Смеяться разрешается |
Смеяться разрешается
Одесса. Привоз. Рыбный ряд.
- Шо-то у вашей кефали вся чешуя отпала, она больная?
- Ви шо, ихтиопатолог? Ви таки её изучать будете или жарить?
Изя своей теще:
— Мама, зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!
— Изя, а вы оказывается большой циник!
— Что вы говорите, Шлема?
— Вы спите с моей женой, а у меня спрашиваете «как дела»!
Мавр сделал свое дело — мавр хочет еще раз.
— Здоров я или болен, всё равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить…Потом я выбрасываю лекарства!
— ???
— Я ведь тоже хочу жить!
Напилась — веди себя доступно!
Софочке было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
- Роза Марковна, а Вы совершали импульсивные поступки ?
- Деточка, я и сейчас не отказываюсь. Но предпочитаю те, за которые не надо извиняться и обоим немножко стыдно.
Бэллочка была такая непостоянная... То сводила с ума, то сходила с ума...
Привоз, Одесса:
- Мадам, а вы шо продаете?
- А вы шо спрашиваете?
Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему…
Рабинович в банке:
- Шоб я так жил, как вы мне щас наврали.
- Ну что Вы! У нас с Сарочкой абсолютная гармония - чего хочет она, того хочу и я! Просто, я не всегда об этом знаю...
ШОБ ВАС ТАКИ УЛЫБНУЛО !!!
– Да уж, собственные дети это таки безумно дорого!
– Погоди ныть, Боря, ты пока лишь потратился на тест на беременность...
— Вам нравится мой новый муж?
— Фирочка, вам идет все!
- Здравствуйте! А вы иврит знаете?
- Нет. А шо уже надо?
- Сонечка , таки скоро Новый год , надо подумать , куда нам с тобой поехать.
- Моня , таки с сегодняшними нашими доходами , мы можем поехать - только на санках с горки...!!
Если она сказала "пошёл нахер", это значит "подошёл, обнял и успокоил".
- Изя, дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
а помнишь наш медовый месяц
я был неопытен в любви
ты тоже первый раз несмело
сверлила дырочку в мозгу
- Розочка, и шо вы сегодня вся в белом?
- Таки сдаюсь...
- Лева, дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще б ты , Фира, и во сне разговаривала!
- Как я выгляжу?
- Шикарно! Зачем спрашивать, если ты сама это прекрасно видишь.
- Чтобы слышать...
Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь... Кругом мощи.
- Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
- В основном женщины и деньги...
- Адиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!...
- Жора, ты всегда думаешь только о себе.
- Циля, а шо ты хочешь?! У меня таки только я и есть!
Жена спрашивает мужа:
— Ты бы хотел, чтобы наша дочка вышла замуж за еврея?
— Люся, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея.
У Рабиновича спрашивают:
— Это правда, что Одесса — интернациональный город?
— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
— Как у вас с карьерным ростом?
— Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
— У вашего Абрама совершенно нет слуха!
— Ой вей! Абрама играет, а не слухает!
Рубрики: | Еврейские анекдоты |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |