Снова пишу на тему прошлого поста... Что делать, но приходится в себе разбираться, приходится искать каждую чёрную крупинку и каждую светлую крупинку, чтобы собрать общую картину мыслей... Но похоже, это практически не осуществимо.... Уже 7 дней пытаюсь разобраться, что происходит в моей больной голове... Я уже себя не понимаю более... Всё, что я делаю, будто мне и вовсе не нужно, а нужно кому-то другому, кому, кто живёт внутри меня... Все действия, все поступки и даже мысли настолько фальшивы, что я их не ощущаю... Будто моя же собственная маска въелась мне в в мясо и приросла к коже намертво, что теперь я не могу даже попытаться отлепить её... Всё моё тело и существование мне не нужно, всё меня не задевает даже кончиком пальцев... Никаких ощущений, даже иной раз глухого далёкого стука не слышно оттуда, из внешнего мира... Будто меня изолировали, посадили под замок, оставили в заточении на целую вечность... А управление моим телом и душой взяли под своё руководство... Это ужасное ощущение... Будто ты бьёшься за какую-то цель, рассказываешь всё друзьям, спрашиваешь совета, страдаешь, а потом понимаешь, что тебе это никогда и не нужно было, и вообще с этой темой ты и незнаком... Будто ты стоишь за окном и просто наблюдаешь за происходящем не в силах что-либо изменить...

    Такой же кошмар происходит и с тем мальчиком... Я не могу понять в принципе, касается вообще меня его жизнь или нет, нравится мне он или нет... Порой раз идёшь до школы и думаешь: "А зачем? Зачем весь этот спектакль с серыми куклами? Зачем притворяться, что тебе что-то дорого, а потом выкидывать это без пощады... Я ведь знаю, что кто-то сидит во мне, кто-то мне шепчет, кто-то берёт меня за руку и ведёт в неизвестном направлении... Ведь это коварное, жадное, жестокое, беспощадное существо поиграется с ним с месяц, а потом выкинет за ненадобностью, увидев другую жертву на экране монитора... А я не хочу этого!! Слышите, не хочу!! Я не такая, нет, нет... Это всё не я...."  Я никому не хочу причинять боль, не хочу заставлять страдать, не хочу разбивать чьё-то сердце вдребезги... Я не хочу!!! Но почему кто-то так и наравит сделать эту ужасную пакость?... Ну почему?... Что это за чёрт такой?... Слава богу эта едкая маска ещё не дотянулась своими корнями до моего сердца и разума, хотя она уже совсем близко... Она ещё не поразила глубину моей души и поэтому, здесь и сейчас я пишу этот пост... Пока у меня есть здарвый разум, и я могу мыслить адекватно, но близится час, когда маска сожрёт меня, сожрёт всё, и сердце, и душу... И останется во мне только злоба, жадность, ненависть и эгоизм... И стану я снаружи дикой стервой...

   Ну нет! Не бывать этому... Бред... Я жива, я могу бороться, у меня ещё много сил, любовь как шпага, юмор как щит! (с). Я знаю, мои настоящие мысли одолеют этого огромного монстра... И вот я вдаюсь в размышления, чтобы не сделать ещё одной роковой ошибки... Я думаю, может вообще не влезать в его жизнь, зачем снова волновать мальчика, ведь я не люблю его больше жизни... Ведь он просто очень милый... И я боюсь, что кто-то встретится ещё лучше и милее его, кто-то совсем белый и чистый... И я боюсь снова причинить дикую боль... Я этого боюсь... Поэтому и не хочу влезать к нему в жизнь... Конечно есть другой вариант, вариант взять его и уже не отпускать, пока он сам не начнёт вырываться... Взять его как сына, ухаживать, заботиться, любить... А потом, он вырастет и уйдёт из дома, и уж я то его точно прощу... Я не буду его держать... Пусть он идёт своей дорогой и будет счастлив... Просто взять и отпустить... Глупо, неправда ли? Но это единственный способ, когда можно будет обойтись без боли, без его страданий... А уж о мне не думайте, я смогу зализать это рану, она со временем сама пройдёт, просто уже навсегда останется шрам, шрам, с которым я буду идти по жизни до конца... Да он и сейчас уже есть, просто пока ещё совсем маленький... Больше моей голове не предоставлены варианты... Ибо я, наверно, не способна любить...  Я никогда не любила, не люблю и не смогу полюбить... Хоть я и добрая в глубине души, хоть я и помогаю и радуюсь за кого-то, и готова всегда помочь, но моё сердце окутано ледяными цепями, которые никто не способен растопить... Просто в моей жизни есть другая цель, цель защищать, защищать, чтобы выжить... Я рождена быть одинокой, быть волком одиночкой, как Киба из волчьего дождя... Может я люблю всех, а это значит, что не люблю никого... Не знаю, что и делать... ноя знаю, что меня уже нельзя изменить...

   В общем, их этих двух вариантов нужно будет выбрать один правильный, чтобы не совершить ошибку, ошибку, стоящую чьей-то жизни... Надеюсь космос поможет мне решить, ибо мыслить размуно и с расстановками я не умею без чьей-то помощи...