Поздравляем меня дружно. Мы расстались. В груди чёрная дыра, и пока трудно осознать масштаб происходящего. Кхм, происшедшего. Ну вот и всё, кажется. И это так странно. Как будто что-то умерло. Как будто отмер кусочек тебя, твоей души, например. А ведь и много было хорошего. И как будто отлегло от сердца, но ужасно грустно, и я ещё не знаю, как сегодня заснуть. Но это ничего, так бывает в жизни. И я обязательно - и даже, возможно, скоро - снова научусь быть одна. Это даже пока не так уж и плохо. Но и больно ужасно, конечно. Просто как-то ничего не чувствую.

Вот и всё.

А у вас тоже так бывает, когда такой океан мыслей, чувств, надежд, слёз и глупостей, что нет никаких слов, чтобы это адекватно описать? Я хочу, чтобы мир. Я хочу, чтобы больше никогда не было таких страшных опустошительных ссор. Сложно: мы ужасно разные по всем показателям. Ну и, помимо всего прочего - мужчины с Марса, женщины с Венеры. Или откуда там. Не суть. Инопланетяне друг для дружки, короче. И вообще, это правда всё очень сложно. Когда так привязываются, прорастают, сближаются. Нельзя так - или привязываться или ссориться. Нельзя так. Острым по живому.

Ненавижу это ощущение - когда меня что-то или кто-то угнетает, и я от этого не могу работать. А вообще, конечно, к людям лучше не привыкать: ни оффлайн, ни онлайн. У меня болезненные реакции на невнимание... Завтра сдаём русский. Как-то зря не волнуюсь. Я, знаете, иногда убегаю от реальности. Пою русские романсы, собираю портреты Лермонтова и читаю его же, вступаю в клубы любителей военной истории и иду добровольцем в виртуальный Лейб-гвардии Преображенский полк. Знают турки нас и шведы! Беспочвенное раздражение, и как будто все эти люди, которые мне в семикратные прадедушки годятся, могут чем-то помочь. "И скучно и грустно", - может мне в поддержку сказать прекрасный волоокий Лермонтов - и только. Может ещё Пушкин сказать: "И прекрасны Вы некстати, и умны Вы невпопад". Именно так! Данкешон. И ведь всё правда ОЧЕНЬ хорошо. Я просто в очередной раз заблудилась и не знаю, где тут дверь.

В колонках играет - Макс ИвАнов.

Настроение сейчас - ------------------

Наверное, это не совсем правильно. Или даже совсем не правильно. У меня очень наполненная жизнь: я просыпаюсь с мыслями, бодрствую с мыслями, засыпаю с мыслями, всё время чем-то занята. НО!!! Я собираю портреты Пестеля, который родился ровно на две сотни лет раньше меня, вдохновенно перечитываю "Войну и мир", полушепотом декламирую Пушкина, влюблена в полсотни настоящих и вымышленных мужчин прошлого и позапрошлого веков... БОЙТЕСЬ МЕНЯ! У меня паранойя под Колина Мелоя и тающий снег!!! Рассыропиваемся!!! Устала.

Жути творятся. Если начертить график моего настроения, это будет, наверное, похоже на какую-нибудь адски крутую синусоиду. Или даже не на синусоиду: она всё-таки не лишена плавности, а тут прямо по экстремумам скачет О_О. Нужно откуда-то из себя очень много жизненных сил доставать. И как-нибудь уж обязательно поступить. И как-нибудь уж обязательно в Московский Государственный. Или в ещё один, про который пока не буду говорить. А вчера разучивали битловскую Because на три голоса. Синтезатор на гладильной доске, горячий чаёк, большое желание и терпение - и это может выйти фантастически красиво. Битлз, одним словом. Гениально-солнечные. И чего я, право, так тоскую?

"Блок — тоскун.
Маяковский — оратор.
Пастернак — гурман.
Екатерина II — мадам Помпадур, добившаяся трона.
Пушкин — солнышко."

Верно-верно. Только чего я-то? Чего мне неймётся?! Страшно скучаю иногда по времени, когда я была совсем маленькой. Тогда всё время было солнце. И танцы каждые выходные. Восемь (ВОСЕМЬ!) лет отпахала в ансамбле, все сцены Тбилиси истоптала, а теперь - только в виде милого воспоминания. Даже грустно. И нельзя так раздражаться против людей. Хорошо ведь: снежок; весёлый, рыжий и очень тёплый пёс под боком, умные мозги... Стоп. Умные-умные. Меньше знаешь - крепче спишь, а горе от ума даже беднягу Чацкого свалило.

А ведь перспективный был парень.
 

Настроение сейчас - задумчивое

Караул устал, хочет спать, отдыхать, не думать, своего личного князя Андрея, или Базарова, или Чаадаева, или Рылеева, или-или. Начали повторять "Отцов и детей", мною горячо любимых, оказалось, что я помню много приятных и нужных деталей, а у Павла Петровича Кирсанова "ногти - хоть на выставку посылай". И очень хорошо, что в последние два дня мне было некогда заняться блогом: нытьё, сопли, вопли и слёзы никому читать не интересно, а разлад какой-то странный и грустный. Хм. Такой мягкий, осязаемо мягкий голос был у Вячеслава Тихонова. Надо бы мне прореветься как-нибудь.

А в Москве сегодня хорошо, милое приятное солнышко.

 

Что-то я тоскую. Слушаю Джона Леннона, Opeth и Торбу-на-Круче. И ещё Сплина немножко. Читаю поэмы Маяковского. Всё хорошо и правильно, я даже вспомнила, что мы проходим по алгебре многочлены с двумя неизвестными. Теперь ещё бы вспомнить, как их решать... Странно, что я, такой ненормальный ребёнок, сижу в этом городе и изучаю в углублённом режиме физику с математикой. Это интересно, конечно, да. Но! Я немного другого склада. Я хочу в земляничные поля, в красивые-красивые осенние парки с сумасшедшими ролевиками, в Питер автостопом на палочке, электричках и автобусах, в гости домой... Много куда хочу. Успокоиться хочу хоть ненадолго. А у меня, знаете, одна девушка заказала чайную пару для друга. Она очень сильно любит его, я так вижу. А потому очень приятно [пусть и сложно] делать работу. Приятно доставлять людям радость. Хм. Что-то я тоскую.

В колонках играет - Lacrimosa. DIE TAUBE

Настроение сейчас - пустое множество

Against the night,
Your life can feel transparent,
A reflection,
A trick of light...

Невозможно тоскливо в последние дни. Гадостно-мизантропическое настроение. Нельзя так, нельзя злиться. Через четыре дня наконец концерт. Должны быть хорошие впечатления... Смешные люди. Как будто первый класс: стоит мне с кем-либо подружиться, так тут же приписывают роман и ещё Бог знает что О_о. Запутались в своих сплетнях, сразу нескольким людям кружить голову (да и вообще кружить голову) не в моих традициях. Что ж я, виновата что ли, что рок-музыка кажется мне интересней постоянной... хрени, которой они занимаются?! Я с детства больше люблю общаться с мальчиками, нежели с девочками: у меня мерзкий характер и неплохие способности, а девицы этого не прощают. А я, в свою очередь, не люблю интриги. Девочка-дурак, девочка-душанараспашку. Я устала. Я хочу спрятаться и не становиться озлобленной. Не культивировать в себе то, что бесконечно привлекает меня в Печорине, Базарове и Раскольникове. Хах. Три кита русского литературного цинизма!!! *хохочет* Зло привлекательно, как сказал именно что Печорин. Да-да, эти романтические герои-одиночки! Девушки во все времена были и будут одинаковы: вечно ищут каких-то сверхчеловеков в книгах... Ладно. Мои любимые герои хотя бы, в общем-то, не дураки. Понесло опять. Зря трачу время. Я в расстройстве и в душевном раздрае, видишь, Интернациональная Паутинка? Что-то думала себе о хиппи... Это довольно мучительно бывает моментами, когда внутри живёт детство и недетство и проявляются точки разрыва. Противоречия. Выросла в рефлексирующее создание... Уронили мою гитару. Она заплакала. И я заплакала. Глупая девочка.
P.S. Так сжилась со своим новым ником. Удивительно. Такой другой, чем Айнзаме, придуман был спонтанно, а пристал. Чудны дела твои, Господи!

Оказалось больно это смотреть. Это всё осень и моя сентиментальность. Делюсь сими видео потому как меня лично зацепило за что-то, что лучше бы не цеплять.

James Blunt. GOODBYE, MY LOVER

 James Blunt. CARRY YOU HOME

В колонках играет - Beatles, The

В колонках играет - Lumen. БУРЯ
Настроение сейчас - дождливое

Заря стучится в окно - угости её чаем.
Мы оба ищем тепла, легко улыбаясь.
Пустые горизонты веют переменой...

Честно говоря, сто лет уже не доставала из коробочек диски Lacrimosa, но жизнь, как известно, развивается всё же по спирали. Давеча, сидя на качелях во дворе, думала о смысле жизни и о своём детстве. И правда, Водолеи очень часто смотрят в небо... А качели обычные, каких тысячи в обычных подмосковных, московных и надмосковных двориках. А физмат меня всё-таки подпортил: высокие мысли были развеяны фактом, что эти самые качели - не что иное как математический маятник. Периодическое движение, сила натяжения цепей плюс сила тяжести плюс ускорение плюс еще много разных мелочей О_О. Сложно жить. Три композиции Маэстро, и мои уши уже устали: испорченная квартирниками, я быстро отвыкла от симфонического металла. Впечатлительная девочка. Грустно мне думать о том, что моя чудаческая свободолюбивая натура не дает мне жить спокойно. То есть... Я люблю себя какую есть. А многим со мной трудно. ЧУДИЛА. Грустно и оттого, что я боюсь довериться при всей своей открытости и безголовости. Грустно, что я вся - сплошной парадокс. Из тех девушек, которые танцуют медляки исключительно под Lumen, Бутусова и битлов. Нужно поговорить, я ем слишком много мороженого *___*. Совсем не то вышло, что я хотела... Ну что за напасть? Это всё погода. А меня нет. Я всегда в другой, дурацкой реальности. Одиночка, как бы смешно это ни звучало из уст шестнадцатилетней козявки. Наверное, ещё в моем детстве можно было предсказать, что я буду слушать рок: вечно искала какую-то призрачную правду и против чего-то протестовала. Смешная. И out of subculture. Давно и бесповоротно. А я очень изменилась за последние год-полтора. Видали дуру? Я такой бред в дневнике писала О_О. "Езык падонкафф" и всё, что к нему прилагается. Нет. Совсем другая. Совсем даже другие мысли. А я недурно пою романсы, знаете? И рок наконец научилась. До мурашек на собственной спине.

В колонках играет - Макс ИвАнов. ЧУВСТВУЮ КОЖЕЙ

Настроение сейчас - потерянное

Собаки, верь мне, любят говорить.
Совсем-совсем не то, что любим мы.
Они осуждают своих богов, но не забывают о том что верны.
Они мечтают найти дорогу к дверям собачьей страны.
Они мечтают, они тоскуют, они летают: вспомни их глаза...

Сегодня много дождя. Это хорошо. Над моим малюсеньким балконом непримиримый козырек. Это плохо. И я, кажется, заболела Питером. Даже ни разу там не побывав. Тоскливо. Там, по-моему, другие люди. Кажется, я на них больше похожа. Кажется, мне туда очень надо. И ещё я не люблю буквализм, формализм и занудство. Укутаться в музыку - естественное и единственное желание на данный момент. Немного утомилась. Флейты... Хоть бы получилось, как я хочу! Хм. Что-то мысли путаются. Просто я очень надеялась попасть в дождь. Просто... я впечатлительная и меня легко обидеть. Что? Нет. Как-то не так. Я не обидчивая вовсе, я даже многое не замечаю и прощаю. Нет-нет. Всё напутала. Растревожилась понапрасну... А вчера полдня сожрали эти дурацкие журналисты О_о. Не надо снимать, во мне нет ничего сверхъестественного. Я не рисуюсь, я не люблю преувеличений. Можно я спокойно поработаю на своё поступление? Можно я поеду отдыхать в северный город? У меня чудесные родители, знаете? Дай им Боже здоровья. А эта девочка очень глупая. Зачем же подражать чужой жизни, если своя такая короткая?.. Ступор. Кому нужен этот мой бред? Риторический вопрос, без театральности. НЕПРИКАЯННОСТЬ. Да. Неприкаянность. Моё непреходящее состояние. По-моему, не вписалась в интерьер. Не хватает только того замечательного зонта с крючком, что я потеряла еще в сентябре. Музыка пропащих... И такая. Многогранен до безумия.
______
Но у тебя нет дома, у тебя нет дома.
Далеко и кто вообще теперь твоя семья?
Но у тебя нет дома, у тебя нет дома.
Ты бездомная собака как и я...

В колонках играет - Lacrimosa. NACHTSCHATTEN

Настроение сейчас - устала.

Усталость. В ногах, в руках, в ключицах и мыслях. Вопросительный знак: ?. Мне сказали, что я очень похожа на своего дедушку Спартака. Хороший он был. Он носил шляпу и очки в толстой черной оправе. И очень любил свою работу - да-да, журналистика. Еще он был очень добрый и умный. Тринадцать лет прошло с тех пор... Я скучаю. А наследственность так и подмывает поступить на журфак. Мне ведь еще одну вещь сказали. Что я могу хоть прямо сейчас поступать и сдам. Приятно слышать - от серьезных педагогов. Правда устала. И эпиграф не подбирается. И ты, может, знаешь, как мне помочь.

Вместо огромных заводов будут дымиться руины,
Вместо машин скелеты будут одни от них
Мне улыбаться загадочно, я улыбнусь на прощание
Ты скажи, что чистый воздух, скажи что я не псих...

А может, и псих. Скорее всего. В своем роде, не в медицинском. Да и просто - музыка хорошая. Пусто, если честно, очень. По дороге прошел дождь.

Well I found a new way
I found a new way
C'mon don't amuse me
I don't need your sympathy...

Несколько загружена. Даже озадачена. В чем-то разочарована и полчаса назад взялась за книги. Несколько недовольна настойчивым мущщинкой, который требует немедленной встречи на выходных О_О. Как бы разница в девять лет и лукавый фэйс всё-таки настораживают^^. Это всё моя общительность и чрезмерная толерантность; язык мой - враг мой однако ж... Неожиданно распелась и поспешила запечатлеть исторические кадры, не пошла на встречу по поводу "фильма". Хроники моей жизни - это очень скучно, а люди предсказуемы. И тут еще одна точка разрыва с друзьями прошлой жизни: она до сих пор фанатеет по Tokio Hotel *____*. Всё понятно, ошибки молодости; и у меня в тринадцать лет было, признаюсь честно, но блин... У нас разные устремления. Она хочет назад в первый класс, а я вперед в университет. Немного грустно, а на три метра юго-восточнее меня опять показывают какую-то чушь в телевизионной доске. Конечно, телеграфная манера написания постов - это не очень красиво, но опять же повторюсь: хроники моей жизни - крайне скучное занятие. И похоже, я скоро насовсем покину население вконтакта. Достало. И вообще. Я хочу снег.

В колонках играет - Торба-на-Круче. КРАСИВО
Настроение сейчас - маленькая тревога

Einsame: А Йоко Оно тоже была Водолей!!! Это чуть улучшает мое мнение относительно нее. А еще это значит, что теоретически я тоже могу вдохновлять...
Мама *смеясь*: Ты сначала найди себе такого Джона, а потом уже говори!

Ладно, хотя бы она разделяет мои предпочтения О_о. Я измазала лицо мороженым и дразнила парня, курящего в окне передо мною. Не надо портить мне настроение, слышишь, я? Вздорная, бесцеремонная, стеснительная девочка. А мой бывший псевдоготичный мальчик пришел к сестричке в вконтакт. Нет, милый, МЕНЯ ты в поиске не найдешь. И нигде не найдешь. Меня нет. Такой, какой я была. Хм. И зачем сейчас всё это позерство? О_о Никогда не видела такой замечательной весны: снег похож на пенопласт, и всё время хочется слушать тоскливую музыку. Они смотрят странно. А я иногда очень хочу громко кричать, смеяться, лежать на полу, раскинув руки или улыбаться мыслям. Сегодня спокойна. Почти. Улыбаюсь... И почему я никогда не умела писать музыку? Я бы сочинила нам пару, знаете, хороших таких песен, и мы бы пели иногда по вечерам на кухне или в лесу. Хочу свежих фруктов и хохота. Цинизм портит... Однако ж и скучно нередко бывает. Просто от мелкомасштабности. Хах, герои нашего времени! *усмехается* Ноги замерзли. А в магазине я случайно зашибла телегой с провиантом какого-то миловидного молодого человека. Потом долго мучила совесть. Хех. Всё-таки хорошая у них музыка. На моей волне. ОНи ведь правда хотят помочь и согреть, я знаю.
________________

Холодно земле и сердцу, ты спешишь домой погреться.
До парадной несколько минут
И в руке мобильный телефон; дрожит от холода ли он
Или звонят родители, так ждут?..

В колонках играет - Чебоза. ОДИНОЧЕСТВО

Настроение сейчас - выть.

В комнате с белым потолком,
С правом на надежду.
В комнате с видом на огни,
С верою в любовь...

Однажды этот дядька заставит меня мыть его машину - за постоянное рисование смайликов на заснеженном капоте. Забавно. Они мнят себя спасителями О_о. От чего, простите? Меня не нужно спасать, я очень счастлива сама по себе *чуть улыбается*. Ты спрашиваешь, ждала ли я. Ждала, конечно. Но не верила. Спасибо, милый, этот маленький кусочек нежности даст мне сил и желания жить дальше - так, как я живу. Коряво. Одиноко и просто. ВСЁ ПРОСТО. Ты только поговори со мной хоть немного, тебе ведь нетрудно. А знаешь, как гуляют кошки? А как гуляю я?.. В вишневом цвете, в музыке, в снегу и с бутылочкой малинового йогурта в руках. И с улыбкой, конечно. А рядом - моя тень. А иногда даже две или три. И фонари, фонари, фонари. Хех, ты сразу мои следы узнаешь: четкие, торопливые и рядом с ними ничьих чужих нет. Нагромоздила ненужных слов... Глупая. Я не могу писать сегодня, прости. Не сделала геометрию *усмешка*.

В колонках играет - London After Midnight. SACRIFICE

Настроение сейчас - задумчивое

- Где твои цветные рисунки, детк? Помнишь, ты так ярко рисовала...
- Не знаю, милый... Я хочу... но не могу больше...

Зря наушники не захватила: так тоскливо слушать свои шаги. Противный одинокий звук О_о. И мороз. И воздух звенит. И всё звенит. Надо просто быть более вменяемой... Нет. Я не буду ломать людей и делать их куклами, это больно и противно. И не надо пафоса, это тоже противно. И слащаво. А мне все же запала в душу штучка под названием Let me break you... Где-то на подсознании *задумалась*. Всё очень изменилось в моей жизни. А мне нужна всего лишь буря. Пусть маленькая, но буря - настоящая и сумасшедшая. Угрелась с утреца на диванчике^^. И много больше замерзла; скоро пора пить чай. И петь...
P.S. Наконец январь закончился. Как-то уж слишком долго.

В колонках играет - Аквариум. БЕЛАЯ

Настроение сейчас - задумчиво-сонно-весело-тоскливое

Я рукой на стене пишу иероглифы,
Я не знаю, зачем мне эти знаки.
Вы сейчас так словоохотливы,
Но все вы брешете, как собаки...

Детскую наивную радость технично сменила "светлая печаль", а следом за ней - ставшее привычным сонное безразличие *вливает в себя очередную дозу чая*. Нет, мне совершенно не на что обижаться. Просто я вдруг поняла, что всё вокруг - это декорации. Моего театра абсурда. Вот в ванной восхитительная акустика... И папа вкрутил лампочку, которая светит как в морге. Прекрасный цвет: от него кружится голова и жжет плечи О_о. Брр, не люблю холод. И серо-белую кашу под ногами. Ну вот, в принципе, и испарился мой восторг. А ведь шла по улице, улыбалась, как веселый идиот, и была похожа на вишню в гриндарах... Я умею сама себя делать счастливой. Только вот мне не снятся больше бредовые сны во главе с господином N. Обидно. Но объясняется банальным недосыпом. Что еще обиднее... Что ж, доброй ночи, пушистая круглая собака с маленькими шариками внутри *сворачивается рядом клубочком*.