разговор с Борисом и Клаудией был сложный, но положительный. я готовилась в основном морально, спасибо еще раз рэйки за правильный настрой, один раз было чуть не сорвалась на крик, но сразу взяла себя в руки и спокойно договорила. потому что от этого разговора , а т.е. от того как я себя поведу и как поверну так и будет.

все пересказывать не буду, скажу только что в итоге Борис сказал, что он понял, что этого не моя вина, в том что семьи не общаются, а его (!), что на все праздневства будут приглашатся все мамы с обоих сторон, и что забудем все обиды, попробуем сначала. при этом не обязательно общаться каждый день. я довольна результатом. даже не ожидала такого исхода. и должна сказать, пока ттт, все хорошо.

3 недели никиного отпуска прошло=пролетело: мы нашли место для стола в детской комнате, сейчас там еще теснее, теснее уже некуда. пожалуй это все, что мы успели... ну еще то что купили все необходимое для школы. (миллион денег)

архитектор с его стройфирмой отказали нам из-за большого объема работ в этом и следующем году... или они просто нас кинули. нашли еще одну стройкопанию, ждем их предложения... но уже не верю ,что начнем стройку в этом году. проблема в том, что кредит уже взят и мы уже платим за него. цены же поднялись на столько, что мы на 20-40 тыс не укладываемся, тогда по-моему стройка просто уже себя не оправдает. но опять же - если не строить, а продавать, то прямая нам дорога в родительский дом, где живет ХГ, а я как-то не очень хочу жить с ним под одной крышей, причем я не одна - Нико тоже не хочет. короче задница. не знаю как дальше. Нико еще со своим девизом по жизни - "ни сегодня, так завтра" раздражает порой.

на этих выходных была на 2м курсе аэрографа и по-моему  переплюнула сама себя - до сих пор под впечаетлением от курса. в следующий раз (планирую на январь- февраль) мне преподаватель уже разрешил посетить семинар "портрет - натура", т. .е я перепрыгиваю через 4 семинара... а еще я нашла сообщество художников в Целле - в следующию субботу иду знакомится и представляться :)

вот я со своей почти законченной черепахой - результат почти 17 часов работы

 

 

в эту субботу.
настрой пропал - и виной тому Шефер. недавно он мне сообщил, что собирается после показа убрать Таню, так как по его мнению она ничего не делает. Таня у него работает за копейки (1 евро в час), а требует он от нее как -будто она миллионы получает. да, она работает не в полную силу, но к проекту это не относится. убрав ее с работы, ее не будет в проекте, а еще у нас не будет танцев, потому что танцыведет Таня.
я уже всяко разно думала, как же мне с ним разговаривать?! ведь я единственная, кого он слушает и хоть как-то воспринимает. говорить о том, что он ее оставил бесполезно - если не он, то она сама уйдет. наверно темой разговора будет "проект" и как он себе его видит в будущем. потому что я так думаю, после этой субботы мы вероятно получим деньги на проект, оставим их ему на личные расходы и разбежимся. видимо подходит к концу моя бурная деятельность...
Нико говорит, что ему надоели наши интриги, Шефера он вообще не переваривает (он далеко не единственный), хочет что б я развивалась в направлении батика. с одной стороны я с ним согласна, но мне опять будет не хватать общения... потому что жить только семьей - детьми - домом и батиком мне скучно. как это не странно, я человек социальный :( если бы танцы хоть были, так запретили :(
конечно мы можем созваниваться, спрашивать как дела и тп. но такие отношения как правило быстро заканчиваются, надо иметь общее дело.
чувствую я, поворачию на прошлый круг.

на первом показе:

почитала тут о смене гражданства и в очередной раз решила - остаюсь в российском. а все потому что не хочу делать визу каждый раз при въезде в россию. ведь это надо будет мне приглашение делать, а это значит поездки надо будет планировать заранее минимум на пол года, а кто его знает что может случится и мне надо будет срочно ехать. например, Маша выходит замуж...
нико мягко так говорит : конечно было бы лучше если бы у тебя было бы немецкое и мы бы могли бы каждый год делать тебе годовую визу, если это возможно... он жаждет приехать и занятся этим вопросом, ну а я - конечно, дорогой, лишней информации никогда не бывает :)
конечно, если потребует работа смены гражданства, то придется менять.
но от работы пока ни-че-го. а значит менять еще ничего не надо :)
помню, как он меня повел в ресторан отмечать наши 4 года. так все было красиво, мило, дорого... разговоры разговаривали, и когда зашла речь о этом вопросе, я разревелась...
что это было? ... видимо я все еще мыслями не тут. хотя мой дом здесь и моя семья.
а родина там. родина - это мама, сестра, друзья.

прорвемся

в далеке от родины я больше и больше переживаю о ней.
в олимпиаде как минимум в 3ку мы должны войти!!!
уж очень хочется.
о том, что китай и сша на допинге - сомнений нет ни о кого, или?

нам уже дали место с 1 августа в детсаде.
а я вот все не могу настроиться - надо новый бевербунг (резюме) писать, а меня какие страхи(?!) держат.
даже если во мне заинтресуются - смогу ли я? все на немецком, да и такого понарассказывали, создалось впечатление, что работают только безнравственные, зависливые, наглые, детонелюбивые, люди.
короче ссу.

вот и пролетели 3 недели. с одной стороны быстро, с другой более чем достаточно. теперь мы остались сами по себе, погружаемся в нашу нормальную жизнь. как-то со скрипом пока. такое ощущение, что меня выжали. креплюсь :)
Нико еще неделю в отпуске, которой решил посвятить скутеру. я же буду жуть своей жизнью, где 90% сын + хочу наконец организовать спорт для себя. последнее время понимаю как мало я для себя делаю. много подстраиваюсь под своих мужиков. деньги пытаюсь все экономить... а потом думаешь - для чего? бытует мнение, что женщины транжиры, так думает свекр, и муж частенько тоже. бесит! если я транжира, то он тогда балерина :) обидно. досадно. ну и пускай покупает себе свои детали для скутера... у него для счастья только он. а я ... радуюсь, что у него есть хобби. а на мое хобби мне денег жалко. думаю - вот начну работать и не буду зависеть от денег. да только проблема не в них - время - его нет. ни сейчас, а потом и подавно не будет. какой-то прям тунель непросветный получается. :(
вчера вечером включила русское тв, а там ретро концерт - так у меня аж слезы навернулись!.. Нико так обрадовался, говорит, ты такая эмоциональная ! :) а мне так плохо было, наверно первый раз так сильно ностальгия по родине пробрала. язык, музыка, мышление, отдых - все здесь не так как у нас. хотелось выть. ну а потом как всегда мысли ушли в прошлое...
что-то пессиместично все как-то получилось. не все так плохо на самом деле. :)

почему-то в России любили и ценили мои длинные волосы. говорили, что волосы это моя "сила". но при этом лично я сама мечтала о короткой стрижке.
сейчас я с короткой стрижкой. мой муж и все остальные местные немцы (но не русские) считают что я намного преобразилась, и что так мне намного лучше.
у Виктора мои волосы. у мужа же на голове много волос и они прямые и толстые. он ими очень гордится. и когда мы попадаем семьей к одной парикмахерше, то Виктору начинают чуть ли не сочувствовать, что ему достались мои волосы. как же ему не повезло! ...

я в недоумении.

как ломка личности, ценности себя, противоречия менталитетов,
или что это?!

ничто так не огорчает как незаслуженно нанесенные обиды

ничто так не приводит в порядок нервы и мысли как генеральная уборка

простила

свадьба моей подруги прошла так звездно, что она до сих пор перед глазами!
девчонки мои, я скучаю по вам

вчера для своих гостей, моей подруги Байбы и ее семьи наделала вареники с творогом, картошкой и грибами, с вишней и манты. следующий раз встречи был назначен на вторник. а завтра у них уборка.
сегодня же думая чем бы заняться я поняла, что хочу поехать к ней в гости. позвонила, а она мне радостно в трубку - я так и знала, что это ты! приезжай к нам! мы уже закончили все дела, поедем в парк, погуляем! (! it's working :) )
:)
я так рада, что у меня Есть здесь подруга.
после почти 3х лет ее отсутсвия рядом почти всей клеточкой ощущаешь как это важно и здорово иметь вот такого человечка. и что еще важно - дети здорово играют вместе и мужьям тоже интересно друг с другом.
для таких людей хочется что-то делать приятное. :)
жаль только что живем мы в 40 км друг от друга. но это не 400 и не 4000 и не 14000...

муж? кто это? не помню.
ни чувств, ни воспоминаний, которые бы как-то согрели душу. странно.
хотя так всегда.
я заметила, есть люди, по которым скучаешь, думаешь, а когда наконец встерчаешься, то как-то и не очень-то и хотелось... так, ничего особенного. а есть без которых жизнь идет своим чередом, ты знаешь, что да, такой человек есть, но особо не скучаешь за ним. стоит же встретится и приходишь в восторг, насколько же этот человек дорог тебе.
к первому типу относится Денис (мой экс), ко второму - муж.

завтра! выписывают!
при условии что будет до завтра хорошо пить и есть. но я думаю он будет.
все нормально.
Господи, спасибо!

все-таки счастье, которое испытала я сегодня не сравнимо ни с чем.

почему-то сравнилось с наркотиком, только настоящее.
хоть я их и не пробовала.

бывают в жизни моменты, которые надо просто пережить. стиснуть зубы, набраться терпения, не съехать с катушек, собрать всю силу воли в кулак и держать даже когда сил больше нет. это подобно испытаниям. ужасно когда такое затягивается на несколько часов, а то и дней, а мо и недели, месяцы.

вот я заметила - как Нико уезжать в командировку на месяц - так я так гружусь пока он дома! настроения нет вообще и взять его негде. все меня раздражает. ничего не хочу. ругаюсь. мне плохо.
как только он за порог - план выстраивается в голове, дома порядок, много гуляем, много делаем и все успеваем.
вывод:
надо научится пережить этот период отъезда без траты своих нервов.
и мир станет краше...
наверно.
отсалось дело за малым - научиться. :)

сегодня меня перодически, можно сказать, выключало на пару часиков поспать. и виной этому - низкое давление. сначала 110/43 - гул, головокружение. через какое-то время 83/49 - упадок сил, что ни слова сказать не можешь. поймала себя на том, что мы "общались" с нико на языке тела, а именно - движение пальцев ног - согрей их. традиционное пожатие плечами - не знаю, решай сам.
и вообще так много мыслей сразу в голову набежало, а ты лежишь как Гулливер прибитый к полу и пошевелиться не можешь.
все-таки это страшно вот так быть прикованным к кровати.
трудно быть беспомощным. ужасно.
мне сегодня так сильно хотелось встать во время очередного дневного сегодняшнего сна, продолжительностью почти 2,5 часа! что я 2 раза просыпалась, вставала - чего мне это стОило! а потом оказалось, что это был сон... да и сон ли то был?! ...

хочу куда-нибудь съездить.
но куда? на сколько? и зачем?
конечно было бы неплохо съедить на море... но на море мы поедем в июле.
есть задумака слетать на Сахалин. 10 лет, как закончила школу. ну и что? не уверена, что мне туда надо.
в Москву? да... в Москву в любом случае надо. но с ребенком - накладно.
короче... с моим настроем далеко не уедешь.\
значит так хочу.
завтра Нико приедет. мои задумки:
купить мне машину;
съездить с ним в Австрию на семинар;
написать (давно пора!) лебенслауф, он же резюме;
дошить жилетку (немного осталось);
лыжи - боюсь, что не получится уже.
ну и так, по мелочам - на детские лазилки.
еще хочется посмотреть Хамбург, Берлин, Постдам и др.
ну и хватит на сегодня.

.

реал все затягивает и затягивает....

жизнь - это поток чувств, переживаний, мгновений счастья, горести, радости, скорби, и т.д.
а дневник - это всего лишь описание как правило нескольких последних мыслей, перживаний, мгновений счастья, горести, радости, скорби, и т.д.
поэтому так сложно сказать что-то вот так категорично...
это я о предыдущем посте.
и вообще.
а еще важен момент разговора. встречи.
если люди на "одной волне" то получаются отношения. если нет - даже могут не взглянуть на друг друга.
а есть такие "ниточки" прошлого. которые рвутся ни с одной стороны, а именно с двух. если кто-то не порвал ниточку, то она висит, висит в воздухе. и тянет. обоих.
так хочется прожить без понимания того, чт оты сделал ошибку.
иногда не получается.

а все началось с того, что мама предложила позвонить своему другу и поздравить с днем рождения. и тут вспомнился Денис... а не позвонить ли мне?! подумалось мне и началось... позвонила Наташе, спросила телефон, поболтали с ней часик... ну а потом сбросила ему смску - поздраляю с днем рождения, мол.
короче созвонились. до сих пор голова кругом.
долго с ним болтали. выяснили, что, оказывается, что лучше меня нет. забыть не может.
я была в шоке. с Нико он уже знаком...
все интересовался моим режимом, чем я живу, чем дышу. желание у него только одно в его жизни - что я была счастлива...
сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. я его спросила - а что ж раньше-то? когда бросал трубку, когда слезы лила? когда вопросы сыпалсь один за другим, а ответов не было?
ответ был, что всю свою сознательную жизнь стремился " не отстать".
щас Мы в депрессии. (разведка работает)
и не было бы иронии, она появилась буквально минуту назад, если бы не то, что оказывается "девка бросила" (с)

итого:
слава мне, что однажды нашла в себе сил и ушла. пусть по-английски, что больно, но все же у меня в жизни есть МужЧина, на которого я могу опереться, которому Верю, который не ВреТ просто и не просто так, Любит, от которого Ребенок и вообще, у НАс СеМЬЯ.

да, я счастлива. на зло всем.
и почему в жизни так устроено, что пока чего-то сам не добъешься, тебе уважать, любить не будут? готовы были ноги вытирать! а щас вот пожалуйста...

почему нельзя человека любить просто за то, что он есть?!

вчера после секса (!) я не осталась лежать и наслаждаться объятиями, ощущениями, как этого делала обычно, а вдруг помчалась пулей в туалет спринцеваться.
потому что не хочу залететь.
не хочу второго ребенка.
надесь, что пока.
а может и не надеюсь, а не хочу и все.
много времени. много ограничений. а со вторым будет вообще невозможно много.
нет. хочу уже чем-то полезным заниматься.
хочу чтоб мозги уже работали.
я не могу думать что я должна главное думать о том, как бы не пропустить как он покакает, пописиет, попроситься, что скажет нового.
и вообще я наверно какая-то неготовая быть матерью мать.

в общем и целом год был хорош.
самое наверно главное для меня то, что у меня появились здесь люди, которым я уже могу сказать "свои". ну а друзья или нет - время покажет. +
удалась поездка в Россию, которую я долго планировала. +
отношения с мужем улучшились. значит мои труды не пропадают даром. :) +
расту вместе с ребенком в качестве мамы +/- (необходимость)
появились потерявшиеся друзья! +
обстановка в доме за этот год изменилась в "женскую" сторону +
получила права +
похудела +
но не вернулась к добеременной фигуре -
ничего в профессиональном плане -

2007 год по всем гороскопам обещает быть удачливым. это хорошо. у меня на него новые планы :)

поздравляю всех с наступающим новым годом и желаю вам сил, терпения, здоровья, любви и простого счастья!

какой день!
у "моих" 3 дня рождения.
итак, начнем.

1я. конечно же Алла :) это мой родной человечек, которого очень люблю, с которой всегда интересно :)
С днем рождения, дорогая!
желаю тебе все, что принято желать, а еще, находясь на мужской работе

не забыть про женские дела... :) (только не бросай меня в терновый куст! ;))


2. Сергей - давнишний, но все же друг...
Сереж, я рада очень что мы нашлись в этом году.
рада, что наши мамы встретились.
желаю тебе осуществления всех твоих задуманных планов. от всей души :)
а вообще, может это прозвучит лестно, но это так - ты мне был родным, им и остался :)


3. Амадэус!
это новый, но уже друг.
к счастью его я смогу поздравить уже сегодня лично :)
вот он:


а еще у меня сегодня тоже маленькая датка - год моему дневнику :)
а еще 19 декабря, 2 года назад Витюшка, когда был в животе, первый раз толкнул меня :)
вот такой день! :)