А я тут у Макса на квартирнике наконец побывала, впервые за последние два года. И он опять вернул меня к жизни и вдохнул в меня новую нежность, новую любовь, новое солнце и новое тепло. И снова захотелось жадно жить, дышать, смотреть, слушать, чувствовать, даже, возможно, любить. Спасибо. Я, может, как-нибудь про это подробнее напишу.

А я пропустила очередной концерт Торбы. По тем же глупым причинам. И пока Макс там в уютных
"Шестнадцати тоннах" презентовал последний кусочек "Триптиха", я сидела дома со своим вишневым Крафтером, прислонившись к холодильнику, и пела его песни. Всякие разные. Грустные, веселые - любимые. И сегодня вот. Лишний выходной, и вся трилогия на одном дыхании. А вчера - старые, с диктофона записанные на квартирниках поколениями торбонавтов. Соскучилась до ужаса, а песни тёплые, такое горячее молоко с ароматным пирогом в какой-нибудь там ноябрьский вечер, многие даже сказочные. Я всегда любила эту сказку, которую он придумал. А новый альбом, точнее, последняя часть "Триптиха", такой тревожный, нервный, дёрганый. Другая сторона. С крючочками, которые зацепляют где-то внутри особые петельки, тревожат, будоражат. Хорошо, хорошо, хорошо. Только некоторые песни немного потеряли, когда их причесали и красиво записали с кучей инструментов. Вот "По всем фронтам", например. Она ведь такая - на разрыв струн и разрыв аорты. Квартирничная и безумная. И да. Всё-таки жаль, что пропустила ещё один концерт.

Сегодня, сейчас в моих любимых Шестнадцати тоннах играет Торба-на-Круче. А я сижу тут дома - по разным причинам. И весь-весь вечер слушаю Макса: видимо, флюиды с Пресненского вала. У меня чудный тёплый платок, комната, наполненная новогодним мандаринным запахом и вечерняя задумчивость, давно вошедшая в привычку. Я вот... очень люблю эту музыку, она в меня въелась, собрала из частей и разобрала на части. Я даже сегодня вдруг почти заплакала от радости - что у меня есть такая группа. ЧуднО и чУдно, опять и снова. А этот человек, который украл моё равновесие, я его не видела целую неделю. И что-то не то. Занозы. Болит. Я их вытаскиваю - долго, старательно, злюсь на себя совсем по-базаровски, и вот - ура, наконец не болит больше, выкинули занозу! И вроде снова равновесие, почти равнодушие и простые радости жизни, ан нет. Обязательно возникнет из-за неожиданного угла, поворота и ещё Бог знает откуда - и новая заноза, и опять мимо: песни мимо, люди мимо, телефоны мимо, всё мимо, Боженька. Проглотила "Над пропастью во ржи", осталась пара глав, и я буду ужасно скучать без old Holden Caulfield и без этого чудного стиля. А у нас вчера в университете был день международной кухни, было очень славно и интересно, и я как будто снова побывала в моём Тбилиси у грузинского стола! Оно всё во мне живо, это грузинское, что впиталось с детства, оно - неотделимая часть меня, и я люблю это в себе, оно тёплое, хорошее и вызывает светлую грусть. И русское в себе люблю. Я это особенно чувствую, когда снежок, морозец, красные-красные щёки и красные-красные рябины. И исторические районы Москвы. И украинское в себе люблю - когда эти печальные песни, яркие костюмы и танцы в красных сапожках. И ещё прадедушка ведь поляк. Вообще интересно знать, какие они ВСЕ были, мои предки...

Это вечер субботы. Остапа несёт.
Одиноко.
И почти нет сил писать аналитическую справку
по истории дипломатических школ.

И ещё один вечер моей юности увековечен в сказочном формате. Конечно, это Хорошая квартира. Конечно, это бублички-прянички-конфеточки и фирменный хорошеквартирный чай, вкуснее которого я не пила ещё нигде. Конечно, это Макс ИвАнов со своей верной зелёной гитаркой. И - как на подбор - всё самые любимые мои песни: "Детские клятвы", "Про души", "Джарара", "С тобой", "Километражи", "Сутками молчишь", в народе именуемая просто "Утками", "Жизнь-водоём", "Дорога дорогая", "Все мысли о тебе", "Звезда", "Осень-невеста", "Сны корабелов", "Тень", которую я уже сто лет хотела попросить и всё забывала, "Пока. Целую. Снишься", "Об одном и том же", "Одиночество звонит" и "По всем фронтам", где каждое слово - пуля в сердце... Десятки маленьких пуль. И болит, и ноет там, где прострелено, а продолжаешь слушать, и слушать, и слушать, и всё удивляешься: как так этот человек складывает слова и ноты в песни, которые прожигают дыры в душе? Ну вот как это бывает: "а эту я позавчера придумал" - и новое чудо из-под пальцев? Где-то совсем за гранью разумного. Непостижимое и чудесное. И новые, новые песни: не одна и даже не две! И на крючок. Попались. И слова, впервые услышанные, уже застряли в heart shaped box, и утром, смотря в полоску рассвета, вспоминаешь про чёрную полосу, которой "пока", и улыбаешься, потому что это всё правда и не приснилось. А Макс вчера был в белом, и весь-весь светился, и улыбался, и смеялся... во весь зал. И голос - как большая и сильная река, захлёстывал, уносил в параллельную реальность (там, где аметисты разговаривают с водой, дождливая суббота путает планы и одиночество целует в спину), и опять нельзя было поверить, что это один Макс и одна гитара такое вытворяют. И ещё тени. Тени с гитарами. И каждый из нас, глотающий тёплые радостные волны и отражающий, как зеркало. Каково? Представляете только, какое мы там натворили электричество?!

А ещё Макс прочитал стихотворение. Спасибо.
А ещё, когда он поёт и играет, ему становится двадцать лет.

Ну всё-всё-всё, а то надобно экономтеорию учить, а я тут счастливая.
Спасибо, Макс!

Я позавчера - с пяти утра и до двух ночи на ногах.
Я позавчера была на спецкурсе по истории религиозных идей у очень-очень крутого философа и историка религии.
Я позавчера гуляла в маленьком осеннем парке на Фрунзенской.
Я позавчера пробежала километр без остановки впервые в своей жизни и сдала норматив.
А ещё позавчера я была в четвёртый раз в клубе "Шестнадцать тонн" на концерте Торбы-на-Круче.
И это было прекрасно. И как будто в первый раз.

Маленькие жёлтые огонёчки, маленькие светлые улыбки, тёплая-тёплая музыка и всеобъемлющая гигантская любовь. Пальцы, бегающие по струнам, мелко дрожащие вместе со звуками флейты, зачарованные мы, вторящие Максу. Я так соскучилась по всему этому. Я не знала и не стремилась узнать, какие песни войдут в новую пластинку, и они, любимые, заслушанные мною до дыр и выгравированные где-то в потаённых областях души или сознания, стали приятной неожиданностью. "Сердцу" давно флейты не хватало, аранжировка "Неба в облаках" удивила, я вообще сначала эту песню не узнала, но здорово-здорово, "Глаза" и "Новая" уже второй день в голове крутятся и вызывают улыбку. Нет, просто отличная пластинка вышла, вкусная-вкусная. Единственное, что покоробило, - это какая-то новая "сила привычки" в "Джазе" вместо "старых нычек". Они изюму добавляли... Ну вот:

Может быть, старые нычки спасут настроенье и вечер...

А теперь вот "сила привычки". Вроде бы, ничего особенного, но как-то смысл меняется в грустную сторону, получается что-то вроде "привычка свыше нам дана, замена счастию она". Но ничего страшного, мы-то все помним, что там "нычки".

Много, много самых любимых песен. Даже устала петь, хлопать и улыбаться. Ужасно довольна. Тепло, светло и жить хочется, ей-Богу. А ещё немножко плакать. Просто на концертах у Макса, в этой лирике, романтике, любви, обостряется моё одиночество, которое я загоняю в подвалы подсознания красотой московской осени и книжками по экономике, политологии и дипломатии. Ведь должен же быть на свете человек, у которого струны настроены, как у меня! Не знаю, как это объяснить словами, горькое какое-то ощущение. Но от сцены бегут волны тепла, любви и света, и горькое всё равно уходит. Зачем об этом думать? Хорошо ведь в настоящий момент времени... Почему-то очень обрадовалась, услышав "Собаку". Неистово! А ещё развеселило, как зал дружно гудел "Всё в себе", выдерживая все длительности нот и необходимые паузы. Уж если Макса кто любит, так любит на полную катушку, у нас отличный дружный хор!

А Макс на этот раз в новом амплуа, в шляпе и рубашечке в цветочек. И со своей старой зелёной гитаркой, любимой всеми нами. Настоящий трубадур.
И все после лета хорошо выглядят, второй Макс как будто похудел даже. А за Тёмсона вот боялась, если честно. Его всегда так колбасит, что я опасаюсь, как бы он себе голову об клавишные не расшиб! Но, видимо, многолетний опыт хаеротрясения не прошёл даром, и мой самый любимый на свете флейтист остался цел, невредим и весел. И все остались веселы. И не хотели друг друга отпускать. И я второй день возвращаю себе хорошее настроение воспоминанием о концерте.

P.S. А ещё выпустили новые футболочки. На редкость удачные. Чёрно-красненькие с любимыми словами. Спасибо.

Когда в сети выложили объявление о квартирнике Макса в той самой комнате с белым потолком и с зебрами на стенах, я сразу сказала: "Если я туда не пойду, то помру где-то между собеседованием на журфаке и английским в МГИМО". Пошла. Побежала на следующий же день после творческого конкурса, после консультаций по английскому, уже по традиции - с сумкой, набитой учебниками, и с своею дурацкой улыбкой. Теперь гарантированно не помру до последнего экзамена шестнадцатого июля :). Ну замечательный. И опять другой, опять новый Макс. Вроде бы в мае были в Хорошей квартире, а как будто сто лет его вживую не слышала. Распелся, развеселился и опять наполнил собой всё пространство, всю комнату, всех нас - как солнце. И квартирник получился синий, весёлый и сумеречный - сумерки ведь очень красиво выкрашены синею краской, а мы выключили свет. То есть Макс сам так придумал, а мы не стали возражать. Правда, не хватало его визуально немножко; я улетаю в астрал, когда смотрю на его руки, рвущие струну за струной: это не техника, не ремесло, а поэзия. Хотя закрываю глаза - и всё равно, что называется, GET CARRIED AWAY, уносит. Голос всеобъемлющий; каждый раз как Данко, вырывающий из своей груди сердце. И ещё новые песни. Это восхитительно, что он пишет и не иссякает. Даже отлично! Я уходила в весёлом, альтруистичном, романтическом - в самом лучшем, не сентиментальном смысле этого слова - настроении, и все фонари, и земля после дождя (у нас ведь дождь пошёл, в тон музыке и вечеру!), и деревья, и это Горьковское шоссе - всё вдруг приобрело волшебный вселенский размах. Меж станций в беззвёздном пространстве.

Сейчас тоже дождь. И у меня в голове тоже дождь. Но это всё ничего, красота и грусть. Я снова живу и сквозь усталость вижу красивое. Сами все друг от друга и от хорошего запираются. Хм. Знаете, что я никогда не пойму? Зачем надо просить автограф, тащить мужику букет цветов и уйти с ним домой или, распихивая всех, плюхаться своей задницей на стул, где сидел музыкант, и фоткаться там с победоносным видом. Это люди и это тщеславие, то наносное, что, собственно, и посылает красоту. Я бы в лес или в горы. Очень люблю горы. Но послезавтра уже собеседование.

И всё-таки квартирники я люблю больше, чем большие концерты. Если честно, я на большие хожу в основном за тем, чтоб посмотреть на Тёмсона и Яниса (когда его бывает видно) и послушать живую флейту. Макса в клубах я практически не вижу, потому как мала росточком, а вперёд не лезу, потому что там давка и сумасшедшие фанаты. И ещё там курят очень много и дышать трудно. Нет, всё-таки квартирники я люблю больше.

Своеобразный юбилей: почти год назад, двадцать четвертого мая, я была на самом первом кварте у Макса в той самой Хорошей Квартире, где и вчера. Люблю это местечко, там очень уютно и приятно. Чаёк, бублички, конфеточки, подушки. А про Макса я могу только на эмоциональном уровне. Ну что я скажу - что у него техника игры прекрасная и удивительный голосовой диапазон? Так это и без меня все знают. А он ведь очень сложный и очень необычный. Из ряда вон. Терпеть не могу, когда Торбу с другими группами сравнивают. Макс - это многозначность, игра слов, предложения без начала и конца, тончайшая музыкальная организация; исключительный. Макс это Макс. Волшебный. Нараспашку. И глаза-глаза-глаза: самая удивительная часть его лица. Солнечные муравчики. Я так в прошлом году придумала. А сейчас Макс (внезапно!) отрастил бороду и усы, и как-то за счёт этого всего ещё ярче и живее те муравчики стали.

Много новых песен. Чудно-чудно. Хорошо. Ужасно музыкальный. Там и тоска, и восторг, и разревелась бы, если б умела, и порванные струны, и хором про Питер. И это "Одиночество звонит"... Жуткая, жуткая, жуткая вещь. Нравится, пугает, трогает. Остро.

Есть телефон, но звонит будильник, одиночество звонит.
Я с тобой посплю, говорит - и целует в спину
Миллионом оправданий пыльных, сотнями былых обид,
Я тебя люблю, говорит - и никогда не покину...

И про пластилиновый мир новое было очень красивое, и "моя земля - это звёзды", кажется. Грустно, и все вокруг расплылись. Да-да, звёзды, небо, девять вместо двух. А и столько весёлого, хитрого, с джазовыми и рок-н-ролльными нотками, анекдоты, шутки, и поём все вместе, и Макс импровизирует на ходу. Это квартирник! Это такое странное шаманское действо, от которого в грудной клетке солнце и из глаз тоже солнце, а в ушах музыка. Я уж с декабря и забыла, как это - засыпать во впечатлениях и просыпаться от музыки в голове... А ведь так и выморщила "Джарару" и "На самом деле"! Почти все вчера песни были из самых любимых, самых вкусных и почти ни одной альбомной. И это даже хорошо, на квартирниках особенные песни. И самое главное, что и Макс довольный, улыбается, смеётся и не перестаёт писать новую музыку. Хорошо!

В колонках играет - Торба-на-Круче. СЕРДЦЕ
Настроение сейчас - задумчивое

Я очень люблю этих пятерых музыкантов - Макса, Яниса, Тёмсона, маленького Макса и Пяткина. Они что-то очень хорошее делают, что-то такое, что очень тревожит душу и не даёт спать. Меня вот вчера очень обидели и ночью мне снились давящие и неприятные сны. И сегодня я очень грустная и всё утро упивалась Лермонтовым(!). Но я вспоминаю вечер этой субботы, опять слушаю много тёплой музыки, и мне чуть легче. Чуть светлее. Чуть больше хочется что-то делать. И чего-то реву, глупая. А концерт... он странный был. Плакать, смеяться, танцевать, стоять и думать, смотреть, вопить, подпевать. И музыка насквозь.

Первая часть - депрессивнее и агрессивнее обычного, как-то на разрыв аорты. Много мыслей пролетело, а на "Монологе", "Друге", "На крючке" - и вовсе слёзы в глазах. Восприятие вдвойне острее, если есть к чему привязать в жизни. А потом всё веселее и веселее, и уже почти танцуешь, и как будто скоро опять начнёт болеть шея. И какое-то безумное барабанное соло, и весь зал охвачен почти детской радостью. А дальше - самые любимые песни, те, которые все непременно помнят наизусть и будут петь вместе с Максом. И опять заканчиваем на позитивной ноте, в тот момент, когда ещё хочется послушать, но впечатлений - выше крыши, а музыканты сами бы рады ещё спеть, но уже валятся от усталости.

Ух. Всё-таки какая-то она чудесная, эта Торба... со сказками. И серьёзная ведь, живая, умная группа. Мой спасательный круг. Нет, это удивительно: как я к ним пришла, как они играют такую музыку! И Макс опять совершенно замечательный, распахнутый, и Малицкий смеётся, и Тёмсон! Я так люблю его, когда он на флейте играет, так люблю, что у меня муравьи по спине бегут. Яниса тоже люблю и начинаю весело галдеть, когда он наконец появляется из-за своих излупленных барабанов. И Макса люблю ужасно! Наверное, так же я люблю ещё только Билли Джо Армстронга, он - мой папа в рок-музыке. Потому что что-то в них есть очень близкое и понятное, то, к чему я не устаю возвращаться. А слова - они плоские, ими ничего не расскажешь. У меня есть один рисунок, который я делала летом на квартирнике у Макса, так вот, этот рисунок говорит гораздо больше, чем все эти смешные буквы.

Спасибо.

В колонках играет - Макс ИвАнов. ЛЮДИ-ПЕСНИ
Настроение сейчас - хорошее

Вчера я видела марганцевое, золотистое и джинсовое небо. И ещё одно цвета голубой мужской рубахи. Сегодня я видела новый клип Торбы-на-Круче. Так мрачно, что даже я закручинилась; это к Максу, кажись, кризис среднего возраста подкрадывается. Как говорится, земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу... Грустно. А через неделю наконец концерт, уже соскучилась за зиму. А вчера олимпиада в химическом корпусе МГУ и беготня по мостам и корпусам. А предыдущие недели - с бубнами, дуэлями, боксом, репетициями и моими воплями. И это всё подготовка к КВНу, и то, что разбудили Герцена, и я пишу свой собственный сценарий на пару с милым кудрявым другом, и это маленький бунт, когда случайно обидели фавориточек директора, и это хохот в зале и самые дрянные оценки жюри. Справедливость, иными словами. Но что-то мы - я, в частности, - сделали более крупное и серьёзное, чем их ядрёная бумажка под названием "Почётная Грамота": нежданно-негаданно получилась соборность и привязанность. А как так: больше не будет репетиций?!!! И мне правда было куда тратить деньги с телефона.

P.S. А это вид с моего западного балкона в Тбилиси. Я скучаю.

Настроение сейчас - отличное

Очередная песня Макса ИвАнова +).

Они спели!!! Спели "Зимнюю сказку"!!! И всё-всё-всё. И красиво-красиво-красиво. И шея болит, и спина болит, и ноги болят, и новое платье насквозь пропитано сигаретным дымом, а безумно довольна и даже счастлива. Вот уж правда волшебный новогодний концерт. Ещё эта вкусность с ленонновским "Imagine", и "Псих", и "Глазаглазаглаза", и "Разговор с ангелом",  и всё как дым, и "Красиво" дружным хором... Вообще удивляет одна деталь.  Такое единение на концертах, каждый из тех, что перед сценой, становится частью огромного живого организма, биение каждого сердца - частью одной большой совместной музыки, и этот наш организм слушает, поёт, впитывает звуки, энергию, счастье. И возвращает тем, кто на сцене, увеличенными во сто крат. Но удивляет как раз не это, а то, что происходит потом - во всяких вконтактах и форумах. Зачем же выливать друг на друга столько грязи, если есть одно гигантское красивое общее? Ну да ладно, хор у нас замечательный всё равно, я вам доложу: петь всем залом так, чтобы все паузы-форшлаги-синкопы на месте и даже узнавалась мелодия, - это ТРУЪ! +)

А вот интересно. В последние два концерта примешалась новая эмоция: вдруг торкнет, и плакать хочется. Но хорошо плакать, "мне грустно и легко; печаль моя светла" - так, пожалуй. Какие-то туманы приходят, воспоминания неясные и предчувствия. И улыбка - весёлая или невесёлая, - но на месте все два часа. А ещё... ТЁМСОН. Впечатлил особенно давеча [про товарища ИвАнова не говорю, он каждый раз неповторим и безумен :)]. Флейта. Это что за такой инструмент и такой Тёмсон, от которых муравьи по спине?.. Человек-оркестр. И на Klavier, и на барабанах подстучать, и на флейточке. Но на флейточке - это чего-то особенного, это уже совсем сказка. Ещё Макс урежет какой-нибудь вокализ на нереальных высотах и - хоть стой, хоть падай, - а ушки и глазки не верят, что так бывает.

- А сейчас нежную споём!

...и "На краю твоей улыбки". Видать, очень любит он эту свою песню. Это я недавно в сочинении по литературе писала, что любимого героя автора можно опознать так: если мы его любим безоговорочно - от первого появления и до финала, - значит, и автор сам его любит [и исподтишка, зараза, нам это внушает]. Тут, по всей видимости, ситуация аналогичная :). Вкусно поётся, вкусно слушается. Тепло, хорошо, красиво, безумно. Музыкальные лакомства^^. И Макс говорит светлые и, думается, для него самого важные слова. И чувствую себя вылезшей из какой-то песни. И взрослый мой товарищ, спасший меня от пребывания в одиночестве, видимо, промазывает, целуя не в щёку, а в шею.

 

 

В колонках играет - Чиж и Ко. ПОХОД

Настроение - устала

Все будет дальше, будет позже уже,
Все дальше позже...

Как странно всё получается. Старые друзья меня забыли, новым недосуг, лирушным читателям плевать даже на закрытый дневник, в ЖЖ отродясь никто особо обо мне не пёкся (зовите неблагодарностью и эгоизмом: уже ни с чем не спорю)... А вот я сегодня вечером получила первое в жизни своей письмо из Петербурга. От незнакомого юноши. Люблю питерцев заочно; не в первый раз они делают диковинные, но очень понятные и симпатичные мне вещи. Тронуло, правда-правда: мёртвая от этих непостижимых для меня морозов, ввалилась в подъезд, по привычке заглянула в пустующую железную коробочку с номером моей квартиры... и обнаружила эту прелесть^^. Наконец нашла сумасбродов, подобных себе: оказывается, не я одна мечтаю возродить старую добрую традицию почтовой переписки. И они (кто бы сомневался!) в Питере. И он, этот трогательный юноша, будет рассказывать мне, в каком чудесном городе он живёт! Я верю, я уже знаю. Только вот сама всё никак не доберусь. Ну и ладно. Меня там всё равно пока никто не ждёт. Хах! Да меня и в моём родном городе уже не ждут, о чём вообще речь. Просто хочется очень сильно... прийти и сказать Медному всаднику: "Ужо тебе". И посмотреть ту площадь, где почти два века назад стояли плечом к плечу Рылеев, Пестель, братья Муравьевы и какую-то истину пытались установить. Дурацкие романтические мотивы. А знаете, что я придумала после последнего квартирника Макса ИвАнова? Что когда-нибудь я обязательно приду к нему на концерт с любимым человеком. Я очень ущербной себя чувствую, ей-Богу, когда слушаю его музыку (а там всё, понимаете, всё наполнено ЛЮБОВЬЮ), и могу только вспоминать о том, что когда-то было в моём смешном отрочестве или воображать то, что ещё только гипотетически будет. А между тем, уже третий кварт обращаю внимание на одну пару. Ужасно трогательные, они к Максу всегда вместе ходят, это для них музыка, ага. А я пока переполовиненная. НО! Меня гармонизирует, мне даёт надежду и мне "солнечнее стало". Всё прекрасно, живи, так сказать...

Устала очень. Мало спала. Много всего переделала. Много ездила. Много не рассказала. Как-нибудь потом.
___________
Пойду в поход - два ангела вперед
Один душу спасает, другой тело бережет.

В колонках играет - Торба-на-Круче. ЗДЕСЬ НЕДАЛЕКО

Настроение сейчас - умиротворенное

Устала, ты называешь это так... Даже измождена. Я разучилась не спать: ровно в 01:00, как по часам, организм отказывается работать, не реагируя ни на кофе, ни на девяностодевятипроцентный чёрный шоколад, ни на объём правильной призмы и определённые интегралы. Тяжеловато. Много дел - мало времени. Электромагнитная индукция и катушки с виточками. Но я держусь, даже честно стараюсь: Торбе, конечно, спасибо. Очень кстати был концерт; так бывает, - что чувствуешь духовную и физическую потребность в живой и любимой музыке. Они меня уравновешивают. Они научили меня не торопиться, останавливать своё внимание на красивом. Они научили меня сохранять внутреннее солнце. Они сделали мне тепло. Не помню таких впечатлений от других концертов. Ну. Lacrimosa? Среди бледнолицых людей, с ног до головы одетых в чёрное и пропитанных пафосом, даже в середине лета не очень тепло. Да. Живая. Да любимая. Но герр Вольфф... он тяготеет к декадансу, мрачности и всем вытекающим оттуда последствиям. А мне сейчас только этого не хватало: совсем свихнусь *__*. Хм. У нас очень торопливая жизнь. Быстро живём, в режиме фастфуда. Стала ловить себя: всё время бегу, сбегаю, опаздываю, злюсь на пробки и подлянки, которые устраивает время. И совсем не остаётся времени хотя бы полюбоваться на осень. Такое замечательное первое октября.

Посиди, отдохни,
Синеглазый орёл постучится в окно поздно ночью.
Он на крыльях своих унесёт тебя
Разрубая ночного тумана клочья...

Макс поёт красоту. Именно так. И невозможно не поддаться: я ищу моменты, когда можно не торопиться - пялиться в небо, рассматривать листья - на земле, на деревьях - ещё не совсем лысых и тоскливых. По-моему, слишком много тире О_о. Ну да ладно. Осень красивая. То есть сейчас я её вижу под красивым углом. Всё красиво. Это нужные лексические повторы, ага. Слушаю музыку из чёрного альбома с белыми маленькими звёздами. Наконец можно "посидеть-отдохнуть"... Вспомнила человека с флейтой. Одухотворённые. А папа едет в Петербург. А папа обещал взять с собой, если поедет в Петербург. А папа не возьмёт с собой в Петербург. Даже несмотря на то, что гороскоп рекомендует Водолеям съездить в октябре  в какое-нибудь приятное место.  Я знаю, он меня просто дразнит, этот город - уже не в первый раз; я научилась отключать чувство досады. Устала.

P.S. Посторонний в общем-то человек откуда-то сразу понял, что я в первый раз у Торбы на электричестве О_о. Я дурной восторженный ребёнок?

В колонках играет - Торба-на-Круче. НЕСБЫТОЧНАЯ (2009)

Настроение сейчас - delighted

Уууууух!!!! Больше мне сказать нечего, точнее, - на большее пока не способна :)). Эта Торба на этой Круче - что-то НЕВЕРОЯТНОЕ. Я счастлива - даже лопаюсь от счастья. Нет, вы видели вчера это?! Музыка, которая вышибает из сердца искры, а из глаз слёзы. Музыка, которая заставляет поверить в чудеса. Нет, вы видели сегодня погоду на улице?! А я иду и смеюсь и похожа на лампочку. Потому что у меня внутри гигантское солнце :). Каждый раз сызнова влюбляюсь в эти строчки, ноты, стиль, энергию. В восторге. Артём весь в музыке, такой вдохновенный. Совершенно нереальный - особенно когда с флейтой. Макс, который Малицкий, потряхивает своею красивой длинной чёлочкой и извлекает из инструмента очаровательные звуки, Янис - лупит неистово: человек, созданный для барабанов, и барабаны, созданные для человека. А Алексей-то! Серьёзный, сосредоточенный, шагает по басам... И Максим. Ну тут уж точно можно ставить крест на моём - не самом бедном - словарном запасе!!! Как он пел... Да он волшебник! Совсем другой, чем на квартирниках: то агрессивный, то мягкий, то печальный, то неудержимо весёлый, то мятежный, то спокойный и нежный. Это вызывает детское удивление - это тонкое, по-настоящему красивое и чудесное. А как выглядели вчера, а? Отдохнувшие, весёлые... Тёмсон с Максимом-младшим в несбыточных футболочках, Максим Главный в белоснежной сорочке - так в стиле британских рокеров. Элегантные в своём вихревом музыкальном поле. Улыбка во все тридцать два, я давно так счастливо и искренне не улыбалась. Спасибо! Спасибо! Спасибо!!! Сделали несбыточное СБЫТОЧНЫМ: ну я же говорю - волшебники. И плевать, что одежда и кожа насквозь пропитались сигаретным дымом никотиновых слушателей, и плевать, что к концу концерта был фактически сорван мой писклявенький голосок: это было великолепно. Я знала, что они меня излечат от моей тоски и депрессии, вытащат из темноты за шкирку: я не ошиблась. Я снова по самые уши наполнена музыкой и любовью - к музыке, музыкантам, людям и моему миру, моей жизни. Я счастлива, что тогда совершенно случайно (но случайностей, по-моему, нет :))наткнулась в "Ровеснике" на маленькое интервью с Максом, что потом - спустя месяцы - услышав "Друга", "Личную жизнь" и "Номера", я вспомнила, что давно хотела послушать группу с каким-то диковинным, с закосом в фолк, названием. Счастлива, что у меня либеральные родители, которые слушают одну со мной музыку, счастлива, что я живу и так впитываю в себя красивое... Да. Торба, как бы странно это ни звучало, из всех "моих" групп на эмоциональном уровне ближе всех остальных, хотя я слушаю я их не так уж и давно. Вух. Прекрасно. Я могу говорить об этом бесконечно. А ещё у меня новые знакомые появились - вполне реальные: слышимые, видимые и осязаемые, - с которыми меня объединяет общая любимая музыка. И это замечательно. Правда, знакомому я едва ли по плечо, но это не суть важно^^. Это даже весело: я ещё никогда не чувствовала себя настолько маленькой xD. Плюс если ещё учесть разницу в возрасте... Но жгли, хорошо жгли. Пели, танцевали, я трясла башкой... И уже вполне и очень даже откликаюсь на Ефросинью, и меня это, доложу, жутко забавляет :). Симпатичный юноша подлетел со словами "здорово, Ефросинья! Я твой друг в вконтакте!!!" О_о. Катерина немножко обалдела, но потом вспомнила: и правда. Хорошенькие у меня друзья в вконтакте^^. ОПЯТЬ ЛЮБЛЮ ЛЮДЕЙ. К 16 тоннам приехала рано. Недолго думая, отправилась в зоомагазин, улыбающийся вдали, купила собаке лечебную кость в упаковочке, от Pedigree. Последствия оказались крайне неожиданными:

Клубный дяденька, проверяющий сумочки: - Что это у тебя в сумке?
Я (а в сумочке книжечка "Суть анархизма" и собачья кость в желтом пакетике): - Кость собачья...

Дяденькой овладел гомерический хохот.

- Что, с пивом будешь? :)))

Нет-нет, сэр. Пиво мы не пьем и вообще не жалуем. Да и кость всё-таки пёсья xD.

В колонках играет - Макс ИвАнов. ЧТО С ТОБОЙ?

Настроение сейчас - undefined

Hey Jude, don't make it bad
Take a sad song, and make it better
Remember, to let her into your heart
Then you can start, to make it better...

Сегодня я досмотрела Across the Universe: наконец и к сожалению. Двухчасовой фильм растянулся на добрые четверо суток, но так ведь интереснее - всё через, прошу прощения, жопу. Как, в общем и восприятие... Замечательный хипповый позитивный мюзикл. Я снова захотела в шестидесятые, бегать по земляничным полям Калифорнии с цветочками в волосах и веселым ветром в голове, и это всё отлично. Только вот непонятная горечь во всем... Каждая песня как гвоздем по сердцу. "Аll you need is love" - апогей феерии; насилу не разревелась О_о. Что это, девочка? Нервы в хлам. Душа в хлам. Я просто боюсь. Боюсь перестать верить, может быть... Не надо вот громких фраз. Муравьи по спине. И я не перестала рисовать. Просто теперь для себя. Я совсем не тороплюсь, я испортила его джинсами и трещинками в губах. В кои-то веки захотелось Нирваны, той, что придумал Курт Кобейн. Думала, может, стабилизируются душевные ритмы... Расхотелось. В последнее время моё лекарство - Макс ИвАнов. Точнее, его музыка. Точнее, даже не лекарство. Просто моя волна. Просто хорошо от этой музыки. Красиво... И ничего не надо больше. Только чтоб музыка была. И на концерты я хожу, чтобы слушать. В космосе. Давно не отбираю музыку для плейлиста, ориентируясь на личные качества музыкантов: переросла. Ещё James Blunt почему-то вдруг... Раньше и не снилось. Можно было бы, например, обменяться феньками. У них ведь в этом фишка?
P.S. Вчера женщина в маленьком магазине попросила у тётеньки-продавщицы: "Дайте, пожалуйста, килограммчик крыльев". Я задумалась. Почему-то.

 

В колонках играет - Макс ИвАнов. ЗДЕСЬ НЕДАЛЕКО

Настроение сейчас - невероятное

Самолеты нам не нужны - к черту!
Все машины этой страны мёртвым
Грузом, мёртвым будут лежать,
Если нам освоить измеренье номер пять!

Дааа... Этот квартирник Макса ИвАнова я запомню, наверное, больше тех, на которых я была ранее. Почему? Потому что будучи в Москве я сумела поприсутствовать на кварте в Санкт-Петербурге :). И это совсем ничего, что в виде телефонной трубки. Просто есть на нашей земле совершенно чудесные люди, в чудесность, доброту и изобретательность которых почти невозможно поверить - настолько это всё чудесно и невероятно [преднамеренный повтор эпитета]. Но они есть, эти люди, а точнее, один замечательнейший человек, которого я теперь не знаю, как отблагодарить. Очень хочется побольше всевозможного счастья как-нибудь предоставить... Улыбка до ушей, прошу прощения, мистер Чеширский Кот, но Вы со мной и рядом не стояли в нынешних-то обстоятельствах :). Впечатлений море от этой фонящей из Питера трубочки: прямая трансляция, пирдапири, как говорят грузинские люди. Спасибо миллион раз! И со своей стороны обещаю: я найду способ, как "побольше всевозможного счастья предоставить" :). Нет пока членораздельных слов просто, одни эмоции. Впечатлительная фройляйн... А ведь весь день был хмурый. Что день! Дни. Мы же теперь Грустный Человек. Нет-нет. Я сейчас слишком сумбурна ("слишком" это значит сумбурнее обычного), чтобы говорить адекватными фразами. По самые уши наполнена благодарностью, счастьем, музыкой, надеждой и всеми своими хорошими эмоциями. Спасибо. Спасибо. Спасибо. Я передумала пока разочаровываться в людях ;).
P.S. А на твой звонок я поставила песню про Питер. Ты ведь не против? М? :)

 

В колонках играет - Макс ИвАнов. ЧУВСТВУЮ КОЖЕЙ

Настроение сейчас - потерянное

Собаки, верь мне, любят говорить.
Совсем-совсем не то, что любим мы.
Они осуждают своих богов, но не забывают о том что верны.
Они мечтают найти дорогу к дверям собачьей страны.
Они мечтают, они тоскуют, они летают: вспомни их глаза...

Сегодня много дождя. Это хорошо. Над моим малюсеньким балконом непримиримый козырек. Это плохо. И я, кажется, заболела Питером. Даже ни разу там не побывав. Тоскливо. Там, по-моему, другие люди. Кажется, я на них больше похожа. Кажется, мне туда очень надо. И ещё я не люблю буквализм, формализм и занудство. Укутаться в музыку - естественное и единственное желание на данный момент. Немного утомилась. Флейты... Хоть бы получилось, как я хочу! Хм. Что-то мысли путаются. Просто я очень надеялась попасть в дождь. Просто... я впечатлительная и меня легко обидеть. Что? Нет. Как-то не так. Я не обидчивая вовсе, я даже многое не замечаю и прощаю. Нет-нет. Всё напутала. Растревожилась понапрасну... А вчера полдня сожрали эти дурацкие журналисты О_о. Не надо снимать, во мне нет ничего сверхъестественного. Я не рисуюсь, я не люблю преувеличений. Можно я спокойно поработаю на своё поступление? Можно я поеду отдыхать в северный город? У меня чудесные родители, знаете? Дай им Боже здоровья. А эта девочка очень глупая. Зачем же подражать чужой жизни, если своя такая короткая?.. Ступор. Кому нужен этот мой бред? Риторический вопрос, без театральности. НЕПРИКАЯННОСТЬ. Да. Неприкаянность. Моё непреходящее состояние. По-моему, не вписалась в интерьер. Не хватает только того замечательного зонта с крючком, что я потеряла еще в сентябре. Музыка пропащих... И такая. Многогранен до безумия.
______
Но у тебя нет дома, у тебя нет дома.
Далеко и кто вообще теперь твоя семья?
Но у тебя нет дома, у тебя нет дома.
Ты бездомная собака как и я...

В колонках играет - Макс ИвАнов. ПИТЬ ОПЯТЬ

Настроение сейчас - медитативное

Там за океаном, на том берегу
Ты увидишь корабли из страны Джарара.
Там увидишь танцы в волшебном кругу,
Но пора еще не пришла - пришла непора...

Сейчас у меня в доме совсем не та атмосфера, а в душе совсем не то безграничное счастье, какое могло длиться еще долго-долго после этих выходных. Но я расскажу. Я не хочу снова отпускать свое солнце. Просто второй день не могу подобрать слов: всё на эмоциях, впечатлениях. Признаюсь: я снова была на квартирнике у Максима ИвАнова :). Ч у д е с н о. Малюсенькая комнатка, битком набитая народом, зеленые стены с полосатыми зебрами, такой же полосатый диван в одном углу, а в другом - стул для Музыканта. Музыкант, по своему овновскому обыкновению, немного припоздал, прошмыгнул в комнату, улыбнулся и... впал в транс. Мне так нравится наблюдать за ним. Что этот чудесный человек творит со своей гитарой и голосом? Это музыка, настоящая и невероятная музыка. Это скорость и чувства. Это когда сердце еще целый месяц бьется в ритме сине-зеленой полуакустички. Замечательный Макс. И откуда в нем одном столько жизни, любви, позитива?.. Совершенно музыкальный организм. Две порванные струны. Красные трогательные кеды. Скромное: "А можно полотенечко?" Я сидела так близко, что при желании могла потрогать его коленку *смеется*. И опять никого вокруг не видела и не слышала. А Макс, знаете, поет с закрытыми глазами. Он где-то в себе и в своей музыке. А глаза у него, между прочим, всегда улыбаются. Даже когда закрытые. И это всё было так странно: мы ведь во второй части сами просили песни... а то, что я хотела, уже попросили. Что ж, терять-то нечего, и Катя решила попросить ту самую, из тысяча девятьсот девяносто пятого года :). "Максим, а можешь "Джарару"? И вдруг... эти маленькие, лучистые глазки приоткрылись, и он посмотрел мне прямо в глаза так - хитро и немножко удивленно. И мне самой стало так удивительно и хорошо, вы не представляете! Ууууууухх :)). И он действительно сыграл ту самую, из тысяча девятьсот девяносто пятого года, и я чуть не расплакалась от восторга и благодарности... Сумасшедшая? Или ещё совсем детское восприятие? О, я так хочу, чтобы я всегда умела воспринимать и чувствовать так, как сейчас. Это чудесно и непостижимо. А кто-то сейчас читает и тихонько смеется - умудренный великим жизненным опытом. Да ради Бога. Вы, значит, просто не пели с нами хором про характер, про друга и про дорогую дорогу. И даже не галдели в открытые окна московской квартирки на первом этаже "ВПЕРЕД ЗА ПИТЕР!!!". И даже не видели чудесные умные глаза-муравьи и улыбку Макса Иванова. Ну вот. Я, кажется, снова улыбаюсь. Спасибо.