Всего лишь хочется переписываться с ним, слушать Scorpions и пить чай с молоком... Чего ещё нужно для счастья?..

   Снова пишу на тему прошлого поста... Что делать, но приходится в себе разбираться, приходится искать каждую чёрную крупинку и каждую светлую крупинку, чтобы собрать общую картину мыслей... Но похоже, это практически не осуществимо.... Уже 7 дней пытаюсь разобраться, что происходит в моей больной голове... Я уже себя не понимаю более... Всё, что я делаю, будто мне и вовсе не нужно, а нужно кому-то другому, кому, кто живёт внутри меня... Все действия, все поступки и даже мысли настолько фальшивы, что я их не ощущаю... Будто моя же собственная маска въелась мне в в мясо и приросла к коже намертво, что теперь я не могу даже попытаться отлепить её... Всё моё тело и существование мне не нужно, всё меня не задевает даже кончиком пальцев... Никаких ощущений, даже иной раз глухого далёкого стука не слышно оттуда, из внешнего мира... Будто меня изолировали, посадили под замок, оставили в заточении на целую вечность... А управление моим телом и душой взяли под своё руководство... Это ужасное ощущение... Будто ты бьёшься за какую-то цель, рассказываешь всё друзьям, спрашиваешь совета, страдаешь, а потом понимаешь, что тебе это никогда и не нужно было, и вообще с этой темой ты и незнаком... Будто ты стоишь за окном и просто наблюдаешь за происходящем не в силах что-либо изменить...

    Такой же кошмар происходит и с тем мальчиком... Я не могу понять в принципе, касается вообще меня его жизнь или нет, нравится мне он или нет... Порой раз идёшь до школы и думаешь: "А зачем? Зачем весь этот спектакль с серыми куклами? Зачем притворяться, что тебе что-то дорого, а потом выкидывать это без пощады... Я ведь знаю, что кто-то сидит во мне, кто-то мне шепчет, кто-то берёт меня за руку и ведёт в неизвестном направлении... Ведь это коварное, жадное, жестокое, беспощадное существо поиграется с ним с месяц, а потом выкинет за ненадобностью, увидев другую жертву на экране монитора... А я не хочу этого!! Слышите, не хочу!! Я не такая, нет, нет... Это всё не я...."  Я никому не хочу причинять боль, не хочу заставлять страдать, не хочу разбивать чьё-то сердце вдребезги... Я не хочу!!! Но почему кто-то так и наравит сделать эту ужасную пакость?... Ну почему?... Что это за чёрт такой?... Слава богу эта едкая маска ещё не дотянулась своими корнями до моего сердца и разума, хотя она уже совсем близко... Она ещё не поразила глубину моей души и поэтому, здесь и сейчас я пишу этот пост... Пока у меня есть здарвый разум, и я могу мыслить адекватно, но близится час, когда маска сожрёт меня, сожрёт всё, и сердце, и душу... И останется во мне только злоба, жадность, ненависть и эгоизм... И стану я снаружи дикой стервой...

   Ну нет! Не бывать этому... Бред... Я жива, я могу бороться, у меня ещё много сил, любовь как шпага, юмор как щит! (с). Я знаю, мои настоящие мысли одолеют этого огромного монстра... И вот я вдаюсь в размышления, чтобы не сделать ещё одной роковой ошибки... Я думаю, может вообще не влезать в его жизнь, зачем снова волновать мальчика, ведь я не люблю его больше жизни... Ведь он просто очень милый... И я боюсь, что кто-то встретится ещё лучше и милее его, кто-то совсем белый и чистый... И я боюсь снова причинить дикую боль... Я этого боюсь... Поэтому и не хочу влезать к нему в жизнь... Конечно есть другой вариант, вариант взять его и уже не отпускать, пока он сам не начнёт вырываться... Взять его как сына, ухаживать, заботиться, любить... А потом, он вырастет и уйдёт из дома, и уж я то его точно прощу... Я не буду его держать... Пусть он идёт своей дорогой и будет счастлив... Просто взять и отпустить... Глупо, неправда ли? Но это единственный способ, когда можно будет обойтись без боли, без его страданий... А уж о мне не думайте, я смогу зализать это рану, она со временем сама пройдёт, просто уже навсегда останется шрам, шрам, с которым я буду идти по жизни до конца... Да он и сейчас уже есть, просто пока ещё совсем маленький... Больше моей голове не предоставлены варианты... Ибо я, наверно, не способна любить...  Я никогда не любила, не люблю и не смогу полюбить... Хоть я и добрая в глубине души, хоть я и помогаю и радуюсь за кого-то, и готова всегда помочь, но моё сердце окутано ледяными цепями, которые никто не способен растопить... Просто в моей жизни есть другая цель, цель защищать, защищать, чтобы выжить... Я рождена быть одинокой, быть волком одиночкой, как Киба из волчьего дождя... Может я люблю всех, а это значит, что не люблю никого... Не знаю, что и делать... ноя знаю, что меня уже нельзя изменить...

   В общем, их этих двух вариантов нужно будет выбрать один правильный, чтобы не совершить ошибку, ошибку, стоящую чьей-то жизни... Надеюсь космос поможет мне решить, ибо мыслить размуно и с расстановками я не умею без чьей-то помощи...

    Решила написать немного о своей личной жизни... Знаю знаю, это будет ужасный пост, банальный, стандартный и скучный... Но мне нужен совет, ваш совет... Хочу знать ваше мнение... Чтобы заинтересовать в чтении, попытаюсь написать красиво...)

    Личная жизнь такое странное слово для меня... Оно вызывает только лёгкое покалывание и непонятный холодок по коже... Я практически не знаю, что это... Иногда это покрасневшие щёки, иногда отчаяние, иногда ненависть и капля ревности... Но нежные чувства... Хм... Их слишком мало чтобы растопить свой холод, их слишком мало, чтобы притупить крик жестокости... По вине ярости, ревности, власти и многих других глупых качеств я могу совершить ужасные вещи, и только потом осознать, что я сделала...

   Вот самая ужасная ошибка моей жизни... Летом в лагере у меня появился мальчик, настоящий, которого можно было взять за руку, встретиться с ним взглядом, ощутить его дыхание, слышать его голос... И всё было прекрасно, я была практически счастлива... Хотя на тот момент, мой эгоизм притуплял все посторонние чувства, и мне было не так уж и важно, есть он рядом или его нет... Я не знала, испытываю ли к нему какие-то возвышенные чувства... Но тем не менее я с ним встречалась... Я никогда не забуду его нежные поцелуи, его ласковые объятья и милый шёпот... Но лагерь закончился, и нас разлучило лето и намеренные давнишние планы... После лагеря я уехала из Москвы ещё на месяц в тот же день, как приехала из этой чудной поездки... Я уезжала в экспедицию, жить в палатках рядом с морем, где нет ни электричества ни связи... Но я тратила последние деньги чтобы позвонить ему или написать, я по полчаса пыталась найти сеть, чтобы услышать иил увидеть его мысли... Потом меня отвезли к бабушке с дедушкой в Петрозаводск, где скукотища ужасная... И снова меня не было в Москве... Да по-моему его тоже... В Петроаводзке всегда ужасное настроение, всегда какая-то непонятная злоба, эгоизм и пофигизм... Как обычно бывает на каникулах, я лежала в кровати в три часа ночи и о чём-то думала... И вдруг мне показалось, что тот, с кем я встречаюсь, ужасный, маменькин сынок и вообще... Я не имею понятия откуда взялось такое мнение!!! Ни малейшей идеи... Но меня что-то не устроило, и моя жестокость, моя ярость, моя гордыня мне прошептали расстаться с ним... Той же ночью я ему написала, что я не могу так больше, что мы не можем быть вместе (ладно хоть написала, что дело во мне, а не в нём, ладно я написала что он хороший... хоть что-то радует...). Так мне стало лучше, я отдала ему весь свой негатив и веселилась во всё горло... Когда было первое сентября, первым кого я встретила из нашей школы был он... А я коварно посмотрела на него и практически раздавила взглядом... А потом, по мере прохождения учебного года мне становилось ужасно стыдно смотреть на него, я его боялась, я его пугалась, я от него пряталась (зачем спрашивается)... Всё бы обошлось, я бы его забыла, я бы стёрла его из своей памяти, постаралась сжечь все данные... Но все меняла школа, я каждый день его видела там и с каждым днём моё мнение о нём менялось и менялось... Я боялась ему написать в контакт и в асе, боялась здороваться... На его день рождения я перед ним извинилась, попросила прощения, что так с ним поступила. Потом, зная, что он с кем-то встречается, мне было ужасно больно заходить на его страничку, каждое сообщение, что его кто-то любит обжигало меня, каждое сердечко втыкало гвозди по всему телу... Да, это ревность, да это боль, да это снова жестокость, ярость и ненависть... Всё больнее и больнее мне становилось заходить на его страницу... Но к моему счастью он со всеми расставался... И я облегчённо вздыхала... А что мне это давало? Да ничего... Я всё равно никогда ему ничего не смогу написать на эту тему... Я начала с ним общаться по асе, он даже рад мне, когда я пишу, и сам мне начинает писать, но редко... Маленькое счастье...) Но он мне дико стал нравиться, я его считаю самым милым, он и вправду самый безобидный, самый великолепный человек на свете... Но я не могу ничего написать... Мне жутко стыдно, мне кажется, что он всем это расскажет, и потом в школе все будут проходить и смеяться надо мной... Я этого боюсь... В общем таков мой характер...Попросила девчонку, чтобы она спросила на счёт меня... Он ей ответил, что я - пройденный этап, и он не хочет к этому возвращаться... А мне кажется, что он ей соврал, мне кажется, что он меня тоже не может забыть, мне кажется, что его сердце тоже не на месте... Но с другой стороны я понимаю, что я ужасно глупая и наивная, которая не хочет верить до последнего что на неё наплевали... Я не знаю, что думать... Писать не писать... Но так хочется снова ощутить его пылкие губы, снова влюбиться во вкус вишни... Но я не могу...

    Пожалуйста, подскажите, как мне быть... Помогите понять, что у него в душе, ведь я знаю, что он никому это не расскажет... 

   Заранее спасибо и извините уж за то, что забиваю ваш мозг своими глупыми проблемами...)

   Снова не хватает времени... Как я устала... Почему в сутках всего 24 часа??? Почему такая короткая жизнь и почему так много дел????.... Но на эти вопросы нет ответа... Так хочется всего переделать.... А времени в обрез.... Ухожу в семь часов прихожу в 7 вечера... Ещё спать хочется... Иногда засыпаю, не могу работать... Провалаюсь в кровати и начинаю уроки делать в 10... Ложусь в три, в два... Я совсем потерялась во времени.... Поток информации меня унёс далеко от реальности... Я перепутала день с ночью... Пыталась перестроиться - ничего не получается... Не знаю что и делать... Вот так проблемка.... Даже музыку не могу скачать нормально....

__________________________

Учусь играть на гитаре...))) Сбылась моя мечта))) Хоть я и некуда и не хожу, и учит меня мама, но мне нравится=)) Уже перебираю два аккорда, ля минор и ре минор...))) Пальцы болели сильно, а сейчас вроде привыкли. Хочу разучить какую-нибудь песню... Но времени нет опять таки же...

__________________________

Жду 14 февраля.

   Госопди, нет времени писать.... Как же я перед вами виновата, но вести дневник не получается..... Чёрт... Вырываюсь как могу..... Простите!!!.... Я дико виновата...

   Нас объединила боль... Сегодня я ощутила себя, я почувствовала, что что-то во мне зашевелилось.... Такое странное и непревычное чувство... Так непривычно когда ты был услышан и понят... Тепер я не существую, я живу, теперь мне есть ради кого...