В колонках играет - James Blunt - Shine on

Последний день каникул, и я - в лучших традициях себя: стремительно заболеваю. Ухо-горло-нос болят, душа болит, глаза блестят и всё отлично. А меж тем, у меня новая навязчивая идея: британское произношение. Слушаю радиоспектакли и аудиокниги, болтаю с собой и выговариваю "exquisite" не как-нибудь, а точно как Колин Фёрт. Вообще говоря, у меня с произношением всё хорошо, даже в тех языках, которые я не понимаю, но слышала. НО! Мне одна лондонская тётечка ещё лет семь назад сказала, что мой инглиш - вовсе американ, а не бритиш. О! Я не рассказывала, как на праздничных улицах Тбилиси мне повстречалась лондонская тётечка по имени Сьюзен с шотландским братом и его женою? Мне было одиннадцать или двенадцать, я её почему-то очень умилила (в основном, своим инглишем, который скорее американ, чем бритиш, но всё же неплох). И на католическое Рождество она привезла мне из Лондона подарочное издание пяти первых "Гарри Поттеров", которые на тот момент существовали. На коробочке было написано "It's magic!". Ну правда же, волшебство. Мы с ней общались потом год или два, а потом она уехала со своим БиПи, и как-то всё. Но было здорово. Очень необычно.

Кстати, о британцах. Вчера ввечеру, натирая тарелки и вилки зелёным Fairy, я наконец наткнулась на одну передачу по Viasat History, которую уже давно хотела увидеть. "Викторианская аптека" называется. Микстурки, примочки, пилюли, диковинные всякие штучки. То, что безопасно, - готовят и дружно дегустируют, а то, что нет, вроде лекарства от кашля, содержащего опиум, или крема для лица с мышьяком, - соответственно, нет. Но интересно же! Весело жили в девятнадцатом веке: опиумную зависимость добрые аптекари советовали лечить кокаином. Жалко, передача в не очень удобное время, и я всё время о ней забываю.

P.S. А сегодня во сне я вместе с мамой угощала Колина Фёрта каким-то супом, похожим на сырный, а потом уехала на электричке в Псков, но вовремя одумалась, спрыгнула с поезда и пошла восвояси пешком по рельсам. Почему в Псков?

 

В колонках играет - John Lennon - Imagine
Настроение сейчас - весёлое

Я ношу чуть меньше чёрной одежды, чем раньше, но, тем не менее, тяготение к готическому року и металлу никуда не делось и даже внезапно проснулось. Вторую неделю слушаю почти одних Illuminate. Такие приятные ребята из Германии. В Германии вообще много приятных музыкальных ребят разных жанров, но мне в последние годы как-то больше других нравятся готишные. А. И ещё опять МультFильмов. Они весёлые, и у меня с ним связаны приятные воспоминания. Позапозапрошлая весна, полуфантазийный юноша с короткой чёлкой, который называл меня своей принцессой, сотканной из букв (интернетный, конечно, вы же поняли), лекторий на журфаке МГУ, пятилапый пёс и ещё много чего такого милого. Красное платье, полосатые гольфы, олимпиады в Бауманке, например. О боги, я писала олимпиады в Бауманке. Безумие.

P.S. А вам тоже нравится эта реклама с дядькой, который смешно поёт в душе, и ещё та, где шоколадный мущщинка "с билетами на вашу любимую ерунду"?

Честное слово, я обожаю это замечательное предприятие, Почту России! Сегодня отправляла одной хорошей девушке книжку по истории, так её завернули в какой-то жиденький пакетик с полями для адреса. А когда мне пришла книжка из Германии, она была запакована в плотный бумажный пакет, проложенный "пупырчатым полиэтиленом" (тем самым, на котором почти все люди в мире любят лопать пузырьки). Чувствуем разницу? А про то, что они у меня не взяли керамическую кружку, потому что "не несут ответственности за целость и сохранность посылки и вообще не хотят потом претензий", я вообще молчу. Головотяпство, Салтыков-Щедрин со своей политической сатирой вечен.

Хех, разбрюзжалась чего-то! А моего любимого узбека, кажется, уволили. А может, он уехал в отпуск или жениться. Я в тоске: мне больше никто не заворачивает любовно бананы, персики и баклажаны, не завязывает пакеты красивым узелком и не предлагает приходить ещё xD. И, кажется, наконец пришла осень. Вчера вечером, например, был потрясающий дождь. По асфальту бежали целые реки, а тени от деревьев нервно по земле шарили, и казалось, будто внизу большое тёмное море. А потом, ночью, тоже красотища была: у нас тут полнолуние, звёзды, и обрывки облачные бежали - прямо к луне и дальше. Честное слово, в эту минуту я видела небесные стада! Там и овечки, и жирафы, и свинки, и коровы, и лошади - чего только не было. Бежали куда-то. А за ними люди, и корабли, и птицы. Мне в детстве часто небо снилось. А ещё, когда я видела перистые облака, я думала, что ночью приходил небесный дворник и подметал. Фантазёрка!

А между тем, двадцать шестое августа, товарищи. Скоро начало учёбы, студенчества, тыдыды. Шесть учебных дней, много всего интересного и сложного, далеко ездить и вставать в пять-полшестого. Но ничего, надо будет просто заново научиться ложиться спать пораньше и не откладывать дела. И всё получится, должно получиться!

Смотрела сегодня фильм памяти патриарха Алексия. Такой светлый человек... Царствие Небесное. Как-то это так хорошо: статный почтенный старец идёт, опираясь на трость, скромная роба шуршит по земле, а за ним семенит маленький пёс. Фигура с устремлением в вечность. Да простит меня Господь, но патриарх Кирилл мне что-то совсем не нравится. Какой-то он чересчур... шустрый и болтливый. И знаете, тандем "церковь-государство" к хорошему никогда не приводил. Церковь, по-моему, должна быть в стороне от всего этого. Хм. Вспомнила времена, когда пела на клиросе. Что там, конечно: лето да сентябрь-октябрь. Зато привыкла. Зато был своеобразный катарсис каждую неделю. И есть любимые тропари. И тридцать третий псалом первым голосом. Хорошо было, правда - даже несмотря на истеричную регентшу (которая на презентации "Несбыточной" голосила мне в ухо своим колоратурным сопрано) и приставучего алтарщика, предлагавшего зашить ему рясу в странном месте. Регент меня многому научила, в частности - сдерживать гнев, алтарщик повёл на колокольню и немного научил звонить в колокола. Так здорово было: высоко-высоко, ветер, утро, небо, солнце, лето, он держит в своих руках мои, считает ритм, а вокруг на всё Бисерово (там наш храм) раздаётся невероятный и чудесный колокольный звон... И много весёлых детей из воскресной школы вокруг, и мне ужасно идёт платок, и какой-то церковный праздник - наверное, Петра и Павла, и светло,хотя я так ни разу не исповедалась. И в трапезной весело и хорошо, мы все вместе за длинным столом, шутим, болтаем. Потом приходит батюшка со своей маленькой фляжечкой кагору и мешочком со специями, вспоминает советские фильмы, смеётся. А ещё... ещё я много раз пела на венчании. Сразу узнаю теперь "Многую лету", могу напеть по памяти "Положил еси на главах их венцы..." Нет, вы представляете, я участвовала в заключении небесных браков. Это так интересно и чудно было. И эти испуганные невесты и женихи... Правда, за то время, пока я пела в церкви, были в основном немолодые пары: уже определились, видимо, жить вместе до победного конца :). Только одна молодая пара; там была невеста в фиолетовом забавном платье и длиннющих бусах. Нет. Совсем не жалею. Иногда даже очень скучаю. А знаете... они такие красивые - эти церковнослужители. Я всегда любуюсь молодыми семинаристами, если встречаю их. Такие просветленные, потрясающей красоты молодые лица, статные юношеские фигуры, и немного грустно - потому что их не положено любить...

Блока узнаю с полуслова и с полузвука; никогда не ожидала от себя такой страсти к поэзии и поэту +). А завтра Максимгенадич на Шоколадной фабрике. Поеду на кварт всё же, видимо, в компании Енюши Онегина и многочисленных листов критики на него. Жду-жду, конечно. НО! Как мне нравилось ходить на квартирники и концерты, где я никого не знаю!!! Слушаю себе музыку, балдею и медитирую, и нет косых взглядов, и остальные "квартиранты" никак меня для себя не идентифицируют и не подскакивают из-за спины с воплями: "Привет, Ефросинья!!" Хм. Я, кажется, зануда xD

В колонках играет - Торба-на-Круче. НА КРАЮ УЛЫБКИ

Настроение сейчас - задумчивое

Сентябрь приносит мне новые знакомства, впечатления и мысли. Сентябрь выметает сор из моей жизни. Сентябрь навевает на меня ностальгию. Я шла по улице, снова улыбаясь. Так хорошо: небо становится ближе. Небо манит к себе. И - странное дело: навстречу мне шёл молодой человек и... тоже улыбался небу. Я даже оглянулась, когда он прошёл мимо. И он. Тоже смотрел вслед :). Хоррррррошо. Давно так не было. Жалко только, что это всё секундные радости. Скучаю по друзьям. До невозможности скучаю, вместе мы представляли нечто общественно-опасное и безгранично весёлое. Просто наш город... он дышит андерграундом. Я верю, что когда-нибудь вернусь туда, и мы пойдем наконец в The Beatles Club, что на Костава, 25, и будем там снова вместе - нашей шумной музыкальной компанией. Хах. Ностальжи... Всё-таки касательно деликатности и целомудрия я воспитана восточной девушкой. Свои какие-то представления по поводу отношений с противоположным полом, способов понравиться, et cetera. Может, потому я и одна, что не ношу юбок, едва прикрывающих зад, и внушительных декольте. Может, потому брат моей подруги, этот смазливый дамский угодник, не может забыть пары поцелуев в коридоре - потому что детская искренность, девичий румянец и уже всё-таки женская нежность в одном флаконе. И, может, потому при всей моей любви к комплиментам и похвалам, я всегда их смущаюсь. Ну... первая реакция. Парадоксально, конечно, при моём стремлении к экспериментам и неизведанным аспектам жизни, но как-то так. Просто... всему своё время, нет? Хм. Забавно это всё: я такая старомодная. OUT-OF-DATE xD. Мне понадобится машина времени, чтобы выйти замуж! Серьёзно, я могла бы жить в Калифорнии в 60-е и бегать по полям с весёлыми хиппи. И стилягой могла бы быть однозначно: я в самом деле считаю единственной приемлемой танцевальной музыкой rock'n'roll. И панком, конечно, Британия. Я бы обязательно носила булавки в ушах и дебоширила - с кем-нибудь за компанию, конечно. И в эпоху королевы Виктории. Потрясающе интересно.
P.S. Вот за что люблю учителей мужчин: они всегда говорят по делу и зачастую объясняют намного быстрее дам. Те-то всегда не прочь разлиться мыслью по древу...

 

Ну что, ребятки мои... Вы простите за временное нарушение стилистики, я скоро исправлюсь. Хм. День с широко распахнутым пустым взглядом. По-моему, я ничего не чувствовала. Сейчас будет поток бессвязных мыслей, ладно?

Морг О_О. Да, like_Kira , Вы были совершенно правы: запах. Принесло ветром, и я сразу вспомнила Ваши слова. Я думала, это будет преследовать меня повсюду. Страшное место. И запах - терпкий, вгрызающийся в душу. Пустота. А говорят, последнее выражение лица человека самое искреннее, самое настоящее. У неё было очень спокойное, доброе лицо. Морщины как будто бы даже разгладились, и не было в чертах той муки, что все последние дни. Так лучше, я знаю. Даже солнце вышло. И я ничего совсем не чувствовала... Искренне верю: когда тело оказывается в земле, душа - прямо противоположно. Я не помню, о чем я думала по дороге. НИ О ЧЁМ. В голове независимо от меня прокручивались все церковные песнопения, которые я помню.Так, наверное, правильно. Мне кажется, я всё понимаю правильно. Только больно и противно от себя самоё, что приходится в такой ситуации думать о деньгах.

Знаете, в Грузии, где я выросла, всё немного по-другому. Родные всецело предаются своему горю. Потому что всё делают за них. Соседи, коллеги, знакомые, близкие - они берут на себя всю техническую сторону. Я помню, как к нам приходили соседи с разных этажей собирать деньги кому-то на похороны. Как нам помогали, когда дедушка ушел, как весь дом - девяносто одна квартира - готовил поминальную трапезу, как мы соседям помогали, как оба подъезда нашей четырнадцатиэтажки вываливали во двор провожать умершего... Все родные съезжались со всех концов страны, громко оплакивали. Смерть как таинство. И кладбища... они совсем другие. Я очень боюсь кладбища в России. Эти костлявые ограды. Очень страшно и больно. И совсем не растут кипарисы О_о.

А сегодня. Мне странно связывать этого человека именно с кладбищами. Просто в то время мы были близки и двинуты на псевдоготической культуре. Я была на кладбище в "готишных" целях только два раза в своей жизни - и с ним. Мы не фоткались на могилах, не слушали музыку. Просто сидели, держась за руки, и смотрели, как солнце уходит за холм. И говорили, что жизнь как солнце. Тоже уходит. Я даже не могу сказать, что любила его. То есть нет. Раньше любила. А потом, когда он был со мной... Хм. Он меня в детстве всегда гнобил. Наверное, потому что я была влюблена. А позже... я знаю, он любил меня. Такую нежность нельзя подделать. Я сегодня вспомнила опять. Тот день, когда мы ночевали у знакомой его мамы и моей бабушки. Вечером. Мне нездоровилось, и я была очень бледная. В своей шинельке. Мы сидели на лестнице. Он смотрел и улыбался в сумерках. Говорил, что влюблен в мою тень. Смешные дети... По-моему, он плакал в тот вечер. "Как же я буду без тебя! Как же... ты ведь уедешь от меня... Я не смогу один." Ещё я гладила его спину. Я помню. Лихорадочно пыталась его успокоить. Это был октябрь или ноябрь. Холодно. А мелкие бегали и смеялись над нами. Никак не могли побыть в тишине. Не знаю, зачем говорю это сейчас, просто надо - ГОВОРИТЬ. Странный был вечер. Он очень хотел моего тепла. Милый. Никогда, никогда не позволял себе со мной никакой развязности. Поцелуй в щеку считал бесценным. Мы тогда спали все в одной комнате - "девочки отдельно, мальчики отдельно", я рассказывала. Не смели посмотреть друг на друга. Сегодня я вспомнила именно то утро. Был дождь. Он стоял на крыльце и смотрел, как вода льется из тучи. Я подошла совсем сонная. Он улыбнулся, спросил, как мне спалось. Смешной. Спал, как ребёнок, а я всю ночь металась. Он такой ласковый был. Моя Катюша. Никто не говорил больше так. А когда мы гуляли тогда, он через полчаса писал: "Я уже соскучился. Давай повторять этот день еще много-много раз". Глупо так... Моя бабушка мечтала, чтобы мы были вместе. Его мама и младший брат тоже мечтали. И он мечтал. Может, и хорошо было бы. Они любят меня - в его семье. Правда. Я чувствую. Мамочка его сегодня собрала ТАМ всех наших знакомых. В моем городе... А он просто сделал свой выбор. Правильный, видимо. Чтобы не было больно расставаться. Только меня не надо было мучить. Я пела в окно романсы - снегу, который так редко выпадает в моем городе.

Снова твоё бесконечное "жди"
Белой дорогой мне в окна глядит.
Снегом о снежный стучится настил,
Я не хочу, чтобы ты уходил...

Глупо это всё. Женщины глупые. Я ещё думала иногда, что всё будет как раньше. А он уже не думал. Они вообще редко питают иллюзии. Зачем делать себе больно? Можно ведь найти девушку, которая не будет разговаривать о тенях и солнце, а сразу приступит к делу. И не уедет. И придет к тебе домой, когда ты болеешь, а мама, папа и братья таинственным образом куда-то все вместе отправились по делам^^. Ладно. Я не потому вспомнила. Я все обиды свои давно забыла. Нечего. Я за хорошее благодарна. И семья у него очень-очень хорошая. Они всегда меня примут, я знаю. Так тронуло, что мама его всех собрала сегодня. Я потому вспомнила. А зачем пишу... не знаю. Расслабиться. Пальцы поупражнять. Всё равно - вряд ли кто-то до этого места дочитал. Неважно мне всё это. А я дура. Пришёл бы сейчас - я бы простила *___*. Я всё прощаю, женская моя душонка. Плюс Водолей. НУ И ПУЧОК. Вперёд по жизни с весёлой песней, блин. Мы со всем справимся. У меня сбалансированная жизнь, как бы цинично это ни звучало. Всего понемногу. И я всё как-то неожиданно [даже для себя самоё] правильно понимаю. Видимо, правы были те старые мудрые люди.

P.S. Прошу прощения за столь длинное, нудное послание. Больше не повторится. Просто сегодня.
P.P.S. Как странно. Мне совсем не хотелось музыки. И не хочется.
P.P.P.S. Я выложу нашу фотографию в альбом.

В колонках играет - Макс ИвАнов. ДАВАЙ МОЛЧАТЬ

Настроение сейчас - умиротворенное

Знаете, мне кажется, я похожа на корицу. Нет, иногда, конечно, и на курицу, но в общем и целом - на корицу. Её не все любят, но те, кто любит - это уже однозначно и надолго. Во мне вообще много восточного, если задуматься... Пряно. И я совершенно точно знаю, что подвернись мне сейчас чай Riston с яблоками и корицей, я тотчас же вспомню осень минувшего года. Удивительная связь запахов, музыки и событий: порой случайно подслушанный на улице аромат волочит за собою целую вереницу событий, эмоций, воспоминаний. То же и с музыкой. Депрессивные The 69 Eyes до сих пор напоминают мне кусок особенного счастья и спокойствия в моей жизни. Всё интересно. Вчера я совершенно замечательно выглядела, и "девушка, а можно с вами познакомиться" только подтверждали это моё убеждение. Всё, знаете ли, зависит от самоощущения. Лет в двенадцать я была пухлым, похожим на булочку, веселым и краснощеким ребёнком. И не было никаких комплексов, и жизнь была прекрасна, и я радостно слушала румынскую попсу. И меня обожали грузинские солдатики. Правда, когда я стала постройнее и погрустнее, они меня тоже обожали, и даже однажды подарили какие-то ярко-сиреневые цветы, а еще один раз сохлую розу^^. Другой вопрос, что мне самой удобнее в более аккуратненьком теле *хохочет*. Это всё к вопросу о самоощущении. А небо здесь просто нереальное. Бесконечное во всех направлениях и такое голубое... Глупо звучит. Но я всё время любуюсь им. Всё не привыкну...

В колонках играет - James Blunt. LOVE LOVE LOVE
Настроение сейчас - умиротворенное

Mama, we all go to hell.
Mama, we all go to hell.
I'm writing this letter and wishing you well,
Mama, we all go to hell...

Жарко. Я хочу осень. В России очень красивая осень, знаете? Пожалуй, самое красивое время года. Небо высоко. А в Грузии - весна.
Потрясающая. А вчера я прошла много километров в своих драных черных кедах. По кругу. В этом городе уже нет ровным счетом ничего интересного. Я всё время чувствую какое-то гнусное угнетение - сама не пойму, отчего. Надо работать целый день. Тогда мне нормально. И сменить обстановку хотя бы на время. Я ведь должна хоть немного соскучиться. *____* Температура воздуха ни с того ни с сего стала повышаться. А мне не нравится. Лучше пусть дождь: я только успела к нему привыкнуть. Слух не воспринимает никакую музыку, глаза отказываются читать. Я сейчас легла бы куда-нибудь... под море. Меня всегда это очень пугало. Давление километров воды над головой. Гидростатическое, что по формуле ро-жэ-аш: плотность воды, умноженная на ускорение свободного падения и  высоту столба жидкости. Это ведь очень страшно. Но и холодно. И приятно - что холодно. Где-то в это время, только два года назад, мы с моим любимейшим металлистом кушали в выжженных пляжных кустах вишневый пирог^^. А потом пели "Арию" под мой жалкий аккомпанемент, я ведь только училась тогда на гитаре играть. Где-то в это время... И всё это было ужасно трогательно. И мост над Мтквари, и дождь, и мокрые по самые бедра джинсы, пропитанные лужами. Но это всё из другой оперы. А в этом городке даже нет мостов. Меня однажды это шокировало. Поэтому я вернусь к мостам. Может, не через Мтквари: через Москва-реку, скажем, или даже Неву. Она мне нравится. И это мой ритм. А сейчас не мешало бы дрянную погоду и славный квартирник.

В колонках играет - Green Day. 80
Настроение сейчас - взбудораженное

Dearly beloved are you listening?
I can't remember a word that you were saying
Are we demented or am I disturbed?
The space that's in between insane and insecure...

Раньше мой блог был гораздо более глупым, детским и примитивным, зато информативным. Теперь он чуть менее глупый и детский, зато совсем неинформативный. О том, во сколько я встала, где у меня болит, что я ела на завтрак и почему обижена на друга из соседнего двора, я пишу в тетрадке с некрасивой обложкой. Ничего не происходит. Тяжелый воздух в доме и на улице. А я нелепый ребёнок. Я пью сок, кефир и по праздникам - немножечко вина, не курю тонкие красивые сигареты, не понимаю повального алкоголизма и речи, состоящей из практически одних непечатных слов. Я выросла немного в другой обстановке и за полтора года еще не научилась спокойно реагировать на полумертвых от выпитой водки мужчин, женщин, парней, девушек и детей. Всё привычно, и это пугает. А в моей старой квартире была огромная почти пустая комната - для гостей. Там у нас полгода жил папин сослуживец, ночевала моя подруга, отмечался Хэллоуин и проводились репетиции перед нашим последним концертом. Там можно было бы устраивать грандиозные квартирники и без проблем вместить сто человек. Там было пространство. И исписанные мною стены. Ностальгия, блин... Нечего скучать по тому, что ушло безвозвратно!!! Это всё музыка. Хранит в себе впечатления и воспоминания. Вот давеча, лёжа в кровати, я слушала скандинавских виолончелистов и смотрела в своё нудное окно. И вдруг вспомнился поздний ноябрь. Первый снег. Три часа ночи, учебник по органической химии и зеленый чай с земляникой... Замечательное дело. Хех. Забавно: я перестала лепить везде многоточия. И решила несколько изменить основные детали сюжета своей неготовой книги. А на свете ещё есть добрые люди, я сама видела!!! И это так хорошо и удивительно, что они всё же не переводятся :). Правда вот, разбросаны по разным деревням, городам, странам и материкам. И планетам.
_________
Things are easy when you're a child
But now these pressures have dropped on my head.
The length I've gone are just long miles
Would they be shorter if I were dead?

Петь и болеть пока не закончится небо, корчится небо.
Пить и пытать пока не сознается, небо мается небо.
Смерть, твое высочество, заходи, поучишься
Собирать, забирать, выбирать, умирать...


А я всё так же легко, как и в детстве, знакомлюсь с людьми. Только теперь я с такой же легкостью могу отпустить их. Сломалось... Вы просто не знаете, как это - оставить свой любимый город, в котором провёл всю жизнь, своих друзей, учителей, соседей, прохожих и гитаристов в метро. Это совсем другое небо, другой менталитет, другие люди... Я привыкла: мой дом там, где я нахожусь. Только вот очень скучаю иногда. Во мне нет грузинской крови биологически, но я выросла в восточном авангардизме, в древней столице, где сам воздух дышит свободой, где аномально много художников, музыкантов, поэтов и хиппи - прячущихся где-то в андерграунде. Мне кажется, в Петербурге должна быть родственная атмосфера, меня тянет туда. Перестала лепить смайлики, что бы это значило? О_О Я люблю книги. И музыку. Уже несколько раз прослушивала эту песню, а только сейчас услышала строчку "...прямо за совестью склад продовольствия". Обожгло... Что-то опять тревожит. Завтра у моего блога день рождения: два года. Забавно... Всё так изменилось. Я, пожалуй, даже испеку ему тортик. Один известный человек в телевизоре - не запомнила имени - сказал: "Нет ничего счастливее, чем быть влюбленной в талантливого человека, если ты сама из этой области. Его талант поможет тебе". Хорошая мысль. Верная. Я сама много об этом думала. Творчество любимых музыкантов, актеров и писателей всегда толкает меня к чему-то своему. Пропустить через себя. Только бы всё получилось, как я хочу. А эти люди... они вызывают только грустную улыбку. Никогда не сидите в официальных сообществах рок-групп.

В колонках играет - Lacrimosa. NACHTSCHATTEN

Настроение сейчас - устала.

Усталость. В ногах, в руках, в ключицах и мыслях. Вопросительный знак: ?. Мне сказали, что я очень похожа на своего дедушку Спартака. Хороший он был. Он носил шляпу и очки в толстой черной оправе. И очень любил свою работу - да-да, журналистика. Еще он был очень добрый и умный. Тринадцать лет прошло с тех пор... Я скучаю. А наследственность так и подмывает поступить на журфак. Мне ведь еще одну вещь сказали. Что я могу хоть прямо сейчас поступать и сдам. Приятно слышать - от серьезных педагогов. Правда устала. И эпиграф не подбирается. И ты, может, знаешь, как мне помочь.

Вместо огромных заводов будут дымиться руины,
Вместо машин скелеты будут одни от них
Мне улыбаться загадочно, я улыбнусь на прощание
Ты скажи, что чистый воздух, скажи что я не псих...

А может, и псих. Скорее всего. В своем роде, не в медицинском. Да и просто - музыка хорошая. Пусто, если честно, очень. По дороге прошел дождь.

В колонках играет - Green Day. PEACEMAKER
Настроение сейчас - устала.

In NYC when I get in a taxi
I say "man" to the driver so
He'll think "Man! I can imagine
Having a drink with that guy"
"He's alright"...

Я не рассказывала, как прошлым летом ездила петь в церковь? Я думала, там все будут смиренные, тихие люди... Что ж. Увидела, прости Господи, всю кухню *____*. Госпожа Регент готова была избить меня камертоном и всем, что подвернется под руку, а околотридцатидвухлетний алтарщик через промежуток в две или три недели (ах да, я бывала там лишь по воскресеньям) стал открыто приставать О_о. Нее, сначала просто учил в колокола звонить - мирно, а однажды в октябре или ноябре - когда я особо не угодила госпоже Регенту в силу простуды и дурного самочувствия, - этот старикан спросил в трапезной: "А ты боишься щекотки?" О_О Бог мой, и это человек, прослуживший много лет в церкви! Бред. Бред. Бред. А это! "Фройляйн, у меня ВОТ ТУТ ряса порвалась, не зашьешь?" Нет, это не ностальгия *хохочет*. Просто меня все пытаются зазвать на Пустые Холмы *куда уж еще лепить круглые глаза*. Господин V подкинул Фиолетового Пса, я довольна, потому как нравится^^. А еще... у меня с возрастом испортился характер. Душит свободолюбие и независимость О_о. Я даже слишком отвыкла от людей; СРОЧНО РЕАБИЛИТИРОВАТЬ!!! А впрочем... не верь после этого в зодиакальный круг: Водолеи, рожденные в ранних числах своего знака, болезненно независимы.
_______
Что характерно, это характер,
Это неверно - менять его;
Удача - то, что мы здесь...

В колонках играет - Макс ИвАнов. ПРО ДУШИ

Настроение сейчас - задумчивое

"Что ты пристала? Оставь в покое
Душу мою", - говорит душе душа.
Я так устала, мечтаю на море,
В небесном море вода хороша...

Во второй раз я проснулась уже в 16:43 О_о. Два зачета подряд без перерыва и права на побег - это чудесно. Я выпила почти поллитра кофе и приняла квадратик восьмидесятипятипроцентного черного шоколада с геометрическими размерами приблизительно три на три сантиметра. Контурные карты, литературная критика на известные и полуизвестные произведения... Часам к трем ночи начался адский озноб. При нормальной температуре кожных покровов^^. Даже не помню, какая музыка стояла на будильнике. Насущные мелочи... Размышления господина I натолкнули меня самоё на воспоминания о первом поцелуе и далеких-далеких романтичных временах, которые отодвинула моя жизнь. Как всё смешно было... Хотя нет. Мне было не смешно. Я очень смущалась *краснеет*. И что самое странное, он меня еще помнит О_о. Прошлая жизнь осталась за горами. Писала комментарий господину F (кстати, мой друг, у Вас очень красивое имя - в русском варианте, нечего тут лимонничать:)), поняла, что я абсурдна. Я не даю себе унывать только потому, что никто не вытащит. Я живу в каком-то своем нелепом мире, своих "высоких мыслях" о судьбах людей, как единицы общества, и всего человечества... Я вижу на улицах Москвы людей, похожих на мои рисунки. Я хочу знать помимо немецкого, английского и русского финский, испанский, французский, грузинский, итальянский и быть счастливой. Я распахнута навстречу миру. И мне снова грустно. Надо было спать ночью, а не днем. Все равно вместо любимого Базарова попался любимый Раскольников.
_________
...В небесном море вода очень чистая,
Нежная, теплая, просто шикарная.
Я заслужила отпуск на море,
Отстань от меня, горе-душа, горе...

В колонках играет - Торба-на-круче. РЕТРО
Настроение сейчас - умиротворенное

Ai! laurie lantar lassi surinen, yeni unotime ve ramar aldaron!
Yeni ve linte yuldar avanier mi oromardi lisse-miruvoreva
Andune pella, Vardo tellumar nu luini yassen tintillar i eleni
omaryo airetari-lirinen...

Как всё странно и совсем по-другому было в средневековье. Вот и восстановили мой эльфийский О_о. Я даже помню наизусть "Аи! лауриэ лантар ласси суринен!" - через два года. Ничто не проходит... Я бы даже была прикольным ролевиком^^. А сегодня в городе шел снег. Так странно. Как будто уходил в асфальт. Хочется спокойствия и неспокойствия. Слишком богатое воображение О_о. Бренчу на гитаре. Раньше я играла и смотрела на него. И пела для него. А он никогда не смотрел мне в глаза, когда я пела. Я не люблю, когда люди в глаза не смотрят... Так нечестно. А лет в 12-13 я мечтала, чтобы все люди обращались друг к другу "сударь", "друг мой", "любезный единочаятель" и так далее. Всегда нравился элемент театральности. А музыка - такая волшебная вещь, вы знаете. Я сразу всё вспоминаю. Образы, лица, запахи, слова, картинки, события, чувства... Когда-нибудь мы обязательно залезем высоко-высоко на крышу и будем смотреть на солнце. На дождь надо на улице смотреть. Когда людей вокруг нету. Или из окна. Хех. Сегодня шла за соком, наклонилась завязать шнурок,а этот бесстыдный ветер подкараулил меня и задрал мою целомудренную юбку О_о. Стыдно и смешно. Очччень смешно, что даже ветер противится длине до колен^^. Неплохой день - даже несмотря на пять часов неэффективного сна в математическом бреду. А снег похож на вату.
P.S. Во мне развили уже ставшую бессознательной тягу и любовь к истории. Как мальчишка.
P.P.S. *в супермаркете* Мама: Кааааать? Ты сейчас где?
Einsame *откуда-то из себя*: В лесах Бретиля.
Мама: Всё понятно...
Она у меня замечательная. И почти совсем не против, что у нее чудной ребенок.

В колонках играет - Christian Death. THE DROWNING
Настроение сейчас - *долгий вздох*

Я заблудился, я испугался,
Hо ты ведь тоже не догадался!
Ответ не важен, вопрос не нужен,
Я перегружен! Я перегружен!

Я стала часто хмуриться. Даже раздражает эта хорошая погода О_о. У меня зима в душе и отвалите. Хм. Странно страшно слышать это от себя. И никуда не убежишь. Не хочу ничего - не хочу любить, не хочу спать, не хочу есть, не хочу видеть людей. Ничего не могу с собой сделать... Я люблю солнце и улыбаться. Но солнце уходит. Даже чаще, чем хотелось бы. Будущий человек найдет меня в полуразрушенном состоянии О_О. ДА ЧТО ЭТО ТАКОЕ?!!! Откуда столько вот этой вот тревожащей меня дряни?!! Ненавижу рыбу. И эти кости. А в нашем лесу посадили пальмы. Фух. Немного отпустило. Только вот хочется сделать себе больно. И не хочется решать Сканави. У меня как-то немного расшатались нервы О_о. Сегодня написала хорошая подруга из той жизни, поздравить с Вербным. Дааа, мы были сумасшедшей компанией... Уже так не есть. Но это ничего, есть память. Забавно, вот поговорили, и я вспомнила, как со мной прощались. Она так плакала. И мой металлист плакал. И многие другие - близкие и не очень - тоже плакали. И еще все целовали. А металлист едва не укусил от горя и внезапно нахлынувшей нежности. А мой романтик удалился со своей новой подругой. Мы позже простились. Я помню: я тогда обняла его крепко-крепко, как раньше, и просипела ему в плечо: "Я буду скучать по тебе..." Вот дура-то. Он тоже обнял меня - из вежливости, наверное. А может, из свойственной ему слабовольности. Милый мальчик^^. Господи, и неужели весь этот бред мог со мной происходить?!!! Порою поражаюсь своей глупости... Заархивированное чувство обиды. Ни единой эмоции. Странно, но все события прошлого разной давности для меня словно присыпаны пеплом. Не чувствую так остро *___*. Да что же это такое?!!! Я ЖИВАЯ, я люблю жизнь, я ХОЧУ радоваться каждой своей минуточке... и не могу. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Меня достала эта реальность.
P.S. Всех с праздником.
P.P.S. Попался Леннон, Imagine... Улыбаюсь. Он замечательный... Прямо чувствую, как душа успокаивается. Иллюзорный мир. Сейчас разревусь... Сумасшедшая.

В колонках играет - Cinema Strange. A STRANGE EDUCATION

Настроение сейчас - обычное

Мама *за завтраком*: Кать, а ты веришь в любовь?
Einsame *крайне удивленно*: Нет, а что?
Мама *еще больше удивленно*: Как так? О_о
Einsame *улыбаясь*: Ну вот так. Не верю. Так не бывает. В теории, конечно, вероятность есть всегда... Но нет, я не верю.

Довольно человеконенавистническое настроение сегодня. Кажется, как будто ничего не снилось О_о. А может, забыла. Я быстро забываю... А мои родители такие заботливые, я почти всё время сижу дома^^. Комнатный анархист, домашний бунтарь, кухонный неформал *усмехается*. Я же говорила, что сегодня опять пойдет снег!!! Хочу вышивать крестиком. Сидеть у окна и вышивать. В последний раз так было, когда я сломала ногу. Но это было очень давно, семь лет назад... С тех пор многое изменилось. Знаете, раньше я жила очень-очень высоко, и у меня было четыре балкона с прекрасным видом. Хм, забавно: вчера, идя домой, я прошла через три двора. А всё как будто через один - бесконечно скучный. А мой знак Зодиака подарил человечеству больше всего психов и гениев. И еще... меня почему-то очень любят девушки О_о.

В колонках играет - МультFильмы. 1000 ПЛАСТИНОК ДЕМКА
Настроение сейчас - ?????

Новости бумажными глазами обыскали дом
Корабли без флагов мне привозят подарок
Сладости тропические фрукты цветы и ром
Слабости сигары пистолет и гитару...

Люблю бананы. Запивать чаем... Это пугает, когда девушке становится всё равно, как она выглядит О_о. Смешно, но летом я бегала от солнца. И еще у меня был зонтик с крючком. Белый такой, с бабочками и черными разводами, похожими на кляксы. Потому что черный с портретом Моцарта, который я хотела, был трагически сломан мною еще в магазине^^. Гадкая весна... Грязь, гормоны и четыре осточертевшие стены. И при этом откуда-то нужно браться вдохновению - в срочном порядке О_о. А я даже не курю, не пью и одна... Вдруг пришло осознание того, как же легко, свободно и прекрасно быть ничьей. Это ничего, что страшно, я оптимист^^. И вообще, мне надо писать книгу и найти учителя по рисованию. И еще побриться налысо. А в детстве я рисовала кактусные заросли и пожарные установки. И лазила по деревьям. И стреляла из самодельного лука с тетивой из лески. И не тосковала по известным и не очень причинам.

В колонках играет - МультFильмы. ТЕЛО
Настроение сейчас - упали духом, но цепляемся за жизнелюбие

Те, кто рисует нас, рисуют красным на сером.
Цвета как цвета, но я говорю о другом,
Если бы я умел это, я нарисовал бы тебя
Там, где зеленые деревья и золото на голубом...

Черт. Я стала такой сентиментальной. Досмотрела наконец-таки "Сладкий ноябрь"... Грустно. Да еще и символично. Да. Очень-очень грустно *хмурится*. Мои каникулы проходят на втором этаже нашей с сестрой кровати^^. Ничего, я уже привыкла. Всё дело времени. Нет-нет, мы пока не сдаемся. Не дождетесь. Хочу говорить... Я еще умею болтать обо всём-всём-всём. Я часто мечтаю, как мы с тобой будем гулять, держаться за руки, и смеяться, и болтать, и делать глупости. И тогда сразу вспоминаю песню "Восьмиклассница", хотя уже даже по старым меркам не потяну на восьмиклассницу =). Улыбайся, малыш. Всё неплохо. Нельзя отдавать себя депрессии: никому, кроме меня, хуже от этого не станет. Мы всё детство таскали в саду у дяди Михо сине-зеленые кислые сливы. Потрясающе вкусно, скажу я вам! *щурится от воображаемого солнца* А поехали все вместе летом куда-нибудь в лес и все на один целый день станем хиппи. Или просто поедем... Начинаем лечение: время не ждет, а я чахну от действительности. Срочно нужен шоколад, друзья, свобода действий и чилийский чернослив. Хм. Эти люди играют веселую музыку. Тошно от собственной тоски... Хватит киснуть, виноградная девочка!!! *треплет за плечо и хохочет*

В колонках играет - Lumen. В БЕТОННОЙ КОРОБКЕ

Настроение сейчас - беразличие

В душной бетонной коробке
Можно быть просто счастливым.
И даже, наверное, нужно,
Иначе здесь невыносимо!!!

Знаете, что мы решили вместе с Айнзаме? Пока я тут реву, солнце уходит за горизонт О_о. Раскисла до невозможности. Нет, нет, НЕТ. Не позволю. Если не я, то никто. Никто не станет меня лечить, вытягивать из этой дурацкой депрессии... Этот год я должна полностью посвятить подготовке к экзаменам, что поступить в университет. Потом пять лет посвятить учебе в нем, потом аспирантура, докторантура и куда там дальше^^. Они включили видео, где был наш последний концерт под открытым небом. Тбилисоба, день города. Я пою. Такая красивая... Ветер треплет цветные ленты, я улыбаюсь. Меня снимает японец с пушистым микрофоном и еще разные люди с городских каналов. Внизу стоят зрители *улыбается*. А среди них юноша в камуфлированной куртке и с моим медальоном на шее. Мы потом здорово погуляли... Он еще долго смотрел вслед, когда я уехала домой, а потом писал: "Прошел всего час, а я уже скучаю. Знаешь, я хотел бы повторять этот день вечно". Дурной мальчишка, никогда не обещай того, что не выполнишь. Как-то всё забылось... Он теперь носит длинную челку. Нет, я по нему совершенно не скучаю, просто его девушка зачем-то скинула мне их фото. Я по городу скучаю, по авангардизму и сумасшествию. В топку всё, Я БУДУ ЖИТЬ. И буду улыбаться, даже если очень хочется реветь. Законченный экстраверт и альтруист, я растрачу себя на любовь к этому абсурдному миру.