В очередной раз вспомнила, что день моего рождения совпадает со всемирным днём объятий, и в очередной раз подумала о free hugs и о том, что люди, обещавшие идти со мной "на дело", совершенно про это забыли. Прошла прошлая весна, прошлое лето и прошлая осень, а они так и не вспомнили, а мама меня не пускает одну обниматься с людьми на улице.

Двадцать первое января. Это мой самый любимый и самый главный день в году. Потому что в этот день родилась я, родился мой мир, мой маленький курносый нос, мои умные чёрные глазёнки, всё-всё-всё. И, как когда выпускаешь из рук длиннющую ковровую дорожку, так же точно покатилась жизнь :). Меня так иногда пугает это: что она так катится, - даже угнаться порой трудно. Ух. Семнадцать лет хожу по Земле: как-то быстро О_О. Я знаю, я смешная; лет через двадцать этот возраст будет казаться мне несусветным детством... Но мне так нравится испытывать этот маленький ужас! Очень странное и немного грустное ощущение, а отпускать не хочется. Наверное, я люблю всё переживание переживать целиком.

С утра в зубах словарь литературоведческих терминов. Срочно восстанавливаем в памяти различия между метонимией и синекдохой (по мне так - один хрен, всё равно это виды метафоры), но впереди ещё региональный тур олимпиады по русскому, и лучше всё-таки повторить для очистки совести^^. Электричка. В окне метель, красотища, пушистые деревья, в ушах наушники, привыкшие к Торбе-на-Круче, как к родной:

Белые сваи забила зима, постаралась,
Между мной и моим пониманием зимнего сна...

Пришли. Зарегистрировались. Расселись по аудиториям. Нервные профессора, такие милые интеллигенты с седеющими головами, большими очками и сияющими свежестью воротничками. Опаздывает какая-то "Дина из Королёва" и какой-то "Вася из Дубны". Ждём. Полчаса ждём. Сорок минут ждём. Начали! Задания симпатичные, хотя и определённого уровня сложности. Думаю: "Ну, Александр Сергеич, выручай". Нет, я не сошла с ума, нам просто сказали, что в той аудитории, где проходила олимпиада у 11-х классов, раньше был большой зал, и в этом зале Пушкин частенько танцевал со своей косоватой Натали. Вот я и решила, что Alexandre обязательно поможет, он ведь приятный был мущщинка, лучезарный вроде даже. И, по-моему, я в нём не ошиблась! :) Сдали работы. У участников перекошенные от страха лица. Я - улыбаюсь: у меня день рождения. Включаю телефон - сразу четыре сообщения. Ну наконец-наконец!!! Вспомнили!!! Смешно, но это опять какая-то ересь от Билайна. У меня даже руки опустились... Чугунные лестницы, Елизаветинский, по-моему, переулок, переходы, турникеты, штрих-коды, болтовня, опять электричка. Еду домой. И ни звонка. Почти приехала - одно сообщение от подруги из Тбилиси. Такой баянистый стишок из серии "с новым годом поздравляю, счастья-радости желаю". Хм. И на том спасибо... Грустно-грустно. Неужели все забыли? А вот бывает ведь, что весь день никто не поздравляет, а потом из-за дивана выскакивает орава друзей в колпаках и с воздушными шарами. Но так, по-моему, только в кино бывает. В общем, домой пришла уже совсем лимон, и тут... "Кать, а у тебя гости!"

Надо же! А это подруга. Ну и что, что одна: пришла! Вспомнила! Вот это подарок. Вот это мысль материальна. Восторг; я скачу по комнате, как горный козёл. А тут ещё и фенька от Ежули! И ещё две от сестры. Хех. Я поняла, мистер galahad. Стоит одеть на руку одну штуку, они начинают размножаться в геометрической прогрессии :). И масляные краски, и уголь, и... мечтать нельзя было! ВИШНЁВОГО ЦВЕТА ЭЛЕКТРОАКУСТИКА CRAFTER JTE 100CEQ/TR!!! По-моему, самый лучший подарок, который мне могли сделать мама с папой (ну, кроме того, что родили меня, естественно^^). Не могу его из рук выпустить, а и стесняюсь как-то: он такой новенький, красненький, и всё такое деревянненькое - ммммм. Да, он, пожалуй. Я, только взяв её, гитару, в руки, поняла, что это - гитара-мальчик. Ершистый. Чуть съедешь с басовой струны - он уже бурчит недовольно, но зато (зато!) так приятно осознавать, что он тебя слушается и поёт под твоими пальцами, и урчит, и вообще почти что кот, облечённый в дерево. Приучаемся осторожно друг к другу. Главное, мою старушку-Лиду не обидеть: Макарёвич, помнится, говорил, что инструменты бывают достаточно ревнивы... Да. Первая гитара - девочка. А это - по-любому парень^^. Весь вечер играли, абсурдно и весело просидели до двенадцатого часу, а завершили сей милый денёк хоровым исполнением максового "Друга". Я довольна. Хорошие семнадцать лет.

P.S. И, конечно-конечно, не могу забыть про вас, мои милые. Когда думаешь полдня, что о тебе все забыли, впадаешь чуть ли не в уныние и чувствуешь себя чуть ли не Печорин(ой?), а потом обнаруживаешь во вконтакте и всевозможных почтах кучу замечательных и неожиданных поздравлений, граффити и открыток, - чувствуешь огромное пушистое тепло и... Знаете, я, по-моему, наконец, здесь прижилась. Ведь в прошлом поздравивших меня можно было пересчитать по пальцам, а вот сейчас - сейчас меня поздравили и ожиданные, и неожиданные, и СОВСЕМ неожиданные. Правда, "ожиданные" оказались не все, ну и Бог бы с ними: те, кто вспомнил, сказали столько важных, тёплых, искренних, надеюсь, и очень ценных для меня слов, что я снова передумала разочаровываться в человеках :).

В колонках играет - Макс ИвАнов. НА КРАЮ УЛЫБКИ
Настроение сейчас - спокойное

Зонты и шарфы. Зонты чудные (ударение на "ы"), а шарфы длинные: непременные атрибуты моего девичьего и - иногда вселенского - одиночества^^. Питаю необъяснимую нежность к вязаным вещам. Уют. Тепло. Корица. Где-то около того... И обязательно акустическая гитара. Моё успокоительное. Наверное, у каждого человека есть какой-нибудь "свой" инструмент. Ещё флейта. Совершенно волшебные звуки. И виолончель. Созвучны с душой... Только из гитары я сама умею звуки извлекать. Это отдельное удовольствие. Немного устала. Немного непривычно. Хм. А это так здорово - бежать под дождем и размахивать пакетом с куриными ногами для собаки, знаете? Хотела поделиться зонтиком с человеком, а он испугался. Грустно... Люди стали бояться обычной, по сути, бытовой доброты. Пересматривала старые фотографии. Такая счастливая, что самой себе позавидовала О_о. Почему сейчас по-другому? Очень многое изменилось. Я изменилась. Немного жалко пропущенного квартирника: я так мечтала... Я потом просто снова вижу в жизни очень много разных смыслов. Улыбаюсь безо всякой на то причины. Пропитываюсь музыкой. Лечусь духовно. А потом захожу в группу группы [намеренная тавтология] в вконтакте... и расстраиваюсь. Там, кажется, вообще забыли о музыкальной составляющей. Или я не понимаю. Маленький туман в голове.

В колонках играет - Kings of Leon. SOFT

Настроение сейчас - смазанное

Пачка сигарет и два портвейна,
только ты не злись, мне нужно это:
Ты же далеко и это верно,
а так как будто легче рядом где-то.
Вижу пары на улице просто целуются,
а я как старый клен
Шепчу над ними нечаянно,
но, не замечаемый, им не мешаю в том...

Красотки с красивыми ресницами, похожими на палки, выпускают красивые кольца дешевого дыма. Посреди улицы лежит или очень пьяный, или очень мёртвый человек. Все почему-то брезгливо обходят его стороной - как будто не нажираются у себя дома до подобного состояния. Хех. Жизнь интересная... А мне вот почему-то немного грустно. Симона своего отыскала немецкого. Всё так же делает чудесные фотографии и такой же общительный. Милый мальчик... Интересно было бы однажды повстречаться со всеми моими виртуальными приятелями и друзьями. И не так чтоб в метро зацепиться взглядом и воспроизвести в голове никнейм. Бред какой-то О_о. Хочу живую музыку... Не надо меня расстраивать, пожалуйста, а то я начинаю бить своё лицо. Добрый юноша сказал, что Петербург ждёт меня О_О. Да! Ждёт-не дождется. Прям скрипит мостами от ожидания^^. Хотя я бы и не против: и даже очень не против, я бы сказала. Всё. Сдулась. До свидания. А мне, между прочим, даже идёт гитара. И я без неё уже, пожалуй, никуда. А песни сочинять не умею...

В колонках играет - Торба-на-круче. ФИЛОСОФСКАЯ ПЕСНЯ О ПУЛЕ

Настроение сейчас - меланхоличное, я бы даже сказала

Кем просчитано движенье,
Траектории полёта этих фраз?
Может быть, через мгновенье
Их не будет, может быть не будет нас.

Медленно, но верно превращаю рукопись в формат Microsoft Word. Да, то, что кому-то интересно читать мою бредовую книгу - это стимул к работе. Большое спасибо. Музыка - умная, настроение - пасмурное. Этот март не способен даже на нормальный дождь. Расшевели меня и заставь танцевать... Статью в редакции одобрили и даже похвалили^^. Довольна, конечно. Все - наркоманы различного ранга. Ну, или почти все. Или мне такие попадаются. Грустно. И даже как-то больно. И еще по-детски обидно. Учимся составлять многогранный портрет личности... А дождь напомнил мне летние прогулки - когда я походила на человека из датской сказки. Надо гитару, хочу играть. Внутри она очень вкусно пахнет деревом, а когда я случайно ударяю ее, то целую в гриф и извиняюсь. Шепотом. Уже два раза порвала четвертую струну... О_о Хорошая сегодня музыка, умная. А мне знаете что грустно сознавать? Что пропасть между мною и теми друзьями, с которыми я выросла, становится всё больше. Как будто на разных ступеньках. Я дискутирую, спорю, исследую, докапываюсь до какой-то своей правды и пытаюсь понять. А они наставительно советуют посмотреть мне фильм "Сумерки" по мотивам романа Стефани Майер. Забавно, у меня выработалось что-то вроде иммунитета против всего слишком популярного. А ведь раньше даже хотела прочитать... Меняюсь. Они всегда удивлялись, что я такая веселая: говорят, я родилась грустная и хмурая. И с серыми глазами.

В колонках играет - Аквариум. ВВС

Настроение сейчас - пустая частота

Ночной полет, поиск пространства.
Погода прекрасна, высота десять тысяч пятьсот.
Наши летчики - славные ребята,
Небо их дом.
Они не грустят, глядя на мир с высоты.

Я разговариваю с гитарой. Она понимает меня^^. Почти всегда. Она - потому что девочка. Вот есть гитары-мальчики. А эта - точно девочка. Вот басуха, может, и мальчик. Он упрямый. От его голоса дрожь по телу разливается: интерференция звуковых волн О_о. Но он тоже не мой. Вот акустичка моя. Поцарапанная. Теплая. Рыжая. И внутри вкусно пахнет деревом. Когда мне плохо, больно и одиноко, я обнимаю её крепко-крепко, и как будто легче становится. Целую истертый пальцами гриф и сажусь играть. Хорошо... Ты не знаешь, тогда во мне играла музыка. Песня. Надо было записать и потом спеть тебе. Только теперь она умерла, и я больше не вспомню.
P.S. Сегодня я в очках для бассейна. Сквозь них очень интересно смотреть на мир^^. Синие. С кислотно-желтой каемкой.

Dearly beloved are you listening?
I can't remember a word that you were saying
Are we demented or am I disturbed?
The space that's in between insane and insecure...

Сегодня город укутан туманом. Город спит. И я сплю... Разбуди меня. Ударь по щеке, облей дождем, не знаю даже... *это всё самой себе, я догадалась*. Опять устала, опять к концу рабочего дня сдулось настроение. Тебя кто-то обидел, Айн? Ты с кем-то поссорилась, Айн? Не твой день, Айн? Не смешите мои тапочки, я давно разучилась обижаться. Живу себе какой-то своей - дурацкой, нерациональной разноцветной жизнью. Да Господи, если б я каждый раз обижалась на какие бы то ни было высказывания вроде "ты брутальная", "ты некрасивая", "ты сумасшедшая" - я б давно зарылась в комлексы О_о. Не привыкли как-то, если честно. Красота, брутальность, интеллектуальность и степень сумасшествия крайне относительны. Пфф, зато они больше не носят платья и юбки. А этот месяц почему-то тянется неимоверно долго, даже не знаю, почему. Время такое вязкое, текучее... и всё равно ускользающее. Перетянула струны на гитаре. Моя малышка^^. Да, играющие люди (ибо музыкантом себя назвать нескромно и слишком жирно в моем случае) любят свои инструменты, как живых... А они и вправду живые. Надо просто знать толк в колбасных обрезках.

В колонках играет - Lumen. ХАМЕЛЕОН

Настроение сейчас - беспокойное.

В одном рюкзаке «Сникерс» и Маркс.
Оборона и Ленон на поцарапанной «эрке».
Но самое главное — искры в глазах.
И этот свет вряд ли быстро померкнет...

Всё время что-то копошится в душе и мешает спокойно жить, думать... Всё время гитара в руках. Бред. Бред. Бред. Мне нужно зарыться в книги О_о. Я страшно опустошена и плюс ко всему недоделала графическую работу по стереометрии *сизифов труд*. Я измучила свой организм, измучила свою душу. Я САМА загнала себя непонятно куда и сама мешаю себе нормально жить. А ведь есть же люди, которые не грузятся... Сама такой была. И есть, пожалуй!!! *прыгает на кровати* Просто ровно год назад моя жизнь раскололась на "до аэропорта" и "после аэропорта". Начать всё сначала - без права на шаг назад. ТАК НАДО БЫЛО, я знаю это и ни о чем не жалею. Пить вечерами коричный чай и гулять с тенью - совсем не так плохо, как кажется на самом деле. Правда. Только я всё так же сочиняю какую-то фигню вместо песен и верю... Ну да ладно. Не будем о грустном.
P.S. Во мне вырос какой-то непонятный и безумный бунт О_о. Мне нужно действовать - ломать, создавать, петь, кричать, сопротивляться, засыпать с медвежонком, ходить босиком по улице - всегда делать по-своему...

В колонках играет - John Lennon. IMAGINE

Настроение сейчас - задумчивое.

Камни делают вид, что спят.
Небезопасно иметь дело с ними или со мной.
Мне кажется я видел твой взгляд;
Я бы мог помочь тебе, но ты за стеклянной стеной...

Я - человек настроения, пора меняться О_о. Ууу, детка, сидя ночью в ванной с раздолбанной электрогитарой так славно и вдохновенно мурлыкала Rape Me, что, пожалуй, сам Курт (Царство ему Небесное!) бы мною гордился... Ну или был бы польщен и обязательно спел бы эту весчь со мной дуэтом^^ *во загнула*. Горло болит. Голова болит. Зато эмоций через край О_о. Люблю цвет. Много цвета!!! До сумасшествия. Или полный ноль и темнота... Я ведь редко ношу АБСОЛЮТНО ВСЁ черное. Только в состоянии крайней депрессии Х__х. Прости, дорогой, я сегодня целый день несу какую-то ересь, не надо меня слушать. Так бывает иногда, когда не хочется писать километры английского, немецкого и тригонометрии^^. А еще... когда заполняешь пустоту какими-то псевдоважными эмоциями и событиями *задумалась о смысле жизни*. П У С Т Ы Ш К А.

P.S. Парни должны носить юбки. Это я так сказала.

В колонках играет - Lumen. ИДИ В ОТМАХ

Настроение сейчас - замечательное.

Гори, но не сжигай,
Иначе скучно жить...
Гори, но не сжигай,
Гори, чтобы светить...

Зачем я отморозила руки и так больно побила свое лицо? О_о Ненормальная. Нет аппетита. Нет эмоций. Меня раздражают глупые люди. И навязчивость. Хотела сегодня быть веселой и жизнерадостной, носить хиппанскую одежду и слушать Битлз. Но то, чего я хочу, никогда не сбывается. И даже ТЕБЯ НЕТ. А я опять не спала полночи и слушала музыку. Зато теперь наконец восстановлен инструментальный баланс, и в моей дурацкой, даже не моей квартире снова две раздолбанные электрогитары, одна из которых - тяжеленный древний черно-зеленый бас и третья - любимая верная и исцарапанная акустичка, с которой я горланю и танцую одинокими зимними вечерами О_о. И я опять обещала учить соляки, опять стерла пальцы, и опять буду тыкать в струны, не зная, где же находится злосчастный си-бемоль в пятой или в первой позиции... А потом я оденю расточку, корсет, клетчатые штаны, желтые мокасины, ультрамариновые очки и пойду петь в метро^^.
P.S. Спасиб тебе, Дим. Я даже удивилась)). Правда спасибо...
P.P.S. А я ведь крайне позитивный и жизнерадостный человек.

В колонках играет - Lacrimosa. DER MORGEN DANACH

Настроение сейчас - тоскливо-задумчивое

She sees the mirror of herself,
An image she wants to sell,
To anyone willing to buy.
He steals the image in her kiss,
From her hearts apocalypse,
From the one called Whatsername...


Надо где-то срочно учиться красиво писать О_о. Еще немного терпения, желания жить и позитива. Наверное, в прошлой жизни я была кошкой. Я потом объясню, почему... Не суть важно. Эмоционально бледный день. Всё обычно. Лишь маленькое изменение в утреннем расписании. Руки замерзли очень сильно. Личико замерзло. Я краснею, когда мерзну О_о. И когда смущаюсь... Работа целого дня испорчена одним движением, благодарю покорно. Просто опять растоптали немного моего труда и фантазии, браво!!! *хлопает в ладошки* А мысли мои сейчас где-то далеко - с тобой. Просто я очень хочу поверить в твою сказку. Хотя бы ненадолго... Коснуться едва-едва... И утонуть. Всё время гитару тереблю в руках. Бред какой-то О_о. Сладкий бред...
P.S. Я не замерзну совсем - у меня пока есть чай. И глупые мысли. И кисти с красками.

В колонках играет - Кино. ЗВЕЗДА ПО ИМЕНИ СОЛНЦЕ

Настроение сейчас - купите мне лошадку!!!^^


Кнопки, скрепки, клепки,
Дырки, булки, вилки,
Здесь тракторы пройдут мои
И упадут в копилку, упадут туда,
Где я сажаю алюминиевые огурцы
На брезентовом поле...

Зачем гирлянды? Зачем огонёчки? О_о Стоп. Не мы ли писали заметку по поводу "долгожданный, волшебный и т.п."?.. Нету в воздухе чуда. И я почти вогнала себя в депрессию. Знаете, такая клеточка с чугунными прутьями... Красивая, узорчатая, но очень маленькая. Однако ж что-то в черепушке опять щелкнуло: идет, улыбается, как псих... О_о А улыбаюсь снегу, и холоду, и записке, оставленной у учителя по гитаре, и Вите Цою, который поет для меня, и всем, кого я люблю и кого нет со мной, и своим глупым желаниям, и своей тени, и своему одиночеству, и зачету по физике - СЕГОДНЯШНЕМУ и ПОСЛЕДНЕМУ в сессии, и вредной сестре, и моей депрессии, и тому грустному парню в плаще, который улыбнулся тогда сквозь дождь, и тому негрустному парню, который помог мне с МГУшным заданием по немецкому, и друзьям моего детства, и теперешнему мизерному количеству настоящих друзей, и Марселю, у которого сейчас сочельник, и Dead Lenore, и Максимке, и Frei Engel, и Кукловоду, и Лему, и Мусумэ, и People Watcher, и Ливнику, и Ноябрику, и Венечке, и Lenore-amur, и Китти, и Денискам, и Drakester, и Euglena Virdis и дяде Темо XD, и Психо, и Йойоке, и мастеру Санти, и Инди-мальчику, и Печальному Коту, и всему миру!!! И закрываю блог... Нет. Не закрываю. И все же. Нету в воздухе чуда. И я поняла одну банальную, глупую и обидную вещь *задумалась*. А теперь помянем Сида Вишеза, взорвем школу, нарисуем на двери подъезда анархию и убежим с готами, мужиками в юбках, панками и хиппи в Сибирь!!!
P.S. Кто со мной в МИРЭА на награждение?..
P.P.S. Не слушайте ее, ей в детстве младшая сестра дала по башке молотком.^^

В колонках играет - кровь
Настроение сейчас - обалделое

Она так орала... И как можно говорить о кротости и смирении людей, если сами церковнослужители позволяют себе такое... Уткнуться поскорее в алгебру. Иначе опять расслаблюсь и уже не соберусь. Прости, детка, но сегодня как-нибудь без репетиции. Какой-то холодный день. Весь холодный. Из разочарования и льда. Мой рыжий песик. Животные всегда приносят положительные эмоции. В отличие от людей... Сталкеры форева.