Я теперь стала более близорука в прямом, физическом смысле. Особенно, когда сильно не высплюсь и долго не поем. И не всегда хорошо различаю черты встречающихся мне молодых людей. Но. Я теперь стала как-то зорче в смысле переносном. И в разговорах со всякими приятными и не очень товарищами, в их репликах, поведении, мнениях и реакциях на какие-то мысли и события я как будто вдвойне быстрее вижу недостатки, промахи и пустоты. И не знаю даже, хорошо это или нет. Так быстро, точно и бесповоротно разочаровываться. Как-то ведь грустно от всего этого. И я вообще не представляю, у кого может получиться влюбить меня в себя. Ну не представляю! Меня эта грустная история так опустошила и так потрясла, что я до сих пор иногда грущу вечерами и ничего не понимаю. Непонимание. Это же самое ужасное! Когда ты НЕ ПОНИМАЕШЬ, почему так произошло. Когда тебе говорят: "На всё воля Божия", и ты даже где-то в глубине души сама об этом догадываешься, но осмыслить почти не можешь. Но это ничего, я уже в общем вернулась на круги своя. Просто иногда ещё бывает грустновато в плохую погоду или вечерами, когда на завтра мало домашки. Такие вот пироги. Пока, значит, надо ходить к любимым музыкантам на концерты и с любимыми музыкантами в кино, если они не забудут о своих внезапных приглашениях, читать хорошую литературу, от которой хочется смеяться и плакать и верить в любовь и вообще в людей, делать какое-нибудь творчество и радоваться мелочам. И тогда, может быть, снова вернётся чувство наполненности и даже переполненности, чувство, когда хочется себя скорее разделить с кем-то, а то лопнешь от нерастраченных нежности, ласки, заботы, любви и радости. Но пока не совсем. Но пациент уже почти поправился, честно-честно.