Зять — тёще:
— Ребекка Израилевна, а давайте за встречу по рюмочке!
— Буквально 20 капель, Яшенька.
— Та шо ви, мамо, у нас даже корвалол такими дозами не употребляют...

 

— Нюма! Как прошли выходные?
— Грешновато!

 

 

— Соломон, шо сказали в поликлинике?
— Ой вэй, Сарочка! Диагностика достигла таких успехов, шо во мне, практически, здорового места не осталось.

 

 

— Лейб Маркович, ви уже хорошо пожили, расскажите нам за матриархат. Шо это?
— Это Нюма, когда муж хлопочет по хозяйству по зорким присмотром жены.

 

 

— Знаете , Зяма , я не знаю решения… но я восхищен проблемой!

 

Ссора в еврейской семье между мужем и женой.

- Фима, у тебя точно не все дома. Раз ты уже вышел из себя.

- Да я вышел, чтобы взять себя в руки.

 

 

— Лева, ну, как сегодня самочувствие?

— Ойц, Йося! Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.

 

 

Как говорила моя бабушка Соня :

-- Дорогая моя, это не ты должна учиться экономить, это он должен учиться зарабатывать !

 

 

Еще наблюдение старого Герша.
«Похоже, что кора головного мозга некоторым людям досталась от дуба…»

 

 

Розочка рассказывает в компании:
— Мы вчера с Фимой столько магазинов обошли…
— Это называется «Мы их обошли» — взрывается Фима, — да мы в каждый во внутрь заходили! И теперь я, практически, нищий...

 

 

- Знаете шо, Фима, ваше спокойствие ,таки, оскорбляет чувства паникующих!..

 

 

После ссоры с Зямой, Роза записалась к психотерапевту, потом решила, шо нужны меры посерьезнее, отменила, и таки записалась к косметологу и парикмахеру...

 

 

— Яков Соломонович, а вы заметили насколько коварны некрасивые женщины?
— Таки да, Ёся! Они только и ждут, когда ты напьешься в «дупель»

 

 

— Аарончик, и как вам наша Софа?
— Шоб сильно да, так нет!

 

— Исаак Ааронович, как дела, как Роза Марковна?
— Зак, это же непроходящий ужас!
— Шо так?
— Даже после 30 лет брака Роза Марковна хочет, шобы её завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

 

 

Если у вас нету денег, то разлука с Родиной вам не грозит.

 

 

— А зарплата белая?
— Вы что расист?

 

 

- Циляя, ви таки видели що происходит?!

- ???

- Почти в каждом доме теперь аптека! И ви после этого хотите быть здоровой?!

 

 

- Моня, где твой братиш­ка Фима?

- Он ещё не вернулся из музыкальной школы. Доигрывает скрипичный дуэт. Мы играли вместе, но я закончил раньше

 

 

-Фима, у тебя нет никакого вкуса.

- Наверно, дорогая, уж если я выбрал тебя.

 

 

-Йося, я  бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем...

 

 

- Скажите, Софа Марковна, в вас есть ну хоть что-то хорошее?

- Аппетиты у меня хорошие... И положительный жизненный настрой.

 

 

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру.

Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами.

 

 

Нести чушь проще, чем выносить.

 

 

Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.

 

 

- А вакцинация будет добровольной или принудительной?
- Захотите - добровольной, не захотите - принудительной.

 

 

На Привозе:
- Женщина, а что это у  вас помидоры такие дорогие?
- Это не помидоры дорогие милочка, это ты таки  неудачно вышла замуж!

 

 

Сема после сорока лет жизни в Одессе,таки понял, шо чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать свои права, гарантированные конституцией. И даже прикупать дополнительные.

На приеме у диетолога.
— Доктор, скажите, почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет?
— Роза Марковна, видимо, у одних они ложатся поперек, а у других — вдоль.

 

 

— Марк Соломонович, шо та у вас с утра неважнецкое настроение.
— Ойц, и не говорите, Розалия Львовна! Все накопленные за праздники радость и умиротворение потратил на одну поездку в автобусе.

 

 

- Доктор! Вот что бы мне такое принять, чтобы хоть раз в неделю у меня было абсолютное спокойствие и умиротворение? 
- Ну, я не знаю, голубчик. Примите иудаизм ...

 

 

- Берта Соломоновна! Ви же хотели, нет, Ви таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот - я здесь! Шо же вы ещё хотите?

- Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе...

- Ну? - у зятя округлились глаза.

- Шо ну? А тебе приносят не прожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть...