В колонках играет - Пилот. НЕБО
Настроение сейчас - овощное


She... she screams in silence
A sullen riot penetrating through her mind.
Waiting for a sign
To smash the silence with the brick of self-control...

От меня, наверное, ожидали чего-то большего. А я схожу с ума. От шестнадцати часов математики(6), физики(6) и информатики(4) в неделю О_о. Послать всё к черту - больше я сейчас ничего не хочу. Отбесилась на сегодня, они думают, что я говорю какой-то бред, цепь не связанных друг с другом фраз. Ну и дураки. Ничего опять не поняли. В нашем возрастном промежутке три, четыре, пять и шесть лет разницы преодолеваются гораздо легче, чем два месяца... У них. Тот кусочек интеллекта, вкупе с природной общительностью и дурацкой способностью убалтывать, которыми я, волей Господа Бога, обладаю, позволяет не чувствовать возрастных рамок. Нет-нет, это у меня всё шиворот-навыворот. Всё неправильно опять сказала *злится*. Пора досматривать Sweet November. Я ведь даже не могу собрать впечатления, остановившись где-то посередине О_о. Хех. Лучше никогда не перечитывать моих записей. Грустно. Весело^^. Я тихо улыбаюсь. Потому что жизнь. Я в детстве очень любила фиолетовый цвет. И ярко-ярко желтый. И сейчас люблю. Все цвета. Непременно яркие. "Майн Готт, - скажет мой готишный друг. - Девочка заболела". А я ведь никогда не могла влезть в эти дурацкие рамки. Я вообще в прошлой жизни была погибший в молодости солдат: меня знобит, когда я слышу про войну О_О. И да. Я не в том ищу причину своей нервозности. Такие, как я, всегда одиноки. Не в том дело: я просто слишком мало учусь.
P.S. А сочетание желтого и фиолетового - символ безумия.

В колонках играет - Theatres des Vampires. UNSPOKEN WORDS

Настроение сейчас - НЕТ. Я же сказала *бархатно*

Опять жжет ключицы. Хмурюсь. Всегда рассказываю лишь о себе. Душно... Боже, я не вижу того, что пишу Х__х. Плохо. Опять. Почему же так темно? Неправильно. Всё в моей жизни. Неправильно думаю, неправильно вижу, неправильно чувствую и неправильно понимаю. И я даже не устала. Я привыкла не спать по полночи. Я истощена и опустошена морально. ДОСТАЛО. Всё меня достало. Я хочу туда, где тихо и нет людей. А здешнее кладбище - свалка отходов ядерного производства и местных мертвецов. Ненавижу всё это вокруг. Такое не моё. И я больше никогда не пойду на кладбище из романтических псевдоготических побуждений. Почему? Я ходила туда с другом, любоваться закатом^^. Боже, наши руки были скованы цепью, так мило. И я даже не держу больше зла на этого несчастного юношу. Он знает, что виноват, я же сплю спокойно. Наконец. Я не хочу возвращаться в прошлое полуторагодичной давности, всё изменилось. Вы видели первые страницы моего блога? НАИВНАЯ ИДИОТКА. Господи, да мне было, кажется, 13 лет. Меняется восприятие; люди, которые ДУМАЮТ и пытаются осмыслить, по определению не могут быть адекватны и нормальны. Я не скажу, что мне больно. Что я знаю о боли? Шестнадцатилетняя малявка. Я НИЧЕГО не знаю. И не понимаю. Мне всё кажется. Все суждения, слова и образы ошибочны *и здесь она расписалась в собственной глупости*. ДЕМАГОГИЯ. Беспорядочные слова. Миндальное печенье, суфле в шоколаде, чай с жасмином и бергамотом^^. Я улыбаюсь. Я люблю очкариков, челки в стиле инди и мальчиков в юбках. Я стала много писать. Плохо, детка, плохо. Меня мало били в детстве. И глупо искать корень своего неспокойствия в одиночестве, ну пойми ты наконец!!! Если Айнзаме засыпает с Lacrimosa в душе и, просыпаясь, слушает Арию, то это совсем не весело и не замечательно^^.
P.S. Впечатление, что я в глубокой депрессии? Пока нет. Я люблю людей. Я люблю свою жизнь. И маму с папой.

В колонках играет - Green Day. EXTRAORDINARY GIRL

Настроение сейчас - умиротворенное

Особенности оперы в Нижнем Тагиле
Совсем не повлияли на мое воспитанье;
Меня несло как воздушного змея
Когда всем остальным отключали питанье...

Вчера у меня было хорошее настроение. Сегодня? Сонное. Неполохое. Чуть пассивное. И в голове играет музыка. От Lacrimosa до Мультфильмов, мой обычный диапазон... Забавно, но обо мне вспоминают такие неожиданные люди. Вот давеча, к примеру, пришла SMS'ка от юноши, с которым мы познакомились за неделю до моего отъезда прошлой зимой, на дне рождения общего знакомого и больше никогда потом не виделись О_о. А общий знакомый, стоит заметить, клялся и божился, что исчахнет и умрет, если меня не будет рядом. А на практике... Хм. Знает, что виноват, да и Господь с ним. Хех, дороги жизни! Совпали на время и разошлись - каждая в свою бесконечность. Забавно *усмехается*. Не буду больше рисовать: ботинком в лицо - это немного больно. И по-детски обидно.
P.S. Спасибо.

В колонках играет - Otto Dix. ПЫЛЬ

Настроение сейчас - умереть


В одном рюкзаке «Сникерс» и Маркс.
Оборона и Леннон на поцарапанной «эрке».
Но самое главное — искры в глазах.
И этот свет вряд ли быстро померкнет...

Можно, я буду приходить к вам пожить - к каждому на один день, а потом уходить и никогда больше не возвращаться? На третью часть года должно хватить. Что-то плохое со мной творится. Душно и больно. Всё разваливается. А я не могу слушать, когда кричат. Почему так? Почему нельзя, как раньше?.. Я буду уходить иногда из дома - шататься по улицам; не думаю, что мне долго придется бродить одной. Благо, найти пьяного/обдолбанного/укуренного принца не составляет труда^^. Господи, всё так замечательно. Сегодня Прощёное Воскресенье. И у меня нет сил даже плакать. Я уже ничего не чувствую; в ушах что-то очень орет и отключает остатки эмоций. Да. Пожалуй, лучше стать роботом. Да. Сегодня Прощеное Воскресенье. Прости, Господи, за то, что я в отчаянии, прости, что у меня опускаются руки. Да, надо у всех прощения просить. Простите.

В колонках играет - London After Midnight. YOUR BEST NIGHTMARE

Настроение сейчас - моральная кома

Рваные кеды по первому снегу,
Мое настроенье маслом на полотне.
Мои впечатленья мелком по асфальту.
И восемь километров по дороге...

Продолжайте, продолжайте орать друг на друга. В какой-то из дней месяца это выльется моей истерикой и уйдет в пустоту. Не хочу здесь находиться. Я уже даже устала испытывать сочувствие. Всегда так. Целлулоидная жизнь. Я скажу. Мне тяжело находиться в этом не моем доме. Я не могу выносить постоянных воплей. Каждый в себе; меня слушает в основном монитор и вторая половина сознания, которая мальчик, похожий на рисунок Арсений. Подсунули мне Umbra Et Imago. Совершенно не моя музыка. Пацифичная детка в желто-оранжевых тонах, а в душе хрень какая-то, по-другому не назовешь *кулаком по столу*. Я никогда не использую нецензурной лексики, надо было очень постараться О_о. Полное неумение отключать мозг. А ведь улыбалась, мчась из редакции со стопкой свеженьких газет к учителю по гитаре, потом - опять вперемежку со слезами выпевала бутусовское "Я хочу быть с тобой", потом шла домой и опять улыбалась... Может, теперь и поплакать для балансу надо? Надоело быть куском мяса, который вызывает животные желания, я, по-моему, заслуживаю чего-то большего. "Слишком придирчива", - сказала мне тетка-звездо-руно-карточёт (короче, астролог) откуда-то из глубин Соединенных Штатов. Я не верю в гороскопы, хотя иногда так хочется верить, что "в мае вас ожидает выигрыш в лотерею или что-то подобное", а со дня на день "вы должны встретить любовь своей жизни". Так только в гороскопах и бывает *улыбается Шону Бреннану, который ласкает ушки своим бархатным голосом*. Ах, эта вещь называется Your Best Nightmare. А у меня есть песни с названием трех осенних месяцев. Как-нибудь выложу. Устала. Не физически, морально. Завтра надо сдать МФТИшную контрольную; я - не начинала^^. Много авторских знаков стало. Всё как всегда. Всё отлично.
P.S. Болит нога, что была сломана. И рука. И душа. Погода поменяется. Я весела.
P.P.S. Люблю своего пса. У него добрые глаза, и он всегда меня понимает.
P.P.P.S. Что-то слишком много накатала. Зря читали.

В колонках играет - Lacrimosa. LIEBESSPIEL

Настроение сейчас - разочарованно-пустое


Light, like the flutter of wings, feel your hollow voice rushing into me
As you're longing to sing
So I... I will paint you in silver, I will wrap you in cold
I will lift up your voice as I sink...

Я хочу сейчас, чтобы эта музыка разорвала мою плоть. Вышибла из головы все мысли. Не надо было нам говорить - с подругой. Боже. Боже. Боже. Время так сильно меняет *повторюсь в сотый раз*. В этом маленьком окошке скайпа, уже там - я вижу... что она такая глупая. В самом грустном смысле этого слова. Ну как же так? Почему дороги людей так сильно расходятся за такое короткое время? Нет. Не надо было нам говорить. Не хочу больше. Мне и так больно, пожалуй. Думала... Из стереометрии: скрещивающиеся прямые - это прямые, которые не параллельны и не пересекаются, а следовательно, через них нельзя провести плоскость. Плоскость твоего письменного стола и плоскость кафельных плит в моей ванной - каково их взаимное расположение? М? Пусто. Я не понимаю, что пишу. Наверное, пьяным и укуренным людям живется легче. А мои мысли всегда чертовски ясны *кусает подушку, чтобы НЕ*

В колонках играет - Shadow Project. MILLION YEARS

Настроение сейчас - умиротворенное

So take the photographs, and still frames in your mind.
Hang it on a shelf of good health and good time.
Tattoos of memories and dead skin on trial.
For what it's worth, it was worth all the while...

Не пишу днем... Однако ж. Добрый день. Я скучала - по этому черно-пестрому окошку *блаженно щурится*. Они опять усилили отопление; я сейчас, наверное умру. Несколько изрублено сегодня... Что ж, видимо, по настроению. Просто очередной дурацкий набор закодированной информации. Немного соскучилась по прошлому, если честно... Оно моё, его не выкинешь, не истребишь и не забудешь. Еще один камешек из моей мозаики. А настоящее? Это замерзшие ломкие пальцы и ужасная музыка в ушах. Опять замучили до слез^^. Боже, мне так это нравится. Я замыкаюсь наконец... Когда-нибудь я дам почитать свои старые дневники. Такой бред. Прошло каких-то четыре года, а я изменилась, пожалуй, до неузнаваемости. Время, всё - время. Умиротворена.
P.S. А вы посмотрели Джуно? *маленькая улыбка*
P.P.S. Acht nicht darauf, во мне просто опять слишком много нежности.
P.P.P.S. Хм. Странно. Так мало фактического материала... О_о

В колонках играет - Земфира. ОЩУЩЕНИЯ

Мне же лететь,
Лететь дальше всех,
Даже во сне,
Верить в параллели откровений,
Лететь, лететь выше всех,
Падать больнее...

Я знаю: просто не надо было просыпаться. Или засыпать. Всё так неправильно, просто сил нет больше... Вспомнила вдруг. Я тогда возвращалась домой в ливень. Вся промокшая. В куртке учителя и с гитарой на плече. А дома было пусто... Совсем пусто. Единственный раз, когда я плакала от одиночества *усмехается*. И никогда больше. Я устала, я хочу уйти отсюда. Я отказываюсь принимать реальность. Ты знаешь, я родилась рыжая и с серыми глазами. Абсурд, неправда? Наверное, они потемнели от цистерн черного цейлонского чая, выпитых мною. Весёлый день *саркастический смешок*. Мне сегодня снилось, что меня должны убить индейцы в заброшенной больнице О_о. Уже третий год ношу вокруг шеи эту маленькую тоненькую цепь. Думаю о тебе. Улыбаюсь... Девочка-псих.

В колонках играет - Skeletal Family. SHE CRIES ALONE

Настроение сейчас - умиротворенное

Заблудилась. По постели разбросаны пастели... И откуда во мне взялся абсурдизм? О_о Хех, вся жизнь - сплошной абсурд! *усмешка* А люди... люди... люди... Они противные. Глупые. Эгоистичные. И я такая же. В ушах бьют барабаны; психика с годами стала еще менее устойчивой. Нет, я ни капли не сумасшедшая. Только я так себя могу называть, verstehen? *слащаво* Дураки вы все. Просто ничего не поняли. Просто мне надо что-то говорить, хорошо? А у меня нет подруги. Да-да. Хорошей верной подруги, которой можно поныть в плечо. Да и друга, в принципе тоже. Множество каких-то знакомых лиц каждый день. Кто-то ближе - кто-то дальше. Я стала эгоистичной. Не мое качество... Чужое и искусственно выращенное заботливыми руками Одиночества. Да, именно того, которое носит цилиндр с красной лентой и полосатые гольфы. И не возражать мне: оно прекрасно. Я умею быть счастливой от твоей фотографии, и от падающего снега, и от недоуменных взглядов прохожих, и от внутреннего света. Время сотрет во мне искренность и выдерет из души альтруистичные начала. А может, и нет. Я всё-таки склонна любить людей. Я просто обороняюсь.
P.S. Спасибо.
P.P.S. А картинка-то неподвижная^^

В колонках играет - Lacrimosa. MALINA

Настроение сейчас - *улыбается*


Открой глаза,
Закрой лицо руками.
Свет, я хочу увидеть свет
Между нами...

Так хочется просто вместе помолчать; ничего в голову не лезет... Здесь очень холодно сегодня. В этом доме. И эта музыка гремит так пафосно. Совсем не в тему... Всё не в тему. Я не в тему - сама себе. Улица серая. Сегодня я могу много написать. Сегодня у меня есть вдохновение... Строчки не складываются *злится*. Я просто хочу, чтобы ты был счастлив. Независимо от меня. Просто чтобы тебе было хорошо, милый. Так надо: по-другому и быть не может, я знаю!!! Слышишь?

В колонках играет - 45 Grave. PROCESSION

Настроение сейчас - смутное.

Я жду. Я готов. Пусть небо хмурит
Свои серые тучи. Тяжелые капли
Пусть рвут мою душу, как острые сабли.
Рвут мою душу как, острые сабли!!!

Всё коряво, некрасиво и у меня болит голова. Ну пора, пора наконец остепеняться... На полу расстелен трехметровый недорисованный плакат. В ушах какой-то олдскульный готический рок вперемешку с панком и гранджем О_о. Надо больше спать, детка... Чувствую себя лимоном. А когда я спросила у мамы, какая ее любимая буква, она ответила, что я задаю СТРАННЫЕ ВОПРОСЫ...*пожимает плечами* Просто моя "К" и "Н". В бессознательном детстве был культ буквы "КА": все предметы вокруг меня назывались именно так. И не иначе. А первая - я... Katze^^. И не надо меня зазывать к себе домой, всё равно я не приду. НИКОГДА. Настроение меняется с первой космической скоростью, и опять подмывает рассказать кусок молекулярно-кинетической теории - всё по той же причине О_о. Нет, не буду. Я и так уже слишком многим людям действую на нервы... Прошу прощения, господа. Кажется, я утомила монитор этой околесицей... Только вот не буду приписывать помпезный конец. Будь проще.

В колонках играет - Lacrimosa. LETZTE AUSFAHRT: LEBEN

Настроение сейчас - бредовое


Одна женщина преподавала язык Атлантиды,
Сидя на крыше.
Соседи видели, как каждую ночь
К ней слетаются йоги и летучие мыши...

Ой-ой-ой-ой-ой. Что же с нами всеми творится О_о. Пойдем скорее со мной, я научу тебя радоваться мелочам. Согреваться чаем и верить в искренность... Еще пятнадцать минут свободы; давно не гуляла уже *смотрит в окно* Замерзла. Вывихнула руку. Пришла домой в растрепанных чувствах. Но я опять-таки довольна. И мне опять многое непонятно. Я бы рассказала - как очень большой секрет *загадочно дергает бровями*, но... некому. Некому рассказывать дурацкие мысли глупой девочки. А иногда так трудно - когда мои сверстники кажутся такими... детьми - да-да, мои ровесники. Это очень трудно объяснить, но мне порой кажется, как будто мне тысяча лет и я уже всё видела О_о. Сумасшедшая, да? И при всем при этом совершенно не умею жить. Дзыыыыыыыыыынь, пора пить вечерний чай!!! Где моя поллитровка?..

Настроение сейчас - безразлично-теплое
В колонках играет - Lacrimosa. ALLEINE ZU ZWEIT

- Я так сладко спала. И зачем только было просыпаться?
- Чтобы жить, детка.

С кем я разговариваю? С монитором. Он всегда слушает меня: любой бред, что бы я ни говорила. Бессознательно вожу руками по лицу. В детстве я терла пальчиком бровь, когда не могла заснуть. Наши забавные естественные привычки... *улыбается* Я просто никогда не понимала - и не понимаю - зачем люди сами придумывают эти излишние формальности, загоняют себя в какие-то дурацкие рамки, прячутся за непрошибаемой стеной пафоса... Ой, как помпезно-то О_О. Так это всё отдаляет нас друг от друга. Я знаю. Ты просто инстинктивно отвоевываешь свое маленькое личное пространство. И я отвоевываю. И мы все. Неприятно, когда гадят в душу, не так ли? *усмешка* Я люблю людей. Некоторые из них раскрашивают мою жизнь^^... От этой музыки становится тоскливо. Но я улыбаюсь. Степень свободы - от минус бесконечности до плюс бесконечности, концы не включаются. И я ни секунды не пафосна, ты не пробудешь со мной и получасу.

В колонках играет - Lacrimosa. SCHAKAL (Piano Version)

Настроение сейчас - so dumm und einsam.

Я пишу свою собственную историю
И живу всего лишь между прочим
Я - единственный, кто меня замечает
И все голоса, которые говорят со мной
Всего лишь эхо моей тоски...

Пустые бессмысленные слезы. Впитываемость чужого негатива - 100%. Я не могу так жить. Душно и тесно. Я сама делаю себя несчастливой. Мне просто немного помогают... О_о Господи, я так люблю солнце. И тепло. И вообще все было замечательно!!! А хочешь, я спою тебе песню? Хочешь обласкаю? Хочешь что хочешь?.. Просто мне всё это некуда девать. Оно раздирает меня изнутри, а они не знают. Я не могу ничего слышать. Меня раздражают эти звуки вокруг... Слишком громко О_о. Хм. А я думала, три альбома The Beatles - залог хорошего настроения... и опять вернулась к темному маэстро. Всё так прекрасно, вы просто не знаете. Я влюблена в свингующий Лондон и немецких груфти. И еще не забыла, как радоваться мелочам.

В колонках играет - London After Midnight. SACRIFICE

Настроение сейчас - задумчивое

- Где твои цветные рисунки, детк? Помнишь, ты так ярко рисовала...
- Не знаю, милый... Я хочу... но не могу больше...

Зря наушники не захватила: так тоскливо слушать свои шаги. Противный одинокий звук О_о. И мороз. И воздух звенит. И всё звенит. Надо просто быть более вменяемой... Нет. Я не буду ломать людей и делать их куклами, это больно и противно. И не надо пафоса, это тоже противно. И слащаво. А мне все же запала в душу штучка под названием Let me break you... Где-то на подсознании *задумалась*. Всё очень изменилось в моей жизни. А мне нужна всего лишь буря. Пусть маленькая, но буря - настоящая и сумасшедшая. Угрелась с утреца на диванчике^^. И много больше замерзла; скоро пора пить чай. И петь...
P.S. Наконец январь закончился. Как-то уж слишком долго.

В колонках играет - London After Midnight. LET ME BREAK YOU

Настроение сейчас - весело-задумчиво-грустное

Посмотри на друзей и на незнакомых
На звездное небо, вереницы огней
И может среди шести миллиардов
Станет поменьше одиноких людей...

Сегодня умер Ленин... и родилась я. Ухххх. Всегда перед днем рождения депрессивное настроение. Да и сегодня как-то всё двойственно. Как имо-носочек, решение тригонометрического неравенства или кофейный торт. Какие-то нелепые мысли и поступки... Я горжусь собой: убить полночи на бессмысленный скучный коллажик Х__х. Зато моральное удовлетворение просто в высшей степени!!! А они опять включили видео, где я маленькая... Рыжая, как солнышко, смешная до невозможности и такая же сверхэмоциональная. И так же смеюсь... На мальчишку похожа. А глаза такие черные-черные... *улыбается* Хм. А они всегда говорили, что у меня недетский взгляд О_о. Так многое изменилось и, по сути, ничего. Мне всегда грустно смотреть эти записи... Не люблю. А я в детстве очень боялась квеври, сейчас увидела и вспомнила. Это такие гигантские, в человеческий рост кувшины для вина. Бред какой^^. А еще в детстве я очень любила, когда меня любят. Честно любят по дурости и очаровательности своей ^_______^. И потому всегда устраиваю такие проверки на вшивость: друг мой, Анри, когда влюбился ни с того ни с сего, получил по самое не хочу: бедный ребенок думал прийти и романтЫшно поболтать за чашечкой кофе (хех!), а я выплыла из ванной в страшном красном халате, с зализанными волосами и Бог весть откуда взятыми косыми очками с выбитыми стеклами xD. Балансируя на краю адекватности О_о. Надо быть сдержанней. Степенней, скучнее и спокойнее.
P.S. Жооость, я родилась в Международный День Объятий О_______о.
P.P.S. Кто вспомнил, огромное спасибо, мне жутк приятно^^. И еще... Гиюшка, спи спокойно. Спасибо за всё...
P.P.P.S. Что-то много получилось О_о.

В колонках играет - Lumen. ХАМЕЛЕОН

Настроение сейчас - беспокойное.

В одном рюкзаке «Сникерс» и Маркс.
Оборона и Ленон на поцарапанной «эрке».
Но самое главное — искры в глазах.
И этот свет вряд ли быстро померкнет...

Всё время что-то копошится в душе и мешает спокойно жить, думать... Всё время гитара в руках. Бред. Бред. Бред. Мне нужно зарыться в книги О_о. Я страшно опустошена и плюс ко всему недоделала графическую работу по стереометрии *сизифов труд*. Я измучила свой организм, измучила свою душу. Я САМА загнала себя непонятно куда и сама мешаю себе нормально жить. А ведь есть же люди, которые не грузятся... Сама такой была. И есть, пожалуй!!! *прыгает на кровати* Просто ровно год назад моя жизнь раскололась на "до аэропорта" и "после аэропорта". Начать всё сначала - без права на шаг назад. ТАК НАДО БЫЛО, я знаю это и ни о чем не жалею. Пить вечерами коричный чай и гулять с тенью - совсем не так плохо, как кажется на самом деле. Правда. Только я всё так же сочиняю какую-то фигню вместо песен и верю... Ну да ладно. Не будем о грустном.
P.S. Во мне вырос какой-то непонятный и безумный бунт О_о. Мне нужно действовать - ломать, создавать, петь, кричать, сопротивляться, засыпать с медвежонком, ходить босиком по улице - всегда делать по-своему...

В колонках играет - Lacrimosa. LICHTGESTALT

Настроение сейчас - задумчивое


Так не ругай меня, что я зову
Новую бурю.
Давай доверимся ей,
И плевать, что будет!..

Что заставляет юриста начать сочинять рок-музыку? Или журналиста-международника написать роман-катастрофу? А я, наверное, так умильна в своей наивности. Девочка, которая верит тому, что поет тот взъерошенный человек и тот человек с ирокезом, и еще тот дядька в оранжевых очках и тот печальный юноша с гнездом на голове О_о. Девочка, которая не спит ночью, даже когда очень хочется спать, только потому, что сегодня красивая луна и как-то очень тянет послушать скандинавских виолончелистов. Девочка, которой стукнуло учить финский, и теперь она его непременно выучит... Я сама нарисовала этот дурацкий, абсурдный и изменчивый мир. И сама виновата в своей глупости, в своем одиночестве и в каждой отдельно взятой эмоции. А вы говорили, мои рисунки - бред. Да, бред. А я сегодня видела мальчика из моих рисунков. Такого же бредового, нелепого, очаровательного... и живого. Мило^^. А утром почему-то безумно хотелось чего-то сладкого... Я даже подумывала о том, чтобы положить сахару в священно-горький чай *еретические мысли*. Не положила. А теперь очень холодно. Или знобит?.. Можешь позвонить, я сегодня молчала более пяти часов, а сие для меня смерти подобно О_о.
P.S. Скоро будет готов новый рисунок. Это кстати.

В колонках играет - Apocalyptica. FADE TO BLACK

Настроение сейчас - плевала я на всё.

Mein Schiff ist langst gesunken
Ich bin am ertrinken
Ich kenne so viele Hilfeschreie
Doch kein Schiff in Sicht...

Острое желание укусить кого-то О_о. За ухо, или за шею, или за руку. Бредовые сны, глиняное утро... Я совсем перестала понимать своего отца. Слишком, СЛИШКОМ максималистична... Всё не ладится. Ррррррр. Я раздосадована. Расстроена. Подавлена. Надо всего лишь влезть в книгу и погрузиться в жизнь персонажей, в чужую жизнь. Да хотя бы дописать эту долбаную главу... Всё ведь так просто. Всё так надоело *вдавливает клавиши в стол*. А знаешь, что мне нужно? Уткнуться тебе в плечо и выплакаться. Хоть на мгновение быть слабой. Уйти далеко и всё изменить. От воспоминаний больно, будущее же неизвестно. А так хорошо было быть маленькой. А теперь... я просто принципиальная, self-made дура.

В колонках играет - Lacrimosa. ICH VERLASSE HEUT' DEIN HERZ

Настроение сейчас - сами судите >_<



Когда у всех make up –
У меня face off,
Нет лица – fucking off!
Я всю ночь не спал,
Я теперь нездоров;
Нездоров – fucking off!!!

Измотана. Измучена. Опустошена. Отпустите меня в кроватку, пожалуйста. И перестань кричать наконец, моя нервная система на пределе О_о. Чай, чай, чай... Мне нужно тепло. А те, от кого я этого жду... Хм. Сегодня вы крайне остроумны и циничны, danke schön. Оглохли Х__х. Или у меня позднее зажигание?.. А она тоже сказала, что я псих. Нет. Вовсе не потому что я рисую тощих уродов (посметь!!! посметь так только ПОДУМАТЬ про моего Гошеньку,и про Данилу, и про моих инвалидиков и мальчика с зеленой челкой!!! Т__Т... Бессовестные!!!), не потому, что у меня неограничен диапазон эмоций (за что, Господи всемилостивый!!!), а потому что у меня СТРАННЫЕ представления об идеальном парне *ухохатывается*. Странные?!!! Блин. Тебе-то не плевать?Да. Очки в толстой прямоугольной оправе черного цвета. Чуть приталенное черное пальто с высоким воротником и большими пуговицами. Худоба. Рост приблизительно метр девяносто. Ровные пшеничные волосы, чуть-чуть касающиеся плеч. Шарф грубой вязки (а можно не грубой, но клетчатый^^). Кожаные, до простоты элегантные ботинки... Джинсы узкие, the потертые ... ИДИОТКА!!! Это уже готовый книжный персонаж!!! О_о Ты думаешь, я буду молиться на этот элегантно-неформально-дурацкий образ?!!!! Идеал - это БРЕД!!! Ненавижу это слово... *бесится*. Ррррррррррррррррррррррррр....Ненавижу прямолинейное понимание и видение вещей. Твори, ну не иди по улице, бесцельно глазея по сторонам!!!! Видь же ты образы, собирай их из осколков эмоций, мыслей, впечатлений и увиденных тобою в полуреальности лиц...ВСЁ. ВСЁ ВСЁ РАВНО!!!!!!!!!!!!! ОСТАВЬТЕ!!!! НУ ПОЖАЛУЙСТА. Не трогай сейчас, моя душа истоньшилась, как талии, руки и ноги моих ТОЩИХ УРОДОВ...
P.S. Всё выше сказанное к вам не относится, мои виртуально-сахарно-любимые дамы и господа. Всё проходит... Я стала слишком много и бесцельно писать. Я исправлюсь... Я устала.