Лично я люблю еврейский юмор. Собираю Анекдоты, Цитаты, Афоризмы.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.



 

 Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
 — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?



 

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.



 

— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.



 

- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!




 

- Ты видел шоу Бени Хила?
- Нет. А шо у Бени Хила?



 

- Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?
- Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!




 

— Изя! Что ты тянешься через весь стол? У тебя
что, языка нет?
— Но руки же длиннее!



 

— Моня, твоя жена закрывает глаза, когда
ты кончаешь?
— Всегда. Она ж видеть не может, когда мне
хорошо.



 

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.


 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.



 

Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это ещё в честь чего?!
- Ну, они всё равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму...



 

- Папа, откуда появилось слово таможня?
- Это одесситы придумали, Изя.
- А как?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают:
- «Та можно»





Встречает один еврей другого.
- Абрам, ты вчера от нас ушёл, а после этого пропала серебряная ложка!
- Да ты что, Исак! Ты думаешь, что это я её украл?!
- Да не! Ложку потом Сара нашла. Но осадок неприятный остался!



 

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла- перетерла тарелки, и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
— Лева, у тебя опять во рту скучно?


 

— Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
— ?
— И все на наших мышах! .


 

Хозяйка дома Циля квартирантке:
-Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!!!
-А шо он и к Вам ходит???..


 

Если еврей сказал что не брал – значит он не отдаст!



 

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.


 

-Сарочка, я вас хочу!
-Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! А я хочу духи и платье!
-Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
-А ви меня на секс?-
-И шо?
-А ни шо! Лежим с вами как два идьёта... Ви без платья... я - без секса...


 

Умирает старый еврей. Позвал жену:
— Ты тапочки белые зашей, оденешь в гробу мне!
— Это те одноразовые, что мы в 2005-м из сочинского санатория привезли?


 

Встречает один еврей другого.
- Абрам, ты вчера от нас ушёл, а после этого пропала серебряная ложка!
- Да ты что, Исак! Ты думаешь, что это я её украл?!
- Да не! Ложку потом Сара нашла. Но осадок неприятный остался!


 

Моня собирается утром на работу.
– Роза, ты вычистила мне пиджак?
– Да, дорогой.
– А брюки?
– Конечно, дорогой.
– А ботинки?
– А что, у тебя и там карманы есть?


 

- Алло,это анонимный телефонн доверия СБУ?
- Да,Семён Моисеевич!


 

Одесский дворик.
В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?


 

Одесский двор.
Две соседки обсуждают сексуальные достоинства своих мужей.
-Оксаночка, Вы так громко шумите по ночам с мужем...
-Роза, потому шо мой Микола имеет такой ..., шо это сказка!
-А у моего Додика тоже неплохой пенис...
-А шо такое "пенис" ?
-Это то же, что и ..., но мягче.


 

Одесса. Пляж. " Граждане, идите до меня! Купите пирожки, шоб я не переживала, шо вы тут все голодные!"


 

Разговор двух евреев:
— Чей это рубль?
— Мой.
— Надо же. А как на мой похож!


 

-- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
-- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...


 

Ой, из одесского трамвая женское проклятье:

- И, таки да,Циля – чтобы ты год на диете сидела, а твой Фима потом к толстой ушёл!!


 

- Рабинович,и как Ваш бизнес?
- И таки-да, не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы Вам...

- Алло. Абpам дома?
- Да, но венки уже вынесли.


 

-Гройсман, Вы утверждаете, что ненавидите водку, а сами пьете ее как насос ?
-таки да я не люблю саму водку, но люблю то, что она со мной делает..


 

Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!


 

-Абраша, ну как у тибе жизнь?
-Ой, Мойша, ты знаешь, шо такое говно?
- Ну?
- Так по сравнению с моей жизнью, оно повидло.


 

Рабинович рассказывает приятелю:
— Ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был приём! А стол, а посуда, а фамильное серебро!
— Да-а-а? А ну-ка, покажи!


 

- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!


 

-Изя, шо такое, ты опять пошел провожать с ресторана девушку и не венулся домой...Мне звонила Роза....
-Я тебя умоляю! А шо ты хочешь?! Эту пьяную Цилю легче довести до оргазма, чем до дома!


 

- Яша, ви
не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?

- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой
рот и не гавкай!"


 

Сара
говорит мужу:

— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить
из нее суп?

— Да, пожалуй... Ты считаешь, что это ее развеселит?...


 

Одесский дворик.
- Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берёт.
- А вы таки у всех спросили?


 

Мимо пожилой пары проходит молодая девушка в короткой юбке.
Муж провожает её долгим взглядом.
Жена: "Ну шо, Моня, и стоила она того шо я тебе ща устрою?"

На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...


 

Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
- Ой! Кого хоронят?
Тот, показывая на гроб:
- Его.


 

- Абрам,
что это у вас за бланш под глазом?

- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане,
спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны
- бывший военный - и влез в разговор:

Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".

Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...


 

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.


 

— Папа, а мы — евреи?
— Нет.
— А когда будем?..




 

Изя, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
Ну вообще-то, Сарочка, я просто хотел приятно провести время....


 

Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить, так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!


 

Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...


 

Одесский пляж.Сара круглая как мяч,перекатывается в кромке прибоя.Потом оборачивается и сладким голосом кричит...
Изя,ти видел как волна пациловала миня!
Что?.Ой видил конечно.Ещё я видел как её стошнило после этого.
 

Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись о парапет, и смотрит на траурную процессию, в которой он видит своего знакомого:
— Изя, ты шо, тёщу похоронил?
— Нет, жену…
— ...Тоже неплохо…

На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
- Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста.
Муж не отрываясь от монитора:
- Всё нормально, это он раздваивается.

 

Мэр Хайфы с женой гуляли по городу. Вдруг из строящегося здания кто-то окликнул супругу мэра:
— Сара! Как у тебя дела?
— Слава Богу!
Они прошли еще немного, и мэр спросил: кто это был?
— Однокурсник Хаим, когда-то мы думали пожениться, — ответила жена.
— Вышла бы за него и была бы женой какого-то строителя, — сказал мэр, 
— а так стала женой мэра.
— Если бы я вышла за него — мэром Хайфы был бы он!