Вчера из-за удачного стечения обстоятельств мне в голову пришла одна довольно печальна мысль. 

Вот сколько людей сбивается со своего пути? Сколько людей смотрит на других, хочет быть похожим на кого-то, пытается каким-то образом полюбить те вещи, которые нравятся его кумирам?

Практически каждый оборачивается по сторонам, видит красивые витрины с разноцветными красками, с красивыми изящными куклами из фарфора, любуется на прилавки с мороженым, наслаждается привлекательными украшениями, оборачивается на прохожих, завидует их фигуре, завидует их стилю, наблюдает за летящими мягкими и ванильными облаками, созерцает улетевшие чьи-то воздушные шары, считает упавшие монетки перед своими ногами. Но он не смотрит вперед, он не видит пути, не видит своего горизонта, не видит той мощеной и каменной маленькой дорожки, по которой ступает только его нога.

Столько бесполезных вещей вокруг, столько всего красивого, интересного, манящего, соблазняющего и притягательного. Ведь так хочется стать известным писателем, или, к примеру, научится фотографировать так же, как тот парень, или купить себе такие же туфли, как у неё, или наслаждаться той же музыкой, которая нравится хорошему человеку.

Ну не надо. Прошу Вас. Не надо.

Следуйте по своему пути. Идите к тому, что нравится Вам. Не гонитесь за стереотипами, за модой и увлечениями чужих людей. Не крадите чужих историй. То, что шевелится у Вас в груди, слева, подскажет нужный путь. Стоит только услышать. Закройте глаза, остановитесь на секунду. И вслушайтесь. Быть может, Вы уже оказались там, где должны были быть.

Вестники необъятных галактик шепчут на ушко вам ваши мечты, рисуют яркими кистями ваши иллюзии, лепят своими хрупкими пальцами ваше сложное и незабытое прошлое. Они создают ваш собственный мир, ваши мысли. Они творят, они дают вам энергию и идеи. А вы являетесь всего лишь посланниками чьих-то фантазий. Кто знает, может быть, уже завтра кто-то другой будет проживать вместо вас вашу жизнь?..
 

Предположим, что в ближайшем будущем начальник за ваше хорошее поведение собирается вам повысить зарплату. Главное слово "собирается". Вы ещё не знаете наверняка, получите ли вы сладостный сюрприз или снова останетесь у разбитого корыта. Но вы уже строите планы на несколько новых книжек или пару туфель, вы уже идёте в ресторан и заказываете самые вкусные блюда, вы уже назначили встречу друзьям, чтобы расслабиться, или, может быть, уже представляете, как дарите близким дорогие подарки, видите их лица, расплывшиеся в улыбке, и далее радостные возгласы и всплески, благодарности. Подходит конец месяца, вы уже уверены в своей удаче и ждете момента, когда конверт с приятной суммой окажется в ваших руках. Настаёт тот долгожданный момент, барабанная дробь, медленно открывается конверт и... ничего! Всё как и прежде. И никаких вам копеек на мороженое. Все надежды разрушились в один миг, разбились на тысячи осколков, как зеркало, растаяли, как снег на кончике языка, растворились, как морская пена на раскалённом песке. Вся жизнь в этот момент обрушилась куда-то вниз, в бездну, и утащила вас далеко с собой, затягивая ноги и тело. Ваши уши рдеют и наливаются кровью. Мир останавливается. Как же так? Столько планов, и ни одни не сбудется?.. Вы не подарите своим детям новых игрушек и не сходите с подругами в салон красоты?.. Абсолютное несогласие и возмущение. А потом отчаяние и злость. Если ваше чувство собственной важности не знает границ, то оно накручивает вам к тому ещё и ненависть с депрессией. И вот стоило так надеяться, ждать, строить планы ради дальнейшего провала? Вы видите смысл верить в то, что может не сбыться? Ведь можно было пойти по совершенно другому пути. Можно ведь было просто смириться с обычной зарплатой, строить планы, ссылаясь на постоянную сумму, и жить себе припеваючи.
Здесь вы видим четыре варианта:
1. а) Если идти по пути надежды: вы надеетесь и в итоге получаете настолько желаемый подарок.

надежда - оправдание желаний - радость - счастье

б) Вы надеетесь и в итоге не получаете ничего.

надежда - желания не оправданы - расстройство - смятение - несчастье

2. а) Если идти по пути смирения: вы смиряетесь с тем, что в будущем зарплаты вам не повысят. надежда. Вы настроены на худшее. Вдруг оказывается, что зарплату вам повысили. Какой сюрприз! Какая радость! Как здорово! А вы и не ждали этого. Так приятно. Приятно просто вдвойне, не правда ли?

смирение - неожиданный сюрприз - радость х2 - счастье

б) Вы снова смиряетесь и настраиваетесь на худшее. B конце концов ничего так и не происходит, и жизнь пускается на самотёк. Всё как прежде.

смирение - чуда не происходит - обыденное настроение – спокойствие

Проанализируем написанное. Если идти по дороге надежды, то из двух случаев мы выигрываем только в одном. Если же идти по пути смирения, то в двух случаях всё равно выигрываем мы. Сделайте вывод, товарищи! Получается, что и вправду лучше смиряться, чем надеяться. В любом случае вы либо останетесь счастливыми, либо в вас будет царить покой и гармония.

Но весь парадокс заключается в том, что смирение приравнивается к остановке какой-либо деятельности, а надежда равна жизни и действию. Вот и ищите снова золотую середину...
 

Итак. Сегодня мы поговорим ещё об одном свойстве наших загадочных снов, которое, кстати говоря, ещё раз подтверждает мою теорию относительно информации, хранящейся в подсознании( http://www.liveinternet.ru/users/einbrecher/post104158975/ ).

Чтобы лучше понять о чем идет речь, я приведу самый заядлый и банальный пример.

Допустим, что Вы спите. В Вашей голове постоянно мелькают образы, картины, идут оживленные действия, где Вы, несомненно, тоже принимаете участие. Например, Вам снится какая-нибудь сцена о том, что у Вас прошло собеседование или слушание, и для дальнейшего прояснения результатов о Вашем поступлении Вам предложили дождаться звонка, который решит Вашу судьбу. Идет динамика, Вы  нервничаете, может быть, ходите по комнате, может, пьете чай, в любом случае, Вы ждете. И тут, О хвала небесам!, тот долгожданный звонок! И на этом то месте Вы и просыпаетесь оттого, что у Вас звенит будильник с той же самой мелодией, которая только что была на звонке. Вот Вам и ситуация.

А теперь разъясняю. Во сне, ещё долго до злостного и противного дребезжания вашего будильника, Ваше подсознание знало, что это звучание непременно раздастся. И в течение всего сна оно Вас неизбежно вело к этому факту. Ведь Вы же ждали звонка? Ведь Вы же знали, что Вам позвонят? Вот и позвонили. Самое главное то, что подсознание об этом точно знало. Не Вы, а Ваше подсознание. И оно Вам об этом говорило. Даже неважно, был ли это будильник, или неожиданный стук в дверь, или ваше падение с кровати, или... не знаю, все что угодно, но важно то, что подсознание знало о том, что случится в реальности, хотя Вы и нахоидились во сне. То есть, в подсознании хранится информация о ближайшем будущем, которую через сны Вы в какой-то степени искажения получаете. Значит (снова Вас подвожу к своей теории), подсознание может предсказывать будущее, и если мы туда залезем, то можем узнать много всяких разностей, мягко говоря. 

Вот такие вот житейские и на первый взгляд обычные ситуации приводят к таким выводам, дорогие друзья!

Игра на публику. Чем не смысл жизни?

Эта единственная фраза может определяться множеством построений больших систем и операций как логических, так и психологических. Чтобы добиться успеха в привлечении внимания окружающих, в голове человека могут сформироваться миллионы целей и планов, составленных и придуманных нашим подсознанием. Но базой всех этих планов, целей, систем, операций и решений является всего лишь один самый простой комплекс.

Значит, если у человека в детстве была нехватка должного внимания, то уже в своей будущей жизни, начиная со школы, подсознание запускает в ход разные планы по привлечению того самого недостающего внимания. Поэтому ребята, подростки или уже взрослые люди могут делать это разными способами без осознания того, какие качества рождаются в их душе в ходе реализации плана подсознания. Ведь это правда, что когда человек для того чтобы устранить и преодолеть свой комплекс может свернуть горы, и он это действительно делает.

С игрой на публику в душе человека начинают появляться различные плохие качества, которые в дальнейшем могли бы навредить личности этого человека.То есть, привлекая внимание и постоянно играя и создавая что-то именно для публики, человек сеет в себе гордость, жадность, ненависть, зависть, ложь и заниженную самооценку об окружающих (в принципе, вообще при общении с людьми крайне сложно избежать произрастания данного типа чувств, но при усиленном и постоянном контактировании данные чувства развиваются куда быстрее). Да, несомненно, эти качества ужасны по своей сути, но они в свою очередь порождают уверенность в себе, огромную силу воли, умение вести себя в обществе, умение быть оригинальным и экстраординарным и, безусловно, умение показать свою личность перед публикой. Весь этот перечень человеческих качеств принадлежит актёру жизни, который со временем превращается в искусного фокусника, обманщика и обольстителя.

Но самое главное, что актёр жизни зависит полностью только от окружающего мнения, и без публики и его мнения этот актёр умрёт или в лучшем случае сойдёт с ума.

   А вы никогда не замечали, что развитие идет по форме спирали? Когда человек поднимается на несколько ступеней выше, то оказывается в том же самом месте или пространстве относительно первых ступеней. Потом он поднимается ещё выше и снова оказывается там же, только вся загвоздка в том, что с той же самой точки уже совершенно по-другому смотрит на всё происходящее и по-другому воспринимает и осмысливает мир. Вот и получается спираль. Человек проходит круг, потом поднимается на следующий круг и так далее.

Могу привести несколько примеров. Сначала пример попроще и по-банальнее.

Сначала в школе мы ученики, первоклассники, затем мы становимся старше, поднимаемся на ступеньки выше. Потом институт и в итоге работа учителем. Новая ступенька? А как же! Только вот человек оказывается в той же школе, в которой он уже учился. Но весь мир воспринимается по-новому, другие обязанности, другие мысли, другая работа, другие друзья, другое мировоззрение, но школа та же.

Пример посложнее. Вот есть люди, которые просто радуются жизни по собственной глупости, из-за своей наивности, беспечности. Они любят жизнь, только потому-что все видят через розовые очки. Это один радиус. Через несколько радиусов, человек тоже радуется жизни, только в данном случае, пережив ( к примеру) страдания и боль, он приходит к выводу, что нужно ценить жизнь, что она единственная и неповторимая. Если можно назвать, такое осознанное наслаждение. Другая ступень развития. Абсолютно. Но как человек радовался жизни, так он и продолжает радоваться в конечном счете. И так все идет по спирали, где радиус со временем, становится все больше и больше, впитывая в себя разные мнения, точки зрения, мысли и чувства, впитывая осколки времени и частицы прошлого.

А может это и не спираль вовсе?..

 С чистого листа.

 И сколько не ходить по ли.ру, постоянно нахожу людей ноющих, которые все время жалуются на свою жизнь, не довольны чем-то и не согласны с чем-то. Каждая запись о несложившихся жизни/любви/планах/мечтах... Везде недовольство и россказни о предательствах и злости. 

Неужели мир настолько плох, что каждый второй жалуется на все его окружающее? Неужели везде одни злодеи, ненавистники и враги, которые так и хотят вам напакостить? Неужели жизнь настолько не справедлива, что опускает людей до самого ужасного и невыносимого нытья?

Может хватит засорять интернет бесполезными постами о том, как увели вашего парня или девушку, как вы ссоритесь с родителями и почему чувство ненависти переполняет вас в данный момент? Понимаете, описание всех ваших чувств вообще ничего не стоит. Вы все опошлили этот процесс до такой степени, что читать противно каждый раз сентиментальные бредни вашего сердца. Да, наверное, все-таки важно знать, что у человека в душе, что он чувствует и каков его внутренний мир. Но не таким вот образом. Нет, нет. Что вы! Раньше, может, это было красивым и привлекательным писать в открытую о своих переживаниях, делая это грациозно и используя прекрасный язык. Но сейчас все стало противным. Противным до невозможности.

Заметьте. Я тоже сейчас сижу здесь и не соглашаюсь с чем-то. Может хватит ныть, ммм? Давайте порадуем друг друга интересными и животрепещущими мыслями и идеями! Что же вы все сопли да нюни пускаете? Насладитесь жизнью и дайте насладиться ею другим!

   Она любит чувствовать себя больной, любить лежать весь день в кровати, совершенно ничего не предпринимая и абсолютно ничего не делая. Она может спать целыми сутками, думая, что во снах кроется её мир, а в итоге, просыпаясь, понимает, что сны уводят только дальше от истины, в ад, и весь желаемый мир превращается в кошмар. Но даже такие выводы не заставляют её снова что-то делать. Всё она принимает только насчёт, записывает в голове и остаётся неподвижной. Все происходящие процессы ничего не значат, все действия, эмоции, чувсвта, мысли - всё кажется одинаково неважным. От жизни она абсолютно ничего не требует, у неё нет никаких желаний и особых планов на будущее. Слдея за своими подругами, она выписывает из каждой все её поступки, делает выводы, вешает ярлыки и продолжает загадочно молчать. У неё нет любимого цвета, ни блюда, ни одежды. Нет хобби, пожалуй, только наблюдать за другими. Ей безразлично какая за окном погода, и когда все ненавидят ливень, она просто молчит или улыбается. Но ничего не говорит. Зачем? Почему она молчит? Зачем не выражает особых эмоций? Почему если ей делают очень плохо, то она просто махает рукой и говорит, что со всеми такое может быть? Почему она не делает ничего в ответ если ей плюнут в лицо? Почему если её хавалят, она этого не любит, и только из-за вежливости пытается скривить улыбку? Почему если у неё уведут её парня, она не будет лить слёзы, а просто наплюёт на всё это? Почему у неё много друзей, хотя среди них она себя чувсвтует одинокой? Зачем смеётся со всеми, хотя в душе все шутки кажутся ей пошлыми и глупыми? Зачем всё это? Каждая мысль, каждое слово, каждое чувство, которое в ней рождается, становится объектом её наблюдения, а вскоре, если всё интересное она от него получит, то подавит никчемную груду сердцебиений и продолжит валяться в кровати. Она видит бессмысленное её существование на Земле, да в общем-то, и всех других, видит, что все эмоции, чувства, мысли не сделают ничего полезного для других. И все её наблюдения падают в бездну вместе со снами, чьими-то ярлыками и описаниями. Всё исчезает среди фразы "ничего не значит". Она знает, что всё бесполезно и вся её жизнь никому не нужна, все её выводы, которые она постоянно делает, никому не помогут. Всё она это знает, но продолжает также жить, ничего не предпринимая от всего узнаного. Всё записывается в её голове, кладётся в архив, и просто гниёт, а что она? А она смотрит в окно, слушает дыхание дождя и думает, что завтра она наденет бардовый плащ...

  Чёрт, не могла не выставить своё чудо света. Потрясающая девушка, протсо божественна... Очень люблю её.

Сделано мной 21.09.09 на canon 50D + обработка в фотошопе...

З.ы. Я её обязательно повешу в рамку)

    Всего лишь хочется переписываться с ним, слушать Scorpions и пить чай с молоком... Чего ещё нужно для счастья?..

    Ехала сегодня в метро и нечаянно увидела стоящих рядом друг с другом девчонок.  Одна была богаче одета, модно, есть задатки красоты, но всё же мало, и самое главное ярко накрашенные глаза, ресницы которых были несоизмеримо длинные как у куклы. Цвет её глаз я не рассмотрела, да и вообще они казались тусклыми... И взгляд (подчёркиваю взгляд, а не глаза) выражал глубокое презрение ко всему окружающему. Вторая же девушка казалась менее красивой, но тем не менее намного симпатичнее первой. Глаза ярко голубые, взгляд томный, понимающий и просто искренний. Одета была не по моде и не отличалась оригинальностью одежды... Но всё же... Читалось что-то простодушное, доброжелательное, понимающее и ещё раз искреннее... Просто хотелось улыбнуться и знать, что этот человек улыбнётся в ответ тебе...

    И я задумалась, что таких искренних людей практически нет среди "крутых"... Вся Москва носит цветные штаны, кеды, рубашки в клеточку, какие-то тапочки, интересные дизайны одежды, а внутри таких кукл и на первый взгляд "знающий о культуре и моде" личностях нет практически ничего. пустые глаза, пустая душа, только ненависть, гордыня, жажда власти, на первый взгляд уважение себе подобных и в итоге бесконечное соперничество с ними... Они говорят, что знаю всё о музыке, знают много групп, их названия, а между тем оказывается, что ничего они и не слушали подобного, а если и слушали, то понемногу песен и у них совершенно неправльное представление о этих группах и отношение... И так во всём... А именно культурных людей, которые размышляют, знают много о хорошей музыке, кино, книгах, нет практически... Даже вообще нет...  Такие культурные люди встречаются чаще всего среди "отбросов" общества. А "модные" себя никак не оправдывают, и это ужасно... Везде ложь, везде только подстава и муляж... Куда катится наш мир?.. Почему все тянутся к модным людям, хотя даже не представляют кто они такие на самом деле... Даже самые самые модные оказываются самими примитивными в душе, все их силы уходят во внешний вид и образ, а сил на внутренний мир не остаётся в принципе...

    Безмерно уважаю тех людей, которые модные, действительно, и в то же время не считают себя лучше других, не имеют ни капли гордыни и ненависти, только позитивность, иксренность чувств, взаимоуважение и честность... Но таких людей, увы слишком мало...

Вот, пришел тот долгожданный июль, и уже совсем скоро моя задумчивая мина будет ехать в плацкарте в испепеляющие степи Украины... Очень не хочется оставлять вас, дорогие ПЧ, но стремление к свободе и реальному общению берет свое... От этой поездки я не жду чего-то особенно положительного, кроме моря, мучающего солнца, обжигающей жары, трудной работы, сложного графика и своей выносливости... Друзей хороших я там наврядли найду и уж тем более каких-то личных отношений с противоположным полом... Еще поедут две девчонки, которым я очень невзлюбилась из-за схожей прически... Думаю, они будут всячески пакостить мне и делать тому подобные вещи, а защищать будет некому... Да, в принципе, меня никогда никто не защищал... Снова буду тенью среди веселой общественности, а так хочется им доказать что я ничуть не хуже... Целый месяц буду жить в гордом одиночестве в своей потрепанной палатке... Надеюсь, мой внутренний мир меня спасет... Больше мне, пока что, не на кого расчитывать... Еще есть верные друзья - это книги... Хотя я не очень люблю читать, признаюсь честно х) Мда... Не все так шикарно как хотелось бы... Все бросили меня, а скольким я предлагала поехать в это чудное место... Но нет, всех погубила собственная прихотливость и чрезмерная важность своей личности... Ну и что ж, они сами предпочли самый легкий путь... Слабаки... Как всегда обидно, но я постараюсь не переживать... Вот такие у меня друзья... Эх... Не будем заводить снова разговор на эту тему, он слишком длинен и скушен...) В общем, буду очень по вам скучать, буду скучать по вашим постам и мыслям... Как вы уже догадались, меня здесь не будет целый месяц (целый месяц!)... Ведь там нет даже электричества, а интернета и подавно:) Если мой телефон не сдохнет, то может быть я буду вас посещать, но не обольщайтесь, за тройку раз, посидевши в опере, мой телефон сдохнет окончательно:) Ну что ж, и снова до свидания:)

Прощайте, сегодня, видимо, настал тот день, когда мамина ярость сошла на эту грешную землю... Не знаю насколько это все продлится в этот раз, но пока что мою персону отрешат от земных забав, например как интернет... Долго объяснять как все получилось, просто вся ненависть и злоба, которую я держала на ... и на себя саму вылились на маму в слове ''что'' с грубым тоном... Мама посчитала себя ''чертовски важной'' (с) и обиделась на меня... Я понимаю все, я уже не маленькая и вижу свои глупости, но причем здесь бедный, ни в чем неповинный компьютер?.. Я устала от непонимания себя самой и всего мира в целом... Просто устала... Сейчас пишу с телефона... Еще и аська не пускает... В общем меня здесь не будет, точнее я буду, но через телефон... Сами понимаете, что это трудно и дорого. Как смогу буду читать вас... Да, и еще, можете сказать мне, с какого сайта вы скачивали асю себе на телефон? О.о

    Простите, но мне так скучно одной сидеть в четырёх стенах целыми днями (даже не днями, а скорее ночами) , что больше ничего не приходится делать как виртуально общаться, писать и читать... В последнее время я стала много писать, да вы и сами это видите). Просто огромный поток мыслей врезается в мозг и с ним что-то нужно делать. Раньше больше половины уходило в учёбу, а сейчас каникулы, делать нечего, да и думать особо не над чем. Вот вся "мозговая энергия" просто кипит во мне...

   Ужасно скучно у себя дома. Кроме своей квартиры и монитора компьютера я не вижу ничего. Радует то, что я иногда в магазин выхожу. Меня никуда не пускают, боятся. Да и гулять особо не с кем, все друзья какие-то глупые и простые, что кроме как "поржать и побеситься" они ни на что не годны. Конечно, побеситься можно, да и поржать тоже, но это не моё, для меня это всё кажется отдалённым и не моим. Такие действия обычно совершают приземлённые люди и которые больше ничего в принципе и не умеют в жизни... Так обидно, что не с кем нормально поболтать. Именно нормально. Иногда в школе начну говорить просто хорошим языком, без жаргона, какие-то умные мысли, все потом на меня смотрят, хлопают по плечу и улыбаются. Может это я чего-то не понимаю, может это я глупая, но почему мне кажется, что вокруг одно "быдло"?.. И почему я не могу смириться с тем, что, как говорит мой папа, в каждом есть потенциал? Я верю, у каждого есть своя точка зрения, кто-то добрее, кто-то злее, кто-то только начинает думать, но разве можно говорить о потенциале, когда человек постоянно пишет с ошибками и на любой вопрос вначале отвечает "чо"?.. Я не могу видеть в таких людях потенциал, уж простите... Я не могу смириться с этим... И мне обидно, что такие люди составляют большую часть нашей страны. Я только радуюсь тому, что они очень помогают в "бытовом" смысле. За это я их и держу в своём списке друзей. Если возникают какие-нибудь житейские проблемы, всегда подскажут правильно, что сделать и как. Я на это не способна. Поэтому просить у меня помощи для "житейских дел" лучше не стоит. Всегда подскажу неправильно. Но не всегда же у меня только одни проблемы, которыми я должна делиться со своими подругами. У меня ещё есть мысли, чувства, которые никогда до них не дойдут. А если и начать им рассказывать свой внутренний мир, то кроме молчания и якобы понимания глазами от них ничего не дождёшься. А чего нужно таким людям?.. Думать они не хотят, всегда избегают проблем и ленятся страдать, чувствовать и делать выводы. Как сегодня мне написала одна лучшая подругая: "я теперь блондын и живу в розовых очках))) :DDDDDDDDDDDDDD"... Тут, видимо, комментарии излишни. Нечего мне насчёт других замораичваться, они живут упрощённым вариантом, ни о чём, собственно, не думая... Нет, конечно, на таких людей нельзя злиться, их нужно жалеть, но  я же не могу общаться только с такими. Мне нужен тот, кому я могу рассказать всё о себе, абсолютно всё. Мне нужно выслушать совет, как правильно идти дальше, какие книги читать, что смотреть и слушать, как правильно себя вести в том или ином состоянии. Даже мне было бы приятно кому-нибудь поведать о своих состояниях и дать совет. Это так здорово, что ты иногда ощущаешь себя кому-то нужным, кем-то действительно понятым... А здесь, что здесь? Списанные домашние задания, вопросы по урокам?.. Хоть в этом смысле я нужна... Но всегда бывает обидно, когда вместо тебя отвечает другой и за твоё же домашнее задание получает 5... А по другой части ко мне обычно и не обращаются. Обидно. Много друзей только потому, что рядом с ними "мозг".  Много друзей много друзей и в итоге ни одного. Ни одного... Никому я не могу рассказать о своих внутренних состояниях и депрессиях.... Никому... Даже домашнего животного и того нет, с которым можно было бы поговорить... Это так страшно... Кажется, что вот-вот все реки мыслей, кипящие в моей голове, все чувства и переживания просто выльются наружу в оговорку на маму или папу, на повышенный тон со всеми и глупые фразы. За что потом получу от родителей и снова мне покажется, что весь мир против меня. И так по кругу, до бесконечности... Я уже устала от этого слова. Пусть даже не в моих силах представить, что такое вечность, но я устала. Мне кто-то нужен. Я даже устала ныть на ли.ру о том, что я одинока. Только и делаю, что ною... И всех достаю своим нытьём, и я догадываюсь, что оно почти никому не интересно... Даже здесь становится больно... С мальчиками не клеится, да я думаю и никогда и не склеится... Всё из-за моей нерешительности и пугливости. Да какой же я лев к чёрту?.. Даже написать страшно, не то что сказать... И всё время ищу отговорок, пудрю всем мозги, что это не от меня зависит писать или не писать... Всё зависит от меня... Какая же я тряпка (я про посты "немного о себе" и "маленький монстр")... Да, ничего я не написала ему, наверно, потому что испугалась. Даже не наверно, а точно. Вот теперь и буду всё лето одна, и даже в лагере ни одного друга не будет, все меня бросили... Нет любви, нет друзей... Это так страшно, вы себе не представляете... Мне не будут нужны друзья, если будет любовь... Нужен один лишь человек... Всего лишь один... Но, видимо, его ещё не придумали... У всех есть любимые... У всех здешних моих ПЧ... Все ждут их, думают о них, заботятся, говорят с ними, переживают за них, любят... А я что?.. Так надоело об этом писать и каждый раз твердить, что я создана быть одинокой... Но сейчас я уже изнемогаю, мне хочется плакать, чувствую себя постоянно уставшей и измотанной... Всё время кого-то жду, а ждать некого... Так больно, так страшно, так обидно... Одиночество обжигает очень сильно... Поверьте... Никому такого не пожелаю... Видимо, мне даётся это испытание в полной мере снова и снова, пока я не пойму чего-то... Мне уже не радостно, что мне становится от этого больно... Хотя я так люблю боль... И в глубине души я всё равно радуюсь, что мне дают такое испытание, может так, я что-то смогу понять... И я буду страдать вечно, до тех пор, пока, видимо, чего-то не открою в себе... Ну и пусть... Я радуюсь, что мне делают больно... Я знаю, что мне терять уже нечего...

    Вот, давно лежит тут один рассказик, ну или просто мысли. Решила выложить...)

Знаю, знаю... Я вас всё время достаю своими мыслишками... Но что поделаешь, проскользьнёт в моей плоской поверхности коры головного мозга какая-нибудь умная мысль, что придаёт хоть какую-то красочность и извилистость моему мозгу, и хочется её сразу написать, выдать людям, развить... Ведь мне всегда казалось, если эта мысль живёт в твоём сознании, значит она живёт во всём мире, значит если о ней  знаешь только ты, то и о ней знает весь мир, ведь рано или поздно эта мысль выльется в звуки, буквы, изображения... А воспринять её в первозданном виде это уже дело каждого, дело его линзы, через которую он видит весь мир, дело его души... А то, что живёт в нашем подсознании, мы сами не ведаем, ибо это автономная часть организма, которая неподвласна сознанию, и не в силах нашего разума понять, что находится в таком же сильном и развитом мире человеческого подсознания...  Ведь если посмотреть, то подсознание и сознание это две равноправные части организма. И, на мой взгляд, ошибочно говорить, что над всем владеет разум и сознание человека... На нашей планете есть две равноправных главы, сознание и подсознание. Вы себе и не можете представить, сколько всего творится в наших подсознаниях, дорогие друзья! Только о долях процентов деятельности этой загадочной части человека догадываются учёные нашего времени. И подсознание каждого человека связано с общим подсознанием человечества. Это своеобразное зеркало сознание, точнее не зеркало, отражение... Но между сознанием и подсознанием есть невидимый мостик, невидимая тончайшая нить, которая соединяет их между собой. Но она настолько тонка, что только тысячные доли проходят в наше сознание. Всякие ясновидящие, телепаты и прочие сверхлюди просто имеют этот намного более развитый "мостик". Например многим всё приходит через сны, сны как будто нам что-то "сказали".  Просто какие-то сообщения дошли до нашего сознания... Ведь всё что нам снится это идёт из подсознания... Как только появляется возможность окунуться в подсознание нужно хватать её и использовать! В подсознании хранится не меньше информации, чем в сознании, а поверьте, в наших умах её очень и очень много. Те, кто имеют доступ к подсознанию или, по крайней мере тот самый "мостик" иногда оказываются на порядок мудрее и умнее обычных людей. Да и вообще, у всех у нас есть эта невидимая нить, эта нить и есть сны. Кто-то их забывает, кто-то не воспринимает всерьёз, а кто-то просто махает рукой. Но так или иначе, сны существуют, и очень много бывало случаев, когда они сбывались. Не спорю, не всегда и не каждый сон мнгновенно сбывается, но видимо, кто-то имеет более развитые способности насчёт этого, иногда даже несмотря на все усилия отказаться от этого дара. Каждый сон всегда имеет долю информации и по большей части правдивой, поэтому первым делом его надо запомнить а потом использовать полученную информацию. Все мы способны на такую операцию, только этому нужно попрактиковаться...

    Достаточно быстро было написано, сама удивляюсь, обычно никогда не заканчиваю начатое. Ну, конечно, вы не обольщайтесь, что рассказ закончится, но это уже больше чем ничего:) Спасибо за то, что меня хватает сил читать...

Глава 2.

Мне снилось что-то невнятное, какие-то больницы, заводы, фабрики, потрёпанные дома… Что я там делал – не помню, но помню то жуткое ощущение, которое присутствовало весь сон. Неприятное и дурно пахнущее, которое наводило робкий страх. Но в то же время я понимал, что это чувство было мне ближе, чем всё остальное. Будто бы я его боялся и уважал. Такое горькое прикосновение с сладковатым запахом. Оно меня манило, несмотря на страх и неприязнь. И я бежал за ним, искал его в лабиринте города. Потом оно ударило в сердце, ужалило, пустило яд прямо в главную аорту. Стало так страшно, что оно убьёт, убьёт во сне, что я решил открыть глаза. Но мне это не удалось. Снова кругом были дома и это леденящее ощущение. Снова открыл глаза - теперь уже темнота и разбросанные куски протухшего города. Не получилось. Да ж тоже это такое?.. Ещё раз попробовал – неизведанная темнота полностью заполонила меня, прошла по венам, сосудам и капиллярам, потом стала затягивать вниз и я куда-то начал проваливаться. Засасывало ноги, сначала ступни, потом голени, колени… Я начал брыкаться. И тут я открыл глаза. Получилось!.. Я чувствовал, как я дернул ногами, но пока этого не видел – всё было таким мутным, будто та пелена так и не прошла. Мне стало страшно, что я потерял зрение… Я зажмурился, открыл веки, но ничего не менялось. Я попытался протереть глаза, но я то связан!.. Почувствовал ужасную боль в районе плечей, и вспомнил, что меня крепко держат. Вот дьявол! Последняя попытка открыть глаза меня обрадовала – где-то появился фокус и резкость приходила в норму. Я увидел размазанного человека, который, видимо, плевал в меня, потом он приобретал резкость. Вскоре чётким стало всё: железные стены, которые отдавали холодом; злобные люди, которым было велено меня сторожить; какие-то инструменты в коробке; обшарпанный пол и чьи-то ноги. Лучше бы я этого не видел. Как же мне они осточертели! И почему я так влип?.. Я наклонил голову к коленям и стал разглядывать пол. Конечно, глупое занятие, а что делать в этой дыре?.. Видимо, меня везли куда-то очень далеко, если даже после дозы снотворного мы ещё не прибыли. И такая охрана, ещё этот врач. Всё крутилось у меня в голове непонятным комом, я пытался всё разбить на кусочки и слепить единую картину, но ничего не получалось. Какие-то отдельные кусочки этой неприятной истории вставали в горле, и я задыхался от них. И всё же мне нужно было разгадать эту загадку. Я начал прокручивать всё сначала в своей голове как фильм, чтобы хоть как-то восстановить картину последовательно. Я шёл на работу, потом пошёл дождь, так как я забыл зонтик, мне пришлось идти под дождём, потом я услышал чей-то вопль и ринулся бежать. А зачем я побежал?.. Вот дурак! Может быть, они вообще не про меня говорили?.. Там были ещё люди на улице? Не помню… Не помню… Я долго ломал голову, кто мог ещё оказаться на улице, и мог ли я по своей глупости попасться в сети. Но напрягая последние мозги, которые у меня остались, я понял, что вспомнить мне так и не удастся – я был слишком отвлечён на дождь, а потом на этот вопль. Значит, одна деталь была упущена. Но если предположить логически, то могло возникнуть три варианта. Первый, это то, что на улице ещё был кто-то, и кричали не про меня; а из-за того, что я побежал, они и подумали, что я преступник или кто-то там ещё особо опасный… Второй, это то, что преступник или особо опасный, услышав этот очень подозрительный и настораживающий вопль, улизнул в переулки или в толпу, а я остался и, получается, мне пришлось за него отдуваться. Третий вариант, это то, что никого на улице не было, и они именно на меня вышли, думаю, просто я оказался не в том месте не в нужное время. Из всего этого вытекает только одно – меня с кем-то спутали!.. Никакие счета и незаполненные бумаги здесь не причём! Теперь нужно выяснить, куда меня везут. Конечно, становится понятно, что везут меня очень очень далеко. Наверное, в какую-нибудь подпольную тюрьму, лабораторию, больницу… Видимо, я и вправду оказался очень опасным. Как-то это всё глупо и смешно. Ни с того, ни с сего меня заталкивают в машину и куда-то везут под охраной. Рассказать, никто не поверит! Я даже улыбнулся, потом мне вовсе стало смешно, я начал смеяться на удивление всех остальных. Потом сказал: «Хах, да ребята, как-то совсем смешно, не правда ли?» Все на меня посмотрели с непонимающим взглядом. Я продолжил: «Знаете, сейчас вы совершили большую ошибку. Но, конечно же, вам её будет не понять. Я даже не буду её озвучивать, всё равно меня никто и не послушает, но скажу только одно, я всегда был против нашей власти, потому что она никчёмная и попросту слабая… Сейчас меня запекут куда-нибудь далеко от города и всем скажут, что поймали того особо опасного преступника. Население вам поверит, начнёт спокойно спать по ночам, а потом вдруг окажется, что снова пропадают люди». Я снова засмеялся, но по лицу прошла обжигающая боль: кто-то, видимо, не выдержал такого оскорбления и ударил с такой обидой за свою родину, что щека загорелась красным и, похоже, мне выбили зуб. «Не так уж и больно. Вы хотите сказать, что вы сила нашей страны? Самим то не смешно?» - засмеялся я снова. Но они меня не поняли и начали бить. Удар в глаз, потом под нос, в другую щёку, ещё раз в правую, потом я повалился от мощного удара в живот. На полу меня начали пинать изо всех сил, и я совсем обессилел. Кто-то перевернул меня на спину и поставил ногу мне на грудь. Через кровавые ресницы я увидел того самого хмыря, в которого плюнул. «Ты, сынок, кажется, не понял, куда попал…» - с этими словами он на меня помочился. Я попытался в него харкнуть кровью, у меня даже получилось, но тут электрошок меня усмирил, а потом вовсе отключил. Когда я очнулся, я сидел весь окровавленный снова на том же месте. Всё лицо ужасно горело, и я чувствовал, что на некоторых местах вместо кожи у меня было что-то красное и мокрое. Из носа хлыстала кровь, да и во рту тоже было много крови, что приходилось её постоянно сглатывать. Ресницы были мокрые снова от крови. Голова ужасно болела, и каждый звук пронизывал меня насквозь. Болели ребра и живот. Я чувствовал, что постарел на десять лет. Дикая усталость во всём теле не давал мне покоя, ломало всё тело, и дёргались ноги. Меня изрядно побили. Повесились они, конечно от души. Тусклый свет лампы на потолке раздражал меня. Свет дёргался, будто кто-то его щекочет, и никак нельзя было привыкнуть к её поведению. Я попытался закрыть глаза, но ужасная боль пронзила всё лицо, что я решил этого не делать. Я снова наклонился. На полу была лужа и капли крови, потом я увидел, что лавка тоже была обрызгана моей кровью. Мне стало жутко. Даже не от боли, которая меня не покидала, а от того, как меня избивают. Если этот только начало, я представляю, что со мной будет, когда я там окажусь. Не знаю, было ли мне жалко своё тело или страшно потерять его, но мне точно было не по себе. Я подумал, что мне будет лучше, если мне снова введут снотворное под кожу, и я окунусь в мир сладостных снов, забыв обо всём. Иначе мои мысли просто сожрут мою плоть и мою душу. Они становятся такими опасными, что лучше не думать вовсе. Фантазия, как малое дитя, начнёт играть с моим ничтожным умом, и я начну сходить с ума, боясь сам не зная чего. Лучше остаться в трезвом уме, чем потом бояться каждого вздоха. Я решил упасть на пол и забиться в конвульсиях. Я быстро наклонился, чтобы меня не успели ухватить за руки, скорчился на полу в непонятной позе и начал трястись, изображая конвульсии и судороги. Хочу заметить, что у меня это неплохо получалось, ещё из носа текла кровь и эта картина казалась ужасающей. Мне даже стало радостно от моего успеха, но я сдержался улыбнуться. Иначе бы весь спектаклю пошёл насмарку. Я услышал, что люди начали колотить в окно водителю, и просить, чтобы машину остановили. Вскоре двигатель заглох, и машина остановилась. Я продолжал изображать конвульсии, и всё в страхе выбежали из грузовика и начали судорожно звать на помощь. Я всё ещё бился – нельзя же останавливаться в самый ответственный момент? Потом я услышал голоса, чьи-то крики, потом шаги. Я смотрел в потолок, на ту самую лампу. Лампа вдруг исчезла, и вместо неё появился тот самый доктор. Я смотрел сквозь него, чтобы не подавать виду, что я его вижу. Конечно, это было трудно делать, но у меня это как-то, но получалось. Он изменил выражение лица, но я точно не понял как – его лицо было нерезким. Видимо, он сморщился. Потом я отчётливо услышал его грозный тон: «Вы зачем его побили? С ума что ли сошли? Его нельзя трогать! У него и так психика повёрнута, а вы ещё добавляете? А ну-ка вон отсюда! Я быстро доложу начальнику ваши поступки и попрошу, чтобы он вас немедленно отчислил». «Но, простите, он начал оскорблять нас и нашу власть…» - послышался трепетный голос кого-то из троих. «Пффф… Я сказал, вон отсюда! Нет, стоп, он что, очнулся?» Послышался другой голос с какой-то надеждой, что его выслушают до конца: «Да, он не только очнулся, он начал смеяться, потом говорить с нами, мы его попытались усмирить, но он сопротивлялся, и вы его… Побили в общем. Потом он вдруг упал на пол и забился в конвульсиях, у него потекла из носа кровь и изо рта слюни. Мы перепугались, вызвали вас». «Да я и сам это всё вижу, мне только, странно, что он очнулся от такой большой дозы снотворного! Видно, крепкий!» - произнёс спокойно врач, потом велел заводить машины и ехать дальше. Все смутились, но он настойчиво сказал, что никого больше ко мне не подпустит. Двери машины захлопнулись, мотор завёлся и мы тронулись. Всё это время я пытался изображать приступ, который весьма реалистично получался, даже фокус со слюнями сработал хорошо. Тут доктор вытер моё лицо, быстро осмотрел меня и решил ввести снотворное. Браво, мой план сработал! Да к тому же и этих уродов-сторожил убрали от меня. Я был больше чем рад. Тут я почувствовал прикосновение доктора на моей руке, потом было понятно, что игла снова вонзилась в мою вену. Тут я понял, что нужно прекращать дёргаться, и я убавил пыл. Меня это изрядно вымотало. Дёргаться десять минут не так уж просто, поверьте. Я стал только изредка подёргивать ногами и телом. Потом что-то невнятное произнёс и сделал вид, что отключился. Конечно, на меня ещё не подействовало до конца снотворное, и я ощущал, как доктор начал обрабатывать мои раны. Мне стало спокойно. В голову начали пробираться приятные мысли, мне даже пришлось улыбнуться от удовольствия. Не знаю, как отреагировал доктор, но мне было так приятно, что здесь нашлись люди, которым я небезразличен, и что ещё моё тело и меня в частности ценят. Освежающие разводы на моём лице немного щипали и в то же время сладко умиляли моё тело. В приятных ощущениях я снова уснул.

    Да, да, да, я знаю, я уже всем надоела со своими рассказами, которые никогда не заканчиваются... Но я пробую, и обещаю, обязательно допишу каждый рассказ:) Сейчас, хотелось бы снова представить очередной маразм, вылившийся в фразы и слова. Я очень ценю, что у вас находится время читать, меня:) Не знаю, интересна ли я кому-то или нет, но вот почитайте:

Дом скорби.

Глава 1.

Было около девяти часов утра, когда я шёл на работу.  Погода как обычно испортилась к концу недели, но я был этому рад. Я всегда любил дождь, это меланхолическое состояние, спокойствие и уравновешенность. В дождь весь мир кажется немного другим, всё становится светлее, свежее, может даже добрее. Небо казалось свинцовым, каждый клочок испускал тусклое свечение, и будто бы каждая тучка несла огромные потоки холода с собой, что при виде угрюмого неба меня бросало в дрожь. Я знал, что вот-вот хлынет леденящий поток ливня, я это чувствовал. Быстро темнело, ветер неимоверно дул мне в лицо, закрывая мои тусклые глаза. Я был рад, что я ещё чувствую дуновение ветра, ощущаю прикосновение природы, сладкую прохладу у себя на губах и свежесть летнего дня. Вскоре по лицу стали барабанить прозрачные жемчужины дождя. Ледяные капли стекали со лба вниз, по щекам, и до боли холодили кожу. Я попытался достать из своей сумки потрёпанный зонтик, но ничего внутри не обнаружил – видимо, я оставил его дома. Но меня это нисколько не испугало. Хм… Подумаешь, дождь! И чего люди прячутся от него, чего они все бегут, куда подальше от него, неужели он так скверен и мерзок?  Ведь дождь в наши сухие дни оказывается такой редкостью, что иногда его не бывает несколько недель. Нужно ловить момент, нужно уметь наслаждаться каждой минутой, видеть в каждом явлении что-то тебе близкое. Но людям бывает так наплевать на окружающие их предметы, что они порой даже злятся на солнце и небо, которые дают им каждую секунду глоток к жизни. Вот и сейчас, многих раздирает на мелкие кусочки и высасывает всю их мерзкую кровь то, что вместо тёплого места под солнцем им достаётся холодное и мокрое место под дождём. Все так жаждали тёплых дней, забавного солнца и ярких впечатлений, а тут вдруг ливень. До чего же они странные. Ну и ладно, это не мои проблемы. Я же не виноват в том, что они мыслят по-другому, и что у них другая точка зрения на мир. Пусть это глупо, но всё-таки что-то, чем ничего. В моих мыслях всегда нахожу парадокс. Даже смешно становится, такая перемена настроений свойственна моему организму. Вначале злишься, потом любишь, а в конце смеёшься. Глупый я. А дождь то и вправду сильный! Бррр…. Пробирает до костей. С каждым ударом одежды мои набухали и становились тяжелей, впитывая прозрачную влагу. Вскоре дождь своими леденящими кровь, длинными и костлявыми пальцами добрался до кожи, забирая моё тепло в себя. Его руки разрастались и всё больше сдавливали мою грудь, они проникали через кожу, в мышцы и из них проедали насквозь кости. По началу его прикосновения казались ласковыми, потом щекотливыми, а сейчас болезненными. Пальчики обжигали, будто сдирая кожу с мяса. Вскоре моё тело перестало бороться, и потоки холода пронзили меня. Теперь было просто холодно. Меня одолели мурашки, и дрожь прошла по всему телу. А я перестал бороться с дождём, он пронизывал меня насквозь, холод доходил до сердца - мне это было по душе. Я принимал ливень, я пропускал его и не боролся с природой. Просто наслаждался моментом. Уже опустели улицы – все спрятались под тем, что можно назвать крышами. Кто-то попытался пройти с зонтиком, но, видимо, всё тщетно…

Вдруг мои уши пронзил ужасный крик: «Вот он! Держи его! Он и вправду сумасшедший, если стоит под ливнем! Давайте, шевелитесь!» Я тут же замер на месте – явно речь шла именно про меня. Насчёт того, что я немного сумасшедший – согласен, но вот то, что меня нужно хватать… Я чую опасность. Она бьёт прямо в нос, и врождённый рефлекс приводит мои ноги и руки в движение. Я метнулся вправо, завернув в тёмный закоулок. Но впереди был только тупик. Я не успел ничего сообразить, как по рукам прошла ужасная боль – меня схватили. Руки начали заламывать всё сильнее, а я пытался выскользнуть, но с самого начала я знал, что всё будет напрасным. Конечно, по началу я долго не мог смириться с тем, что меня связали: брыкался ногами, вопил во всё горло нецензурную лексику, пытался кого-то укусить, выворачивал руки, плевался; но меня это не спасало. Сзади кто-то поднёс электрошокер, и ток пробежал по всем телу, расслабляя каждую клетку тела. Я успокоился. Мне просто пришлось это сделать. Я не мог смириться. После пяти минут борьбы меня хватало только на то, чтобы злобно смотреть на всех. Мы приближались к белой машине. Увидев красный крест, я застыл на месте. Кто-то сзади меня толкнул, и я, спотыкнувшись, побрёл дальше. Не в сумасшедший дом ли меня хотят отправить?.. Навряд ли… Может меня задержали за то, что я вовремя не оплатил счета? Это тоже бред… Что такое? Я же ничего не сделал никому дурного. Конечно, может меня и посчитали сумасшедшим по той причине, что я шёл под ливнем, но не задерживать же за это!.. Бред. Я весьма прилежный и аккуратный гражданин. Никто не имеет права такое вытворять. Грубая рука пихнула меня вперёд, и я оказался в мерзком стальном салоне с железными лавками. Меня усадили посередине одной из лавок, по бокам уселись двое сопровождающих с электрошокерами. Напротив сидел ещё один хмырь и ехидно улыбался в мою сторону. Как же он меня взбесил. Его дьявольская улыбка рассекла мою душу, и я попытался вскочить и ударить его ногой в лицо, чтобы исправить его гнусную ухмылку. Но меня тут же усадили на место и вмяли в железную стену. Тогда я плюнул в его мерзкое лицо. На что он бросился на меня, и снова ток прошёл по всему телу, от которого я ненадолго отключился. Очнувшись, моё лицо было всё исплёвано. Дрянь, да к тому же и вытереться нельзя. Вот сволочи. Ну и подумаешь. Плевать мне на вас. Вот если бы без электрошокеров, я бы вам тогда показал… Тут в ещё не закрытую железную дверь вошёл пожилой человек в белом халате. Он спросил: «Ну что? Никак не успокоится?» Потом он кротко усмехнулся и обратился ко мне: «Ты, голубчик, не сопротивляйся. Ты уже всё равно попался. И долго мы тебя искали. А ты под дождём расхаживаешь. Какой наивный. Сейчас я тебе введу снотворное, чтобы ты никому не навредил. Ведь ты считаешься особо опасным». Тут он засучил мой рукав, перед моими глазами засверкала острая игла. Я изо всех сил вырывался, пытался брыкаться, но снова этот ток ударил в сердце, и мне пришлось успокоиться. Мужчина быстро нащупал мою вену и всадил туда иглу без всяких усилий. Игла вошла наполовину, но и этого было уже предостаточно, чтобы ввести лекарство. Боли я не ощущал, просто укол, это же смешно! Внутри он ещё поводил иглой, и только тогда я понял, что в меня что-то всадили. Неприятное ощущение, но что уж сделать! Когда он вынул иглу, я отцепил руку и посмотрел грозно в его спокойные глаза. Он смотрел на меня с умилённым выражением лица. Я попытался придвинуться к нему, но меня крепко сжимали чьи-то руки. Я всё ещё смотрел ему в глаза с дикой ненавистью, проклиная всё вокруг и его в частности. Я во второй раз попытался приподняться и ударить его, но снова все усилия оказались бесполезными – на этот раз меня уже покидали силы. Жутко быстрое расслабление мышц, меня клонило в сторону, но я не сдавался, я всё смотрел в его бесцветные глаза. А он не менял своё выражение лица и также с улыбкой смотрел в мою сторону. В глазах всё поплыло, врач начал расплываться, всё вокруг потеряло какой-либо фокус. Будто бы непросветный туман окутал мои глаза пеленой, и я перестал видеть. Мысли сделались глупыми и вскоре вовсе исчезли. Последнее, что я смог расслышать среди голосов: «Готов! Заводи машину!» Потом даже звуки не могли проникнуть в мою голову, и я заснул…

   Снова пишу на тему прошлого поста... Что делать, но приходится в себе разбираться, приходится искать каждую чёрную крупинку и каждую светлую крупинку, чтобы собрать общую картину мыслей... Но похоже, это практически не осуществимо.... Уже 7 дней пытаюсь разобраться, что происходит в моей больной голове... Я уже себя не понимаю более... Всё, что я делаю, будто мне и вовсе не нужно, а нужно кому-то другому, кому, кто живёт внутри меня... Все действия, все поступки и даже мысли настолько фальшивы, что я их не ощущаю... Будто моя же собственная маска въелась мне в в мясо и приросла к коже намертво, что теперь я не могу даже попытаться отлепить её... Всё моё тело и существование мне не нужно, всё меня не задевает даже кончиком пальцев... Никаких ощущений, даже иной раз глухого далёкого стука не слышно оттуда, из внешнего мира... Будто меня изолировали, посадили под замок, оставили в заточении на целую вечность... А управление моим телом и душой взяли под своё руководство... Это ужасное ощущение... Будто ты бьёшься за какую-то цель, рассказываешь всё друзьям, спрашиваешь совета, страдаешь, а потом понимаешь, что тебе это никогда и не нужно было, и вообще с этой темой ты и незнаком... Будто ты стоишь за окном и просто наблюдаешь за происходящем не в силах что-либо изменить...

    Такой же кошмар происходит и с тем мальчиком... Я не могу понять в принципе, касается вообще меня его жизнь или нет, нравится мне он или нет... Порой раз идёшь до школы и думаешь: "А зачем? Зачем весь этот спектакль с серыми куклами? Зачем притворяться, что тебе что-то дорого, а потом выкидывать это без пощады... Я ведь знаю, что кто-то сидит во мне, кто-то мне шепчет, кто-то берёт меня за руку и ведёт в неизвестном направлении... Ведь это коварное, жадное, жестокое, беспощадное существо поиграется с ним с месяц, а потом выкинет за ненадобностью, увидев другую жертву на экране монитора... А я не хочу этого!! Слышите, не хочу!! Я не такая, нет, нет... Это всё не я...."  Я никому не хочу причинять боль, не хочу заставлять страдать, не хочу разбивать чьё-то сердце вдребезги... Я не хочу!!! Но почему кто-то так и наравит сделать эту ужасную пакость?... Ну почему?... Что это за чёрт такой?... Слава богу эта едкая маска ещё не дотянулась своими корнями до моего сердца и разума, хотя она уже совсем близко... Она ещё не поразила глубину моей души и поэтому, здесь и сейчас я пишу этот пост... Пока у меня есть здарвый разум, и я могу мыслить адекватно, но близится час, когда маска сожрёт меня, сожрёт всё, и сердце, и душу... И останется во мне только злоба, жадность, ненависть и эгоизм... И стану я снаружи дикой стервой...

   Ну нет! Не бывать этому... Бред... Я жива, я могу бороться, у меня ещё много сил, любовь как шпага, юмор как щит! (с). Я знаю, мои настоящие мысли одолеют этого огромного монстра... И вот я вдаюсь в размышления, чтобы не сделать ещё одной роковой ошибки... Я думаю, может вообще не влезать в его жизнь, зачем снова волновать мальчика, ведь я не люблю его больше жизни... Ведь он просто очень милый... И я боюсь, что кто-то встретится ещё лучше и милее его, кто-то совсем белый и чистый... И я боюсь снова причинить дикую боль... Я этого боюсь... Поэтому и не хочу влезать к нему в жизнь... Конечно есть другой вариант, вариант взять его и уже не отпускать, пока он сам не начнёт вырываться... Взять его как сына, ухаживать, заботиться, любить... А потом, он вырастет и уйдёт из дома, и уж я то его точно прощу... Я не буду его держать... Пусть он идёт своей дорогой и будет счастлив... Просто взять и отпустить... Глупо, неправда ли? Но это единственный способ, когда можно будет обойтись без боли, без его страданий... А уж о мне не думайте, я смогу зализать это рану, она со временем сама пройдёт, просто уже навсегда останется шрам, шрам, с которым я буду идти по жизни до конца... Да он и сейчас уже есть, просто пока ещё совсем маленький... Больше моей голове не предоставлены варианты... Ибо я, наверно, не способна любить...  Я никогда не любила, не люблю и не смогу полюбить... Хоть я и добрая в глубине души, хоть я и помогаю и радуюсь за кого-то, и готова всегда помочь, но моё сердце окутано ледяными цепями, которые никто не способен растопить... Просто в моей жизни есть другая цель, цель защищать, защищать, чтобы выжить... Я рождена быть одинокой, быть волком одиночкой, как Киба из волчьего дождя... Может я люблю всех, а это значит, что не люблю никого... Не знаю, что и делать... ноя знаю, что меня уже нельзя изменить...

   В общем, их этих двух вариантов нужно будет выбрать один правильный, чтобы не совершить ошибку, ошибку, стоящую чьей-то жизни... Надеюсь космос поможет мне решить, ибо мыслить размуно и с расстановками я не умею без чьей-то помощи...

    Решила написать немного о своей личной жизни... Знаю знаю, это будет ужасный пост, банальный, стандартный и скучный... Но мне нужен совет, ваш совет... Хочу знать ваше мнение... Чтобы заинтересовать в чтении, попытаюсь написать красиво...)

    Личная жизнь такое странное слово для меня... Оно вызывает только лёгкое покалывание и непонятный холодок по коже... Я практически не знаю, что это... Иногда это покрасневшие щёки, иногда отчаяние, иногда ненависть и капля ревности... Но нежные чувства... Хм... Их слишком мало чтобы растопить свой холод, их слишком мало, чтобы притупить крик жестокости... По вине ярости, ревности, власти и многих других глупых качеств я могу совершить ужасные вещи, и только потом осознать, что я сделала...

   Вот самая ужасная ошибка моей жизни... Летом в лагере у меня появился мальчик, настоящий, которого можно было взять за руку, встретиться с ним взглядом, ощутить его дыхание, слышать его голос... И всё было прекрасно, я была практически счастлива... Хотя на тот момент, мой эгоизм притуплял все посторонние чувства, и мне было не так уж и важно, есть он рядом или его нет... Я не знала, испытываю ли к нему какие-то возвышенные чувства... Но тем не менее я с ним встречалась... Я никогда не забуду его нежные поцелуи, его ласковые объятья и милый шёпот... Но лагерь закончился, и нас разлучило лето и намеренные давнишние планы... После лагеря я уехала из Москвы ещё на месяц в тот же день, как приехала из этой чудной поездки... Я уезжала в экспедицию, жить в палатках рядом с морем, где нет ни электричества ни связи... Но я тратила последние деньги чтобы позвонить ему или написать, я по полчаса пыталась найти сеть, чтобы услышать иил увидеть его мысли... Потом меня отвезли к бабушке с дедушкой в Петрозаводск, где скукотища ужасная... И снова меня не было в Москве... Да по-моему его тоже... В Петроаводзке всегда ужасное настроение, всегда какая-то непонятная злоба, эгоизм и пофигизм... Как обычно бывает на каникулах, я лежала в кровати в три часа ночи и о чём-то думала... И вдруг мне показалось, что тот, с кем я встречаюсь, ужасный, маменькин сынок и вообще... Я не имею понятия откуда взялось такое мнение!!! Ни малейшей идеи... Но меня что-то не устроило, и моя жестокость, моя ярость, моя гордыня мне прошептали расстаться с ним... Той же ночью я ему написала, что я не могу так больше, что мы не можем быть вместе (ладно хоть написала, что дело во мне, а не в нём, ладно я написала что он хороший... хоть что-то радует...). Так мне стало лучше, я отдала ему весь свой негатив и веселилась во всё горло... Когда было первое сентября, первым кого я встретила из нашей школы был он... А я коварно посмотрела на него и практически раздавила взглядом... А потом, по мере прохождения учебного года мне становилось ужасно стыдно смотреть на него, я его боялась, я его пугалась, я от него пряталась (зачем спрашивается)... Всё бы обошлось, я бы его забыла, я бы стёрла его из своей памяти, постаралась сжечь все данные... Но все меняла школа, я каждый день его видела там и с каждым днём моё мнение о нём менялось и менялось... Я боялась ему написать в контакт и в асе, боялась здороваться... На его день рождения я перед ним извинилась, попросила прощения, что так с ним поступила. Потом, зная, что он с кем-то встречается, мне было ужасно больно заходить на его страничку, каждое сообщение, что его кто-то любит обжигало меня, каждое сердечко втыкало гвозди по всему телу... Да, это ревность, да это боль, да это снова жестокость, ярость и ненависть... Всё больнее и больнее мне становилось заходить на его страницу... Но к моему счастью он со всеми расставался... И я облегчённо вздыхала... А что мне это давало? Да ничего... Я всё равно никогда ему ничего не смогу написать на эту тему... Я начала с ним общаться по асе, он даже рад мне, когда я пишу, и сам мне начинает писать, но редко... Маленькое счастье...) Но он мне дико стал нравиться, я его считаю самым милым, он и вправду самый безобидный, самый великолепный человек на свете... Но я не могу ничего написать... Мне жутко стыдно, мне кажется, что он всем это расскажет, и потом в школе все будут проходить и смеяться надо мной... Я этого боюсь... В общем таков мой характер...Попросила девчонку, чтобы она спросила на счёт меня... Он ей ответил, что я - пройденный этап, и он не хочет к этому возвращаться... А мне кажется, что он ей соврал, мне кажется, что он меня тоже не может забыть, мне кажется, что его сердце тоже не на месте... Но с другой стороны я понимаю, что я ужасно глупая и наивная, которая не хочет верить до последнего что на неё наплевали... Я не знаю, что думать... Писать не писать... Но так хочется снова ощутить его пылкие губы, снова влюбиться во вкус вишни... Но я не могу...

    Пожалуйста, подскажите, как мне быть... Помогите понять, что у него в душе, ведь я знаю, что он никому это не расскажет... 

   Заранее спасибо и извините уж за то, что забиваю ваш мозг своими глупыми проблемами...)

   Здравствуйте мои дорогие))) Нет времени, скоро всё напишу и прокоменчу, если кого не успела)

   Вот, дело такое, кто-нибудь знает где можно купить мангу, или заказать её по интеренету? Просто у друга день рождения 9 мая... нужно успеть что-то купить... Хочу подарить мангу "Волчий дождь" в виде книги, а в Интернете только электронный вид... В общем, если кто-то знает, черкните пожалуйста) Заранее спасибо ^_^

     Такое ужасное настроение, хоть на стену лезь... Может быть это из-за того что я простыла, и новый вирус даёт о себе знать? Тем не менее он меня пожирает и душевно и физически... На всех злюсь... Точнее мне все становятся безразличными... На всех плевала я... Снова ко мне в окно стучит одиночество, снова боль, снова тоска, снова злоба, снова ярость, снова кошмары... Снова цепи начинают виться вокруг моей шеи и ласковыми движениями нежно душить... Снова вокргу идёт дождь, снова вокруг темно и холодно... Снова меня уносит от глупого мира людишек куда-то вдаль, куда-то в темноту, в такую знакомую и родную и в то же время неизведанную... Снова те же чувства задевают сердце, снова те же ощущения, те же вздохи, всхлипы... Снова брошена в пропасть другими, снова не понята... Но я то привыкла, я привыкла ко всему к этому, ведь это мой родной дом, ведь это мой мир, ведь это я... Я вернулась с войны к себе домой, вернулась, чтобы продолжить вскоре бой снова... Вернулась, чтобы поцеловать нежно в шею боль, чтобы пожать руку одиночеству... Я стою на пусттыном, вечной белом поле под дождём и снегом, которые летят с чёрного неба, стою и обнимаю ледянящую кровь боль... Боль, я её люблю... Это моя вторая половинка... Моё второе дыхание... Моё всё... Мне ничего не нужно больше... Только боль... И ещё верный друг одиночество, который не предаст, всегда поддержит и даст силы для новой кровавой битвы... И больше ничего не надо... Только самые несчастные, которым уже не на что надеятся, которым уже нечего терять  действительно счастливы... Может я одна из них... Хотя не знаю не знаю...

     Может у меня уже температура и я немного брежу, но мне изо всех сил кажется что за чёрным окном идёт спокойный дождь, который тихо стучит по железным подоконникам. Мне кажется, что у меня открыто на распашку окно и я слышу летний шум города в ночи, и я слышу стук капель... Как бы я хотела, чтобы это оказалось правдой... Я живу мечтами, не зная реальности... Трезво оценить ситуацию? Да, конечно. Вы всё глупые, безнадёжные, непонимающие никого кроме себя людишки... Я так зла на вас, но мою злость и ярость глушит боль, она мне шепчет что так нельзя, и я начинаю вас любить... Сначала мне вы становитесь безразличными, а потом о вас начинает напоминать что-то доброе... Я этого не могу понять... Хотя я слушаю боль, я ей поклоняюсь, поэтому начинаю любить... Странно, да? Я тоже себе удивляюсь... Значит на моём белом поле есть неизведанные овраги, траншеи, окопы, которые мне нужно прежде всего понять... Может быть тогда наступит гармония... А что это? Гармония? Сочетание, соответствие чего с чем? Я не знакома с ней, я не знаю её определения, но понимаю, что она живёт во мне, что она часть меня, ведь не даром я почитаю зелёный цвет... Всё придёт к лучшему я уверена, уже и так хорошо... Я достигла того, о чём мечтала, да и всегда была там... Я снова дома...

Потом почитаю свой бред... Когда выздоровлю... Думаю, это будет смешно...

                                                        * * *

   Наконец-то вечер. Вроде бы все улеглись спать... Я слышу луну, её трепетный шёпот из-за штор, я чувствую, как тишина ласковощекочет моё ухо, я вижу мою вечную спутницу - темноту. Я одна в комнате. Нужно звонить. 8986....

- Да, я вас слшуаю.

Здарствуйте, я вы здесь принимаете добровольцев?

- Да, пожалуйста, назовите свои данные. Имя, фамилия, очество, дата рождения, место проживания.

- Имя - Антонина

  Фамилия - Льюис

  Очество - Дмитриевна

  Дата рождения - 1993 год, 16 мая.

  На данный момент проживает по адресу: улица Фабрициуса, дом 46, корпус АЮ квартира 12.

- Стоп, стоп, стоп. Милая, ты куда звонишь то?

- Записаться в добровольцы....

- Так ты же девушка!

- Ну и что? Что дальше то? Я хочу родину защищать...

- Мы не можем вас зачислить...

- Вам нужны добровольцы? Так вот они!

- Я должна посове....

   Взрыв.... Я слышу самолёт, много самолётов.... Они бомбят город.... Вот она, война...

- Алло, алло!

- Да, да....

- Вы живыы?

- Как видите... Так что с зачислением?

- Авиация, флот, пехота.... Куда вам?

- Конечно же авиация! И разговоров быть не может!

   Какой у неё дрожащий голос. Кажется она боится. Боится чего? Меня? Беспокоится за мою жизнь? Или за то, что её убьёт начальник? Глупые людишки... Когда им предлагают помощь, они отказываются...

- Девушка, алло! Вы зачислены в штаб-подразделение авиации. Завтра, по вашему району будут проезжать служебные машины и забирать добровольцев. 10 часов утра. Площадь им. Пирогова. Иметь при себе документ, удостоверяющий личность, желательнее паспорт, сменную одежду, принадлежности личной гигиены, а так же запасы еды.

- Отлично. Ждите меня. Я буду на месте.

   Меня зачислили! Зачислили! Нет, вы себе можете это представить?! Я солдат!!! Они тоже сумасшедшие... О чёрт меня побери, нас же бомбят!

- Тоня, быстро, одевайся, мы идём в подвал!

- Да, хорошо...

У меня не было никакой паники, наоборот, мне было весело, сердце стучало неимоверно быстро и количество адреналина, казалось, бьёт все рекорды. Как же я полюбила этот вой сирены... Я люблю войну. Это красиво. Да, я эгоистка, мне плевать, что гибнут люди, но они гибнут то за родину матушку! Всё, быстро, быстро.... Вот уже и танки поехали... Ммм... Запах горелого.... Соседний дом подорвали... Надеюсь, я останусь в живых после этой ночи, а то у меня грандиозные планы намечены...

   Давно в голове вертелся жутко огромный рассказ. Решила воплотить в жизнь первую главу. Упивайтесь моим бредом))

Жемчужины равновесия.

1 глава.

Каникулы – такое скучное время препровождения, особенно если тебе некуда поехать, и ты всё лето живёшь с родителями, бабушкой, дедушкой и младшим братом. Это невыносимо, глупо, издевательски, обидно и назойливо. Мне некуда деваться, они повсюду, особенно брат… Кажется единственным местом для отдыха является туалет. А что вы смеётесь? Представьте себя на моём месте… Эхе. Да, и еще, конечно же любимая ночь. Ночь – это моя стихия. Ночью я могу делать всё, что вздумается. Ну а самое главное, это то, что не нужно рано вставать. То есть я настоящая сова. Обычно люблю спать до 2 часов дня. Но сегодня что-то меня сподвигло встать раньше, и в 12 часов я уже выходила из ванной, как вдруг моя старая больная бабушка с тревогой в глазах сказала:

- Тоня, война началась!

Я обомлела. Что? Как? А что это такое – война? Меня охватила паника, потом ужас, мне хотелось кричать. Всё отразилось на моём лице. Бабушка сострадальчески погладила меня по голове и прижала к груди. Ненавижу этих нежностей. И что? Война? Что дальше то? Я ничего не слышу… Не слышу самолётов, не слышу как мобилизуют народ, не слышу стонов матерей… Разве это война? Снова население по телевизору пугают небось…

- Пойдём, сейчас новости начнутся.

Новости? Верить этим лгунам? Ну уж нет…

- Я пойду лучше поиграю в компьютер.

- Как это? Ты чего это? Ведь война же? А вдруг отца твоего заберут?

- Мне не нужно слушать, как кто-то будет запугивать меня и пытаться заставить спрятаться от закона… Если заберут отца, значит заберут, и мы узнаем об этом первыми. И точка. Всё, хватит, не хочу эти глупости слушать.

- Как хочешь…

Ух… Какие же они надоедливые… Верят всему. Ну, я понимаю, война, ну и что? Война между кем и кем? Вот если бы это были две великие державы… Тогда я ещё понимаю, я бы узнала об этом первой… А сейчас всё это детские забавы. Так. Игра, игра, игра… Поиграю-ка я в войнушку. Только здесь можно стать лётчиком… Остальные игры – ужасно, как вариант всегда пехота и отвратительная графика. Да и ещё, погромче музыку…

- Сегодня правительство России заявило, что ситуация ухудшается и страна начинает частичную мобилизацию. В первую очередь приветствуются добровольцы. Только за прошедшие сутки 5 тысяч человек поступило в штаб-подразделение авиации. Добровольцами могут стать молодые люди от 15 лет и старше…

Что? Авиация? Мобилизация? Добровольцы? Хм… Так это же здорово!!! Я смогу пойти в лётное училище! Так, куда звонить, куда идти, как записываться, или что там у них…

- Всё, кто хочет принять участие в защите родины звоните по номеру…

Так. Я всё записала. Интересно, а как отреагируют взрослые? А… Мне плевать. Их мозг уже и так поработил телевизор. Только всхлипы, вздохи, крики, угрозы… Уйду ночью. Вот. Мне плевать на них. Главное – чтобы взяли. Я же всё-таки женского пола, от чего постоянно страдаю… Всё. Решено. Звоню вечером. Да, да, да. Я знаю, я сумасшедшая. Ну и что? Я мальчик, мне 16 и я обязательно пойду в армию. Главное, чтобы взяли…