У меня, кажется, депрессия, товарищи.

В колонках играет - Cinema Strange. BRIGHT VIOLET EUPHORIA

Надоело, ужасно надоело про то, что "девушки как яблоки". Хотя я ужасно люблю яблоки. Особенно Granny Smith. А мы опять открыли пару наших пыльных коробок, в которых вместе с кучей всякой старой мелочи живёт наша старая жизнь. Такая вот тавтология... Зато нашла старинный ключ какой-то лейпцигский, много разных пуговиц и бюстик Маяковского. Это радость! А моё не к месту желание тоже не одной улицы топтать - о нет, это не радость. Это глупость и женское, которое я в себе самыми печоринскими размышлениями не вытравлю. А они есть, и всё меня томит что-то, и какие-то мысли а-ля бедный студент-вольнодумец 60-х годов XIX века, и та "охота к перемене мест", когда от себя убежать не можешь. Я вся как то не к месту. Или место не ко мне. Или всё же возраст. И ужасно, ужасно я старомодная. Мне ведь так нравится, когда я такая хорошенькая в моём платье, когда мой педагог по литературе говорит мне, что я - точно Наташа Ростова с бала. Мне так нравится!!! Это ужасно, а я себя правда чем-то вроде этой Наташи ощущаю. Да и кем только не: я бы сгодилась, пожалуй, в уездную театральную студию.

И зачем я столько думаю?!

Настроение сейчас - -____-

Вернулась. Вернулась чуть-чуть раньше срока, то есть не вечером в пятницу, а слиняла рано утром. А ведь вот правильно сказал один mon cher ami (да, я перечитываю "Войну и мир"!), что температура и прочие всякие неполадки - что-то вроде знака. И я так думала, и все так думали, и папа утром в среду все деньги дома забыл, и концерт во вторник... В общем, моя хандра, бурно развиваясь, перелилась в депрессию со Сплином, Opeth и незабвенным "Boulevard of broken Dreams" в ушах, разглядыванием потолка и ощущением глубокого одиночества. Нет. Ребята замечательные, общительные и проч., вчера даже ввечеру пришли мальчики и позвали к ним в комнату смотреть ужастики. И даже было очень весело и дурацки! И мы даже открывали ножницами пакеты с молоком и соком, хохотали и пытались выяснить, почему крутится Земля. Это всё мои личные загоны и... не поеду я никуда. А здесь, знаете, какой-то поганый март, похожий на тбилисский ноябрь, только с тающим снегом. И ещё болеть! Нет-нет, совсем не так надо. А тут ещё маячит "светлый гость", и ой-ой-ой как хочется. Дождь! Вот эта вот гадость сумела за энный промежуток времени стать для почти любимой погодой. Почему? Потому что мало галдящих людей на улице. У меня была и есть огромная нехватка в живом общении, но с той лишь разницей, что сейчас она перестала меня тревожить. Глупости-глупости. Иногда чувствую себя как Марья Болконская, а ведь самая что ни на есть Наташа. Я не знаю, откуда вся эта ересь и онегинщина, но, по-моему, надо читать много газет и смотреть новости.

Хах. С таким успехом меня скоро перестанут читать. Надо выкарабкиваться как-нибудь вроде Мюнхгаузена. Помните такого дядьку, который вытягивал себя из болота за косичку?

В колонках играет - London After Midnight. SALLY'S SONG

Настроение сейчас - -____-

Жизнь бьёт ключом! Всю жизнь жили на последнем этаже - и опять на те же грабли! Зачем было снимать опять на последнем? На последнем крыша имеет свойство протекать. А тут ведь температура выше начала координат, а тут ведь дурацкая сталинка; а нас, кажется, забыли предупредить, что тут всё на добром слове держится. И спала опять - по дурости единой - четыре с половиною часа. Контрреформы Александра III, а то!

А знаете, почему я люблю этого книжного Базарова? Потому что он мужик. Какой есть - мужик. Молодой, сильный, УМНЫЙ. Бесцеремонный. И да, и неотёсанный. И дальше что? Зато если уж любит, то любит, как мужчина, ведёт себя, как мужчина, принципиален, как мужчина, и умирает - тоже, как мужчина... Потому что книжный. Потому что я дурочка романтичная; я чего-то хочу от всех этих людей. Корнет Оболенский, налейте вина, ё-моё! А ведь тянет-то всегда к тому, чего нет вокруг или внутри тебя. Что непохоже, противоположно, по-другому. Во мне очень сильное женское начало, я так знаю. Напяльте на меня кринолин и корсаж - я и в кринолине, и в корсаже буду себя комфортно чувствовать. И точно - мне нужно для равновесия такое же сильное мужское начало, сильная личность - нескучная. Я от посредственности устаю быстро, от унылых, дураков и демагогов - тем паче. И ещё когда аську спрашивают. НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ, я консервы.

"Когда я встречу человека, который не спасовал бы передо мною, тогда я  изменю своё мнение о самом себе”.
Кто так сказал? Базаров, родимый.

А ведь правда, я с такими требованиями долго мотыляться буду?!

Я, похоже, вообще из тех дур, которые вроде какой-нибудь Наташи Ростовой или Татьяны Лариной, только дура в эволюции. Я же буду учиться, я сейчас пишу в один суперкрутой университет, почему я хочу у них учиться, а потом быть дипломатом с дипломатом. И в другой суперкрутой университет готовлюсь, пока мозг не вынесет. И всё как будто мало. Наполеоновские планы! Перераспределение социальных ролей!!! Можно я только первое оставлю? Мне правда много учиться надо, а потом работать и жить интересно. Почему нет? Я хочу. И чтобы знакомые парни хотя бы изредка проявляли признаки какой-нибудь мужественности. А то в историко-архивный пойду, ей-Богу. Я с 23 февраля поздравляла только папу-майора и князя Андрея Болконского, милого моего супруга, потому что все эти олухи, которые говорят МНЕ, что если война, то  я(!) буду защищать Родину-мамку, не совсем, по-моему, заслуживают поздравления с днём защитника Отечества. Я-то буду, ребят. Мне просто чуть за вас неловко. И всё притом, что я несильно патриот. Вообще как-то космополит с, at least, двумя родинами.

Не судить-не судить-не судить. Это всё четыре часа истории подряд виною. Это всё маленькие личные штуки. И Писарев со своим "Базаровым".И хамоватые. И спать хочется сильно, а эссе в суперкрутой не готово. Эх нет. Я ничего ни от кого не требую: только от себя  и крайне много. ПРОЩЕ!!! У меня просто нет подружки, которой выговориться чисто  по-девчачьи. Точнее, есть, но, кажется, сильно занята сейчас. Да и я. Я много мыслей, кажется, сказала. Чуть легче. Вылила бредовое. Я хороший болтун. Бессвязно чутку. Только главное, что теплее, и можно юбку. А ода декабристам провалилась со второго куплета: я никогда не была сильна в... поэзии.

 

В колонках играет - My Chemical Romance. CANCER

Настроение сейчас - пустая частота

Не знаю, что с собою делать. Депрессия чистейшей воды. Или апатия. Или всё вместе. Убегаю от общения. Наверное, это странно видеть, как я сгребаю в охапку сумку, шарф и что там ещё и мчусь на улицу в сторону дома. И чтобы никто не сопутствовал. Нет-нет. Моё бесконечное небо спряталось в тучах. Тяжелое, ОБРЕМЕНЕННОЕ. Возвращаюсь к своей старой музыке. Я всё время к той осени возвращаюсь. Нет мыслей. Довольно темно. Я знаю, это возраст. Это физиологический бред, с которым я ничего не могу поделать. Сегодня в мои уши орёт Джерард Уэй, я не могу слушать красивую гармоничную музыку. Мне тоскливо. Внезапно обнаружила, что стала похожа на героиню своей дурацкой книги, которую я написала в двенадцать лет. Там двадцать четыре приличных главы. А героине шестнадцать. Как мне сейчас. Интересно. Мне давно не писали мои ДРУЗЬЯ. Неудивительно, к сожалению. Чего уж, я на расстоянии двух с половиной часов полёта на самолёте и двух лет разлуки. Всё стирается, неправда? А иногда мне действительно кажется, что неправда... но не сегодня. Погода деморализуют, у деревьев стремительно развивается раннее облысение. Я так мало стала улыбаться. Это страшно. Это очень страшно. В который раз процитирую Джеймса:

Trouble is her only friend and it's back again,
Makes her body older than it really is...

В колонках играет - Lacrimosa. DIE TAUBE

Настроение сейчас - пустое множество

Against the night,
Your life can feel transparent,
A reflection,
A trick of light...

Невозможно тоскливо в последние дни. Гадостно-мизантропическое настроение. Нельзя так, нельзя злиться. Через четыре дня наконец концерт. Должны быть хорошие впечатления... Смешные люди. Как будто первый класс: стоит мне с кем-либо подружиться, так тут же приписывают роман и ещё Бог знает что О_о. Запутались в своих сплетнях, сразу нескольким людям кружить голову (да и вообще кружить голову) не в моих традициях. Что ж я, виновата что ли, что рок-музыка кажется мне интересней постоянной... хрени, которой они занимаются?! Я с детства больше люблю общаться с мальчиками, нежели с девочками: у меня мерзкий характер и неплохие способности, а девицы этого не прощают. А я, в свою очередь, не люблю интриги. Девочка-дурак, девочка-душанараспашку. Я устала. Я хочу спрятаться и не становиться озлобленной. Не культивировать в себе то, что бесконечно привлекает меня в Печорине, Базарове и Раскольникове. Хах. Три кита русского литературного цинизма!!! *хохочет* Зло привлекательно, как сказал именно что Печорин. Да-да, эти романтические герои-одиночки! Девушки во все времена были и будут одинаковы: вечно ищут каких-то сверхчеловеков в книгах... Ладно. Мои любимые герои хотя бы, в общем-то, не дураки. Понесло опять. Зря трачу время. Я в расстройстве и в душевном раздрае, видишь, Интернациональная Паутинка? Что-то думала себе о хиппи... Это довольно мучительно бывает моментами, когда внутри живёт детство и недетство и проявляются точки разрыва. Противоречия. Выросла в рефлексирующее создание... Уронили мою гитару. Она заплакала. И я заплакала. Глупая девочка.
P.S. Так сжилась со своим новым ником. Удивительно. Такой другой, чем Айнзаме, придуман был спонтанно, а пристал. Чудны дела твои, Господи!

В колонках играет - James Blunt. TEARS and RAIN
Я вдруг поняла, как тяжело жить в двухкомнатной квартире. И подобное поведение никому не позволю. Дождь, слава Богу. Меня не было дома, наверное, два часа. Да, пожалуй, два часа. Здесь не пахнет дождём после дождя: здесь пахнет уставшим асфальтом. Три урока английской грамматики, Борис Гребенщиков, Эми Ли, Макс ИвАнов, Шон Бреннан и Джеймс Блант. Съеденная черника окрасила губы в несмываемый нежно-синеватый, и мне пришлось-таки достать тяжелую металлическую цепь, что я цепляю к джинсам и мечтала подарить теоретической половине. "Пышно-кудрявый" друг снова удолбан - уже наяву, а не во сне, однако ж жив и здоров. Инъекция радости, я была искренне счастлива получить весточку. Спасибо.
_________
Мы увидимся вновь и решим все вопросы,
И это вообще не вопрос.
Только чем заполнять пустоту,
Если стало так пусто?..

Никто не пишет, никто не ждет,
И только прошлое прилипчивою тенью
Мне в спину дышит, в затылок бьет
И шепчет новой жизни...

Отвратительное настроение. Всё не нравится сегодня. Я пойду одна по жизни, ладно? Мне что-то приснилось... Немного нездорова. Немного потерялась. Раздражают люди. Выцарапали мою радость, всё вокруг серое!!! Посредственность *___*. Я - человек без прошлого, настоящего и будущего. Я живу маленькими радостными урывками. ПРОЧЬ. И мне надо уйти прочь. Мало места, мало воздуха. Я устала всё время чего-то ждать, а потому не жду. Только пальцы быстро бегают по клавиатуре. Мне иногда одиноко по вечерам, и от этого никто не спасёт кроме меня самоё. И не надо пробовать, меня БЕСИТ. Наверное, у меня просто гадостный характер. Да. Пакость, а не характер. Слишком открытая и искренняя, блин. Мне радостно плюют в душу, и я радостно могу сделать тоже самое. У меня расшатанные нервы. У меня тонкие лодыжки и больные суставы на запястьях. У меня пустая почта. Должны выдать какую-то таблетку, от которой может случиться параноидальное поведение О_о. Но это если выпить больше одной, а в единственном экземпляре должна помочь. А душу... душу по-другому лечить будут. Только бы выбраться.

В колонках играет - London After Midnight. SPIDER & THE FLY

Настроение сейчас - равнодушное

Empty hearts I can hear them talking
I close my eyes and I keep on stalking...

Майн Готт, мною овладевает безразличие. И даже нигилизм О_О. Жизнерадостность можно вытравить из кого угодно. И откуда? Откуда столько сарказма? Болезненное равнодушие... НЕ ПОЗВОЛЮ. У меня нет теплого уютного мальчика, который даст по башке и выбьет всю дурь. 'Gotta say urr really pretty' - и на этом всё заканчивается, благодарю покорно. Маленькое чудовище в шнурованных ботиночках^^. А сахарные мужчинки вроде этого редактора вызывают только отвращение. Я ему тоже не понравилась: не вписываюсь в формат О_о. Впрочем, я и не стремилась *устало прикрывает глаза*. Карие. Как горький-горький чай, которым я травлюсь каждую ночь. Он извинялся и обнимал мои плечи. Приятель, ты ничего мне не должен. Только не надо было гонять меня за гитарой, за табами и прочей хренью. Хм. Неужели я выглядела так раздосадованно? О_О Милые, я уже неделю болею цинизмом и депрессией, и подобные "Айн, детка, ты не обидишься, если мы споем без тебя?" меня уже не трогают. ВСЁ РАВНО, слышишь?
P.S. Ведь можно же признавать за мужчиной преимущество в физической силе и искусстве владения словом и при этом презирать? Презирать и при этом... Тьфу блин. Девушки как тысячу лет назад были дурами, так и остались. Промокли ноги. Может, теперь заболею? Долбаные лужи. И чернослив.

В колонках играет - Theatres des Vampires. UNSPOKEN WORDS

Настроение сейчас - НЕТ. Я же сказала *бархатно*

Опять жжет ключицы. Хмурюсь. Всегда рассказываю лишь о себе. Душно... Боже, я не вижу того, что пишу Х__х. Плохо. Опять. Почему же так темно? Неправильно. Всё в моей жизни. Неправильно думаю, неправильно вижу, неправильно чувствую и неправильно понимаю. И я даже не устала. Я привыкла не спать по полночи. Я истощена и опустошена морально. ДОСТАЛО. Всё меня достало. Я хочу туда, где тихо и нет людей. А здешнее кладбище - свалка отходов ядерного производства и местных мертвецов. Ненавижу всё это вокруг. Такое не моё. И я больше никогда не пойду на кладбище из романтических псевдоготических побуждений. Почему? Я ходила туда с другом, любоваться закатом^^. Боже, наши руки были скованы цепью, так мило. И я даже не держу больше зла на этого несчастного юношу. Он знает, что виноват, я же сплю спокойно. Наконец. Я не хочу возвращаться в прошлое полуторагодичной давности, всё изменилось. Вы видели первые страницы моего блога? НАИВНАЯ ИДИОТКА. Господи, да мне было, кажется, 13 лет. Меняется восприятие; люди, которые ДУМАЮТ и пытаются осмыслить, по определению не могут быть адекватны и нормальны. Я не скажу, что мне больно. Что я знаю о боли? Шестнадцатилетняя малявка. Я НИЧЕГО не знаю. И не понимаю. Мне всё кажется. Все суждения, слова и образы ошибочны *и здесь она расписалась в собственной глупости*. ДЕМАГОГИЯ. Беспорядочные слова. Миндальное печенье, суфле в шоколаде, чай с жасмином и бергамотом^^. Я улыбаюсь. Я люблю очкариков, челки в стиле инди и мальчиков в юбках. Я стала много писать. Плохо, детка, плохо. Меня мало били в детстве. И глупо искать корень своего неспокойствия в одиночестве, ну пойми ты наконец!!! Если Айнзаме засыпает с Lacrimosa в душе и, просыпаясь, слушает Арию, то это совсем не весело и не замечательно^^.
P.S. Впечатление, что я в глубокой депрессии? Пока нет. Я люблю людей. Я люблю свою жизнь. И маму с папой.

В колонках играет - Sisters of Mercy. BODY AND SOUL
Настроение сейчас - *___*

А между строчек одно и то же слово "свобода".
Между строчек то, о чем не скажешь словами.
Между строчек понятный знак из трех точек.
Между строчек то, о чем вы знаете сами...

Ветер. Небо. Серость. Тоска. Словарь на ближайшую неделю. Моя весна началась темнее, чем вся зима, заключенная в систему неравенств. Я хочу быть куклой. Или статуей. Или картиной. Или стеной. В наушниках откуда-то взялась Психея; слышу второй раз в жизни^^. Я почему-то так умиротворена, что самой удивительно... Люблю мужские сорочки - носить. Такие большие, что достают почти до колен. И желательно клетчатые. Вернулась к истокам готики в себе и в субкультуре. Спрятаться!!! Сегодня какой-то человек в вконтакте посмотрел мои рисунки и спросил, не бывает ли у меня маниакально-депрессивного синдрома О_о. МАЙН ГОТТ. Я не сумасшедшая. Нет. Нет?..
P.S. Нужно немного яблок и корицы.

В колонках играет - Lumen. ХВАТИТ!!!

Настроение сейчас - вы не поняли?!!!

Rape me
Rape me, my friend
Rape me
Rape me again...
Hate me
Do it and do it again
Waste me
Rape me, my friend

Курт Кобейн, между прочим. Ненавижу. Ненавижу всё. Да-да, она пришла, моя долбаная депрессия. И в ушах опять орёт Тэм. Кричи, кричи, милый, я хочу кричать с тобой!!! Захлебнуться криком и не видеть никого. Умереть, может быть. Беситься, орать, кусать костяшки своих стертых струнами пальцев... Я загнана угол. Собой же. И никто мне не поможет. НУ ЗАМОЛЧИИИИИИИИИИИ!!! Пожалуйста... Душно. Душно!!! Опять жжет ключицы... Я не хочу так больше. Ну не надо. Пожалуйста... Отпустите. Я уйду, УБЕГУ. Я остыну и успокоюсь. Я проснусь утром и буду улыбаться. Мое спокойствие оказалось таким коротким... FUCK OFF!!!!!!!!