Посмеемся

                                                                              

На спектакле в оперном театре.
-Марк Моисеевич, я извиняюсь,почему это артисты все время молчат? Может кто-то умер?
-Ой,шо вы ,нет! Это же балет!
-А шо, на балете уже и поговорить не о чем?​

 

 

 

— Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!
— Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?!

 

 

-  Фима, вы слышали? Наш  мэр перестал воровать.
- Да вы шо?  И когда похороны?

 

 

Изя встречает Абрама и говорит:
- Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил - ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен. Абрам:
- Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!

 

 

-Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

 

 

- Наум Соломонович, я таки никак не могу понять - сальса это соус или танец?

- А это, Фима, нужно смотреть по сопутствующим обстоятельствам - ты свою даму или ужинаешь, или танцуешь...

 

 

 

- Сёма, мне очень понравилась твоя новая статья.

- и что же тебе больше всего в ней понравилось?

- Больше всего в твоей статье мне понравился третий к ней комментарий ...

 

Идет похоронная процессия. Прохожий спрашивает Гуревича:
- Вы не знаете, кого хоронят?
- Какого-то Фридмана, артиста.
- Да-а? Разве он умер?
- Ну- если только это не генеральная репетиция…

 

 

Приходит старый еврей к раввину.
- Ребе, я прожил долгую жизнь. Я знаю все. Не знаю только, что значит слово ?нюанс¦?
- Хорошо, - говорит ребе.- Объясню тебе на примере. Представь себе, что ты засунул нос мне в задницу. Представил? У тебя нос в заднице, и у меня нос в заднице. Но тут есть нюанс…

 

 

- Представляешь! Купил попугая, большие деньги отдал, а он целыми днями кричит: Дуррак! Жидовская морда!  Подумать только, с таким носом и такой антисемит!

 

 

Два еврея едят за одним столом. Один долго рассказывает, как умирала его бабушка, вдруг видит, что второй за это время уже почти все съел.
- Прости, что я все время рассказываю про свою бабушку. А как умирала твоя?
- Моя скоропостижно.

 

 

Еврей на вокзале спрашивает у кассира:
- Сколько ехать от Киева до Бердичева?
- Четыре часа.
- А от Бердичева до Киева?
-Тоже четыре,неужели не ясно?
- Не скажите!Вот от Пурима до Песаха один месяц,а от Песаха до Пурима -одиннадцать.

 

 

- Василий Иваныч, скажи честно, ты еврей?
- Видите ли, Петр…

 

 

От Фаины Георгиевны Раневской.
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
- Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду...

- Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой
пьесы,- похвастался Раневской Виктор Розов.- Люди у касс устроили форменное
побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

 

 

Одесские ДАМСКИЕ ШТУЧКИ

-Сеня, только не делай невинность на лице, ты меня так хочешь, как я тебя боюсь.

-Гарик, сейчас же одень панаму, на улице такое пекло, а тибе обязательно надо получить сонцем по голове.


-Розочка, ты все время должна думать, что твой муж плохой, и пусть он своим поведением тебя разубедит.

-Милочка, мой так меня рассмешил, что я от смеха не могла попасть крышкой в каструлу.
 

-Перестань сказать! Мой мне с самого утра так сильно делал нервы, что я надела парик мимо головы.
 

-Бора, паршивец, иди с мора. Ты уже так скукожился, что тебя из здесь не видно.

 

 

 

 

 

-Анжела, ты, что жила с ним???

 -Перестаньте сказать. Только спала, да и то не регулярно.

 

 

 

Фразочки...
— Вы снова здесь? Как вы непостоянны!
— Да, время лечит. Но исход всегда летальный...
— Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
— Как много нам всего не помогает...
— Я зла не помню. Отомщу забуду.
— И как все это спрятать под бикини?
— Эх, знал бы где упасть — послал бы тещу...
— Избушка, не к тому ты задом повернулась! . .
— Смотрю на Вас. . и водки не хватает...

 

 

— Я уважаю Ваше мнение!
Но одна проблема — оно меня не интересует.

 

 

Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может жить без нее,
это еще не значит, что он сможет жить с ней...

 

 

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

 

 

 

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый, больной, но соблюдаю пост.
- Папа, не волнуйтесь, мы оба не попадём в рай. Я потому, шо не соблюдаю пост, а Ви потому, шо рая нет...

 

 

 

- Боря, ты оказался не тем, чем я думала!

 

 

Конечно, Яша мог всем показать, шо он мужчина, но ему было как-то неудобно.

- Извините, я не специально.
- Так это больше всего бесит!

 

 

- Фирочка, дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся сексом в космосе.
- Фантастика! Подумать только - занимаемся сексом!

 

 

- Боря, а говорят, шо вы таки женились на очень умной и красивой женщине?

 - И хто это говорит?

 - Ваша жена..

 

 

- Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным,
что всё пройдёт хорошо.
- Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё
никто не приходил переделывать!

 

 

-Яков Моисеевич, я познакомился с такой красивой женщиной!

-Изя, я вам таки так скажу, чем красивее дама, тем быстрее пролетают время и особенно деньги!...

 

 

-Моня ты слышал, шо Софочка со второго этажа беременная...Это не твоих рук дело?

-Сема, ну во первых не рук...А во вторых,  все равно не моих!

 

 

-Шо ви  думаете за Коронавирус, Самуил Яковлевич?
- Шо таки Коронавирус уверенно мутирует в карманоминус...

 

 

- Сара, где вы были? Я вас уже целый час жду!!!!
- Йой, Мойша...Я упала с йоперного театра...
- И шо, вы целый час летели?

 

 

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.

 

 

Мечта о том, чтобы нас носили на руках, сбывается чаще всего тогда, когда нас уже несут на кладбище.

 

 

Нельзя иметь все. Куда вы это положите?

 

 

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался легким подзатыльником.

 

 

За годы супружества Яша  насобачился изображать преданность.

 

 

 

— Фима, это ты что, тебя пучит что ли?
— Боже упаси! Ты же сама  говорила , что я Жопой думаю, а это так... Мысли вслух...

 

 

Он уважать себя заставил, но разливать уже не мог...

 

 

— У вас такой умный, крaсивый и спортивный муж...  
— Эх, этoвы еще моего любовника нeвидели...

 

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили,
спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?

 

 

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.

 

 

Жена:
- На что ты выбросил тысячу рублей?
Муж:
- Ты же знаешь, дорогая, деньги как вода. Туда-сюда две сотни.
Хотел купить тебе цветы за 800 - вот тебе и тысяча.

 

 

- А ты помнишь свой первый секс?
- Разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато.

 

 

– Ну и как твоя семейная жизнь, Фима?
– Знаете, Соломон Яковлевич, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где. 

 

 

В Одесском ресторане:

-Голубчик, а скажите, почему я не вижу курицы в куринном бульоне? Утонула, что ли?

-Ну почему сразу утонула? Помылась таки, и все!

 

 

 

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

 

Утром в постели:

-Изя, как таки  насчет супружеского долга?

- Фирочка, посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет

супружеское быстро...

 

 

Деньги - отличный слуга, но опасный хозяин.

 

 

- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?

- Фима, одолжите мне 500 долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.

 

 

 

-Где вам показать такого, шёбы ваши красивые глаза приняли формы аж двох квадратов?

 

 

- Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
– Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле…

 

 

Как говорила тетя Соня:
- Было бы прекрасно, но не было…

 

 

Жизнь похожа на шведский стол. Каждый может взять, сколько позволяет наглость. Или здоровье. Или его наглое здоровье. Но одно можно сказать точно - никто ничего не возьмет с собой!

Так размышлял и муж Розы Марковны, пока был жив. Ни одну красотку забрать с собой не выйдет, нужно всё пробовать здесь, пока живой.

 

 

- На что жалуетесь, больной?
- На здоровье...
- Зря... Надо жаловаться на болезни...

 

 

Доктор, а когда Вы меня наконец выпишите? - спросило дешевое лекарство.

 

 

- Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
- А что вы таки знали мою маму?
- Да, тепер знаю, и довольно близко

 

 

Как показали последние события, предпоследние были предпочтительнее...

 

 

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

 

 

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

 

 

У хорошего врача-невропатолога всё от нервов: и дом, и машина, и дача...

 

 

Странно, но "Я тебе не советую..." – это таки совет.

 

 

-Изя , вот объясните мне, как можно по одним законам так по-разному жить?

 

Пока дураки сходят с ума, умные делают деньги.

 

-Сарочка, а шо ваш муж  давно к нам не заходит?

-Видите ли, он умер....

-Слава богу, а то мы подумали, шо мы его чем то обидели!

 

 

-Знаете, Яша, когда власти говорят «Мы найдем деньги», я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам...

 

 

-В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус.

 

 

— Роза Моисеевна, говорят, вы сели на диету?

— Села, Циля Марковна. Но часто привстаю.

 

 

 

Одесский дворик, на лавочке болтают два соседа:
- Моня, вот представьте себе: ви случайно встречаете шикарную женщину.
- Ну, представил, и шо дальше? -отвечает Моня.
- Слушайте дальше. И она таки хорошая хозяйка, вам все прощает, очень добрая, нежная, дает вам денег, беспокоится за вас. Вот шо бы вы ей казали?
- Ха! Боречка, я бы ей сказал - здравствуйте, МАМА!

 

 

- Мадам, мне пожалуйста 5 литров вина.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Мадам, Вы с нею разговариваете.

 

В парке...
Аттракцион "Мёртвая петля" крутился настолько быстро, шо Семён Григорьевич испугался прямо себе на голову...

 

 

 

-Сонечка, Ви таки  вышли замуж?

-Таки да.

-И шо? Замужем лучше?

-Замужем чаще...

 

 

— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!

 

 

В больнице звонит телефон...

- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Циперовича из пятой палаты.

- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

- И когда его выпишут из больницы?

- В эту пятницу. Вы кто, родственник Циперовича?

- Нет, я сам Циперович и есть, но мне почему-то никто ничего не говорит!

 

 

 

- Вот хочу таки завтра с Моней на показ мод сходить. Пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

 

 

- Фима, ты слышал что секс продлевает жизнь?
- И...?
- Таки иди сюда и сделай меня бессмертной Фима!

 

Хорошо там , где мы...  А не там, где нас...

 

 

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:

-Мало того, что ты сунулпод резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты еще и заглянул туда!

-Милая, я думал  таки там  найти сдачу!

 

 

Шлемензоны пригласили семью Рабиновичей на ужин. Хозяйка делает шестилетнему сынишке гостей замечание:

- Моня, ну шо ты уже второй раз тянешься к той рыбе рукой через весь стол!? Шо, у тебя таки языка нету?

- Есть, тётя Циля, но я хотел таки сразу взять побольше!

 

 

 

- Моня, все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же - ты долго и нудно рассказываешь, где и что у тебя болит.

- Сёма, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет очень коротким.

 

 

Жена - мужу:
- Ты и сегодня мне всю жизнь испортил!