Анекдоты, их есть у меня

                                                                            

На Привозе в Одессе.
- Мадам, а де сдача?
- Вы шо, сюда за сдачей пришли?
- Таки затариться на немножко покушать.
- Так и шо ви за сдачу? 

 

-Фира, запомни: у девушки ОБЯЗАТЕЛЬНО должен быть любимый человек. И еще тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу. 

 

 

 

- Сима, а ну вигляньте в окно, ви ближе - там дождь есть?
- Лично дождь - нет, но гразь как от дождь! 

 

 

- Беня, ты ж юрист, ты должен  знать что можно, а что нельзя.
- Юрист должен знать как можно, когда нельзя. Остальное неважно.

 

 

- Шмулик, я смотрю, у вас уже почти все волосы таки покинули свою родину!
- Да, но остальные еще на шо-то надеются!

 

 

Пожелание от тёти Симы: 
- Шоб оно вам поперек горла встало, когда по большому пойдете... 

 

 

Фима случайно встретил через тридцать лет Цилю - свою первую любовь.
И только тогда понял,что он счастлив... 

 

 

- Фима, ты ещё не женился?

- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...

 

 

Старый еврей учит сына как заниматься бизнесом:
- Сын, мой компаньон Роман Цукерман просрочил мне с выплатой денег. Напиши ему телеграмму с просьбой вернуть. Только покороче, каждое слово в телеграмме стоит денег.
Сын написал и читает отцу:
- Уважаемый господин Цукерман! Верните наши деньги!
- Нет сынок, так получится дорог, покороче нужно!
Сын переписывает и читает:
- Господин Цукерман! Верните деньги.
- Нет сын не годится. Я сам напишу как правильно.
Через минуту дает сыну листок, а там написано: «Рома, ну»?

 

 

-Специалисты говорят, что жизнь стала лучше.

-Да, но люди говорят, что стало хуже...

 

 

 

— Сема, ви знаите, чем отличается гейша от жены?

— Нет, и таки чем же?

— Все просто. Гейша за ваши деньги исполнит все ваши прихоти…

— А жена?

— А с женой все наоборот – за ваши деньги вы исполните все ЕЕ прихоти…

 

 

 

В поисках работы Рабинович обратился в одесское финансовое коллекторское агентство. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счёт.Через два часа Рабинович вернулся с оплаченным счётом.- Потрясающе! - воскликнул менеджер. - Как вам это удалось?- Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.

 

 

- Знаешь, Фима, вчера долго искал точку "G" у Сарочки.
- И шо?
- Таки оказалось, шо она у её сестры.

 

- Моня, и как там твой роман с Фирой?
- Ой, уже таки никак. Её желания не совпадают с моей щедростью.

 

 

Сара Абрамовна даже в постели не оставляла своих учительских замашек:
- Выйди и зайди, как положено!

 

 

- Яша, о том, что я Вас пожалела, я пожалела много раз!

 

 

- Мадам знает себе цену?
- Я вас умоляю, мне уже за сорок, - кто сколько даст.

 

 

-Я не пью, у меня язва.

-Как я Вас понимаю, я тоже женат.

 

 

- Ах,Фима.. Амуры так неразборчивы, они стреляют в кого попало…
- Та конечно,Цилечка.. Не им жениться потом..

 

 

- Мадам , что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно..

 

 

Сема задумался, насколько женщинам легче в этой жизни. Какая-то пара других хромосом, и тебя уже носят на руках! А это умение напиваться с одной бутылки пива?

 

 

- Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз. - Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!

 

Чувтво Юмора - это, как Совесть . Оно или есть, или и не было Отродясь...

 

 

- И я вам уже скажу, Фима, шо среди дур есть таки прелесть какие дурочки..

 

 

- Циля, шо ты знаешь за обеспеченную старость?
- Таки знаю то, шо для обеспеченной старости обычно имеешь угробленную молодость!

 

 

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
— Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
— А сколько вам лет?
— Семьдесят.
— А когда вам было сорок, — интересуется врач, — вы кашляли?
— Боже упаси!
— А в пятьдесят?
— Таки нет.
— А в шестьдесят?
— Нет.
— Когда же вам кашлять, как не теперь?

 

 

— Как у Вас с аппетитом?
— То есть, то нет его.
— А когда его нет?
— Ну, когда плотно поем.

 

 

Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.

- Отрежьте немного от головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.

 

 

Как говорила тетя Сима: — Много будешь знать, сильно расстроишься…

 

— Яков Моисеевич , ну скажите, как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни?

 

 

- Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Ну, в общем-то, можно ничего и не делать...

 

 

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

 

 

Ночью в постели:
— Сара, мои акции повышаются!
— Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
— Мои акции устойчивы как никогда!
— Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
— Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок…

 

 

После осмотра врач говорит:
— С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
— Доктор, я бедный человек…
— Ладно, 50 долларов.
— Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
— 25 долларов.
— Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
— Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
— (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

 

 

Тетя Песя:

-И запомни уже , Раечка, шо женатых мужчин таки всегда можно узнать по брачному выражению лица...

 

"Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины".

 

— Фимочка, запомни: друзья всегда придут к тебе на выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей прибежит.

 

 

На приёме у сексопатолога.

- Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц! А она молода и красива... Очень прошу, помогите мне!!!

 - Голубчик, я бы рад! Но ... У меня уже возраст и приёмы... Только раз в неделю, больше я помочь не смогу!

 

 

Портной шьёт костюм театральному актёру:
— Вы думаете, молодой человек, на сцене главное — актёрчик? Ничему подобного — главное, костюмчик и вы в него, то есть в нему. Потому что без моего фасона, вы как были чёрте что, так и останетесь ему, то есть его!

 

 

-Вы шо, спешите скорее, чем я?!

 

-Ви сошли с ума не на той остановке!

 

 

На одесском пляже: 

— Витя ты посмотри какой у дамы волнорэз...

 

 

- От когда я живу, я не слышала такого идиотства. 

 

 

- Нас, евреев, около 10 миллионов, а вас сколько? - спрашивает еврей китайца.

- Нас - 1 миллиард.

- Ужас! А чего вас так мало видно?

 

 

Пришло то время, когда время уже ушло...

 

 

– Вот это лекарство будете принимать три раза в день, и через неделю забудете все свои болезни...
– Доктор, мне еще склероза нехватало

 

 

- Роза, а правду говорят, шо Вас Сёма бросил?
- Та я Вас умоляю! Бросил он... Поднять не смог!

 

 

- Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу...

 

 

-Яша, как жизнь?
-Таки сокращается.

 

 

Ничто не бесило его в ней так, как ...всё.

 

 

- Послушай, когда ты требуешь с меня долг, ты так волнуешься. Когда я слышу про долг, я тоже волнуюсь. И зачем нам эти нервы? Давай говорить о погоде!

 

 

-Алло! А вашу Сарочку можно на минутку?
- Можете забрать ее насовсем!

 

 

 

 

Покупательница  на oдесском  рынке:

— Взвесьте, пожалуйста, вот этот пакет мне.

 — Пожалуйста! Один килограмм восемьсот граммов. А что это?

— Это таки , те три килограмма мяса, которые я купила у Вас, минут десять тому назад!

 

 

 

Циля звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
— Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему таки лестница нужна.

 

 

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо

 

 

Кухня,по радио надрывается какая-то певица.
Фима :
- Знаешь,Циля, мине кажется,шо от её таки ушёл ухажёр . Поимел и ушел..
Циля :
- Ой, таки похоже,шо ушёл. Наверное,даже и не поимел..