Зять — тёще:
— Ребекка Израилевна, а давайте за встречу по рюмочке!
— Буквально 20 капель, Яшенька.
— Та шо ви, мамо, у нас даже корвалол такими дозами не употребляют...

— Нюма! Как прошли выходные?
— Грешновато!

— Соломон, шо сказали в поликлинике?
— Ой вэй, Сарочка! Диагностика достигла таких успехов, шо во мне, практически, здорового места не осталось.

— Лейб Маркович, ви уже хорошо пожили, расскажите нам за матриархат. Шо это?
— Это Нюма, когда муж хлопочет по хозяйству по зорким присмотром жены.

— Знаете , Зяма , я не знаю решения… но я восхищен проблемой!

Ссора в еврейской семье между мужем и женой.

- Фима, у тебя точно не все дома. Раз ты уже вышел из себя.

- Да я вышел, чтобы взять себя в руки.

— Лева, ну, как сегодня самочувствие?

— Ойц, Йося! Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.

Как говорила моя бабушка Соня :

-- Дорогая моя, это не ты должна учиться экономить, это он должен учиться зарабатывать !

Еще наблюдение старого Герша.
«Похоже, что кора головного мозга некоторым людям досталась от дуба…»

Розочка рассказывает в компании:
— Мы вчера с Фимой столько магазинов обошли…
— Это называется «Мы их обошли» — взрывается Фима, — да мы в каждый во внутрь заходили! И теперь я, практически, нищий...

- Знаете шо, Фима, ваше спокойствие ,таки, оскорбляет чувства паникующих!..

После ссоры с Зямой, Роза записалась к психотерапевту, потом решила, шо нужны меры посерьезнее, отменила, и таки записалась к косметологу и парикмахеру...

— Яков Соломонович, а вы заметили насколько коварны некрасивые женщины?
— Таки да, Ёся! Они только и ждут, когда ты напьешься в «дупель»

— Аарончик, и как вам наша Софа?
— Шоб сильно да, так нет!

— Исаак Ааронович, как дела, как Роза Марковна?
— Зак, это же непроходящий ужас!
— Шо так?
— Даже после 30 лет брака Роза Марковна хочет, шобы её завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

Если у вас нету денег, то разлука с Родиной вам не грозит.

— А зарплата белая?
— Вы что расист?

- Циляя, ви таки видели що происходит?!

- ???

- Почти в каждом доме теперь аптека! И ви после этого хотите быть здоровой?!

- Моня, где твой братиш­ка Фима?

- Он ещё не вернулся из музыкальной школы. Доигрывает скрипичный дуэт. Мы играли вместе, но я закончил раньше

-Фима, у тебя нет никакого вкуса.

- Наверно, дорогая, уж если я выбрал тебя.

-Йося, я  бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем...

- Скажите, Софа Марковна, в вас есть ну хоть что-то хорошее?

- Аппетиты у меня хорошие... И положительный жизненный настрой.

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру.

Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами.

Нести чушь проще, чем выносить.

Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.

- А вакцинация будет добровольной или принудительной?
- Захотите - добровольной, не захотите - принудительной.

На Привозе:
- Женщина, а что это у  вас помидоры такие дорогие?
- Это не помидоры дорогие милочка, это ты таки  неудачно вышла замуж!

Сема после сорока лет жизни в Одессе,таки понял, шо чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать свои права, гарантированные конституцией. И даже прикупать дополнительные.

На приеме у диетолога.
— Доктор, скажите, почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет?
— Роза Марковна, видимо, у одних они ложатся поперек, а у других — вдоль.

— Марк Соломонович, шо та у вас с утра неважнецкое настроение.
— Ойц, и не говорите, Розалия Львовна! Все накопленные за праздники радость и умиротворение потратил на одну поездку в автобусе.

- Доктор! Вот что бы мне такое принять, чтобы хоть раз в неделю у меня было абсолютное спокойствие и умиротворение? 
- Ну, я не знаю, голубчик. Примите иудаизм ...

- Берта Соломоновна! Ви же хотели, нет, Ви таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот - я здесь! Шо же вы ещё хотите?

- Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе...

- Ну? - у зятя округлились глаза.

- Шо ну? А тебе приносят не прожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть...

- Изя, ну и что ты подарил своей супруге на день рождения?

- Кольцо с бриллиантом.

- А она тебе, на твой?

- Как обычно, еще один год из своей жизни.

- Ну что, Сарочка, как семейная жизнь?

- Очень плохо, у мужа зарплата очень плохая.

- Ну, наверное, в постели все хорошо?

- Ой, там еще хуже, чем зарплата.

- Кто ты по национальности?

- Еврей наполовину.

- Не бывает евреев наполовину.

— Как вы думаете, Фима, шо должен делaть специaлист зaзaрплaту в десять тысяч рублей?
— Думаю, шо ничего. И таки дaже немножечко вредить..

— Лев Моисеевич, вы могли бы одолжить мне 200 долларов?

— Конечно, мог бы. Но к чему вспоминать безвозвратно ушедшее прошлое?!

-Сарочка, ну зачем Ви уже храните эту верность? Она же таки портится!

— Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
— Шо, случилась какая-то беда?
— А то, шо у человека нет денег — это таки уже не беда?

— Нёма, это правда, шо каждый неженатый мужчина мечтает об умной, красивой, любящей жене?
— Яша, шо ви дикий? Об этом же мечтает и каждый женатый…

Антисемитизм - это кнут в руке Всевышнего, кнут, которым он наказывает нас за грехи. (Ицхак Зильбер)

Это не жизнь горькая, это иллюзии были слишком сладкими.

"Ложь успеет обойти полмира, пока правда надевает штаны".
Черчилль

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

-Доброе утро вам, Сонечка! Ну как ваши отношения с Семой?

-Ах, тетя Роза, он сделал мне непристойное предложение!

-Да что вы говорите, Сонечка! Ну я вам таки скажу, что непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.

- Как долго вы уже в браке?

- 25 лет как вместе!

- Какой ужас! За убийство меньше дают...

— Эх, Нёма, ты можешь прожить таки долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

— Ёся, ты должен...
— Погоди таки, Идочка! То, шо я должен записано в налоговом кодексе, шо не должен — в уголовном... а остальное.... на моё усмотрение!

— Соломон Борухович, а счастливой сделать женщину легко?
— Эх, Фима, легко, но... до-о-о-о-орого!!!!

— О чем ви таки задумались, Зяма?
— Когда я ем — я глух и нем. Но... оказывается, если выпить, я становлюсь гораздо коммуникабельнее...

Как говорит Семен Маркович:
«Вся эта доброта — она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.»

— Иосиф Львович, Сарочка — самое лучшее, что было у меня в жизни!..
— Да, Изя... не очень-то у тебя жизнь…

-Сёма,ты не поверишь,как мне повезло – моя Розочка совсем,ну просто абсолютно неревнивая супруга!

-Жорик,так не бывает. И потом - с чего ты это решил?

-Она скромненько так считает, будто лучше её никого в мире не существует.

- У Софочки так давно не было мужчин, что она то и дело, с глубоким вожделением, смотрела в метро на кнопку с надписью " Экстренная связь с машинистом!"

Один еврей жалуется другому на тяжелую жизнь:

— Эх, Лев Натанович, придумали бы такие таблетки, чтобы один раз проглотил, и сразу же стало легче жить!

— Давид Реувенович, их уже давно придумали.

— Да вы шо?

— Таки да. Облегчение приходит незамедлительно.

— И как же они называются?

— Пурген.

— Исаак Аронович, почему вы каждый раз голосуете ПРОТИВ?

— А шобы меня потом никто не смог обвинить в том, шо я голосовал ЗА.

Одесса. Майя Ефимовна в поисках своего мужа выходит на балкон и кричит своей соседке напротив, которая тоже вышла на балкон:

— Гольда Марковна, мой Лев случайно не у вас?

— Ой, я вас умоляю, Майя Ефимовна, тоже мне лев! Так, львёнок.

Хозяин — гостю:
— Аарон Наумович, спускайтесь к ужину. Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, Яков Лазаревич, я уже лежу внизу.

В мавзолее:

- Граждане! Отдайте последний долг и не задерживайтесь.

- Сара, ты слышишь?! Мы ему ещё и должны!

Из наблюдений дяди Яши:
Пессимист — плачет в жилётку, оптимист — в декольте.

— Фирочка, ты не поверишь, шо я чисто случайно узнала от нашего соседа Фимы, когда он вечером пришел мне лампочку поменять.
— И шо?
— Оказывается, что Насон Грядущий — это вовсе не скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.

— Ося, шо я таки Вам скажу: Поглядывая на чужих жен и девушек, мы определяем степень наших упущений…
… и осторожно вычисляем имеющиеся возможности.

Как говорила Фира Яковлевна: Мужчина без жены, это как дуб без дятла.

— Сема, шо я таки вас имею сказать: если вы уже таки отдали женщине руку и сердце, то какой смысл истреблять свои нервы из-за какого-то кошелька?..

— Мусечка, к нам точно сегодня приедет мама с сестрой?
— Конечно, Яша!
— А почему ты так мало еды приготовила?
— Не волнуйся, я так насолила, шо они и это не съедят.

Судья :

Обвиняемый Штокман, неужели Вы и в самом деле не заметили, что это не Ваш кошелёк ??

Обвиняемый :

-- Конечно заметил. . . . .Но когда посмотрел на деньги, . . . они показались мне. . .. такими знакомыми. . . . .

— Мойша, ты женат?
— Временно да.
— Это как?
— Пока сосед в командировке...

— Да ты полный лузер, Яша, твоя Сара ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
— Моя Сара ушла от меня к тебе — это бревно в твою постель!

— Цилечка, риба моя, о чем таки задумалась?
— Изя, вчера услышала, что психологами доказано, что в мире, как минимум 5 людям мы симпатичны, 3 нравимся и один в нас влюблен. Закономерный вопрос: где этот 9 идиот?!

— Нюма, как дела?
— И не спрашивайте, Аарон Самуилович. Финансовое положение — хуже некуда. Даже место на кладбище взял в ипотеку.

Аксиома по-одесски:
— И шо?
Об этот вопрос разбиваются все доказательства.

— Беня, ты где таки запропастился?
— Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Софа посоветовала.
— И шо?
— Я здесь самый красивый.

При приеме на работу:
— Господин Пильман, Вы с алкоголем дружите?
— Не так, шобы очень... но связи поддерживаю.

— Сара, вы незамужняя?
— Да. Таки дважды.

— Фира Моисеевна, хочу завтра с Моней на показ «Неделя высокой моды» сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
— Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

Как говорила тетя Циля:
— Что бедному еврею надо? Кусочек белого хлеба с икоркой да составчик нефти!

— Софа, ты меня просто оскорбляешь или что-то хочешь сказать?!

— Цилечка, щастье мое, хватит ругаться! Давай поговорим о вечном.
— Вечно мы без денег, Яша!

— Сёма,и шо значит « у мине нет времени выслушивать твоё нытьё»? Таки,планируй свой день. Вставай на час раньше...

Еврейская Мудрость на все времена:
«Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить»

— Яша, сколько сегодня температура на улице?
— Боря, пока бесплатно!

— Ривочка, запомни, шо у всех мужчин один секес на уме.
— Ой вэй, Софа Марковна, значит, у моего Бори ум в голове таки даже и не ночевал...

Мудрость от тети Иды:
«Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что…»

— Фима, дорогой, и что я в тебе только нашла?
— Что, в наше время миллион уже не деньги?

— Как дела, Додик?
— Мы с Сарочкой поругались, и она объявила голодовку.
— И сколько она уже не ест?
— Не ем, таки, я.

Одесский пляж. Полдень. Рабинович раз за разом входит в море с двумя вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами.
Удивлённый Шлемензон спрашивает:
— Слушай, Миша, что ты такое делаешь?
— Ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны.
Вечер. Шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива:
— Как же воды, однако, убыло! Ну и сколько же заработал сегодня этот хитрец Рабинович?

— Кантарович, ви когда-нибудь были в Сибири?
— Шо ви такое говорите, Яша? Я живу тихо, скромно, незаметно, шобы никогда не видеть той Сибири!

Наблюдение тети Фиры:
«Любая женщина любит управлять машиной, особенно когда за рулем ее муж»

— Мадам Циля, мадам Циля! Таки шо ви там делаете с вашею собачкой, она так воет, как не воет даже Самуил Аронович из пятнадцатой квартиры, когда у него Сима забирает зарплату!
— Берта Моисеевна, прекратите кричать, это вредно для нервов. Я купаю собачку, собачка недовольна и воет, чьто в этом такого, я не понимаю? Вы же не спрашиваете Самуила Ароновича, шо с ним делает Сима, шоб он мог так выть?

- Дорогой, раньше ты был счастлив, если видел меня лишь несколько минут в день!

- И сейчас тоже...

— Сарочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
— Это когда как. Например, вот эту шубу купить — пока раз десять не получил — не соглашался.

— Моня, шо такое? Шо с лицом? Опять на работе неприятности?
— Нет, Адочка! Сижу я и думаю: в семье все решаешь ты, на работе — начальник, в стране — президент. Есть ли на Земле одно место, где все решаю только я?
— Таки да! Это — кроссворд…

Как говорил Марк Соломонович:
«Счастлив не тот у кого много. Счастлив тот кому достаточно»

— Запомни, Боря: умный человек всегда во всем немножечко сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, Нема?
— Абсолютно!

— Йося, ты опять весь облился. Зачем так делать, когда на упаковке сока написано «Открывать здесь», а ты специально открываешь с другой стороны.
— Адочка, риба моя! Мне и тебя достаточно! Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!

Больше всех в сказке про Золушку Яше было жаль принца. Представляете, какая ему досталась теща?

- Аллё! Сёма, это ви?

- Нет.

- А интересно узнать, таки почему?!

— Наум Маркович, как собираетесь провести лето?
— Гриша, я, конечно, не эксперт, но шо-то мне подсказывает, шо-таки лето собирается провести нас...

- Люся, а у тебя кто-то был до меня?
- Эдик, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!!

- Шо я тебе имею сказать, Изя: чем толще я становлюсь, тем таки дешевле принимать ванну!

- Рабинович, вы такой известный эстрадный исполнитель, но это правда, что вы поете под фонограмму???
- Да! А под водочку и сплясать могу!

У Рабиновича собрались гости:

- Семён Аркадьевич, а вы таки в картишки перекидываетесь?

- Фима, нет конечно. Шо разве нет более легких способов шобы оставить шлимазла без денег?

— Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!

— Мойша, как думаешь, почему мост начали строить с середины реки?
— Чтоб не растащили раньше времени, Ривочка.

— Марик, Либерман так любит мамочку, сделал ей такие шикарные похороны, мадам Лазарус от зависти так качала головой, что сквозняк по улице пошел.

— Буся, йди вже сюда, сколько можно ждать?
— Щас!
— Ты мине не щас, а зараз.

— Йося! Я тебе не мешала меня слушать? Так вот, будь добр, прошу меня не перебивать!

— Бора, шо ви на мине так смортите, будто ваши папа с мамой уехали на дачу!

— Раечка, я тебя предупреждала, что твой Сема таки бабник! Я вчера его видела выходящим от любовницы.
— Тю, Сарочка! А шо ему там безвылазно сидеть?

--Роза, ты обещала выйти за меня замуж этим летом!!

-- Фима, давайте будем честны, разве это лето???

Сарочка, какие у вас красивые зубы!

— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!

На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
— Почем эти куры?
— Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
— На ценник.

Софа предложила Мише свободные отношения: принёс зарплату домой… и свободен.

Тётя Песя утром в зеркале:
— Ну шо, Красота, мир спасём или прохожих напугаем?!

— Софа, таки не делайте из меня идиёта!

— Да шо там... этот процесс уже давно завершен и необратим!

— Мадам Кац, почему вы желаете развестись со своим мужем? Разве в нем не было за эти годы ничего хорошего?
— Было, но, увы, все израсходовано таки до последнего шекеля.

— Сёма, сынок, запомни: Ты учишься не ради золотой медали, а ради моего будущего.

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:

- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?

- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.

- Не мудрено, с вашими-то тарифами...

Семён Маркович:

- И я вам уже скажу, Фима, шо водкой коронавирус конечно не убить, но напугать можно таки прилично...

Ответственности лучше не избегать. Всё равно ответственность бегает быстрей себя.

Как говорила мудрая тетя Соня:-Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки...Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

– Сёма, говорят, шо собака – друг человека. Сёма, надеюсь, шо этот огромный ротвейлер без намордника бежит узнать, как у меня дела...

– Послушай таки, Ицик, шо говорила моему папе мудрейшая тетя Сима:
Если ты не начнешь баловать жену, то она начнет баловаться сама.

Пригласила Фира Израилевна гостей. Приготовила тесто для лепёшек с сыром.

Пришли гости, испекла она одну лепёшку, подала на стол. Гости съели.

Испекла вторую. Подала на стол - гости и её съели.

И так стало жалко ей теста на третью лепёшку !!!! Всплеснула она руками и воскликнула :

-- Это же надо так угадать !! Только гости наелись, как и лепёшки кончились !!

-- Тётя Фира, а сколько вы весите ??

--Лёньчик, поверь на слово, рука у меня тяжёлая. . . . . .!!

- Фима, а шо, правда, шо хорошо там, где нас нет?
- Сара, я тебя умоляю. Мне параллельно, што там хорошо, мне плохо оттого, шо нас там не наблюдается

— Шлёма, как же я страшно ненавижу всю эту похвалу и восхищение!
— Фима, ну и шо плохого, если тобой восхищаются?
— Да в том-то и дело, шо мне кажется: они таки просто хотят не заплатить!

В семье Кацманов царила полнейшая гармония: Фирочка говорила за двоих, а Нёма молчал за обоих!

Яша вернулся домой из командировки раньше срока.
К шкафу — никого нет, на балкон — никого нет, под кровать — никого нет...
Софа с сарказмом:
— Шо, Яша, придется всё делать самому?

-Фима, а в какую цену у вас гробы?

-5000 гривен

-Шо? 5000 гривен за такие маленькие гробики?! У Шниперсона за такую же цену, но там хотя бы есть где развернуться!

На Красной площади еврей пристает к полицейскому:
— Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?
Полицейский с издевкой:
— А чтоб всякая сволочь не перелезла.
— А скажите, туда или оттуда?

— Изя, скока мы с вами уже знакомы?
— Ой, Цилечка, да пока еще ни разу!

— Яша, мне иной раз хочется прибить тебя. Но, нельзя, я за тебя перед государством отвечаю, т. к. мне тебя в ЗАГСе выдали под роспись.

- Абрам Наумович, вы такой умный человек. Вам случайно не жмут мозги?

- Моня, а зачем ты взял свою девушку в отпуск? Кто же ездит со своим самоваром?

- Да ладно. Я таки каждый день чай пил, причем несколько раз в день.

- Сема, ты должен уже знать, что когда я молчу –это не значит, что я согласна. Это значит, что тебе нужно ждать беду.

- Вы хотите взять в жены мою жену?

- Да.

- Что за сумасшедший человек.

— Роза Львовна, а сколько вам-таки лет?
— Фима, это неприличный вопрос. Но так и быть, я задам задачку. Моему мужу, Семёну Моисеевичу, сейчас пятьдесят три года. А у нас пятнадцать лет разницы…
— Ой, никогда не дал бы вам 68, я таки думал, шо вы лет на пять моложе.

Разговаривают две одесситки:

— Роза, а сколько ты сейчас весишь?

— Не знаю, Сара, у меня нет весов, чтобы не расстраиваться!

— Ой, Роза, таки к сорока годам у тебя и зеркала не будет.

Софа обращается к мужу, читающему газету:
— Изя!!! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю!!!

- Рабинович, если я кормлю кота свининой, это кошерно или, таки, не кошерно?

-- А он у вас обрезанный?

- Он у меня кастрированный. Это обрезание или, таки, нет?

На приеме старый терапевт слушает больного:
- Та-ак... Хорошо... Хорошо... Очень хорошо.
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что это у вас, а не у меня.

Сара: "Мойше, может нам уехать уже  куда-нибудь  и поискать счастья в новых местах? Не даром ведь говорят - "хорошо там, где нас нет"?

Мойше: "Сарочка - ну и где это нас нет?"

- Рабинович, вы утверждаете, что эту аферу вы организовали совсем один? - спрашивает судья.
- Один. Я везде работаю в одиночку. Если возьмёшь помощников, никогда нет уверенности, что тебе попадутся порядочные люди.

- Семен Арнольдович,а шо вы думаете, есть ли связь между душой и телом?
- Таки, Мойше, связь точно есть:в определенные места тела иногда посылают от души...

-И не надо мне говорить о моих грехах. Я и без вас их вспоминаю с удовольствием...

- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?

- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по блядям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дому не выходить.

В одесском дворике две соседки:

— Циля, в общении с мужчинами я таки научилась «включать дурочку»!

— Молодец, Соня. Теперь тебе надо научиться ее выключать.

— Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
— Да, мадам! Но не настолько.

На Привозе:

- Дайте мне руководящую селедку!...

 - Какую такую, руководящую?

- А вон ту, жирную, толстую, без головы!

— Изя, год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь разойтись.
— Что поделать!?.. Я проснулся, Роза.

Каждый гражданин постоянно чувствует заботливую руку родного государства в своём кармане.

Одесса. В ювелирном магазине:
— Мадам, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, шо вы их не можете себе позволить!

— Натан, говорят, твоя Фира опасно больна.

— Таки да, друг мой, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

Где лучше — здесь или там, — зависит от того, где был задан вопрос.

Покупательница спрашивает у торговки рыбой:
— Жива ли эта рыба?
Вздохнув, еврейка отвечает:
— Ай, уважаемая, не знаю, жива ли я сама в та­кое тяжелое время, откуда мне знать, живет ли еше эта рыба.

- Говорят у вас в Одессе с мясом плохо? -

- Ну что вы, с мясом хорошо. Без мяса плохо

- Яша, мы с тобой самые несчастные люди!

- Сарочка? Таки почему?

- Яша, ну как ты не понимаешь? В Одессе мы всегда могли эмигрировать и были с этого счастливы. А здесь с Израиля нам больше эмигрировать некуда!

- Сёма, что такое по фэн-шую?

- Нуууу.... это типа кошерно.

Фиме было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.

-Изя, шо ты подарил своим женщинам на 8 Марта?

 -Теще, жене и дочке путевку на 3 недели в Затоку!

 -А шо там делать в марте?

 -Охладить свою любовь ко мне...

- Исаак, ты представляешь, Сарочка перечит мне по любому поводу.

- Счастливый, ты Изя. Моей - таки повода не нужно...

— Моня, мне кажется, или журналистика умерла?
— Яша, я тебе больше скажу: если судить, как воняет, то это произошло уже давно.

— Сёмочка, сыночка, ты очень долго сидишь в интернете за своими играми и можешь заработать геморрой! Подумай, стоит ли игра свеч?!

На вас посмотришь -- сразу легче становится. Уже не стыдно за себя.

Как говорил Яков Моисеевич:

-И помните , шо до полового акта детей таки вынашивает мужчина...

- Рабинович, вы такой меркантильный, у меня нет слов!
- Таки нет проблем, могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

Встречаются две подруги. Одна другой не довольно высказывает:

- Розочка, когда мы встречаемся с тобой, ты так долго рассказываешь о том, что у тебя болит.

- Ой, Эммочка, если я буду тебе рассказывать о том, что у меня не болит, то разговор у нас вообще не получится.

- Фима,вот шо можно подарить человеку, у которого таки всё есть?

 - Тока свою зависть..

- Здравствуйте Яша! Вы ещё живой? А помните Розочку, за которой Вы
когда-то ухаживали? Так она уже умерла.

Банкир вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит:

— Бери и благодари Господа, ибо всё делается по воле его!

Узнав об этом, жена Сара замечает:

— Если банкир по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?!

Одесса. На улице стоят Роза и Сара. Сара говорит:

- Ты таки представляешь, пошла сегодня на Привоз, хотела купить смородины - мало того, что она по три гривны, так её ещё и нет!

Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прёте?!
- Это не я! Это таки меня прут!

Разговор в одесском салоне связи "МТС":
- Вы на "Киевстар" кладёте?
- Постоянно!

Объявление на двери одесского ОВИРа:
"Приём документов у лиц эмигрантской национальности временно прекращён".

В одесском  трамвае:
- Та шо вы всё время толкаетесь?
- Гражданочка, так это же обмен энергиями: ты толкаешь, тебе дают сдачи... Живешь!

- Скажите, как пройти к гастроному?
- А шо вы там хотите купить?

Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.

В Одессе идёт пара мимо избирательного плаката.

- Изя, так это шо ж, новый честный политик?
- Сара, если он выглядит за честного политика, то как тогда должны
выглядеть картёжные шулера?

На одесском вокзале старая еврейка спрашивает Циперовича:
- Молодой человек, когда уходит последний поезд на Тернополь?
- До этого, - отвечает тот, - вы, мадам, всё равно не доживёте!

Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому
секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки
получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" -
ещё надо поглядеть, что из этого получится!

Одесса, вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками.
Картина следующая. Бабуля (одесситка) с внуком проходят мимо них и внук настырно просит пирожок, после десятка упрашиваний получает от бабули:
- Мы ниоткуда не приехали, чтобы это есть!

Одесса. Еврейская мама готовит на кухне форшмак и говорит своей дочери:
— Цилечка, иди глянь, шо там делает Изя, и скажи ему, шоб он-таки больше этого не делал.

— Сара Исааковна, вы фантастическая женщина!

— Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная.

Еврей из Израиля собирается делать бизнес в России и делится своими соображениями:

- Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить - заработаю на торговле, если помирать - на гробах.

Через год возвращается нищим:

- Они там не живут, но и не умирают…

 -Фима, я еще в детстве понял, что если родители говорят тебе срочно пойти погулять - это самое лучшее время просить немножечко шекелей за погулять!

- Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню, Фима...
- Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее поимел?
- Ну... помню...
- А потом ты испугался и назвался ей моим именем?!
- Прости, Фима, а шо, она таки заявила в полицию?
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла  и завещала мне всё своё состояние!

Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что

напали не на них.

— Сарочка, у вашего мужа новый пиджак?
— Нет, это мой новый муж.

— Мама! Зачем ви держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?

— А шоб все видели как он с тобой, Софа, деградировал!

- Знаешь Фира, у мине последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное шоб он был добрый, нежный и таки не глупый... Как ты думаешь, остались ещё такие банкиры??

И у приличной дамы могут быть неприлично большие достоинства

– Софочка, дорогая, берите, берите эту шляпку. Ви не пожалеете – это последний крик моды.
– Предпоследний!
– Не понял.
– Последний будет когда мой Хаим узнает скока она стоит.

-Фима, нет, ну ви вообще с головой дружите?!
-Сёма, скажу вам больше - у нас любовь!

- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка. Не долю, а дулю.

- Вот как можно так бессовестно воровать?!

- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

— У вашего Абрама совершенно нет слуха!

— Ой вей! Абрама играет, а не слухает!

-Рабинович, а вы слышали, что в будущем не будет денег?!

-Да вы шо! И в будущем тоже?

Безутешная Циля:
- Ой-вей, вот таки можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
Но Яша Рабинович её уже не слышал. Яша лежал в гробу...

- Знаешь, Фима , я тут познакомился с Идой, так она обещала, шо став женой, таки окружить меня нежностью, лаской и заботой. Шо ты об этом думаешь ? - Таки думаю, как ты будешь выходить из окружения...

Моня, когда ты женишься, жена тебе заменит друзей, рыбалку, пиво, футбол, она тебе заменит все. Так подумай Моня, что тебе важнее, всё, или жена!

— Додик, шо ты думаешь, наш Абраша- идиёт купил жене бриллиантовое колье…И шо ты за это думаешь, как Циля теперь встречает этого поца?! Таки,в правой руке рюмка, в левой огурец... в зубах подол....

— Сколько стоят эти бруки?
— В нашем магазине твердые цены. Поэтому я не скажу вам ни двадцать, ни восемнадцать, ни шестнадцать рублей. Но меньше чем за пятнадцать я бруки вам не продам.
— А я не скажу вам ни пять, ни семь, ни девять рублей. Но дороже, чем за одиннадцать, я эти бруки не куплю.
Хозяин, приказчику:
— Хаим, заверни бруки!

-Фирочка, а когда у вас День Рождения?

-Девятого декабря.

-Какого года?

-Каждого года...

-Я? Буду страдать? Ой, да я Вас умоляю, страдать я могу только ерундой.

-Сегодня окончательно понял одну истину. Женщиной быть проще — покапризничала и все что надо у тебя уже есть. Мужчиной сложнее — покапризничал и тебе даже нечего пожрать.

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.

Сосед ему говорит: - Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!

- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!..

Рабинович встретил своего друга:

- Семён Аркадьевич, я вчера был в школе и там выступал на скрипочке ваш Изя. Вы миня конечно простите, но он совершенно не попадает в ноты!

- Додик, а таки ему это надо? Он скрипач, а не снайпер!

Рабинович приходит домой навеселе:

- Розочка, солнце моё, у нас там в буфете таки осталась водочка?

- Нет, Семён, вся закончилась.

- Ну тогда надеюсь таки коньяк остался.

- Водка есть!

К Рабиновичу подошел его друг:

- Семён Аркадьевич, а у вас много врагов?

- Додик, ви шо? Какие враги, мне друзей таки хватает!

Рабинович встретил на улице приятеля:

- Додик, ви таки удачно мне встретились. Дайте закурить.

- Семён Аркадьевич, но у вас же есть свои сигареты.

- Додик, вы же знаете, мне доктор запретил.

Девица легкого поведения садится в такси.
 - Вам куда?
 - спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде на расхват!

Встреча на Привозе:

- Зяма, вы шо до сих пор таки и не женаты?

- Нет, Фирочка, шо за срочность. Успею.

- И правильно, но если таки приспичит, то чем мы с вами не пара?

- Софочка, как таки поживает ваш сынок Додик?

- Отлично, Роза Марковна. Вот в писатели подался. Целыми днями шо там пишет себе.

- Дорогая моя, поймите шо писатель это таки не кто пишет, а тот кого таки читают.

Рабинович встречает на улице знакомого:

- Ой вэй, Додик, давно я вас не наблюдал. Как ваши дела?

- Нечем вас порадовать, Семён Аркадьевич!

- Неужто таки все прекрасно?

Додик зашел в гости к Рабиновичу, а там только его супруга:

- Роза Марковна, я вами просто восхищаюсь! Вы таки всегда знаете себе цену!

- Додик, я вас умоляю, я уже давно в таком возрасте, шо уже никто столько не заплатит!

Роза Марковна пошла на Привоз за продуктами:

- Женщина, покупайте таки наши продукты. Посмотрите на цены, они на глазах падают!

- Ой вэй, я подожду когда они совсем потеряют сознание!

Додик пришел к Рабиновичу за советом:

- Семён Аркадьевич, ви же знаете, шо я женился. Надо детей заводить, но как таки без средств? Научите зарабатывать гроши.

- Ой вэй, Додик, уясните главное для себя, шо ви таки никогда не заработаете денег, если собираетесь их именно зарабатывать!

Рабинович интересуется у друга:

- Додик, ну так шо, ви таки удачно женились на Циле?

- Ой вэй, Семён Аркадьевич, о какой удачи может идти речь? Смежная двушка, да ищо до работы целый час добираться!

Рабинович пришел по делам в суд и встретил там Жору Цимермана:
- Жоржик, мое глубокое почтение. Рад вас видеть в полном здравии! Что вы делаете в этом опаснейшем месте?
- Давид Моисеевич, не меньше вашего рад встрече! А место вполне приличное, не хуже и не лучше других. Я тут свидетель.
- Свидетель? А по какому делу?
- Эх, Давид Моисеевич, плохо вы таки знаете этот мир. Главное что бы был свидетель ну, а дело то всегда найдется!

Одесса. Привоз. Муза Иосифовна зажав от греха подальше деньги в кулаке пришла покупать курицу на бульон для Додика и битый час ходит по рядам выбирая птичку. Вдруг у очередного прилавка она чувствует как к ней прижимаются и нахальная рука пытается залезть в карман кофточки.
 Муза Иосифовна дабы не привлекать к себе лишнего внимания негромко обращается к вору:
- Молодой человек, вы зря стараетесь. Там нет денег от слова совсем.
- Извините, мадам! Но я надеюсь, что вы не против если я таки постараюсь убедится в этом сам.

Посмеемся

Таки смешно

Немножечко на посмеятся

Улыбнуло

Таки да....

Посмеемся

Таки смешно

Смеяться разрешается

Улыбнемся

Улыбнемся

Таки да...

Смеяться разрешается

Немножечко на посмеятся

  УЛЫБНЕМСЯ, ЗЯМА!

Юморнём!

Весело,весело встретим новый день.

Посмеёмся,улыбнёмся...

Немножечко на посмеятся

Таки смешно

ХА-ХАТУНЧИКИ

Смешно

Анекдоты, их есть у меня

Немножечко на посмеятся

Таки да....

Смеяться разрешается

Посмеемся

Смеяться разрешается

Таки да...

Посмеемся

Таки смешно

Немножечко на посмеятся

Посмеемся

Улыбнемся

Немножечко на посмеятся

Смеяться разрешается

Улыбнемся

Таки смешно

Улыбнуло

Таки на посмеяться