В мире появилась новая болезнь: "бессимптомные больные".
Раньше они назывались: "здоровые".

 

 

Все средства хороши, но наличные лучше.

 

- Мойша, вы таки верите в коронавирус?
- Конечно верю, я на нём уже столько заработал, как не верить-то!

 

 

– Фира, я смотрю, вы не жалеете ничего для свой доченьки. Симочка ходит учится музыке к самому дорогому учителю во всей Одессе!

– Ой, Бэлла Абрамовна, это как раз не трата денег, а хороший гешефт.

– Это как???

– Таки у нас получилось купить две соседние квартиры в три раза дешевле, чем они стоят.

 

 

- Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!

- Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!

- И, таки, что вы поинтересовались?

- Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!

 

 

- Яша, почему ты всем говоришь, что женился на мне ради большого приданного? Ведь у меня ничего не было?

-Софочка, ну надо же как-то оправдываться перед окружающими.

 

 

 

- Фима, как перестать жрать на ночь？
- Могу рассказать, Циля.
- Рассказать и я могу, а как таки перестать？

 

- Циля, а это правда, шо мужчины любят глазами?
- Нет, Рая, они таки ими хотят.

- Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
- Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины.
С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины...

 

 

- Фроим Семёнович, и кем Вы работаете?
- Цокальщиком в синагоге.
- Это как??!!
- Мальчику делают обрезание и тут подхожу я и говорю:
- Ц, ц, ц, ц, как красиво!

 

 

 

- Мужчина, какие у вас красивые дочки.

- Семена дать?

 

 

 

Софа Львовна ждала мужчину... Она уже таки кое-что знала в этой жизни... Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса... А на стол... поставила две бутылки улучшителя красоты...

 

 

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

 

 

- Софа Ароновна была толстой..и после расставания с ней, Изиному матрацу с эффектом памяти, потребовался год, чтобы забыть её.

 

 

 

– Яков Моисеевич, шо я вижу? Почему вы воруете у мине из сковородки котлеты?

– Фира Соломоновна, а вас мама не научила, что подсматривать стыдно и некрасиво???

 

 

В одесском трамвае:

– Послушайте, гражданин, шо вы мине все время подмигиваете?

– Я не подмигиваю, у меня нервный тик.

– Какой же вы все-таки поц и мерзавец, я то уже позвонила мужу, шо задержусь!

 

 

Одесситы муж с женой поссорились:

— Шмулик, на этот раз всё! Я с тобой таки развожусь!

— Розочка, у тебя шо, кто-то появился

_ Да! Таки рассудок!

 

 

 

- Моня, коронавирус - это эпидемия или политика?
- Хаим, это как религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.

 

 

- Яша, закрой шторы, а потом рот - и сделай ночь до вечера

 

 

 

— Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.

— Могу на все положить, потом все отрицать.

 

 

 

Как говорит мудрый Моисей Аронович:
- Деньги - это грязь! Но лечебная...

- Сонечка,какую маску от морщин вы мне посоветуете?

- Вам, Роза Марковна, можно любую, только не снимайте.

 

 

- .. И не надо уже мине тут путать супружеский долг с членскими взносами...

 

 

— Рабинович, вы живы! А мине таки сказали,что вы померли! 

Но ведь и Рабинович родился в Одессе: 

— И шо, мне теперь по этому случаю ходить с венком на шее? 

— Ну так могли бы хоть марш насвистывать. 

— Марш Мендельсона? Кстати, если долго насвистывать марш Мендельсона, то денег так и так не будет: либо просвистишь все деньги, либо женишься ненароком, а тогда уж деньги будешь видеть только в день получки, и то в руках жены. 

— Мине это нравится! Рабинович, ви точно знаете, как вести семейный бюджет!

 

 

 

 -Дядя Абрам, почему со мной никто не общается? Я всегда стараюсь общаться со всеми по доброму, даю правильные советы. Всегда говорю правду, не вру! И вообще, я даже начал ходить в церковь!

- Беня, ты совсем не глупый парень, ты много знаешь, твоему прекрасному образованию могут многие позавидовать, у тебя много талантов, кроме одного вовремя заткнуться!

 

 

 

- Сегодня прекрасный, светлый, теплый, воскресный день, а вы Лизочка успели переругаться со всеми соседями! К Кацмананам, даже скорая приехала! Мне кажется вас ждут только в одном месте и там вам будут рады, это дурдом!

- Тамара Львовна, хоть кто то меня ждет! А для вас я могу договориться в морге, у меня там тоже есть знакомый, он обязательно поможет вам успокоиться!

 

 

— Сара, перестань себя грызть! Отравишься...

 

Одессит приглашает одесситку на свидание

- Сара, давайте сделаем приятный вечер вместе.

- Миша, и где вы собираетесь делать мне приятно?

- Да где скажете, но лучше давайте сходим, где дешевле.

- Тогда давайте сразу замуж.

 

 

 

— Циля, почему ты развелась с Лёвой?

— Я поняла, что он вирвал мои лучшие годы. Теперь пытаюсь сохранить остатки от них...

 

 

 

-Зяма, сколько получится, если от ста ты отнимешь пятьдесят один?

 -Хм...тогда у меня таки получится контрольный пакет!

 

 

 

-Сёма, ты слышал, Яше Рабиновичу опять повезло!

 - Он что, получил таки повышение по службе?

 - Нет, его похоронили на Ваганьковском...

 

 

Две одесситки на работе

- Циля, а шо это мы такие довольные с утра на работе?

- Та, ничего страшного для вас не случится. Мне просто сегодня отдали долг.

- Судя по редкому блеску ваших глаз, долг был супружеский

 

 

- Рабинович, шо вы можете сказать за победителя Евровидения Кончиту Вурдс?

- Я таки понимаю, шо он мужчина, как говорится, хоть куда.

 

 

- Ребе, у меня до вас есть вопрос о душе.

- Говори сын мой.

- Вот русские сильно кичатся своей душой. При этом они называют её потёмками. А почему о нашей душе очень мало упоминается где либо?

- Марк, дело в том, что у русских душа просто потёмки, а у нас – теневой бизнес.

 

 

 

Жена просит у мужа деньги:

- Соня, ты таки тратишь на себя сильно много денег.

- Фима, я отдала тебе лучшие годы моей жизни, а ты считаешь копейки.

- Сонечка, если бы ты их отдала даром, то я бы считал миллионы.

 

 

Муж приходит из больницы.

- Сёма, и шо сказал тебе врач?

- Шо игра таки стоит свеч.

- И во шо вы с этим Гиппократом играете?

- В геморрой.

 

 

- Циля, нам нужно бороться с лишним весом.

- Роза, нам с тобой таки уже сильно поздно.

- А шо так?

- Он нас таки уже взял в окружение.

 

 

-А сколько надо времени для пошива костюма?

– Ой Вэй, Моня, таки усе я сделаю за час… На протяжении недели…

 

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

 

 

— Сёма, вам не кажется, шо этот Фридман — таки очень деликатный человек?
— С чего вы взяли?
— Он занял у меня денег, а теперь сильно стесняется их отдавать…

 

 

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

 

 

— Моня, Вы женаты?
— Да… Но не очень!

 

 

 -Шоб Вы так жили, как мы вам рады!

 

 

— Как вы думаете, Давид Маркович, что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
— Спирт водой...

 

 

- Привет, Изя.
- Привет, Яша! Шо случилось?
- Хочу таки сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.

 

 

Как говорит тетя Роза: Сделать внутренний мир по настоящему чистым может только слабительное.

 

 

-Яша, ты меня понимаешь?

-Понимаю.

-Объясни мне.

 

 

 

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

 

 

— Ты откуда так хорошо знаешь идиш?
— А нас в школе учитель английского был еврей.

 

 

…Иногда глаза боятся, ЧТО руки делают…

 

 

 

-Шо то у меня настроение испортилось...
-Это с какой такой радости?

 

 

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

 

 

-Скажу вам по секрету, Ида Исааковна: ищу себе симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах.
- Соня! Ты шо, с дуба рухнула? Ты курс вообще видела!? Зачем ещё и симпатичного???

 

 

- Фима! Снимите наконец шо-нибудь с головы: или корону, или нимб! Не многовато ли украшений на одну извилину?!

Легче, чем на душе, было только в карманах...

 

 

На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает милиционера:
— Скажите, пожалуйста, а почему Кремлевская стена такая высокая?
— А потому, — с издевкой отвечает милиционер, — чтобы всякая сволочь не перелазила.
— туда или оттуда?

 

 

Цепной пес злится не на хозяина, не на цепь, а на всех, кто не на цепи.

 

 

- Яша, запомните, сколько ни отдавай супружеский долг, всё равно остаёшься должен...

 

 

 

Воздержавшийся — это не тот, кто почему-то не захотел, а тот, кому не предложили.

 

 

 

- Моня, немедленно замолчи!
- Та я уже с самого утра молчу…
- Но ты думаешь такие мысли, которые меня сильно бесят!

 

 

 

Со старостью проще всего — её достаточно достойно встретить, а провожать уже не придётся...

 

 

- Если ви считаете себя такими умными, так шо же ви таки не можете понять нас, дур?

 

 

-Софочка, таки на вас можно положиться?

-Моня, ну шо с Вами делать...? Ложитесь...

 

 

- Изя, я понял, что женщины за пятьдесят это хорошо...
- Да, Сема, недорого...

 

 

— Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
— Таки, поднимут акцизы на алкоголь.
— А если и пить бросят?
— Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни.

 

 

– Зяма, я уже таки наполовину договорился о свидании вон с той шикарной красоткой

– Изя, «наполовину» - это как?

– Ну, я согласен.

 

 

-Арон Моисеевич, а что вы думаете за нашу медицину?

-А что за нее думать, бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному - что здоров!

 

 

— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

 

Изя:
- Софочка, ну почему ты уходишь от меня именно сегодня? Ведь я, таки невыносим уже много лет...

 

 

 

Одесса. Магазин курортных принадлежностей.
-- У вас есть такие плавки, чтобы все видели мой мужской пол?
-- Ой, вей, в наших плавках все смогут увидеть даже вашу
религиозную принадлежность.

 

 

- Рабинович, чего вы ожидаете от 2021 г.?
- Вы, ещё спрашиваете - того же, что и от последних тридцати лет - стабильности и достатка...
- Неужели, вы настолько наивны?
- Ой-вей, молодой человек...при чём тут наивность? Ожидать - таки, не значит верить...

 

 

- Фима, почему ты все время пристаешь ко мне с разными вопросами, когда я ем?

- Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.

 

 

- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек?
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе??