А мы всё-таки расстались, кстати. Числа тринадцатого, кажется. Ну правда. Было очень сложно. Я, только вырвавшись из этих отношений, поняла, насколько нездоровыми и неправильными они были. Не ссоры и непонимание на общем фоне романтики, влюблённости и проч., а как будто наоборот - небольшие просветы, когда нам бывало весело, легко и хорошо, среди моря противоречий. Просто... мы, видимо, оказались диаметрально противоположны. Огнеопасно противоположны. Разрушительно противоположны. И всё оказалось бессмысленно и коту под хвост. И у кого-то невероятная самовлюблённость и самоуверенность. Больно, глупо, обидно. Но и гораздо легче теперь. Мне не надо, чтобы любили какую-то придуманную и изломанную меня. Мне надо, чтобы меня любили такой, как есть. И я готова - и тогда тоже была готова - бесконечно и бескорыстно отдавать. Просто... Видимо, то, что я в себе несу и готова отдать, оказалось не нужно тому человеку. И он, наверное, в знак благодарности, взял и всё растоптал. И сломал. И испортил. И оставил мне на память большую и чёрную пустоту. Спасибо. Пусть будет счастлив и по возможности больше не влезает в мою жизнь.

Finita la comedia!
И да здравствует свобода.

И ведь что самое ужасное, у меня даже нет подружки, которой можно поплакаться в жилетку. Ну, то есть, есть одна, но она сейчас, видимо, всецело занята своим новоиспечённым мужем. Кошмарище какой-то. С одной стороны, я чувствую какое-то облегчение моментами. Как будто камень с души свалился. Как будто крылья, которые сгребли в охапку, наконец отпустили, и пусть они уже помятые и поломанные, их всё ещё можно починить и лететь дальше. А там, авось, и перья потихоньку новые вырастут, и раны заживут. А с другой стороны, я вдруг подумала, что он больше никогда не возьмёт меня за руку, не поцелует в лоб, не скажет, какая я красивая в своей новой кофточке в мелкий синий цветочек - и захотелось реветь. Даже выть. Даже больно удариться головой об стену. Это очень сложно. Я не знаю, как надо справиться. Пусть даже я и рада свободе в какой-то степени: это были очень сложные отношения. Но всё равно. Это ТЯЖЕЛО.

Скажите мне что-нибудь утешительное, пожалуйста. Мне больше некому... поплакаться. Ну, то есть можно маме, но она ещё больше меня расстраивается. А уж это совсем невыносимо.

Поздравляем меня дружно. Мы расстались. В груди чёрная дыра, и пока трудно осознать масштаб происходящего. Кхм, происшедшего. Ну вот и всё, кажется. И это так странно. Как будто что-то умерло. Как будто отмер кусочек тебя, твоей души, например. А ведь и много было хорошего. И как будто отлегло от сердца, но ужасно грустно, и я ещё не знаю, как сегодня заснуть. Но это ничего, так бывает в жизни. И я обязательно - и даже, возможно, скоро - снова научусь быть одна. Это даже пока не так уж и плохо. Но и больно ужасно, конечно. Просто как-то ничего не чувствую.

Вот и всё.

Сегодня, сейчас в моих любимых Шестнадцати тоннах играет Торба-на-Круче. А я сижу тут дома - по разным причинам. И весь-весь вечер слушаю Макса: видимо, флюиды с Пресненского вала. У меня чудный тёплый платок, комната, наполненная новогодним мандаринным запахом и вечерняя задумчивость, давно вошедшая в привычку. Я вот... очень люблю эту музыку, она в меня въелась, собрала из частей и разобрала на части. Я даже сегодня вдруг почти заплакала от радости - что у меня есть такая группа. ЧуднО и чУдно, опять и снова. А этот человек, который украл моё равновесие, я его не видела целую неделю. И что-то не то. Занозы. Болит. Я их вытаскиваю - долго, старательно, злюсь на себя совсем по-базаровски, и вот - ура, наконец не болит больше, выкинули занозу! И вроде снова равновесие, почти равнодушие и простые радости жизни, ан нет. Обязательно возникнет из-за неожиданного угла, поворота и ещё Бог знает откуда - и новая заноза, и опять мимо: песни мимо, люди мимо, телефоны мимо, всё мимо, Боженька. Проглотила "Над пропастью во ржи", осталась пара глав, и я буду ужасно скучать без old Holden Caulfield и без этого чудного стиля. А у нас вчера в университете был день международной кухни, было очень славно и интересно, и я как будто снова побывала в моём Тбилиси у грузинского стола! Оно всё во мне живо, это грузинское, что впиталось с детства, оно - неотделимая часть меня, и я люблю это в себе, оно тёплое, хорошее и вызывает светлую грусть. И русское в себе люблю. Я это особенно чувствую, когда снежок, морозец, красные-красные щёки и красные-красные рябины. И исторические районы Москвы. И украинское в себе люблю - когда эти печальные песни, яркие костюмы и танцы в красных сапожках. И ещё прадедушка ведь поляк. Вообще интересно знать, какие они ВСЕ были, мои предки...

Это вечер субботы. Остапа несёт.
Одиноко.
И почти нет сил писать аналитическую справку
по истории дипломатических школ.

В колонках играет - Cinema Strange. BRIGHT VIOLET EUPHORIA

Надоело, ужасно надоело про то, что "девушки как яблоки". Хотя я ужасно люблю яблоки. Особенно Granny Smith. А мы опять открыли пару наших пыльных коробок, в которых вместе с кучей всякой старой мелочи живёт наша старая жизнь. Такая вот тавтология... Зато нашла старинный ключ какой-то лейпцигский, много разных пуговиц и бюстик Маяковского. Это радость! А моё не к месту желание тоже не одной улицы топтать - о нет, это не радость. Это глупость и женское, которое я в себе самыми печоринскими размышлениями не вытравлю. А они есть, и всё меня томит что-то, и какие-то мысли а-ля бедный студент-вольнодумец 60-х годов XIX века, и та "охота к перемене мест", когда от себя убежать не можешь. Я вся как то не к месту. Или место не ко мне. Или всё же возраст. И ужасно, ужасно я старомодная. Мне ведь так нравится, когда я такая хорошенькая в моём платье, когда мой педагог по литературе говорит мне, что я - точно Наташа Ростова с бала. Мне так нравится!!! Это ужасно, а я себя правда чем-то вроде этой Наташи ощущаю. Да и кем только не: я бы сгодилась, пожалуй, в уездную театральную студию.

И зачем я столько думаю?!

В колонках играет - Opeth. ATONEMENT

Настроение сейчас - задумчивое

В продолжение разговора. На самом деле, это одна из причин того, что я одна: на серьёзные отношения готов не каждый (таких мало-мало-мало, тех, кто зовёт себя печальными котами), а остальные... Если дураки, мною вообще не интересуются, потому как я начинаю впаривать какую-то чушь про Иннокентия, скажем, Анненского или родство симфонического металла с классикой. НУ НЕИНТЕРЕСНО С ДЕВУШКОЙ РАЗГОВАРИВАТЬ, можно ж ухватить за мягкий бочок или что ещё там. Плюс... у меня пальцы на левой руке грубые - от диковинных и не очень аккордов, почти что музыкальные, а ещё я не ношу короткие и обтягивающие юбки. Всё какие-то шляпы дурацкие, шарфы "поверх пальто", свекольные сарафанчики и странные ботинки. В общем, не няшно. А те, кому няшно... они боятся - что совестно будет через две недели бросить трогательную девочку с пытливым умом и голыми нервами. А может быть, я не права. Чего-то лишнего болтаю.

P.S. Мороз однако же крепчал О_о. В жизни ничего такого страшного не видела, в Тбилиси паника начиналась уже в минус восемь. А теперь я с ужасом смотрю на столбик градусника, застрявший у отметки "-25", и тихо боюсь выйти на улицу. Там прохладно^^.
P.P.S. Тоскую по своему городу. Хотите, покажу, какой он красивый?

 

В колонках играет - Чиж и Ко. ПОХОД

Настроение - устала

Все будет дальше, будет позже уже,
Все дальше позже...

Как странно всё получается. Старые друзья меня забыли, новым недосуг, лирушным читателям плевать даже на закрытый дневник, в ЖЖ отродясь никто особо обо мне не пёкся (зовите неблагодарностью и эгоизмом: уже ни с чем не спорю)... А вот я сегодня вечером получила первое в жизни своей письмо из Петербурга. От незнакомого юноши. Люблю питерцев заочно; не в первый раз они делают диковинные, но очень понятные и симпатичные мне вещи. Тронуло, правда-правда: мёртвая от этих непостижимых для меня морозов, ввалилась в подъезд, по привычке заглянула в пустующую железную коробочку с номером моей квартиры... и обнаружила эту прелесть^^. Наконец нашла сумасбродов, подобных себе: оказывается, не я одна мечтаю возродить старую добрую традицию почтовой переписки. И они (кто бы сомневался!) в Питере. И он, этот трогательный юноша, будет рассказывать мне, в каком чудесном городе он живёт! Я верю, я уже знаю. Только вот сама всё никак не доберусь. Ну и ладно. Меня там всё равно пока никто не ждёт. Хах! Да меня и в моём родном городе уже не ждут, о чём вообще речь. Просто хочется очень сильно... прийти и сказать Медному всаднику: "Ужо тебе". И посмотреть ту площадь, где почти два века назад стояли плечом к плечу Рылеев, Пестель, братья Муравьевы и какую-то истину пытались установить. Дурацкие романтические мотивы. А знаете, что я придумала после последнего квартирника Макса ИвАнова? Что когда-нибудь я обязательно приду к нему на концерт с любимым человеком. Я очень ущербной себя чувствую, ей-Богу, когда слушаю его музыку (а там всё, понимаете, всё наполнено ЛЮБОВЬЮ), и могу только вспоминать о том, что когда-то было в моём смешном отрочестве или воображать то, что ещё только гипотетически будет. А между тем, уже третий кварт обращаю внимание на одну пару. Ужасно трогательные, они к Максу всегда вместе ходят, это для них музыка, ага. А я пока переполовиненная. НО! Меня гармонизирует, мне даёт надежду и мне "солнечнее стало". Всё прекрасно, живи, так сказать...

Устала очень. Мало спала. Много всего переделала. Много ездила. Много не рассказала. Как-нибудь потом.
___________
Пойду в поход - два ангела вперед
Один душу спасает, другой тело бережет.

В колонках играет - Lacrimosa. SIEHST DU MICH IM LICHT
Настроение сейчас - обычное


Смурные непонятные сны. Мы росли в одинаковых условиях и учились в одной школе первые девять - с мальчиком и четыре - с девочкой - года. Потом мы не виделись два года. Мама сказала, у меня стало более взрослое лицо. Осмысленное. Хм. Допускаю такую возможность. За это время я передумала много тяжелых мыслей. Много разных глупых и неглупых слез. Возрастное, общечеловеческое, частные случаи... Мне стоило бы повторить алгебру и начала анализа. А в этом Интернете водится много взрослых дядек, которые пристают к девочкам вроде меня. Это нехорошо, обидно и разочаровывает. Я достаточно широких взглядов девушка, на равных, в общем-то, общаюсь с людьми обоих полов и всевозможных возрастов. Общие интересы? Да пожалуйста. Только давайте в рамках виртуала оставаться. Осторожничает Катя. Встретилась однажды с юношей из Живого Интернета. Рассказывала; старая история. Очень приличный, пафосный, воспитанный и зануда до самой невозможной невозможности. Я бы со всеми в реале познакомилась, честно. С некоторыми ОЧЕНЬ бы даже хотела, потому как много вместе пройдено, пережито и похожий образ мышления. Но есть вещи, которые меня пугают и заставляют закрываться, тревожиться. Испугала О_о. Снова постриглась. Не могу, когда в лицо лезет и на плечи свисает. Так и буду всю жизнь как мальчишка, наверное. Хм. Чем-то опять недовольна и пасмурна. Плаксивость... Мой потенциал хиппи исчерпан до следующей беседы с Max Groove. И вообще, не люблю, когда повторяют.
P.S. А насчет Элеонор Ригби... Кто сказал, что я хочу избавляться от темы одиночества? Я же рассказывала, у него цилиндр с красной лентой и полосатые гольфы.

В колонках играет - Макс

 

Опять мне снился мой чудесный хипповый друг. Видать, сильно скучаю...  Он ласковый очень и добрый человечек. Он меня научил опять радоваться жизни. Люблю и буду каждый раз это говорить. Так, очень по-детски. Как старшего братика. Всего лишь немного ласки, ведь мне это было так нужно... Даже не представляю, что было бы, если б мы когда-нибудь увиделись в реальности! Сумасшествие :). Я небезопасна рядом с чокнутыми любимыми людьми. А мысли мои материальны воистину: мы давно не общались, а сегодня вот... Немного вернуло меня к жизни. Жаль, правда, что эта материальность перестала распространяться на того - с хитрыми глазами,  о котором мне каждый раз напоминает этот тупой рыжий манекен *__*.  Моя тяга к хиппизму и безмятежности постоянно очень больно ударяется о реальность. Не получается жить по принципу all you need is love, если ты "бедный студент" в неевропейской стране. Не в ЗАПАДНО-европейской, точнее. Мы сегодня доснимали наш фильм, наш бред^^. Они меня не слушают, эти мальчики... Зодиакальный круг, я же говорю. А в целом - мило. Хм. В семье опять трудно очень. А я так радовалась, что больше нет этих гадких скандалов! Нет. Не в этом совсем дело. Не хочу. Не надо. Раньше я не хмурилась столько. Время... Хм. Я вот заметила: люди не любят меня слушать - так, чтобы утешить, спросить, что со мной, почему мне плохо, больно, почему у меня глаза такие стали и я стала реже улыбаться, почему я столь жадно впитываю песни Джеймса Бланта? Они ведь кричат тоской. Сожалением. Разочарованием. Просто я приветлива и радушна - чаще всего. Я слушаю и утешаю. Кухонный психолог. А ночью, знаете, что я делаю ночью? Я набираю номер - наугад, куда пальцы попадут после одного из кодов российских операторов, и пишу сообщение. Вчера я написала туда, в цифровой космос, в без одиннадцати минут два. И мне опять никто не ответил. Никогда не отвечают с этих придуманных номеров. И ты представь, острый, я ведь надеюсь однажды твой случайно придумать!!! ДУРА. Девушки такие - дуры все. Это даже, наверное, простительно. И Джона Леннона, похожего на птицу, тоже любить простительно: у него харизма. А у меня чудо. Мне вчера пришла посылка из Германии: от этой волшебной фрау, которую я даже в глаза никогда не видела!!! :) А она вот для меня, какой-то неизвестной Катрионы, такое доброе дело сделала... Невероятно. Я думала, такое только в книжках да в кино бывает. Спаси Господи!!! :))) Дай ей, Боже, здоровья и счастья! Да-да. Я радуюсь учебнику. По-английскому. И не смешно. Я ещё не растеряла тягу к познанию.

P.S. Что-то длинно я сегодня... Становлюсь занудой. Просто он меня слушает, этот светящийся квадратик. А мыслей много.

В колонках играет - Макс ИвАнов. ЧТО С ТОБОЙ?

Настроение сейчас - undefined

Hey Jude, don't make it bad
Take a sad song, and make it better
Remember, to let her into your heart
Then you can start, to make it better...

Сегодня я досмотрела Across the Universe: наконец и к сожалению. Двухчасовой фильм растянулся на добрые четверо суток, но так ведь интереснее - всё через, прошу прощения, жопу. Как, в общем и восприятие... Замечательный хипповый позитивный мюзикл. Я снова захотела в шестидесятые, бегать по земляничным полям Калифорнии с цветочками в волосах и веселым ветром в голове, и это всё отлично. Только вот непонятная горечь во всем... Каждая песня как гвоздем по сердцу. "Аll you need is love" - апогей феерии; насилу не разревелась О_о. Что это, девочка? Нервы в хлам. Душа в хлам. Я просто боюсь. Боюсь перестать верить, может быть... Не надо вот громких фраз. Муравьи по спине. И я не перестала рисовать. Просто теперь для себя. Я совсем не тороплюсь, я испортила его джинсами и трещинками в губах. В кои-то веки захотелось Нирваны, той, что придумал Курт Кобейн. Думала, может, стабилизируются душевные ритмы... Расхотелось. В последнее время моё лекарство - Макс ИвАнов. Точнее, его музыка. Точнее, даже не лекарство. Просто моя волна. Просто хорошо от этой музыки. Красиво... И ничего не надо больше. Только чтоб музыка была. И на концерты я хожу, чтобы слушать. В космосе. Давно не отбираю музыку для плейлиста, ориентируясь на личные качества музыкантов: переросла. Ещё James Blunt почему-то вдруг... Раньше и не снилось. Можно было бы, например, обменяться феньками. У них ведь в этом фишка?
P.S. Вчера женщина в маленьком магазине попросила у тётеньки-продавщицы: "Дайте, пожалуйста, килограммчик крыльев". Я задумалась. Почему-то.

 

В колонках играет - Beatles, The

В колонках играет - James Blunt. GIVE ME SOME LOVE
Настроение сейчас - задумчивое

Eleanor rigby picks up the rice in the church where a wedding has been
Lives in a dream
Waits at the window, wearing the face that she keeps in a jar by the door
Who is it for?..

У меня есть красивый друг. Мы с ним снимаем комедию, разрешающуюся в тоску - на маленькую камеру в моем и окрестных дворах. Он ко мне очень хорошо относится; я всегда боялась, как бы не влюбился. Теперь у него есть девушка. Сегодня вот заметила, что красивый... Это замечательно, когда знаешь, что всегда будете только хорошими друзьями с симпатичным и не бездарным человеком. Тем более, если не очень подходящий знак Зодиака :). У меня есть нежный друг. Я с самого первого дня, как его увидела, знала, что мы подружимся. Вечные дурацкие бурные приветствия и - в прямом смысле этого слова - сногсшибательные объятия. Как-то он прислал мне в вконтакт свой стих - оценить. И там было что-то по смыслу примерно такое: "иногда хочется, чтобы кто-то просто подошел и обнял". Вот мы друг для друга выполняем такую функцию... наверное. Рекомендации по шоколаду от депрессии, растягивание трагической физиономии в улыбку и ласковое дуракаваляние. Иногда. Человечек с глубокой и хорошей душой. Он тоже будет или есть счастлив. Так чудесно, когда твои друзья счастливы... Я люблю их - каждого по-своему. Если кому надо восполнить недостаток любви и внимания, я всегда помогу, правда: у меня ведь много свободного времени!!! Интересно иногда узнать, как меня воспринимают другие люди. Зла на себя почему-то. Чудила *___*.

В колонках играет - London After Midnight. SALLY'S SONG

Настроение сейчас - присыпанное

Сколько тебе лет?
Вечно гонишь бред.
Посиди послушай
И скушай...

Стала опять грустить по вечерам. Глупая Айнз. Я хочу сменить ник, ты не против, сервис онлайн-дневников ли.ру? Не хочу значиться одинокой. Хотя что изменит одно пафосно-дурацкое слово, замененное на другое! Я вчера очень просила мысленно - глупости. Больше не буду. Я лучше снова стану смотреть хорошие фильмы. Ещё Феллини. Много Феллини. И особенное старое грузинское кино, которое похоже на особенное старое итальянское кино. И современное кино вроде Across the Universe: сегодня наконец собралась... Обрывочками - между Шолоховым и чайными парами. Всё наперекосяк... Поговорите со мной, пожалуйста, ребят. Having nobody to talk to, I feel lonely: встретила сегодня в английской грамматике. Она хорошая, правда. Как родная. Я ведь уже девять лет с английским. Говорю, читаю, думаю иногда... С немецким три, наверное. Но тоже говорю и думаю. Инъязы оторвут с руками, а мне скучно. Слишком просто. Я же вечно стремлюсь к бесконечным пределам. Потому что позёр и кривляка - хотя бы перед самой собой. Подозрительно спокойна; опять стала лепить многоточия... Дурной знак - задумчивость. Знаете, я подумываю о том, чтобы замотаться голышмя в британский флаг - в огромный британский флаг - как в хитон или гемматий - уже не вспомню - и пойти куда-нибудь в центр негеографического центра государства Российстего. Должно получиться весело и глупо. И, конечно, необходимое мне внимание. А вы любите такой ирис, от которого склеиваются челюсти?

В колонках играет - Макс ИвАнов. ДАВАЙ МОЛЧАТЬ

Настроение сейчас - умиротворенное

Знаете, мне кажется, я похожа на корицу. Нет, иногда, конечно, и на курицу, но в общем и целом - на корицу. Её не все любят, но те, кто любит - это уже однозначно и надолго. Во мне вообще много восточного, если задуматься... Пряно. И я совершенно точно знаю, что подвернись мне сейчас чай Riston с яблоками и корицей, я тотчас же вспомню осень минувшего года. Удивительная связь запахов, музыки и событий: порой случайно подслушанный на улице аромат волочит за собою целую вереницу событий, эмоций, воспоминаний. То же и с музыкой. Депрессивные The 69 Eyes до сих пор напоминают мне кусок особенного счастья и спокойствия в моей жизни. Всё интересно. Вчера я совершенно замечательно выглядела, и "девушка, а можно с вами познакомиться" только подтверждали это моё убеждение. Всё, знаете ли, зависит от самоощущения. Лет в двенадцать я была пухлым, похожим на булочку, веселым и краснощеким ребёнком. И не было никаких комплексов, и жизнь была прекрасна, и я радостно слушала румынскую попсу. И меня обожали грузинские солдатики. Правда, когда я стала постройнее и погрустнее, они меня тоже обожали, и даже однажды подарили какие-то ярко-сиреневые цветы, а еще один раз сохлую розу^^. Другой вопрос, что мне самой удобнее в более аккуратненьком теле *хохочет*. Это всё к вопросу о самоощущении. А небо здесь просто нереальное. Бесконечное во всех направлениях и такое голубое... Глупо звучит. Но я всё время любуюсь им. Всё не привыкну...

В колонках играет - The 69 Eyes. GREY
Настроение сейчас - умиротворенное

И в руке мобильный телефон,
Дрожит от холода ли он?
Или звонят родители - так ждут?..

Пересматривала старые двухлетней давности фотографии. Какая же я счастливая там везде. Глаза совсем другие... И всё из-за одного-то идиота и моего потрясающего воображение самовнушения. У меня совсем другая жизнь была (не только из-за идиота). А сейчас... знаете, у меня на счету в телефоне много денег, и я не знаю, куда их потратить. Мама звонит мне сама, когда иду за хлебом, а больше, собственно, и некому. Мне не звонят люди. Ах да! По поводу заказов звонят, и я слышу в трубке вежливые живые голоса. Это даже иногда приятно и makes me enthusiastic. А иногда мне приходят SMS'ки от Билайна, они сообщают мне, что мой баланс меньше ста двадцати, девяноста, шестидесяти, тридцати или пятнадцати рублей. Ещё я ношу с собой мобильный телефон, чтобы смотреть на часы и слушать музыку. Вот здорово, неправда? А вчера в моей голове звонил большой тяжелый колокол. Глухо звонил и раздавался болью по всей черепушке и её непрерывно думающему содержимому. Может, это от того, что я начала вспоминать исследование тригометрических и не тригонометрических функций? Или от того, что много времени провела в разных видах транспорта? Я нервная вообще-то очень. А жизнь свою я причешу и приведу в порядок и вообще на свой лад переиначу: не могу же я себе позволить посредственность, в конце концов! И нервы, нервы надо лечить, успокаивать и поить горячим молоком.
P.S. Я придумала тему для новой статьи. Юношеское одиночество. То, самое, от которого они до сих пор плачут в подушку. Я им объясню, что всё круто.
_________
Every time I look in my past
I always wish I was there
I wish my youth would forever last
Why are these times so unfair?

В колонках играет - Торба-на-Круче. СВАИ
Настроение сейчас - тревожное

To live and not to breathe
Is to die in tragedy
To run, to run away
To find what you believe...

Я наивна. Потому что максималист. Потому что не желаю принимать реальность такой, какая она есть. Потому что ещё надеюсь изменить то, что не в моих силах изменить, и несмотря ни на что по-прежнему вынашиваю идиотские мечты, забивая компьютер фотографиями чужого города. Вы, Indie_boy_0o, Вы так правы в том, что... да. Мы все мечтаем "свалить куда-нибудь... в Питер, Лондон, Париж, Нью-Йорк, а по сути...везде все одно...". Катастрофически правы: ОТ СЕБЯ НЕ УБЕЖИШЬ. Может, там и вправду лучше, а может, хуже, а может, так же. Загнаны сами собою же - непонятно куда, зачем и когда. Просто в детстве мы не задавали себе всех этих ненужных вопросов, не было этого дурацкого самокопания. Хах. Я так похожа на подростков миллионов поколений до меня. Что-то ищу, зачем-то тихонько бунтую. Так интереснее жить, наверное. А оползень, он ведь начинается с маленького камушка. А вот интересно: почему меня не очень любят неформалы, а я не очень люблю это слово? Всё просто. Слово не люблю - потому что от него со страшной силой веет узколобостью и советскостью - в самом дурном смысле этого слова. А они - Неформалы - меня не очень, потому что на вид я вроде и "своя", а вроде фиг знает что. Мне нужен очень тонкий человек. Примерно как мой рисунок *хохочет*. У меня ведь нервы шаткие, нам нужно понимать друг друга. И что за ересь сейчас читал этот молодой человек и вот та девушка, бегающие глазами по монитору? Я ведь глупости говорю, ей-Богу! Мальчик ненавязчиво предлагал встречаться, я аккуратно, чтобы не травмировать нашу дружбу, придумала плохенькие отмазки, и мальчик радостно через неделю подцепил какую-то нормальную подругу. Выводы? Оставим тем, кто любит их делать. Мне ведь неплохо живётся. Не скажу же я, что не родился тот человек, с кем мы составим гармоническое такое соединение: он родился, я так думаю. Просто мы что-то с ним не виделись. Выливаю куда-то в бесконечность ведёрко мыслей. Это всё ничего не значит, это набор слов, не связанных между собой. Это для пустоты между ниточками World Wide Web.

В колонках играет - Kings of Leon. SOFT

Настроение сейчас - смазанное

Пачка сигарет и два портвейна,
только ты не злись, мне нужно это:
Ты же далеко и это верно,
а так как будто легче рядом где-то.
Вижу пары на улице просто целуются,
а я как старый клен
Шепчу над ними нечаянно,
но, не замечаемый, им не мешаю в том...

Красотки с красивыми ресницами, похожими на палки, выпускают красивые кольца дешевого дыма. Посреди улицы лежит или очень пьяный, или очень мёртвый человек. Все почему-то брезгливо обходят его стороной - как будто не нажираются у себя дома до подобного состояния. Хех. Жизнь интересная... А мне вот почему-то немного грустно. Симона своего отыскала немецкого. Всё так же делает чудесные фотографии и такой же общительный. Милый мальчик... Интересно было бы однажды повстречаться со всеми моими виртуальными приятелями и друзьями. И не так чтоб в метро зацепиться взглядом и воспроизвести в голове никнейм. Бред какой-то О_о. Хочу живую музыку... Не надо меня расстраивать, пожалуйста, а то я начинаю бить своё лицо. Добрый юноша сказал, что Петербург ждёт меня О_О. Да! Ждёт-не дождется. Прям скрипит мостами от ожидания^^. Хотя я бы и не против: и даже очень не против, я бы сказала. Всё. Сдулась. До свидания. А мне, между прочим, даже идёт гитара. И я без неё уже, пожалуй, никуда. А песни сочинять не умею...

В колонках играет - Lumen. БУРЯ
Настроение сейчас - дождливое

Заря стучится в окно - угости её чаем.
Мы оба ищем тепла, легко улыбаясь.
Пустые горизонты веют переменой...

Честно говоря, сто лет уже не доставала из коробочек диски Lacrimosa, но жизнь, как известно, развивается всё же по спирали. Давеча, сидя на качелях во дворе, думала о смысле жизни и о своём детстве. И правда, Водолеи очень часто смотрят в небо... А качели обычные, каких тысячи в обычных подмосковных, московных и надмосковных двориках. А физмат меня всё-таки подпортил: высокие мысли были развеяны фактом, что эти самые качели - не что иное как математический маятник. Периодическое движение, сила натяжения цепей плюс сила тяжести плюс ускорение плюс еще много разных мелочей О_О. Сложно жить. Три композиции Маэстро, и мои уши уже устали: испорченная квартирниками, я быстро отвыкла от симфонического металла. Впечатлительная девочка. Грустно мне думать о том, что моя чудаческая свободолюбивая натура не дает мне жить спокойно. То есть... Я люблю себя какую есть. А многим со мной трудно. ЧУДИЛА. Грустно и оттого, что я боюсь довериться при всей своей открытости и безголовости. Грустно, что я вся - сплошной парадокс. Из тех девушек, которые танцуют медляки исключительно под Lumen, Бутусова и битлов. Нужно поговорить, я ем слишком много мороженого *___*. Совсем не то вышло, что я хотела... Ну что за напасть? Это всё погода. А меня нет. Я всегда в другой, дурацкой реальности. Одиночка, как бы смешно это ни звучало из уст шестнадцатилетней козявки. Наверное, ещё в моем детстве можно было предсказать, что я буду слушать рок: вечно искала какую-то призрачную правду и против чего-то протестовала. Смешная. И out of subculture. Давно и бесповоротно. А я очень изменилась за последние год-полтора. Видали дуру? Я такой бред в дневнике писала О_О. "Езык падонкафф" и всё, что к нему прилагается. Нет. Совсем другая. Совсем даже другие мысли. А я недурно пою романсы, знаете? И рок наконец научилась. До мурашек на собственной спине.

В колонках играет - A window to the past

Настроение сейчас - настроение?

Срываюсь от любой мелочи О_о. А голос полетит? Я так смешно реву, знаете... Как маленькая. Нехороший признак - эти все нервные расстройства. Надо уехать, я каждый день говорю: УЕХАТЬ. Устала от этого города, от этой квартиры, от этих людей на улице и в сети, от себя, в конце концов *___* Непросто всё. Мне не нравится жить? Нет. Очень даже нравится. Много хорошего впереди. Да и в прошлом, пожалуй, тоже. Голова болит немного; чувствую себя алюминиевой кастрюлей. Одиноко... Я давно привыкла. Но иногда возвращается. Может, это из-за моих гусиных кед? Или из-за пацифика? Или просто потому, что я везде чужая? Настроение.