Я теперь стала более близорука в прямом, физическом смысле. Особенно, когда сильно не высплюсь и долго не поем. И не всегда хорошо различаю черты встречающихся мне молодых людей. Но. Я теперь стала как-то зорче в смысле переносном. И в разговорах со всякими приятными и не очень товарищами, в их репликах, поведении, мнениях и реакциях на какие-то мысли и события я как будто вдвойне быстрее вижу недостатки, промахи и пустоты. И не знаю даже, хорошо это или нет. Так быстро, точно и бесповоротно разочаровываться. Как-то ведь грустно от всего этого. И я вообще не представляю, у кого может получиться влюбить меня в себя. Ну не представляю! Меня эта грустная история так опустошила и так потрясла, что я до сих пор иногда грущу вечерами и ничего не понимаю. Непонимание. Это же самое ужасное! Когда ты НЕ ПОНИМАЕШЬ, почему так произошло. Когда тебе говорят: "На всё воля Божия", и ты даже где-то в глубине души сама об этом догадываешься, но осмыслить почти не можешь. Но это ничего, я уже в общем вернулась на круги своя. Просто иногда ещё бывает грустновато в плохую погоду или вечерами, когда на завтра мало домашки. Такие вот пироги. Пока, значит, надо ходить к любимым музыкантам на концерты и с любимыми музыкантами в кино, если они не забудут о своих внезапных приглашениях, читать хорошую литературу, от которой хочется смеяться и плакать и верить в любовь и вообще в людей, делать какое-нибудь творчество и радоваться мелочам. И тогда, может быть, снова вернётся чувство наполненности и даже переполненности, чувство, когда хочется себя скорее разделить с кем-то, а то лопнешь от нерастраченных нежности, ласки, заботы, любви и радости. Но пока не совсем. Но пациент уже почти поправился, честно-честно.

А я тут у Макса на квартирнике наконец побывала, впервые за последние два года. И он опять вернул меня к жизни и вдохнул в меня новую нежность, новую любовь, новое солнце и новое тепло. И снова захотелось жадно жить, дышать, смотреть, слушать, чувствовать, даже, возможно, любить. Спасибо. Я, может, как-нибудь про это подробнее напишу.

Одиночество - это когда у тебя теперь есть куча времени на бложики и прочую ерунду, но тебе туда нечего писать, кроме грустных мыслей или никому не интересных рассказов про твою чудесненькую учёбу в одном из лучших университетиков страны. Хотя это ещё не так ужасно: можно куда-то ходить и получать новые яркие впечатления. Только ты устаёшь, как пёс, и бежишь скорее в электричку, чтобы поспать там, пока доедешь до дома. А дома интернетик, домашка, временами выходящий из себя отец и страдающая по этому поводу мама. И кажется, как будто вокруг какой-то ужас. Хотя лучше на этом всём постоянно не концентрироваться. А то так рехнуться можно. Нет. Нельзя унывать. Как там Базаров говорил? Как редьку из гряды! Тянуть себя время от времени. И дело ведь даже не в том, что мне теперь будет трудно кого-то найти: тут уже подкарауливают в разных концах универа услужливые сахарные товарищи. Но да - ТРУДНО. Мне это всё не нужно, противно и хочется поскорее от них убежать и спрятаться. У меня большая дыра где-то там где душа, эй. Правда, уже не такая большая и болючая, как поначалу, и я даже уже не плачу совсем и не грущу каждый вечер. Устаёшь впустую мучиться. Sooner or later. Но всё равно. Пока слишком трудно представить, кто сможет эту рваную рану залатать, да так, чтобы я и сама подумала, что я как новенькая. Весёлая и счастливая. И чтобы было интересно и, самое-то главное, спокойно. Не представляю. И как вообще доверять? И могут ли глаза снова повеселеть, как погрустнели за прошлый год?

Сложноватенько.

Жизнь налаживается потихонечку, товарищи. И много нового. Так что, несмотря на минуты (часы? целые дни?) уныния, печали и даже ностальгии, я прихожу в себя. В полном смысле этого слова, а то я уж чуть было себя не потеряла. Правда, есть у меня теперь такие воспоминания, от которых сердце сжимается и думаешь: и как после такой эмоциональной близости человек может быть таким чужим, далёким, равнодушным? Как будто ещё более чужим, чем до знакомства... Ну, значит, может. Ему так УДОБНЕЕ. Да и мне свободнее, счастливее, легче. Просто... я приручилась, а за меня никто не в ответе. Это больно. Но, надеюсь, проходит. Тем более, когда за окном такая фантастическая осень, в Горьком Парке такое вкусное шоколадное мороженое, а меня взяли в немецкую и английскую переводческие группы.

А вы там как?

Какое-то ужасное уныние наступило. Прорвало как будто. Ничего и никого не хочется. А хочется убежать куда-то, где меня никто не знает. Хотя от себя ведь не убежишь никуда, правда?

Пес одинокий хозяйку ищет -
Потерялась она.

Всех, кто учится, с началом учёбы. Я вот думала, мне будет тяжелее в универе - в первый раз с первого курса в одиноком (или свободном?) положении. Оказалось, нет. Пришла в состоянии какой-то гипертрофированной весёлости, поболтала с приятными знакомыми, как будто даже и не забыла немецкий. Дурацких вопросов избежать не получилось, но в общем и целом всем плевать, как там у меня дела. И хорошо! И грустно. Прогулялась в центре - весёлость кончилась, и я загрустила. И подумала, что я сейчас как раз такой человек, который выглядит очень весело, потому что очень грустит. Хотя. Я вроде и не всегда грущу, моментами бывает очень даже радостно и хорошо, сентябрь всё-таки. Может, это потерянность какая-то?

P.S. Да, я не курю. И не курила никогда, это для красного словца.

ОТНОШЕНИЕ К БАРЫШНЕ

Этот вечер решал -
не в любовники выйти ль нам? -
темно,
никто не увидит нас.
Я наклонился действительно,
и действительно
я,
наклонясь,
сказал ей,
как добрый родитель:
"Страсти крут обрыв -
будьте добры,
отойдите.
Отойдите,
будьте добры".

[1920]

А мы всё-таки расстались, кстати. Числа тринадцатого, кажется. Ну правда. Было очень сложно. Я, только вырвавшись из этих отношений, поняла, насколько нездоровыми и неправильными они были. Не ссоры и непонимание на общем фоне романтики, влюблённости и проч., а как будто наоборот - небольшие просветы, когда нам бывало весело, легко и хорошо, среди моря противоречий. Просто... мы, видимо, оказались диаметрально противоположны. Огнеопасно противоположны. Разрушительно противоположны. И всё оказалось бессмысленно и коту под хвост. И у кого-то невероятная самовлюблённость и самоуверенность. Больно, глупо, обидно. Но и гораздо легче теперь. Мне не надо, чтобы любили какую-то придуманную и изломанную меня. Мне надо, чтобы меня любили такой, как есть. И я готова - и тогда тоже была готова - бесконечно и бескорыстно отдавать. Просто... Видимо, то, что я в себе несу и готова отдать, оказалось не нужно тому человеку. И он, наверное, в знак благодарности, взял и всё растоптал. И сломал. И испортил. И оставил мне на память большую и чёрную пустоту. Спасибо. Пусть будет счастлив и по возможности больше не влезает в мою жизнь.

Finita la comedia!
И да здравствует свобода.

Дети на улице называют меня исключительно "тётя". Это какая-то печаль, мне же всего девятнадцать! :D А меня тут возлюбленный мой бородач пригласил в гости на пару дней, посмотреть его город. И ведь очень интересно, я бы поехала наконец-то куда-нибудь впервые за уже которое лето. НО! Нет. Родственники уехали, а мы не можем остаться вдвоём в тётиной квартире, где за нами будет наблюдать только старая сердитая белая кошка. Это такой лейтмотив наших отношений. Ну. До свадьбы ни-ни, то есть. И мне кажется, это даже хорошо. По целому ряду причин. Хотя и трудновато - особенно для него. Но хорошо. Зато после свадьбы будет веселее.

Эта большая апокалиптическая ссора что-то поменяла. Он внезапно понял, что вообще-то нас связывает что-то очень сильное и важное. И это нельзя разрушить одним дурацким телефонным разговором. Я внезапно поняла, что мои знакомые будут счастливы, если у нас не получится: друзьяшки в контактике моментально активизировались, когда я убрала строчку с этим "семейным положением". "Что случилось? У тебя всё в порядке? А вот мы с тобой давно не виделись, давай встретимся". Нет, были и такие, кто искренне обеспокоился и хотел поддержать. А кто-то очень обрадовался и подумал, что расставание с парнем - отличный повод пофлиртовать и осуществить какие-то давние замыслы. Не совсем приятно. А мы всё-таки помирились. Да. Хочу вам сказать большое спасибо, дорогие мои. Вы меня ОЧЕНЬ поддержали. Когда ведёшь бложик, можешь быть уверен, что если всё совсем плохо, тут тебя обязательно поддержат +)

И ведь что самое ужасное, у меня даже нет подружки, которой можно поплакаться в жилетку. Ну, то есть, есть одна, но она сейчас, видимо, всецело занята своим новоиспечённым мужем. Кошмарище какой-то. С одной стороны, я чувствую какое-то облегчение моментами. Как будто камень с души свалился. Как будто крылья, которые сгребли в охапку, наконец отпустили, и пусть они уже помятые и поломанные, их всё ещё можно починить и лететь дальше. А там, авось, и перья потихоньку новые вырастут, и раны заживут. А с другой стороны, я вдруг подумала, что он больше никогда не возьмёт меня за руку, не поцелует в лоб, не скажет, какая я красивая в своей новой кофточке в мелкий синий цветочек - и захотелось реветь. Даже выть. Даже больно удариться головой об стену. Это очень сложно. Я не знаю, как надо справиться. Пусть даже я и рада свободе в какой-то степени: это были очень сложные отношения. Но всё равно. Это ТЯЖЕЛО.

Скажите мне что-нибудь утешительное, пожалуйста. Мне больше некому... поплакаться. Ну, то есть можно маме, но она ещё больше меня расстраивается. А уж это совсем невыносимо.

Поздравляем меня дружно. Мы расстались. В груди чёрная дыра, и пока трудно осознать масштаб происходящего. Кхм, происшедшего. Ну вот и всё, кажется. И это так странно. Как будто что-то умерло. Как будто отмер кусочек тебя, твоей души, например. А ведь и много было хорошего. И как будто отлегло от сердца, но ужасно грустно, и я ещё не знаю, как сегодня заснуть. Но это ничего, так бывает в жизни. И я обязательно - и даже, возможно, скоро - снова научусь быть одна. Это даже пока не так уж и плохо. Но и больно ужасно, конечно. Просто как-то ничего не чувствую.

Вот и всё.

У меня, кажется, депрессия, товарищи.

СМИ, конечно, та ещё помойка. Противно читать, смотреть, слушать. Одни озверели, другие зомбированы. Под каждой новостью в социальной сети тонны негатива, мата и прочего веселья. Непонятно что вообще творится. Тьфу.

А у вас тоже так бывает, когда такой океан мыслей, чувств, надежд, слёз и глупостей, что нет никаких слов, чтобы это адекватно описать? Я хочу, чтобы мир. Я хочу, чтобы больше никогда не было таких страшных опустошительных ссор. Сложно: мы ужасно разные по всем показателям. Ну и, помимо всего прочего - мужчины с Марса, женщины с Венеры. Или откуда там. Не суть. Инопланетяне друг для дружки, короче. И вообще, это правда всё очень сложно. Когда так привязываются, прорастают, сближаются. Нельзя так - или привязываться или ссориться. Нельзя так. Острым по живому.

Началось моё типичное лето. Скукотища. А, нет. Я вот дочитываю свою Джейн Остин. "Гордость и предубеждение". Наверное, пока это самый большой роман на английском из прочитанных мною. Ваниль-ваниль, но зато Остин - одна из самых талантливых и остроумных английских писательниц. И вообще. Я люблю роман XIX века и всегда любила. А тут - тем более - иронично, любопытно и герои все живые, объёмные. Ну а мистер Дарси - вообще мой любимый тип литературного героя. Умный, острый, проницательный, гордый, принципиальный. Как Печорин. Страстная натура. Как Базаров, например. И как в такого не влюбиться, а? Меня вот увлекают такие вещи. А в экранизации, кажется, 1995 года, его играет Колин Фёрт, один из моих любимых британцев. Все прелести в одном флаконе, короче говоря. Так что, пока мой парень спит, готовится к магистратуре и занимается своими делами, я традиционно уплыву в книжки, приятный позапрошлый век и изящный английский. А там, может, и погуляем иногда. Грустно немного от всего этого. Я бы вот побольше времени вместе проводила. Если бы это зависело только от моего желания. Ну да ладно.

P.S. А вас тоже раздражает, когда девочки в контактике во время и после футбольных матчей выкладывают свои экспертные оценки и умные высказывания на этот счёт? Нет, я дома, когда смотрю матч, тоже умничаю, так и не выучив до конца все правила. Но это же дома, в пижамке и в кругу семьи. Не знаю. Как-то меня это забавляет, когда такие любительские спортивные сводки куда-то выкладывают.

Конец мучениям, ура, товарисчи! У меня остаётся повышенная стипендия и ужасная усталость. И пока ещё даже не совсем верится, что в ближайшие два месяца я не буду вставать в пять утра каждый день и ботать с утра до вечера. Но всё-таки уже радостно, и можно наконец почитать приятные для духа, души и мозгов книжки и сделать ещё много всего хорошего и душеполезного. Ура, ура. На большее проявление эмоций я пока не способна, потому что спала сегодня два часа, ботала свою историю Запада и таки отделалась от неё наконец. С Народным Фронтом в Испании и объединением Германии. Чуднейший билет. А потом я радостно отправилась на Тёплый Стан гулять в Тропарёво, и вдруг оказалось, что друг и сосед моего С. угодил в Склиф после МГИМО финишд пати в отдел острых отравлений. Бедняга решил, видимо, оторваться после госов и защиты и, не имея опыта в употреблении алкоголя, выдул разом на почти голодный желудок (!) шесть бокалов шампанского. В общем я его понимаю, после мгимошного бакалавриата, может, и мне захочется оттянуться на выпускном :D. А у него ещё и датский первый. Но жалко дурашку, вот так вот глупо получилось. Отравился вот так. Но это ведь очень чудесно с одной стороны, что есть парни, у которых организм ещё совершенно не испорчен алкоголем... В общем ладно. Моя романтическая прогулка в полдень накрылась медным тазом, но зато элемент внезапности, интересно, и горе-бакалавра нашего навестили. Купили ему сок, какие-то булки. Хотя нас к нему, конечно, не пустили. Побывали в Склифе. Не дай Бог, конечно, никому там самому или из-за близких оказаться, но интересно. И красивая старинная архитектура. И жизни ведь спасают. И даже самые сложные и страшные случаи. Врачи хорошие. В смысле, хорошие врачи хорошие, иф ю си вот ай мин. И ещё по Сретенке прошлись и вообще приятно провели вечерок. А под конец даже немножко вдвоём.

P.S. УЖАСНО ХОЧУ СПАТЬ.

Сплошное мучение (см. картинку под постом). Как расшифровывает мой одногруппник эту милую сердцу аббревиатуру, Phehistoric Monster Syndrome, то бишь, синдром доисторического монстра. И ведь сессия же, и ВСЁ БЕСИТ, арррр. Слава Богу, осталась одна история Запада, и конец этому насилию над личностью в виде шести адских экзаменов. Хотя это тоже не фонтан - весь двадцатый век (что само по себе печально) стран Европы и Северной Америки. Ну хоть Южная Америка не входит, и на том спасибо. А вообще я очень люблю историю. Просто устала. Сегодня вот вспомнила своего чудного репетитора по истории - золотой дядька! Ужасно милый, и, кстати, приобщил меня к искусству. Замечательный наш Николай Александрович. Живёт в моём дворе, а двести лет его не видела. Ну да ладно, может, как-нибудь и увидимся. Историки вообще крутые.

Самый страшный экзамен второго курса факультета международных отношений МГИМО (У) МИД России сдан! Вауваувау! Позади четыре экзамена, впереди ещё два - и свобооода! Честно говоря, в этом году очень сильно устала от этой учёбы. Скорее бы отдохнуть немножко, пойти в музей, в парк, в кино, в кафе, на концерт, на квартирник, к какой-нибудь речке или озеру, посмотреть уток, поплавать на лодочке, целоваться на мосту и обветривать губы, встретиться с приятелями, послоняться по старинным московским улочкам и кривым переулкам, прочитать много хороших, важных, сложных, ироничных - разных - книжек, посмотреть наконец Кустурицу, ещё фильмы и цикл по истории искусств, вернуться к итальянскому и поменьше грустить. Хочется уже лето, но чтоб не очень жарко. И чтобы всё-таки отдохнуть. Вот. А у вас какие планы на лето?

А у меня несколько недель назад лучшая - и фактически единственная - подружка вышла замуж. И я почему-то себя чувствую как-то одиноко и как будто немного обиженно. То есть с одной стороны, я очень-очень рада за неё, она теперь счастлива, в новую жизнь вступила, очень красивая невеста была, а я даже держала над нею венец на венчании, и вообще всё было сказочно и именно как ей хотелось. И искренне желаю им счастья, взаимопонимания и много детей. Просто... Я даже сама не могу это себе объяснить. Как-то уже не получается поболтать как обычно. Как раньше, точнее. Приоритеты и интересы теперь будут разные, что ли. По крайней мере, пока я тоже не выйду замуж. Но рано ведь ещё! РАНО! Конечно, тут свои мелочи. Хоть мы и ровесницы, я учусь, а она работает, ну и так далее. Суть не в этом. А в том, что я с большой долей вероятности, по крайней мере, на ближайшее время лишаюсь подружки. Эгоистично звучит? Пожалуй. Поэтому меня угнетает это небольшое чувство обиды. Ну глупо же, правда? Чего тут обижаться, спрашивается? Ей-богу, глупо. Я уж испугалась, думаю: вдруг завидую? Но нет, конечно. Чего тут завидовать? Я считаю, что девятнадцать лет это рано, чтоб замуж. Я, по крайней мере, к этому не готова ещё, и когда мой милый друг что-то там мимолётом обронил про "летом пожениться", я вся внутри содрогнулась. То есть... Я хочу замуж, конечно, но не так быстро. Во-первых, надо чуть побольше повстречаться хотя бы, ну и плюс хотя бы в двадцать. Как будто какая-то разница. В общем, меня это тема как-то встревожила. Вот. А я тут о своём, о девичьем, точнее, о студенческом. Сдала три экзамена, пока все на A, счастью моему нет предела. Два языка и история Германии позади, а впереди ещё три. Например, этнополитическая история России. А это, пипец, товарищи.

Вот такие вот пироги. И ужасно охота спать, а то я с этой историей Германии проспала сегодня три часа, после человеческого сна в выходные. А это тоже пипец.

Удивительное чувство. Человек, ещё год назад бывший для тебя совсем чужим, неизвестным, нераскрытым, непонятным, теперь близкий, любимый, тёплый, даже как будто родной, не всегда понятный, но всё же уже приоткрытый... Удивительное чувство. Тихое и переливающееся через край. Которое хочется закрыть крылышками и спрятать ото всех и о котором - одновременно - хочется рассказать всему свету. И поэтому так страшно больно, когда именно этот человек бывает невнимателен, или неосторожен в словах, или не понимает, или ты не понимаешь. Дай Бог, чтобы этого было как можно меньше. Чтобы больше не возвращалось, даже лучше совсем. Ну совсем, конечно, невозможно, но всё же.
А у Парфёнова новый крутой фильм. На этот раз про Пушкинский. Всем советую, кстати. И Пушкинский, и Парфёнова, и новый фильм. А я в этом году ещё поближе к искусству, ко всем этим музейным делам. Восторг-восторг, у меня была курсовая по истории Дрезденской картинной галереи. Невероятно интересно и очень приятно проведённое время в тургеневской библиотечке. Очень. Очень. Хотелось бы этим даже заниматься. Может, межкультурные связи? Всякие перекрёстные выставки? М?

Wäre toll.

А у меня тут приключился второй за неделю нервный срыв. Вчера ввечеру. Но это даже было ожидаемо, я как-то невероятно устала за семестр. Ещё бы сессию поскорее сдать - и можно хоть капельку расслабиться.
Наблюдаю за людьми в метро, электричках, маршрутках, автобусах, на улице и в магазине. Все такие разные, это очень любопытно и забавно. И для каждого сразу в голове какая-нибудь история вырисовывается. Я, может, как-нибудь расскажу об этом поподробнее, а то мне только дай отвлечься - я и сама бы рада. А завтра, так, между прочим, экзамен по немецкому. Так что я - готовиться!

А моей сестре тут в апреле подарили фотик на шестнадцатилетие. Я в фотографии нифига не смыслю, если честно, но мне кажется, у неё круто получается. :3

Поэтому вот. Айн паар.

МОРЕ

Думала закрыть этот бложик, но как-то жалко, тут весь мой подростковый возраст спрятан со всей моей дурью +). И потом. Меня всегда пугали "мёртвые", покинутые бложики, поэтому я просто решила сменить ник на Монну Тессу. Была такая дама у Боккаччо в "Декамероне": "Жена его, монна Тесса, дочь Мануччо делла Кукулья, была женщина красивая, пригожая, толковая и весьма проницательная". Вот так вот. Сама скромность. А ещё напоминает мне
мой любимый чай Тесс. Он, кстати, если в коробках, гораздо вкуснее, чем в пакетах, а в том, на котором нарисована чашечка, даже есть лепестки василька. Да. Мне тут через пять минут сдавать презентацию про deforestation, оно же обезлесение. Бежать пора, короче. А я тут расселась с ванильным cappuccino в нашей уютной столовке, слушаю радио и занимаюсь ерундой +).

P.S. Семестр высосал из меня все жизненные силы и подходит к своему логическому завершению. Это приятно. Постараюсь писать чаще и, возможно, информативнее. И почему-то в который раз за этот учебный год вспомнилось гриндеевское "my mental stability reaches its bitter end".