А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?
В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.

Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?

М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.

Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.

Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.

Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.

Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

   Е.Давыдова

   Я – ангел. Была, есть и буду. В чем не сомневаюсь ничуть и тебе  не   советую.
   Почему люди думают, что ангелы – это младенцы с крылышками за спиной? Глупости. Чем тебе – небритому взрослому мужику, с мешками под глазами от недосыпа, перегарным духом и всклокоченными мыслями, поможет этот златокудрый толстячок?
      У мужчин короткая память. Что? Нет, это не моё утверждение, это аксиома .Не ты ли кричал сегодня утром:          «Запомни раз и навсегда, я не пью холодный кофе!». Хотя вчера обжег себе язык.
     Это я к тому, что в свой последний вечер ты мне сам сказал:  « Да ты же ангел!».
  И я удивилась твоей прозорливости. Поскольку с тем десятиминутным актом ангельской заботы, который я совершила по отношению к тебе прямо в машине, могла бы справиться и самая заурядная земная женщина.
   Но таковых, на оставшемся тебе получасовом отрезке жизни, выбранном бездумно, не спорь, вразрез любой логике, не оказалось. Вот почему подвернулась, как ты потом скажешь, я.
   Только не думай, что ты так уж хорош, что, нарушив все небесные правила, я снизошла до тебя на полчаса раньше. Да, да, снизошла. Как ни обидно звучит для тебя это слово. А «подвернулась» - не обидно? Ну, хорошо: снизошла с небес. Так лучше?
   Просто терпеть не могу нырять в холодную мутную воду и вытаскивать никудариков. Я, как, впрочем, все ангелы женского рода, падка на комплименты. И, представь себе, таю, когда подопечный мой, приоткрыв, наконец, сознание на реанимационной койке, тоскует, вспоминая: « Я видел женщину ангельской красоты».
   Что ты хмыкаешь? Ну не вписываются мои объемы в конкурсные пределы. Так я в один ряд с другими себя ни в жизнь не поставлю. Для сравнения, тем более. Унижаться еще. Я вот знаю, что для тебя лучшая, мне и спокойно.
   Лучшая, лучшая. Я сверху за стервами твоими понаблюдала. Такую дуру, с ангельским терпением, как у меня, где еще отыщешь?
   «Выпьем за самую ногастую, попастую и бамперастую», - не ты ли за последнюю красотку свою такой тост поднимал? Я чуть с облака не упала – где ты там что разглядел? Ноги – были, не спорю, вот и ушла она от тебя к боссу. За что я ей премного благодарна. Не люблю мордобоя. А может, и голова была – поняла, что из тебя пока ничего не вытащишь.
   Не перебивай, дай хоть раз выговориться. Тебя, кстати, вытащить я бы вовремя не смогла. Нет. Вся эта ваша техника не для меня. Ты не думай, что мы на небесах такие уж серые – целый эскадрон летучих технарей-спасателей содержим. В одну секунду заклинившую дверь и под водой открыли бы. Только позови.
   Да понятно всё. Кто же, ограду моста пробив и летя в воду... Брр, коричневую, с маслянистыми подтеками... Кто ж в этот момент о них вспоминает?! Точно, маму зовут. А мама, кстати, она тоже женщина.
  Ты заметил, что все женщины разные? Я имею в виду, что вы, мужики, например, на группки по похожести делитесь. Вон босса твоего видела, так таких, как он, если сверху посмотреть, пруд пруди. Это он думает, что уникальный. Вроде тебя – небритых и разочарованных – гениев непонятых – поменьше, но тоже имеется.
   Женщины одинаковые и не должны быть, ни внутри, ни снаружи, иначе они уже не женщины. Мужчины за их непохожесть внешнюю взглядом и цепляются, за нее и любят: у одной вон – легкая косинка, у другой – носик с горбинкой, третья – в веснушечку.
   У меня что? Крылышки у меня прозрачные, простому глазу невидимые. И волосы шелковые, волнистые, облачком перистым. Ты из-за них машину и притормозил тогда – светлым пятном в конце жизни ослепленный.
   Правда, если мужики разлюбят, мысль свою продолжу, в этой же непохожинке причину краха и видят. Вот и превращаются их экс-любви в косых, горбоносых и рябых – ну как с такими проживешь?
  Бог, кстати, тоже у всех разный. Сколько людей – столько и богов.
Один? Где ты этой агитации начитался? Это только в книжке вашей бог один – чтоб анархии не было. А на самом деле знаешь что? Не боги людей создают, а люди богов.
   Сам посуди, зачем книжному богу мириады людей плодить? Ему же и головная боль: ответственность за всех нести.
   Всё проще. Родился человек, до первого серьезного греха дожил. Ясли-сады уже мысли-чувства делить его приучили. А тут к кому пойдешь? К родителям – не поймут. В коллектив – поймут, но не одобрят. Вот и селит он своего личного бога к нам на небо...
   Как? Силою воображения, конечно. Великая вещь, скажу тебе. Не умеете вы пока им в полной мере пользоваться.
   Селит, короче, на небо того, кто простил бы его, грешного – как без прощения проживешь?
   У праведника бог построже – да и он себя в руках держит. У алкаша – только по понедельникам индульгенции выдает – сразу за всю неделю, не мелочась, со сдачей посуды. Денежных мешков любительницы – вроде девы Марии образ создают, со старцами, мол, непорочно это.
   Ангелы зачем нужны? Связные мы между небом и землей, на побегушках, в общем.
Божик твой, знаю я его как облупленного, ничего мужик, как вы по-земному говорите. Нервный только, но отходчивый.     Т ы бы его тоже пожалел, не дергал так. А то только и слышит с утра до ночи: «Пронеси, помоги, сохрани...».
Сохранять-то пока тебе нечего, не создал ничего путного.
   Так одно дело в голове! Голову же наизнанку не вывернешь, не покажешь, какие у тебя там планы великие. Да людей планы твои и не интересуют. Им результат нужен осязаемый.
    Не всё же по черному... Хотя тут не успокою: завистников больше, чем ты думаешь. Если бы тогда с моста на машине спрыгнул все-таки, и то бы нашлись. Не смейся. Завидовали бы, что ты так легко и красиво от этой жизни отделался.
    Сети ему, бедненькому, неприятели расставляют. Запутался в них совсем.
   Я тебе одно скажу.
Не в комплимент. Ты у нас птица высокого полета. Отогреть тебя только нужно, подкормить, перышки почистить. Ну, это уже моя забота. У птиц таких, правда, тоже предел есть. Не все только понимают это. Быстро больно к солнцу взлетают, от собственного успеха ошалев. Крылышки так опалить можно. Приземлиться навсегда.
    А завистники с неприятелями пыл этот охлаждают чуток, сами не подозревая, что на пользу. Время нужное тебе от этого прибавляется, чтобы взвесить всё, высоту полета рассчитать.
   Перестань, всё будет. Я ведь улетать пока не собираюсь.
Тебе в себя нужно верить. И в крылах моих не сомневаться. Тогда всё получится. К весне, чего уж там таить. К весне у тебя всё получится.
   А зимой ангелочек у нас родится. Толстенький, кудрявый, головастый. Спать не даст по ночам. Весь в отца – крикун. Так что ты сейчас всё успеть должен.
   Отваливай от меня, отваливай. Ишь, пригрелся. Крылья помнешь.

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6.Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Разтак, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Такчто можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезыне начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. Аможно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

Hикогда не говоpите пpи женщинах, дескать, незаменимых y нас нет. В пpотивном слyчае вам найдyт заменy, и пpи этом вам ничего не скажyт.

Hикогда не говоpите женщине, как она хоpошо сегодня выглядит по телефонy.

Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Беpегите силы на главное.

Если y Вас есть что-нибyдь лишнее, никогда не выбpасывайте. Подаpите это женщине. Пyсть сама выбpасывает.

Hикогда не спpашивайте ее мнения по какомy-либо вопpосy. Все pавно она его Вам выскажет. Пpичем не один pаз, и пpи чем всегда pазные.

Стаpайтесь избегать неожиданностей, помните лyчший сюpпpиз для женщины это то, о чем Вы pассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

Категоpически никогда, не давайте женщине повод подyмать, что Вы в состоянии вымыть посyдy.

Hикогда не называете женщинy именем своего лyчшего дpyга.

Hе стоит посылать женщинy за пивом.

Hикогда не пpиводите женщине логических аpгyментов, помните, в этом слyчае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

Hе говоpите женщинам двyсмысленных комплиментов. Она обязательно воспpимет не тот смысл какой Вы хотите.

Бyдьте бдительны — женщина как сигаpета, стоит pаз попpобовать и все. С единственной pазницей, что сигаpетy бpосил и забыл, а женщина может веpнyться.

Hикогда не говоpите женщине, что она лyчшая из всего Вами yвиденного. Она ведь может и повеpить.

Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все pавно тебя не поймет.

И, наконец, помни — женщин много, а ты один.

автор мне не известен

Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.

Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.

Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.

Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.

Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.

Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Мир несправедлив....


Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.

Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.

Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.

Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.

Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.

Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.

Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.

Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни.

Мужчина – взрослый человек, противоположный по полу женщине.
С.И.Ожегов, Словарь русского языка

Если трусы стали жать, женщина скажет: «Ах, я опять набрала лишний вес!», а мужчина скажет: «Опять трусы после стирки сели».
Джейн Кинг

Я не разбираюсь в женщинах и отличаю их от мужчин только по их полу.
Станислав Ежи Лец

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы и постоянно меняют одну на другую.
Сидония Колет

Женщины способны на всё. Мужчины – на всё остальное.
Анри Ренье

Мужчины говорят женщинах, что им вздумается, а женщины делают с мужчинами, что им вздумается.
Софья Сегюр

Некоторые мужчины, которых я знаю, так умны, так способны, так милы, так участливы, так стеснительны – словом, так хороши, как большинство женщин.
Джейн Говард

Единственный мужчина, который не может жить без женщин – это гинеколог.
Артур Шопенгауэр

Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.
Коко Шанель

Наивных мужчин больше, чем наивных женщин.
Мария Эбнер-Эшенбах

Мысли женщины чище, чем у мужчины, потому что меняются чаще.
Оливер Хервод

Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в покер и не содержат женщин.
Эррол Флинн

Наибольшее удовольствие женщине доставляет ранить мужское самомнение, хотя наибольшее удовольствие мужчине доставляет удовлетворять самомнение женщины.
Бернард Шоу

Если женщина идет по неверной дорожке, мужчина следует в правильном направлении вслед за ней.
Мэй Уэст

Интуиция женщины тем безошибочнее, чем прозаичнее намерения мужчины.
Джордж Джин Натан

Каждая женщина мечтает много раз, но с одним мужчиной. Каждый мужчина мечтает много раз, но с разными женщинами.
Мужская народная мудрость

Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.
Ахилл Турнье

Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил.
Мэри Маккарти