Уже с полной уверенностью можно сказать, что пришла весна, причем не столько из-за погоды (хотя конечно уже явно весеннее солнышко), сколько из-за моего внутреннего состояния.. Как новый и довольно-таки большой глоток силы, новый взгляд на вещи... На этот раз весна конечно тоже не без тлетворной гнилости, но факт в том, что это уже не важно... Почему? Произошли изменения...

Я "встала лицом к себе самой", то есть занимаюсь собой, и внутренне и внешне, раньше очень многое уходило на других, окружающих, близких, друзей - причем не по времени даже, а в эмоциональном плане, в плане нервотрепки и пресловутой ответственности,а теперь, если я и трачу свои силы, то трачу их на себя....
Я даже поняла почему так происходило раньше.. Я с детства получала заряд энергии от общения с другим человеком (как правило это был кто-то один, тет-а-тет), именно во взаимодействии... Как потом показала практика, к такому общению мало кто готов...

И мало того, что мало кто готов - это еще и, как правило, проигрышная ситуация для самой себя, это все-таки определенного рода зависимость. Человек ее чувствует и начинает "наглеть", в таком виде общение скатывается на ужасный уровень...Поэтому сейчас я перехожу на "новую" для себя систему, и кстати довольно успешно (особенно, если извне никто меня не будет нервировать) - так конечно получать энергию не так быстро и не так помногу, но зато получаешь ее сам - от себя, от мира вокруг . Просто тут уже никто вообщем-то не нужен и в тоже время это не отменяет общения с другими людьми, скорее это общение становится более приятным)..

Эта резкая смена произошла оттого, что последние несколько лет (вообще-то драгоценных лет!) я слишком сильно ощущала на себе влияние других людей, причем влияние это было с моего собственного дозволения... как своего рода форма мазохизма, желание быть в каббале... может чтобы избежать ответственности перед самой собой, может по другой причине - это уже вопрос к психоаналитику). И вот, наконец-то, свершилось! Мне надоело. Надоело отдавать все, подыхать в конвульсиях, и возрождаться из пепла - надоело, потому что это ничего не дает. Мне хватает сил, чтобы каждый раз начинать сначала, но при этом сама я остаюсь на месте. А это меня категорически не устраивает.

Первые плоды уже есть, и они касаются не только отношения ко мне других людей, они касаются в первую очередь меня самой. И это очень и очень приятные перемены)))

Ну дык вот. Рассусоливаться не буду - настроения нет. Я опять все похерила... ну то есть не совсем все (слава богам!), но я знаю, что такое Эрлиновские периоды дестракшена...может и дальше покатиться... На душе облегчение (как всегда собственно) и любопытство - такой сценарий развития - он что, насовсем?.. создаем, радуемся, разрушаем и опять радуемся...странный пост конечно.. в предверии НГ особенно. зато правда.

И еще. Очень хочется знать, что какое бы безрассудство ты не творила - за спиной кто-то есть.

Я не оптимист. Никогда им не была. Просто долгое время в моей жизни получалось все, ну по большей части. Все шло правильно, и в жизни существовал порядок. Теперь иначе. Я многое разрушила, чтобы стать именно тем, кем хотела стать, чтобы рядом были те люди, которые понимают и "видят". Чтобы что-то получилось на том уровне, которого я хочу достичь, нужно нехило постараться....как правило ничего не получается... все вокруг говорят - "и правильно! ведь все бывает так, как бывает всегда". Прорваться через это почти невозможно, а главное никто никогда не оценит твои "подвиги", твои содранные в кровь руки и душу.

Ввязываться каждый раз - чревато. Можно ведь однажды и не выбраться, вариантов-то полно. Все время ходишь по лезвию... Со временем становится страшно. И все равно ввязываешься. Вот зачем? Зачем все это?

Поэтому я не перевариваю, когда мне говорят - " будь оптимистичнее!" Не буду. Потому что когда наступит час икс - рядом не будет никого, так не раз было. А значит нужно быть собранной и сильной.

Но страшно все равно.

Настроение сейчас - все равно мне...

 

Пожалуй, я должна бояться. Потому что люди учаться на своих ошибках. Потому что удар будет от любого - дай лишь повод и возможность ударить. И я это знаю.

Но странная штука, как только я осознала это - мне стало все равно. Что-то делаешь, куда-то стремишься - но это внешняя оболочка... По- настоящему внутри мне все равно. Это уже не апатия, это хуже. Я понимаю, что чтобы я не сделала - это ничего не поменяет, а значит... Что-то будет происходить, конечно, и что-то важное, но боюсь я уже не смогу все это принимать так, как смогла бы до. Изменения необратимы. Теперь игра пойдет без правил, жестоко и жестко...Ложь, унижения, чья-то боль - это уже не имеет никакого значения. Милая улыбка, а за ней такое, что лучше не знать и к чему не стоит подходить близко.

Это лед? Возможно. Лед навсегда сковавший пламя. То  о чем я думала еще 6 лет назад - случилось. Есть всего несколько вещей здесь, которые как-то держат, впрочем и это не важно. Мне кажется я сторонний наблюдатель собственной жизни. Ну чтож, посмотрим!

Предвечное пламя поглощает все, оставляя лишь выжженую пустошь. Крики тоски и отчаяния над ней. Нет боли, нет страха, как нет и радости. Тело будто сгусток огня. Глаза горят яростью за отнятую  мечту, за потерянный дом, за всех тех, кто остался на том берегу. Нас мало, но на вас, твари, хватит! Бесшумно выступят наши легионы, молниеносным будет удар, и вы захлебнетесь в своей грязи! Прах будет вам имя, и никто не вспомнит кем же вы были. Впрочем, даже сейчас вы сами не знаете этого. Мы же всегда помнили КТО МЫ ЕСТЬ, и оттого отмщение неотвратимо. 

Иногда хочется буйства и дикой свободы, полного отрыва от реальности. Иногда внутри яростно кипит  жизнь, и ты готова свернуть горы, и пустить течение жизни по тому пути, что выбрала. И тогда хочешь грозы, раскатов внутренней бури, кипения безумных волн.

А иногда, когда за окном под сорок жары, но тебе так холодно, как может быть лишь в последний день лета - хочешь только одного: звенящей ночи и музыки, чтобы хоть как-то оградиться от пустоты.

"Мне нужна музыка в путь!"

До боли в пальцах хочется уйти, вернуться туда, к тем, кого уже нет. Давно нет. Перед этим желанием меркнет все. Оно безжалостно и безнадежно. И тянешься к теплу, натыкаясь на бесконечный холод раз за разом, потому что внутри незаживающая рана. Падение продолжается...

http://m-kalashnikov.livejournal.com/382878.html#cutid1

Информация к размышлению... так сказать...

Итак)

Во-первых, что касается материального - недавно стала обладателем (ну наконец-то) ноутбука, так что стационарка отправится прямиком к хозяину.. Ноут очень-очень даже, а именно ASUS K50IN ( глянуть мона например тут http://www.becompact.ru/notebook/asus/k50/ASUS-K50IN-T5900-Win7B). Правда я им пока не пользовалась даже - лежит в коробке, ждет своего часа)

Во-вторых, что касается нематериального - у меня началась нормальная весна! Н-о-р-м-а-л-ь-н-а-я! И даже хорошее настроение)) Бывает и так. Поменьше заморочек - и все о'кей)

Вот...

Наконец-то сбылась мечта идиота, и с сегодняшнего дня я работаю по графику два через два. Учитывая то, что кататься мне нужно из Зелика, у меня наконец-то появится свободное время на то, чтобы заниматься не только работой, но и чем-то полезным и для души. Планов много, причем для реализации этих планов практически все уже сделано  - осталось дело за небольшим количеством денег, что тоже не проблема.

И здесь хочется сказать спасибо одному человечку, который вообщем-то сам (точнее сама) на меня вышла.. И оказалось, что все это на пользу и ей, и мне. Очень хорошо, когда рядом есть человек, способный поддержать тебя в полезных начинаниях, а не просто бутылкой и разговорами - потому как ни бутылка, ни разговоры по сути в жизни ничего не меняют. Общее занятие же делом, будь то что-то творческое или даже банально занятие спортом - это и есть настоящая дружеская поддержка, особенно когда просто необходимо выбраться из "болота"... Так что спасибо и за слово, и за дело.

Вообще какое-то странное время, весна какая-то безумная... практически каждый день меня пытаются раздеть на эмоции, что-то с меня "взять" - а что мне отдать сейчас?? внутри пусто - старая жизнь уходит, новая еще не оформилась как следует. Вокруг полно слабости и неопределенности, и никак не могу я от всего этого отгородиться... Надоели эти нездоровые проявления -  хочется простоты, ясности и покоя. Слишком много острых ощущений, слишком много чужих проблем на моих плечах... все сходят с ума...

И еще, в пятник была на концерте Хиттера, давно уже обещалась заехать.. откровенно говоря было тухло, причем причин очень много... нарвалась на два приступа агрессии - от Гверна (ну это очень мило, когда тебя закидывают на спину) и от Олега (еще более мило)... короче тошнит уже от острых ощущений...

Я искал дорогу домой. И путь мой шел чрез долину мрака, холода и пустоты. И послал Мастер на встречу мне трех верных псов: Черного, Белого и Рыжего. И были они — Тьма, Свет и Огонь. Взял я первого в руки - и осталась Тьма в руках моих; взглянул на второго — и стал Свет струиться из глаз моих, а третьего же впустил я в сердце свое — и запылало оно Огнем Превечности, и факелом озарило оно путь тем, кто возвращается домой долиною мрака, холода и пустоты. (с)

Я очень и очень ценю в людях качество, оставаться собой при любом раскладе, что бы с ними не происходило. Я всегда считала это правильным. Конечно, нельзя быть совсем лишенным гибкости, но и излишняя гибкость, я бы даже сказала прогибаемость под обстоятельства - это честно говоря отвратительно. И тут два варианта: люди меняются от счастья или от его отсутствия. Мне всегда был ближе второй вариант, такие перемены более настоящие. Счастье пудрит мозги, и изменения как правило не в лучшую сторону. 

Ну это так, просто мысли на тему...

... я не скажу, но какже все-таки сносит мозг влюбленным людям! Это полный пиздец!
 

Ну вот и она, тварь, наступила...

Не стоит ждать от меня восторженных охов-ахов на тему "как же хорошо, что наконец-то весна"... Ни черта не хорошо. Последний раз у меня была нормальная весна в 2003 году - так-то, и врядли еще такая радость в моей жизни случится. Весна - это мерзкий, выворачивающий все нутро, болезненный и полный нервотрепки период. Причем не важно что вообще в жизни происходит - хорошо ли все, плохо ли - итог один. Опять же др, далеко не любимый праздник - и будет очень радостно, если он пройдет не так траурно, как в прошлом году. это определенно будет весна перемен, к гадалке не ходи - итак понятно. Но! Пережить бы ее, и то слава богам...

Уже и сны мерзостные начались - опять змеи по мне ползают... Черт возьми, неужели у меня так много скрытых врагов? 

p.s. 

Зима сбежала, суетливо хлопнув дверью,
И в душу ломится обманщица весна.
Нам остается лишь оплакивать потери
И врать себе, что это лето навсегда.

В дырявых душах так давно сквозняк и ветер,
Как в этой кухне с этой трещиной в стекле.
Я ничего не жду, не чувствую, не верю,
Только себе, только тебе
 

Настроение сейчас - хорошо мне)

 

Мдя, как-то само собой разумеется, ведь о таких вещах обычно пишут в дневниках)

Да, я теперь женщина свободная. И скажу честно, слегка при*уела от этого ощущения, так как свободной последний раз была в 2004! О как даже! Приятно, чертовски! Даже несмотря на чувство некой опустошенности... 

А вообще я молодец - правильно поступила, не уйти было бы верхом полного идиотизма - ибо бесперспективно, то бишь все равно бы закончилось ничем.

Вот, сразу столько планов, прожектов - и в плане перебирания в Москву, и в плане универа)

Как-то так вот)

Вот как-то абсолютно не в тему пришлись на этот раз. Нет, отдохнуть от работы-то хочется, но не 4ре же дня подряд, особенно когда особо никаких планов и настроения нет..  

Настроение сейчас - просто хорошо

 

Начну с банального: мы живем в диком мире, где стресс наш постоянный спутник, где нервы, сопли, слюни, слезы... Есть те немногие, кому свойственно постоянное умиротворенное спокойствие, но это скорее исключение - большой город давит своей паучьей сутью, и практически каждый это на себе ощущает.

Но бывают минуты абсолютного спокойствия, причем иногда это состояние приходит в казалось бы очень странных ситуациях. Я, например, заметила что меня очень и очень успокаивают мужские (чисто мужские) разговоры: про технику, про политику, про инструменты (да, это камень в ваш огород, господа музыканты)... но самое блаженное спокойствие наступает от разговоров об оружие... Странно? Вот и вчера, возвращались со склона с Гверном и Димой  - ночная заснеженная дорога, рокот мотора, леса и холмы пролетающие мимо и вот такие простые мужские разговоры. Я молчала, говорить ничего не хотелось,внутри было очень и очень хорошо. Все идиотские жизненные проблемы и глубокие внутренние отошли на дальний план, перестали иметь какое-либо значение - даже после "замечательной" поездки в Сергиев Посад... А может это состояние наступило, потому что наконец-то два дня провела практически вне Москвы?...

Сегодня мой день. Он не похож на тот 8мь лет назад - тогда было по-весеннему тепло...

Это наверное самое лучшее, что случилось со мной в этом поганом мире. И самое нереальное. Я верна этому, и не забуду. Это наверное единственный праздник, который действительно всей душой хочется отмечать)

Так-то.

Итак,еду я с утра на работу в родном метро - картина маслом: передо мной в рядок сидят  - чечен, престарелый педик с похмелья и ниггер. Вот оно, блять!, сегодняшнее лицо Москвы!

"Братья начнут

биться друг с другом,

родичи близкие

в распрях погибнут;

тягостно в мире,

великий блуд,

век мечей и секир,

треснут щиты,

век бурь и волков

до гибели мира;

щадить человек

человека не станет."

(Старшая Эдда: Прорицание вельвы)

"Дважды умершие, живущие после смерти Бога, мы ищем свою тень в потоке иллюзий спящего мира. Мы живем в мире тотальных подмен. В мире чисел и призраков. В мире, где все слова стерлись и потеряли смысл. Эпоха профанов. Эпоха невыносимых пошлостей существования. Царство банального, воспевающее собственную пустоту. Дух окончательно покинул наш мир. Время сжимается. Нет уже времени, нет пространства. Агония небытия. Дух бесплодия летает над осиротевшей землей обреченной испытать последней из одиночеств. Страх восполняет душу. Все предельно; открылись последние тайны. Ветер из бездны опаляет наше лицо. Кто это сказал? Я спрашиваю вас, кто? Ответьте мне!" ("Гадкие Лебеди" 2006 г.)

Вот какие мысли не покидают меня с самого начала этого года. И эта "подмена" белого черным и наоборот окружает повсюду... Человечество зашло в тупик своего существования - в том числе и лучшие его представители! Все стало измеряться банальностью, подход примитивен. И либо будет рывок вперед  - рывок не столько в научно-техническом смысле, сколько на уровне сознания, либо не будет ничего! А когда уровень сознания не на одном уровне с духовными потребностями, вот тогда и начинается тотальное отрицание и подмена, эдакое моральное блядство - но это всего лишь позволяет убежать, ненамного притупить боль, это абсолютно ничего не решает...

http://www.lenta.ru/articles/2009/12/30/obituary/

Это далеко не все...

Про Леви-Стросса кстати не знала.... 

Поставь на небе галочку -

Кто прав и кто добро

И вычеркни неправильных,

Кто есть мятеж и зло

Да расчерти в линеечку

Небес бескрайних лист

Продайся за «копеечку»

И будешь вовсе чист!

А после выпей рюмочку -

Одну! Ведь больше — грех!

И расскажи приятелю

Какой ты человек

А коли согрешил чуток,

Покайся втихоря

И расспроси у батюшки

Что можно — что нельзя

Он освятит кадилою

И плюнет чрез плечо,

И вновь небесной силою

Озарено чело..

Настроение сейчас - отречение...

 

Кхм...

Ну во-первых, настроения отмечать как ни бывало: наступило темное, мысли одна мрачнее другой, от жизнерадостного рахитизма тошнит неимоверно - какой уж тут праздник...

Нет охоты ни с кем общаться, ухожу в одиночничество... А все собственно почему? Да просто некоторые иллюзии, отравляющие жизнь тем, что они ну дико бессмысленны - достали! Я отрекаюсь! Хватит! Я прекрасно осознаю, что сколько-нибудь благостного финала не ожидается, что определенные вещи мною содеянные - требуют расплаты. И что у нас теперь разные дороги, может и идущие к одной цели, но в разных плоскостях. Горько ли мне от этого -  нет разницы, это ситуацию не поменяет никак. Конечно я не перестану бороться за право вырваться, но эта борьба теперь будет иметь совершенно другой оттенок...

Плюс ко всему, не уверена, что хочу отмечать НГ так, как задумала - ну возможно настроение переменится... На данный момент у меня дикое желание побыть одной, желательно в компании коньяка и музыки. 

Да, о кроликах! Купила тут недавно настольный календарь (на работе нужен). Иллюстрирован он Энди Райли, (чем собственно меня и привлек) а специализируется этот товарищ на кроликах-самоубийцах. Пара картинок ниже, остальное под катом)

http://comicsia.ru/collections/the-book-of-bunny-suicides/1

Нет! Ну я определенно не понимаю - почему из этой песни сделали новогодний хит?? О_о Ну где логика?  Песня, блин, грустная на самом деле. Ни о чем приятном или новогоднем в ней не поется - чувака киданули и он лелеет надежду, что хотя бы в следующем году его не киданут... Это что, какая-то праздничная тема? Ну да, слово "рождество" (то бишь "chritmas") в песне есть - и что?

Зато теперь у каждого второго НГ -ие праздники плотно ассоциируются с педиком Джорджем Майклом и его совсеместном с Wham творением...

Тьфу, достало!

Ну что я могу сказать....

Наконец-то все планы относительно НГ определены...Отмечать буду тихо, мирно - как и нужно отмечать этот праздник ИМХО... Гости, выпивка - все это останется на 1ое... Отмечать буду в очень интересном месте:когда первый раз попала туда, вообще не могла поверить, что я в Москве, причем недалеко от кольцевой О_о Таких лабиринтов не встречала давненько...

А вот со второго числа - наступит недельное затворничество, так что за эти каникулы думаю осилить еще непросмотренные запасы фильмов. Что уж тут делать - предкам тоже периодически нужно помогать, хотя конечно я бы лучше куда-нибудь смоталась...