Улыбнуло

                                                                    

Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.

 

 

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

 

 

- Беня, говорят, что вы, на минуточку, таки большой специалист по женщинам?
- Ой, я вас умоляю... Какой я специалист? Таки обычный пользователь...

 

 

У Сёмы была цель в жизни, но он в нее не попал

 

 

Софочка, что же Вы так страдаете, принуждая себя к диете?!
Сходите к стоматологу - отбелите зубки, покройте их фторлаком, установите виниры.
И уже Вам самой будет жалко, есть этими зубами!

 

 

 

Диалог в ресторане:
-Циля, золотце, шо тебе заказать?
-Сема, ты же знаешь, шо я люблю.
- Знаю, Циля, но кушать тоже надо.

 

 

"Это вы в Женеве - умница, в Одессе ви - еле-еле идиот !"

 

Розочка на полу оставила на полу нотбук,  а тетя Циля подумала, что это весы...
Короче, штуку баксов тетя Циля весит.

 

-Кроме аппетита, Сёма , надо ещё и деньги иметь…

 

 

А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне

 

 

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо, нездоровы, не дай бог?

 

 

— Дамочка, давайте с вами переспим…
-Ой!!! Какая наглость, у меня прямо нет слов…
— А вы, таки, кивните…

 

Когда Сёма говорил, что хочет все и сразу, то не имел в виду проблемы…

 

 

Сема с Сарой, немножечко подвыпившие, идут по двору.

Сара:

— Сейчас главное — мою маму не увидеть.

Сема:

— Главное — не встретить! «Не увидеть» сейчас — не критерий.

 

 

— Слушай, Сема, а как научить девушку плавать?

— Ну-у-у… это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь…

— Дурак, я о моей сестре!

— Так бы сразу и сказал — дай ей пинка с мостика!

 

 

 

Жизнь частенько вышибает из Сени дурь.

Но он знает, где достать еще.

 

 

Какое на фиг обрезанье,
тут дорог каждый миллиметр!

 

 

-Софочка, как Ваши ягодицы Вам к лицу…!

 

«Ну, удиви меня» — сказал жене уставший гинеколог…

 

 

— Фима,  я не хотел вас обидеть… Но получилось классно!!!

 

 

Пора менять гардероб, — говорила Люся, удаляя номера любовников в телефоне.

 

 

Мойше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.
Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
— Вы понимаете, — ответил он, — там — я правлю миром. Я контролирую
решения всех президентов и политиков. Там — я самый богатый
человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий
концы с концами…

 

 

Кто с мечом к нам придет, тот конкретно отстал в гонке вооружений.

 

 

— На английском , Зяма , нужно говорить уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться — тот ли английский они знают.

 

 

На вопрос «Ты где работаешь?» нужно вместо «Я сейчас не работаю» отвечать «Я могу себе позволить не работать», и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

 

 

-Исаак Соломонович Бронштеин,... Вы еврей?

-Сочувствующий...

 

 

На Привозе:

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

 

 

-Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?

 - Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

 

Фима Рабинович возвращается из командировки домой и сначала звонит своему соседу.

— Жора, скажи честно, пока меня не было, к моей Софочке кто-нибудь захаживал?

— Ой, Фима! Не морочь мне голову! Ты шо таки не знаешь, шо там кроме Абрамовича постоянно выстраивается очередь и ждет, когда он уйдет?..

Разводись с ней, Фима!..

— И шо?! Стоять в очереди?!

 

 

 

— Боря, а как Вам мадам Кац?

— Некоторыми местами – очень даже ДА!

 

 

-Как у вас пахнет кофе!

-Та вы шо! Не стесняйтесь, нюхайте на здоровье!

 

— Моня, ты шо, хочешь быть правым или здоровым?

— Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить…

— Хотел поговорить, так молчи!

 

 

Умный еврей в гору не пойдёт, а будет продавать билеты под горой желающим восходить.

 

 

Рабинович и Абрамович прощаются на вокзале.
- Прощай Абрамович.
- Почему прощай?
- Вдруг ты умрёшь - я тебя не увижу. Вдруг ты ослепнешь - ты меня не увидишь.

 

 

-Мой муж говорит, шо я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…

 

 

— Рива Израилевна! В ваш юбилей я желаю вам исполнения всех ваших желаний!
— Боже мой, Циля Львовна, зачем вы это говорите? Вам еще жить да жить!

 

 

 По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.

 

 

Это интересно: Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. .. Рождаться в еврейских семьях имели неосторожность многие великие русские ученые, писатели, художники и композиторы...

 

 

- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе Зая?!

 

 

 

 

Рабинович на приёме у доктора.
— Доктор! И шото с этим делом последнее время никак!
Доктор смотрит на дату рождения.
— И шо ви хотите в свои 77?
— Да! Но мой друг Кацман против меня имеет 82 и говорит, что со своей Сарой ещё очень и очень!
— Хм, покажите язык.
Рабинович показывает язык.
— Да, всё в порядке, вы тоже можете всем говорить…

 

 

Семья Рабиновичей переехала в Израиль и сняла там недорогой домик в пригороде Хайфы. Однажды соседи пригласили их на современный пикник в саду.

— Всё-таки странно, — рассуждает про себя дедушка Рабинович. — У нас в Одессе сортир был снаружи, а кушали дома. Здесь же всё наоборот.

 

 

- Не в деньгах счастье, Фима, но если другого нет - берите деньгами...

 

 

-Роза Марковна, ваша собака всю ночь выла у нас под окном!

-Ничего, она выспится днем...

 

 

Мужчина в аптеке:
- Дайте 3,5 таблетки виагры?
Аптекарь: - А почему 3,5?
Мужик: - Я сегодня к любовнице. Поэтому нужны 2. Завтра с женой. Там хватит и одной. А в четверг я иду в сауну. Там он должен просто хорошо выглядеть.

 

 

- Извините, а ваш Изя дома?
- Дома. Знать бы ещё у кого...

 

 

"Я такая , как есть , и меняться совсем не желаю...И, надеюсь, меня есть за что и такую любить..."

Женщины были от  Рубинчика без ума, а когда были с ним, то теряли голову и ниже.

 

 

— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

 

 

- Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь.
- Хочу... но не прожечь.

 

 

- А вы.... замужем?
- Чуть-чуть...
- Я тоже иногда женат.

 

 

- Фима, как дела на личном фронте?
- Не годен! 

 

 

- Мойша , шо было раньше курица или яйцо ? 
- Ой ,Хаим ! Все раньше было и курочка и рыбка и икорки чуток ...

 

 

Сара просит у продавца нетоптанную курочку.
Тот долго роется и достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?

 

Легко собраться с мыслями... Труднее их прогнать...

 

 

У психолога:
- Всё у меня в жизни есть: хорошая жена, шикарная квартира, дорогая машина, а вот острых ощущений не хватает.
- Заведите любовницу.
- Да у меня их три!
- Расскажите о них своей жене.

 

 

-Сарочка, а что вы делаете  в субботу вечером?

-Ой, Изя, позвоните мне в в воскресенье – я расскажу.

 

 

В постели. Сема начинает приставать к Розе. 
- Розочка , ну, давай? 
- Ой, да не могу. У меня голова болит! 
- А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?

 

 

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?

 - А шо, таки есть новости?

 

 

— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...

 

— Я с радостью бы стала лучше, но ... где же столько радости найти ...

 

 

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

 

 

 

 

 

В Одессе:

— Мадам, вы не замужем?

— Нет.

— У вас нет постоянного молодого человека?

— Нет даже непостоянного.

 

 

  Софа жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а Изя  категорически против.
- Прямо категорически?
- Ну да, так и говорит: «Я не буду с ней гулять».

 

 

— Сёма, как ты думаешь, на Нюму можно положиться?
— Я тебе даже облокачиваться не советую!

 

 

- Наум Маркович, что вы можете сказать за секс? 
- Изя, секс - что ужин в еврейской семье! Пока сам не попросишь, таки никто и не даст...

 

 

 Начальник заходит в рабочее помещение: "Я же сказал во время работы не курить!"

Рабинович меланхолично:" А кто работает?"

 

 

Мы знаем все, что время лечит.
Не сдохнуть бы от процедур...

 

 

Умирает старый Рабинович. Жена, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть

 

- Соня, а ты за собой следишь?
- Конечно, постоянно.
- А что-то не видно.
- Так в этом и смысл слежки...

 

 

-Я не глупая, Филя, у меня просто таки склад ума такой!

-Склад твой , Цилечка, по ходу , ограбили....

 

 

 

-Сема, как думаешь, кому жить труднее,мужчинам или женщинам?

-Сарочка, конечно же, мужчинам!

-Это еще почему?

-Таки из-за женщин!

 

 

- Ой, Розочка, я тебя умоляю... Поздняя любовь, таки, подобна зимнему пляжу... Эмоции ещё возникают, но раздеваться уже не хочется.