Таки да...

                                                                                          

-О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...

 

 

Женщина  меняла десять долларов в обменном пункте. Кассирша говорит:
- А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.
- А я, между прочим, у вас её на сдачу и получила.
- Да? То-то я смотрю, на ней лицо знакомое...

 

 

К вопросу о соблюдении диеты:
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

 

 

-  Моня,завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!

 

 

- Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день пешком ходил за много километров в школу!
- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.

 

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет: 
- Про вас говорят, что вы дурак. 
- Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

 

 

Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

 

 

Что хочу, то и делаю! - это беспредел. 
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

 

 

Портной примеряет на даму пальто, которое он ей сшил. Смотрит издали. Заявляет:

-Ну не знаю, как пальто, но пояс у нас получился шикарный!

 

 

- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.

 

 

Когда нет других достоинств, скромность будто бы и ни к чему.

 

 

- Почему все ездят у меня на шее?!
- А вы седло снимите...

-Лева,  представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место.
- И как, Сарочка, ты поместилась?

 

 

- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.

 

 

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю, босяк?!
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?!
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как она мне жмёт!

 

- Знаете, рабе, а я ведь не верю в Бога.
- И я не верю в того Бога, в которого Вы не верите.

 

- Ой, что Вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.

 

Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

-Голубчик мой, денег много не бывает. Их или мало, или нет.

 

 

Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там он тоже хорошо учился, окончил университет с красным дипломом, и его сразу взяли на работу в русское издание Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не поступил в университет...

 

 

Чисто еврейское качество - постоянно находиться в оппозиции к самому себе.

 

 

- Абрам, а что если построить синагогу в тюрьме? Таки там уже есть и церкви, и мечети.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

 

 

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар...

 

 

- Доктор, вот результаты моих анализов.
- И чего Вы хотите?
- Я хочу жить!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?

 

- Вы что, считаете меня идиотом?
- Нет, но я ведь могу и ошибаться.

 

 

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

 

 

- А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
- Таки да... Но они и побед больше одерживают!

 

 

- Сейчас всё стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Интересно, для чего мы тогда живем?
- Как для чего?! Чтобы платить...

 

 

-Яков Абрамович, а что такое "почётный доктор"?
- Как тебе объяснить, Изенька... Ну, к примеру, моя Софочка представляет меня гостям как хозяина дома. Это конечно звучит красиво, хотя...

 

 

Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

 

- Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идёте!

 

 

Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит:
- Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как-нибудь таки отсудить эти деньги у него?
- Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей.
- Но он мне должен только пятьсот!
- Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...

 

 

Люся сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Сёма ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие, и ссора началась...

 

- Как дела?
- Вашими молитвами...
- Дык не молимся.
- Вот так и живём!

 

 

Роза Марковна провела двадцать лет в счастливом законном браке, чего, правда, нельзя сказать о пяти её сменившихся супругах.

 

 

- Фима, ты обещал любить меня вечно!
- Роза, вечно не значит непрерывно!

 

 

-Фира, ты слышала, говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми.
- Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
- Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.

 

 

- Соломон Наумович, а кто всегда идёт только вперёд…?
- Изя, это только дураки…! Умные, всегда идут только туда, куда им надо…

 

 

— Шура, вы делаете мне больно... 
— Это каким образом? 
— Вы мне напоминаете меня в молодости. 
— И что? 
— Шура, вы даже представить себе не можете, каким я был идиотом в те годы.

 

 

— Слушай, а ты за собой следишь?
— А как же.
— А что-то не видно.
— Так в этом и смысл слежки.

 

 

-И шо, Фима работает из дома? Не морочте мне голову, даже я из раборы не работаю...

-Вас шо, Сема, в детстве не учили вежливостью заниматься?

 

 

- Мы вас членом в партию записали! 
- Карандаша не нашлось?

 

 

Фима : 
— Циля, ну объясни мне, почему? 
Циля : 
— А потому!
Фима : 
— А шоб поконкретнее? 
Циля : 
— А потому шо!

 

 

— Как там наш заказ? 
— Еще не закончили. 
— А на каком вы этапе? 
— Скоро начнем.

 

 

-Из морепродуктов, Изя, я могу позволить себе только соль.

 

Стук в дверь.

-Бейла Марковна, вы дома?

-Это смотря, шо вам надо...

 

 

- Розочка, я таки себе прогуливался по Александровскому бульвару и шо ты думаешь? Купил замечательную книгу "Стоять до последнего"!
- Хм-м-м... Додик, я таки стесняюсь спросить, шо там в ней написано?..

 

 

— Розочка, а что Вы делаете сегодня вечером ?

— Рыбу чищу...
— Какая Вы конкретная женщина…

 

 

- Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет секса?
- Шо она хочет секса...
- А ты шо говоришь, когда хочешь секса?
- Шо задержусь на работе...

 

 

Я  затянул бы пояс туже, да вот не сходятся концы

 

 

— Давид Яковлевич, а правду говорят, что вы страшный ловелас?
— Ну что вы, Сарочка! Врут, конечно! Ну какой же я страшный? Я совсем даже не страшный…

 

 

- Йосенька, сыночек, ты позвонил так неожиданно. Перезвони мне через пять минут, мне таки надо подготовиться.

- Дааа... Бедненько тут у Вас в синагоге. Ни образка тебе, ни иконки…

 

 

Раечка и Боря лежат в постели.
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, Раечка, вот только давайте без сарказма...

 

 

Пожилая одесская пара в постели. Решили вспомнить за молодость. Фима долго пытался  и ничего не вышло. Молча лежат...

-Фима, ты не расстраивайся,  главное, шо они таки встретились!

 

 

- На 98% ,Сёма , я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!?!?

 

- Ну и кто тебе , Фима , в старости подаст телефон?

 

 

- Ой, я вас умоляю... За полётом вашей мысли надо уже следить с ружьём...

 

 

-Как вы познакомились со своим мужем?

-Изба горела. Я вошла...

 

 

Жена спрашивает мужа:

— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?

— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…

— Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!

— А шо так?

— Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

 

 

- Марк Шагал, Тадж Махал... Все , Зяма , чем-то занимались.

 

 

- Слушай, Ёсик, а почему у мужчин - мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость?

- Я тебя умоляю! Это потому что у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство таки прелестью - язык не поворачивается!

 

 

-Яша, Вы слышали? Наш мэр перестал воровать!

-Да Вы шо! И когда похороны?"