вообще, ужастики мне очень давно не снятся. но сегодня в четыре утра побежала в панике на кухню трескать варенье.
мне приснился хомяк... как будто бы это был мой хомяк, но почему-то я про него забыла на несколько месяцев. я боюсь подойти к клетке и увидеть, что он мертвый. он шевелится, я понимаю, что он жив. я начинаю искать корм ему, выпускаю из клетки - хом на удивление чистый и здоровый, но клетка кишит какими-то кусачими тварями, размером с небольшого клопа, они искусали мне руку, передавила всех. стала осматривать хомячка, но на нем укусов не было, только одна гусеница сидела на боку, но ее оторвала и выбросила. ревела, не могла понять, как я могла забыть так про живность, отмыла поилку, кормушку, хом сразу же начал пить, вымыла всю клетку. проснулась, когда выкупала хомку и ревела с ним в обнимку, что чуть не убила зверька.
дошла до своих белок, они сонно курлыкали. вроде бы осознала, что ни про каких хомяков не забывала, заснула и снова стал сниться хомяк...
но в итоге, он где-то по мне бегал пушистый и довольный. но до сих пор чешется рука от этих тварей и жалко живность.

мной нельзя гордиться, нельзя хвастаться моими достижениями и еще что-то. наверное, что-то делаю я в основном для того, чтобы узнать, что кому-то нравится то, что я делаю, какой я. и я никогда не пойму, почему мне должно быть стыдно за себя.
они же никогда не верили в меня. пора бы уже было привыкнуть. в конце-концов, так был получен разряд по посыланию на хуй..

я никогда раньше не работала в бабских коллективах. еще и таких больших. мерзость. когда, блять, эти дамы, сидя перед тобой, вдруг переходят на шепот и начинают тебя обсуждать. Лё, держись. "дождь не может идти вечно".
Радость, всем без исключения плевать, обидно тебе или нет. просто знай это. всем похуй. и тебе тоже. помни.

я еще худо-бедно могу понять зачем пытаются добавиться в друзьяшки в контактике мальчики. с большим трудом, но все же. но девочки????? это выше моего понимания. у меня открытая страница, пиши - не хочу. но зачем я нужна девочке 14 лет, у которой двадцать фоточек себя со всех ракурсов? я ж не педофил вроде.

чисто теоретически, среда должна была быть последним днем диеты. чисто практически - страшно, что разнесет обратно. но, в принципе, в сб ходил на день рождения, даже на два и пока вроде ничего. надеюсь, что замена пирожков на супчик в обед решит проблему. сегодня утром мои увечные весы показали 53,5, а в субботу платье, которое месяц назад было впритык, слегка висело.
однако, это победа!

немножко унылой графомании.

Они все выросли, они не помнят звуков,
Ни запахов дождя, ни мокрого окна.
И дверь в стене захлопнулась со стуком,
И не было ее, осталась лишь стена.

Они забыли все, они простые люди,
Героев нет и не было, прости.
Нет больше замков, только лишь простуда,
Но если справишься, то все-таки лети.

И нет поэтов, нет кустов сирени,
Никто не вспомнит призрачных принцесс,
Ты ошибаешься, все это не от лени,
Они все выросли, утратив интерес.

Твой старый конь ушел пастись в овраги,
Руины лестницы измазаны в грязи,
Прут из забора не обломок шпаги,
Оттягивает руку и скользит.

Они все выросли и очень повзрослели.
Все, что ты видишь - фантазии и ложь,
Страницы книг давно уж опустели.
Они все выросли. И скоро ты умрешь.

сегодня завершающий день. наконец-то!
нет, это не значит, что завтра я начну много жрать.
для сидения я выбрал диету на овощном супчике, благополучно ее похерил, в итоге получилась диета на кефире, овощах и фруктах. к концу пятого дня я потерял 1 кг, теперь я вешу 54. может 53,9 ;) прошло же еще 2 дня))
сделал два важных открытия - мерить сантиметром, т.к. весов у меня нет, и 1 кг это не мало, а нормально, потому что я мелкий.
спортом я не занимался, жду танцев. нет, еще третье открытие! самое тупое, идиотское открытие! если я втяну и напрягу живот и встану на мысочки, то да, блять, да, я стану похож на эти форточки из, блять, злоебучих пабликов контактика. фу. меня наебали (
на фото - фото из паблика одного фитнес-центра. теперь надо сделать свое для сравнения.

для меня это пиздец. сначала я был себе противен и безумно хотелось вкусного. до слез. конец первого дня и второй прошли под знаком кефира, овощного супа и постоянного чувства голода. изобрел печеные в микроволновке яблоки, это вкусно. хотелось послать все на хрен.
вечером второго дня приехал домой. мама-диетолог все поняла, объяснила, что, почему и для чего я делаю, я еще раз поревел и пошел жрать обезжиреный кефир. я его не просто не люблю. я в принципе ненавижу всю кисломолочку, кроме ряженки, творог. еще рвет от овсянки, но ее мне нельзя. радует. диету на овсянке я бы не пережил.
на основании новых данных произвел апгрейд кефира. как оказалось, всего чайная ложка корицы - и его можно пить. а если накрошить туда апельсин - то еще и есть.
третий день начался сегодня утром. мне выдали пророщеную пшеницу - похожа на насекомых, на вкус съедобна. тертую сырую свеклу и кефир. чай с имбирем. после всего этого меня бросало то в жар, то в холод, я потел и мучался. и котел кушать. особенно конфет с котлетами... в обед у меня был кефир с пшеницей и айва, а потом я ушел к Миледи. мы мужественно держали оборону от ее мамы, которая пыталась накормить меня курицей. сожрали все мандарины.
но оказалось, что хотеть есть - это еще фигня. после вареной цветной капусты на ужин я хочу пить. вот уже четыре часа я только и делаю, что пью и ссу как конь. сушняк не прекращается..
если после всех этих мучений я не потеряю хотя бы пару кг - я озверею!
а вот это мой сегодняшний обед:

последнее время стало что-то чересчур популярно давать такой совет. настолько чересчур, что до абсурда. предлагаю усовершенствование - советовать успокоиться, потом подумать, потом поговорить.

я разрешаю себе умереть. не цепляться за себя и не бояться. отпустить все. вообще-то, при этом полагается забывать старое имя.
я разрешаю себе родиться. я разрешаю себе родиться под прежним именем, точнее - именами. заново узнавать мир.
я разрешаю себе умирать частями. старые побеги отмирают, новые вырастают.
я разрешаю себе не цепляться за достижения, не переживать из-за их недостаточности. я разрешаю себе радоваться тому, что сделал, не сделал, возможно, сделаю или не сделаю. я разрешаю себе смотреть по-другому на давно знакомых и незнакомых людей. я разрешаю себе менять мнение.
я разрешаю себе быть птицефениксом. я разрешаю себе взять еще одно имя.
я разрешаю себе ошибаться и ломать. я разрешаю себе не уметь.

давно собираюсь что-то такое масштабное накатать, но что-то всегда мешает. сейчас вот наткнулась на великолепный вопрос в сети : 'как сделать жизнь простого обывателя радостной и интересной?' чувствуете, какая прелесть?

так вот, для разнообразия, попробуйте сделать фестиваль. чем масштабнее - тем лучше. ещё лучше, если у вас нет на это денег и вас никто не знает. а те кто знает, уверены, что вы безнадежно больны. выберите самое неудачное время и место проведения, побольше грязи, дождя, чего вашей душе угодно. найдите клинических идиотов, которые из энтузиазма приедут помогать строить (а что, таскать шестиметровую двухсотку по грязи под дождем самое оно). если вам все еще скучно, найдите музыкантов и убедите их, что они хотят приехать, ну фестиваль же, за идею же; а также найти абсолютно безбашенных хендмейдеров и едальни. будьте уверены, десяточек зрителей наберете, я б тоже сунулась на такой балаган слабоумия и отваги посмотреть.
и да, потом надо убраться.
если вдуг вам все еще скучно (ну мало вам долгов и свой бронхит вы успешно долечили), то надо обязательно сделать афтепати. а лучше несколько. убедить людей, что им так все понравилось, что они хотят собраться, хотя бы ради того, чтобы узнать, как кто на самом деле выглядит - сами понимаете, недельная щетина под недельным слоем грязи идеальная маскировка. и еще раз собрать. ну там понятно, что это не в беседке с гитарой посидеть - убедить клуб, что к вам придут, убедить музыкантов, что спасать же общее дело надо. ну дальше дело за малым - можете наконец-то поплясать, выпить и увериться в том, что вы сделали большое дело.
можете приступать к следующей части - все тоже самое, только в городском парке. мало геморроя - берите московский. и усложните задачу - сделайте все финансово не вкладываясь, а пофиг, все равно нечем, а еще долг, да. ну, про долги вы не забудете.

и все это в свободное от работы, учебы, домашних дел и сна время. заодно найдете еще халтурку какую-нибудь. и на концерт сходите, почувствуете всю прелесть быть просто обычным зрителем. если, конечно, вас случайно не узнают, поэтому лучше ходите на что-нибудь других направлений.

скучно не будет, обещаю.

хьюстон, у нас проблемы. ну, по крайней мере у меня. и я понятия не имею, что с этим делать. и справляться, по ходу, придется самой. такая вот хрень. курить мануалы. пока так.

огромное облегчение и радость, я вижу, у тебя опять сияют глаза. я не хочу верить в то, что ты настолько изменился, что все то, что я все-таки знаю, осталось правдой. особенно такой некрасивый спор... хочу, чтобы ты смог быть счастливым и успешным, оставаясь тем же замечательным человеком, которого я еще помню.
amen.

очень много хочется написать, рассказать, но попозже.
а сейчас я балда. сижу и жду, пока кто-нибудь очень умный скажет мне, что делать. летом это была обязательная мечта. а теперь есть все шансы ее прое.. хммм, ну вы поняли.
любой скажет, что нужно хвататься за то, о чем мечтал, где есть возможность въебывать и развиваться, чтобы потом не плакать от своей ненужности. нет, неправильно. не могу сформулировать.
есть выбор - сидеть на попе ровно, копаться в интернетике и через пару лет совсем деградировать. есть возможность упахаться. и оно взлетит. знаете, это очень греет. но я просто боюсь сдуться и не справиться. настолько боюсь, что задница врастает в кресло.
а когда страшно - мечтать никак. и много чего еще никак...
страх превращает в бездушное ленивое хуйло.

это неземное блаженство я смогла растянуть всего на три дня... почему, ну почему мне не попалась эта книга десять лет назад? наверное, я бы тогда умерла от восторга. немного странно, но не смотря на то, что во всех сюжетных линиях присутствует доля трагедии, а порой и немалая, невозможно испытывать тоску, жалость, безысходность и прочие сопливости. 

ваша Радость наконец-то прочитала "Житейские воззрения Кота Мурра вкупе с фрагментами биографии капельмейстера Иоганнеса Крейслера, случайно уцелевшими в макулатурных листах" Гофмана, влюблена в Кьяру, Юлию, Крейслера и Абрагама. теперь она просто обязана прочитать "Крейслериану", так сказать, погрузиться глубже в альтер-эго гения...

'старая больная обезьяна'

все через жопу. что делать непонятно. денег ни хуя, времени ни хуя, я уже не помню, что мне интересно. надо. все время что-то надо.. особенно удручает невозможность поболеть немножко дома.. спокойно разобрать шкаф, не думать о том, что вот это платье покупать нельзя, потому что оно дорогое. не скидывать туеву хучу денег, которых и так нет, чтобы поздравить человека, который меня поздравлял последний раз года 3 назад. или 4.
не умею ((( не умею быть таким вот вдохновителем, я тупая овца всех жалею, а потом ясен пень начинаю решать все сама. вот как эти курицы так делают? ..
наверное, выход один. просто взять и на все положить. не бояться, что кто-то на что-то обидится, начать вспоминать, что же все-таки мне нравится... ведь наверняка что-то было...

В колонках играет - Зоопарк, Павел Кашин

кажется, начала оживать. мысли потихоньку приходят в порядок. надо бы заняться полезными делами. но что-то мне подсказывает, что я только ими и буду заниматься аж до сентября. поездка в деревню подействовала - я готова делать хоть сто фестивалей, лишь бы мне не вынимали мозг. бабушки такие, они умеют. хотели найти мне тракториста. нафиг-нафиг.

ну вот зачем мне тракторист?

Первая руна (характер ситуации):
Винья. Небеса к вам благосклонны. Появление данной Руны свидетельствует об окончании кризисного периода, завершении определенных процессов и достижении чувства гармонии и удовлетворенности. Руна не призывает вас к активному действию. От вас требуется лишь доверие к происходящим процессам и изменениям. «Остановись, мгновенье, ты – прекрасно!».

Вторая руна (истоки ситуации):
Кен (перевернутое положение). Сейчас не самый благоприятный период. Вы можете утратить что-то, что представляется Вам очень дорогим. Это вызывает чувство тревоги и страха за будущее. Но лучше довериться потоку событий и не цепляться за прошлое. Руна советует не впускать в мысли обиду и злость, а постараться пережить неблагоприятный жизненный период сохраняя спокойствие, веру и надежду на лучшее, которое не за горами.

Третья руна (направление потока энергии):
Петра (перевернутое положение). Вы что-то делаете неправильно. Помните, ваше отношение к проблеме субъективно, не пытайтесь навязать свое мнение другим. Будьте честными с собой и окружающими. Если будете вести двойную игру, то со временем это обнаружится. Вы должны научиться, с уважением относиться к чужим тайнам, чтобы не попасть в неприятную ситуацию.

Четвертая руна (вероятный исход ситуации):
Бьярка (перевернутое положение). Собственная невнимательность и неосторожность может разрушить планы, усложнить задачу, отдалить от цели. Вам необходимо проявить осмотрительность, усердие, уделить внимание деталям. Эта руна также предупреждает о возможных размолвках с вашим ближайшим окружением. Будьте более терпимы, отнеситесь с пониманием к чужим нуждам и проблемам.

сахар я не смогла сварить, только кухню загадила. развалилась в кресле и занимаюсь дыхательной гимнастикой под Roots Reggae Radio. помогает в этом Кеша. и я почти спокоен.