Мне говорят: "Не слушай Макса, он стал скучный и неживой".
Мне говорят: "Не слушай Уэбли, он ненормальный".
Мне говорят: "Не слушай Green Day, они продались".
Мне говорят: "Не слушай Бланта, он попса".
Мне говорят: "Не слушай Леннона, он извращенец".

Я ПРОТЕСТУЮ.

В колонках играет - Торба-на-Круче. ЗДЕСЬ НЕДАЛЕКО

Настроение сейчас - умиротворенное

Устала, ты называешь это так... Даже измождена. Я разучилась не спать: ровно в 01:00, как по часам, организм отказывается работать, не реагируя ни на кофе, ни на девяностодевятипроцентный чёрный шоколад, ни на объём правильной призмы и определённые интегралы. Тяжеловато. Много дел - мало времени. Электромагнитная индукция и катушки с виточками. Но я держусь, даже честно стараюсь: Торбе, конечно, спасибо. Очень кстати был концерт; так бывает, - что чувствуешь духовную и физическую потребность в живой и любимой музыке. Они меня уравновешивают. Они научили меня не торопиться, останавливать своё внимание на красивом. Они научили меня сохранять внутреннее солнце. Они сделали мне тепло. Не помню таких впечатлений от других концертов. Ну. Lacrimosa? Среди бледнолицых людей, с ног до головы одетых в чёрное и пропитанных пафосом, даже в середине лета не очень тепло. Да. Живая. Да любимая. Но герр Вольфф... он тяготеет к декадансу, мрачности и всем вытекающим оттуда последствиям. А мне сейчас только этого не хватало: совсем свихнусь *__*. Хм. У нас очень торопливая жизнь. Быстро живём, в режиме фастфуда. Стала ловить себя: всё время бегу, сбегаю, опаздываю, злюсь на пробки и подлянки, которые устраивает время. И совсем не остаётся времени хотя бы полюбоваться на осень. Такое замечательное первое октября.

Посиди, отдохни,
Синеглазый орёл постучится в окно поздно ночью.
Он на крыльях своих унесёт тебя
Разрубая ночного тумана клочья...

Макс поёт красоту. Именно так. И невозможно не поддаться: я ищу моменты, когда можно не торопиться - пялиться в небо, рассматривать листья - на земле, на деревьях - ещё не совсем лысых и тоскливых. По-моему, слишком много тире О_о. Ну да ладно. Осень красивая. То есть сейчас я её вижу под красивым углом. Всё красиво. Это нужные лексические повторы, ага. Слушаю музыку из чёрного альбома с белыми маленькими звёздами. Наконец можно "посидеть-отдохнуть"... Вспомнила человека с флейтой. Одухотворённые. А папа едет в Петербург. А папа обещал взять с собой, если поедет в Петербург. А папа не возьмёт с собой в Петербург. Даже несмотря на то, что гороскоп рекомендует Водолеям съездить в октябре  в какое-нибудь приятное место.  Я знаю, он меня просто дразнит, этот город - уже не в первый раз; я научилась отключать чувство досады. Устала.

P.S. Посторонний в общем-то человек откуда-то сразу понял, что я в первый раз у Торбы на электричестве О_о. Я дурной восторженный ребёнок?

В колонках играет - Торба-на-Круче. НЕСБЫТОЧНАЯ (2009)

Настроение сейчас - delighted

Уууууух!!!! Больше мне сказать нечего, точнее, - на большее пока не способна :)). Эта Торба на этой Круче - что-то НЕВЕРОЯТНОЕ. Я счастлива - даже лопаюсь от счастья. Нет, вы видели вчера это?! Музыка, которая вышибает из сердца искры, а из глаз слёзы. Музыка, которая заставляет поверить в чудеса. Нет, вы видели сегодня погоду на улице?! А я иду и смеюсь и похожа на лампочку. Потому что у меня внутри гигантское солнце :). Каждый раз сызнова влюбляюсь в эти строчки, ноты, стиль, энергию. В восторге. Артём весь в музыке, такой вдохновенный. Совершенно нереальный - особенно когда с флейтой. Макс, который Малицкий, потряхивает своею красивой длинной чёлочкой и извлекает из инструмента очаровательные звуки, Янис - лупит неистово: человек, созданный для барабанов, и барабаны, созданные для человека. А Алексей-то! Серьёзный, сосредоточенный, шагает по басам... И Максим. Ну тут уж точно можно ставить крест на моём - не самом бедном - словарном запасе!!! Как он пел... Да он волшебник! Совсем другой, чем на квартирниках: то агрессивный, то мягкий, то печальный, то неудержимо весёлый, то мятежный, то спокойный и нежный. Это вызывает детское удивление - это тонкое, по-настоящему красивое и чудесное. А как выглядели вчера, а? Отдохнувшие, весёлые... Тёмсон с Максимом-младшим в несбыточных футболочках, Максим Главный в белоснежной сорочке - так в стиле британских рокеров. Элегантные в своём вихревом музыкальном поле. Улыбка во все тридцать два, я давно так счастливо и искренне не улыбалась. Спасибо! Спасибо! Спасибо!!! Сделали несбыточное СБЫТОЧНЫМ: ну я же говорю - волшебники. И плевать, что одежда и кожа насквозь пропитались сигаретным дымом никотиновых слушателей, и плевать, что к концу концерта был фактически сорван мой писклявенький голосок: это было великолепно. Я знала, что они меня излечат от моей тоски и депрессии, вытащат из темноты за шкирку: я не ошиблась. Я снова по самые уши наполнена музыкой и любовью - к музыке, музыкантам, людям и моему миру, моей жизни. Я счастлива, что тогда совершенно случайно (но случайностей, по-моему, нет :))наткнулась в "Ровеснике" на маленькое интервью с Максом, что потом - спустя месяцы - услышав "Друга", "Личную жизнь" и "Номера", я вспомнила, что давно хотела послушать группу с каким-то диковинным, с закосом в фолк, названием. Счастлива, что у меня либеральные родители, которые слушают одну со мной музыку, счастлива, что я живу и так впитываю в себя красивое... Да. Торба, как бы странно это ни звучало, из всех "моих" групп на эмоциональном уровне ближе всех остальных, хотя я слушаю я их не так уж и давно. Вух. Прекрасно. Я могу говорить об этом бесконечно. А ещё у меня новые знакомые появились - вполне реальные: слышимые, видимые и осязаемые, - с которыми меня объединяет общая любимая музыка. И это замечательно. Правда, знакомому я едва ли по плечо, но это не суть важно^^. Это даже весело: я ещё никогда не чувствовала себя настолько маленькой xD. Плюс если ещё учесть разницу в возрасте... Но жгли, хорошо жгли. Пели, танцевали, я трясла башкой... И уже вполне и очень даже откликаюсь на Ефросинью, и меня это, доложу, жутко забавляет :). Симпатичный юноша подлетел со словами "здорово, Ефросинья! Я твой друг в вконтакте!!!" О_о. Катерина немножко обалдела, но потом вспомнила: и правда. Хорошенькие у меня друзья в вконтакте^^. ОПЯТЬ ЛЮБЛЮ ЛЮДЕЙ. К 16 тоннам приехала рано. Недолго думая, отправилась в зоомагазин, улыбающийся вдали, купила собаке лечебную кость в упаковочке, от Pedigree. Последствия оказались крайне неожиданными:

Клубный дяденька, проверяющий сумочки: - Что это у тебя в сумке?
Я (а в сумочке книжечка "Суть анархизма" и собачья кость в желтом пакетике): - Кость собачья...

Дяденькой овладел гомерический хохот.

- Что, с пивом будешь? :)))

Нет-нет, сэр. Пиво мы не пьем и вообще не жалуем. Да и кость всё-таки пёсья xD.

Оказалось больно это смотреть. Это всё осень и моя сентиментальность. Делюсь сими видео потому как меня лично зацепило за что-то, что лучше бы не цеплять.

James Blunt. GOODBYE, MY LOVER

 James Blunt. CARRY YOU HOME

В колонках играет - Макс ИвАнов. ДОЖИВИ ДО ЛЮБВИ

Настроение сейчас - умиротворенное

She's got wings back behind her eyes,
Some days the colors catch them, lift her off of the earth.
In the morning, before the mirror,
The wonders how much eggs are worth.

О, как бы я была счастлива, если бы в моих сутках было бы хотя бы тридцать часов!!! Дотерпели с псом до самого дождливого момента суток и отправились гулять. Я так люблю гулять, когда пустые улицы и можно слушать красивую музыку - тихо, не травмируя нежные девичьи ушки. Сентябрь и ветер способны украсить даже этот подмосковный городок, в котором я оказалась не иначе как благодаря новому выдрыгу судьбы. Небо рваное, пустая площадь. Деревья желтеют потихонечку. Скоро будет совсем красиво и совсем грустно. А Уэбли я встретила в музыкальной вселенной очень кстати: он такой осенний сейчас. А весной будет весенний, у него такая музыка. А вот Макс ИвАнов. У него так много песен про зиму. Мне кажется, стоило начать их [Торбу] слушать несколько раньше. Однако ж разукрасил-таки моё лето! Так интересно. Макс, Джеймс Блант и Джейсон Уэбли: все трое родились в 1974-ом. Видать, чудесный был этот год... Ууух. Столько всего нужно рассказать, а мне всё кажется, что на что-нибудь не хватит времени О_о. Уже стала отключаться днём на пятнадцать-двадцать минут. Это называется хронический недосып, у него просто был маленький отпуск. А я люблю свою маму. И папу. И сестру. И собаку. И небо. И жизнь. И абрикосовый сок. И свои иностранные языки и бредовые идеи. И людей на улице [не всех]. А к истфиловскому историку насчёт индивидуальных занятий подойти боюсь: больно у него свежий вид. Кстати, ребятушки (не поворачивается язык назвать вас ПЧОЛКАМИ, уж простите +)), может, кто подскажет мне какие-нибудь книги по истории и литературе для абитуриентов?