Рада приветствовать в своем дневнике wetochka TaraTuTare

Куда бы я не возвращалась,скажем, после 2-х дневного(или более) отсутствия, я ни разу не вернулась к себе.Десять дней я не была в инете, и этот днев кажется смутно знакомым - хотя я, конечно же я, выбирала эти картинки и цитаты и писала эти посты.Забавно....Но... пройдет несколько часов...дней... , и "синдром возвращения" исчезнет, как утренний лед на дорожке под ногами прохожих.
Привет, днев! Не знаю, когда я снова попаду в тебя, ведь после моего недельного бытия в Москве, дома в питерской квартире все компы были для меня закрыты, а я даже не обиделась на родителей за такое насилие:во-первых, я пока абсолютно счастлива, а во-вторых, сейчас действительно самое главное -это сессия. И вот сезам открыли на пару часов: сообщения друзей, почта, новые ПЧ...
Может и завтра малюсенькооой Любочке дадут войти в инет, если она будет хорошо себя вести!

Все мы немного инопланетяне.А вот на какой планете была ваша прародина?
Чтобы узнать, надо просто пройти этот тест!
http://www.superstyle.ru/test/planets

Недавно обсуждали в комментах, что есть любовь.Забавно, но любовь начинает казаться мне воздушной феей: прозрачная и переливающаяся в лучах света -и от этих слепящих лучей каждый видит свое.А проверить нельзя:протянешь руку к..., а пальцы проходят сквозь ...воздух.
Но мне кажется, что главное, что есть в отношениях, основано на трех вещах:
1.химия, нечто, не знаю, как назвать, что возникает между людьми - и человек тебе приятен, физически, во всех проявлениях - приятен. Ведь обычно люди, не признаваясь себе, довольно брезгливы.Есть множество научных теорий о том, что это такое. У старых колдуний есть рецепты, благодаря которым исчезает потребность в том защитном пространстве, которое обязательно отделяет нас от другого.Я просто констатирую факт:вдруг -неизвестно почему - какой-то человек тебе безудержно приятен.При чем, физически.Все остальное без этого, по-моему, дружба.
2.Он тебе интересен, как человек. Опять - тут могут быть разные интересы.Кто-то интеллектуально, кто-то своим истинно мужским поведением(но все равно интерес не к мужчине, а именно к черте характера).А может быть , как у меня: мне была интересна разница между быть и казаться в одном человеке, отсюда интерес к самому человеку, какой он за "казаться".
3.Нечто общее...Я не хочу говорить:интересы, хотя и они тоже.Тут столько всего, абсолютно разного:от сугубо материального до возвышенного.Но нет приоритетов, все равно важно. Без этого, по-моему, невозможны длительные отношения.Поэтому так нужны общие воспоминания, общий опыт чего бы то ни было, вместе обжитое духовное пространство.
Это мои мысли о моей тезке.

В ЯПОНИИ РАСТУТ ЯБЛОКИ С ОБРАЗОМ iPod И ЛОГОТИПОМ КОМПАНИИ.


Технология выращивания яблок с брендом очень проста —надо приклеить стикер на еще не созревший плод, и все.


Далее дело за солнцем. Метод даже получил красивое название sun tatoo (солнечное тату).


Многим компаниям о подобной рекламной деятельности своих потребителей остается только мечтать и тратить многие миллионы на рекламу.

Пишет tomsoer (tomsoer)
До тридцатидевятилетнего возраста отец Гитлера Алоис носил фамилиюШикльгрубер, фамилию матери. В тридцатых годах этот факт обнаружили венские журналисты, и по сию пору он обсуждается на страницахмонографий о нацистской Германии и о Гитлере.
Талантливый американский историк и публицист Вильям Ширер, написавший книгу “Взлет и падениетретьего рейха”, полуиронически уверяет, что не измени Алоис своюфамилию Шикльгрубер на Гитлер, его сыну Адольфу не пришлось бы статьфюрером, ибо в отличие от фамилии Гитлер, которая своим звучанием напоминает “древнегерманские саги и Вагнера”, фамилия Шикльгрубер труднопроизносима и для немецкого уха звучит даже несколько юмористически.
Читать далее...

Добро пожаловать в мой дневник nadin_astashkevich
Ohana_safo


(фото В. Громова)

Я все больше думаю, сколько цепей придумал себе человек! А число их растет и растет.Сколько несвобод, сколько тюрем - внешних и внутренних.Наверное, без них уже и не прожить! И ни куда от них не уйти!
Кто просыпается от того, что выспался, от того, что впереди длинный чудесный день:и первая улыбка всем неожиданностям и радостям наступившего дня? Ведь впереди у большинства работа, учеба, детский сад, врач, обязательная встреча...Движения выверены, расчитаны, как у балерины на сцене,<<минута накануне бережет три минуты утром>>,волшебным образом подсмотрев утреннюю экспозицию, можно с уверенностью исполнить на следующее утро любую роль из увиденных - никто не заметит замену.
Дорога - проверенный церемониал:у каждого свой.Но небо в клетку стало такой обыденностью в городе, что никто уже не обращает внимание на символичность этих проводов, расчертивших небесный купол геометрическими узорами.
Место, где проходит большая часть дня:невидимые цепи занимают больше места, чем люди.Нельзя.... Я не могу сказать, что.........., т.к. он обидится, неправильно поймет, зачем вмешиваться, не мой вопрос, конфликт не нужен, итак все ясно, ничего не изменить.......Разве подходя к человеку, ты не знаешь заранее, что об этом лучше не говорить, это не называть, того не ожидать....
Дом, клуб, спортзал....все роли распределены:удачно, неудачно - замены происходят постоянно:жизнь идет , и гремят цепи, цепочки обязательств, обстоятельств, привычек, обязанностей, традиций, страхов, чувств...
На весах все: семья, квартира, дружба, любовь, дети, отдых, работа....
Даже риск, даже экстрим - в заданных обстоятельствах.
Нет, конечно, давно понятно, что "человек свободный" это несуществующая фикция.Страшно разорвать одну - любую - цепь, т.к. сразу выпадаешь из общей картины.Свобода в мечтах? Переваренное литературно-tv- инет-комиксовое -... творчество:возрастно-обстоятельсвенно-по-жизни-обусловлено и предсказуемо ?Какая разница какие цепи:из розовых ленточек или черных оков и наручников?
А кто же я? Цитата из ген, миллионы раз проговоренных фраз и растиражированных образов.
И, кроме проторенных дорог, других не бывает.
Сейчас я сижу за своим столом, одна в комнате, завтра я могу не куда не идти, мне не надо торопиться, я могу...Что?
Все здесь мои видимые цепи:уютная мебель,иконы и картины на стенах, фарфоровые фигурки повсюду, два перенабитых книгами шкафа и огромный ящик с ними же, утащенный из холла,куклы, мягкие игрушки, фотография 2-х длинноволосых людей:парня с лукаво-нежной улыбкой и девушки с ярко-синими глазами,коллекция обуви , видная в открытую дверцу шкафа.Ерунда? А как же я выкину этот флакончик на туалетом столике, ведь это были мои первые французкие духи? А эта сумка была со мною во всех поездках -как с ней растаться?
О невидимых связях я молчу -это даже не канаты, это тросы.
Могу я, собрав сегодня вещи, завтра утром уехать через Финляндию-у меня мультивиза-куда-то? Или, купив завтра на летом заработанные деньги "горящую" путевку в безвизовую страну, забив на все, отправиться в приключение?(Внутренний голос хохочет -приключение по путевке!)
А родители, а А.- мой нежный друг, а Универ, а врачи, а сотня дел, кторые я должна сделать до Нового Года?
Могу я бросить Универ и уехать изучать людей повсюду? С голоду я точно не пропаду- я не боюсь никакой работы, говорю на нескольких языках, могу долго импровизировать на фоно и играю достаточно профи.Даже смешно думать!Ведь я боюсь, как все , потерять дом, сложившиеся отношения: я боюсь остаться одна -я НИКОГДА не буду свободна! Я не ценю ничего из того, что имею, и не могу расстаться даже с безделкой на столе.
Для чего мне жизнь?Зачем я живу?

У Федерико Гарсиа Лорки есть коротенькое стихотворение "Деревья".Я думаю, его очень интересовала эта тема , точнее этот образ - дерева, как связуещего звена между небом, богом (где у деревьев крона?) и землею(где у деревьев корни?), где живут и умирают люди, находя и после смерти приют в земле.Да и сами деревья, как таковые, казались ему лишь временно застывшими, но, подобно птицам поющими и приготовившимися к полету. .Сходство с птицами видно особенно хорошо на рисунке самого Лорки.Это роща. Но это и стая птиц.
А вот стихотворение на испанском:
Читать далее...

Я твоё повторяю имя
по ночам во тьме молчаливой,
когда собираются звёзды
к лунному водопою
и смутные листья дремлют,
свесившись над тропою.
И кажусь я себе в эту пору
пустотою из звуков и боли,
обезумевшими часами,
что о прошлом поют поневоле.

Я твоё повторяю имя
этой ночью во тьме молчаливой,
и звучит оно так отдалённо,
как ещё никогда не звучало.
Это имя дальше, чем звёзды,
и печальней, чем дождь усталый.

Полюблю ли тебя я снова,
как любить я умел когда-то?
Разве сердце моё виновато?
И какою любовь моя станет,
когда белый туман растает?
Будет тихой и светлой?
Не знаю.
Если б мог по луне гадать я,
как ромашку, её обрывая!

В те ночи светлые, пустые,
Когда в Неву глядят мосты,
Они встречались как чужие,
Забыв, что есть простое ты.

И каждый был красив и молод,
Но, окрыляясь пустотой,
Она таила странный холод
Под одичалой красотой.

И, сердцем вечно строгим меря,
Он не умел, не мог любить.
Она любила только зверя
В нем разбудить - и укротить.

И чуждый - чуждой жал он руки,
И север сам, спеша помочь
Красивой нежности и скуке,
В день превращал живую ночь.

Так в светлоте ночной пустыни,
В объятья ночи не спеша,
Гляделась в купол бледно-синий
Их обреченная душа.

Присядем на карниз, мой ангел,
Передохнем и помолчим.
Ты слышишь, ветер звуки танго
Колеблет, как огонь свечи?

Луна серебряною пылью
Плывет по окнам не спеша.
Давай с тобой повесим крылья
На ручку звездного ковша.

Внизу разгуливают кошки,
Дробятся в лужах огоньки.
Своей горячею ладошкой
Сотри мне небо со щеки.

Ведь петербургскими ночами
Нельзя над городом парить,
Чтоб не измазаться случайно
Об облака и фонари,

Не видеть музыки, что птицей
Ложится в небе на крыло,
Не вытащить шальную спицу
Звезды из собственных волос…

Иннокентий Светланов

С слияньем дня и мглы ночной
Бывают странные мгновенья,
Когда слетают в мир земной
Из мира тайного виденья...

Скользят в тумане темноты
Обрывки мыслей... клочья света.
И бледных образов черты,
Забытых меж нигде и где-то...

И сердце жалостью полно,
Как будто жжет его утрата
Того, что было так давно...
Что было отжито когда-то...

Он достал из лотка принтера чистый лист бумаги и положил перед собой. Взял ручку, покрутил ее, положил на место, закурил.
- Ну и что писать? «Превед, мамо, кагдила?». М-да.
Прищурив один глаз от дыма, он начал писать сверху:
Здравствуй, мама!
Стряхнул пепел, задумался.
- Ч-черт, ну зачем ей понадобилось, чтоб я письма писал? Я уж не помню, как это делается. Что там дальше обычно в письмах пишут? А, про погоду.
На бумаге появилось:
У нас сейчас дождливо. На улице противно.
- Вот, надо написать, что у меня постоянно ноги мокрые – пусть ей будет о чем побеспокоиться.
Везде огромные лужи, у меня постоянно сырые ноги.
Наклонив голову, он рассмотрел написанное.
- Ужасный почерк. Вообще говоря, нет почерка. Когда я последний раз писал от руки? А, заявление о разводе. Полтора года. Ладно, продолжим…
А как погода у вас?
- Кстати, действительно, как там погода? - Он придвинул клавиатуру, набрал адрес метеосайта. – Так. Минус тридцать три – тридцать пять, метель. Отец, уже, наверное, собак со двора домой забрал.
Наверное, холодно?
- Три строчки есть. Что дальше? Как меня выгнали с работы? Как я пил три месяца после развода? Наркотики? Триппер? Групповой секс? Бл%дь, о чем написать маме?!
У меня все хорошо.
Он снова закурил, выпустив дым прямо в морду лежащей на мониторе кошке. Кошка привычно сощурилась и прикрылась лапой.
- Господи, ну зачем ей мои письма? Она из армии их мало получала? Армия… Перловка дрянь, конечно, но зато воля была. Пацаны опять же… Сыч, Белов, Конь… Когда мы последний раз виделись? Белов, говорят, сейчас в Чечне. Да… а я менеджер, мама.
Мама, помнишь, как ты меня драться учила? А я плакал и говорил, что мне это не нужно. Я говорил, что папа никогда не дерется, и я не хочу. А ты сказала, что папа настоящий мужчина, силу которого видно сразу и поэтому никто не рискует с ним драться. Я тогда пообещал себе, что обязательно стану настоящим мужчиной.
Кошка с интересом наблюдала, как ручка бегает по бумаге.
Мама, я не стал настоящим мужчиной. Мне иногда кажется, что я и человеком-то не стал. Я ушел из детства, но никуда не пришел. Мама, я пустой внутри. У меня есть женщины, но нет любви. У меня есть куча приятелей, но нет друзей. Я разучился разговаривать с людьми. Я понимаю, что неинтересен другим, и меня утешает только одно – вокруг меня такие же неинтересные люди. Они, как и я, неинтересны даже сами себе.
Сигаретный пепел упал на ковер.
Я не знаю, что мне делать в жизни, мама. Я просто живу – ем, пью, сплю. Ненавижу свою работу и равнодушно отношусь к женщинам. Не знаю, что со мной будет через десять лет. Впрочем, я знаю – со мной ничего особенного не будет, и это вселяет в меня ужас. Мама, мне нужно чудо. Сам я его сотворить не в состоянии. Я разбазариваю свою жизнь, обменивая время на пустоту в душе.
Невидящими глазами он посмотрел за окно, где холодный дождь хлестал деревья.
Я не жалуюсь, мама. Мне просто хочется сказать, что я скучаю по тебе. И по папе. И по нашему дому. Кстати, я посмотрел прогноз – у вас скоро будет солнце. Мама, у вас будет солнце.
Целую, твой сын.
Он сложил письмо, вложил в конверт, надписал адрес. Оделся и вышел на улицу – опустить письмо в почтовый ящик.
Вернувшись, он попил чаю и лег спать, впервые за долгое время не выпив на ночь водки. Спал он спокойно.