Вчера моё подсознание издало крик и вынесло просьбу о помощи собственно в моё сознание, а потом уже и в мир людей...

    Вчера зашла в контак посмотреть, что творится в этом шумном мире людей. Зашла к людям из нашей школы, к якобы "самым самым"... Хотя и красивая девочка, и фотографии хорошие, ничего не скажешь... "Но зачем выставлять фотографии, на которых ты с бутылкой какого-то алкогольного напитка?! Зачем красоваться с ней и так и сяк?!" - крикнуло мне сознание... Раньше мне нравилась эта девчонка, она и вправду милая, и самое главное из компании "самых самых", к ней и не придерёшься... Поэтому тупо сидишь и смотришь в экран, без какой-либо возможности выявить мнение о их глупосте... Все порвут на части за отрицательный комментарий... В общем, когда-то давно, меня бесила эта мода с бутылками и сигаретами... Но я как-то не могла ничего писать, иначе бы меня просто съела вся школа... Так и замялось моё собственное чувство, я перестала обращать на это внимание... Потом мне даже это нравилось, я себя тоже представляла с сигаретой и бутылкой в руке и думала, что это прикольно... Вчера я проснулась... Я возненавидела их всех... Всех из этой компании, всех тех, кто считает себя "крутым", но больше я возненавидела тех людей, кто предпочитает их... А это вся школа, без исключения!!! Всем извратили мозг... Никто не может трезво оценить ситауцию... Что за мода?! Мода курить и пить? Неужели это круто?! Меня тормошит от возмущения!!! Мне за всех обидно. Обидно, потому, что им конкретно засрали мозг, мне жаль это поколение... Но самое ужасное, что мода поглатила и меня...  Мне кажется, что я покурю, постою, выпущу дым и пойду дальше, а все будут говорить: "Да... Она курит, крутая..." 0,1% моего мозга был против... И он проснулся вчера... Теперь по крайней мере этот процент вырос до 80%... Но те двадцать процентов расплодятся от каждого встречного, мне нужен тот, кто выведет эту ужасную моды из головы окончательно, как спрей назойливых насекомых... Но самое обидное, что те кто по-настоящему хорошие люди и в своём роде "крутые" - являются отбросами общества, и никого они не интересуют, как игрушку задвинутую в долгий ящик... Как мне жаль...

   Я написала весь этот бред одной из девчонок, которая тоже курит, но умеет хранить тайны, и вообще отличный человек, но её мозг засорила эта мода до безумия... (Ей иногда полезно пополоскать свои мозги чьими-то умными мыслями, она тогда сразу оживает, как цветок, который поливают не химикатами и удобрениями, а чистой родниковой водой...) Она предложила мне попробовать, и я поняла, что если сделаю это, то предам все свои принципы... а всё-таки хотелось бы ощутить на кончиках пальцев ту крутизну, о которой все мечтают... Но я знаю, это испытание, это искушение, которое нужно пережить, пересилить, после которого я стану сильнее их... Сильнее этих глупцов... Когда скажу, что даже не пробовала курить, стану "крутой", потому что многие будут потом жалеть о своих проступках... Я держусь...

  А что же такое быть "крутым" на самом деле?... Кто они?... И тут я понимаю, что стремлюсь всю жизнь быть крутой, чтобы меня уважали и боялись, чтобы я заработала среди всех доверие... Я мечтаю о власти... Как это ни ужасно, не мне приходиться это откапывать в сундуке моей души...  Но далеко не той власти... Нет, не власти... Власть это коварность, тщеславие, самолюбие... А то, о чём я мечтаю, это быть кому-то нужным, быть тем, кто меня вытащит из ящика и попросит совета, что даже никто другой не сможет уже помочь, быть умной, честной... Самое главное честной... Вся сила в правде... В правде перед самим собой... Для меня образом "крутого" является Арагорн из фильма "Властелин колец"... Не знаю почему, но это ещё с детства... Нужно быть невозмутимым, нужно не выдавать своих  плохих эмоций и жалоб на что-то, нужно только передавать только хорошее, а всё негативное оставлять при себе... Это действительно работает...) (даже на взрослых)... Нужно оставлять своё мнение всегда при себе... Быть наблюдателем за всех происходящим, не более, нужно вмешиваться только тогда, когда откуда-то идёт тёмный луч, когда творится что-то плохое, когда кто-то нуждается в реальной помощи... Вот моё понимание... Но к тому же нужно быть культурным, нужно иметь гармонию духовности... Слушать хорошую музыку, читать много книг, увлекаться искусством... Вот моя цель, вот кем бы я хотела стать... И каждый день в моей жизни, то и нет проскальзывают такие черты, и мне нравится, когда меня уважают... "Чтобы тебя уважали, нужно чтобы ты уважал в первую очередь себя..." (с). Хоть мне и всегда было важно мнение других обо мне, я хочу быть честной, хочу добиваться всего сама, исправлять свои ошибки, а самое главное быть кому-то нужной...

 

    Потихоньку наступает весна и жадно давит на горло умирающее зиме. А всем смешно, весело, все радуются солнцу, но никто не видит смерти... Смерти зимы... Солнце пожирает её, разъедает, наносит несовместимые с жизнью раны, и продлевает удовольствие убивать... А глупые люди радуются, они будто вместе  с весной злобно смеются над ней и пытаются прогнать... Какие же они жестокие... Глупые, бессердечные... Они оставляют зиму один на один со смертью и жестокими пытками... Зима одинока, и будто все её ненавидят... И ей только остаётся гордо терпеть все мучения и медленно таять под сердитым зиянием жгучего солнца...

    Я, также как и зима, не могу терпеть весны... Появление солнца меня убивает, мне очень больно, просто мучительно... Каждый луч разъедает мою кожу и проникает в мясо, в органы и пожирает меня. Сегодня был второй раз, когда солнце светило в полной мере... Когда пасмурно и тучи, я ещё могу продержаться, но вот когда солнце... Я, как зима, начинаю умирать... Пока ехала от школы до дома, думала что не выживу. Мне хотелось плакать, мне казалось, что завтра я умру. Я прощалась с целым миром, и смиренно смотрела на своих друзей в заманчивом свете солнца. Я запомнила их лица, радостные, счастливые... Мне их стало жалко... Не знаю, под действием солнца мой железный характер начал таять. Мне стало жалко всех, я представила, что будет если меня не станет, и мне не хотелось умирать, а оказаться в числе оплакивающих, но не мёртвых... Когда я попрощалась с последней девчонкой, мне стало совсем плохо. На глаза то и дело наворачивались слезы. Потом я вышла из метро, села в автобус и встала в хвост, куда без преград светило солнце... И оно начало меня прожигать, было ужасно больно... Но я гордо терпела и делала вид, что  мне нравится купаться в ласковых лучах солнца. Когда я вышла, попала в тень, и вдруг полегчало, слёзы высохли и отошёл от горла огромный ком... Но впереди была солнечная дорога, и я знала, что она меня убьёт... Я шла медленно, не надеясь на жизнь. Я уже смирилась со смертью и еле сдерживала слёзы, а шла, делая вид, что всё прекрасно... Когда я пришла домой, у меня началась истерика... Я не выдержала, всё, что накипело под действием лучей, вылилось. Слава богу, в моей комнате никогда не бывает солнца, и потихоньку я успокоилась. Солнце меня разорвало на части, так же как и зиму... И я, в одиночестве, вместе с зимой медленно умираю и уступаю дорогу весне...

 

 

   Слава богу появился свободный день.... Буду преводить всё в порядок. В том числе и мысли. Я долго думала и решила ничего не менять....

   Мои мысли не дают мне покоя... И вот я обдумала, может быть даже решила... Я поняла одно, поняла, что я ужасный консерватор. Я не переношу чего-то нового и неопознанного... И я решила оставить всё так, как оно есть сейчас. Я боюсь потерять свой мир, тот мир, который я лепила своими грубыми руками столько лет, тот мир, которому я отдала свою кровь, сердце и душу... Я скучаю по нему, даже тогда, когда я совсем рядом... Я умру если изменю что-то... Да, я знаю, я маленькая глупая девчонка, которая ничего толком не пноимает, которая живёт в своих мечтах, хочет найти в них покой, но в ответ получает лишь боль, печаль и страдания...

    Я всегда знала... Знала, что мне суждено быть одной... Я одинока... Да, одинока... Даже дружба и любовь никогда не скрасят мою пустоту.... Я всегда знала, что меня никто не поймёт, даже если захочет... Я одна такая... Но мне не так уж плохо, поверьте... Всегда наедине со своими мыслями, мечтами, мирами... Пусть меня унесёт ледяной поток мыслей в мой сладостный мир грёз, где я обрету себя, свою сущность, стихию... Пусть моими спутниками будет прохладный летний ветер и серое хмурое небо... Я не предам себя и свой мир... Я долго за него боролась и остнаусь в нём до тех пор, пока не наступит конец вселенной... Мой мир - моя крепость, моя жизнь, моя душа, моё сердце, лёгкие, почки, печень... Нет мира - нет меня... В моих мечтах и мыслях всё настолько устроено, что менять ничего не надо. Да пусть это будут боль и холод, одиночество и грусть, страдания и тоска, но это мой мир и я его не променяю ни на что, даже на любовь и дружбу... Мой мир - это единственный тёплый солнечный островок посреди холодного серого океана, островок, которому я могу довериться, скрыться в нём, защититься... Он даёт надежды, силы, чувство свободы... И я останусь в нём навсегда... Мне и так хорошо... И плевала я на всё... И будто бы ничего и не надо в этой жалкой жизни.... Будто ты счастлив, хотя терять уже нечего, будто ты свободен, хотя тебя и держать собственные оковы... Жить там, где тебя ждут, пусть даже боль и холод, но они ждут... Ждут когда придёт их верный друг - вечный ночной странник с разъеденной душой... И я их тоже жду... Жду и буду ждать... Ждать, пока не наступит очередной перенос души из тела далеко от этих жестоких миров, туда, в соственный мир грёз....

   Снова не хватает времени... Как я устала... Почему в сутках всего 24 часа??? Почему такая короткая жизнь и почему так много дел????.... Но на эти вопросы нет ответа... Так хочется всего переделать.... А времени в обрез.... Ухожу в семь часов прихожу в 7 вечера... Ещё спать хочется... Иногда засыпаю, не могу работать... Провалаюсь в кровати и начинаю уроки делать в 10... Ложусь в три, в два... Я совсем потерялась во времени.... Поток информации меня унёс далеко от реальности... Я перепутала день с ночью... Пыталась перестроиться - ничего не получается... Не знаю что и делать... Вот так проблемка.... Даже музыку не могу скачать нормально....

__________________________

Учусь играть на гитаре...))) Сбылась моя мечта))) Хоть я и некуда и не хожу, и учит меня мама, но мне нравится=)) Уже перебираю два аккорда, ля минор и ре минор...))) Пальцы болели сильно, а сейчас вроде привыкли. Хочу разучить какую-нибудь песню... Но времени нет опять таки же...

__________________________

Жду 14 февраля.

   Госопди, нет времени писать.... Как же я перед вами виновата, но вести дневник не получается..... Чёрт... Вырываюсь как могу..... Простите!!!.... Я дико виновата...

   Нас объединила боль... Сегодня я ощутила себя, я почувствовала, что что-то во мне зашевелилось.... Такое странное и непревычное чувство... Так непривычно когда ты был услышан и понят... Тепер я не существую, я живу, теперь мне есть ради кого...

 

      В общем, дело в том, что в школе у нас русского практически не бывает. То училка заболела на три недели, то приходит, и начинает жаловаться на свою жизнь. В итоге никто толком граммотно писать не умеет.... По этому поводу родители наняли мне репетитора. Вот что он задал мне на последний раз: " Опиши пожалуйста своего друга или подругу..." Вот что я ему пишу:

      ... В тот светлый день Она сидела за новым письменным столом и что-то усердно писала. Я уже не помню, что она делала и к чему готовилась, но помнится только то, что Она изредко поглядывала в мою сторону и улыбалась. Как сейчас вижу, через невидимые шторы проникал мягкий солнечный свет и освещал Её медные пряди волос, завязанные в длинную косу. На Её острые плечи был накинут белый шёлковый шарф, он придавал Ей какое-то ангельское неземное свечение... Шарф медленно сползал по её ровной спине, всё ниже и ниже. Я подошёл к Ней. Едва касаясь шарфа, я провёл по Её прозрачным одеждам, повторявшым контуры еЕё тела, обнял Её своими грубыми кистями. Не смогу забыть Её прикосновения... Её тонкие длинные пальцы потянулись к моей шершавой руке, нежно прикоснулись к ней. Она сжала мою кисть своей хрупкой холодной рукой, потом, не спеша, повернулась ко мне. Я посмотрел в Её бездонные глаза...

      Небесно голубой с тяжёлым серым оттенком сливались в одно целое в Её больших и светлых глазах. В Её взгляде читалась невинность, непринуждённость, наивность. Её тонкие ьёмные брови не могли сдержать радости. Уголки  Её алых пухлых губ растянулись в самой светлой, в самой откровенной улыбке, которую я когда-либо видел... На румяных щеках проступали ямочки. Те самые ямочки, которые я каждый раз целовал с нетерпимой усладой...

     Она коснулась меня своим маленьким, вздёрнутым носиком, всплошь усыпанным веснушками. Я поцеловал Её широкий белоснежный лоб... Она встрепенулась, застыла, сжала мою руку ещё сильнее. Потом Она закрыла свои глаза и чёрные ресницы коснулись Её белой кожи. Буд-то бы Она уснула, буд-то бы Она спит... Но вдруг Она отпустила мою руку и начала писать дальше.Её черты лица напоминали мне кого-то, будто я знал Её ещё до моего появления на  свет. То вытянутое личико остнается навсегда в моей больной голове... А Она тем временем всё строчила... Бедная... Ночами не спала, всё что-то писала... Но похоже Ей это нравилось, действитиьно нравилось... Медицина была Её слабостью... Каждый день Она приходила из института и начинала бредить своими занятиями... А я, закрыв глаза, вслушивался в Её непривычный, нежный, радостный, звонкий голос, не думав ни о чём. Она любила читать мне вслух стихи Пушкина и Лермонтова... Каждый раз, она садилась рядом со мной, смотрела в мои томные глаза и читала... Чтала с выражением, что мне хотелось плакать, плакать от счастья или от боли, не важно, просто хотелось... Хотелось утонуть в Её до боли знакомом голосе навсегда. Теперь от Неё остались только воспоминания... Теперь Её не стало... И мои воспоминания стали единственной надеждой в беспросветной тьме. Они моё сокровище, моё единственное и неповторимое... 

      Помню как Она, своим пустынным взглядом смотрела на старые часы, когда у Неё всё валилось из рук, будто Они могли Её успокоить. Никогда не понимал и не пойму Её внутренний мир и Её характер. Она была самой загадочной, самой таинственной, Она казалась мифом, легендой... Она была уравновешена, сильна, не любила плакать и показывать себя больной и несчастной. Она боролась всегда до последнего, пока не упала, а если уж и падала, то вставала и шла дальше. Сколько внутренней силы, сколько энергии таилось в том загадочном тельце. А ещё Она не любила всеобщего внимания, просто не переносила... Не потому, что стеснялась, а потому. что Ей было противно, когда на Неё все пялились и восхищались... Она хотела, чтобы Её боялись, уважали издалека. Но в глубине души Она была одинокой и беззащитной фиалкой, цветущей один раз в жизни...

      Я не смогу описать всего, это невозможно, и пусть это останется моей тайной. Просто напишу, что любил, люблю и буду любить Её вечно, пока не наступит конец вселенной. А сейчас я ухожу, ухожу навсегда... Может быть я найду Её там, в моём сладостном мире снов....

                                                                                                                                                                                                                                                                              Кит...

 

З.ы. Прочитав, мама нашла у меня кучу стилистических ошибок... Никто так и не оценил по достоинству... Боюсь давать своему репетитору, неправильно поймёт....

   Люблю фотографировать.... Интересно, когда изображение, которое ты видишь, сохраняется потом на бумаге...  Искусство фотографии - вещь непростая.... Главное увидеть сюжет, понять, передать свои мысли путём фотографии... Как сказал мой друг: "99% людей снимают свою семью на фоне ковра, повешенного на стену..." Хороший фотограф сделает фотографию в любой обстановке....  И кстати, нужно учиться делать фотографию так, чтобы она была прекрасна и без фотошопа... Я пока ещё так делать не умею... есть конечно у меня фотографии, там где фотошопа нет, но данная фотосессия отфотошоплена... Если бы у меня была нормальная камера... Но увы.... Пока, делаю то, что есть... Многие говорят - талант... Может быть это наследственное, моя мама тоже фотограф.... не знаю.... Просто мне это нравится.... 

                                                                                                             Сделано: г. Москва, Речной Вокзал, осень 2008 год.

Ждите продолжения=))

  *I need some help*

Помогите, прошу, кто знает как закачать в запись сразу много фотографий?               ...Я туп_Ой...

  Лишили интернета!!! Зайду не скоро. Простите, что не коменчу ваши посты....

   Сдала! Сдала курсовую! Ура! Я теперь свободна=)))) Сколько же мучений мне сотавила эта работа.....)))) Но теперь хоть немного нагрузка уменьшидась=))) Всё были заинтересованы моей работой... Показала наглядно, как реагирует кола на таблетку ментоса.... Всем понравилось....))) Жалко, что на защиту дали всего пару минут, ничего не успела рассказать.... Но больше всего меня взбесли, что отдувалась за всю группу... Они где-то гуляют, а я сдаю.... Обидно.... Очень обидно.... Не хочется с ними даже разговаривать....Вот такие товарищи называется.... Ну я хотя бы сдала....)))) Хоть одно радует))))

     Теперь можно расслабиться... Хоть не на много, но расслабиться... Быстрее бы окунуться в мир сладостных снов, проспать целые сутки, и встать, как будто родилась заново.... Хотя бы в субботу отосплюсь нормально.... Как хорошо стало на душе... Будто тяжёлый, несоизмеримый камень упал в пропасть.... теперь я вернусь к этому только через год.... Скорее спать... спать.... спать....

   Я хочу сдаться.... У меня нет больше сил..... Хоть я и рядовой, но сил нет идти дальше.... В глазах всё мутнеет.... Отказывают ноги и руки.... Когда же это уже закончится? Когда? Одно желанье - пережить среду....  Я умираю.... Последние вздохи..... Очень тяжело..... Сплю по три часа в день.... Не могу.... Я сдаюсь.... Всё_____________________________________________

  Я пыталась от себя убежать, я пыталась не встревать в это снова, но я не могу, это моя стихия.... Я один раз попробовала и уже не могу остановиться... Я знаю как это опасно, это может привести к чему угодно, но я не могу терпеть и пытаться себя сдерживать.... Мне от этого становится хорошо, пусть даже нестерпимо больно... Это мой мир, как бы я ни крутила, всё время прихожу к одному и тому же....

  О чём собственно речь? В 2005 году (сравнительно давно) я начала слушать раммов (божественная група)... По весне 2006 года наткнулась на песню Keine Lust и Dalai Lama, потом посмотрела фильм "Константин" и тут меня понесло.... Не знаю, просто эти две песни я восприняла по своему, нестерпимо больно песни брали за сердце и не отпускали, но от этого так хорошо становилось на душе, так спокойно, свободно, легко... (...Может быть я мазахистка?...) Я слушала ночами и днями эти две песни, моё сердце подстроилось под их ритм... Я узнала по-настоящему, что такое готика, мистика, чёрный цвет, кресты.... я начала скачивать множество картинок с крестами, ангелами, готикой и тому подобному, начала рисовать в тетради кресты, каждый раз новые в железных оковах и колючих проволках.... но ещё к этому добавился тот фильм... И я впала в депрессию.... Мне было хорошо в себе... мне нравилась боль... Как будто кто-то одел на меня чёрные очки, и я смотрела на мир через них... Всё казалось совершенно другим, не то, что было в далёком детстве.... Каждый грустный пейзаж достовлял новую дозу нестерпимой боли, от которой хотелось застрелиться.... Но почему-то было хорошо.... Какое-то странное чувство всё время сидело во мне, хотелось спрыгнуть с крыши, изрезаться ножницами, но мне было хорошо.... Я не могу понять до сих пор, что это было.... Но это непередаваемое чувство, наврятли кто-нибудь поймёт меня.... Просто мне доставляло удовольствие сидеть и чувствовать, как внутри ты страдаешь, тебе больно.... Может быть глупо... Потом я решила прекратить это. Я боялась, что единственное событие доведёт до крайности, и мои мечты сбудутся.... Я сожгла ту тетрдаь с крестами, потихоньку начала вливаться в повседневную жизнь.... всё встало на свои места. Я перестала бредить. Я стала нормальной. Но мне плохо стало жить без того самого чувства.... Мир стал ни чёрным, ни белым, а каким-то серым... Я пыталась не начинать сначала эту историю и не включать те песни, а уж если и слушать, то реагировать адекватно.... Сейчас уже 2008 год, я по-прежнему веду себя нормально. Но что-то не так. Я соскучилась по тем временам.... Ностальгия преследует меня каждый день.... Хочется окунуться в тот сладостный мир боли.... Но я терплю.... Я себя сдерживаю.... Но это очень трудно.... Когда в плеере идёт песня Sonne и перед глазами ты видишь нестерпимо мрачный пейзаж (ну что-то вроде серые деревья, пасмурный день, тёмное небо....), снова сердце сжимается до миллиметра....  Снова хочется прыгнуть с высотки.... Снова всё становится ещё мрачней и сладостней.... Я поняла, что всё-таки это моя стихия.... От неё мне не убежать, не скрыться, не спрятаться. Сколько бы я не пыталась слушать другой музыки, прихожу снова к раммам.... Это судьба и по-видимому чёрные очки мне очень идут.....)))

   Решила написать свой бред, который не покидает мою туманную голову ни на минуту...

- Кажется я одинока....

- Ты несёшь бред. У тебя есть друзья!

- Ты меня не понимаешь... Что мне эти друзья? Разве я им доверю самые  сокровенные чувства.?

- Да. Тебя все выслушают и помогут.

- Неправда, не ври мне.... Они просто поддакнут мне и всё.... вместо понимания я каждый раз вижу вялый кивок и слово "угу".... Ты думаешь, что это и есть понять человека?

- Да. Ты им небезразлична, ты не знаешь, что у них в душе.... И не имеешь права осуждать, что они не понимают.

- Нет... Понимание - это когда в их глазах отражается скорбь, сожаление или радость, смех, искренность... Но их глаза не блестят, не искрятся, мутный взгляд смотрит в другую точку и уныло просит меня остановиться. Разве это понимание???

- А ты когда слушаешь человека, ты не также себя ведёшь?? Что ты всегда ищёшь виноватых???!!!

- Ничего я не ищу.... Просто я одинока....

- Ты глупая... Глупая девчонка ничего ещё не понимающач... и ты хочешь сказать, что ты одинока, когда играешь с ними в прятки, названиваешь каждый день, ходишь гулять, веселишься??? Ты всегда одинока что ли???

- Нет....

- Ну и чего ты ноешь????? Друзья есть, дом есть, родители есть, обута, одета, сыта. Что тебе ещё надо??????

- Понимания.... эти друзья, они поверхностные.... Поразвлекаться каждый другом стать может..... А если мне плохо? Душевно плохо? И я не могу поделится ни с кем.... И так и сижу молча, держу всё в себе.... Я так не могу..... Просто не выдержу....

- Ты точно ненормальная....  Тебе парень нужен.....

- Что? Что ты сказала? Зачем он мне???? К каой чёртовой матери он мне сдался???

- Ну если нет друзей, тебе нужна забота.... Пожмётесь по углам, авось и пройдёть.

- Господи?????? С кем я живу?????? С кем я общаюсь всю мою жизнь????? У тебя вообще ничего нет!!! Ни мозгов, ни совести!!!

- Со мной... Ну в смысле я имела ввиду, что тебе нужно влюбиться.... найти того, кто поймёт тебя, прижмёт к груди, скажет: "Я тебя понимаю...." и не отпустит..... Вот что я имела ввиду, и между прочим, не нужно на меня бочку гнать!!!

- Мда.... А может оно и вправду..... Нет, это глупости..... У меня есть друзья.... Зачем мне всё это надо.... Я и вправду глупая.... Всё есть, а я ною....

- Что я слышу??? Ты меняешьсвою точку зрения??? Боишься признаться???

 Девушка посмотрела в зеркало и покраснела....

 Бред, неправда ли?

Вот на днях посмотрела фильм "Остаться в живых". Сюжет разворачивается вокруг компьтерной игры, в которой Батори является главным противником. Игра и реальность начинают пересекаться. Вот нарыла немножко информации о Елизавете Батори.

Кровавая графиня.

Трансильвания всегда считалась родиной вампиров.Чего стоит хотя бы ужасный граф Дракула,герой многих легенд.И потому не удивительно,что именно сдесь родилась ужасная женщина,заслужившая и вполне оправданно,прозвище графини Дракула.Елизавете Батори достовляло наслождение истязать людей,и делала она это с изощренной жестокостью.
История Елизаветы:
Родилась Елизавета Батори в 1560 году в весьма знатном семействе,считавшемся едва ли не самым богатым и влиятельным протестанским кланом страны. Он дал европпе не мало героических воителей,уважаемых святых отцов и могущественных властителей.Двоюродный брат Елизаветы-знаменитый Стефан Батори,снискавший себе славу бесстрашного воина,стал правителем Трансильвании,а затем и королем Польши.Но один из отдаленных ее предков,валашский князь Влад Тепеш,прозванный пронзителем(колосожателем),стал реальным прототипом стокерского Дракулы.Вельможные фамилии тех времен грешили кровосмесительством и конвеер воспроизводства все чаще давал брак.Один из дядек Елизаветы был колдуном и сатанистом,ее тетка Карла-лесбиянкой,знаменитой своими жестокими садистскими наклонностями.Родной брат графини,тоже Стефан,стал распутником и пропойцей.В роду было не мало душевнобольных и буйных сумасшедших.Падучая болезнь и психопатия не пощадили и саму Елизавету.Впрочем при всех своих странностях она была смышленной девочкой и прилежной ученицей.Все схватывала на лету и выгодно отличалась от других дочерей благородных семейств образованностью и умом.Пятнадцати лет от роду Елизавета свободно владела тремя языками,в то время как правитель Трансильвании едва умел читать и писать.Елизавета с раннего детства знала,что высокородным особам дозволено все,и без стеснения пользовалась этим.Она любила забавы ради сечь плетью своих горничных,а в препадке ярости могла избить несчастную служанку до полусмерти.Созерцание потока крови из глубокой раны жертвы приводило юную садистку в восторженное иступление.Рано начав предаваться страшным увеселениям,Елизавета завела дневник ,в котором прилежно описывала каждый шаг своего кровавого пути длинною в тридцать пять лет.Какое-то время родители не позволяли девочке заходить "слишком далеко".Но уже в пятнадцать лет все ограничения были сняты,после того как в мае 1575 года Елизавета стала графа Ференца Надашды,владетеля многочисленных родовых вотчин и знаменитого военноначальника,отличившегося в бесконечной войне против Османской империи.Турки называли его "черным витязем Венгрии" и боялись,как чумы.Елизавета родила ему трех дочерей и сына.Но материнство не в коей мере не смягчило дикий нрав графини, и она по-прежнему предпочитала садистские игрища спокойным развлечениям женщин ее круга.
Поначалу молодая графиня ограничивалась щипками и оплеохами и лишь иногда избивала своих служанок дубинкой.Но вскоре истязания окружавших ее девушек сделались более изощренными-гвозди под ногти,иглы в зубы,в руки и в груди.Этим садистским приемам графиню, вероятно, обучила ее тетка Карла,которую считают тайной любовницей Елизаветы.При грубых нравах XVI века такого рода "развлечения" знати формально не противоречили закону.Славацкие крестьяне были бесправными рабами своих венгерских господ и не могли расчитывать на заступничество закона,который позволял насильно "набирать" крепостных и несчадно бить,пытать,и даже убивать тех,кто пытался бежать от своих господ.Заметив что Елизавета становилась менее кровожадной,когда в замке были гости,слуги старались всячески препядствовать их отъезду.Они то тайком ломали кареты гостей,то выпускали в чистое поле их лошадей,а потом очень долго не могли их поймать.Но эти уловки помогали недолго.Камеры пыток были оборудованы не только в главной резиденции Елизаветы,но и в замке Бецков на реке Ваг.Как впоследствии показали свидетели,именно там она едва не сожгла одну из своих служанок,когда решила потехи ради подпалить свечей ее лобковые волосы.Другой девушке графиня в припадке садистского умопомрачения разорвала губы и щеки.Молодые служанки Елизаветы считали,что им повезло,если их просто раздевали догола и заставляли исполнять свои обязанности в таком виде.Дикий зверь в юбке.Еще одном страшном семейном замке Баториев,Кахтице,где были просторные винные погреба,Елизавета устроила свой театр боли и смерти.Там пытали долго,убивали неторопливо,со смаком.В этом кроме Галены Йо,хозяйке помогали Ката Бенечко и личная служанка графини Доротея Шентес по прозвищу Дорка.Единственным слугом мужского пола,которому разрешали учавствовать в кровавых забавах,был уродливый храмой карлик Янош Уйвари по прозвищу Фичко.По рассказам сообщников Елизаветы,ее жажда убийства стала совершенно неутолимой после кончины Ференца Надашды.Ее стали называть "тигрицей их Кахтице".Под стать ей была и ее новая любовница из служанок Анна Дарвулия.На суде,которому в конце концов,была предана графиня,об Анне говорили как о "диком звере в юбке".Именно Дарвулия приохотила Елизавету к новому садистскому увлечению,заставляя горничных зимой прислуживать гостям голыми,графиня потехи ради выгоняла девушек на мороз.После этого она приказывала облить их холодной водой и оставляла умирать в виде заледеневших статуй.В арсенале Елизаветы были и "легкие" кары за мелкие и просто выдуманные хозяйкой провинности.Если какую-то служанку заподозрили в краже денег,ей в руку клали расколенную монету.Стоило горничной плохо выгладеть хозяйское платье,в лицо несчастной девушки летел горячий утюг.Плоть девушек рвали щипцами,пальцы кромсали ножницами.Но излюбленными орудиями пытки у графини были иглы.Она загоняла их девушкам под ногти,приговаривая при этом:"Неужели тебе больно,потасканная блудница? Так возьми и вытащи".Но как только истерзанная девушка пыталась извлечь иглы,Елизавета принималась ее избевать,а потом отрубала ей пальцы.Впадая в исступление,графиня грызла свои жертвы зубами,отрывая куски плоти от их груди и плеч.По подсказке Анны Дарвулии графиня начала собирать по крестьянским дворам юных девственниц,исчезновение и смерть которых небыли чреваты трениями с законом и опасными последствиями.Поначалу находить живой "материал" для садистских забав было довольно легко:крестьяне проозябали в беспросветной нищите,и некоторые охотно продавали своих дочерей.При этом они искенне верили,что на барском подворье их детям будет гораздо лучше,чем под отчим кровом.В 1606 году Анна Дарвулия начала страдать эпилепсией и скоро умерла.Елизавета утешилась в объятиях новой любовницы,Эжси Майоровой из Мьявы.Та была простолюдинкой,вдовой крестьянина,и,следовательно,не испытывала добрых чувств к особам королевских кровей.Именно она уговорила Елизавету включить в человеческий "материал" для истязаний дочерей мелкопоместных дворян.И это стало началом конца безумной крававой графини.Но тогда Елизавета не думала о последствиях.Главной ее проблемой было,как избавляться от мертвых тел? Пусть убийства крепостных и не наказуемы по закону,но "что подумают и скажут люди"? Какое мнение сложится о ней в высшем свете? А трупов в результате кровавых оргий появлялось все больше и больше и пятидесятилетней Елизавете уже было не под силу устраивать своим жертвам похороны по христианскому обычаю.Их закапывали без отпевания и об этих тайных похоронах подчас становилось известно.Духовенство начало подозревать неладное и задавать,поначалу лишь себе,вопросы,на которые у Елизаветы не было и не могло быть правдивых ответов.В страхе перед ее богатством и могуществом священники молчали.Но это длилось недолго.В конце концов,преподобный Майорош,духовник почившего супруга Елизаветы,заклеймил ее с кафедры как изувера и убийцу.Тоже заявил и преподобный Януш Паникеуш из Кахтице,После этого Елизавета стала собственноручно расчленять трупы и хоронить их в поле.Но чаще всего трупы просто бросали в реки,откуда их потом вылавливали рыбаки.Но этот способ избавления от тел был сопряжен с риском:люди начали находить эту "расчлененку".Поползли слухи о якобы появившемся в округе оборотне,но скоро выяснилось,что это чепуха,дело не в нечистой силе.Несколько девушек, чудом вырвавшихся из рук графини,рассказали о ее садистских забавах.Зимой 1609 года по наущению Эжси Майоровой Елизавета пригласила в замок Кахтице двадцать пять дочерей мелких дворян,чтобы преподать им "завершающий курс светских манер".Для некоторых из девушек этот "курс" стал завершением их жизненного пути.Они погибли в камерах пыток в подземелье замка.На сей раз графиня уже не смогла избежать объяснений с обществом.Она наспех выдумала сказку о том,что одна из учениц "курса" вдруг потеряла рассудок и, убив в беспамятстве нескольких подружек,покончила с собой.Эта история звучала совершенно неправдоподобно.Но высший свет снова поверил графине на слово:ведь она была "своей".И кровавые оргии возобнавились.Как показали в последствии подручные графини,однажды на полу личных покоев Елизаветы было столько крови,что ее пришлось засыпать углем,иначе было невозможно ходить.Когда одна из жертв умерла слишком быстро,разочарованная садистка с грустью записала в своем дневнике убийств:"Бедняжка,она оказалась такой хилой..."
Но все когда-то кончается.Оказалось,что необузданная жестокость графини была удовольствием чрезмерно дорогим.В конце концов,ее казна истащилась.В 1607 году Елизавете пришлось продать свой замок Девено,а в 1610-заложить и Бецков за две тысячи золотых монет.Напуганные матовством графини и слухами о возможном обвинении ее в колдовстве (что повлекло бы за собой изъятие всех земель и достояния в пользу церкви),родственники Елизаветы встретились с графом Тужо,пфальцграфом Трансильвании,и попросили его содействия в расследовании преступлений безумной садистки.Эрцгерцог Маттиас,брат императора Священной Римской империи Рудольфа II,в марте 1610 года приказал начать следстие.Граф Тужо сам допросил Елизавету.Его интересовали девять трупов,найденных в подземном ходе замка.Садистка заявила,что явно замученные и израненные девушки якобы умерли от какой-то болезни и были спешно погреблены,чтобы не допустить распостранения заразы.Это была явная ложь.Посовещавшись с родней графини,Тужо решил без лишнего шума упрятать ее в монастырь.Но не успел-венгерский парламент,тоже начавший следствие,предъявил Елизавете Батори обвинение в убийствах.Кровавая вакхоналия продолжалась.В Братиславе открылись специальные парламентские слушания.В ночь на 29 декабря года граф Тужо сам провел в замке Кахтице обыск и обнаружил обезображенное тело горничной по имени Дорица.В покоях графини лежали еще 2 трупа,не смотря на проходившее расследование Елизавета уже немогла остановится-кровавая вакханалия продолжалась.Не успев избавится от тел трех последних жертв,графиня попалась с поличным.Первое из двух судебных заседаний по делу кровавой графини открылось в Битце 2 января 1611 года.Семнадцать свидетелей,в том числе Дорка,Ката,Фичко и Галена Йо рассказали о зверствах Елизаветы в Кахтице и в других замках.Дорка призналась в соучастии в 36 убийствах,Фичко припомнил тридцать семь,Гелена Йо заявила,что они,умертвили более пятидесяти человек.Ката назвала цифру пятьдесят.
Второй процесс состоялся 7 января.Были выслушены тринадцать свидетелей.Саму Елизавету на заседание суда не вызвали."на род Батори,прославивший свое имя на поле брани,не должна пасть черная тень позорных деяний этой бестии",-решил граф Тужо и вместо устных показаний Елизаветы представил суду ее дневник с описаниями шестисот пятидесяти садистских,убийств совершенных графиней за три с половиной десятилетия.В ходе слушаней выяснилось,что у Елизаветы была еще одна соучастница,хотя ее имя так и осталось неизвестным,поскольку она посещала кровавые оргии в мужском платье и неизменно называла себя "Стефаном".Убийства совершенные при ее участии отличались особой жестокостью.Историки предпологают,что "Стефаном" была таже тетушка графини Карла.Но не одного свидетеля способного это подтвердить не нашлось,и она избежала наказания.
7 января 1611 года суд вынес приговор.Дорка и Гелена Йо должны были умереть в муках.Судьи постановили оторвать им пальцы раскаленными щипцами,а затем сжечь преступниц заживо.Карлика Фичко тоже приговорили к костру,но перед сожжением великодушно обезглавили.Ката осталась в живых,потому,что суд не нашел весомых доказательств ее участии в убийствах.
Для главной виновницы граф Тужо приготовил,как он считал,особо изощренную казнь."Ты есть дикий зверь,Елизавета,-заявил он графине.-Тебе будет оставлено несколько месяцев жизни для мучительной смерти.Ты недостойна дышать свежим воздухом и созирцать свет божий,посему ты навеки исчезнешь из этого мира.Тени окутают тебя,и ты будешь оплакивать нечестивую свою жизнь".
Графиню Батори замуровали в ее покоях в замке Кахтице,оставив в стене лишь узкую щель для передачи пищи.Там она прожила три с половиной года.31 июля 1614 года ей было разрешено подписать завещание и высказать свою последнюю волю.Спустя три недели,21 августа,один из тюремщиков,захотевший своими глазами посмотреть на "страшное чудовище",заглянул в щель в стене и увмдел распростертое на полу бездыханное тело кровавой графини.Говорят,что по ночам из проклятого замка доносятся протяжные стоны,отзывающиеся эхом по всей округе.Местные жители пологают,что стоны принадлежат кровавой графине,которая не может найти покоя уже 400 лет.
P.S. Ну вот впринципе и все.могу добавить что она очень боялась зеркал,так как не хотела стареть и принимала ванны из крови.Она разбила все зеркала в своем замке.Еще она очень боялась красных роз-причина тому опять же красота против ее самогубления.

  Наконец-то пришло вдохновение и я что-то написала... Заранее извиняюсь за маленькое описание... Просто хотела передать основное... Если что-то нужно добавить или убрать, напишите в комментах.

 Не успела девушка окунуться в мир сладостных  снов, как прозвенел будильник. Этот противный мерзкий звук отдавался в каждом уголке маленькой комнатки. девушка медленным и сонным шагом подошла к будильнику и грубым движением выключила его. "Неужели снова утро? Снова в школу? Когда это закончится???!!! Ятак больше не могу...", - страдала девушка... Спустя час она уже была в школе. Девушка с негодованием сидела на всех  уроках. Потом прозвенел звонок и девушка спустилась вниз. День прошёл как обычно. Поставили пару двоек за несделанную домашнюю работу, написали замечание по поводу опоздания, снова поиздевались одноклассники... Да... В обществе эту особу мало кто любил. Одевалась она весьма скромно, безо всяких причуд, была не такой уж и красавицей, слушала непонятную для большинства музыку, да и вообще была из низов общества. Конечно у неё были друзья, но их было слишком мало. Говоря о её семье, родители были в разводе уже несколько лет, мать страшно пила, отец так ни разу и не навестил свою дочь... Единственным, кто понимал её была бабушка. Бабушка жила в доме напротив, и скорее девушка большую часть жила с бабушкой, чем с пьяной матерью.  Но вернёмся к школе. Как уже было написано ранее день прошёл как обычно. Она жуе включила плеер и собиралась идти по направлению к дому, как кто0то остановил её. Это был старый добрый друг.   - Что? Идёшь домой? Или куда-то по делам?

 

  - А в чём собственно дело?

 - Да, ничего особенного, просто отыскал одно местечко, думаю тебе понравится... - Нет, прости, я сегодня не в настроении.- Кэр, послушай, тебе это будет интересно, не пожалеешь.- Нет, Кит...- Ну пожалуйста, всё равно тебе дома нечего делать... - Уболтал чертякоязыкастый... Ладно, пошли, только не долго.- Есть капитан! И вот они пошли вдвоём в неизвестном направлении. Её друг, пожалуй был единственный из стверстников, кто понимал её. Она всегда делилась с ним своими чувствами, впечатлениями, эмоциями. Но это была не любовь, скорее хорошая дружба. Они любили друг друга как хорошие знакомые. Кит тоже всегда делился с ней чем-то личным и сокровенным, он понимал, что кроме Кэр его никто и слушать не станет. Они начали общаться года три назад. За эти три года они много чего прошли вместе. Кит всегда делал какие-то сюрпризы. то он принесёт в школу огромный настоящий анк, то найдёт душераздирающую песню. Сегодня он опять что-то задумал. - Куда ты меня ведёшь? - с улыбкой спросила девушка. - Увидишь, но я точно знаю, что тебе это понравится... Спустя десять минут они пришли к месту назначения. Девушка поняла, куда её вели. Это было заброшенное здание. Оно вздымалось ввысь перед ней на девятиэтажную высоту. Что-то величественное, загадочное, мистическое было в этом доме...- Вот это да! Где ты его отрыл???!!!- Хорошие связи. Считай, что это подарок на день рождения.И они зашли в нежилое помещение. Это был первый этаж. Они находились в левом крыле. Справа была лестница, а слева тянулся тёмный коридор, и кое-где проникали лучики света через комнаты по сторонам. Везде были какие-то обломки, штукатурка, части гипсокартонной стены, рваная одежда. все стены были исписаны граффити, на каких-то участах появлялись кляксы ядовито розовой, зелёной, жёлтой краски. Девушку охватывал страх, но и в то же время счастье. её кровь переполнял адреналин.  Она уже хотела повернуть на лево, как Кит остановил её.- Там может быть небезопасно. Пошли лучше на крышу. И парень завернул на право. Перед ними появилась самая обыкновенная лестница, которую обычно строят в жилых домах. Новая лестница вела наверх. А внизу были какие-то балки и плиты бетона. А под ними была пустота. - А что там? Может пойдём посмотрим? - Это подвал. Наши называют его мясорубкой.  - Ну так давай спустнимся. - И как ты себе это представляешь? У тебя есть канат или верёвка? - Ну ладно. Пойдём дальше... И девшка посмотрев в бездну начала подниматься. - А что здесь случилось? И вообще что это за здание? - Информации не так много как хотелось бы, но всё-таки я могу тебе кое-что рассказать. Многие болтают, что это старая больница. Когда-то здесь был пожар и никто реставрировать здание не стал после катастрофы. Но достоверные факты утверждают, что это недостроенное здание ФСБ. Как обычно не хватило денег и строительство прекратилось. Потом это здание превратилось в настоящую базу пейнтболистов. Но сейчас почему-то никто не посещает этот дом...- Впечатляет. Сердце девушки колотилось с бешеной скоростью, она горела желанием оказаться на крыше. Девушка поднималась всё выше и выше, бежала быстрее ветра.- Куда ты так спешишь? Помедленнее. Я не успеваю за тобой. Подожди! - Чёрт возьми! Я перееду сюда жить!

- Да? Хочешь стать бомжём?

 - Нет, просто я понимаю, что это моё... Зря ты меня сюда привёл... - Ну конечно, и никто мне даже спасибо не скажет... Чччч... там кто-то есть. Прибавь шагу. По коридору кто-то бродил, под чьими-то ногами хрустело битое стекло. Сердце Кэр сжалось, ей стало ещё страшнее, но она понимала что это забавное приключение, ей это безумно нравилось... И вот они сделали пару шагов и перед ними открылся прекрасный вид на родной город. Вдалеке виднелось маленькое шоссе, рядом нигде не было жилых домов и можно было спокойно наблюдать за всем происходящим... Зелёные макушки деревьев еле достовали до крыши. Девушка застыла на месте. Она не могла поверить, что она прикосается к своему миру, что её мечты сбываются. С души как будто упал тяжеленный камень. Она уже не боялась кого-то внизу, ей было безразлично. В душе настала полная гармония и спокойствие. Она дышала свободной грудью. Она себя чувствовала независимой. Что может быть луше? Все её проблемы остались там, внизу. А здесь ничего не было, новая жизнь, вечное спокойствие...

- Нереально - с трудом выдавила из себя девушка.

- Я же сказал, что тебе понравится.- Спасибо тебе. Кто бы меня ещё сюда сводил? Девушка осмотрелась. По бокам крыши были небольшие помещения. Одни вели на лестницы, а другие были маленькими пустыми комнатками.  Кэр бродила по крыше, всё время улыбаясь. Она села на бортик и включила свою любимую песню. Её мечты и вправду сбылись. Каждую ночь она представляла себя на крыше в белоснежной ночной рубашке, потом она вставала на бортик и прыгала вниз... Да, хорошая мечта покончить с собой... Но что-то её удерживало все эти годы в этом мире. Кэр просто сидела и наслаждалась жизнью. Сейчас она хотела жить, хотела наслаждаться этим спокойствием. Так шло время, то она сидела на бортике, то смотрила безукоризненно вниз, то бродила по чёрному настилу... - Эй, Кэр. Нам уже пора. Начинает темнеть, здесьможет быть неспокойно. Пойдём...

- Да, Кит, сейчас...

Девушка окинула взором эту красоту, вздохнула. как ей не хотелось расставаться со своим миром! Она отдала бы всё, что бы здесь остаться на ночь, но это было невозможно. Для неё было пыткой встать на лестницу. Но она сделала несколько шагов, и уже прекрасный вид скрылся за бетонными стенами. В её глазах заблестели слёзы. Но это были слёзы счастья, а не горя...

P.S.  Имена героев происходят от скоращений имён Никита (Кит) и Карина (Кэр). Хм... Не знаю почему, просто так захотелось... 

 

 

    На стене часы пробили полночь. Через окно проходили бледные лучи юной луны. Где-то далеко тускло сверкали звёзды, прячась под иссиня-чёрным покрывалом ночного неба.  Но ни призрачного света луны, ни расплывчатого свечения звёзд в комнате не было видно. неестественный ржавый свет наполнял тёмную комнату. На низкой, уже давно испорченной кровати сидела девушка. Стройное гибкое тельце сидело неподвижно под грудой мягкой ткани. Из-под одеяла светилось беззаботное личико юной особы. Её бледная ручка что-то быстро писала по расчерченной бумаге. Каштановые локоны были небрежно растрёпаны. Карие глаза её казались маленькими угольками на белоснежном лице. В глазах отражалась какая-то боль, одиночество, может быть бесконечность... По её алым щекам медленно текли слёзы, как по вишнёвым лепесткам скатывается утренняя роса. На лице же отсутствовали какие-либо признаки боли, страданий, огорчения.. Не было ничего. Только прозрачные жемчужины падали на исписанную бумагу и растворялись, как пена в море, оставляя размытые чернила. Розовенькие губы беззвучно шевелились, будто прося о чём-то. Вскоре свет погас и шестнадцетилетняя дева улеглась поудобнее. Всё стихло, только короткие всхлипы ещё долго слышались в ночной тишине...

- Да. И все было бы очень хорошо, если бы мы знали, что такое разум.
     - А разве мы не знаем? - удивился Нунан.
     -  Представьте  себе,  нет.  Обычно   исходят   из   очень   плоского
определения: разум есть такое  свойство  человека,  которое  отличает  его
деятельность  от  деятельности  животных.  Этакая,  знаете   ли,   попытка
отграничить хозяина от пса, который якобы все понимает, только сказать  не
может. Впрочем, из этого плоского определения вытекают  более  остроумные.
Они  базируются  на  горестных  наблюдениях  за  упомянутой  деятельностью
человека. Например:  разум  есть  способность  живого  существа  совершать
нецелесообразные или неестественные поступки.
     - Да, это про нас, про меня, про таких, как я, - горестно  согласился
Нунан.
     - К сожалению. Или, скажем, определение-гипотеза. Разум есть  сложный
инстинкт,  не  успевший  еще   сформироваться.   Имеется   в   виду,   что
инстинктивная деятельность всегда  целесообразна  и  естественна.  Пройдет
миллион лет, инстинкт сформируется,  и  мы  перестанем  совершать  ошибки,
которые, вероятно, являются неотъемлемым свойством разума. И  тогда,  если
во Вселенной что-нибудь изменится, мы  благополучно  вымрем,  -  опять  же
именно потому, что разучились совершать ошибки, то есть пробовать  разные,
не предусмотренные жесткой программой варианты.
     - Как-то это все у вас получается... унизительно.
     -  Пожалуйста,  тогда  еще  одно  определение,  очень  возвышенное  и
благородное. Разум есть способность использовать силы окружающего мира без
разрушения этого мира.
     Нунан сморщился и замотал головой.
     - Нет, - сказал он. - Это не про нас... Ну а  как  насчет  того,  что
человек, в  отличие  от  животных,  существо,  испытывающее  непреодолимую
потребность в знаниях? Я где-то об этом читал.
     - Я тоже, - сказал Валентин. - Но вся беда в  том,  что  человек,  во
всяком случае, массовый человек, тот, которого вы  имеете  в  виду,  когда
говорите "про нас" или "не про нас", - с легкостью преодолевает  эту  свою
потребность в знаниях. По-моему,  такой  потребности  и  вовсе  нет.  Есть
потребность понять, а для этого знаний не надо. Гипотеза о боге, например,
дает ни с чем не сравнимую возможность  абсолютно  все  понять,  абсолютно
ничего не узнавая... Дайте  человеку  крайне  упрощенную  систему  мира  и
толкуйте всякое событие на базе этой упрощенной модели.  Такой  подход  не
требует никаких знаний. Несколько заученных  формул  плюс  так  называемая
интуиция, так называемая практическая  сметка  и  так  называемый  здравый
смысл.

"Я проснулся среди ночи и сразу же, напряженный, сел на кровати. В
комнате было темно, только через приоткрытую дверь из коридора падала
тонкая полоска света. Что-то ядовито шипело, звук нарастал вместе с
приглушенными тупыми ударами, как будто что-то большое билось за сте-
ной.
     "Метеор, -  мелькнула мысль. - Пробил панцирь. Кто-то там есть!"
     Протяжный хрип.
     От этого я сразу же пришел в себя. Я на Станции, а не в ракете, а
этот ужасный звук...
     Я выскочил в коридор. Дверь маленькой лаборатории была открыта
настежь, там горел свет. Я вбежал внутрь. На меня хлынул поток ледяно-
го холода. Кабину наполнял пар, превращающий дыхание в хлопья снега.
Туча белых хлопьев кружилась над завернутым в купальный халат телом,
которое едва шевелилось на полу. Это была Хари. Я с трудом разглядел
ее в этой ледяной туче, бросился к ней, схватил, халат обжег мне руки,
она хрипела. Я выбежал в коридор, миновал вереницу дверей. Я уже не
чувствовал холода, только ее дыхание, вырывающееся изо рта облачками
пара, как огнем, жгло мне плечо.
     Я уложил ее на стол, разорвал халат на груди, секунду смотрел в
ее перекошенное дрожащее лицо, кровь замерзла вокруг открытого рта,
покрыла губы черным налетом, на языке блестели кристаллики льда.
     Жидкий кислород. В лаборатории был жидкий кислород в сосудах
Дьюара. Поднимая ее, я чувствовал, что давлю битое стекло. Сколько она
могла выпить? Все равно. Сожжены трахея, горло, легкие, жидкий кисло-
род разъедает сильнее, чем концентрированные кислоты. Ее дыхание,
скрежещущее, сухое, как звук разрываемой бумаги, утихало. Глаза были
закрыты. Агония.
     Я посмотрел на большие застекленные шкафы с инструментами и ле-
карствами. Трахеотомия? Интубация? Но у нее уже нет легких! Сгорели.
Лекарства? Сколько лекарств! Полки были заставлены рядами цветных бу-
тылей и коробок. Хрип наполнил всю комнату, из ее открытого рта все
еще расходился туман. Термофоры...
     Начал искать их, но, прежде чем нашел, рванул дверцу другого шка-
фа, разбросал коробки с ампулами... Теперь шприц... Где он?.. В стери-
лизаторах... Я не мог его собрать занемевшими руками, пальцы были
твердыми и не хотели сгибаться. Начал бешено колотить рукой о крышку
стерилизатора, но даже не чувствовал этого. Единственным ощущением бы-
ло слабое покалывание.
     Лежащая захрипела сильнее. Я подскочил к ней. Ее глаза были от-
крыты.
     - Хэри.
     Это был даже не шепот. У меня просто не было голоса. Лицо у нее
было чужое, словно сделанное из гипса, ребра ходили ходуном, волосы,
мокрые от растаявшего снега, рассыпались по изголовью. Она смотрела на
меня.
     - Хэри!
     Я ничего больше не мог сказать. Стоял, как бревно, с этими чужи-
ми деревянными руками. Ступни, губы, веки начинали гореть все сильнее,
но я этого почти не чувствовал. Капля растаявшей в тепле крови стекла
у нее по щеке, прочертив косую черточку. Язык задрожал и исчез, она
все еще хрипела.
     Я взял ее, запястье, пульса не было, откинул полы халата и прило-
жил ухо к пугающе холодному телу. Сквозь шум, словно от пожара, услы-
шал частые удары, бешеные тона, слишком быстрые, чтобы их можно было
сосчитать. Я стоял, низко наклонившись, с закрытыми глазами, когда
что-то коснулось моей головы. Ее пальцы перебирали мои волосы. Я пос-
мотрел ей в глаза.
     - Крис, - прохрипела она.
     Я схватил ее руку, она ответила пожатием, которое чуть не разда-
вило мою ладонь, сознание ушло с ее страшно перекошенного лица, между
веками блеснули белки, в горле захрипело, и все тело сотрясла рвота.
Она свесилась со стола, билась головой о край фарфоровой воронки. Я
придерживал ее и прижимал к столу, с каждым следующим спазмом она вы-
рывалась, я мгновенно покрылся потом, и ноги сделались как ватные.
Когда рвота ослабла, я попытался ее уложить. Она со стоном хватала
воздух. Вдруг на этом страшном окровавленном лице засветились глаза
Хэри.
     - Крис, - захрипела она, - как... как долго, Крис?
     Она начала давиться, на губах выступила пена, снова ее раздирала
рвота. Я держал ее из последних сил. Потом она упала навзничь, так что
лязгнули зубы, и часто задышала.
     - Нет, нет, нет, - выталкивала она быстро с каждым вздохом, и
каждый казался последним. Но рвота вернулась еще раз, и снова она би-
лась в моих объятиях, в коротких перерывах втягивая воздух с усилием,
от которого выступали все ребра. Наконец веки до половины закрылись на
ее слепых глазах. Она застыла. Я думал, что это конец. Не пытался да-
же стереть пену с ее рта, стоял над ней наклонившись, слыша где-то да-
лекий большой колокол, и ждал последнего вздоха, чтобы после него
упасть на пол, но она все еще дышала, почти без хрипа, все тише, а
холмик груди, который почти совсем уже перестал вздрагивать, вдруг
задвигался в быстром темпе работающего сердца. Я стоял сгорбившись. Ее
лицо начало розоветь.
     Я, словно оглушенный, ничего не понимал. Только обе ладони у ме-
ня вспотели, и мне казалось, что я глохну, что-то мягкое, эластичное
наполнило уши, я все еще слышал тот звенящий колокол, теперь глухой,
словно он треснул..."
                                                                                             Станислав Лем "Солярис"

Приветствую всех на ли.ру
Надеюсь мне здесь понравится=)))