Она любит чувствовать себя больной, любить лежать весь день в кровати, совершенно ничего не предпринимая и абсолютно ничего не делая. Она может спать целыми сутками, думая, что во снах кроется её мир, а в итоге, просыпаясь, понимает, что сны уводят только дальше от истины, в ад, и весь желаемый мир превращается в кошмар. Но даже такие выводы не заставляют её снова что-то делать. Всё она принимает только насчёт, записывает в голове и остаётся неподвижной. Все происходящие процессы ничего не значат, все действия, эмоции, чувсвта, мысли - всё кажется одинаково неважным. От жизни она абсолютно ничего не требует, у неё нет никаких желаний и особых планов на будущее. Слдея за своими подругами, она выписывает из каждой все её поступки, делает выводы, вешает ярлыки и продолжает загадочно молчать. У неё нет любимого цвета, ни блюда, ни одежды. Нет хобби, пожалуй, только наблюдать за другими. Ей безразлично какая за окном погода, и когда все ненавидят ливень, она просто молчит или улыбается. Но ничего не говорит. Зачем? Почему она молчит? Зачем не выражает особых эмоций? Почему если ей делают очень плохо, то она просто махает рукой и говорит, что со всеми такое может быть? Почему она не делает ничего в ответ если ей плюнут в лицо? Почему если её хавалят, она этого не любит, и только из-за вежливости пытается скривить улыбку? Почему если у неё уведут её парня, она не будет лить слёзы, а просто наплюёт на всё это? Почему у неё много друзей, хотя среди них она себя чувсвтует одинокой? Зачем смеётся со всеми, хотя в душе все шутки кажутся ей пошлыми и глупыми? Зачем всё это? Каждая мысль, каждое слово, каждое чувство, которое в ней рождается, становится объектом её наблюдения, а вскоре, если всё интересное она от него получит, то подавит никчемную груду сердцебиений и продолжит валяться в кровати. Она видит бессмысленное её существование на Земле, да в общем-то, и всех других, видит, что все эмоции, чувства, мысли не сделают ничего полезного для других. И все её наблюдения падают в бездну вместе со снами, чьими-то ярлыками и описаниями. Всё исчезает среди фразы "ничего не значит". Она знает, что всё бесполезно и вся её жизнь никому не нужна, все её выводы, которые она постоянно делает, никому не помогут. Всё она это знает, но продолжает также жить, ничего не предпринимая от всего узнаного. Всё записывается в её голове, кладётся в архив, и просто гниёт, а что она? А она смотрит в окно, слушает дыхание дождя и думает, что завтра она наденет бардовый плащ...

    Ехала сегодня в метро и нечаянно увидела стоящих рядом друг с другом девчонок.  Одна была богаче одета, модно, есть задатки красоты, но всё же мало, и самое главное ярко накрашенные глаза, ресницы которых были несоизмеримо длинные как у куклы. Цвет её глаз я не рассмотрела, да и вообще они казались тусклыми... И взгляд (подчёркиваю взгляд, а не глаза) выражал глубокое презрение ко всему окружающему. Вторая же девушка казалась менее красивой, но тем не менее намного симпатичнее первой. Глаза ярко голубые, взгляд томный, понимающий и просто искренний. Одета была не по моде и не отличалась оригинальностью одежды... Но всё же... Читалось что-то простодушное, доброжелательное, понимающее и ещё раз искреннее... Просто хотелось улыбнуться и знать, что этот человек улыбнётся в ответ тебе...

    И я задумалась, что таких искренних людей практически нет среди "крутых"... Вся Москва носит цветные штаны, кеды, рубашки в клеточку, какие-то тапочки, интересные дизайны одежды, а внутри таких кукл и на первый взгляд "знающий о культуре и моде" личностях нет практически ничего. пустые глаза, пустая душа, только ненависть, гордыня, жажда власти, на первый взгляд уважение себе подобных и в итоге бесконечное соперничество с ними... Они говорят, что знаю всё о музыке, знают много групп, их названия, а между тем оказывается, что ничего они и не слушали подобного, а если и слушали, то понемногу песен и у них совершенно неправльное представление о этих группах и отношение... И так во всём... А именно культурных людей, которые размышляют, знают много о хорошей музыке, кино, книгах, нет практически... Даже вообще нет...  Такие культурные люди встречаются чаще всего среди "отбросов" общества. А "модные" себя никак не оправдывают, и это ужасно... Везде ложь, везде только подстава и муляж... Куда катится наш мир?.. Почему все тянутся к модным людям, хотя даже не представляют кто они такие на самом деле... Даже самые самые модные оказываются самими примитивными в душе, все их силы уходят во внешний вид и образ, а сил на внутренний мир не остаётся в принципе...

    Безмерно уважаю тех людей, которые модные, действительно, и в то же время не считают себя лучше других, не имеют ни капли гордыни и ненависти, только позитивность, иксренность чувств, взаимоуважение и честность... Но таких людей, увы слишком мало...

    Простите, но мне так скучно одной сидеть в четырёх стенах целыми днями (даже не днями, а скорее ночами) , что больше ничего не приходится делать как виртуально общаться, писать и читать... В последнее время я стала много писать, да вы и сами это видите). Просто огромный поток мыслей врезается в мозг и с ним что-то нужно делать. Раньше больше половины уходило в учёбу, а сейчас каникулы, делать нечего, да и думать особо не над чем. Вот вся "мозговая энергия" просто кипит во мне...

   Ужасно скучно у себя дома. Кроме своей квартиры и монитора компьютера я не вижу ничего. Радует то, что я иногда в магазин выхожу. Меня никуда не пускают, боятся. Да и гулять особо не с кем, все друзья какие-то глупые и простые, что кроме как "поржать и побеситься" они ни на что не годны. Конечно, побеситься можно, да и поржать тоже, но это не моё, для меня это всё кажется отдалённым и не моим. Такие действия обычно совершают приземлённые люди и которые больше ничего в принципе и не умеют в жизни... Так обидно, что не с кем нормально поболтать. Именно нормально. Иногда в школе начну говорить просто хорошим языком, без жаргона, какие-то умные мысли, все потом на меня смотрят, хлопают по плечу и улыбаются. Может это я чего-то не понимаю, может это я глупая, но почему мне кажется, что вокруг одно "быдло"?.. И почему я не могу смириться с тем, что, как говорит мой папа, в каждом есть потенциал? Я верю, у каждого есть своя точка зрения, кто-то добрее, кто-то злее, кто-то только начинает думать, но разве можно говорить о потенциале, когда человек постоянно пишет с ошибками и на любой вопрос вначале отвечает "чо"?.. Я не могу видеть в таких людях потенциал, уж простите... Я не могу смириться с этим... И мне обидно, что такие люди составляют большую часть нашей страны. Я только радуюсь тому, что они очень помогают в "бытовом" смысле. За это я их и держу в своём списке друзей. Если возникают какие-нибудь житейские проблемы, всегда подскажут правильно, что сделать и как. Я на это не способна. Поэтому просить у меня помощи для "житейских дел" лучше не стоит. Всегда подскажу неправильно. Но не всегда же у меня только одни проблемы, которыми я должна делиться со своими подругами. У меня ещё есть мысли, чувства, которые никогда до них не дойдут. А если и начать им рассказывать свой внутренний мир, то кроме молчания и якобы понимания глазами от них ничего не дождёшься. А чего нужно таким людям?.. Думать они не хотят, всегда избегают проблем и ленятся страдать, чувствовать и делать выводы. Как сегодня мне написала одна лучшая подругая: "я теперь блондын и живу в розовых очках))) :DDDDDDDDDDDDDD"... Тут, видимо, комментарии излишни. Нечего мне насчёт других замораичваться, они живут упрощённым вариантом, ни о чём, собственно, не думая... Нет, конечно, на таких людей нельзя злиться, их нужно жалеть, но  я же не могу общаться только с такими. Мне нужен тот, кому я могу рассказать всё о себе, абсолютно всё. Мне нужно выслушать совет, как правильно идти дальше, какие книги читать, что смотреть и слушать, как правильно себя вести в том или ином состоянии. Даже мне было бы приятно кому-нибудь поведать о своих состояниях и дать совет. Это так здорово, что ты иногда ощущаешь себя кому-то нужным, кем-то действительно понятым... А здесь, что здесь? Списанные домашние задания, вопросы по урокам?.. Хоть в этом смысле я нужна... Но всегда бывает обидно, когда вместо тебя отвечает другой и за твоё же домашнее задание получает 5... А по другой части ко мне обычно и не обращаются. Обидно. Много друзей только потому, что рядом с ними "мозг".  Много друзей много друзей и в итоге ни одного. Ни одного... Никому я не могу рассказать о своих внутренних состояниях и депрессиях.... Никому... Даже домашнего животного и того нет, с которым можно было бы поговорить... Это так страшно... Кажется, что вот-вот все реки мыслей, кипящие в моей голове, все чувства и переживания просто выльются наружу в оговорку на маму или папу, на повышенный тон со всеми и глупые фразы. За что потом получу от родителей и снова мне покажется, что весь мир против меня. И так по кругу, до бесконечности... Я уже устала от этого слова. Пусть даже не в моих силах представить, что такое вечность, но я устала. Мне кто-то нужен. Я даже устала ныть на ли.ру о том, что я одинока. Только и делаю, что ною... И всех достаю своим нытьём, и я догадываюсь, что оно почти никому не интересно... Даже здесь становится больно... С мальчиками не клеится, да я думаю и никогда и не склеится... Всё из-за моей нерешительности и пугливости. Да какой же я лев к чёрту?.. Даже написать страшно, не то что сказать... И всё время ищу отговорок, пудрю всем мозги, что это не от меня зависит писать или не писать... Всё зависит от меня... Какая же я тряпка (я про посты "немного о себе" и "маленький монстр")... Да, ничего я не написала ему, наверно, потому что испугалась. Даже не наверно, а точно. Вот теперь и буду всё лето одна, и даже в лагере ни одного друга не будет, все меня бросили... Нет любви, нет друзей... Это так страшно, вы себе не представляете... Мне не будут нужны друзья, если будет любовь... Нужен один лишь человек... Всего лишь один... Но, видимо, его ещё не придумали... У всех есть любимые... У всех здешних моих ПЧ... Все ждут их, думают о них, заботятся, говорят с ними, переживают за них, любят... А я что?.. Так надоело об этом писать и каждый раз твердить, что я создана быть одинокой... Но сейчас я уже изнемогаю, мне хочется плакать, чувствую себя постоянно уставшей и измотанной... Всё время кого-то жду, а ждать некого... Так больно, так страшно, так обидно... Одиночество обжигает очень сильно... Поверьте... Никому такого не пожелаю... Видимо, мне даётся это испытание в полной мере снова и снова, пока я не пойму чего-то... Мне уже не радостно, что мне становится от этого больно... Хотя я так люблю боль... И в глубине души я всё равно радуюсь, что мне дают такое испытание, может так, я что-то смогу понять... И я буду страдать вечно, до тех пор, пока, видимо, чего-то не открою в себе... Ну и пусть... Я радуюсь, что мне делают больно... Я знаю, что мне терять уже нечего...

    Вот, давно лежит тут один рассказик, ну или просто мысли. Решила выложить...)

Знаю, знаю... Я вас всё время достаю своими мыслишками... Но что поделаешь, проскользьнёт в моей плоской поверхности коры головного мозга какая-нибудь умная мысль, что придаёт хоть какую-то красочность и извилистость моему мозгу, и хочется её сразу написать, выдать людям, развить... Ведь мне всегда казалось, если эта мысль живёт в твоём сознании, значит она живёт во всём мире, значит если о ней  знаешь только ты, то и о ней знает весь мир, ведь рано или поздно эта мысль выльется в звуки, буквы, изображения... А воспринять её в первозданном виде это уже дело каждого, дело его линзы, через которую он видит весь мир, дело его души... А то, что живёт в нашем подсознании, мы сами не ведаем, ибо это автономная часть организма, которая неподвласна сознанию, и не в силах нашего разума понять, что находится в таком же сильном и развитом мире человеческого подсознания...  Ведь если посмотреть, то подсознание и сознание это две равноправные части организма. И, на мой взгляд, ошибочно говорить, что над всем владеет разум и сознание человека... На нашей планете есть две равноправных главы, сознание и подсознание. Вы себе и не можете представить, сколько всего творится в наших подсознаниях, дорогие друзья! Только о долях процентов деятельности этой загадочной части человека догадываются учёные нашего времени. И подсознание каждого человека связано с общим подсознанием человечества. Это своеобразное зеркало сознание, точнее не зеркало, отражение... Но между сознанием и подсознанием есть невидимый мостик, невидимая тончайшая нить, которая соединяет их между собой. Но она настолько тонка, что только тысячные доли проходят в наше сознание. Всякие ясновидящие, телепаты и прочие сверхлюди просто имеют этот намного более развитый "мостик". Например многим всё приходит через сны, сны как будто нам что-то "сказали".  Просто какие-то сообщения дошли до нашего сознания... Ведь всё что нам снится это идёт из подсознания... Как только появляется возможность окунуться в подсознание нужно хватать её и использовать! В подсознании хранится не меньше информации, чем в сознании, а поверьте, в наших умах её очень и очень много. Те, кто имеют доступ к подсознанию или, по крайней мере тот самый "мостик" иногда оказываются на порядок мудрее и умнее обычных людей. Да и вообще, у всех у нас есть эта невидимая нить, эта нить и есть сны. Кто-то их забывает, кто-то не воспринимает всерьёз, а кто-то просто махает рукой. Но так или иначе, сны существуют, и очень много бывало случаев, когда они сбывались. Не спорю, не всегда и не каждый сон мнгновенно сбывается, но видимо, кто-то имеет более развитые способности насчёт этого, иногда даже несмотря на все усилия отказаться от этого дара. Каждый сон всегда имеет долю информации и по большей части правдивой, поэтому первым делом его надо запомнить а потом использовать полученную информацию. Все мы способны на такую операцию, только этому нужно попрактиковаться...

   Снова пишу на тему прошлого поста... Что делать, но приходится в себе разбираться, приходится искать каждую чёрную крупинку и каждую светлую крупинку, чтобы собрать общую картину мыслей... Но похоже, это практически не осуществимо.... Уже 7 дней пытаюсь разобраться, что происходит в моей больной голове... Я уже себя не понимаю более... Всё, что я делаю, будто мне и вовсе не нужно, а нужно кому-то другому, кому, кто живёт внутри меня... Все действия, все поступки и даже мысли настолько фальшивы, что я их не ощущаю... Будто моя же собственная маска въелась мне в в мясо и приросла к коже намертво, что теперь я не могу даже попытаться отлепить её... Всё моё тело и существование мне не нужно, всё меня не задевает даже кончиком пальцев... Никаких ощущений, даже иной раз глухого далёкого стука не слышно оттуда, из внешнего мира... Будто меня изолировали, посадили под замок, оставили в заточении на целую вечность... А управление моим телом и душой взяли под своё руководство... Это ужасное ощущение... Будто ты бьёшься за какую-то цель, рассказываешь всё друзьям, спрашиваешь совета, страдаешь, а потом понимаешь, что тебе это никогда и не нужно было, и вообще с этой темой ты и незнаком... Будто ты стоишь за окном и просто наблюдаешь за происходящем не в силах что-либо изменить...

    Такой же кошмар происходит и с тем мальчиком... Я не могу понять в принципе, касается вообще меня его жизнь или нет, нравится мне он или нет... Порой раз идёшь до школы и думаешь: "А зачем? Зачем весь этот спектакль с серыми куклами? Зачем притворяться, что тебе что-то дорого, а потом выкидывать это без пощады... Я ведь знаю, что кто-то сидит во мне, кто-то мне шепчет, кто-то берёт меня за руку и ведёт в неизвестном направлении... Ведь это коварное, жадное, жестокое, беспощадное существо поиграется с ним с месяц, а потом выкинет за ненадобностью, увидев другую жертву на экране монитора... А я не хочу этого!! Слышите, не хочу!! Я не такая, нет, нет... Это всё не я...."  Я никому не хочу причинять боль, не хочу заставлять страдать, не хочу разбивать чьё-то сердце вдребезги... Я не хочу!!! Но почему кто-то так и наравит сделать эту ужасную пакость?... Ну почему?... Что это за чёрт такой?... Слава богу эта едкая маска ещё не дотянулась своими корнями до моего сердца и разума, хотя она уже совсем близко... Она ещё не поразила глубину моей души и поэтому, здесь и сейчас я пишу этот пост... Пока у меня есть здарвый разум, и я могу мыслить адекватно, но близится час, когда маска сожрёт меня, сожрёт всё, и сердце, и душу... И останется во мне только злоба, жадность, ненависть и эгоизм... И стану я снаружи дикой стервой...

   Ну нет! Не бывать этому... Бред... Я жива, я могу бороться, у меня ещё много сил, любовь как шпага, юмор как щит! (с). Я знаю, мои настоящие мысли одолеют этого огромного монстра... И вот я вдаюсь в размышления, чтобы не сделать ещё одной роковой ошибки... Я думаю, может вообще не влезать в его жизнь, зачем снова волновать мальчика, ведь я не люблю его больше жизни... Ведь он просто очень милый... И я боюсь, что кто-то встретится ещё лучше и милее его, кто-то совсем белый и чистый... И я боюсь снова причинить дикую боль... Я этого боюсь... Поэтому и не хочу влезать к нему в жизнь... Конечно есть другой вариант, вариант взять его и уже не отпускать, пока он сам не начнёт вырываться... Взять его как сына, ухаживать, заботиться, любить... А потом, он вырастет и уйдёт из дома, и уж я то его точно прощу... Я не буду его держать... Пусть он идёт своей дорогой и будет счастлив... Просто взять и отпустить... Глупо, неправда ли? Но это единственный способ, когда можно будет обойтись без боли, без его страданий... А уж о мне не думайте, я смогу зализать это рану, она со временем сама пройдёт, просто уже навсегда останется шрам, шрам, с которым я буду идти по жизни до конца... Да он и сейчас уже есть, просто пока ещё совсем маленький... Больше моей голове не предоставлены варианты... Ибо я, наверно, не способна любить...  Я никогда не любила, не люблю и не смогу полюбить... Хоть я и добрая в глубине души, хоть я и помогаю и радуюсь за кого-то, и готова всегда помочь, но моё сердце окутано ледяными цепями, которые никто не способен растопить... Просто в моей жизни есть другая цель, цель защищать, защищать, чтобы выжить... Я рождена быть одинокой, быть волком одиночкой, как Киба из волчьего дождя... Может я люблю всех, а это значит, что не люблю никого... Не знаю, что и делать... ноя знаю, что меня уже нельзя изменить...

   В общем, их этих двух вариантов нужно будет выбрать один правильный, чтобы не совершить ошибку, ошибку, стоящую чьей-то жизни... Надеюсь космос поможет мне решить, ибо мыслить размуно и с расстановками я не умею без чьей-то помощи...

     Такое ужасное настроение, хоть на стену лезь... Может быть это из-за того что я простыла, и новый вирус даёт о себе знать? Тем не менее он меня пожирает и душевно и физически... На всех злюсь... Точнее мне все становятся безразличными... На всех плевала я... Снова ко мне в окно стучит одиночество, снова боль, снова тоска, снова злоба, снова ярость, снова кошмары... Снова цепи начинают виться вокруг моей шеи и ласковыми движениями нежно душить... Снова вокргу идёт дождь, снова вокруг темно и холодно... Снова меня уносит от глупого мира людишек куда-то вдаль, куда-то в темноту, в такую знакомую и родную и в то же время неизведанную... Снова те же чувства задевают сердце, снова те же ощущения, те же вздохи, всхлипы... Снова брошена в пропасть другими, снова не понята... Но я то привыкла, я привыкла ко всему к этому, ведь это мой родной дом, ведь это мой мир, ведь это я... Я вернулась с войны к себе домой, вернулась, чтобы продолжить вскоре бой снова... Вернулась, чтобы поцеловать нежно в шею боль, чтобы пожать руку одиночеству... Я стою на пусттыном, вечной белом поле под дождём и снегом, которые летят с чёрного неба, стою и обнимаю ледянящую кровь боль... Боль, я её люблю... Это моя вторая половинка... Моё второе дыхание... Моё всё... Мне ничего не нужно больше... Только боль... И ещё верный друг одиночество, который не предаст, всегда поддержит и даст силы для новой кровавой битвы... И больше ничего не надо... Только самые несчастные, которым уже не на что надеятся, которым уже нечего терять  действительно счастливы... Может я одна из них... Хотя не знаю не знаю...

     Может у меня уже температура и я немного брежу, но мне изо всех сил кажется что за чёрным окном идёт спокойный дождь, который тихо стучит по железным подоконникам. Мне кажется, что у меня открыто на распашку окно и я слышу летний шум города в ночи, и я слышу стук капель... Как бы я хотела, чтобы это оказалось правдой... Я живу мечтами, не зная реальности... Трезво оценить ситуацию? Да, конечно. Вы всё глупые, безнадёжные, непонимающие никого кроме себя людишки... Я так зла на вас, но мою злость и ярость глушит боль, она мне шепчет что так нельзя, и я начинаю вас любить... Сначала мне вы становитесь безразличными, а потом о вас начинает напоминать что-то доброе... Я этого не могу понять... Хотя я слушаю боль, я ей поклоняюсь, поэтому начинаю любить... Странно, да? Я тоже себе удивляюсь... Значит на моём белом поле есть неизведанные овраги, траншеи, окопы, которые мне нужно прежде всего понять... Может быть тогда наступит гармония... А что это? Гармония? Сочетание, соответствие чего с чем? Я не знакома с ней, я не знаю её определения, но понимаю, что она живёт во мне, что она часть меня, ведь не даром я почитаю зелёный цвет... Всё придёт к лучшему я уверена, уже и так хорошо... Я достигла того, о чём мечтала, да и всегда была там... Я снова дома...

Потом почитаю свой бред... Когда выздоровлю... Думаю, это будет смешно...

    Вчера моё подсознание издало крик и вынесло просьбу о помощи собственно в моё сознание, а потом уже и в мир людей...

    Вчера зашла в контак посмотреть, что творится в этом шумном мире людей. Зашла к людям из нашей школы, к якобы "самым самым"... Хотя и красивая девочка, и фотографии хорошие, ничего не скажешь... "Но зачем выставлять фотографии, на которых ты с бутылкой какого-то алкогольного напитка?! Зачем красоваться с ней и так и сяк?!" - крикнуло мне сознание... Раньше мне нравилась эта девчонка, она и вправду милая, и самое главное из компании "самых самых", к ней и не придерёшься... Поэтому тупо сидишь и смотришь в экран, без какой-либо возможности выявить мнение о их глупосте... Все порвут на части за отрицательный комментарий... В общем, когда-то давно, меня бесила эта мода с бутылками и сигаретами... Но я как-то не могла ничего писать, иначе бы меня просто съела вся школа... Так и замялось моё собственное чувство, я перестала обращать на это внимание... Потом мне даже это нравилось, я себя тоже представляла с сигаретой и бутылкой в руке и думала, что это прикольно... Вчера я проснулась... Я возненавидела их всех... Всех из этой компании, всех тех, кто считает себя "крутым", но больше я возненавидела тех людей, кто предпочитает их... А это вся школа, без исключения!!! Всем извратили мозг... Никто не может трезво оценить ситауцию... Что за мода?! Мода курить и пить? Неужели это круто?! Меня тормошит от возмущения!!! Мне за всех обидно. Обидно, потому, что им конкретно засрали мозг, мне жаль это поколение... Но самое ужасное, что мода поглатила и меня...  Мне кажется, что я покурю, постою, выпущу дым и пойду дальше, а все будут говорить: "Да... Она курит, крутая..." 0,1% моего мозга был против... И он проснулся вчера... Теперь по крайней мере этот процент вырос до 80%... Но те двадцать процентов расплодятся от каждого встречного, мне нужен тот, кто выведет эту ужасную моды из головы окончательно, как спрей назойливых насекомых... Но самое обидное, что те кто по-настоящему хорошие люди и в своём роде "крутые" - являются отбросами общества, и никого они не интересуют, как игрушку задвинутую в долгий ящик... Как мне жаль...

   Я написала весь этот бред одной из девчонок, которая тоже курит, но умеет хранить тайны, и вообще отличный человек, но её мозг засорила эта мода до безумия... (Ей иногда полезно пополоскать свои мозги чьими-то умными мыслями, она тогда сразу оживает, как цветок, который поливают не химикатами и удобрениями, а чистой родниковой водой...) Она предложила мне попробовать, и я поняла, что если сделаю это, то предам все свои принципы... а всё-таки хотелось бы ощутить на кончиках пальцев ту крутизну, о которой все мечтают... Но я знаю, это испытание, это искушение, которое нужно пережить, пересилить, после которого я стану сильнее их... Сильнее этих глупцов... Когда скажу, что даже не пробовала курить, стану "крутой", потому что многие будут потом жалеть о своих проступках... Я держусь...

  А что же такое быть "крутым" на самом деле?... Кто они?... И тут я понимаю, что стремлюсь всю жизнь быть крутой, чтобы меня уважали и боялись, чтобы я заработала среди всех доверие... Я мечтаю о власти... Как это ни ужасно, не мне приходиться это откапывать в сундуке моей души...  Но далеко не той власти... Нет, не власти... Власть это коварность, тщеславие, самолюбие... А то, о чём я мечтаю, это быть кому-то нужным, быть тем, кто меня вытащит из ящика и попросит совета, что даже никто другой не сможет уже помочь, быть умной, честной... Самое главное честной... Вся сила в правде... В правде перед самим собой... Для меня образом "крутого" является Арагорн из фильма "Властелин колец"... Не знаю почему, но это ещё с детства... Нужно быть невозмутимым, нужно не выдавать своих  плохих эмоций и жалоб на что-то, нужно только передавать только хорошее, а всё негативное оставлять при себе... Это действительно работает...) (даже на взрослых)... Нужно оставлять своё мнение всегда при себе... Быть наблюдателем за всех происходящим, не более, нужно вмешиваться только тогда, когда откуда-то идёт тёмный луч, когда творится что-то плохое, когда кто-то нуждается в реальной помощи... Вот моё понимание... Но к тому же нужно быть культурным, нужно иметь гармонию духовности... Слушать хорошую музыку, читать много книг, увлекаться искусством... Вот моя цель, вот кем бы я хотела стать... И каждый день в моей жизни, то и нет проскальзывают такие черты, и мне нравится, когда меня уважают... "Чтобы тебя уважали, нужно чтобы ты уважал в первую очередь себя..." (с). Хоть мне и всегда было важно мнение других обо мне, я хочу быть честной, хочу добиваться всего сама, исправлять свои ошибки, а самое главное быть кому-то нужной...

   Слава богу появился свободный день.... Буду преводить всё в порядок. В том числе и мысли. Я долго думала и решила ничего не менять....

   Мои мысли не дают мне покоя... И вот я обдумала, может быть даже решила... Я поняла одно, поняла, что я ужасный консерватор. Я не переношу чего-то нового и неопознанного... И я решила оставить всё так, как оно есть сейчас. Я боюсь потерять свой мир, тот мир, который я лепила своими грубыми руками столько лет, тот мир, которому я отдала свою кровь, сердце и душу... Я скучаю по нему, даже тогда, когда я совсем рядом... Я умру если изменю что-то... Да, я знаю, я маленькая глупая девчонка, которая ничего толком не пноимает, которая живёт в своих мечтах, хочет найти в них покой, но в ответ получает лишь боль, печаль и страдания...

    Я всегда знала... Знала, что мне суждено быть одной... Я одинока... Да, одинока... Даже дружба и любовь никогда не скрасят мою пустоту.... Я всегда знала, что меня никто не поймёт, даже если захочет... Я одна такая... Но мне не так уж плохо, поверьте... Всегда наедине со своими мыслями, мечтами, мирами... Пусть меня унесёт ледяной поток мыслей в мой сладостный мир грёз, где я обрету себя, свою сущность, стихию... Пусть моими спутниками будет прохладный летний ветер и серое хмурое небо... Я не предам себя и свой мир... Я долго за него боролась и остнаусь в нём до тех пор, пока не наступит конец вселенной... Мой мир - моя крепость, моя жизнь, моя душа, моё сердце, лёгкие, почки, печень... Нет мира - нет меня... В моих мечтах и мыслях всё настолько устроено, что менять ничего не надо. Да пусть это будут боль и холод, одиночество и грусть, страдания и тоска, но это мой мир и я его не променяю ни на что, даже на любовь и дружбу... Мой мир - это единственный тёплый солнечный островок посреди холодного серого океана, островок, которому я могу довериться, скрыться в нём, защититься... Он даёт надежды, силы, чувство свободы... И я останусь в нём навсегда... Мне и так хорошо... И плевала я на всё... И будто бы ничего и не надо в этой жалкой жизни.... Будто ты счастлив, хотя терять уже нечего, будто ты свободен, хотя тебя и держать собственные оковы... Жить там, где тебя ждут, пусть даже боль и холод, но они ждут... Ждут когда придёт их верный друг - вечный ночной странник с разъеденной душой... И я их тоже жду... Жду и буду ждать... Ждать, пока не наступит очередной перенос души из тела далеко от этих жестоких миров, туда, в соственный мир грёз....

  Я пыталась от себя убежать, я пыталась не встревать в это снова, но я не могу, это моя стихия.... Я один раз попробовала и уже не могу остановиться... Я знаю как это опасно, это может привести к чему угодно, но я не могу терпеть и пытаться себя сдерживать.... Мне от этого становится хорошо, пусть даже нестерпимо больно... Это мой мир, как бы я ни крутила, всё время прихожу к одному и тому же....

  О чём собственно речь? В 2005 году (сравнительно давно) я начала слушать раммов (божественная група)... По весне 2006 года наткнулась на песню Keine Lust и Dalai Lama, потом посмотрела фильм "Константин" и тут меня понесло.... Не знаю, просто эти две песни я восприняла по своему, нестерпимо больно песни брали за сердце и не отпускали, но от этого так хорошо становилось на душе, так спокойно, свободно, легко... (...Может быть я мазахистка?...) Я слушала ночами и днями эти две песни, моё сердце подстроилось под их ритм... Я узнала по-настоящему, что такое готика, мистика, чёрный цвет, кресты.... я начала скачивать множество картинок с крестами, ангелами, готикой и тому подобному, начала рисовать в тетради кресты, каждый раз новые в железных оковах и колючих проволках.... но ещё к этому добавился тот фильм... И я впала в депрессию.... Мне было хорошо в себе... мне нравилась боль... Как будто кто-то одел на меня чёрные очки, и я смотрела на мир через них... Всё казалось совершенно другим, не то, что было в далёком детстве.... Каждый грустный пейзаж достовлял новую дозу нестерпимой боли, от которой хотелось застрелиться.... Но почему-то было хорошо.... Какое-то странное чувство всё время сидело во мне, хотелось спрыгнуть с крыши, изрезаться ножницами, но мне было хорошо.... Я не могу понять до сих пор, что это было.... Но это непередаваемое чувство, наврятли кто-нибудь поймёт меня.... Просто мне доставляло удовольствие сидеть и чувствовать, как внутри ты страдаешь, тебе больно.... Может быть глупо... Потом я решила прекратить это. Я боялась, что единственное событие доведёт до крайности, и мои мечты сбудутся.... Я сожгла ту тетрдаь с крестами, потихоньку начала вливаться в повседневную жизнь.... всё встало на свои места. Я перестала бредить. Я стала нормальной. Но мне плохо стало жить без того самого чувства.... Мир стал ни чёрным, ни белым, а каким-то серым... Я пыталась не начинать сначала эту историю и не включать те песни, а уж если и слушать, то реагировать адекватно.... Сейчас уже 2008 год, я по-прежнему веду себя нормально. Но что-то не так. Я соскучилась по тем временам.... Ностальгия преследует меня каждый день.... Хочется окунуться в тот сладостный мир боли.... Но я терплю.... Я себя сдерживаю.... Но это очень трудно.... Когда в плеере идёт песня Sonne и перед глазами ты видишь нестерпимо мрачный пейзаж (ну что-то вроде серые деревья, пасмурный день, тёмное небо....), снова сердце сжимается до миллиметра....  Снова хочется прыгнуть с высотки.... Снова всё становится ещё мрачней и сладостней.... Я поняла, что всё-таки это моя стихия.... От неё мне не убежать, не скрыться, не спрятаться. Сколько бы я не пыталась слушать другой музыки, прихожу снова к раммам.... Это судьба и по-видимому чёрные очки мне очень идут.....)))

- Да. И все было бы очень хорошо, если бы мы знали, что такое разум.
     - А разве мы не знаем? - удивился Нунан.
     -  Представьте  себе,  нет.  Обычно   исходят   из   очень   плоского
определения: разум есть такое  свойство  человека,  которое  отличает  его
деятельность  от  деятельности  животных.  Этакая,  знаете   ли,   попытка
отграничить хозяина от пса, который якобы все понимает, только сказать  не
может. Впрочем, из этого плоского определения вытекают  более  остроумные.
Они  базируются  на  горестных  наблюдениях  за  упомянутой  деятельностью
человека. Например:  разум  есть  способность  живого  существа  совершать
нецелесообразные или неестественные поступки.
     - Да, это про нас, про меня, про таких, как я, - горестно  согласился
Нунан.
     - К сожалению. Или, скажем, определение-гипотеза. Разум есть  сложный
инстинкт,  не  успевший  еще   сформироваться.   Имеется   в   виду,   что
инстинктивная деятельность всегда  целесообразна  и  естественна.  Пройдет
миллион лет, инстинкт сформируется,  и  мы  перестанем  совершать  ошибки,
которые, вероятно, являются неотъемлемым свойством разума. И  тогда,  если
во Вселенной что-нибудь изменится, мы  благополучно  вымрем,  -  опять  же
именно потому, что разучились совершать ошибки, то есть пробовать  разные,
не предусмотренные жесткой программой варианты.
     - Как-то это все у вас получается... унизительно.
     -  Пожалуйста,  тогда  еще  одно  определение,  очень  возвышенное  и
благородное. Разум есть способность использовать силы окружающего мира без
разрушения этого мира.
     Нунан сморщился и замотал головой.
     - Нет, - сказал он. - Это не про нас... Ну а  как  насчет  того,  что
человек, в  отличие  от  животных,  существо,  испытывающее  непреодолимую
потребность в знаниях? Я где-то об этом читал.
     - Я тоже, - сказал Валентин. - Но вся беда в  том,  что  человек,  во
всяком случае, массовый человек, тот, которого вы  имеете  в  виду,  когда
говорите "про нас" или "не про нас", - с легкостью преодолевает  эту  свою
потребность в знаниях. По-моему,  такой  потребности  и  вовсе  нет.  Есть
потребность понять, а для этого знаний не надо. Гипотеза о боге, например,
дает ни с чем не сравнимую возможность  абсолютно  все  понять,  абсолютно
ничего не узнавая... Дайте  человеку  крайне  упрощенную  систему  мира  и
толкуйте всякое событие на базе этой упрощенной модели.  Такой  подход  не
требует никаких знаний. Несколько заученных  формул  плюс  так  называемая
интуиция, так называемая практическая  сметка  и  так  называемый  здравый
смысл.

"Я проснулся среди ночи и сразу же, напряженный, сел на кровати. В
комнате было темно, только через приоткрытую дверь из коридора падала
тонкая полоска света. Что-то ядовито шипело, звук нарастал вместе с
приглушенными тупыми ударами, как будто что-то большое билось за сте-
ной.
     "Метеор, -  мелькнула мысль. - Пробил панцирь. Кто-то там есть!"
     Протяжный хрип.
     От этого я сразу же пришел в себя. Я на Станции, а не в ракете, а
этот ужасный звук...
     Я выскочил в коридор. Дверь маленькой лаборатории была открыта
настежь, там горел свет. Я вбежал внутрь. На меня хлынул поток ледяно-
го холода. Кабину наполнял пар, превращающий дыхание в хлопья снега.
Туча белых хлопьев кружилась над завернутым в купальный халат телом,
которое едва шевелилось на полу. Это была Хари. Я с трудом разглядел
ее в этой ледяной туче, бросился к ней, схватил, халат обжег мне руки,
она хрипела. Я выбежал в коридор, миновал вереницу дверей. Я уже не
чувствовал холода, только ее дыхание, вырывающееся изо рта облачками
пара, как огнем, жгло мне плечо.
     Я уложил ее на стол, разорвал халат на груди, секунду смотрел в
ее перекошенное дрожащее лицо, кровь замерзла вокруг открытого рта,
покрыла губы черным налетом, на языке блестели кристаллики льда.
     Жидкий кислород. В лаборатории был жидкий кислород в сосудах
Дьюара. Поднимая ее, я чувствовал, что давлю битое стекло. Сколько она
могла выпить? Все равно. Сожжены трахея, горло, легкие, жидкий кисло-
род разъедает сильнее, чем концентрированные кислоты. Ее дыхание,
скрежещущее, сухое, как звук разрываемой бумаги, утихало. Глаза были
закрыты. Агония.
     Я посмотрел на большие застекленные шкафы с инструментами и ле-
карствами. Трахеотомия? Интубация? Но у нее уже нет легких! Сгорели.
Лекарства? Сколько лекарств! Полки были заставлены рядами цветных бу-
тылей и коробок. Хрип наполнил всю комнату, из ее открытого рта все
еще расходился туман. Термофоры...
     Начал искать их, но, прежде чем нашел, рванул дверцу другого шка-
фа, разбросал коробки с ампулами... Теперь шприц... Где он?.. В стери-
лизаторах... Я не мог его собрать занемевшими руками, пальцы были
твердыми и не хотели сгибаться. Начал бешено колотить рукой о крышку
стерилизатора, но даже не чувствовал этого. Единственным ощущением бы-
ло слабое покалывание.
     Лежащая захрипела сильнее. Я подскочил к ней. Ее глаза были от-
крыты.
     - Хэри.
     Это был даже не шепот. У меня просто не было голоса. Лицо у нее
было чужое, словно сделанное из гипса, ребра ходили ходуном, волосы,
мокрые от растаявшего снега, рассыпались по изголовью. Она смотрела на
меня.
     - Хэри!
     Я ничего больше не мог сказать. Стоял, как бревно, с этими чужи-
ми деревянными руками. Ступни, губы, веки начинали гореть все сильнее,
но я этого почти не чувствовал. Капля растаявшей в тепле крови стекла
у нее по щеке, прочертив косую черточку. Язык задрожал и исчез, она
все еще хрипела.
     Я взял ее, запястье, пульса не было, откинул полы халата и прило-
жил ухо к пугающе холодному телу. Сквозь шум, словно от пожара, услы-
шал частые удары, бешеные тона, слишком быстрые, чтобы их можно было
сосчитать. Я стоял, низко наклонившись, с закрытыми глазами, когда
что-то коснулось моей головы. Ее пальцы перебирали мои волосы. Я пос-
мотрел ей в глаза.
     - Крис, - прохрипела она.
     Я схватил ее руку, она ответила пожатием, которое чуть не разда-
вило мою ладонь, сознание ушло с ее страшно перекошенного лица, между
веками блеснули белки, в горле захрипело, и все тело сотрясла рвота.
Она свесилась со стола, билась головой о край фарфоровой воронки. Я
придерживал ее и прижимал к столу, с каждым следующим спазмом она вы-
рывалась, я мгновенно покрылся потом, и ноги сделались как ватные.
Когда рвота ослабла, я попытался ее уложить. Она со стоном хватала
воздух. Вдруг на этом страшном окровавленном лице засветились глаза
Хэри.
     - Крис, - захрипела она, - как... как долго, Крис?
     Она начала давиться, на губах выступила пена, снова ее раздирала
рвота. Я держал ее из последних сил. Потом она упала навзничь, так что
лязгнули зубы, и часто задышала.
     - Нет, нет, нет, - выталкивала она быстро с каждым вздохом, и
каждый казался последним. Но рвота вернулась еще раз, и снова она би-
лась в моих объятиях, в коротких перерывах втягивая воздух с усилием,
от которого выступали все ребра. Наконец веки до половины закрылись на
ее слепых глазах. Она застыла. Я думал, что это конец. Не пытался да-
же стереть пену с ее рта, стоял над ней наклонившись, слыша где-то да-
лекий большой колокол, и ждал последнего вздоха, чтобы после него
упасть на пол, но она все еще дышала, почти без хрипа, все тише, а
холмик груди, который почти совсем уже перестал вздрагивать, вдруг
задвигался в быстром темпе работающего сердца. Я стоял сгорбившись. Ее
лицо начало розоветь.
     Я, словно оглушенный, ничего не понимал. Только обе ладони у ме-
ня вспотели, и мне казалось, что я глохну, что-то мягкое, эластичное
наполнило уши, я все еще слышал тот звенящий колокол, теперь глухой,
словно он треснул..."
                                                                                             Станислав Лем "Солярис"