Такое ужасное настроение, хоть на стену лезь... Может быть это из-за того что я простыла, и новый вирус даёт о себе знать? Тем не менее он меня пожирает и душевно и физически... На всех злюсь... Точнее мне все становятся безразличными... На всех плевала я... Снова ко мне в окно стучит одиночество, снова боль, снова тоска, снова злоба, снова ярость, снова кошмары... Снова цепи начинают виться вокруг моей шеи и ласковыми движениями нежно душить... Снова вокргу идёт дождь, снова вокруг темно и холодно... Снова меня уносит от глупого мира людишек куда-то вдаль, куда-то в темноту, в такую знакомую и родную и в то же время неизведанную... Снова те же чувства задевают сердце, снова те же ощущения, те же вздохи, всхлипы... Снова брошена в пропасть другими, снова не понята... Но я то привыкла, я привыкла ко всему к этому, ведь это мой родной дом, ведь это мой мир, ведь это я... Я вернулась с войны к себе домой, вернулась, чтобы продолжить вскоре бой снова... Вернулась, чтобы поцеловать нежно в шею боль, чтобы пожать руку одиночеству... Я стою на пусттыном, вечной белом поле под дождём и снегом, которые летят с чёрного неба, стою и обнимаю ледянящую кровь боль... Боль, я её люблю... Это моя вторая половинка... Моё второе дыхание... Моё всё... Мне ничего не нужно больше... Только боль... И ещё верный друг одиночество, который не предаст, всегда поддержит и даст силы для новой кровавой битвы... И больше ничего не надо... Только самые несчастные, которым уже не на что надеятся, которым уже нечего терять  действительно счастливы... Может я одна из них... Хотя не знаю не знаю...

     Может у меня уже температура и я немного брежу, но мне изо всех сил кажется что за чёрным окном идёт спокойный дождь, который тихо стучит по железным подоконникам. Мне кажется, что у меня открыто на распашку окно и я слышу летний шум города в ночи, и я слышу стук капель... Как бы я хотела, чтобы это оказалось правдой... Я живу мечтами, не зная реальности... Трезво оценить ситуацию? Да, конечно. Вы всё глупые, безнадёжные, непонимающие никого кроме себя людишки... Я так зла на вас, но мою злость и ярость глушит боль, она мне шепчет что так нельзя, и я начинаю вас любить... Сначала мне вы становитесь безразличными, а потом о вас начинает напоминать что-то доброе... Я этого не могу понять... Хотя я слушаю боль, я ей поклоняюсь, поэтому начинаю любить... Странно, да? Я тоже себе удивляюсь... Значит на моём белом поле есть неизведанные овраги, траншеи, окопы, которые мне нужно прежде всего понять... Может быть тогда наступит гармония... А что это? Гармония? Сочетание, соответствие чего с чем? Я не знакома с ней, я не знаю её определения, но понимаю, что она живёт во мне, что она часть меня, ведь не даром я почитаю зелёный цвет... Всё придёт к лучшему я уверена, уже и так хорошо... Я достигла того, о чём мечтала, да и всегда была там... Я снова дома...

Потом почитаю свой бред... Когда выздоровлю... Думаю, это будет смешно...