Смеяться разрешается

                                                                                  

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.

 

 

— Дорогая, я был неправ. Давай помиримся.
— Ладно. Подожди, не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.

 

 

-Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?

 

 

-Фирочка, мне сегодня приснилось, что я езжу на Феррари!

-Сема, да я слышала, как ты газовал всю ночь...

 

 

Жена - это временно. А бывшая жена - навсегда.

 

 

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама...

 

 

- Сарочка, я вышла замуж за радикала!

- За ради чего?

 

 

- Семён, зачем вы запасаетесь продуктами, вчера же в новостях снова сказали, что всё хорошо?
- А у вас есть гарантии, что завтра не станет ещё лучше?!

 

 

Когда Симочка Либерман шо-то хочет, но не знает шо именно, её муж Моня определённо хочет застрелиться!

- Изя, чем жена отличается от любовницы?
- Абрам, а ты пробовал носить часы на другой руке?

 

 

— Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
— Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.

 

 

- Послушайте, Изя! Когда вы требуете с меня долг, то сильно волнуетесь... Когда я слышу за долг - я тоже волнуюсь. Так зачем нам кипятить наши нервы? Давай лучше говорить за погоду!

 

 

- Мадам, возьмите флайер - скидка в салон красоты.

- Ой-вэй, я шо так плохо выгляжу?!

- Ну что вы! Отдайте соседке - таки пусть знает своё место!

 

 

 

Не достигнув желаемого, Борис Абрамович Кац сделал вид, что желал только лишь достигнутого!

 

 

- Сонечка, дорогая, иногда мне кажется, шо ты ненормальная.

- Иногда?!

- Да. В остальное время у меня нет за это никаких сомнений!

 

 

 

- Аллё! Сёма это вы?

- Нет.

- А интересно узнать, таки почему?!
 

 

Ругается одесская пара:

 - Как тебе вообще земля носит?
- Как украшение!

 

 

- Семён Ефимович, а шо это вы всем говорите, шо почти нет, а ведёте себя как окончательное да!

 

 

Одесситка Сима Львовна у частного сыщика.

- Так! Следите за моим Моней... Узнайте куда и к кому он ходит... И самое главное - шо ж она таки в нём нашла!

 

 

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
- Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!

 

Одесская пара после интима.

- Фима, тебе было хорошо?

- Да, Розочка.

- Очень хорошо?

- Да.

- А как хорошо, Фима?

- Как будто борща поел.

 

 

 

Объявление в « Вечерней Одессе»
- Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

 

 

 

- И запомни,Рая,шо умная женщина даже если и забеременеет от любовника, то родит таки всё равно от мужа..

 

 

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

 

 

-Сколько вы уже вместе?

-Два раза...

 

 

-Арон Давидович, а на шо ви таки живете?

-Я мыслю -  и на это существую!

 

 

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

 

 

- Ох как бы я тебя оттрахал!
- Куда приехать?
- Просто поверь.

 

 

А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть "Ай-София!", но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"?

 

 

Обьявление в Одесской газете:
«Симпатичный мужчина готов отомстить вместе с вами  вашему мужу за утраченную молодость.»

 

 

-Шо я вам таки скажу, Изя, сегодня человечество разделилось на две части.  Одна часть моет руки, а другая  деньги...

 

 

 

— Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я что-то гляжу, вы в заботе, аж в лице мелом.
— Ой-вэй, Венечка, вы знаете, за такую мою имею заботу, что поломал всю голову.
— А шо такое?
— Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Так и один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй 15. И что мне делать в таком разе?
— Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.

 

 

- Знаешь, Фима, раньше, шоб подольше продержаться во время секса я вспоминал таблицу умножения.
- И шо тут такого, Боря?
- Шо… Таки теперь у миня на неё эрекция!

 

 

- Роза Марковна! Ваш Додик только что назвал меня безобразной свиньёй.
- Вот шлемазл! Тысячу раз ему говорила, шо нельзя судить за людей по их внешности!

 

 

 

Для того, что бы человек понял, что у него нет мозгов, их нужно немного иметь..

 

 

Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.

 

 

- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать
- Сарочка, в каком положении?!!!
- В положении человека который любит хорошо и много кушать

 

 

- Софья Марковна, что вы можете сказать о деньгах?
- Сарочка, деньги, как хорошие духи, у них прекрасный запах , но испаряются очень быстро!

 

 

- Вот знаешь, Аркаша, я бы на все пошла ради тебя, но мне таки не в чем.

 

 

Фира, мечтательно:

- Ты знаешь, Циля, я обожаю природу…

- И это таки после того, шо она с тобой сделала?

 

 

- Яша, послушай сюда старого ловеласа: если в один прекрасный день, ты поймешь, почему круглая пицца пакуется в квадратную коробку, а кушается треугольником, ты таки научишься понимать женщин!

 

 

- Жора, говорят, вы бросили пить?
- Я вам больше скажу. Нет!

 

 

Ничто так не сближает людей, как смех и грех

 

 

ИЗ ПРОТОКОЛА:

ГРАЖДАНИН Е., БУДУЧИ В НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ,
ШЁЛ ЗА ГРАЖДАНКОЙ К. ДВА КВАРТАЛА И НЕЦЕНЗУРНО ВОСХИЩАЛСЯ.