Ехала сегодня в метро и нечаянно увидела стоящих рядом друг с другом девчонок.  Одна была богаче одета, модно, есть задатки красоты, но всё же мало, и самое главное ярко накрашенные глаза, ресницы которых были несоизмеримо длинные как у куклы. Цвет её глаз я не рассмотрела, да и вообще они казались тусклыми... И взгляд (подчёркиваю взгляд, а не глаза) выражал глубокое презрение ко всему окружающему. Вторая же девушка казалась менее красивой, но тем не менее намного симпатичнее первой. Глаза ярко голубые, взгляд томный, понимающий и просто искренний. Одета была не по моде и не отличалась оригинальностью одежды... Но всё же... Читалось что-то простодушное, доброжелательное, понимающее и ещё раз искреннее... Просто хотелось улыбнуться и знать, что этот человек улыбнётся в ответ тебе...

    И я задумалась, что таких искренних людей практически нет среди "крутых"... Вся Москва носит цветные штаны, кеды, рубашки в клеточку, какие-то тапочки, интересные дизайны одежды, а внутри таких кукл и на первый взгляд "знающий о культуре и моде" личностях нет практически ничего. пустые глаза, пустая душа, только ненависть, гордыня, жажда власти, на первый взгляд уважение себе подобных и в итоге бесконечное соперничество с ними... Они говорят, что знаю всё о музыке, знают много групп, их названия, а между тем оказывается, что ничего они и не слушали подобного, а если и слушали, то понемногу песен и у них совершенно неправльное представление о этих группах и отношение... И так во всём... А именно культурных людей, которые размышляют, знают много о хорошей музыке, кино, книгах, нет практически... Даже вообще нет...  Такие культурные люди встречаются чаще всего среди "отбросов" общества. А "модные" себя никак не оправдывают, и это ужасно... Везде ложь, везде только подстава и муляж... Куда катится наш мир?.. Почему все тянутся к модным людям, хотя даже не представляют кто они такие на самом деле... Даже самые самые модные оказываются самими примитивными в душе, все их силы уходят во внешний вид и образ, а сил на внутренний мир не остаётся в принципе...

    Безмерно уважаю тех людей, которые модные, действительно, и в то же время не считают себя лучше других, не имеют ни капли гордыни и ненависти, только позитивность, иксренность чувств, взаимоуважение и честность... Но таких людей, увы слишком мало...

    Простите, но мне так скучно одной сидеть в четырёх стенах целыми днями (даже не днями, а скорее ночами) , что больше ничего не приходится делать как виртуально общаться, писать и читать... В последнее время я стала много писать, да вы и сами это видите). Просто огромный поток мыслей врезается в мозг и с ним что-то нужно делать. Раньше больше половины уходило в учёбу, а сейчас каникулы, делать нечего, да и думать особо не над чем. Вот вся "мозговая энергия" просто кипит во мне...

   Ужасно скучно у себя дома. Кроме своей квартиры и монитора компьютера я не вижу ничего. Радует то, что я иногда в магазин выхожу. Меня никуда не пускают, боятся. Да и гулять особо не с кем, все друзья какие-то глупые и простые, что кроме как "поржать и побеситься" они ни на что не годны. Конечно, побеситься можно, да и поржать тоже, но это не моё, для меня это всё кажется отдалённым и не моим. Такие действия обычно совершают приземлённые люди и которые больше ничего в принципе и не умеют в жизни... Так обидно, что не с кем нормально поболтать. Именно нормально. Иногда в школе начну говорить просто хорошим языком, без жаргона, какие-то умные мысли, все потом на меня смотрят, хлопают по плечу и улыбаются. Может это я чего-то не понимаю, может это я глупая, но почему мне кажется, что вокруг одно "быдло"?.. И почему я не могу смириться с тем, что, как говорит мой папа, в каждом есть потенциал? Я верю, у каждого есть своя точка зрения, кто-то добрее, кто-то злее, кто-то только начинает думать, но разве можно говорить о потенциале, когда человек постоянно пишет с ошибками и на любой вопрос вначале отвечает "чо"?.. Я не могу видеть в таких людях потенциал, уж простите... Я не могу смириться с этим... И мне обидно, что такие люди составляют большую часть нашей страны. Я только радуюсь тому, что они очень помогают в "бытовом" смысле. За это я их и держу в своём списке друзей. Если возникают какие-нибудь житейские проблемы, всегда подскажут правильно, что сделать и как. Я на это не способна. Поэтому просить у меня помощи для "житейских дел" лучше не стоит. Всегда подскажу неправильно. Но не всегда же у меня только одни проблемы, которыми я должна делиться со своими подругами. У меня ещё есть мысли, чувства, которые никогда до них не дойдут. А если и начать им рассказывать свой внутренний мир, то кроме молчания и якобы понимания глазами от них ничего не дождёшься. А чего нужно таким людям?.. Думать они не хотят, всегда избегают проблем и ленятся страдать, чувствовать и делать выводы. Как сегодня мне написала одна лучшая подругая: "я теперь блондын и живу в розовых очках))) :DDDDDDDDDDDDDD"... Тут, видимо, комментарии излишни. Нечего мне насчёт других замораичваться, они живут упрощённым вариантом, ни о чём, собственно, не думая... Нет, конечно, на таких людей нельзя злиться, их нужно жалеть, но  я же не могу общаться только с такими. Мне нужен тот, кому я могу рассказать всё о себе, абсолютно всё. Мне нужно выслушать совет, как правильно идти дальше, какие книги читать, что смотреть и слушать, как правильно себя вести в том или ином состоянии. Даже мне было бы приятно кому-нибудь поведать о своих состояниях и дать совет. Это так здорово, что ты иногда ощущаешь себя кому-то нужным, кем-то действительно понятым... А здесь, что здесь? Списанные домашние задания, вопросы по урокам?.. Хоть в этом смысле я нужна... Но всегда бывает обидно, когда вместо тебя отвечает другой и за твоё же домашнее задание получает 5... А по другой части ко мне обычно и не обращаются. Обидно. Много друзей только потому, что рядом с ними "мозг".  Много друзей много друзей и в итоге ни одного. Ни одного... Никому я не могу рассказать о своих внутренних состояниях и депрессиях.... Никому... Даже домашнего животного и того нет, с которым можно было бы поговорить... Это так страшно... Кажется, что вот-вот все реки мыслей, кипящие в моей голове, все чувства и переживания просто выльются наружу в оговорку на маму или папу, на повышенный тон со всеми и глупые фразы. За что потом получу от родителей и снова мне покажется, что весь мир против меня. И так по кругу, до бесконечности... Я уже устала от этого слова. Пусть даже не в моих силах представить, что такое вечность, но я устала. Мне кто-то нужен. Я даже устала ныть на ли.ру о том, что я одинока. Только и делаю, что ною... И всех достаю своим нытьём, и я догадываюсь, что оно почти никому не интересно... Даже здесь становится больно... С мальчиками не клеится, да я думаю и никогда и не склеится... Всё из-за моей нерешительности и пугливости. Да какой же я лев к чёрту?.. Даже написать страшно, не то что сказать... И всё время ищу отговорок, пудрю всем мозги, что это не от меня зависит писать или не писать... Всё зависит от меня... Какая же я тряпка (я про посты "немного о себе" и "маленький монстр")... Да, ничего я не написала ему, наверно, потому что испугалась. Даже не наверно, а точно. Вот теперь и буду всё лето одна, и даже в лагере ни одного друга не будет, все меня бросили... Нет любви, нет друзей... Это так страшно, вы себе не представляете... Мне не будут нужны друзья, если будет любовь... Нужен один лишь человек... Всего лишь один... Но, видимо, его ещё не придумали... У всех есть любимые... У всех здешних моих ПЧ... Все ждут их, думают о них, заботятся, говорят с ними, переживают за них, любят... А я что?.. Так надоело об этом писать и каждый раз твердить, что я создана быть одинокой... Но сейчас я уже изнемогаю, мне хочется плакать, чувствую себя постоянно уставшей и измотанной... Всё время кого-то жду, а ждать некого... Так больно, так страшно, так обидно... Одиночество обжигает очень сильно... Поверьте... Никому такого не пожелаю... Видимо, мне даётся это испытание в полной мере снова и снова, пока я не пойму чего-то... Мне уже не радостно, что мне становится от этого больно... Хотя я так люблю боль... И в глубине души я всё равно радуюсь, что мне дают такое испытание, может так, я что-то смогу понять... И я буду страдать вечно, до тех пор, пока, видимо, чего-то не открою в себе... Ну и пусть... Я радуюсь, что мне делают больно... Я знаю, что мне терять уже нечего...

    Вчера моё подсознание издало крик и вынесло просьбу о помощи собственно в моё сознание, а потом уже и в мир людей...

    Вчера зашла в контак посмотреть, что творится в этом шумном мире людей. Зашла к людям из нашей школы, к якобы "самым самым"... Хотя и красивая девочка, и фотографии хорошие, ничего не скажешь... "Но зачем выставлять фотографии, на которых ты с бутылкой какого-то алкогольного напитка?! Зачем красоваться с ней и так и сяк?!" - крикнуло мне сознание... Раньше мне нравилась эта девчонка, она и вправду милая, и самое главное из компании "самых самых", к ней и не придерёшься... Поэтому тупо сидишь и смотришь в экран, без какой-либо возможности выявить мнение о их глупосте... Все порвут на части за отрицательный комментарий... В общем, когда-то давно, меня бесила эта мода с бутылками и сигаретами... Но я как-то не могла ничего писать, иначе бы меня просто съела вся школа... Так и замялось моё собственное чувство, я перестала обращать на это внимание... Потом мне даже это нравилось, я себя тоже представляла с сигаретой и бутылкой в руке и думала, что это прикольно... Вчера я проснулась... Я возненавидела их всех... Всех из этой компании, всех тех, кто считает себя "крутым", но больше я возненавидела тех людей, кто предпочитает их... А это вся школа, без исключения!!! Всем извратили мозг... Никто не может трезво оценить ситауцию... Что за мода?! Мода курить и пить? Неужели это круто?! Меня тормошит от возмущения!!! Мне за всех обидно. Обидно, потому, что им конкретно засрали мозг, мне жаль это поколение... Но самое ужасное, что мода поглатила и меня...  Мне кажется, что я покурю, постою, выпущу дым и пойду дальше, а все будут говорить: "Да... Она курит, крутая..." 0,1% моего мозга был против... И он проснулся вчера... Теперь по крайней мере этот процент вырос до 80%... Но те двадцать процентов расплодятся от каждого встречного, мне нужен тот, кто выведет эту ужасную моды из головы окончательно, как спрей назойливых насекомых... Но самое обидное, что те кто по-настоящему хорошие люди и в своём роде "крутые" - являются отбросами общества, и никого они не интересуют, как игрушку задвинутую в долгий ящик... Как мне жаль...

   Я написала весь этот бред одной из девчонок, которая тоже курит, но умеет хранить тайны, и вообще отличный человек, но её мозг засорила эта мода до безумия... (Ей иногда полезно пополоскать свои мозги чьими-то умными мыслями, она тогда сразу оживает, как цветок, который поливают не химикатами и удобрениями, а чистой родниковой водой...) Она предложила мне попробовать, и я поняла, что если сделаю это, то предам все свои принципы... а всё-таки хотелось бы ощутить на кончиках пальцев ту крутизну, о которой все мечтают... Но я знаю, это испытание, это искушение, которое нужно пережить, пересилить, после которого я стану сильнее их... Сильнее этих глупцов... Когда скажу, что даже не пробовала курить, стану "крутой", потому что многие будут потом жалеть о своих проступках... Я держусь...

  А что же такое быть "крутым" на самом деле?... Кто они?... И тут я понимаю, что стремлюсь всю жизнь быть крутой, чтобы меня уважали и боялись, чтобы я заработала среди всех доверие... Я мечтаю о власти... Как это ни ужасно, не мне приходиться это откапывать в сундуке моей души...  Но далеко не той власти... Нет, не власти... Власть это коварность, тщеславие, самолюбие... А то, о чём я мечтаю, это быть кому-то нужным, быть тем, кто меня вытащит из ящика и попросит совета, что даже никто другой не сможет уже помочь, быть умной, честной... Самое главное честной... Вся сила в правде... В правде перед самим собой... Для меня образом "крутого" является Арагорн из фильма "Властелин колец"... Не знаю почему, но это ещё с детства... Нужно быть невозмутимым, нужно не выдавать своих  плохих эмоций и жалоб на что-то, нужно только передавать только хорошее, а всё негативное оставлять при себе... Это действительно работает...) (даже на взрослых)... Нужно оставлять своё мнение всегда при себе... Быть наблюдателем за всех происходящим, не более, нужно вмешиваться только тогда, когда откуда-то идёт тёмный луч, когда творится что-то плохое, когда кто-то нуждается в реальной помощи... Вот моё понимание... Но к тому же нужно быть культурным, нужно иметь гармонию духовности... Слушать хорошую музыку, читать много книг, увлекаться искусством... Вот моя цель, вот кем бы я хотела стать... И каждый день в моей жизни, то и нет проскальзывают такие черты, и мне нравится, когда меня уважают... "Чтобы тебя уважали, нужно чтобы ты уважал в первую очередь себя..." (с). Хоть мне и всегда было важно мнение других обо мне, я хочу быть честной, хочу добиваться всего сама, исправлять свои ошибки, а самое главное быть кому-то нужной...

      В общем, дело в том, что в школе у нас русского практически не бывает. То училка заболела на три недели, то приходит, и начинает жаловаться на свою жизнь. В итоге никто толком граммотно писать не умеет.... По этому поводу родители наняли мне репетитора. Вот что он задал мне на последний раз: " Опиши пожалуйста своего друга или подругу..." Вот что я ему пишу:

      ... В тот светлый день Она сидела за новым письменным столом и что-то усердно писала. Я уже не помню, что она делала и к чему готовилась, но помнится только то, что Она изредко поглядывала в мою сторону и улыбалась. Как сейчас вижу, через невидимые шторы проникал мягкий солнечный свет и освещал Её медные пряди волос, завязанные в длинную косу. На Её острые плечи был накинут белый шёлковый шарф, он придавал Ей какое-то ангельское неземное свечение... Шарф медленно сползал по её ровной спине, всё ниже и ниже. Я подошёл к Ней. Едва касаясь шарфа, я провёл по Её прозрачным одеждам, повторявшым контуры еЕё тела, обнял Её своими грубыми кистями. Не смогу забыть Её прикосновения... Её тонкие длинные пальцы потянулись к моей шершавой руке, нежно прикоснулись к ней. Она сжала мою кисть своей хрупкой холодной рукой, потом, не спеша, повернулась ко мне. Я посмотрел в Её бездонные глаза...

      Небесно голубой с тяжёлым серым оттенком сливались в одно целое в Её больших и светлых глазах. В Её взгляде читалась невинность, непринуждённость, наивность. Её тонкие ьёмные брови не могли сдержать радости. Уголки  Её алых пухлых губ растянулись в самой светлой, в самой откровенной улыбке, которую я когда-либо видел... На румяных щеках проступали ямочки. Те самые ямочки, которые я каждый раз целовал с нетерпимой усладой...

     Она коснулась меня своим маленьким, вздёрнутым носиком, всплошь усыпанным веснушками. Я поцеловал Её широкий белоснежный лоб... Она встрепенулась, застыла, сжала мою руку ещё сильнее. Потом Она закрыла свои глаза и чёрные ресницы коснулись Её белой кожи. Буд-то бы Она уснула, буд-то бы Она спит... Но вдруг Она отпустила мою руку и начала писать дальше.Её черты лица напоминали мне кого-то, будто я знал Её ещё до моего появления на  свет. То вытянутое личико остнается навсегда в моей больной голове... А Она тем временем всё строчила... Бедная... Ночами не спала, всё что-то писала... Но похоже Ей это нравилось, действитиьно нравилось... Медицина была Её слабостью... Каждый день Она приходила из института и начинала бредить своими занятиями... А я, закрыв глаза, вслушивался в Её непривычный, нежный, радостный, звонкий голос, не думав ни о чём. Она любила читать мне вслух стихи Пушкина и Лермонтова... Каждый раз, она садилась рядом со мной, смотрела в мои томные глаза и читала... Чтала с выражением, что мне хотелось плакать, плакать от счастья или от боли, не важно, просто хотелось... Хотелось утонуть в Её до боли знакомом голосе навсегда. Теперь от Неё остались только воспоминания... Теперь Её не стало... И мои воспоминания стали единственной надеждой в беспросветной тьме. Они моё сокровище, моё единственное и неповторимое... 

      Помню как Она, своим пустынным взглядом смотрела на старые часы, когда у Неё всё валилось из рук, будто Они могли Её успокоить. Никогда не понимал и не пойму Её внутренний мир и Её характер. Она была самой загадочной, самой таинственной, Она казалась мифом, легендой... Она была уравновешена, сильна, не любила плакать и показывать себя больной и несчастной. Она боролась всегда до последнего, пока не упала, а если уж и падала, то вставала и шла дальше. Сколько внутренней силы, сколько энергии таилось в том загадочном тельце. А ещё Она не любила всеобщего внимания, просто не переносила... Не потому, что стеснялась, а потому. что Ей было противно, когда на Неё все пялились и восхищались... Она хотела, чтобы Её боялись, уважали издалека. Но в глубине души Она была одинокой и беззащитной фиалкой, цветущей один раз в жизни...

      Я не смогу описать всего, это невозможно, и пусть это останется моей тайной. Просто напишу, что любил, люблю и буду любить Её вечно, пока не наступит конец вселенной. А сейчас я ухожу, ухожу навсегда... Может быть я найду Её там, в моём сладостном мире снов....

                                                                                                                                                                                                                                                                              Кит...

З.ы. Прочитав, мама нашла у меня кучу стилистических ошибок... Никто так и не оценил по достоинству... Боюсь давать своему репетитору, неправильно поймёт....

   Я хочу сдаться.... У меня нет больше сил..... Хоть я и рядовой, но сил нет идти дальше.... В глазах всё мутнеет.... Отказывают ноги и руки.... Когда же это уже закончится? Когда? Одно желанье - пережить среду....  Я умираю.... Последние вздохи..... Очень тяжело..... Сплю по три часа в день.... Не могу.... Я сдаюсь.... Всё_____________________________________________