Наверное для советского (постсоветского) человека это звучит дико:
-Я не пью.
-Почему?
-Я шофером работаю.

- Приветствую тебя, мой благородный брат!
- Здравствуй и ты, о, мудрейший!
Они торжественно пожали друг другу руки. Проходивший мимо мужчина неодобрительно оглянулся, но промолчал.
После того, как с официальным приветствием было покончено, друзья присели на скамейку и вернулись к обычной, цивильной речи.
- Ну, как успехи на свалке? - нетерпеливо спросил тот, что с длинными волосами, и впился взглядом в длинный сверток в руках товарища.
- Вот, - гордо ответствовал тот и начал бережно разворачивать ткань. - Повезло. Нашел кусок стены позапрошлого века, в ней был подходящий кусок. Полдня из бетона выдалбливал залитую в него деревяшку, а потом... - он сделал внушительную паузу и снял последнюю тряпку. На коленях у него лежал любовно выстроганный деревянный меч.
- Ух ты! Неужели бук? Его ж сейчас фиг достанешь, - восхитился длинноволосый. Он помолчал, разглядывая меч. - Можно?
Получив в ответ гордый кивок, он бережно взял его, вскочил со скамейки и сделал несколько нетерпеливых пробных замахов.
- Мама! Смотри, меч! - восторженно пискнул детский голосок.
- Ну, меч... Ну и что! Пойдем скорее, не смотри на них, - отозвался встревоженный женский голос.
Длинноволосый обернулся. Неподалеку мамаша, явно нервничая, тянула за руку мальчика лет шести и метала на друзей испепеляющие взгляды. Мальчик оглядывался и даже упирался, но тетка перла как буксир.
Парни переглянулись, хмыкнули и пожали плечами. Они привыкли.

- А у тебя что? - спросил хозяин меча и указал кивком на коробку, которую длинноволосый поставил рядом со скамейкой. - Неужели уже получил?
- Ага, - длинноволосый вернулся на скамейку, вернул меч владельцу и начал демонстрировать содержимое коробки. - Вот, настоящие, прямо из Китая. Это твое, - он протянул ему пару белых кроссовок с кислотно-зелеными шнурками, - и это, - он расправил и встряхнул коричневые камуфляжные штаны с зелеными разводами. Штанины у них были плохо подметаны, из швов торчали нитки.
- Вот это я понимаю - качество, - восхитился владелец меча, - крутые они прикиды делают в этой артели. А что еще...
- Оба-на! Ты только посмотри! Торчок! - перебил его длинноволосый и ткул пальцем в проходившего мимо бледного ликом молодого человека с какой-то пластиковой трубкой в руке. - Эй, торчок! Что это у табя там? Новый световой меч для приставки спаял? Иди сюда, глянь какой меч должен быть у настоящего ролевика!
- Сами вы торчки! - осторожно обиделся молодой человек и с некоторой завистью покосился на меч.
- Настоящие ролевики рубятся не на игровых приставках, а на природе, и мечи у них деревянные, а не вот этот вот отстой, - безпелляционно заявил длинноволосый.
- Хочешь спарринг? - потянулся к мечу его товарищ.
- Не, ну вас нафиг, подонки, - расстроился молодой человек и поспешно покинул приятелей.
- Иди, иди, торчок. В дычу бы тебе, чтоб ума набрался... - проворчали ему вслед.

***

- Ну скажи мне, Владик, - ворчала тем же вечером мама на длинноволосого, - куда ты опять просадил половину своей зарплаты? Опять ты покупаешь эти ужасные тряпки и пьешь водку с этими своими ... ролевиками!
- Мы не ролевики, мама! Я уже устал тебе объяснять! Мы - реконструкторы!
- И что же, интересно знать, вы реконструируете?
- Конец 20-го и начало 21-го веков, а конкретно - социальную группу, известную как ролевики. Из-за этого нас все время путают с теми дебилами, которые целыми днями режутся через сеть световыми мечами.
На самом деле, ролевики были не такими, - продолжал он. - С тех пор прошло два века, но кое-какие источники сохранились - немного фотографий, словесные описания с форумов тогдашних реконструкторов. Мы тщательно все изучаем, собираем информацию по крупицам. Как они разговаривали, как одевались, как играли - нам все интересно.
Вот, посмотри в чем они ездили на игры. Это кроссовки. Это камуфляжные штаны. Все аутентичное, сделано в Китае по восстановленным выкройкам. В те времена это все в Китае делалось. Занавеску ты уже видела. А это меч! Настояший деревянный ролевой меч. Из настоящего бука! Ты знаешь, что буки в наших местах уже не растут? Это самое сложное - добыть аутентичный материал. А это...
- Погоди, Владик, - взмолилась мама, - а почему вы не реконструируете, например, образ жизни реконструкторов начала 21 века?
- Ну-у... - замялся длинноволосый Владик, - Это невозможно. Видишь ли, они... Одевались как викинги, разговаривали как викинги, и вели себя как викинги. Или как русичи. Или как тевтонцы... Ну, то есть, мы стараемся... Завели форум и материмся на нем, торч... ролевиков ругаем, водку ... ролевики ее, кстати, тоже... Но в остальном... мы не можем быть как ОНИ, ведь все они сами кого-то реконструировали...

(c) Ладон. Взято с израильского ролевого форума.

Только что вернулся из посольства США. Торчал три часа - и покурить негде. Такая настольгия взяла, вспомнил как мы уежали. Очередь начинается на улице и бабки дерут на пустом месте. Все вместе влытело в 550 шек. В течении недели должен вернутся паспорт с визой.

Возвращаясь к роду Лермонтов.

ПРЕДСКАЗАНИЕ


Настанет год, России черный год,
Когда царей корона упадет;
Забудет чернь к ним прежнюю любовь,
И пища многих будет смерть и кровь;
Когда детей, когда невинных жен
Низвергнутый не защитит закон;
Когда чума от смрадных, мертвых тел
Начнет бродить среди печальных сел,
Чтобы платком из хижин вызывать,
И станет глад сей бедный край терзать;
И зарево окрасит волны рек:
В тот день явится мощный человек,
И ты его узнаешь -- и поймешь,
Зачем в руке его булатный нож:
И горе для тебя! -- твой плач, твой стон
Ему тогда покажется смешон;
И будет все ужасно, мрачно в нем,
Как плащ его с возвышенным челом.

-И третий мой дар тебе, Томас, будет даром прорицания. - Произнесла королева эльфов - А теперь прощай!

~1260-1312 Поэт родился в Сиене в зажиточной семье, был на военной службе. Один из самых известных комических поэтов Италии, продолжатель голиардской традиции.

Я нищетою был усыновлен,
Ее признал я матерью своею,
И меланхолией я подъярмлен,
А скорбью зачат и взлелеян ею.

Я саван получил взамен пелен.
Что досаждает мне, я тем владею.
От головы до пят я злом пленен,
Ничем хорошим хвастаться не смею.

Меня женили. Стало мне привычно
Внимать супруги богоданной вой.
до неба звезд восходит голос зычно,

Как тысячи гитар он надо мной
Рокочет. Тот, кто женится вторично, -
Простак, глупее каши полбяной.

Рубеж XII И XIII вв. Поэт, приор Монтаудонского прихода. "Куртуазный монах".

Хоть это и звучит не внове,
Претит мне поза в пустослове,
Спесь тех, кто как бы жаждет крови,
и кляча об одной подкове;
И, бог свидетель, мне претит
Восторженность юнца, чей щит
Нетронут, девственно блестит,
И то, что капеллан небрит,
И тот, кто, злобствуя, острит.
Претит мне гонор бабы скверной
И нищей, а высокомерной;
И раб, тулузской даме верный
И потому ей муж примерный;
И рыцарь, о боях и проч
Гостям толкующий всю ночь
А сам бифштекс рубить не прочь
И перец в ступке натолочь.

Претит - и вы меня поймете -
Трус, ставший знаменосцем в роте,
И ястреб, робкий на охоте,
И если гущи нет в компоте;
Клянусь святым Мартином, не
Терплю я вкус воды в вине,
Как и участье в толкотне
Калек, ибо приятней мне
Быть одному и в тишине.

Претит мне долгая настройка
Виол, и краткая попойка,
И поп, кощунствующий бойко,
И шлюхи одряхлевшей стойка;
Как свят Далмаций, гнусен тот
По мне, кто вздор в гостях несет;
Претит мне спешка в гололёд,
Конь в латах, пущенный в намет,
И в кости игроков расчет.

Претит мне средь зимы деревней
Плестись, коль нет приюта мне в ней,
И лечь в постель с вонючкой древней,
Чтоб в нос всю ночь несло харчевней;
Претит - и даже мысль мерзка! -
Ждать ночью мойщицу горшка;
И, видя в лапах мужика
Красотку, к ней исподтишка
Взывать и тщетно ждать кивка.

Претит наследников уловки,
Клянусь творцом, и без сноровки
Кикс, сделанный в инструментовке,
И ростовщик, что ждет поклевки;
Как свят Марсель, осточертел
Мне плащ в два меха, и прицел
Трех братьев на один надел,
Четырехгранность пик и стрел,
И кто богат, а не у дел.

И не терплю я, боже правый,
Чтоб резал мясо мне лишавый,
И стол под скатертью дырявой,
И тяжкий груз кольчуги ржавой;
Мне тошно высадки в порту
Ждать в ливень на сквозном ветру,
И наблюдать друзей войну,
И, чуя в сердце маету,
Зреть в каждом равную вину.

Прибавлю, что мне так же тяжки
Девицы уличной замашки,
Курв старых крашеные ряшки
И фат, в свои влюблённый ляжки;
Претит мне - о святой Авон! -
У тучных женщин узость лон,
Под ноль стригущий слуг барон;
И бденье, если клонит в сон, -
Вот худший для меня урон.

Но тем я полностью задрочен,
Что, в дом войдя, насквозь промочен
Дождем, узнал, что корм был сочен
Коню, но весь свиньей проглочен
Вконец же душу извело
С ослабшим ленчиком седло,
Без дырки пряжка и трепло,
Чьи речи сеют только зло,
Чьим гостем быть мне повезло.

Вчера сдал теоретический экзамен на водительские права.

Что должен подумать израильтянин, прочитавший заголовок "Ливни в Южной Индии: по меньшей мере, 35 погибших "?
(Для тех, кто не понял: Ципи Ливни - министр иностранных дел Израиля.)

Понятия не имею, что они означают.

Темным-темным вечером, когда молодой месяц только поднимался над горами, девять черных силуэтов появились на крепостном дворе в Минас-Моргуле.
- На зарядку – становись! – скомандовал один из них голосом человека, привыкшего к полному подчинению.
- Итак, - продолжал Ангмарец, а это был именно он, со своими восемью верными друзьями-назгулами, - с сегодняшней ночи, по категорическому совету Самого, начинаем делать вечернюю зарядку. Итоги последней вылазки в Ривенделл крайне неутешительные. Саурон рвет, мечет, и вспоминает свой марафонский заплыв из Нуменора! А мы, видите ли, зачет по плаванью не сдали, коней казенных, дорогих, утопили, у троих короны уплыли пришлось срочно выдать временные, из латуни. Позор на наши невидимые головы!
И вообще, что-то за последние 300 лет вы все обленились! Меч из ножен не достаете лишний раз, а ты, Кхамул, совсем совесть потерял – деревянный носишь, чтоб легче было! И думаешь, что я этого не вижу! Все, пришла пора оживить наши мускулы, несмотря на то, что они призрачные, и наши накаченные тела остануться невидимыми. Завтра же выпишу из Умбара лучшие тренажеры, камни всякие для поднятия, копья с живым грузом с двух сторон, виселицу для подтягивания, дыбу, очень способствует, да… И этот, мой любимый, конетренажер, во! А пока что приступаем с тем, что есть. Я тут вызвал отряд орков – будет упражняться на них.

- Всем начать вечернюю пробежку, для разминки, - скомандовал он – советую снять плащи и доспехи. Будем тренироваться в одних коронах, все равно нас никто не видит.

Во двор выпустили дюжину орков, которые, по видимости, должны были вызвать у назгулов желание побегать. Поначалу, те совершенно не хотели гонять мелких гоблинов, но постепенно вошли во вкус и к концу разминки разошлись так, что последнего орка пришлось снимать с самого высокого флюгера.

- Когда я правил в Ангмаре, - размечтался король-призрак, - мы тренировались на пленниках! Живых, бодрых, злых! Вот времена были, не то, что сейчас!

Далее последовал лично Ангмарцем разработанный комплекс упражнений «Для поддержания тонуса костей и прочих призрачных органов». Туда входили исчезновения, перемещения, поднятие орка в полном доспехе из положения лежа, стоя, сидя, приседания с боевой лошадью на плечах.
А также сведение рук орка за его спиной, сгибание подков, не снимая их с коня, отжимание от земли на двух руках, на одной руке, силой мысли и выжимание мокрого плаща.
Ангмарец обещал за неделю дополнить комплекс упражнениями по выслеживанию и вынюхиванию – на случай, если опять пошлют выслеживать каких-нибудь полуросликов.

Наконец, к всеобщей радости, была объявлена тренировка по фехтованию мечами. Дрались один на один, двое на двое, пять на четырех, и самое приятное – восемь на Ангмарца. Хуже всего приходилось Кхамулу, который не успел поменять деревянный меч на нормальный, призрачный. Раны наносились самые настоящие, все равно назгулы их не чувствовали.

В завершение тренировки назгулам было предложено холодное обливание, но они как-то не любили текущую воду – она просачивалась сквозь призрачные тела и пробирала до костей в прямом смысле – хоть развоплощайся! От тренировки в свежевырытом бассейне тоже было решено временно отказаться, до наступления теплого сезона. Да и, честно говоря, какие пловцы из призраков, меч вниз тянет, корона за коряги цепляется, плащ сначала всплывает, а как потонет – в него рыба набивается, пиявки, лягушки всякие… Не каждый назгул доплывет до середины Андуина!

- Да, сказал Ангмарец перед уходом, развалившимся в лунной тени башни назгулам, - я тут такую вещь узнал, на дальнем Хараде, йога называется… Завтра приступим, вам понравится!

(c) stalker ВЗЯТО С ФОРУМА АРДЫ НА КУЛИЧКАХ.

Я коллекционирую пародии на сабж. Часть из нижевыложенного смешная, другая не очень, есть и то что можно назвать бредом. Но - это мое хобби. Если кто то еще знает, у меня будет просьба, поделиться со мной.

I
Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!... Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!.. Заценим, как плывeт над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Над коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!... Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой

II
Спирт! Озарил мою больную душу.. Нет!
Я закуской градус не нарушу.. Змий!
Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять.. Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

III
Belle



...ударившись об ель Квазимодо долго не может прийти в себя, приходя постоянно в кого-то другого...



Квазимодов:
Ель!
Парле ду франсе? Яволь? Натюрлих? Belle!
В России холодно кругом метель
Она в кокошнике танцует на снегу
Держу себя в руках, но больше не могу!

Снимая валенки, лебедушка плывет!
Канкан, внезапно перешедший в хоровод
Вот!

Кто руку на Нее осмелится поднять
Тому талон на сахар можно не давать

О, Люцифер

Здесь минус двадцать… дыдыды…
Косички дергать у моей Эсмеральды


Фрол:
Ель!
Я с тоски залезу на большую ель!
Хоть бросай кадило и поллитру пей
Блудливой плоти тяжкий потаскушный грех!
Теперь на небо не могу смотреть при всех!

Все говорят, что каков поп таков приход
А я - влюбленный аморальный идиот,
Вот!
Днем людям помогать их тяжкий крест таскать
В крестики-нолики ночами с Ней играть

О, Колокольня!
О, похабные мечты!
Скрипеть калиткой сердца у Эсмеральды!



Феб:
Ель!
Ель тут ни при чем, все дело только в ней!
Идет нагой из бани сквозь метель!
Я буду с нею! Буду я - номер один!
Под сарафаном цвета серобурмалин!

О. Дульсинея, Дон Кихотом быть хочу!
Я иногда местами от нее торчу!
Чу!
Тот не мужик, кто это песню не поймет,
А кто поймет, тот не мужик наоборот

Короче, Лиза
Ты меня… того… прости…
Пойду топтать газон любви Эсмеральды.





Гренгуар:
Же пуссэ мэ сусаса робе де джитань
Квазимодо:
Когда успел?
Фрол:
Ну хватит, душу мне не рань!
Феб:
Дрянь!
Трое:
Тот не мужик, кто это песню не поймет,
А кто поймет, тот не мужик наоборот
О, Люцифер
О, недостойные мечты!
Скрипеть кроватью сердца у Эсмеральды!
Гренгуар:
Гы… гы… гы…гы

IV
АРИИ ТРЕХ ПОРОСЯТ ИЗ МЮЗИКЛА
"СОБОР ПАРИЖСКОЙ СВИНОМАТУШКИ"
Этот всемирно известный мюзикл идет во всех цивилизованных странах мира, но только сегодня переведен на русский язык! smiley.gif

На сцене стоят три поросенка с приделанными розовыми ушами и похоронными лицами. Играет вступление, поросята вытирают лица платочками, вдалеке воет волк. Наконец Ниф-Ниф отрывает от лица платочек и начинает петь хриплым басом:



Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Срячь свой пейджер, отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!

Я брат Ниф-Ниф, я дом построил из травы!
Но волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы!
Вы порыдайте над разбитою судьбой!
Он хочет сделать из меня паштет свиной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям
Но тушку собственную волку не отдам!

Ниф-Ниф падает и умирает. Проигрыш: оставшиеся поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Нуф-Нуф:


Рай! Не сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат, грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!
Я брат Нуф-Нуф, мой деревянный дом трещит!
Меня фанера не спасет, не защитит!
Щит!
Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть
В камин залезу и сгорю ко всем чертям
Но тушку собственную волку не отдам!
Проигрыш: поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Наф-Наф тоненьким интеллигентным голосочком:


Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский
Стой! Уходи от дома хищник мерзкий
Оооой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!
Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Не!
И пусть не сможет волк залезть в мое окно
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть
Хоть небольшое утешенье в этом есть

Наф-Наф хватается за сердце и падает замертво. Проигрыш. Волк за сценой воет совершенно нестерпимо, а затем выходит на сцену - горбатый, убогий и абсолютно несчастный:


Я серый волк, я умираю без еды!
Но сытый зритель не поймет моей беды!
Ты!
Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой!
Мы все погибли и прощаемся с тобой!
Четыре трупа. Начинается антракт.
А дальше будет только хуже, это факт.
Реальный факт.

Занавес

V
Программер:
Свет озарил мою клавиатуру
Нет! Допишу я все же процедуру
Бред! Полнейший бред мне выдает она опять!
Моя программа, я посмел тебя писать...
Твой тяжкий крест, ошибок вечная печать...
Мне надоело исполненье прерывать!
Нет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе,
Ты никогда не будешь продан на Земле!
А если бросить - то не обрести покой...
Я лучше заново начну, и черт с тобой!
Хакер:
Рай! Обещают рай массивы битов
Дай, ключ к разгадке дай твоей защиты!
Знай! Копаться в коде - мне дана такая власть!
Люблю я крэки создавать, что просто страсть!
Программой дерзкою, как бесом одержим
Защита зверская мою сгубила жизнь
Жаль! Судьбы насмешкою в отладчик завлечен
На муки адские навеки обречен...
А если бросить - то не обрести покой...
Я лучше заново начну, и черт с тобой!
Юзер:
Сон! Светлый счастья сон, моя софтинка!
Стон! Изумленья стон, моя софтинка!
Он слетает с губ, когда я вижу то окно!
Мне говорит о регистрации оно!
Святая Дева, ты не в силах мне помочь!
Свою же жадность не могу я превозмочь
Стой! Не обрывайся ты, мой медленный коннект!
Чтоб крэк скачать, мне очень нужен Интернет!
А если бросить - то не обрести покой...
Я лучше заново начну, и черт с тобой!
Программер, Хакер, Юзер:
И днем и ночью лишь она передо мной!
И все ресурсы отдаю лишь ей одной!
Стой! Не зависай, моя капризная Винда!
В раба компьютер превращает прога та!
А если бросить - то не обрести покой...
Винчестер лучше форматну, и черт с тобой!
.. И черт с тобой!!!

VI
Ария Чебурашки-Квазимодо

Свет озарил мои больные уши.
Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк, как я посмел тебя желать!
Мой тяжкий крест, уродства вечная печать,
Я состраданье, за любовь готов принять.
Нет, уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой
Продам я Гену в зоопарк за ночь с тобой.

Ария Дворника-Фролло

Звон, обещает звон твоя рогатка,
Блеск… Блеск от стёкол - вечная загадка
Знай! Я в урну их смету. Не устаю трудясь.
Безумец прежде, как я жил тебя боясь?
Я хулиганкой словно бесом одержим,
Старуха дерзкая мою сгубила жизнь
Жаль, судьбы насмешкою я в фартук облачен,
На дружбу с веником я вечно обречен.
И после титров мне не обрести покой.
Мультфильма часть я досниму про ночь с тобой.

Ария Гены - Феба

Слез, крокодильских слез мне не проплакать,
Кто?! Кто ж придумал образ Шапокляка?!!
Стон сорвался с губ и покатился в камнем вниз,
Я Шапокляку подарю 100 белых крыс!!!
Святой Успенский ты не в силах мне помочь!
Зоофилии не дано мне превозмочь!
Стой! Не покидай меня безумная мечта!
И крокодилов тоже губит красота..
И в зоопарке мне не обрести покой.
Я конкурентов загрызу за ночь с тобой!

Трио
И днем и ночью лишь она передо мной,
И не Успенскому молюсь, а ей одной.
Стой! Не покидай меня безумная мечта!
На свете все живое губит красота!
Уйдя со сцены мне не обрести покой!
Я душу Спилбергу продам за ночь с тобой.
За ночь с тобой…

VII
Свет озарил мою больную душу,
Вновь, лапшу повесили на уши…
Бред, полночный бред терзает сердце мне опять,
Зарплата, милая, я смел тебя желать…

Мой тяжкий крест — Зарплату в срок не получать,
Я так мечтаю Её на руки принять…
Нет, горбун отверженный дырою в портмоне,
Я никогда не буду счастлив на земле…

Лишь после выплаты я обрету покой,
Коль ноги я не протяну до даты той.
Рай, обещают рай Твои объятья,
Дай мне надежду… О мое проклятье!

Знай, греховных мыслей мне сладка слепая власть,
Безумец, прежде я не знал, что значит страсть…
Одною мыслию теперь я одержим,
Ты, долгожданная, мою сгубила жизнь!

Жаль, судьбы насмешкою Тебя я был лишен,
На муки адские навеки обречен.
Лишь после выплаты я обрету покой,
Коль ноги я не протяну до даты той…

Сон, светлый счастья сон, моя Зарплата,
Стон, грешной страсти стон, моя Зарплата,
Он сорвался с губ и покатился камнем вниз,
Не пережить мне без Тебя судьбы каприз.

Святая дева ты не в силах мне помочь,
Любви запретной не дано мне превозмочь.
Стой, не покидай меня безумная мечта,
В раба мужчину превращает нищета…

Лишь после выплаты я обрету покой,
Коль ноги я не протяну до даты той…
И днем и ночью лишь Она передо мной,
И не Мадонне я молюсь, а Ей одной.

Стой, не покидай меня безумная мечта,
В раба мужчину превращает нищета…
Лишь после выплаты я обрету покой,
Коль ноги я не протяну до даты той…

VIII Песня заслэшованных героев на мотив Бэлль

Поет Г. Поттер
Файл
Надорвал мою больную душу!
Нет
Свой покой я слэшем не нарушу!
Зачем мне с Драко целоваться до утра
Иль с Вольдемортом мне играться в доктора?
Уже всем Хогвардсом смеются надо мной
Девчонки думают - я точно голубой!
Косится Снейп и Дамблодор воротит нос
Проклятый автор чтоб тебя прошиб понос!
Герой, измученный фантазией людской
Когда от слэшеров я обрету покой?


Поет Ф. Фелагунд.
Слэш
Надорвал мое больное фэа
Нет
От радости такой покину Эа!
Ну не хватало в жизни мне проблем
Что б с Сауроном заниматься черти чем!
Коварный слэшер - извращенец и маньяк
Скажи, зачем ты поступил со мною так?
Болит седалище, во рту противный вкус
Ну доберусь я до тебя, ……., ну доберусь!!!
Герой, измученный фантазией людской
Когда от слэшеров я обрету покой?



Поет М. Моргот
Сеть
В сети висит опубликованный рассказ
Нет!
Я, что в рассказе получился пидарас?
Имели мы друг друга там во все места
Кого во что там превращает красота?
Противен Манве мне, противен Саурон
Так нет же, лезут на меня со всех сторон!
О, было время, я про слэшеров не знал
На Черном Троне я в Ангбанде восседал!
Герой, измученный фантазией людской
Когда от слэшеров я обрету покой?

Все вместе
О личной жизни даже думать не моги
Узнать ведь могут эти слэшеры – враги!
И после смерти нам не обрести покой
Ведь некрофилы набредут на нас с тобой!

IX
Гимли (мрачно)

Свет
Озарил мою больную душу!
Нет,
Твой покой я страстью не нарушу.
Бред,
Полночный бред терзает сердце мне опять!
Галадриэль, о, я посмел тебя желать!
Мой тяжкий крест — уродства вечная печать!
Политкорректность за любовь готов принять!
Нет!
Корявый карлик с бородавкой на челе —
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после смерти мне не обрести покой!
Я душу Мелькору продам за ночь с тобой.

Леголас (тоскливо)

Сон...
Светлый счастья сон мой, море, море!
Стон...
Вечной страсти стон мой, море, море!
Он
Сорвался с губ и камнем на сердце лежит.
Мне лес противен, от зверей меня тошнит.
О Элберет, и ты не в силах мне помочь,
Любови к морю не дано мне превозмочь!
Стой!
Не покидай меня, шум моря, ни на миг!
В рабов нас, эльфов, превращает чаек крик!
И после смерти мне не обрести покой!
В чертогах Мандоса не слышится прибой!

Фродо (со страстным отчаяньем)

Власть!
Обещало власть твоё сверканье!
Страсть!
Власти жажда, о мое желанье!
Масть
Теперь здесь держит добрый парень Арагорн.
Что о величии тиранов знает он?!
Всевластья жаждой словно бесом одержим!
Железка мерзкая мою сгубила жизнь!..
Жаль...
Судьбы насмешкою я хоббитом рожден,
Тирана образ — мне навек заказан он!
Тебя теперь я понимаю, Саруман!
Будь проклят Эру! Почему здесь не Dark Sun?!
(c) Hakim_T

В 15-16 веках турки производили самые большие осадные орудия в мире.
Их калибр достигал 920мм, стреляли они каменными ядрами. Свыше 20 таких орудий в Первую мировую стояли в фортах, защищавших Дарданеллы. Во время Дарданелльской операции союзников в 1915 году туркам пришлось стрелять по эскадре из этих орудий. Зафиксированный факт - в линкор англичан <Агамемнон> попало 400-кг каменное(!) ядро. Особого ущерба оно не причинило, но союзники просто опешили.

Хоть я не избран королем
И принцем быть я не возьмусь,
С повиновеньем-низким злом
Не примирюсь я нипочем.
На поле брани быть орлом-
Вот чем доныне я горжусь!
Орел не может стать рабом,
Быть независимым берусь,
Я де Куси не зря зовусь!

Вешали с отцом люстру, отошел контакт в выключателе. Пока разобрались, пока то се... Короче, теперь, что бы посмотреть телевизор, надо зажечь лампу на кухне. Ипануццо.

Псалом
Александр Галич

Я вышел на поиски Бога.
В предгорье уже рассвело.
А нужно мне было немного -
Две пригоршни глины всего.

И с гор я спустился в долину,
Развел над рекою костер,
И красную вязкую глину
В ладонях размял и растер.

Что знал я в ту пору о Боге
На тихой заре бытия?
Я вылепил руки и ноги,
И голову вылепил я.

И полон предчувствием смутным
Мечтал я, при свете огня,
Что будет Он добрым и мудрым,
Что Он пожалеет меня!

Когда ж он померк, этот длинный
День страхов, надежд и скорбей -
Мой бог, сотворенный из глины,
Сказал мне :
- Иди и убей!..

И канули годы. И снова -
Все так же, но только грубей,
Мой бог, сотворенный из слова,
Твердил мне:
- Иди и убей!

И шел я дорогою праха,
Мне в платье впивался репей,
И бог, сотворенный из страха,
Шептал мне:
- Иди и убей!

Но вновь я печально и строго
С утра выхожу за порог -
На поиски доброго Бога
И - ах, да поможет мне Бог!

Уровень интернет-зависимости 34%



Результат теста:

Вы относитесь к тому редкому типу людей, которые абсолютно равнодушны к Интернету. Вы вполне можете позволить себе еще немного времени проводить в Сети. Ведь вы в ней никогда не запутаетесь..

Пройти тест «Интернет-зависимость».

Что такое город и зачем он был нужен, до конца не выяснено, однако преобладает взгляд, что речь шла о небольшом участке земли, на котором обитало и кормилось значительное количество жителей. В тексте можно найти некие доводы, призванные обосновать существование города, однако Разгон, посвятивший всю жизнь изучению цикла, убежден, что мы тут имеем дело просто-напросто с искусной импровизацией древнего сказителя, попыткой сделать немыслимое правдоподобным. Большинство исследователей согласно с Разгоном, что приводимые в тексте доводы не сообразуются с логикой, а кое-кто, в частности Борзый, допускает, что перед нами древняя сатира, смысла которой теперь уже не восстановишь. Большинство авторитетов в области экономики и социологии полагает организацию типа города немыслимой не только с экономической, но и с социологической, и психологической точек зрения.

К. Саймак Город

Вообщето, через верования всех народов (особенно это характерно для архаичных слоев) проходит связка антиподов (если можно так выразиться): Тьма и Свет (
не Добро и Зло). И эти антиподы порождают длинную цепь "отражений" или "теней" (пользуясь терминологией Желязны): Жизнь и Смерть, Верх и Низ . . .
Одно из звеньев этой цепи Город и Лес. Другими словами Город заключает в себе идею Человечности\ Цивилизации\ Порядка в противопоставлении лесу - НЕчловечности\Дикости\Хаосу. Также людям свойственна вера в то, что где то есть нечто Единое - найлучший, совершеннейший. И разумеется именно такой Единый Город берет на себя функцию антипода Хаоса.

...
Томас соскочил с коня и прилег на землю. Королева эльфов (уж не Галадриэль ли это была? - А.Ф.) села подле него, и он положил голову к ней на колени. А когда опять посмотрел на пустыню, которая лежала впереди, увидел, что многое там переменилось. По пустыне теперь тянулись три дороги; и все они были разные.

Одна дорога была широкая, ровная, гладкая. она вела прямо вперед, через пески пустыни, и тот, кто пошел бы по ней, никогда бы не заблудился.

Другая дорога ничуть не походила на первую. Она была узкая, извилистая, длинная. С одной стороны ее окаймляла живая изгородь из терна, с другой - из шиповника. Их колючие кусты были так высоки, а усаженные шипами ветки разрослись и так переплелись друг с другом, что почти невозможно было продраться сквозь эту чащу.

Третья дорога была была непохожа на первые две. Очень красивая, она вилась по горному склону среди густого вереска, папоротника и золотисто-желтого дрока, маня к себе путника.

-Теперь послушай меня, - сказала Томасу королева эльфов, - и ты узнаешь, куда ведут эти три дороги. Первая дорога, как ты видешь, широкая и ровная. Идти по ней легко, и многие охотно выбирают этот путь. Это - Путь Греха... Что до второй, узкой дороги, ее преграждают колючие ветви терна и шиповника. Лишь немногим захочется хотя бы только спросить, куда она ведет. Это - Путь Правды... Ну, а третья дорога, - та, что красиво вьется вверх по горному склону среди пышного папоротника, - третья ведет неведомо куда. То есть это смертные не знают - куда, а я скажу тебе, Томас. Она ведет в Страну Эльфов. И по ней мы и поедем.

...

Но дорога эта была не такой уж приветливой и веселой, какой казалась издали. Вскоре она спустилась в узкое ущелье и спускалась все ниже и ниже, так что чудилось, будто она ведет в недра Земли. В ущелье царил полумрак, а воздух был холодный и тяжелый. Где то с шумом низвергался поток, и немного погодя серый конь вступил в него. И вот вода, холодная, ледяная, замочила Томасу ступни, потом поднялась до колен. И увидел он, что вода эта - темно-алая. Здесь текла вся кровь, когда либо пролитая на земле.

...

Почти семьсот лет спустя после своего загадочного исчезновения, он, путешествуя сквозь времена, явился в 1833 году, во сне, одному из своих потомков, столь четко и явственно, что тот смог по памяти очень точно зарисовать его облик и написать о нем стихи - балладу. Звали того пра…праправнука: Михаил Юрьевич Лермонтов. (Слишком похож Михаил Юрьевич на своего далеко предка Томаса из Эрсилунда. Слишком... И Дарами Стихосложения и Прорацания он обделен не был. Эльфы, даже умирая, рождаются в своих потомках. Томас эльфом не был, но кто знает какой отпечаток накладывает на смертного Страна Эльфов? - А.Ф.)

Среди Лермонтов было много поэтов. Байрон так же состоял в родстве с этим родом.
Томас покинул Страну Эльфов после семилетнего пребывания, будучи наделен Дарами Стихосложения, Правдивости и Прорицаня. Он стал известным шотландским литераторам, Однажды,, когда он пировал с друзьями в своем замке, он услышал зов, которого ждал всю жизнь. Он вернулся к своей Королеве.

Выбор специальности в институте как рпг, пока один раз не пройдешь,не поймешь что надо качать.

Что такое квента и для чего нужно ее писать, готовясь к игре? Прежде всего слово «квента» происходит от эльф. «quanta» и означает «повествование», «рассказ». Этот термин унаследован от тех времен, когда большинство игр ставились по Толкиену, и ролевые игры представляли собой прикладную дисциплину при толкиенистике. Как известно, квента, является биографией персонажа. Зачастую, кроме сухого описания фактов и жизненных вех, квента содержет в себе художественный элемент; более того, пишутся рассказы, показывающие найболее важные, яркие, найболе повлиявшие на судьбу и характер персонажа события. Зачем это делается? Ведь можно просто составить резюме: родился, учился, увлекался, не привлекался, занимается тем то и тем то. Это позволит подобрать найболее подходящий набор квестов, заданий, которые будут направлять игру данного индивидуума. Многие так и делают. В таком случае мы получаем два варианта: квест выполним или квест не выполним. Не выполним он может оказаться по разным причинам, как игровым, так и не игровым. Мне может кто нибудь перебежать дорогу, обстоятельства могут загнать меня в тупик, я могу оказаться не способным решить ту или иную задачу, необходимую для успешного выполнения задания. Человек, на которого завязан квест, может забухать, лечь спать, и попросту уехать с полигона по своим причинам. Таким образом, в какой то момент я оказываюсь в ситуации, когда мне некуда идти и нечего предпринять. Однако, когда квест выполнен, мне тоже некуда идти и нечего делать. Впрочем, последние случается относительно редко. Квест подгоняется под длину игры – что бы не решался слишком легко. Из всего этого видно, что процесс занятости на игре обеспечивает, в таком случае, квест.

Так получается, что ролевая игра – это всего навсего процесс выполнения заданий, проверяющих нас на находчивость и умение выкручиваться; а также, зачастую, требующие от игрока определенной доли цинизма (в плохом смысле этого слова) и бесхребетности?! Но населенная бесхребетно-бесстрашно- беспринципными персонажами игра кажется мне плоской и блеклой. Стали бы мы, именно мы, а не наш персонаж, вести себя так, как мы ведем себя в процессе этого?! Если да, то зачем тогда играть? Затем, что в игре нам бояться нечего и можем позволить себе выигрывать? Мы играем самого-себе-понарошку. Такого, которому не больно умирать, и вообще не бывает больно. А если сыграть персонажа, которому бывает больно?

Зачем?!

Случалось ли вам на игре открыть в себе качество, о которых вы и не подозревали? Но ведь они не берутся ниоткуда, они есть во мне. Но те качества, которые проявляются в моем характере на игре, пропадая в жизни, являются игрушечными. Они не являются свойством какого либо полноценного характера, они проявляются в моем характере в игровых, возникающих не в процессе полноценной, реальной (или даже неполно-ценной и не реальной) жизни, а в процессе прохождения квеста. Если же квест, по тем или иным причинам умирает, то умирают и они, убивая во мне игру. Кроме того, проявление несвойственных тебе черт и качеств – одна из интереснейших вещей на игре.

Что делать, что бы со смертью квеста не умирали эти качества, не умирали зачатки самодостаточного персонажа? Ведь в случае простоя становится скучно и как следствие я выбиваю из игры, а персонаж умирает. Когда на игре нечего делать, то должно скучать не мне, а мне-в-игре. Скучать оставаясь в роли. Но как этого достигнуть, если все качества персонажа произрастают из моего характера под влиянием игровых реалий? Которые перестают для меня существовать при простое квестовой линии. Ответ прост – у персонажа должен быть свой собственный, полноценный, самодостаточный характер; возможно и привязанный к игроку, но свойственный именно ему. Даже когда я играю самого себя, перенося свой характер полностью на персонажа, следует проследить, что бы характер не побился при переносе. Играть надо с учетом того, что вокруг не игроки, а существа населяющие свой самобытный мир, и они не должны заподозрить во мне чужака. Да, при жизни в других условиях, мой персонаж переживал то, что меня обошло стороной, а это надо учитывать при переноси характера. Нет бесстрашно-бесхребетным он в этом контексте не станет.

Характер не берется ниоткуда. Он – следствие жизненных препитий, через которые прошел персонаж, а так же врожденных свойств. Итак, требуется только создать этот характер, или взять готовый, например свой, постараться максимально прочувствовать его, распознать все толком.

И войти в образ.

Имея полноценный характер, персонаж, даже заскучав не умирает. Исходя из характера, что предпринять если скучно? Нет, только не маньячить – это уже в характере игрока, а не персонажа. Пойти в кабак? Вариант, только не следует путать проводящего за выпивкой время персонажа, с ужирающимся от нечего делать игроком.

Однако, есть еще много вариантов того, что я может предпринять мой персонаж, о которых я, как игрок, и не подозреваю. Почва, из которого произрастают оные варианты – характер персонажа – больше им взяться неоткуда. В определенный момент характер начинает самостоятельно от игрока развиваться; кроме всего прочего это дает прекрасные ощущение, впечатления. Сколько бы я, игрок, не думал о том, что предпринять, если нет персонажа с основательно прописанным характером, ничего не надумаешь. Кроме как пойти маньячить и ужираться. Или наоборот. Более того, если такие мысли появляются («что делать, что бы поиграть»), значит нить образа утрачена, то есть я вышел из роли. А какая же это ролевая игра вне роли? «Это уже не охота, а рыбалка получается!»

Таким образом, для полноценной игры необходим полноценный характер (максимально приближенного). Развитие полноценного характера – явление уникальное для ролевых игр. Как уже было сказано, при самом простом выполнении игрового задания, уже создается персонаж. По крайне мере проявляется зачатки оного. Хотя бы потому, что в настоящей жизни не станешь заниматься такими вещами, следовательно это уже не совсем я. Но «не совсем я» - это еще далеко до «это совсем не я». Если кто то считает, что для него, в принципе, допустимо в жизни то, что он делает на игре, то он просто снимает некоторое ограничения, проходя квест. И даже в этом случае, характер персонажа – не совсем идентичен характеру игрока – ведь персонаж пережил эту ситуацию, а игрок нет; а ведь это откладывает свой отпечаток, вне всякого сомнения. Это при условии, что для персонажа мир игры – мир игры, а не совокупность некоторых условностей, ограничивающих действия игрока. Даже играя самого себя, попросту перенося свой характер в условия игровых реалий, получить полноценный характер не так уж просто. Он получается игрушечный, так как характер персонажа не создан, а то что им движет – часть характера персонажа, преломленного через игровые реалии.

Итак, имея персонажа с более менее полноценным характером, получаешь игру совсем другого качества; абсолютно не привязанную к предписанным целям, не зависящую от успешности продвижения по квестовой линии. Это позволит играть, при определенных навыках более мение совершенно вживаясь в образ, полноценного персонажа, для которого не существует игрушечной ситуации, для которого мир абсолютно естествен, поскольку он и есть часть этого самого мира. Другая реальность, другой характер, все это несет в себе возможность раскрытия в себе чужого характера – самое прекрасное, что может дать Игра. Даже если кому то важнее интересный квест, то оной, взятый из нутри, из недр персонажа, гораздо живее и живучей квеста предписанного сверху. А если главное – раскрытие образа, характера, то прописанный квест вообще не нужен. Мои цели, стремления сами вырастут из образа. Я подружусь с кем то, возненовижу кого то , возжелаю спасти прекрасную принцессу – и, спасу ее по зову долга и чести, а не потому что так надо для игры, или от нечего делать. От того что ты был с рыцарем, спасавшем прекрасную принцессу, а не игроком, выполнившим квест по спасению оной, больше пользы. Игра ради игры стоит гораздо выше игры ради выигрыша или развлечения.

Что бы играть, надо что бы было в кого играть. У этого кого то должен быть максимально приближонный к полноценному характер. Абсолютно полноценный характер создать очень трудно, почти невозможно.

Описать черты характера, личные предпочтения недостаточно. У всего этого должны быть корни. И тут голого описания недостаточно. Тут надо показать, а не описать – показать в первую очередь себе, как игроку. Характер меняется всю жизнь. Динамичным он должен быть и моего персонажа, что бы быть полноценным. В идеале он меняется и в процессе игры – прочувствовать эти изменения у персонажа, это высшее наслаждение доступное игроку. Для того, что бы сыграть полноценный характер, его нежно увидеть; увидеть всю динамику его развития и факторы на нее повлиявшие. Для этого и необходима квента. Именно художественная квента, так как именно в художественной форме ярче всего продемонстрируешь жизненные препития, сформировавшие внутренний мир персонажа. Краткое (или даже развернутое) перечисление жизненных вех тут недостаточно; оно является скелетом, на который надо нарастить мясо. Характер зависит и не в последнюю очередь от врожденных черт – их так же необходимо продемонстрировать и развернуть, это так же относится к скелету. Главный формирующий индивидуума фактор, это семья, детство. С этого и надо начать подробный разбор.

Но «скелет» потому и скелет, что его недостаточно для того, что бы раскрыть увидеть характер. «Мясо» - это раскрытие образа посредством художественной формы. Написать рассказ, либо другое художественное произведение, в котором раскрывается мир персонажа. Важна не только сюжетная линия, но и мотивы. Если мой персонаж творческая личность, можно написать от его имени стихи, либо что то в этом роде. Если не родится само, когда впервые примеряешь персонаж – нельзя насиловать, иначе родится суррогат от его неокрепшего характера и выпирающего характера игрока. В крайнем случае он проявит себя на игре или даже после. Важные события, имевшие место в жизни персонажа и повлиявшие на формирование характера также необходимо четко обозначить, лучше, опять же, раскрыть через художественную форму. Иначе, будучи только упомянутыми, но не раскрытыми, они превратно повлияют на проявление характера.

Прекрасно, если раскрыв для себя характер персонажа, я увижу через него его страсти, пристрастия, вкусы. Отсюда и произрастут цели, жизненные приоритеты. Они смогут возникать и меняться в процессе. Они введут в игру и поведут по ней. Имея полноценный характер, для игры не нужны ни какие заранее уготовленные предписания. Характер сам создает поле для отыгрыша и для движения по путям Игры.

Австралийские исследователи из института Бернета заинтересовались актуальной проблемой постоянно исчезающих чайных ложек и провели эксперимент.

Они купили и тайком пронумеровали 70 чайных ложек из нержавеющей стали и разместили их в институтском кафе, еженедельно, в течении 5 месяцев, подсчитывая, сколько штук осталось.
В конце исследования выяснилось, что бесследно исчезли 56 ложек.
Одно из объяснений феномена исчезающих ложек - резистенцианизм. В соответствии с этой теорией, неодушевленные предметы питают естественное отвращение к людям.
В частности, это подтверждается фактом, что люди не имеют никакого контроля над перемещением чайных ложек.
Это настоящая статья была опубликована в газете "секретные материалы 20 века".

Да беда еще в том, что если в локации А не прописаны внутрикомандные отношения, то существует очень большая вероятность того, что обвал игры в оной локации потянет целый пласт игровых взаимодействий. Вообще то мы обсуждаем прописные истины. Ведь ясно, что если некая команда отыгрывает, скажем, цех ремесленников, то ясно, что только на ремесле игру не сделаешь - нельзя строить игру на одном командном квесте. Ведь в данном цеху люди работают друг с другом всю сознательную жизнь, их отцы и деды и, возможно, прадеды. В таком сообществе существуют определенные настроения, отношения , не воссоздав, или хотя бы не сымитировав которые о полноценной внутрикомандной игре говорить не приходиться. Я повторю, что мы сейчас говорим о прописных истинах. Причина не в том, что никто не знает, что делать; причина в том что все игроки надеются, что поиграть им удастся и не вдаваясь в скучные подробности, как, например, построение внутрикомандных взаимоотношений на бытовом уровне.

Я еще раз хочу подчеркнуть, что спасение мира деревней Гнилы Смердюки не допустимо. Надо установить фильтрацию команд не по принципу "он успел заявиться", "я его знаю, он потянет", "я побазарил с мастером", а по принципу найболее жизненно прописанных внутрикомандных отношений. Альтернативой может быть широкий центральный мастерский аппарат, прописывающий каждого персонажа и связывающий его индивидуально - но это имхо слишком громоздко. Команды, заявляя локацию, должны подробно и четко прописывать всех членов, все отношения, как внешние, так и внутренние; это должно делаться так же подробно и добросовестно, как прописка ключевых персонажей. А мастерский аппарат должен осуществлять координацию.

Эллочка с шиком провезла стулья по
Варсонофьевскому переулку. Мужа дома
не было. Впрочем, он скоро явился, таща
с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Hет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Hеужели ты купила? Hа какие же средства? Hеужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Hу, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Hо ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Hет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Hам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Hизачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Hет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

-- Hу, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и
стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

Следующие четыре документа необходимо представить для получения неиммиграционной визы.

...

Фотография 5 X 5 см «на паспорт», снятая в течение последних 6 месяцев, для каждого из заявителей вне зависимости от возраста, на белом фоне, где заявитель снят анфас, его уши не прикрыты, без темных очков и головных уборов (если только головной убор не предписан религией заявителя). Лицо должно занимать 50 процентов площади фотографии.

сцуко. многа думал

Четверо граждан из африканских стран задержаны в Санкт-Петербурге по подозрению в мошенничестве, пишет газета "Труд". Они обвиняются в том, что обманули группу сбытчиков фальшивой валюты из Дагестана. Африканцы предложили кавказцам приобрести у них 2,5 млн. фальшивых долларов, которые внешне имеют вид обычной бумаги размером с купюру. Но если опустить такую бумажку в специальную жидкость, на ней появится изображение стодолларовой ассигнации. Они тут же продемонстрировали чудесное превращение и заверили, что фальшивки в обменных пунктах принимаются без проблем.
Взяв в качестве аванса 14 тысяч настоящих долларов, африканцы передали своим партнерам чемодан, полный нарезанной бумаги, и предложили за 40 тысяч долларов бутылку с "волшебной" жидкостью. Получив деньги сполна, мошенники скрылись. Превратить полученную бумагу в доллары дагестанцы не смогли, и они решили заявить о своем промахе в милицию. Мошенников, которые, как выяснилось, находились в городе нелегально, задержали, а бумагу и жидкость отправили на экспертизу.

(с) Амарин

finrod (Заголовок - "ЖЖизнь прекрасна!") Создатель и главный модератор подзамочного сообщества nargothrond, участник сообщества doriath, участник сообщества dom_bardoff. Выкладывает, в основном, этнографические зарисовки и фотографии. Известен дизайнерским проектом сайта сообщества nargothrond. В чужих журналах появляется редко, чаще всего под девизом "ребята, давайте жить дружно!"
После скандала в сообществе nargothrond и последоваших за ним общеизвестных событий журнал некоторое время был заморожен, затем восстановлен, однако список френдофф и интересов кардинально поменялся. Зато практически все записи по тэгу "смех" в сообществе valinor принадлежат именно ему.
В последнее время вышел на первое место по количеству комментариев в журнале ЖЖ-юзера makarenko.

_nom_ (Заголовок - "Мудрыми не рождаются") Содержание журнала - "доступно о возвышенном". Философские размышления (свои) и цитаты из классики (с указанием автора, его краткой биографии, библиографической ссылки и еще дюжины "источников, представляющих определнный интерес")
Любит красоту формулировок, цитаты из него и его собеседников (особенно ЖЖ-юзера andreth) затем часто перепечатываются без указания авторства. Известен манерой долго и упорно пытаться донести истину до самого развесистого флудера. Модератор сообщества dom_bardoff, участник сообщества nargothrond.

_atandil (Заголовок - "Друг Человека"). Поговаривают, что чей-то виртуал. Содержание журнала - полезные советы (начиная от "12 базовых правил этикета" и заканчивая "флора Белерианда - яды и противоядия"). Весьма полезен на практике. В последнее время не ведется.

felagund (Заголовок - "Ваяние в пещерах") Судя по нику - гном. Содержание журнала - в основном, строительство и архитерктура (в особенности - подземные и военные). Участник закрытого сообщества naugrim ("Дети подземелий"). Поговаривают, что под замком выкладываются также и посты о скульптуре.
В последнее время вместо фортификации пишет о садово-парковой архитерктуре, дворцах и коттеджах, в связи с чем подрастерял былую популярность.

amarie (Заголовок - "На алмазном берегу") Журнал не то пуст, не то ведется под глубоким замком. Френдов ровно четыре - finrod, _nom_, _atandil, felagund. По одним слухам, имеет виртуала mireanna и является модератором известного сообщества sterva_i_ , по другим - участником verna_naveki. Известна взаимной неприязнью с сообществом fanatki_of_ .Участник сообщества antislash.

luthien. (Заголовок - "Цветочек") Содержание журнала - фотографии (была единогласно признана первой красавицей ЖЖ), стихи, музыка. В чужих журналах не комментирует, в своем журнале комменты запрещены. В связи со скандалом в сообществе doriath сменила аккаунт на tinuviel.

tinuviel ( Заголовок - "Соловьиный посвист") Одна из самых популярных личностей в ЖЖ. Содержание журнала - стихи, музыка, полезные советы - рукоделие ("преимущество хэнд-мэйд одежды"), стилистика и макияж ("кардинальная смена имиджа - нужна ли она вам?"), прикладная психология ("как ввести собеседника в транс, или искусство переговоров в стрессовой ситуации").
Ранее известная, как luthien. Бывший участник сообщества doriath, бывший участник сообщества nargothrond, ныне - участник сообщества zhivie_mertvie.

melian (Заголовок - "Сонное царство") Содержание журнала - астрология, гадания, различные версии сонников, народная медицина. Безумно популярна среди женской части ЖЖ, мужская часть сттарательно делает вид, что такими глупостями не интересуется, однако регулярно читает журнал без зафренживания. Модератор закрытого сообщества doriath.

thingol (заголовок - "Официальное ЖЖ-представительство Владыки Всея Белерианда") Политика. Политика. Политика... Патриотические посты, необходимость блюсти собственную культуру, пацифистские лозунги, борьба за чистоту языка...Чужие журналы не комментирует, комментарии в ЖЖ для не-френдов отключены. Модератор закрытого сообщества doriath.

_daeron (Заголовок - "Величайший Менестрель Арды") Стихи и музыка (по популярности сравним с ЖЖ-пользователем maglor), преимущественно меланхолические, преимущественно о Прекрасной Даме и неразделенной любви. Демонстративно игнорирует пользователя maglor. Однако о искусстве предпочитает не спорить, зато часто участвует в политических дискуссиях, разъясняя позицию пользователя thingol. Участник закрытого сообщества doriath.
Долго и безуспешно пытался раскрутить на совместный проект жж-пользователя luthien, потерпел сокрушительное фиаско.

maglor (Заголовок - "Величайший Менестрель Арды"). Стихи и музыка (по популярности сравним с ЖЖ-юзером _daeron), преимущественно депрессивные, преимущественно о долге и Клятве. Демонстративно игнорирует пользователя _daeron. Не брезгует квенийским жаргоном. Участник сообщества feanarioni

celegorm (заголовок - "Пока охота не прекратится, до конца...") Содержание журнала - политика, язвительные выпады против оппонентов, охота (в основном - изрядно отредактированные в "фотошопе" фотографии себя, любимого, на фоне очередного трофея). Любитель развести флейм и флуд. Участник сообщества feanarioni Некоторое время был модератором сообщества nargothrond. Занесен в бан-лист сообществ nargothrond, doriath, а также лично юзера tinuviel. Впрочем, именно ее вмешательство спасло его от вмешательства Абьюз-тима в лице пользователя beren.

curufin (Заговок - "Сын Своего Отца") Содержание журнала - кузнечное дело, ювелирное дело, охота, оружие, политика (весьма взвешенные высказывания, которые сообщество dom_bardoff приводит как идеальный пример манипуляции). Некоторое время был модератором сообщества nargothrond. Занесен в бан-лист сообществ nargothrond, doriath, а также лично юзера tinuviel. Впрочем, именно ее вмешательство спасло его от вмешательства Абьюз-тима в лице пользователя beren.

Сообщество nargothrond. Является закрытым. Содержание постов - творчество участников сообщества. После удаления аккаунтов angrod и aegnor модерировалось фактически треми пользователями - finrod, celegorm и curufin.
После известного всем скандала, в ходе которого ЖЖ-юзер beren был обвинен в нарушении авторских прав на наследство пользователей celegorm и curufin, finrod публично отказался далее иметь какое-то дело с сообществом, а также от всех авторских прав на собственные разработки (в результате чего был признан сумасшедшим), некоторое время модерировалось пользователями celegorm и curufin. Однако после того, как они попытались также заявить права на творчество пользователя tinuviel, некоторое время бывшее размещенным на сайте сообщества, их политика была признана в корне неправильной. celegorm и curufin были занесены в бан-лист, а модераторство перешло к пользователю orodreth. В данный момент в сообществе царит затишье.

Сообщество dom_bardoff. Модерировалось пользователем _nom_ . Тематика сообщества - политика, психология, пи-ар, манипуляции и способы противодействия, вопросы этики и так далее. Известно флеймообразными дискуссиями с участниками сообщества angband. Долгое время дискуссии заканчивались однообразно - angband с помощью виртуалов, роботов и хакеров парализовывал деятельность dom_bardoff . Однако в итоге до angband добрался Абьюз-тим, и его деятельность была прекращена.

Сообщество feanarioni. Объединяет широко известную всему белериандскому ЖЖ семерку любителей развести флейм, а также их последователей. Скандально известны взломом сообществ alqualonde, doriath, gavani.

Вариант номер раз. Сурово-патриотический:

Истекает кровью шашка
Молодого партизана.
То ли по лесу фашистов
Раскидали по оврагам.
То ли труп белогвардейца
Завтра сыщется в кустах.
Ни за то ни за другое
Не похвалит мать героя:
Лучше б он уроки делал,
Или лестницу помыл.

Вариант номер два. Эльфийско-юмористический:

Истекает кровью шашка
Молодого дунадана.
То ли роту урук-хаев,
То ли троицу назгулов
Завтра хоббиты отыщут
На брегах Брендидуина.
Жалко разве что туристов,
Что наткнулись ненароком
В глубине лесов дремучих
На разъезд высоких эльфов.

Как известно, Ливан предъявлял претензии на эту территорию, и шиитская экстремистская организация "Хизбалла" утверждает, что "фермы Шебаа" – часть Ливана, по-прежнему оккупированная Израилем.

Израильская сторона считает, что полностью оставила территорию Ливана в 2000 году, а "фермы Шебаа" относятся к Голанским высотам и их судьба будет решена на переговорах с Сирией. Семь лет назад Израиль убедил ООН в своей правоте, но споры с тех пор не прекратились.

Картограф Миклош Финтер, работающий по поручению ООН, пришел к выводу, что площадь "ферм Шебаа" на границе Израиля, Ливана и Сирии составляет от 20 до 40 квадратных километров. Для сравнения: площадь горы Хермон, оказавшейся под израильским контролем – 70 кв.км, площадь Голанских высот – 1.250 кв. км.


"Капитан

Сказать по правде, мы идем затем,
Чтобы отнять такой клочок земли,
В котором весь доход - его названье.
Я б за него пяти дукатов не дал, -
Ни нам, ни Польше боле он не даст,
Продай его хоть в вечное владенье.

Гамлет

Его, пожалуй, вам сдадут без боя?

Капитан

О, нет - все гарнизоны на местах.

Гамлет

Две тысячи людей и двадцать тысяч
Червонцев бросить надо за пустую
Соломинку! Так лопается внутрь
Нарыв, от жира долгого покоя,
И смерть приходит. Ну-с, благодарю вас!"

Родоначальницами падонкоффского языка стали француженки 17 в. Дело в том, что тогда была мода на все утонченное. И верхом этого стали дамские салоны. Так вот, представте себе стайку утонченых ... (наверно тогда же появились анекдоты про блондинок), которые считают себя законодательницами высоких вкусов. В конце концов они договорились до того, что грамматика - для женщин слишком сложная вещь, и решили в своих кругах использовать свою "грамматику" - все слова как слышутся, так и пишутся. Разумеется, вскоре это стало считаться весьма утонченным, продвинутым и возвышенным.

В субботу были с моей на "Вкусе мёда" Шелег Дилайни в Мозаике (у Мушкатиных). Впечатление колоссальное. Грандиозная игра актеров (и не скажешь, что театр любительский), замечательный, выразительный и очень красивый танец. Не знаю, кстати, понравилась бы мне сама пьеса, как таковая (которую я не читал), но впечатление от спектакля владели мной еще долго, после выхода из театра; он (спектакль) крепко держал меня, хорошо взялся за нутро... Короче, всем у кого есть возможность - в Мозаику, на Вкус Мёда!

Надо сбросить вечерние смены, и начать регулярно посещать студию.

Легенда гласит, что Иван да Марья были брат и сестра. Однажды Иван играл далеко от дома и его унесли гуси лебеди. Сказку Даля напоминает? Да только закончилось все хуже. Все уже отчаялись найти Ивана, Марья тем временем подросла, стала девкой на выданье. И вот однажды, сидя на берегу реки, сплела она венок (что это напоминает?) и уронила его в воду. И этот венок нашел Иван. И вот он бежит от Бабы Яги, находит Марью и жениться на ней (злосчастный юноша Калерово из Калевалы). Когда они узнали об инцесте, Иван сжег себя за живо, А Марья бросилась в реку, но не утонула, а стала русалкой. Стали они Цветком Иваном да Марьей, где желтым, огненным, цветом сияет Иван, сине-фиолетовым, как придонные воды лесного озера, — Марья. Встреча стихий огня и воды неслучайна - ведь Купала и Кострома (позже их назвали Иваном да Марьей, т.к. на день Летнего Солнцеворота пришелся день Иоанна Крестителя, который, что интересно, тоже связан с купанием) дети огненного Семаргла(предположительно иранских корней божество включенное в обще восточно славянский пантеон позднее, через племена полянской группы) и речной нимфы. Солнцеворот - встреча противоположностей. А день Семаргла празднуют на осенние солнце стояние - тогда он сходит со своего поста к своей речной нимфе и зима перемогает лето (сравни мотив Умирающего-Воскресающего Бога).

Бадзула, Бадзюля, в мифологии белорусов нечистый дух, который заставляет людей бродяжничать. Обычно женского рода. Она бродила по обочинам дорог, а ближе к зиме выискивала, к кому бы пристроится.
Вот тогда-то у несчастного хозяина дома начинались неприятности, все из рук валилось. С горя человек принимался пить, пуская на ветер годами нажитое, и, оставшись ни с чем, мог пойти по миру. По народным поверьям для того, чтобы изгнать Баздюлю, нужно было просто-напросто подмести в хате и в сенях, а мусор выбросить в противоположную от заката сторону. Тогда, говорят, можно увидеть Бадзюлю.
Это немолодая женщина со свисающими до живота грудями. На ней лишь грязное рваное покрывало, сквозь прорехи и дыры в ткани виднеется тело, покрытое струпьями.

http://godsbay.ru/

Читал в свое время древнегерманский фольклор. Так он исторически упирается в пятый век. И пятый век представляется в виде замечательного "среза". Вот под впечатлением я написал такой отрывок:

Серые утренние сумерки затянулись за полдень. Солнце не хотело смотреть на оскверненную людьми землю. Только подняв голову вверх и всмотревшись в серый холст неба можно было разглядеть желтое пятно на нем.; намек на свет. Шел дождь. Он шел уже второй день без перерыва, временами срываясь в сплошной ливень. Не моросил,не капал, а именно шел, как идут усталые легионеры во время многодневного маршброска.

После битвы всегда идет дождь. Всегда-это правда. Матушка земля умывается от людской мерзости. А то что реки текут кровью-неправда. И про восемь дней непрерывной сечи-тоже неправда.

А правда в том, что когда на полях Каталауна показались гунны, их встретили армии всех народов Запада. Могучие готы, бургуны, франки, алеманны и римские легионы-тень былого могущества древней державы.

Да и римские легионы перестали быть римскими-галлы, древние враги империи, бравшие в незапамятные времена штурмом Вечный Город, несли римских орлов. Это была их последняя победа. Каталаунские поля. 426 год.

Взял почитать Жизнеописания Трубадуров... Начнем с Джауфре Рюделя:
~1125-1148 С ним связана легенда о "дальней любви", тема которой затрагивается в его произведениях и мотив которой восходит к фольклору. Он заочно полюбил графиню Триполитанскую и отправился к ней. Он действительно отправился в 1147г. во второй крестовый поход. На корабле он заболел и, прибыв в Левантию, умер у нее на руках.
М.Б.Мейлах: "В вырожденном виде этот мотив (Д.Л.) просматривается как поиск супруга по брачному объявлению, или же культивируемой в казарменном или тюремном быту "любви к заочницу". В этот список можно включить и виртуальную любовь. Все это подтверждает, что последняя не является современным извратом. Она все же ближе к куртуазному идеалу, чем примеры приведенные Мейлахом. Хотя так же сравнима с поиском супруга по объявлению, следует делать различие между поиском партнера на сайтах знакомств, что в общем то идентично брачным объявлениям и влюбленности в интернетного знакомца. Последние найболее близко, почти идентично куртуазной идеи дальней любви. Да и кстати, отвлеченные вздохи рыцарей о прекрасной даме - удел скорее "фэнтазийных" в своем роде рыцарских романов, чем действительности. В действительности, провансальские трубадуры - законодатель куртуазной любви- вздыхали по вполне плотским и конкретным прелестям своих дам. Основным различием между теми далекими днями и нашей эпохой, разумеется является наличие фото и возможности мгновенного обмена информацией. Закрывая тему, хочу заметить, что хоть виртуальная любовь и не современный изврат, это все же изврат. ИМХО. Да, кстати, графиня Триполитанская посл смерти Джауфре Рюделя постриглась в монахини.

Так же по теме:Альфариус "Die Heideninne", любовные настовления Бонкомпаньё и, разумеется, любовь Дон Кихота к его Дульсинеи Тобосской. см. так же: куртуазная любовь

Три звонка - для эльфийских владык с чердака,
Семь - для гномов, царящих в подвальном просторе,
Девять - смертным, что пьянствуют наверняка,
И один - Саурону, что спит в коридоре:
Чтобы всех разыскать, воедино собрать,
За собою заставить бутылки сдавать
В коридоре, где вековечная тьма...

Собрание у Элронда.Владыка Ривендела раскручивает на указательном пальце корону и задумчиво ковыряет в носу свободной рукой.Перед ним полукругом сидят собравшиеся,большинство из которых спит.Над поляной разносится громогласный храп Гимли.Леголас,развалившись Поперёк кресла,чистит ногти наконечником стрелы.Гендальф надвигает на глаза шляпу и через минуту его громкое свистящее сопение сплетается с храпом Гимли в причудливую мелодию.Арагорн держит в руках увесистую "Историю Гондора"и с увлечением исправляет "р" на "м" в слове "Гондор".Фродо стоит в центре поляны и перекатывается с пяток на носки,засунув руки в карманы.
Так проходит минут 10.Наконец Элронд,вытащив палец из носа,произносит:
-Ну так это...
Проходит ещё несколько минут и владыка заканчивает фразу:
-Вот.
Голова Гимли склоняется Леголасу на ноги.Эльф,не переставая прочищать ногти,пинает гнома.Голова Гимли на секунду Задерживается в нормальном положении,потом медленно склоняется на грудь, потом гном утыкается носом в колени, потом потихоньку сползает с кресла,чуть-чуть стоит на коленях, раскачиваясь взад-вперёд и наконец падает лицом в песок,ни на миг не переставая храпеть.
-А у меня для вас новость!-восклицает вдруг Элронд,причём так неожиданно,что все вздрагивают,а Гимли всхрапывает особенно громко,как бв одобряя такую смену настроения.
-Какая?-восклицает Леголас,принимая вертикальное положение.
-Какая?-мигом оживляется Арагорн.
И вслед за ним все остальные,кроме спящих Гимли и Гендальфа
восклицают:
-Какая?
-Какая?
-Какая?
Боромир почему-то молчит.
-Смотрите-ка что принёс Фродо!-продолжает Элронд.
Фродо,вздохнув,вытаскивает руку из кармана и,поворачиваясь,чтобы всем было хорошо видно,показывает...фак.
Собравшиеся от негодования открывают рты.а Гимли всхрапывает очень осуждающе.Но тут все замечают на гордо вытянутом среднем пальце хоббита маленькое золотое кольцо.
На секунду над поляной нависает мёртвая тишина.Затем её нарушает удивленный всхрап.Следом за ним все начинают восклицать:
-Ух ты!Кольцо Всевластья!
-Ух ты!Кольцо Всевластья!
-Ух ты!Кольцо Всевластья!
И только Боромир,как бы только что въехав в тему,громче всех интересуется:
-Какая?
Леголас прячет стрелу в колчан и скромненько просит Фродо положить Кольцо на камень.Фродо пожимает плечами,но Кольцо ложит.Леголас поднимается,осторожно берёт секиру у спящего Гимли,плюёт на руки и ломает о Кольцо это благородное орудие труда.затем,сопровождаемый заинтригованными взглядами,он точно так же уничтожает топорик Гимли,его короткий меч,шлем,броню и кольчугу.Когда металлические ресурсы гнома были исчерпаны,Леголас с уверенностью берётся за самого Гимли,но мудрый Элронд его останавливает.
-А теперь надо решить кто потащит кольцо в мордор!-произносит владыка и ,прицелившись,бросает корону на посох мага.Корона,наподобие обруча в серсо,нанизывается на обруч.Элронд делает классический "Йес" локтём и коленом и продолжает:
-Так кто из вас согласится отсрачить...то есть отсрочить уничтожение мира бессовестным Сауроном и вредным пенсионером Саруманом?
решение.принятое гостями,было на удивление единодушным:
-Не я!
-Не я!
-Не я!
_Минуточку!-возмутился Фродо.который не успел сказать"Не я"-Ну ведь нельзя же так!
-Ладно-решил владыка-Пойдёт тот,кто последним скажет"Кекс".
-Кекс!
-Кекс!
-Кекс!-затараторили все.Фродо опять стормознул.
-Давайте заново!-вскричал он-Кекс!
Остальные промолчали.
-Ну ты понял?-намекнул Арагорн.
-Это не честно!Я всё Галадриэль расскажу!-обиделся хоббит.Подействовало.
-Я принял решение!-сказал владыка- вместе с Фродо пойдут самые-самые! Самый высокий...
Арагорн чертыхнулся и подошёл к хоббиту.
-Самый седой.
Гендальф стряхнул с посоха корону и тоже встал.
-Самый носатый.
Леголас бесцеремонно пнул Гимли и указал ему на будущее Братство.
-Самый длинноухий.
-Офигеть,-высказался Леголас.
-И самый...самый...-Элронд разочарованно щёлкнул пальцами,так как слов не хватало.
-Самый тормознутый?-подсказал эльф.
-Ну нет.У нас на собрании нет тормозов.
И тут поднялся Боромир.На его мужественном лице отрарилось изумление и он воскликнул:
-Ух ты! Кольцо Всевластья!

(c) Эдель http://www.kulichki.com/tolkien/forum/.

Маленький Сева на вишню полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй! - ухмыльнулся старик.
ВАРИАНТЫ:
* * *
О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир
Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.
* * *
М. Басё
Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...
* * *
И. Крылов
Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".
Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод запретный, рот.
* * *
А. Пушкин
Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком".
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
* * *
М. Лермонтов
Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.
Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.
Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!
Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
* * *
Н. Некрасов
В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.
Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.
Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.
* * *
И. Северянин
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.
Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.
В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *
С. Есенин
Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.
На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.
Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.
В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.
* * *
В. Маяковский
В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.
Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!
* * *
Б. Пастернак
Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Рассудок Севе говорил:
"Не лезь! Не близко",
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.
Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.
Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.
Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.
Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.
Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своём блокноте.
На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
* * *
А. Барто
Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.
* * *
Р. Рождественский
Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.
Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.
На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.
Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.
* * *
Л. Филатов
Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.
Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.
Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.
Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?
Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.
Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?


Обратите внимание, как гениально тонко передан слог каждого поэта.

©3.14жжено с куличек.

На границе орки ходят хмуро
Край суровый тишиной объят
На востоке, в землях Исильдура
Дунаданы гордые стоят.

Там Врагу заслон поставлен прочный
Там стоят отважны и сильны
На краю земли своей восточном
Нуменора верные сыны

На траву легла роса густая
Поплыли туманы широки
В эту ночь решили урукхаи
Перейти границу у реки.

Но разведка доложила точно
И пошел, Наместником взметен
На врагов земель своих восточных
Броневой, ударный батальон.

Мчались стрелы, ветер подымая
Наступали грозные полки
И летели наземь урукхаи
От разящей стали у Реки

(C) 3.141592654жено у народа

Палка -еледка, или кое что о рифмах

Основные стихотворные размеры силлабо-тонической системы и отступления от них


Основы стихосложения


Про заек

Писано в рамках подготовки РИ "Быль":
Суд и Род есть персонификация основных факторов определяющих жизнь человека-жизненный путь и место в роду. И то, и другое определяется влиянием высших сил.

Рождение:
При рождении над дитем склоняются рожаницы и суденицы-Три старухи определяют его место в роду и три девы судят встречи на пути в жизни. Три девы суденицы-Доля, Недоля и Устреча. Одна предначертывает все доброе что встретиться младенцу, вторая все злое и последняя, чей суд решаюшь, усредняет суждения своих сестер. Каждому рожденному надает Устреча Судина долю. Три девы\старухи это мифологический образ восходящий к древним, общеиндоевропейским корням. Сравни с норнами, мойрами и т.д. Рожаницы-старухи т.к. они восходят к Роду-воплощения понятия единства потомков общего предка, общей судьбы рода, родовой общины. При изменение общино-родового сообщества в сторону государственности, т.е. при распаде родового сообщества и понижении его влиянии на индивидуум, появляется представление об отдельности жизненного пути от места в роде. Функции Суда (не уголовного, а персонификации индивидуальной судьбы), включал в себя целиком и полностью Род. Десятый век на Руси как раз застал Русь как бы на две трети ушедшей от родовой общинности; этим обусловливается образ рожаниц, как старух. Другими словами, олицетворяется то, что они уже отживают свой век, но как вредные старухи делающие все по старинке и наперекор, все еще вмешиваются. Тем не менее, человек все еще, несмотря на индивидуальность своего пути, зависит во многом от судьбы рода и своего положения в нем.Но зачураться может долюшка, ежели рода и совести запамятовать. А чернокнижные люди ведают, как у доброго и благого мужа долю извести и как вещицу заговорить, что б недоля от небоги с ней перешла.А иногда случается, что доля мужа достойного покинет и не ведает никто с чего случается это, ибо Недоля коварна, а Доля беспечна; и обе прихотливы. Одно ведомо наверное, ежели кто долю уразуметь попытается, то не видать ее тому, лишь с недолей коварной кручинеться будет.

Так судиться Судом и рядиться Родом судьба младенца народившегося. Ежели что предречено над ними-не миновать сего. В те дни когда Суд золотом сыпет в чертоге своем, народиться богатый, когда же черепки глиняные-небога.

Но не только рожаницы и суденицы к младенцу наведываются. Еще и криксы склоняются над люлкой несмышленого. Заставляют они кричать его истошно. Им надо требы класть в том доме, где народилось дите малое, а так же дедам. Дедовские требы могут долю славную ему в жизни будущей принести, ибо должно чтить человеку дедов-предков рода своего.
намечалось в свое время и продолжение:
Свадьба:
Смерть:
Суд и право:
Родовое сообщество:
Дружина:

напишу ка о себе... тем более, что последняя неделя была богата событиями.
Событие номер раз...
В пятницу играли сцену из Дон Кихота на молодежном фестивале молодежного центра Петах Тиквы. Спросите зачем? Хм... не знаю, с этим центром все равно решено было разругаться. Зачем мы тратили время и силы?! Вот ведь стадное чувство. Еще год назад, когда при мэрии ПТ открыли лавочку под названием Клуб Ролевых Игр, я понял, что этот центр и членство в нем нам как рыбке зонтик ( что бы не сказать грубее). Перед спектаклем сложилось впечатление, что делается все, что бы мы проволились. Еще бы, у них там КВН с энным бояном на тему Собора Парижской Богаматери (какой какой матери? -Той самой), театр со сценками из жизни носорогов, пьяных хирургов и озабоченных газонокосилок, в конце концов у них есть рэп - зачем им Дон Кихот Ламанчиский?! Какое отношение он имеет к молодежной культуре?! Хотя мне от этого центра все таки кое что нужно. Помещение бывшего Клуба РИ я решил заиметь для сбора своей команды и для разных проектов в которых я учавствую или буду участвовать. И вот я решил с помощью этого феста... А если честно - люблю я играть - где и как - вопрос другой. На нормальную сцену если и выйду - то нескоро.

Событие номер два...
Меня мой собака укусил. В темном парке спустил с повадка. А тут из-за угла тетенька с овчароидом. Мой тоже овчароид - здоровый ханаанец - келев зеев. Я его отаскивать, а он меня за кисть. Хорошо челюсти не сжал - просто наметил. Но наказать я его разумеется решил сурово. Неделю на одном корме, сидеть в саду - и не гулять, не в дом не пускать. Но собака проявил такое искреннее раскаинье, что сегодня я его простил. Ну а наказание сниму в конце недели.

Я не помню как я писал это, это было на уроке литературы в 11 классе. Нашел его на полях какой то тетради пол года назад.

Закатное солнце узри, облаченное в кармин червонный.
Полдень, полночь и запад обагрены уходящим светилом.
Земли окутаны мраком, сокрыты от света.
И небо подернулось мраком над саваном Йэкутиэля.

Оригинал:
ראה שמש לעת ערב אדומה כאילו לבשה תולע למכסה
תפשט פאתי צפון וימין ורוח ים בארגמן תכסה
וארץ - עזבה אותה ערמה בצל הלילה תלין ותחסה
והחשק אזי קדר, כאילו בשק על מות יקותיאל מכסה


Перевод приобрел окончательный вариант после нескольких указаний и советов от Katherine Kinn. За что ей спасибо.

Насчет повторения слова мрак. Помнится мне, что я сознательно отбросил "тьму". В оригинале однокоренные слова (от корня "мрак" (разумеется на иврите)). И поэтому я предпочел повториться. и в оригинале небо подернулось именно "мраком" и земли именно "сокрыты". Это нюансы, но я предпочел их сохранить.

Шломо ибн Гвироль жил в Испании. Что примечательно, умер молодым, в возрасте 35 лет. Писал на арабском и на иврите. Насколько мне известно, на русский не переводился, по крайне мере массово(может, разве что,отдельные вещи). В общем, остальные его произведения (из школьной программы, а остальные прочесть я не удосужился) на меня особого впечатления не произвели. Придворный поэт средневековья, стихотворения богословского, в основном, содержания. Так же написал некоторые теологические трактаты. Впрочем, он был талантливым человеком.В этом произведение так великолепно выражена искренняя скорбь об убийстве друга, что более замечательно, выражена под покровом рядовой эпитафии на смерть придворного покровителя.
Что примечательно, я за этого самого Ибн Гвироля получил в школе нихшаль.

Словом "кармин червонный" я перевел ивритское слово "толэа" что дословно переводится как ткань, обычно ярко красная, такой покрывают тела умерших. Одновременно "толэим" переводиться как черви. Если вы заметили, свет уходящего светила расходиться во все стороны света, кроме Востока. Почему? Восход зачастую, в частности в еврейской традиции, ассоциируется с радостью, счастьем. "Обагрены" передает слово "аргаман" - неимоверно красный цвет. Или даже красный свет. Это библейское слово.Контраст между мраком и аргоманом мне так же не удалось передать в совершенстве.

за что его так...


Однажды в студеную зимнюю пору
Сплотилась навеки великая Русь.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Единый могучий Советский Союз.
И шествуя важно походкою чинной,
Нам Ленин великий наш путь озарил.
В больших сапогах, в полушубке овчинном
На путь и на подвиги нас вдохновил.


Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно походкою чинной,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном.

самое печальное, что если спросить у гугля про "Однажды в студеную зимнюю пору...", то Некпрасов находиться только на пятой сылке. На первый четырех:
Однажды в студеную зимнюю пору... - Слона! Покупайте слона! Подходите, не стесняйтесь! Кому нужен слон? Женщина! Смотрите, какой хорошенький. ...

Однажды в студеную зимнюю пору Лошадка пипиской примерзла к забору. Она и лягалась, она и брыкалась – Лошадка ушла, а пиписка осталась. ...

Однажды в студеную зимнюю пору я в Мексику вышел...

Лет эдак восемь назад ранним утром 31 декабря я вышла из

Готовясь к "Нолдор", размышляя о препитиях судеб Арды...

Мандос не проклинал эльфов. Если бы эти слова не были произнесены, судьба бы не изменилась. Но Мандос лишь сообщает о проклятии. Не Стихии наложили на них проклятие, но измена породила измену и страх измены. Наложи в гневе или в "обиде" они проклятие, не возымело бы оно и сотой доли силы проклятия, наложенного изменой. Да Валар отвернули свой лик от изгоев, и падали бы те под стенами Ангбанда. Но не летела бы на пол корона Финрода, не сжирала бы Тингола "драконья болезнь" и не горели бы Гавани, если бы не было Резни. Можно допустить, что был путь в Большие Земли мимо крови сородичей.

Общий план. Дождь. Беседка. В беседке готично сидит Элизабет. В город высаживаются татаро-монголы во главе с Олигархом.

На главную площадь к Олигарху приводят закованных Леголаса, Элизабет и Губернатора.

Олигарх. Привет, я Олигарх. А вы обвиняетесь в том, в чем были оправданы в конце прошлой части.
Губернатор. Вообще-то, я - Губернатор.
Олигарх. Вообще-то, мне насрать. У меня есть солдаты и деньги, а у тебя ни того, ни другого, ха-ха. Увести!

***
Общий план. Мордор. Слышны крики орков и вой назгулов. От башни Сарумана плывет челн Боромира. В челне Джек Воробей. Джек забирается на стоящий на якоре корабль. На корабле его уже ждут Боцман с командой.
Боцман. Ну?!
Джек. Достал!
Команда. Покажи!
Джек показывает схематичный план самогонного аппарата.
Боцман. Что это?!
Джек. Это рисунок ключа, которого у нас нет, который открывает сундук, которого у нас нет.
Боцман. Круто! Будем искать?
Джек. Что?
Боцман. Ну этот... ключ. Или сундук. В общем, что-нибудь нужное.
Джек. Дурак ты, Боцман. Что-бы найти что-нибудь нужное, нужно сначала потерять что-нибудь нужное, а у нас такого отродясь не водилось. По местам стоять, с якоря сниматься!

***
Каюта капитана. Джек пьет и горько жалеет о том, что в школе прогуливал уроки географии. Внезапно ром кончается.
Джек. Оп-па! А уже после 23:00, вот незадача.

***
Джек отправляется в подвал за заначкой и обнаруживает там Мертвого Папу Леголаса.

Мертвый Папа Леголаса. Привет, Джек.
Джек. Привет, белая горячка. Говорил же, не надо брать этот не акцизный ром...
Мертвый Папа Леголаса. Да не, я настоящий.
Джек. Так еще хуже. Чего надо?
Мертвый Папа Леголаса. Ты знаешь Дэвида Джонса?
Джек. Это который Боуи?
Мертвый Папа Леголаса. Это который осьминог.
Джек. Тогда нет.
Мертвый Папа Леголаса. Ну неважно. Он передает тебе привет, черную метку и напоминает, что ты ему задолжал свою бессмертную душу.
Джек. Понял, не дурак. Команда! Подъем! Что-то меня укачало, немедленно плывем к ближайшему острову.


***
Корабль кавказской национальности. Два матроса кавказской национальности делят шляпу Джека, которую тот потерял, торопясь оказаться на суше. К кораблю подплывает Патруль, в виде Гигантского Осьминога.

Патруль. Так, предъявите документы. Регистрация есть?
Матросы кавказской национальности. Э, дарагой, зачем обижаешь, а? Ми прастой тарговци, на Джамайка везем травка-мравка всякий, да? Давай так разайдемся. Вот хочешь шиляпа, хороший?
Патруль. Все понятно. Пройдемте.
Торговцы вместе с кораблем проходят непосредственно на дно морское.

***
Кабинет Олигарха. Вводят Леголаса.
Олигарх. О, привет, эльф. Жить хочешь?
Леголас. Мечтаю, ваше превосходительство.
Олигарх. Эх, мечты, мечты. Я вот, например, мечтаю о компасе Джека Воробья.
Страсть как люблю гаджеты. Достанешь компас - всех освобожу. Договорились? Леголас. Что мне, для хорошего человека чужого добра жалко? Договорились!

***
Тюрьма, КПЗ. В камере сидит Элизабет. Приходит Леголас.

Леголас. Лиза, не волнуйся, я обо всем договорился. Сейчас по быстрому смотаюсь на Карибы, отдох... эээ... отыщу Джека и вернусь.
Элизабет. Я буду ждать тебя!
Леголас, нежно постукивая по прутьям решетки. Конечно будешь, глупышка. Куда же ты денешься.

***
Множественные наплывы кадров тропических островов. Леголас вдумчиво и неторопливо ищет Джека, пока случайно не натыкается на его корабль. Леголас высаживается на берег, где его немедленно хватают туземцы и относят к разукрашенному под хохлому Джеку.

Леголас. О, Джек! Сколько лет, сколько зим. Давай сюда компас!
Джек. Вы, похоже, ошиблись. Меня зовут Вилли Вонка, а это мои умпа-лумпы. Бамбарбия! Киргуду!
Леголас. Что он сказал?
Туземцы. Не бойся, мы тебя не больно зарэжем. Чик! и все.

***
Обрыв. В обрыве висит хомячье колесо. В колесе команда, Боцман и Леголас.

Боцман. Да не, никакой он не Вилли Вонка. Его просто богом выбрали.
Леголас. А теперь?
Боцман. А теперь съедят.
Леголас. А потом?
Боцман. А потом другого бога выберут.
Леголас. Какая интересная у людей жизнь. А может нам сбежать?
Боцман. Отчего бы и не сбежать. Эй, хомячки, а ну живо крутим колесо! Раз-два, раз-два!

***
Туземцы мирно жарят Джека. Прибегает Мальчик.
Мальчик. А там ваши хомячки сбежали!
Джек. Все за хомячками!
Туземцы убегают. Джек снимается с костра и ловко маскируясь под шашлык убегает в другую сторону. К туземцам, которые гоняются за нашими хомячками, прибегает Мальчик.
Мальчик. А там ваш Джек Воробей сбежал!
Туземцы. Все за воробьями!

***
На остров высаживаются Комические Пираты с собакой. Пираты обнаруживают корабль.
Первый Комический Пират. Ух ты, кораблиг! Давай его сопрем.
Второй Комический Пират. Ты в своем уме? Нахрена нам на двоих это здоровенное корыто?
Первый Комический Пират. Для комического эффекта. Значит так, я беру за корму, ты за нос. Раз-два, взяли!

Из джунглей выбегают команда, Боцман, Леголас, Джек и туземцы.
Команда, Боцман, Леголас и Джек. Чего копаетесь?! А ну живо понесли корабль в воду!
Корабль уплывает, туземцы в задумчивости стоят на берегу. Прибегает Мальчик.
Мальчик. А там ваша собачка сбежала!
Туземцы. Все за собачками!

***
Ночь, тюрьма. В КПЗ прокрадывается Губернатор.
Губернатор. Лиза, вставай. Пора делать ноги.
Элизабет. Па, какие ноги, два часа ночи. И потом я обещала Леголасу, что дождусь его.
Губернатор. "Обещала". В этой серии обещания даются только для того, чтобы было что нарушать. Так и просидишь в этой камере весь фильм, будет у тебя не роль, а эпизод в массовке. Давай, выходи быстрее, я все устроил.
Элизабет. Все устроил? Ох, что-то мне это не нравится.

Кабинет Олигарха. Входит Элизабет, которая убежала из тюрьмы и от папы.

Олигарх. Какая приятная встреча. Чем обязан?
Элизабет, вынимая пистолет. Мне нужна индульгенция. Живо.
Олигарх. Да, пожалуйста.
Пишет: "То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и для блага государства. 5 августа 1628 года. Ришелье".
Олигарх. Вот, миледи, прошу. Но ничего хорошего с этого не будет. С другой стороны, если вы достанете мне компас Джека...

***
Ночь, молнии. Боцман, Джек и Леголас идут к Ораклу.
Леголас. Джек, я не понял, повтори еще раз.
Джек. Да все просто. Стучишься, заходишь, просишь воды испить и интересуешься, не ты ли, случайно, Избранный, и что спрятано в сундуке.
Леголас. И после этого ты отдаешь мне компас?
Джек. Обещаю!

***
У Оракула.
Оракул. Зачем пожаловали?
Леголас, показывает схему самогонного аппарата. Знаешь, что это такое?
Оракул. Тоже мне, бином Ньютона. Это рисунок ключа, которого у вас нет, который открывает сундук, которого у вас нет.
Леголас. А что в сундуке?
Оракул. О, это долгая история. Давным-давно жил-был Дэвид Джонс...
Леголас. Это который Боуи?
Оракул. Хуеуи. Не перебивай. И больше всего на свете Дэвид Джонс любил...
Боцман. Деньги!
Оракул. Сейчас, блин, допляшетесь, пошлю вас, нахрен, к Мейровингу, ключника добывать. Короче, для тупых. В сундуке заяц. В зайце утка. В утке яйцо. В яйце игла. В игле смерть кащеева. Еще вопросы?
Леголас. Где здесь можно быстро найти приключений на задницу?

***
Ночь, молнии. Разбитый корабль.
Леголас. Джек, я не понял, повтори еще раз.
Джек. Да все просто. Плывешь к кораблю, стучишься, просишь воды испить и интересуешься, кто у них там Дэвид Джонс и где он держит ключ.
Леголас. И после этого ты отдаешь мне компас?
Джек. Обещаю!
***
Леголас выбирается на разбитый корабль. Внезапно появляется капитан-осьминог и его морепродукты. Леголас, обмакнув шпагу в совершенно случайно оказавшийся под боком боченок с нефтью принимается отмахиваться от них получившимся факелом.

Леголас. Прочь, демоны! Прочь!
Капитан-осьминог. Ты кто такой? Откуда здесь взялся?
Леголас. С того берега моря.
Капитан-осьминог. Как сюда попал?
Леголас. Оседлал хромую блоху и прискакал.
Капитан-осьминог. Э?!
Джек. Это я его сюда прислал.
Капитан-осьминог. О, Джек! Как дела? Душа не болит?
Джек. У меня есть предложение, от которого ты не сможешь отказаться. Я привожу тебе сотню рыл, а ты озадачиваешься тем, куда ты их будешь девать и оставляешь меня в покое. Ну? Как?
Капитан-осьминог. По тентаклям! Но мальчишку я оставлю себе. Он мне сердце согреет, когда в подвал полезем.

***
Левый Корабль. Два матроса спорят из-за платья Элизабет. Подходит Капитан.
Капитан. Так, это еще что за парад? Опять шмотки не поделили?
Первый матрос. Никак нет, сэр. Нашли женское платье. И теперь я утверждаю, что нам наступит Неизбежная Жопа, а он, что Неминуемый Пиздец.
Капитан. Дремучие суеверия. Платье на корабле означает, что к нам прокралась Элизабет и теперь нам придется плясать под ее дудку и плыть в ближайший пиратский порт, только и всего.

***
"Летучий Голландец" Леголас находит своего Мертвого Папу.
Леголас. Папа!
Мертвый Папа Леголаса. Сынок!
Капитан-осьминог. Плетей ему! Живо!
Режиссер. А бьет пусть отец. Получится очень глубокая и психологичная сцена, ни один кинокритик из Академии не посмеет сказать, что я снял очередной, ничем непримечательный голливудский компьютерный боевик.

***
Пиратский порт. Бар. Джек и Боцман пытаются набрать сто рыл.
Боцман. Подходи, не стесняйся! Уникальная возможность! Только у нас вы можете записаться в команду легендарного "Летучего Голландца!" Торопитесь! Места ограничены.
К ним подходит бывший Коммодор Норрингтон.
Коммодор. Привет, Джек. Помнишь меня?
Джек. Э.
Коммодор. Что, нечего сказать?
Джек. Э.
Коммодор. Настоящему джентельмену всегда есть что сказать.
Разгорается драка. Под шумок Джек, Боцман, Коммодор и переодетая Элизабет линяют из бара.
Элизабет. Эй, Джек. Куда ты дел Леголаса?
Джек. С ним все в полном порядке, я, буквально, устроил его судьбу.
Элизабет. Устроил? Что-то мне это не нравится.
Джек. Да ерунда. Ты мне вот что лучше скажи - может ты можешь разобраться с моим GPS'ом? Ты девушка умная, дочь губернатора, а я в школе плохо учился, к тому же там столько кнопок.
Элизабет. О, Джек! Ну конечно я разберусь с твоим GPS'ом.

***
На борту "Летучего Голландца"
Леголас. Что-то скучно. Эй, Дэвид Джонс. Пойдем, в "очко" перекинемся.
Капитан-осьминог. На деньги?
Леголас. Так на щелбаны только пацаны играют. На ключ!
Капитан-осьминог. А ты откуда знаешь о ключе?
Леголас. Ну я ключник, я ждал твоего прихода, все такое. Не бери в щупальца.
Позже, там же.
Мертвый Папа Леголаса. Сынок, что это еще за пропаганда азартных игр?
Леголас. Спокойней, папаша. Зато теперь я видел ключ.
Мертвый Папа Леголаса. А, понимаю! Ты кузнец, ты его сделаешь.
Леголас. Кузнец я был в прошлой части, теперь я Взломщик.
Мертвый Папа Леголаса. Бильбо!

***
На корабле Джека Воробья Элизабет и Джек строят друг другу глазки.
Элизабет. А потом я добыла индульгенцию.
Джек, ловко уводя индульгенцию прямо у нее из рук. Было ваше, стало наше.
Элизабет. Вот ты гад!
Джек. Кусайся, ехидна, теперь, когда я вырвал тебе зубы.
Элизабет немедленно и бесповоротно влюбляется в Джека.

***
Леголас со спертым ключом удирает с "Летучего Голландца".
Мертвый Папа Леголаса. Ну давай, сынок, свидимся.
Леголас. Па, я обязательно за тобой вернусь. Обещаю.
Мертвый Папа Леголаса. "Обещаешь"? Ну давай, тогда, прощаться.

***
Левый Корабль подбирает Леголаса. Капитан-осьминог вызывает Патруль.
Патруль. Морской патруль, ваши документы.
Леголас. Ой, вей. А у меня регистрации нет.
Леголас бросается в море и плывет обратно на "Летучий Голландец", где ловко прикидывается носовой фигурой. На "Голландце" идет досмотр задержанных.
Морепродукт. Капитан, сэр. Мальчишки нет. Наверное утонул.
Капитан-осьминог. Утонул мое второе имя. Полное погружение.
Леголас. А я?!
Капитан-осьминог. А ты учись у Индианы Джонса, салага.

***
Остров, где спрятана смерть кащеева. На остров высаживаются Джек, Элизабет, Коммодор и Комические Пираты. Приплывает Леголас.

Джек. Леголас! А мы уж тебя так ждали, так ждали.
Леголас. Врет?
Элизабет и Коммодор, хором. Врет!
Леголас. Я так и думал. Ну что, подеремся, что-ли?

Джек, Леголас и Коммодор затевают драку и бегают по всему острову, пока не находят хомячье колесо, после чего забираются внутрь и принимаются его крутить.
Зрители. Что-то у режиссера фиксация на хомячках.
Режиссер, обиженно. Много бы вы понимали! Это сцена еще будет классической. А мне, может, Оскара дадут. За постановочные.
Пока хомячки развлекаются, на остров высаживается десант морепродуктов.
Комические Пираты и Элизабет подхватив сундук с кощеевой смертью принимаются бегать по острову, периодически натыкаясь на Джека, Коммодора и Леголаса. В один из таких моментов Джек ворует кощееву смерть. В другой - кощееву смерть переворовывает Коммодор. Наконец все, за исключением Коммодора усаживаются в лодку.
Элизабет. Коммодор, а вы?
Коммодор. Я задержу их, ничего. Тем более, что у меня здесь есть секретный подземный ход прямо в кабинет Олигарха.

***
Корабль Джека Воробья. Рядом всплывает "Летучий Голландец" Капитан-осьминог в очередной раз вызывает Патруль. Тот долго и нудно ползает по кораблю Джека, пока от команды не остаются Джек, Элизабет, Леголас, Боцман и Комические Пираты. Элизабет отправляется на палубу, где грязно пристает к Джеку, а затем приковывает его к мачте, случайно оказавшимися там наручниками.
Режиссер. А это вторая сцена, которая должна понравиться кинокритикам. Обратите внимание на актерскую игру и тонкий намек на BDSM.
Зрители. Это все понятно, но откуда там наручники взялись?

Леголас. Лиза, дорогая, не могла бы ты поскорее закончить лизаться с Джеком, лодка ждет?
Элизабет. Иду, иду
Боцман. А капитан?
Элизабет. А капитан сказал, что остается. Для интриги.

***
Джек Воробей изображает из себя Гудини и освобождается от цепей, но на корабль уже выбирается Патруль.
Патруль. Стоять! Документы!
Джек. Цыпа-цыпа-цыпа. Запомни, зритель, этот день мог оказаться днем, когда ты почти избавился от Джека...
Патруль. Пройдемте!

***
Кабинет Олигарха. Входит Коммодор.

Олигарх. И что же заставило вас решить, что вы можете сюда вот так вот явиться?
Коммодор. У меня есть индульгенция.
Олигарх. И кем же она подписана? Королем?
Коммодор. Вами.
Олигарх, читает индульгенцию. "То, что сделал предъявитель сего...". Рошфор, подайте-ка мне открытый патент на лейтенанта королевских мушкетеров.

***
Леголас, Элизабет, Боцман и Комические Пираты у Оракула.
Оракул. Готовы ли вы на все, чтобы попасть в третью часть фильма?
Леголас. Да.
Элизабет. Да.
Боцман. Еще как.
Комические Пираты. Ага.
Оракул. Тогда встречайте: отсылка к первой части - капитан Барбосса!

Входит капитан Барбосса.

Барбосса. Что, не ждали? Добро пожаловать на борт, команда. Немедленно приступаем к съемкам. Правда у нас еще нет сценария, но это ничего, нужно ковать зрителя, пока он тепленький. Не будь я капитан Барбосса! Агхрррр!


где то (C)3.141592654женно...

Данный текст представляет собой стихотворение Некрасова, адаптированное для инопланетян - почти все слова в нем изменены на их определения:
В неопределенный момент времени, В сильно охлажденное время года, Я покинул хаотичное скопление деревьев; Тепло абсолютно отсутствовало. Мои органы зрения установили, Что по направлению к скальной возвышенности, Перемещается с небольшой скоростью, Четвероногое животное с колесной тарой, Груженной отрезками деревьев. И, осуществляя движение в состоянии покоя, Четвероногое ведет под уздцы Отдельная человеческая еденица. В увеличеннных чехлах, А сама по размеру идентична роговому покрытию пальца."Привет тебе, большой человек!" - "Продолжай двигаться мимо!" -"Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?" -"Из центра хаотичного скопления деревьев, Очевидно, родитель мужского пола Отделяет их от корней острым предметом, А я транспортирую!"(невооруженным ухом можно было уловить звук, идентичный острому предмету, с помощью которого обычно отсоединяют деревья от корней). "А какова у родителя мужского пола Величина социальной ячейки общества?"-"Ячейка большая, да только две еденицы Особей мужского пола: Родитель мой и я..."-"Полная ясность!
А имя твое?"-"Влас". "А количество прожитых лет?"-"Биологически я молод...
Продолжай движение, "Ты, лишенная признаков жизни!"- Подала громкий голос человеческая еденица, И осуществив рывок за уздцы, Увеличила общую скорость...

Вот решил накидать парочку своих стихов. Эти были навеяны описаниями битвы при Ладе у Геродота.

До чего же задумка была хороша,
Словно птица на волю просилась душа;
Паруса разрывали рассвета лучи,
И блистали на солнце гоплитов щиты.

Семь раз солнце садилось и восемь взошло,
Сотни три кораблей, что к Милету пришло,
Ждали варваров флот и у Лады стояли,
Ждать устали, как видно, и в битве бежали.

У меня мало сил, но бежать не могу-
Наши земли в заложниках, на берегу.
Страшной, отчаянной битва была,
Сотня против пяти-сила слишком мала.

Стаи варваров нас раскидали окрест-
К сожаленью в бою не бывает чудес.
Кому слава мила, кто остался в строю
И кто хочет обресть Ахиллеса судьбу;

Пусть сожмет он свой меч и наложит стрелу,
Волны примут всех нас и споют нам хвалу.
"За мною, вперед-я вскричал-на врага!
Да не дрогнет ни сердце у нас, ни рука!"

Мы прошли, корабли наши кровью умыв,
Мы прорвались, досыта рыб накормив!
Попутно три корабля захватив,
И лишь один из своих сохранив.

Нас немного-фокейцев, назад пути нет.
Не спасти нам Фокею-и мы ищем ответ:
Как, утратив свой город, врагу отомстить?
И, если Боги позволят, хоть немного пожить?

И ушли мы на юг-от родных берегов.
Домой пути нет-мы алкали врагов!
Еще долго оружье в руках не скучало-
Еще многих врагов наших море пожрало!

для незнакомых с сюжетом:
см. Геродот. История.Эрато.

Кто читал Ш. де Костера "Уленшпигеля" тому это должно кое что напомнить. По мотивам тех "Семерых..."

Когда в подлунный мир,
Ступая сквозь пожар,
Взойдут первые Семь-
Весь мир скует тоска.

Когда потухший мир,
Скитаясь среди звезд,
Узнает Семерых-
Сквозь камни брызнет кровь.

Когда гниющий мир,
Лелея свой порок,
Возлюбит Семерых-
Оставит мир Любовь.

Когда уставший мир,
Границы преступя,
Повергнет Семерых-
Все станет льдом до дна.

Когда погибший мир,
Воспрянет ото сна,
То Семь родятся вновь-
Свободу обретя!

Есть у меня привычки читать книги. А читая - делать заметки. И вот я создал блог, что бы все это туда залить. Ведь все мои заметки - недописки. Может хоть так приведу их в порядок. А если кого то заинтерисует - с удовольствие пообсуждаем. Однако, если я создал блог, что бы заливать туда свои заметки, то это не значит, что в дневнике будут только они.