Милая Белоснежка Аля!

Выкладывай фото из фотоаппарата - и загар сохранится надолго. А ты станешь  опять Белоснежной Алей, очень интересным человеком. 
У тебя  много интересного!

Да, пришли фото с загаром и дарственной, а?

 Я новичок и комментсы ты таким запретила. Но меня потрясла твоя Притча. Я такие стьихи очень люблю! Жаль, что мой поезд ушел, и не попасть мне в рубрику "Устав от прозы и стихов...положим кисть в палитру" 
 

P.S. Это сообщение хотел опубликовать как коментс к посту Белоснежки, - она новичкам коментсы запретила. Тогда написал в личку. Видимо новичкам недозволено и это - и сообщение попало просто в дневник. Надеюсь, Аля его прочтет...

В связи с сохранением жаркой погоды срочно продаю продземный гараж в лесу .

Далеко, Темно, Сыро, Дорого но не жарко.

Конечно, манера держать бокал зависит от характера. Но, я думаю, не только...

Вот как определить характер держащих бокалы на картинах худ. Terry Rodges  иколлажах Рободаевой, представленных в сериях ниже?

Тестирование стало любимым занятием многих. Я не исключение. Недавно протестировал запах своей души, еще что-то. И я вспомнил, как на заре этого увлечения я наткнулся на сайт с новым, только запущенным тестом «насколько вы сексуальны?». Я тогда обитал на форуме Известий, имел ник Зяма Равинович. На форуме, конечно, шли баталии по общественно-политическим вопросам, но находилось время и для шуток. Найдя этот тест, я сам прошел его несколько раз, что бы понять, что он выдает. Определение сексуальности давалось по завершении теста примерно в таких выражениях: «Курица на насесте», «Мокрая курица», «Снесла яйцо, а квохчет, будто снесла небольшую планету» - в общем все в «куриных терминах почему-то.
Я на форуме объявил «Девочки, всем срочно пройти тестирование и результат доложить» и дал ссылку. Очень многие наши дамы прошли тестирование. Ответы, что они приносили, зачастую совпадали с тем, что я на себе проверил. Но вдруг некая участница по имени Катя, живущая во Франции, женщина, миновавшая бальзаковский возраст, докладывает: «Я – яйцо». Такой ответ был мне не понятен, пошел проверять тест – не получается у меня такого ответа, как не менял свои ответы на немногочисленные вопросы. Набрался нахальства, написал админу. В ответ: « У нас еще мало статистики и такой результат получен впервые». Сколько не допытывался я у Кати, так она и не призналась, в чем изюминка ее сексуальности, хотя отношения мы поддерживали несколько лет, даже оба уйдя с Известий, встретились на Еже… Но в связи с этим результатом, мне вспомнилась другая история о яйце. Я услышал ее давно от своего студенческого друга, но написал от первого лица. И опубликовал там же, на форуме. Катя говорила, что эту историю она мужу три дня не могла рассказать: начнет рассказывать и от смеха захлебывается. Вспомнил я сейчас все это, и подумал – может и вас улыбнет?
Но эту историю размещу в следующей записи.

Я довольно долго ухаживал за одной девушкой. Мы считали, что любим друг друга, о нашей дружбе знали родители, хотя я с ее, а она с моими знакомы не были. Просто мы оба рассказывали о нашей дружбе каждый своим родителям. Но вот уже стал обсуждаться вопрос о свадьбе. В один из выходных дней я был приглашен в дом моей подруги для знакомства с ее родителями. Нет, конечно, это не я, а они хотели познакомиться со мной, посмотреть на парня, за которого собирается выйти замуж их дочь. В назначенный день и час, весь стриженный и бритый, отутюженный и надушенный, в темном костюме, в галстуке и с таким же платочком в верхнем кармашке пиджака я отправился в дом моей невесты. Дверь открыла ее мама, женщина весьма миловидная, приветливая. В гостиной моя подруга представила меня своему папаше – мужчине крупному, крепко сбитому, одетому в прекрасный серый костюм. Какое-то время мы провели за беседой сидя на диване, в ней периодически выбегая из кухни, принимала участие и мама. Подруга моя больше занималась музыкальным оформлением: ставила диски, кассеты, изредка вставляя короткие реплики. Короче – прием проходил в теплой и дружеской, хотя и несколько официальной обстановке. Был, как положено, аперетив, - мы с потенциальным тестем выпили по бокалу белого вина. Вскоре нас пригласили за стол. Стол был прекрасно сервирован и подчеркивал всем своим видом и загрузкой, что моя невеста из весьма благополучной семьи. Расселись мы чинно – я напротив главы семейства, невеста – слева от меня, напортив ее мама. Начали, как обычно, с холодных закусок – икра, балычок, нарезочки, салаты-маринады и прочее. И все это под водочку со слезинкой. Поскольку водочка была разных сортов – и Финляндия и Абсолют, и Смирнофф и т.п., мне предлагалось испробовать все эти сорта. Вполне естественно, что я, демонстрируя свою взрослость и мужественность, лихо запрокидывал налитые мне рюмки. Вскоре эта водочка ударила мне в голову. С одной стороны я стал менее скован, легче жестикулировал, размахивал руками. Но с другой, о чем я говорил, не помню, но уже тогда осознавал, что несу полную чушь и околесицу. Папаша, конечно – ни в одном глазу, у мамаши щечки зарумянились и глаза блестеть стали. А невеста моя (она пила только сок) глаза широко отрыла, мне чего-то подмигивает, знаки какие-то делает, ногой под столом меня толкает. Но я на это – ноль внимание. Главное – на предков впечатление произвести! И вот подают первое: бульон в тарелке с яйцом (в тарелке же). Но видимо выпитое и на мамашу подействовало - забыла яйцо хотя бы пополам разрезать. Нет, нож-то в моем приборе был, и не один даже – десертный, рыбный… Но как ножом в тарелке суповой орудовать по этикету – не знаю. Я и не стал. Мамаша с папашей прихлебывают бульончик, да все на меня поглядывают, а яйца в своих тарелках не трогают. А мне невтерпеж. Смело беру ложку – тяжелая такая, серебряная, и тыльной (выпуклой) стороной начинаю яйцо давить. А оно, вот зараза, скользкое, из-под ложки выскакивает, не давится. Тогда я получше прицелился в центр яйца, не понимая что прицел-то водкой сбит, глаза в разные стороны уже смотрят, и со всей силы на яйцо и надавил! И это скользкое яйцо тут так неожиданно и резко как прыгнет из тарелки, перелетело через весь стол и прямо - шмяк папаше на его серый костюмчик! Я от такого фортеля неожиданного фыркнул. А был я слегка простужен, легкий насморк был у меня. Но от этого резкого фырканья у меня из носа – (о ужас!!!) - огроменный пузырь выдулся! Выдулся – и быстро схлопнулся, и - шмяк – соплей в тарелку! Ну ваще… Я так смутился, что неожиданно охнул и от этого – очень громко пукнул!.. Что происходило вокруг, я не знаю, глаз я уже не поднимал... Помню, выхватил из кармашка своего пиджака, что весел на спинке стула, маленький цветной платочек (достать из бокового кармана носовой платок уже не мог не сообразить), вытер им остатки пузыря под носом, сунул обратно в кармашек, и со словами «Да ну вас всех», схватил пиджак и бросился в прихожую. Схватил в руки свои глянцевые башмаки, сбросил хозяйские тапки и прямо в носках выскочил из квартиры на лестничную площадку... Больше мы с моей невестой не виделись.

В колонках играет - спортивно-зажигательный Премьер

---

И пошли они, Димой гонимы

.

.

.

Мой друг RadioHeads привел длиннющую цитату, как ответ на многочисленные вопросы. Предупредив при этом, что будет много букв, но без картинок. За многобуквие все дружно говорили спасибо, признаваясь при этом в том, что ничего не поняли.

А ведь это надо уметь, не каждому дано, - много объяснять, что б ничего не объяснить. Даже анекдот про Чапаева и Ленона. Я сам однажды оказался в таком положении: что-то спросил, в ответ многобуквие, еще и старым идиотом обозвали. А речь шла всего-то о пиаре и тИЦ.

Так вот я решил, что для понимания, что такое большой тИЦ вовсе не надо много буковок, достаточно одной картинки.



Теперь, надеюсь, вам понятно, что такое много тИЦ?

В Живом Журнале есть традиция, согласно которой один из пользователей задает всем "вопрос дня". По-моему, вопросы посылаются Админу, а там уже модераторы отбирают тот, который становится Вопросом дня. Решил поэкспериментировать на Лиру. Итак,
Вопрос дня: Скажите, что влечет Вас к общению в интернете? Отвечать - в комментариях.

Впереди 4 выходных. Зима. В России напряженка со снегом.
Айда на Аляску! - Ведь все же зима!

Да, шли поляки темным лесом за какимто интересом, громко, злобно матеря Глинку, гида и царя... А мы вот теперь единимся...

Что, на Аляску не все рванули? Тогда - прогноз погоды у нас и полезные советы (не, про мезим забудем на сегодня).

Автор назвал это "Эволюцией баланса". Я эволюции не увидел, но ролик понравился. Внуку покажу - он катается на вертикальной стене на двухколесном велосипеде стрит.




А вам понравился?

Поздравляю всех, кто празднует Рождество 25 декабря!
Пусть Вам улыбается Счастье во всех его проявлениях! Счастливого Рождества!

Заботься и развлекайся.

Возьми себе

Почему сегодня, а не каждый день?
Потому, что именно 31 января 1865 года Д.И. Менделеев защитил докторскую диссертацию на тему “О соединение спирта с водой”, создав тем самым стандарт русской водки. Эталон на русскую водку был введен в 1874-76 гг.
Еще несколько фактов о русской водке.
1. Литр водки весит ровно 953 гр.
2. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
3. Безалкольной водки не бывает.
4. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
5. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
6. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
7. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
8. Фирменная водочная бутылка (”Московская Особая”) была запатентована в 1894 году.
9. Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых “фронтовых ста граммах” было принято 22 августа 1941 года.
10. Русская водка — лучший алкогольный напиток!
11. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5

С праздником

Сегодня вроде как День героев Мадагаскара. Не знаю я этих героев.
Но хороший флешмоб всегда к месту!

Originally posted by at C коррупцией будут бороться «Белые фартуки»

16 апреля Движение «Наши» соберет 50 000 молодых людей на акцию по борьбе с коррупцией «Белые фартуки».  Участниками мероприятия станут молодые люди, у которых накопились вопросы о коррупции, взятках и нарушении закона. Каждый из них снял свой вопрос на видео, зафиксировав факт, который требует объяснения, а также человека или организацию, к которой адресован вопрос. В ходе акции будет презентована карта РФ с адресатами всех видеообращений, от которых участники  требуют незамедлительного ответа.

Участницы проекта «Белые фартуки» решили не отставать от прогрессивной общественности, и выпустили свой календарь «Секс против коррупции//Любовь против зла». Приходите на акцию 16 апреля, познакомлю. 

( Read more... )

Originally published at Блог Кристины Потупчик. You can comment here or there.

Позитивчик!

Сезон цветения кактусов у меня открыт. Теперь они будут периодически цвести до сентяыбря. В июне высажу их в открытый грунт до середины августа. Но закончат они цветение, как и начале в доме. Снимал вчера вечером (они всегда открывают цветы к вечеру), потому на стекле блик от фотовспышки.

Источник вдохновения для знака Зодиака Весы

Весы – романтики, и им для вдохновения просто необходимо внимание противоположного пола, нежные слова и возможность лицезреть что-нибудь красивое и поэтичное. Идеальный вариант – романтический вечер при свечах, когда за окнами крупные и яркие звёзды. Впрочем, Весы умеют находить поэзию и в более обыденных вещах. Главное, чтобы они не ленились это делать, и тогда вдохновение обязательно будет с ними!

Узнать, как наполнить свою жизнь вдохновением Вашему знаку Зодиака.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Благодарю zpbyfblf за наводку

Веселые картинки

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.

В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.

В день ВМФ везде пьяные моряки.

В день мебельщика в загуле вся армия.

Inn_Gallery Правитель изощрён в коварстве...Inn_Gallery В далёком царстве-государстве... Где водкой балует народ.... Правитель изощрён в коварстве... А дворник нищим подаёт... Куда ни кинь - деньжищ навалом... Растут из матушки земли... Покрыто леса покрывалом... И достоянием страны... Забиты платиной подвалы... Да удальцы на пальцах гнут... На станциях цистерн завалы... Да рубит уголь чёрный люд... Как широка моя Отчизна.... Привольно дышится, легко... Стоишь порой перед витриной... Где манекены под стекло... Мы знаем - это всё разделят... И всем достанется сполна... И пусть писатели не мелят... У Нас богатая страна... Мы знаем, к нам пришёл правитель... Он бескорыстен, как слеза... Он нашей мысли повелитель... И путеводная звезда... Имеем мы долготерпенье... Мы знаем, это всё придёт... Благоволения мгновенье... В пучину счастья унесёт… Автор: ХаверInn_Gallery

Будьте осторожны с котоматрицами!

Как пишутся воспоминания о знаменитостях?
Писателя Хвостогривова, автора популярных воспоминаний о своих встречах со знаменитыми людьми, трудно застать дома, в тиши рабочего кабинета. Вот и на этот раз наш корреспондент наткнулся на него в подмосковной Балашихе, на презентации точки по торговле бахчевыми. Г-н Хвостогривов с радостью согласился ответить на несколько вопросов, заметив при этом, что вообще-то он прессу не жалует.

– Г-н Хвостогривов, вы известны читающей публике прежде всего как автор замечательных мемуаров. Вы действительно общались со всеми людьми, о которых пишете?


– Я не общался. Я с ними дружил. И с Иосифом, и с Никитой, и с Лёней... Мы были одна компания, вместе выпивали, дрались, играли в футбол, ухаживали за девушками – тогда это было модно. Я и писать начал только для того, чтобы оградить этих людей от так называемых «друзей», от тех, кто делает деньги на святых именах. В книге «Мой Высоцкий» я много пишу об... не знаю, как их и назвать-то. Например, некто Влади. Да она с Высоцким не была даже знакома, мне Володька сам говорил! Он очень любил меня, ведь я – сейчас об этом уже можно говорить – автор почти всех его песен. И «Баньку», и «Охоту», и... и другие его песни написал я, Володя просто перепел их, я ему разрешил. Он очень тогда нуждался в деньгах. Так же, как и Леннон, об этом я написал в книге «Мой Леннон». Я, кстати, был женат на его сестре.

– - Почему же вы скрывали это?


– Причины я раскрыл в книге «Мой Есенин». Сейчас об этом уже можно говорить – я ведь очень много стихов подарил Серёжке, и про пальцы в рот, и чего-то там про живую старушку и... и другие его стихи. Он очень тогда нуждался в деньгах. Молодые мы были...

– Но ваше имя практически неизвестно широкой публике...


– Недавно я написал книгу «Мой Ленин», там я как раз размышляю над этим. Ильич многое дал мне, но в первую очередь он научил меня скромности. Я в долгу не остался и – сейчас об этом уже можно говорить – ещё в марте надиктовал ему «Апрельские тезисы». Он очень тогда нуждался в деньгах. Нас познакомила Крупская, я в то время был женат на её сестре.

– С кем ещё вы были знакомы?


– В книге «Мой Пушкин» я пишу об этом. Ван Гог, Чайковский, Булгаков, Шаляпин, Марадона, Фишер... Мы были одна компания, вместе выпивали, дрались, играли в футбол, ухаживали за девушками – тогда это было модно. Петька Чайковский, правда, этого не знал и ухаживал за мальчиками, сейчас об этом уже можно говорить. А в футбол лучше всех играл Ван Гог, однажды в пылу борьбы ему даже оторвали ухо... Помню, как я учил Фишера играть в шашки – он потом, и это известный факт, стал чемпионом мира… А как гениально Шаляпин пел сочинённые мной романсы – и «Баньку», и про пальцы в рот, и... и другие мои романсы. Он очень тогда нуждался в деньгах. Я, помнится, в то время был влюблён, посвятил любимой девушке стихотворение «Я встретил Вас...», Сашка Пушкин увидел, выпросил... Молодые мы были...

– А много книг вы написали?


– Да, и об этом я рассказал в своей книге «Мой Наполеон». Мы ведь дружили с Боней с детских лет, много разговаривали, спорили... Я как-то сказал ему, что стану писателем, и стал, а он метался и – сейчас об этом уже можно говорить – хотел стать то ли кинологом, то ли киноведом… В общем, чего-то медицинское. Помню, как я отговаривал его идти войной на Россию... Чем закончился этот поход, можно узнать из моей книги «Мой Кутузов». Наполеон, кстати, всегда нуждался в деньгах. Я был женат на его сестре.

– С Кутузовым вы тоже встречались?


– Да, с Мишкой мы были, как в поговорке – «не разлей водка». Сейчас об этом уже можно говорить. Я звал его «адмирал Нельсон», уж не знаю почему. Когда я рассказал об этом самому Нельсону, он очень смеялся, хотя постоянно нуждался в деньгах. Молодые мы были...

– А сколько раз вы были женаты?


Х.: – Много. Об этом я пишу в своей книге «Моя д'Арк». У нас была огромная, всепоглощающая любовь, но она – и сейчас об этом уже можно говорить – трагично оборвалась, сгорела... Я не виню Жанну, это были счастливые годы, но, мне кажется, она больше нуждалась в деньгах, чем во мне. В книге «Моя Клеопатра» я более глубоко раскрываю тему женского предательства. Кстати, после смерти Клёпы я женился на её сестре.

– А над чем вы работаете сейчас?

Х.: – Я пишу книгу «Мой Христос».

– Вы...

Х.: – Да. Я был женат на его сестре. Молодые мы были...

Источник:ШколаЖизни.ру
Автор: Илья Криштул

Отцы и дети
Внук интересуется у деда:
-Дедушка, когда ты молодым был сидел в контакте или в одноклассниках?
-Внучек, я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Квартирный вопрос
-Алло… мама, я скоро дома буду, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!

Природу не обманешь
Медведь, научившийся кричать «ау», голодным никогда не бывает!

Вечно голодные студенты
Объявление: Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Лень - двигатель прогресса
-Один придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой. Потом снимает пакетик и выбрасывает! И тарелки не надо мыть...
-Слушай, да он гений...

Жил один правитель, и все он делал наоборот: когда надо было наказывать — он миловал, когда надо было миловать — он наказывал; когда надо было вести войну — объявлял мир, когда надо было объявлять мир — он начинал войну, когда надо было разбрасывать камни — он приказывал собирать, а когда надо было собирать — он приказывал разбрасывать, и так во всем.
Однажды пришел к нему мудрец и подарил яблоко.
— Зачем мне яблоко? — спросил, недоумевая, правитель.
— Одному человеку яблоко упало на голову, и он прозрел, я надеюсь, что ты поумнеешь, — ответил мудрец.
— Я не вижу связи между прозрением и поумнением! — возмутился правитель и тут же приказал всю воду направить в гору.
— По закону природы вода течет только вниз, а не вверх, — сказал мудрец.
— Я правитель и могу указывать даже природе! А ты, глупец, прочь отсюда! — воскликнул царь.
— Я мудрец, а ты даже не правитель, — сказал философ и ушел.
И вдруг с гор хлынула вода. Мощным потоком она обрушилась на владения правителя, подхватила глупца и понесла его со всем тем, что разрушала на своем пути.
От испуга правитель онемел. Он не мог кричать и звать на помощь. Когда он барахтался в бурном потоке, ему казалось, что он слышит чей-то голос, похожий на голос мудреца.
— Не посылай воду в гору: в этом нет ни смысла, ни пользы. Когда небо преградит воде путь, она сорвется с вершины и обрушится на тебя и сметет тебя, как ты делал это с теми, кто был тебе неугоден; сметет все, что ты построил, ибо постройки твои более вредоносны, чем полезны; она очистит от тебя землю, что бы начать жизнь сначала.
— Это ты наслал бурю! — вдруг закричал правитель. — Все беды от ума!
— От глупости, — прозвучало где-то рядом, и это были последние слова, которые услышал правитель.

Вред — от глупости, а не от мудрости, но, к сожалению, мир этого так до сих пор и не понял.

Оригинал взят у в шутки

автор kirillgubin (ЖЖ) в Реклама бывает разной

Оригинал взят у userа ЖЖ "p_i_f" в Читай вслух!

Оригинал взят у user ЖЖ "bydyry" в «Семейка»

Оригинал взят у user ЖЖ="ibigdan"в Календарь «Банда ПЖиВ» на 2012 годЧитать далее...

Ох, как не люблю я газеты читать! Ведь ничего хорошего не сообщат.
Вот читаю: «Министерство обороны Российской Федерации в рамках программы по реализации высвобождаемого военного имущества проводит аукционы по продаже неиспользуемого имущества».
Это что ж, мой дом продадут, а меня на улицу?
Так тут и улиц нет…
Или вот еще:
«Подготовка и проведение запуска космического аппарата «Глонасс-М» ракетой-носителем «Союз-2» с космодрома Плесецк (Архангельская обл.)» Как бы на голову не свалился!
Они ж у них все падают и падают…





Эхэ-хэ, жисть наша медведячья…

Ко мне приходит спам, порой интересный. Вот решил поделиться.
Сегодня исполнилось 228 лет букве Ё.
Несмотря на солидный возраст, она всё ещё крепка, молода и свежа. А совсем недавно новую жизнь в неё вдохнул господин Прохоров, инициатор и организатор создания нового чуда российского автопрома «Ё-мобиля».
Буковка эта веселая, может заметили, особенно часто встречается в так называемой ненормативной лексике.
Ёрш твою медь или Ненормативная реклама


Мат словно перец или – нет, лучше так — словно хрен! Добавь его в любой текст, и он станет ядрёным и острым. Чего проще? Простота и эффективность бранных слов толкает на необоснованное вставление неопределённого артикля ЁПРСТ куда ни попадя без всяких на то оснований. Употребление экспрессивной лексики не требует большого ума, именно поэтому здесь необходим вкус. В неумелых руках мат из приправы превращается в глутамат натрия – усилитель вкуса, который обостряет ощущения, но наносит вред здоровью.
«Странно, жопа есть, а слова нет», — говаривала Фаина Раневская, нанося ханжам смертельный удар.
Чем дальше памятные события славных 90-х, тем крепче закручиваются гайки и тем меньше свободы, но и хаоса вроде меньше. Масштабные рекламные компании, построенные на использовании ненормативной лексики, давно в прошлом. Сейчас, когда на каждый чих есть свой контролирующий орган, эпатажная реклама ушла в пучину интернета или стыдливо прикрывается жалкими эвфемизмами. А ведь были, вашу Машу, времена!
В 2000 году «Евросеть» запустила серию постеров и радиоспотов со слоганом «Евросеть – цены просто ох…».
В середине 2000-х на российский рынок был выпущен слабоалкогольный напиток Trax. Вроде бы читается как «трекс», а выглядит как… эээ… ну вы сами знаете, на что устрица похожа. Поначалу популярность этого напитка зашкаливала, что следует отнести на счёт удачного и смелого названия и позиционирования.
В такую же неприличную игру пыталась сыграть компания «Мегапак», производившая напиток Hooch (вроде бы он и сейчас кое-где всё ещё продаётся). Молодёжную аудиторию зацепили развязным слоганом «оХУЧенные фрукты». Впрочем, «оХУЧевание» длилось недолго, потому что ФАС эту рекламу запретил.

Но непристойности продолжают работать на повышение продаж, только это происходит не в России, а в тёплых странах, где россияне любят бывать...
В России же нас учит по фене ботать ВВ Путин. Такие вот времена. Ё-моё!
При написании текста ни одна буква Ё не пострадала
Если кого-то заинтересует мой спамер, по материалам готорого я постил, он будет рад знакомству.

*** Появление главнокомандующего – всегда нервительно и непредсказуемо Что нам дождик, что нам зной… Ты лети с дороги птица, зверь с дороги уходи - видишь облако курится… …танки мчатся впереди… оп-па! примчались амери-козы африкауска африкаусес аfro-nano-technology Scotlandtrооps спецбелназ