Сегодня кто-то написал к одному из моих постов следующий комментарий:

"Простите, за оффтоп
Я сегодня нашла сайтик с бесплатным порно
Впервые смотрю ТАКОЕ и немного в шоке. Особенно впечатлило: сын на кухне трахнул мать скачать бесплатное порно без регистрации порно знакомства в курске"

О да, порно знакомства в Курске мне необходимы в Москве, как вода и воздух. И ещё какой-то сын на кухне трахнул мать.

Го ту Курск? :D

В колонках играет - Evanescence. MY IMMORTAL

Хочу зебру, печатную машинку, сине-белую тельняшку и чтоб сантиметровая лента вокруг талии приносила, как сейчас, только радость. Мало и дурно сплю. Пробовала считать овец, но штуке на пятнадцатой поняла, что они прыгают через забор по параболической траектории, и от ужаса сон как ветром сдуло - то есть вообще, СОВСЕМ сдуло. Причём ужас вызвала не параболическая траектория, а сама идея осмысления баллистического движения овечек^^. А у меня над кроватью висит три строчки:

Земля останется тем, кто жаждет зрелищ и хлеба,
Небо станет приютом для тех, кто смотрит на небо,
Для тех, кто падает в небо...

...и МГУшная программа по литературе на маленьких листочках: чтоб крепче спалось. Но я всё равно, по-моему, падаю +). И тихонько смеюсь в свой потешный вишнёвый шарф.

В колонках играет - James Blunt. ONE OF THE BRIGHTEST STARS
Настроение сейчас - нормальное

Дрянную погоду я-таки накликала: на улице маленький потоп и замечательный шум здорового ливня. И я даже сумела убежать в дождь. Часов в восемь и минут на десять. Я так полюбила его за прошлое лето, этого Дождя. А вчера ко мне ночью на балкон залез Эш Стаймест. Самый настоящий. Даже в костюме и с черными волосами. И вёл какие-то шаловливые речи и хитро улыбался. Проснулась с чувством глубочайшего удивления О_О. С чего вдруг? Подсознание ласково на что-то намекает, чего я понять не могу и не хочу. Вскочила с утра, как ненормальная. Моментальное пробуждение и путаница в голове. Я еще не понимаю, как пройдёт мой день, но Адмиралтейство надо нарисовать совершенно точно. Не хочу ничего слушать, уши устали. Вся, кажется, устала и всем недовольна. Моя безграничная радость, представьте себе, тоже конечна. Это кому ты сейчас сказала, монитору? Да, вероятно. Я глубоко одинокий грустный человек. Это очень смешно мне говорить. Я просто ною^^. Можно, можно? Ведь правда иногда. А слева, собственно, Эш: чтобы было понятно, кто лазит по моим, точнее, уже не моим балконам.
_______
Мало кто знает, для чего он живёт.
Мы боимся признаться в этом друг другу.
Мы вообще очень много и часто боимся,
Повторяя всё те же ошибки по кругу.
В мире интернета и смсок
Мы за никами спрятались, у всех всё окей,
Но никто не скажет какая жизнь настоящая.
Мы шесть миллиардов одиноких людей...

 

 

В колонках играет - Green Day. PEACEMAKER
Настроение сейчас - устала.

In NYC when I get in a taxi
I say "man" to the driver so
He'll think "Man! I can imagine
Having a drink with that guy"
"He's alright"...

Я не рассказывала, как прошлым летом ездила петь в церковь? Я думала, там все будут смиренные, тихие люди... Что ж. Увидела, прости Господи, всю кухню *____*. Госпожа Регент готова была избить меня камертоном и всем, что подвернется под руку, а околотридцатидвухлетний алтарщик через промежуток в две или три недели (ах да, я бывала там лишь по воскресеньям) стал открыто приставать О_о. Нее, сначала просто учил в колокола звонить - мирно, а однажды в октябре или ноябре - когда я особо не угодила госпоже Регенту в силу простуды и дурного самочувствия, - этот старикан спросил в трапезной: "А ты боишься щекотки?" О_О Бог мой, и это человек, прослуживший много лет в церкви! Бред. Бред. Бред. А это! "Фройляйн, у меня ВОТ ТУТ ряса порвалась, не зашьешь?" Нет, это не ностальгия *хохочет*. Просто меня все пытаются зазвать на Пустые Холмы *куда уж еще лепить круглые глаза*. Господин V подкинул Фиолетового Пса, я довольна, потому как нравится^^. А еще... у меня с возрастом испортился характер. Душит свободолюбие и независимость О_о. Я даже слишком отвыкла от людей; СРОЧНО РЕАБИЛИТИРОВАТЬ!!! А впрочем... не верь после этого в зодиакальный круг: Водолеи, рожденные в ранних числах своего знака, болезненно независимы.
_______
Что характерно, это характер,
Это неверно - менять его;
Удача - то, что мы здесь...

В колонках играет - Макс ИвАнов. ВСЁ, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ, СКАЖИ
Настроение сейчас - взбудораженное

Я удалила свою страницу в вконтакте. Никогда не хотела там регистрироваться, просто... музыка, видео. Там меня пригласили на квартирник к Максу. Плюсы несомненно. Вчера еще на концерт группы 6 июня позвали. Люди, которые сидели рядом *улыбается*. Но я не пойду. Нельзя переводить чудесные и уникальные вечера на уровень посиделок с соседкой за чашкой кофе. Это ведь очень редкая и очень действенная инъекция счастья. Непонятно, что я говорю, да? Наполнена любовью, теплом и надеждой. Кажется, я с другой планеты О_о. Опять все взвинчены... Грубость выдергивает меня из моих скрытых улыбок. Возвращайся, Катюша. Возвращайся в реальность *усмехается*. Они и вправду подумали, что меня зовут Ефросинья О_о. Бессмыслица. Я просто ищу не там, где надо. А еще... я очень хочу, чтобы мое солнце светило. Не надо слез, не надо больше вот этой всей хрени. У меня остались кое-какие воспоминания: теперь я называю так исключительно куриные грудки^^. Боже. Так легко разбить всё светлое и радостное в жизни и так хочется защитить эту крупицу счастья. Сложно сформулировать... В несколько сотен раз возросла впечатлительность. Нет. Не впечатлительность. Восприимчивость, что ли. Трудно дышать, надо кому-то выговориться. Нет. Лучше дорисовать рисунок. Они очень меня отражают. Всё ведь не просто так. Вдруг получился совершеннейший Ринго Старр:). Я удалила свой блог. Вот этот. На целый(!) час *истерически ржёт*. Что-то всё не то. Расстроились посты. Я опять пила кефир в два часа ночи. Как будто обнажилось сердце. Некрасиво звучит, но не понимаю, как сказать. Всё равно вам всё равно. Как-то и нет особой разницы. Сегодня не перечитываю пост, бесполезно, на мой взгляд.
P.S. Я воскресила свой дневничок и страницу в вконтакте. Это нужно лично мне.
______
Никто не вживлял в мое сердце столько любви (с)

В колонках играет - Clan of Xymox. NOVEMBER
Настроение сейчас - взбудораженное

She's an extraordinary girl
In an ordinary world
And she can't seem to get away...

Однако ж это становится смешно. Мне казалось, в Москве никого и ничем не удивишь О_о. Эти юноши в метро... Я думала, они просто смотрят, как обычно. А потом они подождали меня и очень искренне и просто сказали: "Ты - дура, б**** (и там нехорошее слово-паразит)". В первый раз в жизни, наверное, мне было приятно слышать гадость: чуть не захохотала. Так нет же. Мои храбрые критики - один в желтой майке со стразами, а другой с, если я не ошиблась, бритыми ножками - последовали дальше за мною, разрабатывая план дальнейших действий, что-то вроде: "Я подойду сзади, а ты вот оттуда и там..." Не буду разливаться мыслью по древу: всё окончилось тем, что они пробежали мимо с репликами "Чё ты одеваешься, как дура? Дура!" и "Да, кстати" xDD. Второй был потрусливее и побезвольнее, чем желтый. Я б этому честному человеку руку пожала. Он ведь, наверное, обо мне заботился^^. Хех, зато теперь можно считать себя полноправной жертвой общественного мнения. Одним словом, мне срочно нужен мощный телохранитель в камелотах. А хотя нет. Не нужен. Мама говорит, что у меня "синдром крысы". Я не могу никого к себе слишком близко подпустить: моментально срабатывает защитный механизм, и Айнзаме становится обычной сволочью, как все другие девушки О_о. Клубничное мороженое совсем не лечит больного горла, а внимание мужеского народонаселения - от независимости. Болит рука. Всё от гитары. А знаете, Мотылёк, по-моему, я Вас сегодня видела. На станции Университет. Вы ведь читали книгу, да? Сумбурно и за рамками стиля. Надо випить чайку, я полагаю. И послушать музыку.
P.S. Напоследок: "мама=анархия, папа=стакан портвейна". (1)
"анархия = мать порядка" (2)
Из уравнений (1) и (2) =>, что если анархия наша мама, то мы=порядок О_о. Получили W (противоречие)=>, если мы не порядок, то и не дети анархии=не анархисты. Получили очередное W, а следовательно... я сегодня слишком утомилась. Что и требовалось доказать.

В колонках играет - Торба-на-Круче. КРАСИВО
Настроение сейчас - маленькая тревога

Einsame: А Йоко Оно тоже была Водолей!!! Это чуть улучшает мое мнение относительно нее. А еще это значит, что теоретически я тоже могу вдохновлять...
Мама *смеясь*: Ты сначала найди себе такого Джона, а потом уже говори!

Ладно, хотя бы она разделяет мои предпочтения О_о. Я измазала лицо мороженым и дразнила парня, курящего в окне передо мною. Не надо портить мне настроение, слышишь, я? Вздорная, бесцеремонная, стеснительная девочка. А мой бывший псевдоготичный мальчик пришел к сестричке в вконтакт. Нет, милый, МЕНЯ ты в поиске не найдешь. И нигде не найдешь. Меня нет. Такой, какой я была. Хм. И зачем сейчас всё это позерство? О_о Никогда не видела такой замечательной весны: снег похож на пенопласт, и всё время хочется слушать тоскливую музыку. Они смотрят странно. А я иногда очень хочу громко кричать, смеяться, лежать на полу, раскинув руки или улыбаться мыслям. Сегодня спокойна. Почти. Улыбаюсь... И почему я никогда не умела писать музыку? Я бы сочинила нам пару, знаете, хороших таких песен, и мы бы пели иногда по вечерам на кухне или в лесу. Хочу свежих фруктов и хохота. Цинизм портит... Однако ж и скучно нередко бывает. Просто от мелкомасштабности. Хах, герои нашего времени! *усмехается* Ноги замерзли. А в магазине я случайно зашибла телегой с провиантом какого-то миловидного молодого человека. Потом долго мучила совесть. Хех. Всё-таки хорошая у них музыка. На моей волне. ОНи ведь правда хотят помочь и согреть, я знаю.
________________

Холодно земле и сердцу, ты спешишь домой погреться.
До парадной несколько минут
И в руке мобильный телефон; дрожит от холода ли он
Или звонят родители, так ждут?..

В колонках играет - The Beatles. YESTERDAY
Настроение сейчас - смятенное

I told you about the walrus and me-man
You know that we're as close as can be-man
Well here's another clue for you all
The walrus was Paul.

Загрузилась по поводу смерти МакКартни. А вдруг он и вправду умер, тогда, в шестьдесят шестом? Я подвержена вере в тайные знаки и намеки. Жуть какая-то с этими альбомами и зеркальными отражениями О_о. И рост... И Джон. Господи, как же жаль, что его уже нет. При чем так глупо нет!!! Сегодня забыла наушники. Забавно. Хотелось бежать сломя голову, лишь бы скорее оказаться дома и не слышать этого бреда *___*. И с немецким фигня... Девочка замерзла и немного загрустила. Неделя великой депрессии во мне закончилась, больше я такого не позволю. Уж постараемся^^. Производную от косинус два икс я так и не поняла, то есть там надо раскрывать формулу, а сейчас как-то лень, ей-Богу *сладко-сладко потягивается*. А третьего мая у нас будут мультфильмы. И, как всегда, не с кем пойти. Действительно. Кто ж еще такой бред слушать станет... Но милый. Как же всё-таки МакКартни? О_о Тащите меня на ролевухи, пока проснулся мой толкиенист; я буду петь песни Древних Дней, стрелять из лука и готовить мазь из ацеласа^^. А потом убегу в порты Ливерпуля - и поминай как звали. Увлекающаяся натура...

В колонках играет - Lacrimosa. VERMACHTNIS DER SONNE (Akustik Version)
Настроение сейчас - умиротворенное

Hа почтовой маpке наpисована стpана,
Где климат очень жаpкий: пальма, моpе и волна,
И надпись кpyговая на неpyсском языке
Ах, маpочка чyжая на моей лежит pyке...

Когда-то я забавляла людей написанием милой бредятины. Вообще там между строк можно было зерно здравого смысла разглядеть, просто гораздо приятнее думать, что это просто милая бредятина. Чудесный день^^. Тело отправилось в школу почти на час раньше - слушать, как вычислять производную из тригонометрических функций. А у нее не было настроения. А теперь нет у меня О_о. В атомной физике это называется цепная реакция. Немного болит голова, и очень хочется наконец взяться за учебники по немецкому. А я знаю, почему от меня уходят постоянные читатели. Просто я скучная. День за днем одно и то же. И почему приходят, тоже знаю. Посмотреть на забавного зверька, который болтает всякую чушь, а иногда начинает метаться и скулить. Интересный экземпляр^^. Не могу сегодня петь почти. Так, по мелочи... Кстати, мне сегодня подарили мозг О_о. То, что нужно, я знаю. У нас сегодня солнце. Даже немного греет. Чудесный день. А иногда, знаете, нападает желание открыть еще много-много блогов. Хороший заменитель общения. Расслабляет... Я как-то потерялась. Надо учиться. Учиться. Учиться. Учиться. Учиться. Учиться *закрывает лицо руками*. И что-то поменять.
P.S. Улыбнись, девочка. Зачем ты слушаешь свою зимнюю музыку? Да всё отлично. У тебя есть солнце. У тебя есть гитара. У тебя еще есть душа. Всё круто^^.

В колонках играет - Christian Death. THE DROWNING
Настроение сейчас - *долгий вздох*

Я заблудился, я испугался,
Hо ты ведь тоже не догадался!
Ответ не важен, вопрос не нужен,
Я перегружен! Я перегружен!

Я стала часто хмуриться. Даже раздражает эта хорошая погода О_о. У меня зима в душе и отвалите. Хм. Странно страшно слышать это от себя. И никуда не убежишь. Не хочу ничего - не хочу любить, не хочу спать, не хочу есть, не хочу видеть людей. Ничего не могу с собой сделать... Я люблю солнце и улыбаться. Но солнце уходит. Даже чаще, чем хотелось бы. Будущий человек найдет меня в полуразрушенном состоянии О_О. ДА ЧТО ЭТО ТАКОЕ?!!! Откуда столько вот этой вот тревожащей меня дряни?!! Ненавижу рыбу. И эти кости. А в нашем лесу посадили пальмы. Фух. Немного отпустило. Только вот хочется сделать себе больно. И не хочется решать Сканави. У меня как-то немного расшатались нервы О_о. Сегодня написала хорошая подруга из той жизни, поздравить с Вербным. Дааа, мы были сумасшедшей компанией... Уже так не есть. Но это ничего, есть память. Забавно, вот поговорили, и я вспомнила, как со мной прощались. Она так плакала. И мой металлист плакал. И многие другие - близкие и не очень - тоже плакали. И еще все целовали. А металлист едва не укусил от горя и внезапно нахлынувшей нежности. А мой романтик удалился со своей новой подругой. Мы позже простились. Я помню: я тогда обняла его крепко-крепко, как раньше, и просипела ему в плечо: "Я буду скучать по тебе..." Вот дура-то. Он тоже обнял меня - из вежливости, наверное. А может, из свойственной ему слабовольности. Милый мальчик^^. Господи, и неужели весь этот бред мог со мной происходить?!!! Порою поражаюсь своей глупости... Заархивированное чувство обиды. Ни единой эмоции. Странно, но все события прошлого разной давности для меня словно присыпаны пеплом. Не чувствую так остро *___*. Да что же это такое?!!! Я ЖИВАЯ, я люблю жизнь, я ХОЧУ радоваться каждой своей минуточке... и не могу. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Меня достала эта реальность.
P.S. Всех с праздником.
P.P.S. Попался Леннон, Imagine... Улыбаюсь. Он замечательный... Прямо чувствую, как душа успокаивается. Иллюзорный мир. Сейчас разревусь... Сумасшедшая.

В колонках играет - Green Day. BOULEVARD OF BROKEN DREAMS
Настроение сейчас - ужасное

I don't feel any shame, I wont apologize
When there ain't nowhere you can go.
Running away from pain
When you've been victimized
Tales from another broken home...

Я люблю Green Day. Они чудесные. С них началась моя дорога в рок... Отец совсем сошел с ума. Хорошо, что я всего этого ужаса не видела: я бы либо ушла из дома, либо разругалась навсегда с родителями, либо что-нибудь над собою совершила О_о. Бесит меня всё, они не дадут мне выздороветь. Третье место по политологии, если пустят во второй тур, будем уже в самом МГУ писать. Господи, мне сейчас так плевать на это... ДА ЧТО ЗА ХРЕНЬ?!!!! Я еще больше не хочу выходить замуж или с кем-то встречаться. Не хочу. Я уеду в Германию, в Новую Зеландию, в Австралию к тому извращенцу... Да куда угодно. Не хочу я никого видеть и слышать. Они не дадут мне выздороветь... В ушах гремит. Все как чужие. Мне так не нравится, мне так плохо. У меня болит организм и еще астральный организм - моя душа. Славяне думали что душа находится в ямочке у ключицы. Красивая эта ямочка, я ее люблю. Отвлеченный бред, надо как-то бежать от реальности. Мне нужно одеяло и чай. И дневник. И еще много бумаги, черная тонкая ручка и музыка. Не могу я. Мне надо уйти. В никуда. Потому что некуда. Утром много слушала Цоя.

В колонках играет - HIM. Gone With Sin
Настроение сейчас - странно...

Хорошо, что снег уже ушел... Сегодня как раз такой день, когда я, как сумасшедшая, наворачиваю круги по городу, и за мной невозможно угнаться О_о. А там, где меня нет, сегодня ветер. Я по нему скучаю. Странно. Опять испортилось настроение. А завтра этот дурацкий музыкальный конкурс... Глупые люди, учили меня, что такое рок-н-ролл. Я догадываюсь и даже приблизительно знаю^^. А эта девушка определенно кто-то из земных или водных знаков. Тьфу-ты!!! Не получается сегодня пост, не клеются слова и предложения. Почему? Всё ведь было так замечательно какой-нибудь час назад. ХВАТИТ *трет глаза*. Не знаю, что говорить. Я давно уже не слушала финский металл. Странно - сразу после МультFильмов и Торбы-на-Круче, неправда? *усмехается* У меня в холодильнике лежат большие красивые яблоки. А вчера я читала свой старый дневник, второй по счету. Такая синяя тетрадочка смешная... Странно смотреть на то, как я менялась. Как сохла по старшеклассникам, потом не сохла, потом обижалась на гомосексуального друга, что он считает трехлетнюю разницу в возрасте слишком серьезной помехой общению... Весь это сентиментальный бред, который сейчас вызывает тошноту и нездоровый смех О_О. С точки зрения психолога довольно интересно. А еще интересно знаете что? Как я постепенно шла к року и к осознанию себя как личности параллельно. И эти рассуждения в 12 лет: "Наверное, надо слушать лучше рок. Рок, кажется, умная музыка... Но ведь все говорят, что это плохая музыка..." Потом я стала говорить: "Попса тупая. И пофиг, что все думают, мне нравится рок. Рок умный". И так далее и тому подобное... Так смешно сейчас. Хех. Написала много и без смысла. Так, размышления... Сегодня никому не посвящаю. Сегодня я слушаю финский металл и русский полуинди-мультяшный рок. Я даже думаю, что, где бы я ни жила, я везде чужая. И еще. Слишком, как бы это сказать, чистая. Не пью и даже не курю, это уже что-то похожее на аномалию О_о. А у нас в школе проходит акция под названием "Самый-самый". Ну и всякие там номинации типа "самый спортивный", "самый умный", "самый позитивный" и т.п. А меня знаете как номинировали? "Самая экстравагантная" О_______О. Смешные люди. Но я не против...
P.S. А я могу до смерти влюбиться на два часа и стать закадычным другом на неделю. Как-то всё уходит.

В колонках играет - Bauhaus. HURT

Настроение сейчас - умиротворенное

Мало кто знает, для чего он живет
Мы боимся признаться в этом друг другу
Мы вообще очень много и часто боимся,
Повторяя все те же ошибки по кругу...

Ненавижу ходить по магазинам: это навевает на меня неизбывную тоску. Забрели в магазин игрушек. И чего-то так мне стало тошно... и захотелось обнять огромного плюшевого медведя. А в магазинах с красивой посудой на меня иногда нападает желание взять что-нибудь с полки и выпустить из рук и с равнодушным выражением лица перебить кучу бокалов и тарелок О_О. А потом я просто устаю, и меня перестает что-либо интересовать. Нелепо... Когда-нибудь у меня, наверное, будет муж. Со смешными родными любимыми привычками и причудами. Может, даже в фиолетовых носках^^. И тогда мы будем вместе ходить по магазинам и покупать всякую милую чушь для нашего дома. Приносить с утра трогательные булочки с чаем прямо в кровать и купаться в ленивой нежности. Эдакие молодые влюбленные безумцы *грустная улыбка*. А я сегодня видела твою мечту. Она была рыжая-рыжая. И довольно симпатичная даже. Только манекен... Ужасно спала. Всю ночь металась, просыпалась и, наверное, даже бредила. Может, перестать делать зарядку по ночам? О_о

В колонках играет - Clint Mansell. LUX AETERNA
Настроение сейчас - белый шум

Личная жизнь и личная смерть,
Плетут кружева и венки.
Только скажи мне, ну просто скажи мне,
Что выбираешь ты?

Мертвая. Угнетенная. Бесчувственная. Не хочу никакие олимпиады. Ничего не хочу... В лабораторном корпусе МГТУ им. Н.Э. Баумана плохо ловят мобильные телефоны, прошу прощения^^. Спала три часа пятнадцать минут, без снов и буйства. Может - действие таблетки от боли в правом боку, может, ударная доза тоски и неприкаянности. Прошло. Домой как всегда: укутавшись в шарф и провалившись в музыку. А кофе был сварен на редкость дурно О_о. Не люблю, понимаете ли, недосказанностей. Это удручает. Я даже не могу играть веселые песни и быстро раздражаюсь *рррррр*. Общая ослабленность; обдираю синий лак. Я много пишу, засоряю ваши френдленты и почтовые ящики... Просто нет чувств и говорить нечего. Это они умеют крутые красивые посты сочинять, я - нет. У меня взрослые мозги и совершенно детская душа *___*. Шарфы для меня символичны, черно-белые гольфы практически незаменимы и вишневое варенье - слабость. Таскаю тяжелые ботинки и улыбаюсь прохожим. И я совсем даже не грубая, какая-то вся маленькая - метр сто шестьдесят пять, порою до глупости искренняя, а когда башка болит - циничная и... юношеский максимализм. И еще - да, как и все девушки, - полная дура, когда влюбляюсь. Надеюсь, поступлю в МГТУ, стану ученым и никогда не найду себе пару^^.

В колонках играет - The Beatles. I'M HAPPY JUST TO DANCE WITH YOU
Настроение сейчас - умиротворенное

Мы будем жить под водой
Целовать друг другу перламутровые жабры
Ядовитой рыбой скоро станешь ты
Меня научишь щелкать плавниками...

Опять очень плохо спала. Душно до невозможности плюс еще эти сны нелепые... О_о Атакуют хиппи и немцы. Этот странный человек из Эссена говорит, что у меня чудесный размер ноги и что с моей внешностью не сочетается описание "people say I'm insane, but I think I'm just a bit odd". Ха, зря это он: я моментами очень даже ODD^^. На мне, наверное, только псих женится... Приближается бауманская математика О_о. Можно я где-нибудь спрячусь или просплю? Выползла погулять на немножко. Только не надо больше так сильно меня сжимать при встрече, эта камелотообразная обувь придает Айнзаме неустойчивость^^. Я уже люблю бродить одна; это даже весело, когда слушаешь The Beatles и МультFильмы, а наверху солнце.
P.S. Приходи, надо ограбить одну лабораторию, где держат собачек для опытов.

В колонках играет - МультFильмы. ПОЛЮСА
Настроение сейчас - рассеянное

А засыпая им приснится чужая планета,
Цветное море, юноша с солнцем в руках...

Пытаюсь писать статью. Попутно болтаю с каким-то немецким студентом и слушаю позитивные песни. Очень плохо спала сегодня. Сначала мне снились абстрактные рисунки, потом какие-то фрики, потом Вы, _Сладкий_Ноябрь_, а потом зачет по географии на немецком языке, который проверяла моя адская математичка О_о. И еще все время просыпалась и швырялась ночной рубашкой. Надо спать девять часов в сутки! *наставительно* А я люблю психов, фриков и просто эксцентричных личностей. С ними весело. Танцевала на столе в полосатых носках буги-вуги и пела "Rock'n'roll" Жанны Агузаровой. Но это почти никто не видел^^. Хочу куда-нибудь убежать. Иногда. А раньше я жила на четырнадцатом этаже и могла вытворять что угодно и даже весной загорала на балконе... Организм требует свежих фруктов и нежности.

В колонках играет - МультFильмы. 1000 ПЛАСТИНОК ДЕМКА
Настроение сейчас - ?????

Новости бумажными глазами обыскали дом
Корабли без флагов мне привозят подарок
Сладости тропические фрукты цветы и ром
Слабости сигары пистолет и гитару...

Люблю бананы. Запивать чаем... Это пугает, когда девушке становится всё равно, как она выглядит О_о. Смешно, но летом я бегала от солнца. И еще у меня был зонтик с крючком. Белый такой, с бабочками и черными разводами, похожими на кляксы. Потому что черный с портретом Моцарта, который я хотела, был трагически сломан мною еще в магазине^^. Гадкая весна... Грязь, гормоны и четыре осточертевшие стены. И при этом откуда-то нужно браться вдохновению - в срочном порядке О_о. А я даже не курю, не пью и одна... Вдруг пришло осознание того, как же легко, свободно и прекрасно быть ничьей. Это ничего, что страшно, я оптимист^^. И вообще, мне надо писать книгу и найти учителя по рисованию. И еще побриться налысо. А в детстве я рисовала кактусные заросли и пожарные установки. И лазила по деревьям. И стреляла из самодельного лука с тетивой из лески. И не тосковала по известным и не очень причинам.

В колонках играет - Пилот. СУМАСШЕДШИЙ
Настроение сейчас - умиротворенное

Ich schreibe meine eigene Geschichte
Und lebe nur noch nebenbei
Ich bin der einzige der mich bemerkt
Und all die Stimmen die zu mir sprechen
Sind nur die Echos meiner Sehnsucht...

А вы знаете единственную причину, почему Einsame жалко? Потому что она заходит в субботу и воскресенье в свой маленький уютный блог, открывает список тех постоянных читателей, которые онлайн, и обнаруживает, что он пуст. Все ушли. В реал. Туда, где тепло и весело. А может, грустно и холодно. Зато живо. А Einsame некуда идти, Einsame блуждает в дырявой сети. Пьет черный чай пол-литровыми чашками и ест сушеные вишни. Урок немецкого ровно в пять. И без друзей - с какой-то студенткой из местного ИнЯза^^. Хотя бы общительная, люблю таких контактных людей. Как я. Хочу быть устрицей. Потому что никем больше не могу. Журналистика? Ха, какой из меня журналист?! *усмехается* Совершенно безнадежна. Вчера мы ходили за водичкой в магазин. У кассы продавались мармеладки и презервативы. "Какие милые", - сказала я, глядя на мармеладки. Мальчики квадратными глазами - сначала на презервативы - потом на меня... У кого что болит О_о. А я всего лишь хотела ягодных мармеладок^^. Моя сдубарухнутость забавляет. Даже меня саму. Полчаса на одну газету в руках Гены О_О. Сегодня я отдыхаю от математики, а посему острее обычного ощущаю единственную причину, почему меня жалко. Хотя... есть еще одна причина: я не терплю жалости к себе. И без ума от натурального сока. И да. Станцуй со мной, пожалуйста...

В колонках играет - ДДТ. Это всё
Настроение сейчас - -его нет-

Господин D *гладит по щеке*: Кать, ну чего ты такая унылая в последнее время? М? *улыбается* Пойдем выпьем с нами пива... Ну чего, это ж ничего такого... Чуть-чуть совсем, а я тебя провожу... *лучше б вот этого не говорил*
Einsame*тоскливо улыбается*: Нет. Я не пью. Хочешь, пойдем вместе, но пить не буду.

Лежать, свернувшись на двух стульях, среди этой толпы танцующих дебилов. Никогда не понимала школьных дискотек, да и сегодня вообще не мой день. Всё чертов ПМС, я почти уверена^^. И последний медляк втроем - это круто. Люблю делать бред *крутится в кресле*. А сегодня я, кстати, достала старую розовую тряпку, которая была когда-то футболкой сестры, нацепила ее на свое тельце, погрузилась в крутящийся стул и вращалась с ускорением a, пока совсем плохо не стало. И при этом рассказывала, как хочу ребенка от Юры Шатунова^^. Я танцую буги-вуги и ловлю кожей ритмы rock'n'roll. За XX век я прошла несколько воплощений, я уже практически не сомневаюсь. Не надо. Слушать не надо. Пальцы набивают эту ерунду, только чтобы помочь отключиться мозгу. Иду домой опять одна, глотаю слезы. Идеально соблюдено сочетание черно-красного. Ничего лишнего. Только фиолетовые ногти... В топку всё. Наступаю в лужу. Неглубоко: только подошва-трактор намокла. Странно, что девушка носит такую дурацкую обувь *тихо улыбается, как дурак*. Наступаю в другую лужу. Средняя глубина h = 12,452 см. Нормально. Чувствую холодную воду. Всегда любила... Я скучно живу. Потому создаю театр вокруг. И делаю бред. Целую ресницы ветра. А ветер целует мою шею. Я люблю его. И потому всегда ношу шарфы. Достала. Достала. Достала. Повторяйте, сколько угодно: я сама по себе и мне плевать. И еще ПМС О_о. А против физиологии не попрешь. Буду хныкать в туалете. Наверное... Перестала ходить голая по ночам по черной квартире с ведром черного чая. Надоело. Все, что длится больше недели - скучно^^. А мой пес всегда чувствует настроение. Рыжик... Я правда ничего и никого не жду. И меня не ждут - вне семьи. Много написала, а следовательно, нечего было сказать. Всем спасибо за сегодня.
P.S. Набирая эпиграф, задумалась о своих друзьях мужеского пола. Я ведь многим помогла, я внимательна и всегда поддерживаю. Я - друг и объект противоположного пола в одном лице. Я не всегда адекватна и раскрашиваю совместное времяпрепровождение. Это плюсы. В этом я похожа на сумасшедшую Сару из "Сладкого ноября". Люблю всех, лечу всех, а сама больна, счастлива и одна.

Фиолетовые ногти. Красные следы от пальцев на лице. Истеричка. У меня неадекватные реакции на внешние воздействия О_о. Лицо горит. Надавала себе пощечин, малышка^^. Нельзя так, иногда я очень хочу умереть... Хотя десять минут назад улыбалась солнцу и водителю, пытавшемуся меня переехать. Я так люблю свою жизнь, что хочется реветь, говорить гадости, травить себя и других. А днем я должна смешить людей *улыбка до ушей*. Спец-задание на сегодня: заткнуть свои психозы подальше, улыбаться, не разговаривать. Истеричка.