Почему мой муж не стремится к успеху?

- А почему мой недостаточно уверен, я постоянно говорю ему об этом, говорю, и все без толку.

- Когда я только познакомилась со своим будущим мужем, он был мужественным, сильным, ставил цели и достигал их…А теперь что? В кого он превратился? После работы сядет перед «ящиком» или газеты читает, и ничего не делает. И ладно бы зарабатывал нормально, как раньше, так нет же, как только я устроила его на другую работу, более перспективную, так он сразу изменился.

- Мне говорят, что я первой должна измениться. Но почему я должна меняться, а он нет? Это что, только мне надо?

Вот такие вопросы периодически приходят к нам на сайт. Что здесь скажешь, я полностью согласна с тем, что меняться должны оба супруга. И подстраиваться друг под друга, и прощение просить, и менять свои привычки, взгляды и предпочтения. Этот процесс бесконечен и должен быть взаимным. Но также я знаю, и на все сто процентов, а то и на двести согласна с тем, что первой необходимо начать менять себя и свои привычки, женщине.

Если женщина ждет, а порой и требует перемен от мужчины, но сама при этом остается такой, какая она есть, то все её ожидания разрушатся о реальность. А реальность такова, что мужчина начинает менять свои привычки и убеждения только через какое-то время после того, как изменится его жена.

Если кто со мной не согласен, у вас есть выбор оставаться и дальше в рядах зрителей, который только и делают, что кричат: «Давай, давай, забей гол. Ну что же ты, надо было лучше тренироваться. Эх вы, ничего не умеете» и т.п. Для тех же девушек и женщин, кто стремится к счастью, кто хочет прожить свою жизнь с сильным, уверенным и успешным мужчиной, поделюсь секретами, как помочь вашему мужу достичь всех этих прекрасных качеств, а вам стать счастливой. Но вначале расскажу вам небольшую историю.

Когда я встретила своего мужа (на тот момент будущего мужа), первое впечатление, которое он произвел на меня, было примерно следующим: «Надо же, какой уверенный и даже хамский мужчина, но мне нравится». После более плотного общения мне так же понравилось в нем то, что у него были цели и мечты, и не просто мечты, а что он предпринимал конкретные шаги и действия для их осуществления. Можно сказать, что этим он меня и покорил. Ведь всегда восхищаешься человеком, который живет не просто бесцельно, что называется «куда жизнь катнула, туда и покатился», а пытается из своей жизни сделать хоть что-то стоящее. Мой муж умел ставить цели и достигать их, был уверенный, мужественный и излучал из себя невероятную силу.

Ладно, не буду углубляться в воспоминания и рассуждения, скажу лишь, что если первое время мы были счастливы, то через несколько лет наша семья представляла довольно плачевное зрелище. Я только и делала, что удивлялась (естественно – вслух, и естественно – мужу) тому, куда делся тот уверенный, целеустремленный, успешный мужчина, с которым я познакомилась и с которым жила первые два года!? Где он сейчас? Почему так сильно все изменилось? Почему после того, как он реализовал намеченные цели, он больше ни к чему не стремится? Почему остановился на достигнутом? Почему перестал организовывать нам выезды на природу и к друзьям, как раньше? Почему не помогает мне по дому, и я вынуждена все делать сама, вплоть до того, что гардину сама прибивать? Почему он не интересуется моей жизнью и тем, что важно для меня? И ещё много, просто воз и маленькая тележка тех самых «почему», которыми допекают юные, молодые и глупые жены своих прекрасных мужей.

Не буду подробно и в деталях описывать все требования, недовольства и претензии, которые я предъявляла мужу, скажу лишь, что на тот момент я считала полностью себя правой. Не хотела слышать мужа и чем именно он недоволен, так же не хотела прощать ему какие-то проступки, я уж не говорю о том, чтобы мне усомниться в том, что я сама делаю что-то не так. Ведь так живет и относится к моему отцу моя мать, так жила и относилась к моему деду моя бабушка, и я даже не понимала, что я действовала и поступала точь-в-точь, как они и тем самым разрушала свою семью.

С каждым месяцем я все больше разочаровывалась в муже, и чем больше разочаровывалась, тем больше хотела доказать ему, как он ошибается, какая я успешная, как хорошо у меня все получается, и как он ещё пожалеет о том, что не смог удержать такую женщину!

Размышляя подобным образом, я все больше предъявляла требований и претензий мужу, перестала радоваться вообще всему, что у меня было на тот момент. Все больше замыкалась в себе и в своих обидах, все чаще уезжала в командировки или задерживалась на работе, делая карьеру в попытке чего-то там доказать, показать, наказать и т.д. По дому старалась все делать сама, а потом высказывала мужу, что мне проще все самой делать, чем его дожидаться или, что в любом случае за ним придется переделывать, уж лучше я сразу все сделаю как надо.

В общем, типичное поведение типичного мужика только в женском обличии. Уж не знаю, что бы тогда произошло с нашей семьей, думаю, на сегодняшний день о ней остались бы только плачевные воспоминания. Но я благодарю всех Богов, Создателей, Вселенную, Жизнь, Энергию и прочую Сущность за то, что тогда они остановили меня, пусть и очень жестким методом, а потом дали новые знания, новый взгляд на то, что я творю со своей жизнью.

И уже этим новым взглядом я окунула прошлое, и ужаснулась. Я увидела не женщину, а «мужика в юбке». Да в какой юбке, к тому времени в моем гардеробе бизнес леди были только брюки и деловые костюмы, да и прическа приближалась по длине волос к мужской. В общем, типичный образ деловой женщины, стремившийся играть чуждую ей роль.

В итоге, увидев в себе мужское поведение, привычки, которые свойственны моей матери (она тоже всю жизнь занималась карьерой, чего-то там постоянно изобретая, а отец занимался детьми, готовил, ездил с нами по санаториям, и при этом ни разу не слышал от матери слов благодарности).

После того, как я увидела в себе подобное поведение и привычки, свойственные более мужчинам¸ я стала вырабатывать в себе Женственность. Я сама, на примере других женщин, каких-то кино-образов, а порой и фотографий, вырабатывала в себе женские манеры поведения, женскую манеру общаться и думать, а так же училась действовать не как мужчина, а как женщина. Сейчас, к сожалению, не помню название фильма, который произвел на меня огромное впечатление. В том фильме главная героиня буквально «допрашивает» слугу царя о том, какой должна быть царица? Как она должна мыслить? Как действовать? Как должна говорить и вести себя? В том фильме девушка, претендентка в невесты, говорит тому слуге: «Мы ведь даже не знаем, какими нам нужно быть. Нас никто не учил, как нужно себя вести, как говорить, как мыслить, как одеваться и как ходить? Нам никто не рассказывает, что царь хочет видеть в своей царице?»

В тот момент я поняла, что совсем не знаю, какой должна быть Настоящая женщина. Женщина, возле которой будет Настоящий мужчина.

Первое, что я стала делать, это задавать вопросы своему подсознанию о том, какой мне нужно быть женщиной, чтобы мой мужчина становился возле меня сильным, успешным и мужественным?

Второе, что я сделала, это оставила в
покое своего любимого, т.е. перестала его третировать, проявлять недовольство и критиковать. Сейчас не помню, за что именно я похвалила его в тот вечер, так как прошло уже много лет, но никогда не забуду его реакцию. Он опешил. Растерялся. Смутился. И был в шоке.

Какое-то время он смотрел на меня и молчал. Я повторила ещё раз: «Ты классный. У тебя так здорово получилось сделать то-то и то-то. Мне очень нравится, спасибо тебе за помощь».

Муж немного пришел в себя спросил: «Что с тобой? Ты же всегда была мной недовольна, никогда раньше меня не хвалила? Я классный? Ты что, издеваешься надо мной или это какая-то шутка?» - в его голосе был плохо скрываемый страх и настороженность, ведь действительно, несколько лет до того момента я была им всегда недовольна.

Я ответила, что это не шутка, и что мне действительно нравится, как он все сделал. А потом я подошла к нему, обняла и сказала, что была неправа и что прошу у него за все свое недовольство и злобу прощение.

Не думайте, что все сразу изменилось, как в красивых голливудских фильмах. Мы прошли длительный путь восстановления наших отношений, и даже до сих пор я порой ловлю себя на том, что начинаю ворчать на мужа. Тут же сажусь, перечитываю свои записи из Дневника благодарности мужу (можете прочитать статью "Дневник благодарности, или счастливая семья и её секреты".) или делаю новые записи. Вспоминаю, как ведет себя мать и понимаю, что я такой не хочу быть. Отношения в нашей семье после такого мини-тренинга начинают опять нас радовать. Но это сейчас, а до этого мне потребовалось несколько лет, чтобы изжить из себя мужские привычки поведения, недовольства и критику.

Шаг за шагом я меняла себя и свое поведение, но при этом я не рассказывала мужу о том, что я стала прорабатывать родительские программы, не рассказывала о том, что ищу ответ на вопрос о том, какой должна быть Настоящая женщина, чтобы её мужчина был сильным, успешным и уверенным.

Через несколько месяцев таких проработок муж как-то сказал:

- Ты так сильно изменилась, я и не думал, что когда-нибудь мы будем так счастливы. Раньше я боялся возвращаться домой, старался подольше задержаться на работе, и всегда ожидал, что ты опять будешь чем-то недовольна. А за эти несколько месяцев я уже почти и забыл, как мы были несчастны и что ты можешь быть чем-то недовольна. Что ты сделала? Как у тебя получилось так сильно измениться?

Тогда я рассказала ему про проработку родительских программ, о том, как меняю свое поведение, как переписываю образ в подсознании и как вырабатываю женственные манеры и привычки. Рассказала, что поняла, что стремилась играть в нашей семье мужскую роль, что-то ему доказать, всегда быть правой, первой и побеждать. И что сейчас мне все это стало неинтересно, я хочу просто жить, просто радоваться тому, что есть, заниматься развитием своих женских черт характера, своими талантами, нашей семьей, нашим домом, и наслаждаться тем, что рядом со мной сильный и успешный мужчина.

К тому времени я совсем перестала требовать от мужа измениться. Не подумайте, что я ничего от него не просила. Нет, конечно. Я просила его о чем-то, объясняла, почему это для меня важно и говорила, какой результат мне был бы приятен, но если он что-то не хотел делать, или не успевал, я не требовала от него обязательного исполнения моих пожеланий.

Я настолько ушла в самоанализ и стала заниматься собой и своей жизнью, что мне просто некогда было третировать мужа. Конечно, я визуализировала то, какие отношения я хочу видеть в нашей семье, озвучивала свои пожелания, но не более того. А через несколько месяцев мой муж стал меняться, да так быстро и по всем вопросам, которые меня раньше беспокоили, что я была в шоке. Теперь настал мой черед удивляться и задавать ему вопросы:

- Что произошло? Почему ты так сильно изменился? Почему раньше ты мог годами что-то не делать, а теперь делаешь все или сразу, как я тебя попрошу, или вовсе без напоминаний?

В ответ я услышала то, что меньше всего ожидала услышать:

- Ты перестала меня «тренировать». Теперь все, что я делаю, тебе нравится. Ты восхищаешься, радуешься как ребенок, благодаришь меня. Радуешься даже самой маленькой мелочи, какой-то ерунде. Перестала быть недовольной тем, что у нас есть. Вот мне и хочется тебя порадовать ещё больше. Мне теперь самому хочется измениться, чтобы тебе было со мной хорошо, и чтобы ты была со мной счастлива.

Мне хочется больше зарабатывать, построить нам большой дом, много путешествовать и ещё много чего. В общем, я хочу, чтобы ты мной гордилась и была со мной счастлива.

Вот такие перемены произошли и до сих пор происходят в моем муже после того, как изменилась я сама.

Подводя итог, могу сказать, что я не только прорабатывала родительские программы, так же я произвела изменения «по всем фронтам»: ушла с той работы, где сделала неплохую карьеру, и открыла в себе много других талантов, но уже более женственных. Полностью поменяла гардероб, отрастила волосы, сменила круг общения с одиноких и несчастных людей, на счастливых в семейной жизни. Стала читать другую литературу, смотреть другие фильмы, интересоваться другими вещами. А главное, мыслить, вести себя, говорить и действовать как Женщина.

Если раньше, когда муж что-то не делал, то это была «катастрофа» и мне срочно нужно было все сделать самой, то теперь я спокойно занимаюсь делами. Могу иногда напомнить мужу, что неплохо бы все-таки решить этот вопрос, но при этом не бегу, не хватаюсь, не контролирую, и не тяну на себе то, что должен тянуть мужчина.

Что самое удивительное, чем меньше я напоминаю, контролирую и переживаю, тем меньше дел, о которых муж «забывает» или которые саботирует. За эти годы я выработала в себе примерно следующее убеждение: «Мой муж – взрослый и ответственный человек, и он сам в состоянии справиться со своими делами и с делами нашей семьи, за которые он отвечает».

И чем более женственной и спокойной я становлюсь, тем более мужественным и успешным становится мой любимый. Вот такая закономерность.

А теперь давайте рассмотрим пошагово алгоритм, который поможет вам стать женственной, а вашему мужчине – уверенным и успешным, более подробно.

Первое. Если вы хотите, чтобы у вас был сильный, уверенный и успешный мужчина, перестаньте сами играть роль мужчины и со временем все изменится. Если же вы постоянно напоминаете, тянете, контролируете, пытаетесь сами все сделать за вашего партнера, критикуете то, что и как он уже делает, пытаетесь его заставить делать так, как вам кажется правильным, тогда почему вы удивляетесь, что возле вас живет лишь слабое подобие мужчины? Откуда взяться мужчине, успешному и уверенному, если в вашей семье такой уже есть? Хотя вы и в меру успешно, но все-таки взвалили на себя эти функции, вот и получается, что мужчина в вашей семье – это вы.

Если вы взяли на себя роль мужика и добытчика, роль решателя проблем и урегулирования конфликтов, тем самым вы вынудили мужчину стать женоподобным существом. Но поскольку это противоестественно, и нормальный мужик никогда не захочет стать женщиной, вот и саботирует он всячески навязанную, несвойственную ему роль тем, что или пролеживает все вечера на диване, или пьет пиво и смотрит телевизор, или начинает гулять и изменять.

Второе. Задавайте себе и своему подсознанию вопросы. Особенно это важно тем женщинам, у которых в детстве не было примера счастливых отношений между мужчиной и женщиной.

Спрашивайте себя о том, что значит быть женщиной, возле которой мужчина будет становиться сильным, уверенным и успешным? Какой должна быть женственная женщина? Как себя вести? Как говорить? Как реагировать на те или иные ситуации? Как действовать в той или иной обстановке? И т.д.

Третье. Вырезайте фото-образы семейных пар, в которых женщина производит впечатления счастливой, женственной, мудрой и спокойной. Разместите их так, чтобы каждый день вы могли спокойно смотреть на них, после чего закрывайте
глаза и представляйте той женщиной, какой хотите стать.

Четвертое. Нужно было поставить это первым пунктом, ну да ладно. Прорабатывайте родительские программы. О том, как прорабатывать эти программы, написано уже много статей на сайте «Солнечные руки» и несколько глав в книге «Как заставить мужчину слезть с дивана, или Секреты счастливых женщин». Но если совсем кратко, то опишите подробно свое поведение и постарайтесь найти в нем общее с поведением вашей матери (бабушки). После этого выливайте из себя данные программы, прощайте себя за то, что вы вели себя не всегда красиво и визуализируйте тот образ, о котором вы мечтаете.

Вот, пожалуй, основные пункты, выполняя которые, вы вскоре почувствуете, как жизнь вокруг вас очень сильно меняется, а ваш мужчина становится тем героем, о котором вы всегда мечтали.

Это аксиома: мужчина не может устоять перед чарами красивой женщины. Однако у всех разное определение красоты.


1. Заставь его фантазировать!

Как бы невероятно это ни звучало, парни скорее соблазняются лишь намеком на большее. Это касается и женщины, надевшей короткую, но не слишком, юбку. Например, девушка, у которой лишь иногда можно заметить лямочку бра или узенькую полосочку резинки от чулок, более соблазнительна, чем та, у которой вся одежда напоминает бра и пояс вместо юбки. Мужчине незачем знать все твои секреты.

2. Не скрывай, что любишь секс!


Нет ничего плохого в том, чтобы наслаждаться сексом, и нет ничего привлекательнее для мужчины, чем женщина, которая может признаться в этом! Многие молодые люди одержимы сексом, поэтому откровенная девушка — отличная зацепка для сильного пола.

3. Будь в себе уверена!

Говорят, мечта мужчины — иметь женщину-подчиненную, которая прибежит к нему по первому зову. Наоборот, большинство опрошенных мной парней предпочитают, чтобы их подруга могла сама позаботиться о себе. Их привлекают девушки, которые верят в себя и смело выражают свое мнение. А вот те, кого нужно постоянно успокаивать, мужчин быстро утомляют.

4. Говори откровенно!

Они любят, когда женщины говорят пошлости! Слышать, как женщина описывает, чего она хочет в постели, — настоящая мечта многих мужчин.

5. Люби свое тело!


Их привлекает красивая грудь или упругая попка. Но ценность женщины в его глазах становится еще больше, когда она дорожит тем, что имеет, и не стесняется показывать это. Трудно влюбиться в девушку, которая откровенно стыдится своего тела. Зато та, что любит свои формы, всегда привлечет внимание мужчины.


6. Юмори!

Вы – изумительная пара. Абсолютную совместимость демонстрируете в дружеской компании, на людях, наедине – везде, кроме постели. Казалось бы, в чем проблема? Нужно всего лишь озвучить претензии, и ситуация исправится. Если бы все было так просто… Разговор о самом сокровенном – то еще мучение. Тут вам и стыд, и неловкость, и боязнь обидеть любимого шокирующим признанием.

Наверняка представители молодого поколения, более раскованного и раскрепощенного, скажут, что проблема надумана. Зато дамы, появившиеся на свет в 80-х годах и ранее, согласятся: разговор «про это» - тяжелое испытание. И дело не в том, что они «монашки-скромницы», есть более серьезные причины.

Во-первых, накладывают отпечаток религиозные традиции. Испокон веку плотские утехи считались чем-то постыдным, возможным только между супругами, под покровом ночи и строго для целей деторождения. А всякие вольности, начиная с сексуального белья и заканчивая любовью вне брака, - грех, блуд и порицаемое действо.

Однако глубоко верующих было не так много, и ситуацию могли бы исправить мудрые родители, вызвав на откровенную беседу. Но и они были заложниками стереотипов: «Рано о любви думать, выучись, стань на ноги, а там люби на здоровье», - вот и все сексуальное воспитание. А коль о чем-то не говорят, словно явления не существует, закономерно возникает третья причина нашей зажатости – нет слов. В буквальном смысле. Интимный лексикон крайне беден: всё, что относится к «процессу», именуется либо сухими медицинскими терминами, либо вульгарными словами. Оба варианта не пригодны, когда любящие люди обсуждают способы достичь «седьмое небо».

Еще один досадный момент – зачастую новые любовники попросту не знают, кому принадлежит право выступить с инициативой. Барышни считают, что откровенное соблазнение – удел только неприличных женщин, а женская доля – игнорировать собственную физиологию, дарить избраннику радость лишь присутствием и долготерпением. Мужчине остается только посочувствовать: поскольку жалоб не поступало, он продолжает отработанную тактику. Зарабатывая репутацию нечуткого, неласкового и неумелого любовника.

Излишняя романтичность – еще один враг хорошего, доверительного секса. Девушки с детства грезят о прекрасном принце, который будет неотразим не только в подвигах, но и на ложе любви. И якобы «принц» должен с первого раза подарить неземное блаженство – в силу таланта и предопределенности судьбой. Однако надуманный сценарий, как правило, далек от реальности: принц принцем, а секс с ним – ничего особенного. Но помочь партнеру, дать ключ к своей физиологии женщины стесняются: как можно пачкать божественное чувство обсуждением бездушной постельной техники? К слову, подобными заблуждениями грешит и сильный пол.

«Он решит, что я порочна/чрезмерно опытна», - подобные женские опасения опять же заводят в тупик. О том, что искусство любви имеет более обширный арсенал, нежели поцелуи-объятья и пара поз, взрослые люди знают. Но не все решаются сразу же приступать к более откровенным нежностям, боясь показаться не в меру раскрепощенными. Женщины стыдятся раскрыть тайны своего либидо, а мужчины держат желания в узде, боясь выглядеть униженными, слабыми, просящими.

Меж тем, сексологи уверяют: мужские и женские фантазии и сексуальные желания чаще всего совпадают. Разве не глупо лишать себя сладостных моментов из-за игры в молчанку?

«Скажи, не молчи…»

Итак, вы считаете, что назрела необходимость поговорить о серьезном. Специалисты по интимным отношениям предлагают несколько подсказок, как наиболее эффективно (по крайней мере, безболезненно для поклонника и собственного самолюбия) сделать это.

Бремя желаний

Совет не назвать уникальным, однако в нем вся соль: прежде чем заводить беседу, осознайте свои желания. Что бы вы хотели (или наоборот, категорически не желаете) получать от избранника? Может, больше нежности? Конкретизируйте, в чем она заключается: в словах, долгой прелюдии из
поцелуев и поглаживаний, особых ласках.

А может быть, вас не устраивают вечерние секс-рандеву, когда приходится бороться с усталостью, и хотелось бы изменить «график»?

В любом случае, нужно озвучить четко сформулированную проблему – и предложить приемлемый компромисс. Ведь расплывчатая фраза: «Мне не нравится заниматься любовью с тобой, ты все делаешь не так» - стопроцентная гарантия, что отныне трудности ждут не только в постели.

Час Икс

Определитесь со временем и местом разговора. Сексологи советуют не устраивать «разбор полетов» непосредственно в момент интимной близости, между делом, за обедом и так далее. Улучите момент, когда у вас и у партнера достаточно времени, вы оба пребываете в хорошем расположении духа, не раздражены от усталости или зубной боли. Также не стоит отвлекать любимого от просмотра фильма или чемпионата по футболу. Для интимных обсуждений не придумать места лучше, чем постель – но, напоминаем, не в разгар самого действа. Умело выстроенный откровенный рассказ сработает как пусковой крючок, от слов - к делу.

Свобода слова

Никаких шуточек и намеков вроде «А вот Петровы пробовали кое-что», говорите от своего имени, но в то же время не переборщите с серьезностью. Ведь вы обсуждаете не вселенскую трагедию, а небольшие (и при желании легко устранимые) нюансы. Начните с обезоруживающей откровенной фразы: «Ты можешь меня выслушать? Только не перебивай, пожалуйста…» Если сложно при этом смотреть на избранника, отведите взгляд. Идеальная диспозиция – в его объятьях, доверчиво уткнуться в плечо и поведать о том, что гложет.

Поверьте, он и сам давно этого ждет, поэтому не захлопывайтесь в раковину молчания, не следуйте глупому принципу «мы бедные, но гордые»… Когда настанет черед выслушать партнера, не перебивайте, воздерживайтесь от ироничных комментариев.

Без обвинений

Вот пример обескураживающе-неправильной фразы: «Ты плохо целуешься. И делаешь мне больно в такие-то моменты».

А вот правильная формулировка: «Мне нравится все, что ты делаешь, обожаю твой запах, с ума схожу от твоих поцелуев. А мне хочется еще вот что попробовать…» Уловили разницу?

Правило первое: начинайте с похвалы - всегда. Говорите не с «ты», а «я». То есть отвечайте только за себя, делитесь своими ощущениями, а не оценивайте его сексуальное мастерство. Исключив местоимение «ты», вы уменьшаете давление на партнера и избегаете обвинительного подтекста.

Кстати, об обвинении – оно недопустимо в любом виде. Пусть вы не высыпаетесь из-за неуемности партнера или же не успеваете насладиться им вдоволь, не выдвигайте претензий типа «у тебя только одно на уме» или «ради двух минут нечего было и затевать». Подобные фразы – приговор чувствам и отношениям. Говорите мягко, нежно, деликатно.

Тайный язык

Любящие и благополучные в сексе пары знают: без заветных «только наших» словечек не обойтись. «Секретные» имена и прозвища применимы и к анатомии избранника, и к откровенным ласкам. Это позволяет избежать пошлых или, напротив, медицинско-стерильных выражений и заодно создать свой мирок, объясняться на лишь вам понятном языке.

Совет от специалистов: откажитесь от смешных и абсурдных наименований. Во-первых, это бьет по мужскому самолюбию, во-вторых, порождает нелепые ситуации. Как пример – сцена из сериала «Секс в большом городе», когда Шарлотта с мужем посетили сексолога. На предложение специалиста дать название своим интимным местам, пара выдала убойные варианты: Шарлотта предпочла именоваться «Ребекка», ее супруг – «каноэ». Вскоре последовал развод…

Уважать его мнение

Переходим к самой сложной части. Мы в курсе, что лучшими любовниками слывут так называемые постельные альтруисты – мужчины, для которых наслаждение партнерши важнее собственных восторгов. Это отнюдь не значит, что джентльмен должен навсегда забыть о себе. У альтруистов тоже есть предпочтения, а также «заповедные места» - недопустимые в постели вещи.

Так что, возможно, и вам предстоит работа над собой, переоценка взглядов и мнений. И, наконец, будьте готовы, что ответом на какие-либо ваши пожелания прозвучит его категоричное «нет». Не считайте отказ трагедией и закомплексованностью партнера: за собой-то вы оставляете право налагать табу, он тоже полноправный участник событий.

Не надо слов

Легендарный отец психоанализа Зигмунд Фрейд говорил, что откровенный разговор о сексе – залог счастливых отношений между мужчиной и женщиной.
Однако из любого правила есть исключение: некоторым парам задушевные секс-беседы противопоказаны. Это семьи, где супруги давно живут вместе, но не обсуждают интимную сферу. Для таких отношений дистанцирование – парадоксальный способ сохранить их.

Разумеется, у супругов накапливаются претензии и взаимные обиды, однако дистанция позволяет им обходить острые углы. При этом супруги продолжать уважать, ценить и любить друг друга. А спонтанное желание обсудить интимные детали может привести к скандалу и даже разрыву союза.

...Постельное наслаждение с любимым – не только телесная нагота, но и душевная, здесь, как нигде, важны вопросы доверия. Обнажая свою душу и принимая взаимную открытость, мы можем по-разному распорядиться этой наготой: почувствовать друг друга всем своим существом или причинить боль. Думается, выбор очевиден.

Есть русская поговорка о том, что сор из избы не выносят. И в любой другой традиционной культуре также существовали правила о неразглашении семейных проблем.

Но мы уже привыкли к тому, что вокруг постоянно слышны эти разговоры несчастных женщин: «Мой муж такой-сякой», «А мой еще и разэтакий», и так далее.

Большинству женщин привычно выслушивать рыдающих подруг по телефону и повторять: «Ну и скотина же он у тебя». Когда в семье происходят какие-то трудности, хочется набрать номер подруги и пожаловаться ей на то, как муж отвратительно себя вел. А на женских форумах по отношению к мужьям есть устоявшееся выражение – «ГКА», что означает «Гнать козла однозначно».

И такая устоявшаяся привычка соседствует с огромным количеством разводов. Можно ли считать это случайным совпадением? Зачем мы критикуем мужа?

Обычно мы хотим избавиться от негативных эмоций, изменив мужа в нужную нам сторону. Избавление от негативных эмоций – это отдельная тема. Об этом вскользь упомянуть не получится. А о попытках его изменить – стоит сказать.

Очень многие воспринимают мужчину как полуфабрикат. Этакий пакетик с нарезанными овощами. Из которого можно приготовить то, что хочется. Захочешь – сваришь суп, и овощи станут мягкими. Или можно съесть сырыми – и тогда они будут твердыми. Можно добавить кучу специй и изменить вкус. Можно пожарить, запечь, что-то добавить. А можно что-то убрать – например, выковырять лук. Просто потому, что ты его не любишь.

А такой подход в корне неверен. Мужчина не полуфабрикат. Он в брачном возрасте всегда уже является готовым блюдом. Да, это блюдо можно украсить, красиво сервировать, немного подсолить. Но сделать из овощного салата суп – невозможно.

Если мы выбираем по меню салат, то получаем салат. А если хотим суп – то и выбрать нужно суп.

Проблема в том, что мы не смотрим в меню. Мы просто берем первое, что дают, а потом решаем, что с этим делать.

Но иногда бывает так, что мы хотим суп, заказываем суп. Когда нам его приносят, мы его «улучшаем». Посолили, поперчили, добавили еще сахару, накрошили хлеба, налили молока. И оказалось, что теперь суп несъедобен. А ведь суп не просто суп – у него есть рецепт, то есть своя задумка и свой путь.

Когда ты решила выйти за него замуж, он уже был таким, как сейчас? Был ли он безответственным, медлительным, нерешительным, без особых запросов?

Если твой ответ да, то зачем ты выходила за него замуж, если уже тогда тебя это не устраивало? Наверняка ты думала, что это изменится. Есть такая поговорка: «Выходя замуж, женщина надеется, что мужчина изменится. Но он не меняется. А мужчина надеется, что женщина не изменится. Но она меняется».

Мужчина имеет очень устойчивую природу – как камень или железо. И именно это мы в них ценим и любим больше всего. Именно на твердое можно опираться. И именно за твердым можно спрягаться от непогоды.

Мужчина не меняется. Поэтому идеально выходить замуж уже с полным принятием. Но если так получилось, что в тот момент принятия не было, никогда не поздно этому учиться.

Если же твой ответ нет, и когда-то он был другим – добрым, внимательным и так далее, то вопрос в другом. Что ты такого сделала за это время, что такой замечательный человек испортился? Ведь это ты рядом с ним больше всего времени. Именно ты больше всех влияешь на него.

Я хочу успокоить всех – женщина может изменить мужа. Но сделать это невозможно с помощью критики и претензий. Изменить мужа можно только с помощью любви и принятия.

Все, что я пишу, основано на том, что меняем мы себя. Любые знания мы применяем для того, чтобы изменить себя. Не для того, чтобы ткнуть мужа во все его недостатки, в то, где ему необходимо измениться. Работает только личный пример. Только когда мы сами меняемся и показываем, как можно жить иначе. Почему не стоит жаловаться и критиковать мужа?

Поэтому бесполезно жаловаться на мужа, думая, что он изменится. Он не изменится. А критика способна разрушить любую семью.

Есть несколько последствий такой критики.

- Во время любой критики происходит обмен качествами.

То есть если я кого-то критикую за то, что он, например, медлителен, то в моей жизни случаются ситуации, где уже и я не могу реагировать так быстро, как хотелось бы. И уже меня называют медлительной. Так же и в семье. Если я упрекаю мужа в том, что он груб или скуп, то я получаю и его грубость и скупость, и сама начинаю проявлять их.

- Портится репутация мужа.

Этот механизм гораздо более понятен. Если я говорю о своем муже, что он
безответственный, то у моих подруг вряд ли появится желание порекомендовать его кому-то в работе. Зачем рекомендовать безответственного человека?

И наоборот, если я рассказываю, какой он у меня на все руки мастер, скорее всего подруги посоветуют своим мужьям обратиться именно к нему с каким-то вопросом.

А к тому же наша женская склонность к общению образует такую громадную социальную сеть, которую никогда не победит ни один контакт – ОБС (Она бабка сказала). Все наверняка знают, как молва мигом расходится – как о хорошем, так и плохом. Так и информация о недостатках мужа – разлетится по миру, и потом не поймаешь ее и не опровергнешь.

- Разрушается уважение к мужу.

Очень и очень сложно становится уважать мужа. Чем больше говоришь о нем плохого, тем больше думаешь об этом. И уже кажется – где вообще были мои глаза, и зачем я за него замуж вышла. Верно и обратное – чем больше хорошего говоришь о муже, тем проще его уважать. А уважение – это самый лучший фундамент для любых отношений, особенно семейных.

- Разрушается уважение к себе.

Это же очень логично: муж и жена – одна сатана. И если он козел, а ты с ним живешь… То ты тогда кто? Получается, что коза. А если хочется жить с принцем, то нужно сперва стать принцессой. Если ты говоришь и думаешь, что муж у тебя замечательный, это дает огромный взлет самооценки. Ведь он замечательный в том числе потому, что ты с ним рядом. И ты его делаешь таким замечательным!

- Разрушается верность.

После того как расскажешь всем, с каким монстром живешь, то начинаешь задумываться, чего это я мучаюсь? А не найти ли мне другого? И так в голове прочно застревает идея о том, что есть тот, с кем я никогда не буду страдать. Но в нашем мире – это просто миф, который разрушает семьи и разбивает сердца.

- Отнимается энергия у мужа.

Самый лучший вид энергии для творчества – это женская энергия. И только женская энергия способна воодушевлять и вдохновлять мужчин на подвиги и свершения. Но если мы тратим ее на критику своего мужа, то мы не способны уже его вдохновить. И он это чувствует. Он чувствует, что неоткуда ему взять теперь эту энергию.

При этом он точно видит, что по техпаспорту жены ему положено 10 килоджоулей женской энергии в сутки. Что он может сделать? Только разозлиться. За то, что у него отнято нечто очень и очень важное.

Что делать?

Мы все знаем, что копить негатив нельзя, это обязательно обернется какой-нибудь болезнью. Это факт. Поэтому нам необходимо понимать механизмы освобождения от негативных эмоций.

Но помимо этого нам нужно начать уважать своих мужей.

Есть хорошие способы для этого:

- Завести дневник благодарностей мужу.

Для начала туда стоит записать все его положительные качества. Все его значимые поступки за все время. Все пропетые серенады или принесенные из магазина цветы. Все выгулы собаки и вымытые полы. Все забитые гвозди и заработанные деньги.

И каждый день туда нужно что-то дописывать – хотя бы по 5–10 достоинств и поступков.

- Перестать критиковать мужа за его спиной.

Не вступать в разговоры на тему: «А мой опять что отмочил». И каждый раз, когда хочется что-то едкое отпустить – закусить язык. Не плакаться подругам, сестрам, маме. И ни в коем случае не говорить детям, что их папа гад такой.

- Перестать критиковать его при людях.

Это еще более важно. Перестать с ним спорить при людях. Подкалывать его. Пилить.

- Научиться справляться с негативными эмоциями.

Моя история

Про моего мужа многие думают, что он идеальный. Просто потому, что я держу себя в руках и не жалуюсь на него, какими бы ни были ситуации. Конечно, он не идеальный, он обычный живой человек – со своими достоинствами и недостатками. И про последние я как жена знаю гораздо больше, чем все остальные. Но в моей жизни точно ничего не улучшится, если я всем об этом расскажу. Хотя иногда и хочется.

Было время, когда я еще не знала о том, как вредно критиковать мужа и рассказывать о нем подругам. И тогда каждый раз, когда было что сказать, – я говорила. И обычно в тот же день у нас случалась ссора на пустом месте. Это потом я поняла, то на тонком уровне муж чувствует, как жена отдает ту энергию, которой должна его вдохновлять, в другую сторону. Он это чувствует и не может не злиться.

Также портились отношения мужа на работе, со знакомыми. Очень мало кто был готов выручить нас в трудную минуту. И так далее. Когда ко мне пришло Знание, мы были в очень трудной ситуации – и финансово, и эмоционально. Отношения также были очень напряженными и не приносили удовлетворения. Терять мне было нечего, я решила попробовать.

Сначала отвыкать было очень тяжело – я буквально зажимала себе рот руками, чтобы не сказать ничего лишнего. Сначала перестала говорить о муже плохо маме и знакомым. Даже в шутку. И когда он рядом, и когда его нет. Какое-то облегчение я уже почувствовала. Потому что, говоря маме о нем что-то плохое, спустя какое-то время приходилось его защищать. А у мамы было больше поводов сказать, что муж у меня такой-сякой и лучше было найти другого. И так далее.

Потом перестала жаловаться подругам, особенно в минуты ссор и раздоров. Я заметила почти сразу, что ссоры стали короче по времени. И муж сам стал извиняться и идти на контакт. Потом и количество ссор стало
уменьшаться.

Сейчас для меня это аксиома – как бы ни было трудно, и как бы ни хотелось иногда «насолить» – держать рот на замке. Мой муж сейчас уважаемый человек. У него много хороших связей с людьми. К нему обращаются за советом. Предлагают работу, проекты. И меня это радует. Ведь это мой муж!

Мы, как и все люди, ссоримся, и у нас есть недостатки. Но для меня аксиомой является то, что наши отношения касаются только нас двоих. Мы можем меняться, и это здорово!

Я уверена, что если женщины, используя свою изменчивую природу, начнут менять свои привычки и образ мыслей, то мир сможет стать добрее и прекраснее. Именно поэтому, уложив своего малыша спать, я иду не в ванну и не в кровать. А сажусь и пишу то, что мне кажется очень важным.

И я очень надеюсь, что это послание тронет ваши сердца и души.

У нас с мужем, к счастью, бывает мало разногласий, но всё-таки они, как и во всякой семье, случаются.

Например, я сторонница употребления в пищу как можно большего количества зелени. И жую укроп, петрушку, базилик, кресс салат, сельдерей, любисток просто так с сыром или даже с… чаем.

У мужа на поедание травки мнение абсолютно противоположное, он может всё это съесть только в салате и в небольшом количестве.

На все мои убеждения, он заявляет:

- Я не козёл, чтобы есть траву.

- Дорогой! – восклицаю я, - женская мудрость глаголет, что все мужчины козлы. А им со стороны виднее. И нечего вступать в спор с мнением огромного числа женщин.

Муж в ответ только посмеивается. Ему ли не знать, что я так не думаю.

Но, к сожалению, так действительно думает немалая часть женщин. И при том умных, красивых, перспективных. Почему?

Простой ответ на этот вопрос – им не повезло в жизни с мужчинами. Но на самом деле не всё так просто. Истоки нужно искать в детстве. Чаще всего девушки и женщины, которым не везёт в любви, увы, воспитывались одной мамой. И не просто разведённой, а преданной одним или несколькими мужчинами и поэтому затаившей обиду на весь мужской род. В таком случае вольно или невольно она программирует на неудачу в личной жизни и свою дочь.

Даже если мама и не говорит вслух, что «все мужчины козлы», это ощущение у девочки складывается на основе мелочей – маминых отзывов об отце, из её разговоров с такими же одинокими подругами и из многого другого.

К сожалению, нелюбовь к мужчинам может укорениться и в душе девочки, выросшей в полной семье. Происходит это не только в том случае, если отец алкоголик, дебошир и прочая антисоциальная личность, но и если папа недостаточно сильно любит свою дочь, обижает её или попросту не замечает. Такая девочка растёт с заниженной самооценкой, а свою обиду на отца переносит на всех мужчин.

И тут происходит такой казус – женщину с заниженной самооценкой замечают как раз те мужчины, что привыкли женщин использовать, не считаясь с их мнением и не заботясь о том, что они испытывают. То есть, получается замкнутый круг…

Низкая оценка, сформированная родителями, начинает разрушать судьбу взрослой женщины, однако немногие из таких женщин докапываются до причины своих личных неудач.

Всегда проще переложить вину за неудачу на других, отсюда и твёрдая уверенность, что все! Без исключения все мужчины - эти самые парнокопытные с рогами и не очень приятным запахом…

Посоветовать таким женщинам можно только одно – обратиться к психологу, который поможет переписать жизненный сценарий.

Мероприятие это долгое и, не буду кривить душой, дорогое.

Можно попытаться исправить ситуацию своими силами, но для этого необходимо запастись терпением, перечитать гору специальной литературы.

На мой взгляд, начинать нужно с веры в себя, просто твердить себе при каждом удобном случае, что вы достойны заботливого и любящего мужчины. Общаться, а тем более дружить следует с теми людьми, которые относятся к вам уважительно и ценят вас как личность.

Необходимо поставить перед собой жизненную цель и достигать её. Только цель должна быть реальной. Выучить английский, обрести стройность, написать книгу. Конечно, значимую цель каждый для себя выбирает сам.

Нужно постараться научиться для начала дружить с мужчинами, вне зависимости от их возраста, семейного статуса и служебного положения. Например, благожелательно общаться с сослуживцами, с соседями, с пятилетним мальчуганом в песочнице.

Одна моя знакомая, которой долго не везло в личной жизни, рассказала, что понимать мужчин её научил 11-летний мальчик, сын подруги, который сначала предложил научить её плавать, потом пристрастил к ловле бычков на Чёрном море. Он же заразил её коллекционированием ракушек.

И однажды, уже вернувшись, домой, она вдруг поняла, что теперь знает, каких мужчин ей выбирать и как строить с ними отношения.

Не прошло и четырёх месяцев, как она познакомилась на органном концерте с мужчиной и вскоре вышла за него замуж.

Я пыталась выяснить у неё, чему именно научил её мальчик. Сначала она затруднялась ответить, а потом сказала: «знаешь, я просто поняла, что мужчина это просто человек, как и мы, женщины». То есть, все мужчины разные и есть те, с которыми приятно строить доверительные отношения, просто общаться, просто дружить. И не важно, сколько им лет – восемь или сто. А потом судьба, видя, что ты изменилась, даёт тебе твою вторую половинку.

Я это поняла так, что когда меняется наше восприятие мира, мужчин, то мы получаем уже новые отношения.

Ещё Фрейд предполагал, что мы встречаем именно тех, кто уже обитает в нашем подсознании.

Марсель Пруст тоже утверждал, что сначала мы рисуем человека в своём подсознании, а потом встречаем его в реальности.

Вот и получается, если папа любил, хвалил, то мы уверенны, что именно таким будет и избранник. И наши ожидания, как правило, сбываются.

А те, кто настроен на «козлов», именно их и получают. И логично, что изменив своё отношение к мужскому роду, мы получаем в награду достойного спутника.

Многие парапсихологи и психологи советуют соткать мысленный образ желаемого мужчины. Так как теперь мало кто сомневается в материальности мысли, подобные опыты в 99% случаев, если быть упорной, приводят к успеху.

А для того, чтобы сохранить отношения, нельзя впадать в любовную зависимость, пытаться заслужить любовь угождением, жертвенностью, растворением своего собственного «я» в другом человеке.

Что бы ни говорили мужчины, на самом деле пары бывают, счастливы при примерно одинаковом вкладе в отношения. То есть если заботятся друг о друге оба.

Мой муж, например, считает, что даже собака не должна заслуживать любовь хозяина. Возможно, по этой причине, он больше любит котов.

В сущности, мы все достойны любви с самого рождения. И по-настоящему любят ни за что-то, просто за то, что мы есть на белом
свете.

Поэтому, милые девушки и женщины, любите себя, уважайте и ведите соответственно.

Выбросьте из головы все припевы про девять девчонок и десять ребят. В юности и молодости женщин и мужчин примерно одинаковое количество.

И лишь после 50 лет женщин становится больше. Но жизнеутверждающий тезис моей бабушки – «на мой век мужчин хватит» поможет обрести счастье с любимым в любом возрасте.

К моей бабушке сватались в последний раз в 75 лет. И сколько я себя помню, мужчины постоянно предлагали ей руку и сердце.

Правда, бабушка была однолюбкой. И поддерживала с мужчинами только дружеские отношения.

А все те, кто хочет создать семью, поверив в себя, создадут её и в 20 и в 80 лет.

Наверняка, многим барышням приходилось сталкиваться с ситуациями, когда пропадает сексуальное желание, и совсем не хочется отвечать взаимностью своей второй половине на его настоятельные просьбы о близости.

По какой причине возможно подобное развитие событий? Давайте обратимся за помощью к специалистам, которые утверждают, что основных причин происходящего может быть несколько, и их следует решать сразу же дабы не заводить отношения к нежелательному финалу.

Безусловно, большую роль в деле нежелания дамой интимной близости играют скандалы, которые тяжело переживаются чувствительными женскими натурами.

А в том случае, когда скандалы подобного рода возникают постоянно, то сексуальному желанию в таких отношениях попросту не находится места.

И когда мужчина начинает настаивать на сексе, то в ответ сталкивается с женской агрессией и отторжением. Представителям сильного пола не стоит воспринимать такие отказы, как женский каприз и попытку проучить избранника.

Значительно чаще барышни просто утрачивают доверие к возлюбленному, который с легкостью способен нанести им обиду. И для того, чтобы изменился их эмоциональный настрой в лучшую сторону должно пройти достаточно времени.

И все же, хотелось бы посоветовать милым дамам вести себя иначе, и не испытывая чувства страха, высказывать своей второй половине все накопившиеся претензии.

После ссоры, обязательно сообщите ему все-то, что именно в скандале вас обидело более всего.

Делайте это открыто, дело в том, что когда между двумя близкими людьми не останется недоговоренностей, то сексуальное желание обязательно вернется.

Для большинства мужчин интимная близость является доказательством того, что в отношениях все гладко и хорошо, и если вы не придерживаетесь такой точки зрения, то обязательно сообщите об этом партнеру.

А ведь случается так, что женщины не высказывают своих обид, накапливая их внутри себя, происходит подобное из-за страха, разрушить отношения, а в результате, такие затяжные обиды заканчиваются огромным внутренним напряжением, и, в конечном итоге, тело «отказывается подчиняться», то есть, оно категорически не желает половых контактов.

Поэтому следует освободиться от каких-либо обид и постараться реанимировать угасающие чувства.

В частности, можно сменить обстановку, дабы настроиться на нужный лад для разговора о наболевшем, и такая обстановка должна быть максимально спокойной.

Вполне вероятно, что этому поспособствуют совместные выходы в кино или театр, или же совместно проведенный отпуск, одним словом, все то, что позволяет отвлечься.

Если же принятые меры окажутся неэффективными, то следует обратиться за помощью к семейному психологу.

Нельзя не упомянуть и еще об одной причине «сексуального нежелания», и в этом случае она
заключается в психологической травме. Ведь случается так, что лишь одного неверного движения партнера в постели будет достаточно для того, чтобы тяга к сексу пропала полностью.

Например, резкая боль может стать поводом для возникновения самой настоящей паники, а если болевые ощущения случаются с постоянной регулярностью, то возникает травма психологического характера, которая еще длительный период будет заявлять о себе в "полный голос".

И в этом случае нельзя молчать, нужно сообщить своему партнеру о том, что именно вас не устраивает в вашей интимной близости с ним. И если данную проблему решить совместными усилиями не удается, и страх перед неосторожным движением сохраняется, то лучше всего обратиться за помощью к сексопатологу.

Конечно, это не все основные причины, которые могут послужить отказу от секса в паре, и о них мы обязательно поговорим в дальнейшем.

Нейролингвистическое программирование располагает техниками, которые позволяют раскрепоститься и расположить к себе практически любого человека незаметно для него самого. Только применять их надо тонко и дозированно, чтобы процесс очарования объекта не выглядел как грубое вторжение в его личное пространство.

"Подстройка".

В разговоре вы постоянно повторяете речевые конструкции своего собеседника или дублируете его мысли, слегка их перефразируя. Допустим, друг мужа Вася - фотограф-любитель и не прочь поговорить на эту тему. Беседа может развиваться примерно так.

- Так ты увлекаешься фотографией?
- Да, снимаю животных, природу, друзей.
- Животных, природу - здорово. А город?
- Да, урбанистические пейзажи я тоже делаю.
- Урбанистические пейзажи - это сейчас модно. А какие места тебе особенно нравятся?
- Старый город, набережные и мосты.
- Я так люблю гулять в Старом городе! Только никогда там не фотографировалась.
- Это поправимо: могу тебя щелкнуть.
- Правда? Ты мог бы меня щелкнуть? Да, ведь ты любишь снимать друзей...

И так далее в том же духе. Выглядит прием как будто незатейливо, но на самом деле эти нехитрые повторения слов собеседника оказывают колоссальное влияние на его подсознание, и он автоматически проникается к вам доверием и симпатией. Только не надо уподобляться эху в горах, повторяя все подряд и не вдумываясь в смысл сказанного. Диалог должен быть содержательным, а "дубляж" - латентным, то есть скрытым.

Техника трех «да».

Техника трех "да". Впрочем, положительных ответов может быть и гораздо больше: чем чаще собеседник выразит свое согласие с вами, тем будет лучше. Психологически он расположится к вам, и ему будет уже очень сложно сказать "нет", по-скольку отрицательный ответ как бы разрушит достигнутое взаимопонимание. Услышав несколько "да", можете смело о чем-то просить собеседника или брать с него какое-то обещание - вряд ли у него язык повернется вам отказать.

Например, вы сидите за столом, пьете чай и
просите собеседника подать вам сахар, затем – печенье, затем конфету. Он соглашается, подает, говорит «пожалуйста». Теперь вы смело можете высказать ему свою просьбу, и он не откажет.

"Отзеркаливание".

Вы повторяете телодвижения, жесты, позу и даже манеру речи собеседника, то есть словно отражаете их в своем поведении, конечно, не один к одному, а в общем. Допустим, ваш новый знакомый вальяжно развалился в кресле и закурил. Сядьте напротив и тоже примите раскрепощенную позу, если не курите, вертите возле лица карандашом или ручкой, визуально напоминающими сигарету. Ваш визави стал размахивать руками, рассказывая, какой масштабный проект запускается у него на работе? Пожестикулируйте поактивнее и вы. Секрет метода в том, что подсознательно нам близки и симпатичны те люди, которые ведут себя аналогичным образом. Это вызывает в нас дружеский интерес, участие и ощущение, что нас понимают.

Будет ваш спутник жизни олигархом или нет, конечно, во многом зависит от него самого. Но очень большое значение имеет и женщина рядом с ним

«Шерше ля фам» - говорят французы. И недаром. Ля фам может помочь мужчине вырасти, и она же способна низвергнуть его в пучину неудач. Потенциальные рокфеллеры и в жены подсознательно выбирают девушек, способных их вдохновлять на обогащение. К примеру, как-то в интервью глянцевому журналу Игорь Крутой рассказывал, что своими успехами обязан нынешней жене. До нее он о таких высотах не мечтал. И про Бориса Березовского судачат, что он стал олигархом под влиянием второй супруги. А до этого был бедным преподавателем без особых перспектив.

Но перейдем к конкретике. Для начала разберемся, какие дамы способны принести удачу в делах.

«Жертва» сама растит тирана

Фундамент, на котором строится семейное благополучие, - это баланс «брать-давать». Женщины с этой точки зрения делятся на три типа.

Первая категория - привыкшие давать. Они занимают позицию жертвы, которая отдает все, разрешает сесть себе на шею и пользоваться собой, а потом плачется, как ей тяжело жить. Жертвам мало что перепадает в ответ. Они не умеют просить и принимать что-то от других. Это своего рода гордыня, чтобы показывать, какая она сильная и сколько может всего вынести. Если ей кто-то что-то дарит хорошее, ей неловко. Если кто-то хвалит, теряется и возражает. Не умеет претендовать на награду за свои подвиги. Неспособна даже поговорить с начальником о повышении...

Мужьям жертвенных женщин тяжело ­преуспеть. У них подспудное чувство вины за то, что их жена несчастна, и они подсознательно будто стараются сами себя за это наказать. Нет энергии что-либо делать, созидать. К тому же спутники жизни таких дам легко превращаются в домашних тиранов. Ведь женщины-«жертвы» не уважают мужчин. Попросить что-то нормально у мужа не могут. К примеру, вместо того чтобы уточнить, мол, не эти розы мне нравятся, а вон те пионы, начинают пилить: ты придурок, мне ж пионы нравятся. И вообще, ты мне всю молодость испортил... В результате не получают ни того ни другого. А то и вообще допиливаются до того, что получают только по шее. И это соответствует ее картине мира, в которой она гордо несет крест мученицы.

Акулам легко изменяют

Вторая категория - привыкшие хапать - «Все мне, мне!». Это позиция «хищницы». Она не умеет давать, зато стремится брать. Такая дамочка умеет мастерски манипулировать мужчиной. В отношениях на первое место ставит материальную составляющую. Заранее создает именно материальные преграды для мужа, чтобы он вдруг не ушел. Она не уверена в себе и старается подстелить соломку везде. «Дети, любовь, секс - это все непрочные узы, - говорила мне как-то по молодости одна старшая коллега. - Недвижимость! Вот что держит мужчину куда крепче!» «Хищницы» скупы не только в деньгах, но и в женском тепле. И именно таким женщинам мужья проще всего изменяют. Ведь однажды мужчина устает все время отдавать и не получать взамен любви. И налево идет за порцией того, что должна давать хранительница очага. А «хищница» сидит и охраняет недвижимость, превращаясь со временем в казначея. Счастья это, конечно, никому не дает.

Мужу «хищницы» преуспеть немного легче, чем мужу «жертвы». До поры до времени его пришпоривают желания супруги. Но однажды он выдыхается и может все бросить или пустить на самотек. А главное, эта семья не проживет долго. Супруги либо разводятся, либо живут в псевдобраке.

Уметь брать и давать

Третья категория - умеющие сохранять баланс между «брать» и «давать». Это вообще главный симптом психологического здоровья и согласия с самой собой.

Умение брать заключается в том, чтобы знать, что тебе надо и сколько. И заявлять права на это конкретно и спокойно по адресу. К примеру, женщине не хватает внимания мужа. В здоровом варианте она говорит: «Удели мне полчаса времени, мне хочется с тобой поболтать/посмотреть на звезды/etc». Жертвенная дама молчит до последнего, чтобы потом ­разразиться слезной тирадой: «Ты мне вообще не уделяешь времени! Гад!..» А вот «хищница», наоборот, начнет требовать уделить ей кучу времени и внимания, купить вон ту побрякушку, только чтобы показать свою власть. И задолбает благоверного так, что он сбежит при первой же возможности.

Умение давать заключается в том, чтобы не навязывать свои услуги или чувства, а давать ровно столько, сколько нужно другому, и тогда, когда необходимо.

Этот баланс касается не столько материального, а скорее душевного и духовного в отношениях супругов. Когда баланс в норме, муж воспринимает семью как спокойную гавань, ради которой он готов на подвиги, она его вдохновляет.

В следующий раз мы расскажем о практических упражнениях, как влиять на доходы мужа.

ВОСПИТАНИЕ ДОХОДНОЙ ЖЕНЫ

Какие черты характера надо выработать в себе, чтобы ваш муж преуспел.

Взаимоуважение. «Я уважаю тебя, и ты уважаешь меня!» - такой месседж несет всем своим видом женщина, которая приносит удачу. Это проявляется и в ее поведении, и в словах. У нее есть чувство собственного достоинства, и, если ее что-то не устраивает, она говорит об этом спокойно.

Главное в этом - ласковый тон. Повторять - повторять - повторять. С улыбкой на сахарных устах. Так можно воспитать мужчину, который всегда подает пальто, открывает дверь и так далее. Почему такое поведение женщины притягивает мужчине успех? Потому что обладание дамой, мягко требующей уважения к себе, самодостаточной и уверенной, знающей, чего она хочет, автоматически заставляет мужчину расправить плечи и вести себя как победитель.

Чувство вкуса. Если женщина чувствует себя леди высокого класса, то и мужчина рядом с ней приосанивается. Но чтобы выглядеть, как леди, нужен стиль и хороший вкус. Его надо тренировать. Как - это уж вам решать. Смотреть показы мод, листать журналы, общаться с женщинами, которые умеют одеваться.

Стиль - это умение независимо от денег выглядеть потрясающе. Есть дамочки, которым судьба дала возможность покупать вещи из последних коллекций в бутиках, но они все равно выглядят как только что с
рынка. И наоборот - понимающая дама и с китайской барахолки принесет такие вещи, которые ее только украсят.

И конечно, чувство вкуса и стиля надо привносить в дом. Это стимулирует мужчину зарабатывать больше.

Разумная экономия. Как известно, богатые люди не транжирят деньги. Доходная жена знает цену мужниной копейке. Поэтому не будет тратить на мелочи и дешевку. Как в той поговорке, мы не так богаты, чтобы покупать дешевые вещи. Но это не значит, что она покупает только дорогое. Нет! Хорошая жена умеет делать покупки. Для нее на первом месте качество. Деньги надо любить, чтобы не тратить попусту. Только на достойные вещи, нужные и необходимые реально, а не по выдуманной причине. Причем хорошая хозяйка знает, где можно подешевле купить лучшую вещь для дома.

Если женщина не верит в своего мужа, пусть даже молча, он тоже не уверен в своих силах и втайне за это злится на жену. Поэтому...

Знаете анекдот про Билла Клинтона? Проезжал он как-то, будучи еще президентом, со своей женой Хиллари мимо заправки, которой владел ее бывший ухажер. И Билл ей говорит: «Смотри, как хорошо, что ты замуж за меня вышла, а не за него. Была бы сейчас женой владельца заправки». На что Хиллари отвечает: «Да нет, это он бы сейчас был президентом!»

Какой женщиной нужно стремиться стать, чтобы гармонично вдохновлять мужа на карьерные подвиги. И какие практические действия полезно совершать финансовой музе. К слову, женщины часто говорят и делают это все инстинктивно.

1. Создаем атмосферу

Если женщина не верит в своего мужа, пусть даже молча, он тоже не уверен в своих силах и втайне за это злится на жену. Поэтому...

Закладываем основу уверенности. Для этого есть небольшое, но действенное занятие. Возьмите лист бумаги, ручку и напишите десять ответов на вопрос: «Почему мой муж самый лучший?» И, кстати, чем чаще вы говорите супругу о том, что он лучший, тем больше возрастают ваши шансы оставаться для него единственной. Он перестает искать другие способы самоутверждения. Не отвлекается на свои внутренние комплексы. Это стимулирует его расти дальше.

Используйте при любом удобном случае силу позитивных напутствий. Говорите мужу почаще: «Ты сильный, ты все можешь, я в тебя верю» - и так далее. Есть женщины, которые почему-то, желая помочь мужу, стараются решить все проблемы вместо него, делают всю мужскую работу. Но даже если вы знаете, как лучше сделать, дайте мужчине самому принять решение. И свои советы преподносите в форме размышлений с обязательным использованием слов «может быть». Здесь главное - расслабиться. Учиться доверять мужу.

Силу мужу дает ощущение себя любимым. Однажды Дмитрий Дибров ответил на вопрос интервью: «Что должна делать умная жена?» - «Вырезать сердечки со словами любви и развешивать их по дому».

2. Настраиваемся на успех

Очень здорово работает метод визуализации. Суть состоит в том, чтобы отчетливо, в красках и нюансах представлять желаемое будущее.

Визуализация для жены «Богатый муж». Сидите в удобной позе и представляете, как бы выглядел ваш муж, будучи очень богатым. На какой машине он ездит? Какие вещи носит? Что вам дарит? Как выглядит ваш дом? Во сколько он уходит и приходит? И так далее. Специалисты по позитивному мышлению говорят, что, если каждый день по 5 минут вот так «воображать», уже через месяц начнутся первые перемены к лучшему.

Визуализация для мужа «Супермен». Медитация для мужчины состоит в том, чтобы прочувствовать себя в состоянии «Супермен». К примеру, делаете мужу воскресный массаж и просите его представить себя в состоянии на вершине его самых смелых мечтаний. Будто он уже всего достиг, у него все есть, он процветает. Вы сможете собственными руками почувствовать, как реагирует человек, когда входит в это состояние. У него мышцы на спине расслабляются и будто перестраиваются.

3. Массаж «на деньги»

С точки зрения психосоматики зона финансов находится на спине в районе поясницы. Зона доверия людям и своим силам - между лопаток. Плечи - ответственность. Массаж любимой женщиной снимает мышечные зажимы в этих областях. Ломит поясницу? Это виноваты денежные страхи. Страхи создают зажимы, а потом зажимы увеличивают страхи, все взаимосвязано.

4. Укрепляем связи с отцом

С точки зрения метода семейных систем энергия денег притекает к нам со стороны отца. Поэтому и сами начинайте дружиться, и мужа склоняйте к дружбе с вашими папами. А если, к примеру, в родительских семьях было не все гладко в деньгах или в любви, немецкий психоаналитик Берт Хеллингер советует мысленно сказать родителям: «Разрешите мне быть немного счастливее и богаче, чем вы». И попросить благословения. Так вы прорабатываете свою родовую совесть, которая заставляет человека во что бы то ни стало повторять семейный сценарий.

КСТАТИ

Как вести себя, когда спутнику жизни...

...не везет...

Если период непрухи, ваша задача - отвлекать от мрачных мыслей. Ну и что, что недоплатили, нет работы или еще что. Жизнь не кончается, никто не умер, вы вместе, главное - это ваша семья, дети, ваша любовь. Завтра будет по-другому, утро вечера мудренее. Улыбка! Не позволять ныть на тему, почему не прет и кто в этом виноват. Хочет кого-то крыть матом, дайте высказаться и смените мягко тему, мол, какой чудесный пирог у меня получился. Дело в том, что, если говорить о проблеме, она увеличивается. А если думать о решении - уменьшается. Иногда полезно просто отложить поиски ответа на вопрос «что делать?». Так советует психоанализ, еще Фрейд открыл так называемое Надсознательное, которое делает всю черную мыслительную работу. Там ответ сам созреет.

И уж тем более не надо пилить. Если же муж завис в состоянии депрессии на год-другой, может помочь шоковая терапия. Но очень осторожно. Аллан Пиз, американский психолог, рассказывал: у него была депрессия из-за того, что его обокрал бухгалтер. Спустя два года с начала этой черной полосы жена Барбара сказала: «Дорогой, я тебя люблю, но так больше длиться не может. Или ты записываешься к психологу, перестаешь наматывать сопли на кулак и идешь работать, или я с детьми оставлю тебя в обнимку с твоей депрессией». Его как кипятком ошпарило, он вскинулся и спустя пару лет стал всемирно известным автором бестселлеров.

...уж очень везет

Зато, когда муж на коне, при первых же признаках хвастовства и самонадеянности надо объяснять ему, что удача переменчива. И если упиваться успехом, он тебе изменит. Нужно просто радоваться за мужа и тратить деньги на совместные удовольствия. И, кстати, чтобы доходы мужа и дальше росли, нужно просить у него подарки. Какие-то чисто женские вещи, которые вас украшают и осчастливливают.

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ

У кого-то после прочтения всего этого может сложиться впечатление, мол, женщина только и делает, что скачет вокруг мужа. Но здесь важен принцип «делать все в удовольствие». Это раз. Не тянет
на позитив и нет сил на массаж? Кто ж заставляет. Наоборот, и муж может сделать жене массаж зоны денег - не помешает.

Два. Важно, что при выполнении всех этих упражнений жена живет своей жизнью, не «висит» на супруге. Это она расцвечивает хмурый день радостью и беспричинным счастьем.

Кстати, издревле известно, что сохранить и приумножить богатство помогает благотворительность. Есть предположение, почему. Возможно, так как она меняет отношение к деньгам и уменьшает чувство вины по отношению к бедным. В обществе принято воспринимать финансы как нечто злое. А когда подаете нищему, зная, что на эти деньги он купит поесть, то дензнаки в восприятии трансформируются в добро. И запреты на зарабатывание снимаются. Неспроста многие обеспеченные семьи сами приходят к такой схеме - муж зарабатывает, а жена занимается благотворительностью.

«Он такой очаровательный», «она просто неотразима»… Окружающие в восторге. Но тем, кто живет с партнером, который хоть и не изменяет, но постоянно старается всем понравиться, приходится нелегко. Что скрывается за такой потребностью соблазнять?

«Я живу с Виктором пятнадцать лет, – рассказывает 52-летняя Наталья. – Ему за шестьдесят, но стоит ему заметить женщину – и он старается привлечь ее внимание, провожает взглядом. Это сильнее его. Вот только вчера говорил по телефону: голос самый чарующий – а звонил он всего-навсего в службу доставки!»

Бывает, мы встречаем мужчин и женщин, которые любят очаровывать, возбуждать к себе интерес, привлекать внимание. Обольстители оживляют обстановку дружеских застолий, ухитряются уболтать самых несносных собеседников, с блеском выторговывают себе скидки в автосервисе и успешно разруливают конфликты между родственниками. Чем объясняется такое поведение на глубинном уровне?

По мнению экзистенциального психотерапевта Светланы Кривцовой, обольщение – это особый способ существовать в мире и общаться с людьми. Это значит «делать все, чтобы нравиться другим независимо от того, каковы чувства к ним в глубине души». Наталья, кстати, не беспокоится. Она убеждена, что ее спутник жизни хочет выглядеть «милым и внимательным, чтобы на него смотрели с симпатией. У него нет других целей».

Гештальттерапевт Нифонт Долгополов выделяет два типа обольстителей. Первые обольщают непреднамеренно, это что-то вроде побочного эффекта их стремления оказывать помощь и быть полезными. Вторым как воздух необходимо признание.

Быть полезным

Нифонт Долгополов вспоминает старинное слово «любезный» – именно оно лучше всего характеризует поведение обольстителя первого типа. «Это те, кому с детства привили привычку делать окружающим приятное. Они ориентированы на других, стараются, чтобы тем было хорошо. Они улыбаются, делают подарки, подают упавшие вещи. Их девиз – «служить» или «приносить пользу». И если вдобавок к такому воспитанию у них есть еще личный шарм, то все вокруг от них в восторге. Но для них самих в первую очередь важно другое: они получают удовлетворение от того, что могут помочь».

Собственная ценность в их представлении напрямую связана с тем, что они сделали для других, но их обольстительность лишена нарциссизма. Восхищение окружающих им приятно, но не необходимо – достаточно чувства «я нужен!». Они не терзаются, если у них нет повода оказать услугу, но сделают это при первой возможности. С таким партнером порой нелегко: его готовность «служить людям» способна вызвать ревность.

У его близких нет шансов быть всегда на первом месте: нужды других он иногда (или часто) считает более важными. Но он никогда не заставляет своего партнера страдать нарочно, чтобы убедиться лишний раз в своей ценности. А его искренний альтруизм, как правило, вызывает симпатию.

Жажда признания

Обольстители второго типа ищут признания. Им «нужно видеть восхищение в чужих глазах, – продолжает Нифонт Долгополов. – Добиваются они этого разными способами. Они элегантны, остроумны, любят делать грандиозные подарки, чтоб не только одаряемый, а все вокруг так и ахнули. Они фееричны, праздничны, и они нуждаются в аудитории, которая этот праздник может оценить». При этом они часто страдают от замаскированной неуверенности в себе.

Для кого цветет нарцисс?

Нарциссы скрытны, переменчивы и эгоцентричны. Как уживаться с ними? Единственная возможность – попытаться понять причины их поведения. «Драма человека с нарциссическим нарушением личности начинается с драмы его родителей, – убежден психотерапевт ХайнцПетер Рер. – Из-за своих внутренних проблем или нереализованных потребностей они либо уделяют ребенку слишком пристальное внимание, либо – другая крайность – пренебрегают им, бросают одного». Рер указывает две причины нарциссизма.

Избалованность. Ребенок для родителей – центр вселенной; все, что он говорит и делает, воспринимается с восторгом. Ребенок усваивает, что он должен быть остроумным, быть лучше других, и тогда сможет рассчитывать на любовь. Часто родители эксплуатируют его способности для удовлетворения собственной мании величия. Они считают, что достойны восхищения, потому что у них такой красивый, умный, одаренный сын, они с гордостью рассказывают об успехах дочери, при этом с самим ребенком ведут себя отстраненно и холодно.

Зависимость. Родители регулируют и решают все, их потребности автоматически считаются потребностями ребенка. Поэтому дети не знают своих способностей; им приходится быть средством для удовлетворения амбиций матери или других близких, их не любят самих по себе. И избалованность, и зависимость приводят к тому, что ребенок запоминает: ни на кого нельзя положиться. Он скрывает свои страхи и стремления, потому что знает, что не найдет понимания. Он старается стать необыкновенным, чтобы не разочаровать родителей, и вырабатывает стратегию, которая даст ему независимость от родительской любви: «Мне никто не нужен. Я рассчитываю только на себя». Такая установка защищает нарцисса от
новой травмы. Он опасается слишком близких отношений и предпочитает безопасную дистанцию.

«Безудержное желание нравиться основано на нарциссической слабости, на неутолимой зависимости от взгляда другого человека, – объясняет психотерапевт Светлана Кривцова. – Это жажда ребенка, который совершает свои первые подвиги ради одобрения матери». Для того, кто делит жизнь с таким партнером, вечно обращенным вовне, построить долговременный союз – дело совсем не простое. «Обольстители часто производят впечатление (не обязательно ложное) людей, которые хотят сбежать. И это приводит другого в состояние фрустрации, – говорит Светлана Кривцова. – Ведь в искусстве обольщения главное – уметь оборвать отношения до того, как они утратят тайну и для другого, и для себя самого. А когда мы замечаем, что техника обольщения, которая когда-то покорила нас, теперь применяется к другим, это может быть очень больно».

Партнер в поисках... неудовлетворенности

Когда один из двоих использует свое очарование, чтобы заставлять другого страдать, делать его слабее, уязвимее, между ними могут установиться отношения власти и подчинения, иногда даже с оттенком садомазохизма. 37-летняя Елена очень нескоро осознала, что ее партнер высосал из нее все соки, полностью лишив ее власти над собственной жизнью: «Поначалу это было весело и поднимало мою самооценку, – вспоминает она. – После свадьбы муж все так же продолжал соблазнять меня, и долгое время мы переживали настоящую страсть. Но однажды я поняла, что осталась в одиночестве, что у меня больше нет друзей, что я позволила ему полностью подчинить меня своей воле. Он меня отдалил от всего моего окружения, требуя, чтобы вся моя жизнь вращалась вокруг него, его желаний и потребностей, причем, разумеется, без всякой взаимности. Он добился своего, заполучил меня целиком в свое распоряжение и теперь пренебрегал мной, предпочитая блистать перед другими».

Такова отличительная черта соблазнителей нарциссического типа: им нужна аудитория и аплодисменты. «Они живут в режиме презентации, – замечает Нифонт Долгополов, – и одного зрителя им мало».

Светлана Кривцова убеждена, что, «если мы выбираем себе в партнеры обольстителя, нам надо не только смириться с тем, что мы будем испытывать неудовлетворенность, но и понять, что мы сами... бессознательно стремимся к этому». Ощущение отвергнутости, как ни странно, может утолять нашу собственную нарциссическую потребность.

«У нарциссизма есть две стороны, две крайности, – поясняет Нифонт Долгополов. – Он может проявляться не только в стремлении к величию, но и в самоумалении, в сознании своей великой жертвенности». Недоступность другого может быть также и возбуждающим фактором. Нифонт Долгополов сравнивает это состояние с охотой: «Я вовлекаюсь в погоню подобно охотнику, который видит, что дичь вот-вот ускользнет, и в то же время понимает, что это – роскошная дичь, и не хочет ее упустить».

Способны ли они измениться?

Люди с нарциссическими чертами причиняют близким много боли, заключают лишь поверхностные связи, и большинство психологов сходятся во мнении, что переделать их невозможно. Лишь очень немногие из обольстителей способны измениться ради того, с кем они делят свою жизнь.

32-летняя Екатерина перестала легкомысленно порхать, чтобы сберечь свою пару: «Мне всегда нравилась игра в обольщение. Антон терпел, но терпение его уже было на исходе. Он сделался агрессивным, вел себя со мной холодно и неприязненно, а ведь меня в свое время подкупила как раз его мягкость, внимание ко мне, желание проводить вечера со мной наедине. Однажды я пожаловалась подруге, а та ответила: «Ты что, не видишь, что он не выносит, когда ты стреляешь глазами направо и налево? Это по отношению к нему унизительно и грубо». Мне словно рояль на голову уронили. Я спросила себя, что бы я чувствовала, если бы он себя вел таким образом. И мне стало больно за него. Я тут же прекратила свои фокусы, чтобы у себя дома вновь обрести то, что искала на стороне».

Шанс достичь понимания

38-летняя Мария всегда любила окружать себя обольстителями. Ее лучшая подруга – «роковая женщина», ее предыдущий партнер тоже был обольститель, как и нынешний муж Лев, отец ее трехлетней дочери. «С Михаилом, моим предыдущим возлюбленным, я страдала, потому что он отказывался признать, что ему нравится очаровывать всех, быть неотразимым. А ведь его друзья и родные тоже говорили ему об этом. Но поскольку он продолжал это отрицать, я в конце концов, потеряла доверие к нему. Со Львом, который распускает свой шарм с каждым встречным-поперечным, тоже не всегда бывает легко. Мне все время приходится драться за свое особое место рядом с ним. И конечно, я ревную. Спасло нас то, что мы об этом разговаривали. Он искренне этого не осознавал, но сумел признать свое поведение и сделать шаг мне навстречу: он меня успокоил и стал внимательнее ко мне. Этот разговор показал, как мы привязаны друг к другу, и после этого все изменилось».

Дело это тонкое. Но если между партнерами есть ясная договоренность, принятая обоими, обольщение может стать движущей силой желания. По мнению Светланы Кривцовой, обольстители часто бывают людьми «очень творческими, они могут проделывать огромную работу, чтобы поддерживать пламя чувства» . И жизнь с таким партнером может парадоксальным образом повышать самооценку: «Для меня лестно, что Виктор по-прежнему интересуется женщинами и сам представляет для них интерес: ведь я остаюсь единственной, кто знает его настоящего, – полагает Наталья. – Но при первой же его измене я без колебаний соберу вещи и просто уйду...»

Олеся, 40 лет, живет в паре с Максимом уже 20 лет: «Лет в девятнадцать кокетство было не по моей части. Я комплексовала, считала себя некрасивой, толстой и восполняла это интересом к чтению, музыке, кино. Но в компании всегда чувствовала себя скованно. А потом я встретила Максима. Поначалу я даже не поняла, что он мною интересуется. Ему пришлось очень ясно и настойчиво это выразить, чтобы до меня дошло! Зато потом...

«Если этот мужчина выбрал меня, значит, я могу быть
желанной», – сказала я себе. И, сама того не ощущая, начала меняться физически. А вскоре заметила, что и другие мужчины иногда на меня поглядывают. Это было захватывающе. Сегодня я веду себя как обольстительница и с мужчинами, и с женщинами, словно наверстываю упущенное. Я развила в себе умение очаровывать разговором, веселостью, шутками; я охотно встречаюсь с людьми, завожу знакомства, организую застолья и поездки.

Это мой способ общения: мне хочется нравиться, хочется, чтобы меня любили. У Максима, на мой взгляд, есть потрясающая харизма, но он этим пользуется только на работе. Мне приятно, что в социальном плане его высоко ценят. А вот он порой сердится, когда видит, как я кокетничаю с другими. Он знает, что мое поведение может сильнее отразиться на наших с ним отношениях, в этом смысле оно более рискованно, чем его собственное».

Ни красота, ни ум, ни чувство юмора, ни толстый кошелек не гарантируют простого человеческого счастья в любви.

Сколько угодно историй, когда одаренный всеми достоинствами человек никак не встретит свою половину, но зато легко вляпывается в драматические истории типа «Вася любит Машу, Маша любит Петю, а Петя мечтает о Жанне Фриске». А при этом ничем не примечательная вроде с виду личность может хлебать семейные радости полной ложкой.

Наши родители оставляют нам в наследство не только дома и дачи, но и способ строить свою жизнь.

- У меня все точно будет не так, как у родителей! - говорила знакомая по имени Алена, у которой отец был тираном, а мать - его вечной жертвой. И Алена, когда выросла, стала все делать «по-другому», не так, как мама. С парнями была воинственной - «палец в рот не клади», гордой и самостоятельной. Строила карьеру и разрывала связи при любом намеке на неуважение. Но отношения плохо клеились. Те, в кого она влюблялась без памяти, не отвечали взаимностью. А те, кому нравилась она, не нравились ей. В 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышаться не могла. А в 29 решила развестись.

- Я вдруг поняла, что напоминаю себе маму. Только у нас с Костей все еще хуже, чем у родителей.

Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться... Только тогда удастся пойти своим путем. А пока ты вовлечен в отношения с родителями, будут работать эти законы.

Как влияет мама

Мать - начало всего. Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием «Мамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным и написал свои книги. Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает. Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознает, как вредит. Вот три самые распространенные ситуации с негативным влиянием.

СИТУАЦИЯ. Если мама часто оставляла ребенка на попечение бабушек-нянь или рано отдала в детский сад. Если за шалости лупила и ругала, а не объясняла, что к чему. Если была больше занята работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. Если была непоследовательна: то чересчур ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребенок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша не хватало сил и времени.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА. Потом, во взрослой жизни, у него все делится только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т. д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко - главный мерзавец, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. В психологии это называется нарциссической травмой. Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения. Ведь еще в детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых полно отчаяния. И партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнеру - на самом деле детские претензии к матери.

СИТУАЦИЯ. Мама, сама того не желая, втягивала ребенка в отношения с отцом. В чем это выражается? Бывает, что мамы жалуются ребенку на отца или просят совета, типа устами младенца глаголет истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребенок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слез, орудием справедливости. Ребенок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность - решать за взрослых.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА. К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто, по сути, продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни.

Более того, часто ребенок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого, возможно, до сих пор обвиняют. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И, бессознательно копируя поведение «плохого» родителя, так отдаем ему дань. Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится об одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что куда хуже алкоголя.

Другой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизерше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развелся. Впрочем, ее можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность. Сейчас мама живет в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так проще.

Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить. Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что ее папа, как ей кажется, маму совсем не жалел.

СИТУАЦИЯ. Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребенка без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все становится совсем сложным.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА. Дочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжелые и разрушительные отношения c самыми неподходящими мужчинам. Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок - это главное».

У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо, наоборот, превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней.

При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но все же главное стремление жизни - помочь женщинам во что бы то ни стало. И все бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. Сам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько. Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЧАСТЬЕ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

Это упражнение чрезвычайно действенно. Узнала о нем на одной из конференций психологического центра «Здесь и Теперь». Сначала прорабатываются отношения с матерью, потом по той же схеме - отношения с отцом. И лучше не в один момент - все и сразу, - а с перерывом недели в две.

Делать лучше письменно. Хотя можно и
мысленно.

Вам понадобится около часа, и важно, чтобы никто вас в это время не беспокоил.

Продолжите эти пять фраз как минимум по шесть пунктов в каждой.

1 Дорогая мама! Я вспоминаю с большой радостью, как...

2 Дорогая мама! Я сожалею, что...

3 Дорогая мама! Я злюсь на тебя за то, что...

4 Дорогая мама! Я прошу тебя о...

5 Дорогая мама! Я благодарю тебя за...

Через неделю-две-три, как почувствуете готовность проделать то же самое, только с обращением «Дорогой папа!»

РЕЗУЛЬТАТ. Помогает принять своих родителей какие есть. И проговорить чувства к ним. Смириться с тем, что все сложилось именно так. Потому что для собственного счастья и в любви, и в карьере необходимо согласиться со своей семейной историей, вы все равно не можете ничего в ней изменить.

- Когда принимаешь как данность все тяжелое, что было в истории семьи, то автоматически принимаешь и все хорошее, - говорит Татьяна Шпилева.

Образно говоря, нельзя взять только хороший дом и отказаться от плохой канализации в нем. Можно наследовать только все вместе. Не хочешь иметь дело с канализацией, отказываешься от всего дома. Так что берите все, а там уже что-то можно и подправить при должном усердии.

ПАПА

Глава семейства учит, как вести себя с противоположным полом

Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для нее подсознательно - образец мужчины. Даже если ей что-то в нем и не нравится и она говорит, что никогда не будет с таким, как папа. Будет, и еще как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнет себя вести с ней, как вел себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жесткость.

Мальчик учится отношениям с женщинами, глядя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать на женские слезы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму.

От отца ребенку приходит понятие силы и слабости. Если ребенок видел, что отец недостаточно силен, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит - в положительное или в отрицательное. Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищенным и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать мужьям проявлять мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может все!

Вот три распространенные ситуации с негативным влиянием папы.

СИТУАЦИЯ: Если ребенку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и невыплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА: Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее ее обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как «меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились». А еще, как известно, во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальством. Ребенку, которого часто обижал отец, в будущем все время не «везет» с начальниками. У меня есть знакомая, ее послушать, так постоянно ее кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему. Обиженные дети вообще отличаются хорошим чувством юмора. Ведь смех - это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики. Так они справляются с детскими травмами.

Мальчик недоброго папы потом либо так же легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нем кроются как будто два человека - добрый и злой. И он сам не отдает отчет, почему повел себя так, а не иначе.

СИТУАЦИЯ: Если отец был неэмоциональный, не говорил ребенку любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА: Дочка, когда вырастает, начинает по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Ее тип отношений - любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг вся страсть тут же проходит.

А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать «Я тебя люблю» - все равно что проиграть слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстной и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с равнодушной и двуличной. Он боится сильных чувств и, если влюбляется, скрывает как можно дольше.

СИТУАЦИЯ: Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, у него была другая семья. Или он был поглощен романом на стороне. Он мог давать много эмоций, но его часто просто не было физически.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА: Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянными любовницами в худшем варианте. В лучшем - их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины - норма. Она его даже будет оправдывать. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Всю жизнь он мечется: и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница - это не случайность.

Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удается застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми красками...

А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи.

КСТАТИ

Папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за... маменькиных любимчиков. Потому что они - дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение. И ссоры по типу пинг-понга: «Да ты такой-сякой» - «А ты такая-растакая». А все просто - ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем - мужественности (как у ее папы). И в результате - развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын - папин любимчик.

Что делать

Бывает, что в семье с виду все было благополучно. А ребенку тяжело даются победы на личном фронте. Почему? Ну вот, к примеру, самое ужасное наказание для ребенка - это молчание родителя. Или показная вежливость, когда все негативные эмоции считаются неприличными. С точки зрения последствий это показатель крайней формы неблагополучия. Уж лучше прокричаться лишний раз. Тоже не сахар, но потом можно помириться. А непроясненные эмоции лежат внутри мертвым грузом и ждут, чтобы выскочить неожиданно, не к месту.

В благополучных семьях о своих чувствах говорят. Вроде таких нехитрых конструкций: «Я злюсь. Мне кажется, потому что...» и т. д.

Говорят о любви ребенку как можно чаще, особенно когда приходится отругать его за что-то типа: «Я все равно тебя люблю, что бы ты ни сделала. Но мне больно/неприятно/et cetera, когда ты так делаешь...»

Имеет значение, какой ты по счету ребенок. Долгожданным первенцам легче приходится в жизни, даже если они несут тяжкий груз нехорошего семейного сценария, у них есть душевные силы, чтобы переломить ситуацию.

Нежеланные дети тяжело идут по жизни, даже если потом начинают получать запоздалую родительскую любовь. Если ребенка родили ранние родители, не готовые к этому, не способные дать достаточно внимания и любви, зато ко второму они созревают морально и учитывают все ошибки, что совершили с первым, то везет второму. А первенцу несладко. Ему кажется, что его все время кто-то хочет обойти, выискивает себе конкурентов, завистников. Ему кажется, что второй забрал у него все.

У детей-погодок часто бывает, что
первый словно лишается сил на полноценную жизнь и сам готов все отдать, только чтобы оставили в покое. Зато второй жадно хватает все от жизни, не успев толком переварить. Это тоже разновидность нарциссической травмы.

Родители, которые не смогли в свое время быть полноценными любящими мамами и папами, потом, бывает, опомнятся и начинают додавать уже взрослому дитяти. Но часто дети будто отказываются, отмахиваются, так как уже привыкли справляться с жизнью сами.

- Родителю нужно иметь много мужества, чтобы спокойно позволить ребенку идти своей дорогой поисков, - говорит Татьяна Шпилева, известный психотерапевт. - А когда уже взрослый ребенок высказывает свои детские претензии и обиды, важно сдержаться, не обвинять его ни в чем в ответ, а сказать: «Ты имеешь на это право. А я сделал (или сделала) для тебя все, что мог. Я тебя люблю».

Если посмотреть правде в глаза, то жизнь современного делового человека простой не назовешь. Слишком много в ней негативных моментов - и ежедневные стрессы, и чрезмерная нагрузка на работе, и гнетущая тревога из-за неуверенности в завтрашнем дне, и нездоровая экологическая обстановка.

В результате возникает то, что сексопатологи называют синдромом деловой усталости или синдромом менеджера, то есть резкое снижение сексуальной активности.

Сладкое и мучное - причина сексуальных расстройств

Как считают врачи, основу этой патологии, кроме нездорового образа жизни, составляет неправильное, без учета истинных потребностей организма питание.

По мнению канадского исследователя А.Хоффера, одной из главных причин сексуальных расстройств является гипогликемия - резкое снижение содержания сахара в крови. Причем, как это ни парадоксально, оно происходит при перенасыщении организма углеводами: чем больше человек съедает сладкого и мучного, тем быстрее снижается уровень сахара в крови. Гипогликемия может стать причиной не только отсутствия полового влечения, но и депрессии, раздражительности, эмоциональной истощенности.

Американский диетолог М.Уолкер подчеркивает, что всего этого можно избежать, составляя повседневный рацион
таким образом, чтобы пища обеспечивала энергетические потребности организма, но не была избыточной. Коротко этот принцип звучит так: "Ешьте меньше жиров и сахара и как можно больше продуктов, богатых клетчаткой".

Для тех, кто хочет сохранить или повысить сексуальную энергию, Уолкер разработал целый свод правил, который, кстати, способствует и общему оздоровлению организма.

Ешьте как можно больше свежих фруктов и овощей. Цельные фрукты предпочтительнее сока, поскольку они богаче клетчаткой.

Ежедневно съедайте, как минимум, один фрукт или овощ, содержащий провитамин А (морковь, темно-зеленые листовые овощи, спелые красно-желтые фрукты), и несколько фруктов или овощей, богатых витамином С (цитрусовые, смородина, помидоры, картофель, капуста, зеленый перец).

Обязательно включайте в свой рацион продукты, содержащие витамин Е ("витамин секса"): морковь, бананы, помидоры, пшеничные отруби, семечки, орехи, растительное масло, ржаной хлеб, лосось и другие дары моря. Не забывайте о продуктах, богатых цинком. "Цинковая недостаточность" может привести к импотенции и простатиту. Содержится он в основном в белковой пище. Отдайте предпочтение рыбе и курице, а не мясным блюдам. Если вы ограничиваете себя в белках животного происхождения, то больше ешьте орехов, гороха, фасоли, чечевицы, грибов, чеснока, репы, петрушки, картофеля, кукурузы, цветной капусты. Пейте виноградный сок. Самый богатый источник цинка - свежие устрицы.

- Каждый день, как минимум один раз, готовьте себе салат из листовой зелени.
- Ограничьте употребление жирных соусов. Чем меньше жиров будет в вашем рационе, тем лучше.
- Готовьте пищу на пару, варите, запекайте, но только не жарьте.
- Ограничьте потребление яиц и сыра.
- Ограничьте, а лучше полностью исключите, потребление кофеина, который содержится в кофе и крепком чае.
- Ограничьте потребление алкоголя - это самый главный "враг секса".
- Сведите потребление белого сахара до минимума. Замените его медом.

Постарайтесь как можно меньше солить пищу или вообще исключить соль. В естественном виде соль содержится во многих продуктах, не говоря уже о том, что ее добавляют практически во все, приготовленное фабричным путем. Если же вы не можете полностью отказаться от соли, употребляйте морскую. А еще лучше используйте бурые водоросли, богатые железом, йодом и другими минералами. Вкус соли могут успешно заменить травы, специи и лимонный сок, используемые в качестве приправы к несоленым основным блюдам.

Ешьте небольшими порциями 6-8 раз в день. Ни в коем случае не переедайте. Маленькие порции не позволяют накапливать калории. Если нужно сбросить лишнюю массу, ешьте понемногу только тогда, когда очень голодны. Во время больших приемов пищи ничем не запивайте ее. Это поможет избежать переедания.

Любую жидкость пейте за полчаса до еды или через полчаса после нее.

Плотный завтрак, который может состоять из каши или фасоли, а также других блюд, богатых белками, обеспечит медленное высвобождение энергии в вашем организме в течение всего дня.

Избегайте засахаренных фруктов.

Кисломолочные продукты - йогурт, кефир, кумыс, ацидофелин, пахта - питательная легкая закуска, особенно если добавить в нее проросшую пшеницу или пивные дрожжи.

Избегайте рафинированных продуктов - растительных масел, белой муки и пр.

Ограничьте потребление консервированных продуктов, газированных сладких напитков, соленых орехов, шоколада, конфет, обильного десерта, жевательной резинки, содержащей сахар, мороженого, джемов, желе, варенья, кондитерских изделий и жареных пирожков, особенно со сладкой начинкой.

Еженедельное меню, способствующее сексуальному здоровью, может выглядеть примерно так:

Легкая закуска перед завтраком - свежие фрукты.

Первый завтрак - свежеприготовленная каша из цельных зерен с нежирным молоком и свежими фруктами.

Хлеб из цельных зерен или муки грубого помола с отрубями. Вареное яйцо, творог или блюдо из фасоли.

Травяной чай или кофе без кофеина.

Легкая закуска перед вторым завтраком - томатный сок или йогурт со свежими фруктами без мучного.

Второй завтрак - хлеб из цельных зерен или муки грубого помола; свежие овощи или суп из чечевицы; свежий салат из сырых овощей; творог, сыр, постное мясо, рыба или курица; фрукты или сок.

Легкая закуска перед обедом - свежие фрукты, орехи или семечки.

Обед - большой салат из сырых овощей по сезону; постное мясо, рыба или курица; печеный картофель, свежая кукуруза в початках или бурый рис; свежие фрукты.

Легкая вечерняя закуска - свежие фрукты, нежирное молоко или кисломолочные продукты.

МАРИНА: Светлана и Леонид, здравствуйте! Есть вопрос для обсуждения.
Что сделает умная жена, когда ее мужу признаётся в любви другая женщина, его коллега?
Это мой случай. Она регулярно посылает ему смс, звонит по вечерам домой (теперь раза два-три в месяц), пытается его чем-то грузить.

Я всегда беру трубку, зову его к телефону. Он разговаривает с ней, не прикрывая двери.

Обычный разговор на “ты”.
Я не завожу истерик. Лишь стала чаще его гладить, кормить вкуснее, спрашивать совета, лучше выглядеть. Говорить о детях. Организовывать совместные поездки в санаторий и на отдых за границу.

Лишь однажды, передав телефон, назвала ее подружкой, на что он поправил – коллега.
Мне и самой звонят такие же коллеги и клиенты, но они чаще женаты.
Интересно, что ответите.

Леонид Жаров: Марина, ваш муж, видимо, не догадывается, что вам эти звонки неприятны. Хотя, конечно, мог бы понять: он в этом случае выглядит не защитником, а нападающим.

Светлана Ермакова: И, Марина, получается, что в семье поселилась кривда. Вы кривите душой. Вам неприятно. Вы злитесь на мужа, но притворяетесь, что все в порядке, что ваша любовь к нему даже возросла.
А дальше? Вы начнете раздражаться, в голову полезут плохие мысли о муже. А, значит, любви станет меньше. Потом еще меньше.
Чем больше вранья – тем меньше любви. Думаю, это закон отношений.
Как бы поступила я? Спокойно бы объяснила, что мне не нравятся “любовные” звонки этой женщины, но не стала бы требовать от мужа ничего. Сказала бы ему, обязательно доброжелательным тоном:
“Знаешь, что-то у меня настроение портится, когда тебе сотрудница звонит. И я решила сразу идти гулять, как только она позвонит, чтобы не слушать ваш разговор. Ты не удивляйся, когда я вдруг убегу посередине ужина”.

То есть, вы ничего не требуете, не стесняете свободу своего мужа, просто ставите его в известность о своих чувствах и действиях. А значит, живете на своих условиях, а не на условиях, в которые вас поставил муж и сотрудница. Так поступают свободные люди.

Леонид Жаров: А дальше – смотрите на своего мужа, смотрите, как он поступит. Я не сомневаюсь, ваш муж засмеется и ответит: “Давно бы мне сказала! Попрошу сотрудницу не звонить мне больше, объясню, что оберегаю жену от дурных мыслей”.
А если он так не скажет – делайте выводы, какой мужчина рядом с вами.
Да, возможно, у него такая работа, что перезваниваться с сотрудниками необходимо. Но выход можно найти в любом случае; согласитесь, выход легко найдется, если у мужа и жены отношения на главном месте.

Любим мы глянцевые журнальчики почитать, В этот раз порадовал новыми перлами. Тема: как освежить сексуальную жизнь с мужем. Слабонервных прошу не читать. Остальные, с устойчивой психикой, комментируем, не стесняемся.
1.Выплывите на середину озера на лодке и среди цветущих лотосов займитесь сексом (не знаю как у вас, а у нас с лотосами напряг, зато камышей и комаров, завались ).
2.Не забудьте выбрать песню, которая будет служить импульсом для занятий сексом ( например, судя по обстановке, « Шумел камыш, деревья гнулись…)
3. На глазах у любимого, пофлиртуй с красивой девушкой, а потом, когда вы будете наедине, вообрази, что она участвует в вашем сексе (хотя может случиться и наоборот, он уйдет с той девушкой представлять тебя. А может начнет флиртовать с парнем)
4. Закройся в ванной на замок. Пусть он, взломав дверь и преодолев трудности, ворвется к тебе ( а потом всю ночь будет ремонтировать замок или дверь. Хотя нормальная реакция мужчины- пойти лечь спать, а ты сиди как дурра всю ночь в ванной и плети ожерелье из клубники ( совет 8).
5. Езжайте на чью– нибудь дачу или огород ( сразу и клубники насобираешь). Когда он увидит тебя в соблазнительной позе, то наверняка воспламенится (хотя очень опасно на чужом огороде- можно солью в попу получить. Лучше уж на своем и поз привлекательных масса – при окучивании картошки, прополке, заодно и навоз разнести можно).
6. Целуясь и обнимаясь, скатитесь с холма вниз (только сначала проверьте склон на наличие коровьих лепешек).
7. Самые популярные места для занятий любовью в теплое время года:
- на сеновале ( чтоб не поколоть попу, не забудьте фуфайку)
- на берегу лесного озера ( особенно порадуются за вас туристы и грибники)
- в открытом море на белоснежной яхте (Без комментариев. «На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»)
- во время рок фестиваля, купаясь в море ( ну это вообще опасно- можно перепутаться, потому как таких как вы много плавает, а во- вторых с берега в воду постоянно летят пустые бутылки. Чревато травмой в самый интересный момент)
8. Встреть супруга после трудового дня , одетая только в туфли на шпильке и ожерелье из клубники. Обязательно станцуй эротический танец ( уставшему и голодному мужу это очень понравится. Предлагаю, для усиления эффекта, клубнику заменить варенной картошкой , накануне стыренной с чужого огорода (совет5).
9. Во время завтрака в постели, продемонстрируй любимому, как ты будешь «поедать» его ночью, на примере бутерброда ( крошки вам в помощь)
10. Добавь разнообразия в секс ( шепни ему, что ты хочешь 6 раз медленно. 10 раз быстро, 1 медленно, 5 быстро и 3 медленно. Для того чтоб не сбиться- считайте вместе).
11. Натрите свои тела маслом иланг-иланга, его запах способен возбудить мужчину (но поймать он тебя не сможет, потому как будешь скользить, как макаронина по тарелке).
12. Если он подвозит тебя на своем мотоцикле, то положи руки в его карманы, а не на талию. Если на автомобиле ночью, то снять напряжение и усталость, можно фелляцией ( ласкай член рукой, пока он занят управлением автомобиля). А если жить надоело, то лучше займись маструбацией прямо у него на глазах ( может хоть премию Дарвина получите , как те, которым противопоказано размножаться).
13. В течении рабочего дня, шли ему СМС-ки неприличного содержания. Вечером он уже не будет думать об ужине (у него будут мысли о том, как же его достала эта озабоченная дура).
14. Сидя на работе (неужели? Ты еще и работаешь?) позвони ему и устрой секс по телефону. Он обязательно присоединится к твоим фантазиям ( а так же его служба безопасности и твои коллеги по работе).
15. Пошли ему свое откровенное фото , лучше во время совещания.(Он то думал, что хоть там от вас скроется, ан нет…прощай зарплата)
16. На годовщину вашей свадьбы сделай ему незабываемый и оригинальный подарок- прокрадись в его кабинет и когда он сидит за столом- во время разговора по телефону с начальником , сделай ему минет.( а если он работает ,например, хирургом? Под операционный стол лезть, что ли?)
17. С курьером пошли ему свое нижнее белье в офис (А он в ответ на дом психиатрическую скорую помощь).
18. Подогрей специальное масло и во время секса, пусть муж периодически опускает туда член .Это согреет вас обоих.(а если масло хорошо нагреть, то прекрасное фондю может получиться).
19.Если муж на несколько дней уезжает в командировку – запиши ему на плеер свои самые неприличные фантазии. Во- первых, он будет думать только о тебе ( если осмелиться включить запись), а во-вторых, страшно соскучится (И тут нет покоя мужику, когда ж он работать будет?).
20. Свою любимую блузку сделай еще сексуальнее. На груди вырежи две большие дырки и пусть он ласкает тебя не снимая блузки (так и блузок не напасешься, а если еще и клубникой уделать…).
21. Предложи ролевую игру « Клиент и проститутка». Сними его еще по дороге домой (бедняга надеялся, что до дома у него еще есть время), обсуди условия, возьми деньги, проведи акт ( и как полагается , закончив, убирайся из дому).
22. Беззащитный мужчина открыт для секса. Он обязательно ответит на провоцирующие ласки , например, во время ужина. ( Ничего себе беззащитен, а вилка? Один удар – четыре дырки! А ложкой по лбу? Страшно представить, на что способен голодный мужчина, защищающий свое право на ужин).
23. Покажи ему оральный секс по- взрослому. Возьми его ступню в рот– это высший класс! (А если у моего мужа 46-й? Хотя, если по-взрослому, то заглатывать нужно до паха и там уже показывать)
24.Займитесь любовью на стиральной машине при 1000 оборотах отжима. (Если не боишься остаться без зубов).
Подытожим. Для незабываемого секса доставай мужа целый рабочий день озабоченными звонками. По приходу домой (после встречи в парке) пусть взломает входную дверь маникюрными ножничками, предварительно разогретыми в масле. Сама сиди под дверью в клубничном ожерелье и блузке с дырками. Пока он преодолевает трудности, рассказывай ему, что ты с ним сейчас сделаешь, периодически постанывая и поохивая. Как только он вошел, чтоб не обомлел от вида неземной красоты – ступню сразу в рот.
То, что за этим последует, ты точно не забудешь никогда.

Быть счастливыми супругами просто. Надо лишь соблюдать базовые правила того, кто что должен делать для другого.

Обычно ведь как бывает: ссорятся муж с женой и, когда аргументов не хватает, переходят на половую принадлежность противной стороны. «Ну ты мужик или нет?! - в запале поддевает жена. - Настоящий мужчина должен уступать женщине!» На что набычившийся муж выдает что-нибудь типа: «А женщина должна быть мудрее и вообще не спорить!»

Одна моя знакомая с последним своим возлюбленным так навыяснялась, кто кому и чего задолжал, что заявила:

- Все, я никому ничего не должна, и мне никто ничего не должен! Пошли все в баню, одна буду жить.

К семейной жизни будьте готовы!

- Так она просто не готова к семейной жизни, - комментирует психотерапевт Елена Добробабенко. - Для вступления в брак нужно созреть. В гармоничной семье у каждого своя зона ответственности. Жена - это мудрость и душевность, а муж - рациональный ум и расчеты.

Сегодня, правда, обожают рассуждать о том, что все изменилось, что мы вступили в век унисекса. И женщины вовсю деньгу зашибают, и сильный пол ловко пылесосом орудует.

Но может, именно по этой причине столько проблем у современных супругов? Ведь семейные обязанности не придуманы для чьего-то удобства, они являются природными особенностями мужчин и женщин. Психологи и сексологи уже много лет исследуют эту область человеческих отношений. Недавно было проведено масштабное исследование в шести странах Евросоюза (два года продолжалось!). Выводы, к которым пришли ученые, трудно назвать неожиданными. Многие скажут: да мы это и так все знаем! Но, как говорится, повторенье - мать ученья. К тому же многие пункты «обязательной программы» слегка скорректированы с учетом требований современности.

Что должен он

1. Создавать основу семейного бюджета.

Обратите внимание: не зарабатывать больше жены (что тоже, кстати, не так уж плохо), а именно создавать основу.

Если же так сложилось, что жена получает больше (сегодня этим уже никого не удивишь, особенно в Европе), нужно использовать такую хитрость: брать на себя оплату чего-то принципиально важного для семейного бюджета и долгоиграющего - типа погашения кредита по ипотеке или еженедельного приобретения продуктов. А при возможности еще и давать жене средства, чтобы потратила на себя.

Умная женщина (а вы ведь именно на такой женились, да?) оценит это по достоинству. А вам это даст уверенность в том, что без вас никуда.

2. Быть нравственным ориентиром.

Что такое хорошо и что такое плохо, детям должен рассказывать отец (у Маяковского, заметьте, кроха сын пришел именно к отцу). Разумеется, маму от этих обязанностей тоже никто не освобождал, да и с дочками подросткового возраста ей некоторые проблемы проще обсуждать. Но по глобальным вопросам - это к главе семейства.

3. Дарить жене подарки без повода.

Старо как мир, но безотказно, как АК-47. Небольшие приятные мелочи, что-то такое, что - точно знаешь - ей понравится. Но если вы думаете, что это слишком просто, ошибаетесь. Для этого нужно как минимум прислушиваться к любимой супруге, женщины обычно все выбалтывают сами. Да, и про комплименты не забываем. Впрочем, с ними как раз нужно быть поосторожнее: опросы показали, что женщины очень тонко чувствуют, если комплимент неискренний, от него больше вреда, чем пользы.

4. Организовывать семейный досуг и развлечения.

Так мужчина проявляет свою направляющую роль. «А в выходные поедем в лес на пикник!» - говорит глава семейства. И все радуются. Семейный психотерапевт Аделия Мизитова уверяет, что это придает членам семьи чувство защищенности, а главе семейства - уверенности в себе. Важный нюанс: нужно выступать с такими предложениями, которые интересны не только вам. Вариант «А в выходные идем на хоккей», сами понимаете, не годится (хотя мы не знаем, что у вас за жена).

5. Помогать жене вести быт.

Иногда главная помощь состоит не в том, чтобы стирать-готовить-драить палубу, а в том, чтобы не добавлять жене работы. Самому вещи не разбрасывать, к примеру, и детей приучать класть все аккуратно на место (то есть быть не только нравственным ориентиром, но и гигиеническим).

При этом если вы купили пылесос, то это лучше всяких уборок говорит о том, что чистота в доме для вас важна чрезвычайно. Уж кто потом будет этим пылесосом пользоваться, сами разбирайтесь, но вы свой вклад уже внесли.

Что должна она

1. Создавать атмосферу в доме.

Психологи придумали для этого особый термин - «атмосфера оазиса в доме». Что это означает? Во-первых, чистота, красота, уют в доме. Наводить порядок в оазисе самостоятельно - это тяжкий физический труд, так что тут главное - организация. И себя, и домочадцев. Надо ухитриться нежно построить мужа и детей, чтобы всегда было чисто. То есть не просто деликатно вынудить мужа купить новый пылесос, но и приучить им пользоваться более-менее регулярно.

- Женщина может нанять домработницу, если, конечно, средства позволяют, - дает совет психотерапевт Елена Добробабенко. - Главное, что с точки зрения экологии отношений это ее забота - порядок в доме. А уж каким образом она его обеспечит, не важно.

Вторая важная составляющая «атмосферы оазиса» - эмоциональная. Пришел муж, его надо выслушать, пожалеть, улыбнуться, сказать, как сильно вы его любите, восхититься тем, какой он сильный и умный...

- Вы знаете, что женщины в буквальном смысле лепят своих мужей? - хитро спрашивает психолог Аделия Мизитова. - Так вот, если правильно лепить, через пару-тройку лет мужчина становится таким, каким вы его хотите видеть. Те качества, которые вы замечаете в супруге, он в себе и культивирует. Некоторые дамы, к примеру, сами создают монстров, а потом с ними отчаянно воюют. Говоря упрощенно, мужчина - как компьютер, в которого женщина закладывает программу отношения к ней. Будешь повторять: «Гад, козел, ты меня не любишь, ничего для меня не делаешь...» - ну и получишь гада, козла и т. д. А другая, которая будет называть его самым лучшим и заботливым мужчиной на свете, получит именно такого - самого лучшего и заботливого. Сам мужчина при этом будет один и тот же.

2. Кормить мужа.

Заметьте: не готовить ему еду, а кормить его. Придя домой с работы, муж должен быть уверен: ужин в доме есть. При этом не суть, где она его берет - сама готовит, нанимает кухарку или в ресторане покупает. Хотя, наверное, своими руками - оно как-то душевнее (хотя не факт, что вкуснее: навыки готовки у нынешних женщин потихоньку отмирают).

3. Понимать, что все настроения в семье начинаются с нее.

- Если женщина несерьезно относится к дому, муж и подавно
перестанет воспринимать семью всерьез, - раскрывает страшный секрет Аделия Мизитова. - Исследования показали, что в семье мужчины бессознательно копируют сигналы, которые столь же бессознательно подают женщины.

4. Уступать мужчине в споре и соглашаться с ним.

Мол, ты здесь главный, как скажешь, так и будет. Мужчине важно, чтобы с ним соглашались. Хорошая жена, даже если знает, как лучше, подаст это знание в качестве предположения. Вот в этом случае мужчина готов изменить свое мнение.

5. Быть всегда красивой, веселой.

Мужчина - защитник и капитан семейного корабля, а женщина отвечает за ощущение счастья. Уж не раз фиксировали научные приборы: именно созерцание красоты плюс гормоны радости да осознание того, что ты любим, дают человеку вкус сладкой жизни.

Как сохранить отношения? Как сохранить любовь и интерес друг к другу на протяжении многих лет совместной жизни? Знаете, пожалуй одно из самых важных для того, чтобы сохранить отношения и сохранить любовь, это отсутствие накопившейся усталости и как следствие, апатии и разочарования в себе, в своей жизни и конечно же в партнере. Ведь часто нам кажется, что всё из ряда вон плохо, что всё идет не так и не этак, и что муж какой-то не такой стал и специально вас раздражает и обижает, и дети как сговорились, нет чтобы на улице шуметь и играть, а они в доме, да ещё и с друзьями.
И если в обычные дни вы этому радуетесь, а когда хорошо отдохнули и в вас ещё не накопилась усталость, вы с радостью встречаете мужа и сквозь пальцы смотрите на шалости детей, то в дни, когда усталость накопилась, вам начинает казаться, что всё идет совсем не так, как вы хотели. И жизнью вы своей разочарованы, и любовь давно прошла и отношения с мужем вас больше не радуют.

Как здесь можно говорить о том, чтобы сохранить любовь и сохранить отношения с мужем? В первую очередь для того, чтобы у вас были хотя бы силы на это и желания, вам следует хорошенько отдохнуть. В такие периоды очень важно остановиться и понять, а на самом ли деле любовь прошла? На самом ли деле вы больше не радуетесь времени, проведенному вместе со своим партнером, или вы просто не проводите с ним время вдвоем?
Дело в том, что совместный быт может очень сильно затягивать и отнимать много времени. И вот вы уже вместо того, чтобы махнуть на всё рукой и устроить совместные посиделки с болтушками до 2-х ночи и насмеяться вдоволь, вспоминая какие-то моменты из вашей жизни, вместо всего этого вы заявляете, что у вас гора нестиранной одежды, немытой посуды и куча просто "супер важных и неотложных" дел. Вместо того, чтобы хотя бы раз в неделю выделить для вас двоих время и заняться сугубо вашими отношениями, вы вместо этого выбираете уборку, стирку, приготовление еды и подобные мероприятия.

Вы только не подумайте, что я призываю вас бросить все дела и целыми днями только сидеть и разговаривать друг с другом. Да нет конечно же, я просто говорю о том, что для того, чтобы ваша любовь в семье сохранялась, в неё необходимо периодически подкидывать дровишек. А эти дровишки, которые будут поддерживать ваши отношения и любовь, вы сможете подкидывать тогда, когда будете проводить время наедине с партнером. Не просто вдвоем смотреть телевизор после работы или готовить ужин и делать срочные домашние дела, или отмечать какой-то праздник в шумной компании друзей. Не просто ходить по магазинам с целью закупит продукты и обновить гардероб. А именно тогда, когда останетесь наедине друг с другом, выключите ящик под название телевизор, просмотр которого занимает массу времени, сил и энергии, если есть дети, уложите их спать и останетесь только в тишине друг с другом.

Да – да, вот такие тихие и спокойные минуты и часы, проведенные только вдвоем, помогут вам сохранить любовь и сохранить отношения.
Организуйте небольшое чаепитие. Лучше всего устроить его на полу. Не знаю, почему, но совместные посиделки на полу очень сближают людей, какие бы отношения у них не были. Постелите что-нибудь мягкое, можете для этого даже специальные подушечки заранее купить, зажгите свечи или включите мягкий свет, налейте чай или сварите ароматный какао – и всё. Не нужно устраивать ужин, на котором вы объедитесь и захотите спать. Просто чай, просто тишина и мягкий свет, и просто вы вдвоем и больше никого.

И говорите. Говорите и говорите друг с другом. Не перебивайте партнера, ведь психология общения очень важна в отношениях между мужчиной и женщиной. Не заставляйте друг друга разговаривать на какие-то жестко определенные темы. Просто расслабьтесь и наслаждайтесь этим временем, ведь этот вечер очень быстро закончится и на смену ему придут будни. Так стоит ли напрягаться и специально что-то выдумывать.

Отпустите ситуацию и просто наслаждайтесь атмосферой. Наслаждайтесь голосом своего партнера, смотрите, как на его лице играют тени от свечей, вспоминайте что-то из своего прошлого и мечтайте о будущем. А ещё лучше, перечислите и порадуйтесь тому, что у вас есть. Порадуйтесь, сколько всего вы достигли, какие препятствия и проблемы в своей жизни преодолели, и как много благодаря поддержке друг друга смогли сделать.

Учитесь отдыхать и проводить время вдвоем. Для счастливой семейной жизни, для того, чтобы сохранить любовь и отношение, такое умение вам просто необходимо.
Сейчас мы говорим больше о совместном уединении и спокойной атмосфере. Об обстановке, когда вы можете поговорить друг с другом и в таком разговоре укрепить свои отношения, а может мягко решить какие-то проблемы. Мы говорим об отдыхе, после которого нет желания ещё отдохнуть. Мы говорим об отдыхе, во время которого человек замедляется и останавливается, начинает слышать пение птиц за окном и замечать солнечные лучи, согревающие его лицо. Мы говорим об отдыхе, когда вы просто лежите и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТЕ. Или сидите, пьете чай и впитываете присутствие друг друга. Или нежитесь вдвоем в гидромассажной ванне, занимаетесь сексом или просто болтаете обо всем подряд, смеетесь и вспоминаете прошлое, мечтаете о будущем.

Именно такой отдых необходимо устраивать себе время от времени. Иногда полезно просто побыть одним, порой необходимо обо всём «забыть и всё бросить», отключить все телефоны, детей отправить к бабушке с дедушкой и прямо с утра до вечера лежать в расправленной постели и болтать, болтать, болтать со своим любимым. Иногда можно устраивать друг другу маленький массаж ног или лица. Иногда можно бегать на кухню, набрать всякой вкусности и с наслаждением поглощать всё это в постели. И опять лежать и лежать, опять мечтать, вспоминать и просто молчать, наслаждаясь тем, что вы просто есть и вы вместе, вы рядом, а всё остальное … да остальное никуда от вас не денется. И то, что вы не помоете сегодня пол или не постираете вещи - ничего не изменит. Хотя нет, изменить может. Вы можете в очередной раз устать, сорвать своё раздражение друг на друге и так и не насладиться этим возможно самым чудесным выходным в вашей жизни.

Без этого умения отдыхать и проводить какое-то время, пусть хотя бы раз в неделю только вдвоем, вряд ли совместная жизнь покажется вам в радость. Скорее, она превратится в ежедневную тяжёлую и непосильную рутину, от которой на ваш взгляд нет никакого спасения. Поэтому для того, чтобы не просто сохранить отношения, но и укрепить их, необходимо культивировать, развивать, обсуждать и продумывать совместный отдых и доставление друг другу радости.

Здесь давайте ещё раз остановимся на том, что же такое отдых? Ведь на первый взгляд встреча с друзьями, совместный поход в театр или кино, выезд на природу тоже являются отдыхом. И это прекрасные занятия и прекрасное времяпровождения, которое укрепляет и объединяет вас, как пару. Но необходимо понимать, что на всё это необходимо выделять своего время, силы, внимания, деньги и энергию. И, несмотря на то, что вы получаете массу положительных эмоций, так же после таких походов и поездок человеку требуется время на восстановление потраченных сил и энергии. И главное, вы всё-таки не остаетесь полностью наедине друг с другом. В подобных мероприятиях вас часто окружают другие люди. И хотя это прекрасно, ведь мы живем в обществе и зависим друг от друга, но это всё – таки совсем другое. И лучше научится как-то совмещать эти два вида отдыха, чем выбирать только один, а потом чувствовать, что вам чего – то сильно недостает.
Так что отдыхайте, радуйтесь жизни и друг другу, наслаждайтесь своей семьей и сохраняйте любовь и отношения в семье на долгие, долгие годы.

Грустно, но факт: попадаются такие мужья, которые, как бы это помягче сказать, гуляют от своих жен. И жены, конечно, переживают по этому поводу, называют своих благоверных бабниками, кобелями. Сегодня с одной, завтра с другой.

Ситуация неприятная, и мы таких мужей решительно осуждаем. Но бывает и так: вроде и не бабник, и вообще человек положительный, а вот влюбился в другую женщину... И как прикажете себя вести в этой ситуации законной жене?

Ужас в том, что наличие любимой жены не гарантирует порядочному мужчине, что крышу вдруг не сорвет. Ведь искушения поджидают на каждом углу. Есть, конечно, особо устойчивые сорта мужей, но они не преобладают почему-то. А все так банально начинается. Один решил просто подвезти девушку, другой разговорился с симпатичной коллегой, третий хотел всего лишь разнообразить быстрым флиртом осенние будни. А тут любовь ка-а-ак нечаянно нагрянет!

- Я влюбился! - выпаливает в приступе откровенности сраженный стрелой амура семьянин лучшему другу. И тот ему даже немного завидует: ух ты!

В психологии рассматриваются четыре ситуации, когда это происходит.

Я от мамочки ушел...

Это чаще всего случается с теми мужчинами, кто довольно рано женился. Из рук мамы птенец плавно перешел в руки жены. Но жена при этом во многом - абсолютная копия мамы. И, по сути, ее ему и заменяет.

- Это самая распространенная причина, почему заводят женщин на стороне, - говорит семейный психотерапевт Аделия Мизитова. - Пока мужчина не совсем дозрел, он отлично живет с женой-мамой. И она всячески поощряет такое отношение к себе. А вот созрев, он встречает женщину для нормальных отношений. Уже как мужчина, а не как двухметровый мальчик, о котором нужно заботиться. И ему хочется почувствовать себя самостоятельным зрелым человеком, способным на «взрослые» поступки. Например, на уход из семьи.

Но обычно он возвращается. Особенно если остались дети, а прежняя жена при этом вдруг стала превращаться из «мамочки» в женщину, сбросила лишний вес, помолодела-похорошела.

Если же не возвращается, то с прежней женой поддерживает дружеские отношения, заботится о ней и чувствует себя очень-очень виноватым.

Кто кому недодает

- Мы с женой живем как соседи, двое чужих людей под одной крышей. И только ты меня понимаешь по-настоящему! - такой текст часто слышат любовницы, проникаются жалостью к своему «пусику» и готовы подождать еще годик, пока дети в его семье подрастут.

Причем почти все, что он ей говорит, - чистая правда: жена и в самом деле очень увлечена чем-то своим, и ей не до мужа.

Вот, к примеру, семья Ларисы и Ивана. Лариса целыми днями на работе, а дома ее от компьютера не оттащишь. Долго горевал Иван. И нашлась однажды родственная душа - милая, внимательная, все понимающая. При этом разводиться он не собирался, просто стал на стороне добирать то женское тепло и внимание, которого ему не хватало дома.

- В такой ситуации, - говорит наш консультант, - у мужчины может возникнуть эйфория типа «ну наконец-то мои потребности удовлетворены». Ее даже можно спутать с любовью.

В такой ситуации любовнице отводится роль свидетеля того, как муж и жена выясняют отношения: мол, ты мне того недодала, а ты мне это не сделал. Он редко уходит, потому что на самом деле любит жену. Разве что она сама его выгонит.

Постельный фактор

Иногда мужчина говорит: «Я встретил девушку, у нас с ней полная сексуальная совместимость».

Один мой знакомый по имени Максим такую свою любовницу называл секс-стимулятор. И всем друзьям - гад такой - рекомендовал завести себе подобный «гаджет».

- Реально бодрит! - по-свойски делился информацией. - У меня после встречи с Иринкой и с женой все куда искрометнее.

Самой Иринке он говорил, что любит ее.

- Ну конечно, люблю! Очень сильно люблю! Разве ее можно не любить? Она же моя сексуальная половинка.

Большинство мужчин отдают себе отчет, что страсть страстью, покипело и прошло. Но некоторые из-за половой совместимости теряют голову.

Влюбленные на сексуальной почве мужчины крайне редко оставляют семью. И правильно делают. Ведь уйдя, спустя пару месяцев уже очень сильно жалеют, что все разрушили. Да и совместимость с новой пассией куда-то постепенно улетучивается...

Задетое самолюбие

Случается, что свободной женщине удается так здорово сыграть на мужском самолюбии, что он готов на все, лишь бы взять эту «высоту».

Одна девушка с чудным именем Элеонора умудрилась как-то в компании произвести впечатление на мужчину, до этого славившегося своей преданностью жене. Она так лихо его подцепила одной фразой и вскоре таинственно исчезла. Но перед этим успела, кокетничая, дать ему свой номер телефона. Он позвонил.

Эля вела игру очень хитро: то появлялась неожиданно, то вдруг пропадала на самом интересном месте их непонятных отношений. Вроде роман, но при этом никакой определенности. И вроде соблазняла, а до себя не допускала. Разжигала медленно, но верно. Он дарил подарки, водил в рестораны, выручал в сложной материальной ситуации...

И в конце концов награда пришла, «принцесса» сдалась. А он уже считает, что влюблен. И как порядочный человек должен жениться. Но ведь уже женат!!! Тут-то и начались его терзания. Он думал, уходить или нет и кого он больше любит. А ведь Элеоноре от него нужны были только финансы. И совсем она за него замуж не собиралась. Он это чувствовал и хотел, чтобы она его любила по-настоящему. Но мастерски сыграть на самолюбии мужчины можно, лишь нисколечко не любя его.

Так что, парни, не позволяйте кому ни попадя трогать ваше самолюбие!

И КАК ТУТ БЫТЬ?

- Сначала надо разбираться в себе и в отношениях с супругой, - советует Аделия Мизитова. - Бывает, что мужчина с одной толком не смог построить отношения, ему кажется, что это она не такая, как надо. Находит другую, идеализирует ее и их будущую жизнь, а скоро оказывается, что и с ней не способен нормально жить.

А если когда-то действительно поспешил с женитьбой? А потом встретил свою настоящую любовь. У меня есть друг - Костя, он
до сих пор вспоминает одну девушку, в которую влюбился на девятом году брака. Полтора года они встречались, и все было так серьезно, что она подала на развод со своим мужем. И он тоже был вроде морально к этому готов. Но... Пришел домой. И не смог сказать жене ничего. Сказал девушке, мол, лучше расстанемся, я должен тебя забыть.

Еще шесть лет забывал, а потом они с женой развелись уже совсем по другой причине.

Спустя 15 лет они встречались, он подарил той девушке запоздалое кольцо. Она уже снова вышла замуж, и это был чисто символический подарок. Никаких отношений, кроме дружеских, быть не могло.

- Моя трусость искалечила нашу любовь, - говорит он.

Сейчас этот красиво седеющий на висках 47-летний москвич со стабильным финансовым положением живет один.

В одних странах его отмечают летом, в других — осенью, а статус Всемирного дня оргазма присвоен 22 декабря. Но все-таки радоваться этому празднику лучше не раз в год, а регулярно, и для этого вам пригодятся несколько советов.

Развивайте гибкость

Принцип “леди не двигается” остался в XVIII веке. Сегодня уже все знают, что позволять мужчине трудиться над подарком ко Дню оргазма в одиноч­ку — неправильный сценарий для праздника. Хотя бы потому, что при од­носторонней стимуляции сладострастного ощущения придется ждать го­раздо дольше, а можно и вовсе не дождаться. Так что активные движения тазом, бедрами, да и всем телом просто необходимы для получения мак­симального удовольствия. А если вы чувствуете, что вам не хватает силы или гибкости, освойте танец живота — это замечательная зарядка для всех нужных мышц.

Сделайте выбор

Наверняка многие замечали, что достичь пика наслаждения легче в одной определенной позиции. Даже положение ног может влиять на “запуск” ор­газма. Развести их или сжать — тоже имеет значение, иногда решающее. Все определяется строением и привычками тела — оно находит свой спо­соб получения удовольствия и остается очень верным ему. Первое место в хит-параде сексуальных позиций женщины обычно отдают “наезднице”. Она позволяет контролировать движения, ритм, глубину проникновения, выбирая то, что дарит наибольшее количество приятных ощущений. Но для этой активной позы нужна хорошая физическая подготовка. В сексе ин­дивидуальный подход важнее статистики, поэтому смелее эксперименти­руйте, чтобы найти свою позицию.

Дышите!

Физически оргазм проявляется в учащении дыхания, пульса до 180 ударов в минуту, повышении артериального давления и самое главное — серии непроизвольных ритмичных сокращений мышц влагалища: от 3 до 12. Ко­нечно, чем больше — тем лучше. Но это зависит от степени возбуждения, тонуса мускулов и… достаточного количества кислорода, который нужен для нормальной работы мышц. Поэтому задерживать дыхание, чувствуя усиливающееся удовольствие, как это делают некоторые, неправильно — так возбуждению будет сложнее подняться на необходимую высоту. Вы­ход очевиден: дышите полной грудью!

Не обходите “горячие точки”

Ученые полагают, что женский оргазм бывает только вагинальным, пото­му что те самые сокращения мышц, без которых он не наступает, всегда происходят именно во влагалище. Сексологи различают оргазмы по “точке отправки”: возникающий от стимуляции вагины или клитора. Первый счита­ется более обширным и глубоким, а второй — острее (“взрывным”). Тем не менее только 30 процентов женщин утверждают, что испытывают чис­то вагинальный оргазм. И даже половина из них говорит, что для этого им все-таки нужна предварительная стимуляция клитора. Никогда не вредно повторить: именно клитор — “красная кнопка” для запуска женского удо­вольствия. Если ваш партнер этого не знает, найдите способ ему объяс­нить. Когда клитор остается не у дел, шансы на достижение вершины на­слаждения резко снижаются.

Ласки груди тоже влияют на приближение пика удовольствия. Стимуля­ция сосков и их ареол вызывает выделение в кровь окситоцина — гормо­на, отвечающего за выработку молока при кормлении... и за оргазм!
Логично думать, что чем сильнее желание, тем интенсивнее будет и удовольст­вие. Но наши чувства капризны. Вы можете быть не в настроении, уступить уго­ворам партнера и удивиться яркости полученного оргазма. Сексологи говорят, так происходит потому, что в этом случае вы не ставили себе сверхзадач и про­сто расслабились. А в период влюбленности, когда все эмоции обострены, мы рассчитываем на небывалое наслаждение, но не всегда его достигаем. Все из-за того, что усиливаются не только приятные переживания, но и ревность, опасение быть недостаточно любимой или выглядеть не так, как Мисс Вселен­ная... Они остаются в глубине души, тем не менее влияют на получение удо­вольствия не лучшим образом. Теоретически для достижения оргазма важнее полностью доверять мужчине, чем быть безумно в него влюбленной.

Качайте мышцы


Не забывайте о мышцах влагалища: если они не в тонусе, им трудно реа­гировать на возбуждение. Запустить оргазм им тоже вряд ли удастся, раз­ве что при очень интенсивной и долгой стимуляции. Так что тренируй­тесь, ведь интимные упражнения незаметны для окружающих. Сжимайте-разжимайте мышцы, как только выпадет свободная минутка. Постепенно увеличивайте количество повторений — и вскоре вы почувствуете резуль­тат.

Добавляйте выразительности

Никто не спорит — обманывать вообще плохо, а тем более — имитируя оргазм. Другое дело — вместо этого добавить немного экспрессии к де­монстрации приятных ощущений в процессе полового акта. Просто не сдерживайте, а подчеркивайте естественные реакции: стоны, крики, фра­зы, которые хочется произнести, — и ваш маленький бенефис сыграет роль дополнительной стимуляции, причем как для партнера, так и для вас самой. В итоге просто не останется необходимости врать о достигну­том наслаждении. Такой сценарий подойдет не всем, но попробовать сто­ит.


Задайте правильный ритм

Это очень важно. Ведь “рецепт” оргазма разный: некоторым нужны очень медленные и размеренные движения, а другим — резкие и все более ускоряющиеся. Обычно женщина знает, что именно ей требуется, чтобы дос­тичь седьмого неба удовольствия. Значит, обязательно нужно обсудить этот технический вопрос с партнером, не заставляя его теряться в догад­ках. Только 48 процентов ведущих сексуальную жизнь регулярно переживают оргазм, причем мужчины в два раза чаще, чем женщины.

Фантазируйте


Взлет к вершине наслаждения — не только вопрос техники и плоти. Он то­же тесно связан с душевным состоянием, эмоциональным возбуждением. Занимаясь любовью, представляйте еще более соблазнительные сцены — это абсолютно нормально и даже необходимо для достижения оргаз­ма. Лучше всего, если это будут “планы на будущее”: придумывайте, каки­ми еще ласками вы могли бы обменяться с партнером.

За пределами постели пикантные фантазии тоже полезны — мозг стано­вится восприимчивее к возбуждению. Если вы не привыкли и вам не хвата­ет идей, тренируйтесь: вспоминайте о пережитых минутах сладострастия, почитайте эротическую литературу, советует sexbutik.by. Не стесняйтесь подобного занятия, ведь на самом деле вы учитесь получать удовольствие от жизни. В 40 % случаев первый сексуальный опыт определяет, как сложатся интимные отношения в будущем.

Не стремитесь к синхронности

Не больше трети пар периодически испытывают одновременный оргазм. Бесспорно, это очень приятно, но не обязательно стремиться к подобной разрядке во что бы то ни стало. Сексологи советуют наслаждаться по оче­реди. Только так вы сможете пережить этот пик за двоих, разделив ощуще­ния с любимым человеком. А если оргазм приходит одновременно, парт­неры на самом деле часто пребывают каждый в своем мире чувств.

Легче достичь пика удовольствия тем, кто чувствует доверие к партнеру, его уважение и любовь.

Тренируйтесь наедине

Не секрет, что женщины, умеющие получать оргазм с помощью мастурба­ции, достигают его быстрее и легче при полноценном половом акте. Сек­сологи часто “прописывают” самоудовлетворение как тренировку дамам, имеющим трудности с достижением оргазма, ведь в процессе можно по­нять, какие движения, нажатия, скорость, положение тела ведут к верши­не наслаждения. В среднем достаточно трех минут, чтобы самостоятель­но добраться до пика, а вот вдвоем времени потребуется гораздо боль­ше. Но индивидуальная практика — еще один шаг к взаимному удовольст­вию.


Говорите и слушайте

Нет ничего лучше, чем использовать для возбуждения слова. Никто не под­скажет, какими они должны быть, чтобы разогреть ваше воображение, — нежными или откровенными. Попробуйте, что вам больше подойдет, и по­просите партнера нашептывать пикантные фразы, когда вы занимаетесь любовью. Это очень эффективная стимуляция!

Крепкая и дружная семья нуждается в прочном фундаменте. Как его выстроить?

Семья – это уникальная ячейка общества, над созданием которой должны трудиться как мужчина, так и женщина. Но как, же правильно разделить обязанности?

Чаще всего, когда происходит ссора между мужем и женой, словесных аргументов оказывается просто недостаточно и приходится переходить на половую принадлежность.

К семейной жизни нужно готовить себя заранее!



Вот многим же известно то, что рассуждения о том, что мы ступили в пору унисекса стали нормой. То есть, женщины ходят на работу, стараются пополнить семейный бюджет, в то время как мужчины стоят у плиты и убирают квартиру.

Давайте же, разберемся с тем, что на самом деле должен делать мужчина:

1.Заниматься пополнением семейного бюджета.

При этом не так важно заработать больше жены, важно приложить максимум усилий для создания основы бюджета.

2.Стать для детей нравственным ориентиром.

Помните, как у Маяковского «кроха сын пришел к отцу». Ведь именно папа должен рассказывать малышам о том, что такое хорошо, а что же, такое плохо. Да – это его забота.

3.Осыпать жену нежными словами, мелкими сюрпризами и подарками не ища для этого повод.

Всегда можно найти то, что, несомненно, понравится женщине, сможет ее порадовать и поднять настроение.

4.Заниматься организацией досуга и придумывать развлечения для своей семьи.

5.Не забывать о том, что жене нужна помощь в ведении быта.

Знаете, не так важно, поможете вы жене убирать или готовить, важно, чтобы вы не старались добавить ей работы, когда она валится с ног. Стараться все класть на свои места и приучить к этому своих детей. Если вы любите немного выпить, то лучше купите алкотестер, чтобы никогда не выходить за рамки дозволенного и не причинять родным людям боль.


В чем же, заключаются ее обязанности

1.Прежде всего, она должна позаботиться о комфортной атмосфере в доме.

При этом важно не только, держать дом в чистоте, занимаясь постоянно уборкой, а просто постараться правильно организовать не только себя, но и своих родных. Так же, важно эмоционально поддерживать уют. То есть, когда муж приходит с работы, не нужно наваливать на него все свои проблемы. Прежде всего, накормите его, дайте ему возможность выговориться, внимательно послушайте его, дайте совет или промолчите, похвалите, скажите несколько комплиментов и только после этого рассказывайте о том, как у вас прошел день.

2.Кормить мужчину.

Муж, всегда должен быть уверен в том, что когда он придет домой, то всегда ему найдется, что поесть.

3.Отдавать себе отчет в том, что настроение семьи напрямую зависит именно от женщины.

Проведенные исследования показали, что на подсознательном уровне женщина подает мужчине сигналы, которые так же, бессознательно занимаются их копированием.

4.Дать мужчине понять, что он в семье главный.

Научиться уступать в спорах и соглашаться с ним. Поверьте, для него это очень важно.

5.Всегда находится в приподнятом настроении, и сиять красотой.

Если уж правду говорить, это не два способа изменить мужчину. Это два способа изменить отношение мужчины к любимой женщине.

Начитавшись умных статей, просмотрев кучу передач, мой дорогой и любимый делает вполне предсказуемый вывод: «Ничего у неё не получится! Не сможет она мной манипулировать!» Хочу заметить, это нормальный вывод нормального мужчины. Да и нам, слабым существам, разве понравятся чьи-то манипуляции.

А вот в этом кроется главное. Что мы от мужчины в конечном итоге хотим получить? Когда мы читаем, о том, что можно изменить мужчину, какие изменения мы желаем получить в результате?

Предисловие.

Ведь был же момент в нашей жизни, когда именно этот мужчина был мной признан лучшим, когда с ним я была готова не только прожить всю жизнь, но и на край света двинуться с насиженного места. Что же теперь изменилось, что же теперь меня толкает на желание его переменить? Именно того настоящий мужчина, который должен быть рядом. Он что, так трансформировался, стал другим? Самое обидное, что именно изменился и стал другим. И заслуженный вопрос: когда он был настоящим? Может быть на той стадии, когда мы только присматриваемся друг к другу, нужно было все его хорошие качества делить в половину? И получить качества любимого человека.

Настоящим мужчина ни был, ни тогда, ни сейчас. Он другой.

Какой же наш мужчина настоящий?

А настоящий он – охотник. Природой так определено, завоевывать, и охотиться он должен всегда. Добыть еду, покорять свою женщину, защищать семью – вот его обязанности, определенные природой. Поэтому мужчина всегда готов к неприятностям, завоеванию, борьбе. Очень часто он способен обидеть, наорать, наказать, не подумав о последствиях. Он сначала защищается, а потом анализирует ситуацию. Именно тогда, когда он нас добивается, когда воюет за место рядом – это его звездный час, он проявляет свои наилучшие качества. Он герой и заслуживает этот титул.

Что же делать?

А теперь нам предлагается два варианта поведения.

Если у женщины получается, поддерживать мужчину в состоянии постоянного напряжения, необходимости борьбы и завоевания, он будет замечателен во всех отношениях. Это не значит, что он будет совершать только мужские мужественные поступки. Сильный снисходителен к слабостям слабого пола. Мужчины терпимо и с чувством великодушия и уважения может, и кофе в постель подать посуду вымыть. Не часто, но сделать это по-мужски сильно, с долей гордости и благородства.
Более женский вариант поведения. Воин и герой всегда нуждается в отдыхе. Для того, что бы он стал таким сильным и смелым ему сил набраться надо. И расслабиться. Ранее, в детстве он это прекрасно делал в маминых объятиях. Когда тебя утихомирят, угомонят, согреют - ты расслабляешься. Чувствуешь себя защищенным. Перестаешь воевать, наслаждаешься семейным покоем.

Почему мужчины так любят маму? Именно за то, что она им силы дает.

Так что же теперь, мне стать для него мамой? Очень актуальный вопрос.

Но давайте вспомним, как часто мы завидуем его маме потому, что он её любит так сильно, что малейшие капризы готов исполнить. Как часто в жалобах свекрови мы видим её попытки манипулировать сыном. А он ведь великодушно ведется. За маму в бой, как тореадор, всегда готов. Что нужно женщине для счастья? Так может быть, и ничего плохого нет в том, что мы становимся для любимого мамой. Такой же незаменимой, которой всегда верят, в обществе которой чувствуют себя по-домашнему легко и свободно?

Помним, что ничего без труда в жизни не получишь. А мужскую заботу, внимание, уважение тем более. Сами понимаем, заслужить, заработать необходимо.

Пытаться переделать мужчину – это плыть против течения, идти против природы. Переделать не возможно, можно только испортить, сделать хуже. Проще и благороднее с нашей стороны пойти на поводу у его мужского предназначения, мужского самолюбия. И тогда нам воздастся сторицею.

Я предложила два варианта поведения женщины. Какой из них лучше – решать Вам. А я Вам просто желаю найти свои секреты семейного счастья.

Вумбилдинг в домашних условиях – это тренировка интимных мышц женщины без помощи специальных условий и преподавателей. Данное направление позволяет научиться управлять мышцами влагалища, получать максимальное сексуальное удовольствие, приносить великолепные ублажающие ощущения своему половому партнеру и избавиться или же обеспечить профилактику мочеполовых заболеваний, включающих в себя недержание мочи, например.

Вумбилдинг в домашних условиях потребует от вас порядка 30-40 минут в день, специальные деревянные или металлические, каменные тренажеры в форме яйца. Данные тренажеры будем использовать в качестве веса, физической нагрузки. Изначально подойдут легкие атрибуты, а затем их массу можно будет увеличивать при помощи прикрепленной на нитке пластикой бутылки с водой. Тренажеры непосредственно помещаются во влагалище и удерживаются его мышцами на протяжении пары от нескольких секунд до 10 минут времени. Нагрузки не забываем с каждый днем увеличивать, но делать это нужно постепенно. Также можно просто лежа или сидя постараться сокращать свои вагинальные мышцы. Для этого мышцы напрягаем, считаем до 10 и расслабляем. Затем снова напрягаем и расслабляем. Делаем таким образом по 10-15 упражнений.

Вумбилдинг в домашних условиях

Постепенно вумбилдинг в домашних условиях превратится в привычные тренировки, часть из которых вы вполне можете делать в любом месте и в любое время, незаметно от посторонних глаз. Через некоторое время вы заметите разницу. Ощущения во время полового акта станут более выраженными и яркими, а удовлетворение не сравниться с тем, что было до этого в вашей жизни. Ваш мужчина наверняка тоже ощутит разницу и никогда не захочет разменивать вас на новых женщин.

Вумбилдинг в домашних условиях выполнять, как видите, абсолютно не сложно. Достаточно желания и всего получаса свободного времени. Гейши, которые умеют доставлять нереальное сексуальное наслаждение, в совершенстве обладают техникой вумбилдинга, а потому веками являются настоящей мечтой для любого парня. Теперь и вы сможете стать такой же очаровательной и прекрасной гейшей. Сегодня существует множество специальных направлений и секций, где женщины занимаются подобными упражнениями с индивидуальными инструкторами. Однако тратить деньги на это не имеет смысла, ведь все упражнения просты и понятны и вполне могут выполняться без дополнительного контроля. Теперь ваша сексуальная жизнь будет напрямую зависеть от вас, а вагинальный оргазм превратится из мечты в классическую реальность.