Как-то надоело. Надо что-то менять... НА самом деле, наверное только я сама усложняю всегда всё. Я наверное слишком сложный человек, поэтому не могу допустить себе лёгкую однообразную жизнь.В ней всегда должно что-то бурлить, меняться, улучшаться, ухудшаться, увеличиваться, искривляться, снова выпремляться... и так до бесконечности.
Рассматривая сейчас жизнь, снова понимаю что опять чего-то ищу, и жду, как будто сижу в большой трёхлитровой банке, и пытаюсь её перевернуть, ну или хотя бы расшатать, а уж она потом сама перевернётся.
Через какое-то определённое время, скорее всего это даже циклическая закономерность, я начинаю наблюдать за собой и окружающим, со стороны. В период между этими наблюдениями, я ничего не вижу, а просто пытаюсь собладать с собой, чего-то достичь, понять, ну или на крайняк, просто радуюсь или удивляюсь(!) себе и своей жизни.
А потом наступает критический момент, который оповещается тем, что мне "срочно нужно подстричься". Если это наступило, значит у меня снова переломный момент. Надо срочно всё менять, и лучше кординально.
Вот интересно, когда нибудь в моей жизни будет так, что я буду ходить с одной и той же причёской. Перестану гнаться за чем-то. А просто остановлюсь, поняв что пришла.
Сейчас всю пошло снова монотонно. Может и с маленькой прогрессией, но пока она просто крошечная. Я остановилась и замерла в одном мгновении. Заморозилась. А как только такое наступает, мне начинает казаться что я начинаю разваливаться, медленно, по крупице от меня начинает отваливаться всё. Тело медленно разрушается, мозг медленно распухает. Начинается медленная паника, пораждающая внутренний конфликт.
Хотя этот конфликт всегда во мне. Я никогда не могу быть в гормонии с собой и миром. Есть мгновения когда я счастлива, только от того что я есть здесь и сейчас, от того кто я и что. Но такое бывает слишклм редко. Наверное потому что должно сложиться слишком много факторов, чтобы это случилось.
Я слишком много в себе. Поэтому одиночка, но мне нужно чтобы в моей жизни были люди. Чтобы придумав что-то, или обидевшись на мир, было кому позвонить, и не просто так, а тому кому это действительно важно. Для полной гормонии, мне нужно быть в полном одиночестве, не отвлекаясь на посторонние факторы (это конечно ен сичтая работы, там ты в обществе, и дело неопровержимо соединяет в себе множество людей, от этого даже не стоит обстрагироваться. ДА даже и не хочется.)
А вот что касается непосредственной жизни, то тут лучше меня не трогать. БУдет звучать дико эгоистично, но пока я не разрешу к себе приблизиться, лучше не стоит этого делать. А получается так, что это не возможно. Просто не поймут те, кто любят. Поэтому приходиться это принимать, что очень сложно.
Сложно быть таким человеком, который слишком много думает и замечает. Но отнюдь не в бутовой жизни. Оттуда и появляются многие проблемы. Я очень люблю близких мне людей и друзей. Но не могу им показать это так как они этого хотят, в силу своей забитой мыслями головой, в силу эгоцентризма чрезмерного, в силу постоянной, может и не нужной, борьбы, да хоть в силу того, что рпосто могу уйти, выключить телефон, и прост оуйти... хах, а потмо ещё удивляться, почему на меня выливается взрыв, слёз, криков, ен понимая, упрёков, когад я вдруг возвращаюсь. В такие моменты возникает совершенно десткий вопрос: "ПОчему вы так нервничаете, я ведь вернулась!!!"
Хотя потмо сама себе на этот вопрос и отвечаю. Потому что любят.
Я тоже люблю. НО так сложно поторй просто элементарно оторваться от внутреннего мира, чтобы просто быть здесь, со всеми, всегда, да ещё и не задумываясь.
Надо подстричься. Подумать что же делать дальше, и СДЕЛАТЬ. Знаю что и в этот раз не остановлюсь, но хотя бы поднимусь на ещё одну ступеньку к пьдисталу остановлению)
Страшно только от одного, что возможно поднимаюсь не в ту сторону.
Очень страшно, если подумать, что ты ошибаешься, что ты просто мечтатель, и слишком сильно замечтался, поверив, в то что сам себе нарисовал.
Иногда кажется, что я просто надела себе на голову пакет и сижу в нём. А сняв его окажется,что всё вокруг ен такое каким я его себе, будучи в пакете представляла. И чт оказывается и я не такая, как мне казалось, пока глаза мои ничег оен видели, кроме пелены. Хах, навернео это психоз. Хотя судя по всему, вся моя жизнь - это всего лишь психоз, в который с каждым годом мне всё больше нравиться играть. Но лучше в психоз играть в пакете на голове, чтобы вдруг не сойти с ума)
