Немножечко на посмеятся

                                                                     

Умирает жена.
— Пообещай мне, — говорит она мужу, — что помиришься с моей матерью и попросишь ее прийти на мои похороны.
— Ладно, если уж ты так хочешь этого. Но имей в виду, что этим ты испортишь мне все удовольствие от похорон!

 

 

-Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

 

 

Розочка кричит из кухни:

-Изя, ты будешь ужинать?

-Конечно , дорогая! Какие варианты блюд?

-«Да» или «Нет».

 

 

— Люся, ты будишь во мне зверя!
— Ничего, Сёма, мышей я не боюсь.

 

 

Как говорила тетя Сима: — Много будешь знать, сильно расстроишься…

 

 

— Хаим, шо вы можете сказать за честность?

 — Фима, честность – это неумение быстро придумать другие варианты.

 

 

 

— Шмулик, я сейчас прочитала, шо люди с высокими доходами занимаются сексом чаще!

— Соня, я тебя умоляю — зато люди с низкими доходами занимаются этим со своими женами!

 

-В постели моя Цилечка таки  лучше всех своих подруг. Так шо, ревновать ей нечего!

 

- Как я выгляжу? 
- Шикарно! Зачем спрашивать, если ты сама это прекрасно видишь. 
- Чтобы слышать...

 

 

- Беба, шо я вижу, ты таки вышла замуж?
- С чего ты взяла, это я просто сегодня поленилась накраситься!..

 

 

Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама, так как в графе "Недостатки" значилось:  "Плохо кушает".

 

 

Голос Сарочки  из ванной: - Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

 

 

- Моня, шо-то у тебя нездоровый вид...
- Я просто начал вести здоровый образ жизни...

 

 

 

- Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Софочка, я таки, так был увлечён тобой, шо даже не заметил...

 

 

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

 

 

 

 

 

 

Весьма пожилой джентельмен обращается до молодого:

- Простите, Ваша фамилия случайно не Рабинович?

 - Нет.

 - А Вы в этом уверены?

 - Конечно.

 - Впрочем, ничего удивительного в этом нет, Вы на него совсем не похожи.

 

 

 

— Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что—нибудь о нём сказать?

 — Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во—первых, была какая—то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность. Во—вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него в рукаве нашли пять тузов…

— Минуточку! Откуда вам известны такие подробности?

— Так я же с детства его ближайший друг.

 

 

 — Изя, слушайте мене внимательно, я буду говорить за Рабиновича. И що ви себе думаете? Рабинович – обманщик! Но справедливейший таки человек! Вспомните за него, и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет.
— Абраша, я конечно, дико извиняюсь, но как обманщик таки может быть справедливым человеком?
— Изя, все есть очень просто. Рабинович таки обманывает всех без исключения.

 

 

 

— Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
— Гида иметь таки не обязательно, он и так про страну все расскажет!

 

 

 

— Абрам, наша соседка Розочка говорит, шо я очень умная.
— Сара, я тебе сто раз говорил, и скажу еще два раза, чтобы ты не ходила к этой идиётке ума набираться.

- Девушка, Вы такая красивая! Я хочу от Вас борща...

 

 

Как говорит мудрая Дора Абрамовна: 
"Ревнует - значит, любит! А не ревнует - значит, таки, ничего не знает..."

 

 

-Скорей бы импотенция, пожить хоть для себя.

 

— Как ты свёл её с ума?!
— Никак....я её нашёл такой...

 

- Ало! Отдел кадров? Моя фамилия Либерзон. Вам нужны такие специалисты? 

 

 

—  Мой муж — невозможный человек. Он живет одним днем.
—  И мой тоже. Ночью ни на что не годится.

 

 

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что такое? Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович…
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видали?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

 

 

Встречаются две одесситки

- Роза Марковна, вы не ходили на новый спектакль в нашем театре?

- Таки нет ещё.

- И не ходите. Такого бесстыдства я ещё не видела.

- То есть рекомендуете.

 

 

 

 

 

Ребе говорит одесситу:

- Рабинович, ви почему до сих пор холостой?

-Ребе, я таки никак не могу найти хорошую жену.

- Знаете, шо сказал господь? Хороших и послушных жён мужчина может найти в любом уголке Земли.

- Я таки уверен, шо он пошутил.

- Это по чему ви так решили?

- Потому шо он сделал Землю круглой.

 

 

 

— Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины — это лекарство! А на здоровье не экономят! 

 

 

И врал он искренне и заблуждался честно.

 

 

На свете много чужих нервов… Таки зачем трепать свои?!

 

 

Фима и Софочка живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Фимы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

 

 

 

Звонит Изя в морг: 
— Алло, к вам Шмулик не поступал? 
— Сейчас посмотрим... Да, поступил — сегодня утром... 
— И как он?!

 

 

- Яша, прекрати так улыбаться в общественном месте с утра — это неприлично, а то нас побьют. 
— А шо делать? 
— Насупился и иди, как все нормальные люди. 

 

 

Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала: 
— Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми!

 

 

Циля Давидовна с радостью принесла бы пользу всему обществу. Только она не знает, куда конкрэтно её нести! 

 

 

— Зяма, шо будете пить? 
— Та шо нальете, Розочка. 
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

 

 

— Сонечка, я не скажу за то, шо вы толстая, но если серенький волчок придет к вам кусать за бочок, он таки себе пасть разорвет… 

 

 

Телеграмма:
- Роза, твою мать! Подробности письмом! Фима.

 

 

В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, 
что Соломон Маркович не только совсем не потребляет электричество, 
а даже немножечко бесплатно заливает его в городскую электросеть.

Шмулик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и таки почувствовал - шо такое зимой на летней резине.

 

 

- Абрам. а шо ты не общаешься с коллегами?
- Та я тебя умоляю! Об чём с ними пить? 

 

 

Моню, после операции выписывают домой...
Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день.
- А половой жизнью?
- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть...

 

 

- О, боже! 
- Извините, ви таки обозналися...

 

 

- Сара, ты говорят таки замуж вышла?
- Стрельнула глазками, не бросать же раненым..

 

 

— Все мужчины — ужасные бабники! — откровенничает Роза.
— Так уж и все?
— А разве остальных можно назвать мужчинами? 

 

 

- Сема, и как ви живете с этими новыми тарифами?!
- Фима, ви не поверите, но у меня тепер каждый месяц праздник - после уплаты по счетам у меня таки складывается впечатление, шо я эту квартиру таки купил снова! 

 

 

— Сёма, займи денег на пару дней?
— И шо я буду с этого иметь?! Две бессонные ночи?