В колонках играет - Александр Розенбаум - Четвертиночка
Настроение сейчас - меланхоличное

я долго ждала. долго. запрещала своей памяти, душила мысли в самое их нарождение, чтобы только вот сейчас посмаковать, насладиться, вдоволь напиться образом твоим.
эти 20 часов. двадцать! тебе было всё равно, да, должно быть, всё равно, а я уже так устала без тебя, такая голодная.
для кого-то это слишком малый, ничтожный промежуток времени, а я теперь, боже, боюсь, до комка в глотке боюсь того, что с каждый минутой забываю твой голос.
зато я помню, что ты любил. нет, любишь. ты любишь виски, не разбавляя его колой; свою гитару; сходить с ума; меня, когда пьян или когда я пою; смотреть в глаза (господи, в мои глаза!), играя что-то проникновенное или с удивлением ребёнка вслушиваясь в то, что я говорю...
а я... ты, наверное, знаешь, что люблю я. тебя, когда поёшь, тебя, когда пьёшь, тебя, когда смотришь на солнце, тебя, когда греешь замёрзшие пальцы, тебя, когда срываешь голос, тебя, когда нуждаешься в заботе, тебя, когда ломишься ко мне в душ, тебя, когда смущённо извиняешься, тебя, когда оскальзываешься на ровном месте, чтобы просто подержать меня за плечи, тебя, тебя, тебя...

а твои голубые глаза свет мне закрыли. и поют, поют, вот это вот, любимое: "я стогом сена был, ты - в нём иголочка"..

вернусь, конечно, вернусь, что и говорить.

В колонках играет - Sonata Arctica - Still Loving You
Настроение сейчас - sleepy

помнишь, я тебе обещала, что научусь тебя любить? как там...

...до слез и счастья, как до муки.
до окончательной разлуки
я научусь тебя любить.

так вот, я всегда исполняю свои обещания. пусть, когда уже поздно, но - исполняю. не на руку это мне, ох как не на руку. тебе уже всё равно, а я научилась, как маленький ребёнок, у которого только-только начинает что-то хорошо получаться. он хочет посвящать всё своё время этому занятию, а я не могу. всё равно я эгоистка, и с моей любовью тебе нужно что-то делать. я не знаю, я буду избавляться, обещаю. я всегда исполняю свои обещания.



Still loving you.

Вы не поняли, лорд, я совсем не прошусь к вам в чертог! Мне вот только казалось, нам есть, что поведать друг другу..

В колонках играет - Sonata Arctica - I'm still loving you
я никогда не думала, что мне будет настолько это нужно.
любое слово, любое - от тебя - и всё. перестань так делать, одно слово - это же совсем чуть-чуть.

Очень рада буду, если меня кто-нибудь поздравит : ))


Получи свой Поздравлятор

Регги - кароль!

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется…
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути…

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди…

Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин

В колонках играет - Smash Mouth - All star
Подруге) На новый год) Да, без ёлок \ оленей и прочего. Желание заказчика - закон) Такая короткая потому что сама девочка тоненькая и маленькая - ей в самый раз)

В колонках играет - Bjork - All this full of love
Настроение сейчас - меланхоличное

У всех есть мечты. Наверное. В конце концов, даже самый далёкий от «витания в облаках» человек о чём-то мечтает. Просто у кого-то это – машина\квартира\дача\личный самолёт, иными словами – материальны ценности, а у кого-то… нематериальные, соответственно.
У меня вот тоже есть несколько. Я недавно подумала, что если их где-нибудь записать, то их осуществление станет реальнее. Глупо, наверное, но хочется верить. А раз хочется – я буду, могу же себе позволить такую малость, м? И потом… всегда может найтись кто-то, кто разделит твою самую, казалось бы, непривлекательную мечту. А это – приятно и тепло.
 -
1. Я бы хотела пожить \ поработать \ хотя бы побывать в сумасшедшем доме. Странная мечта, но мне безумно (каламбур…) хочется больше понять, что у Них в голове. Они явно иные, просто у них в мозгах... не тьма, как обычно говорят - замутился разум. Да нет же, я почему-то считаю, что они как раз напротив - просветлённые ребята. Если и не так, то им явно открыто что-то, что не видно с нашей точки зрения, с нашего пьедестала или наборот, ада, куда мы порой в зависимости от настроения ставим себя. Где бы мы не находились - мы всё равно в одной плоскости, следовательно, ракурс, угол зрения не меняется. А Они - в кардинально другой. Видела в одном фильме… отсюда и пришло, наверное, такое сравнение: учитель просит детей встать на стол. Вы увидите нечто Другое, говорит им он. И ещё неизвестно, какая точка зрения окажется вернее - с земли или со стола. А, может, они просто разные и нет правильной\неправильной? Мне кажется, что так и есть. В таком случае мы с «ненормальными» - в одинаковых условиях. Просто плоскости разные, и в нашей, так называемой "вменяемой" плоскости, по счастливой или не очень случайности оказалось больше народа. Вот мы и упрятали Иных в жёлтые стены, всё объяснение. А вот понять логику Их мира... интересно, несомненно.
-
2. Я бы очень хотела быть бандиткой. Такой, как Бонни, которая вместе с Клайдом. Ну, конечно, не прямо сейчас, а как-нибудь потом, в другой жизни. Но всё равно хотела бы. Все, когда заигрываются в Сицилийскую мафию (девушки, especially) выбирают себе таких, знаешь, сексуальных цыпочек Отца, которые все такие клеевые, что некуда деваться. А я хочу, чтобы нас было двое: я и он. Мы бы учиняли разбои, были такими Робин Гудами, а остальной мир бы перестал существовать. Ни полиции, ни тюрьмы, таких психов как мы уберёг бы Бог, я уверена, не знаю почему. И всю жизнь прожить, глядя в глаза одному человеку, который, ты знаешь, что, так же как и ты, отъявленнейший негодяй, но это никого не волнует. Кроме их двоих просто нет больше.
-
3. А ещё я однажды видела парня, который был очень похож на икону Христа, знаешь, как рисуют обычно. Я так впечатлилась, до сих пор помню. Вот я бы хотела найти себе кого-нибудь такого, не только, конечно, внешне, но и внутренне – светлого, ясного, понимающего… Человека, который смог бы мне дать что-то новое, благодаря которому я бы смогла расти, а не падать. Чтобы мы знали один больше другого и не боялись этим делиться. Это лучший союз, мне кажется – постоянно давать друг другу Уроки. Это будет интересно целую вечность… И, да, уехать вот с таким... на Кубу. Там, как в Советском союзе, только денег ещё меньше, жарче и люди загорелые. Зато здорово. Мы бы, конечно, обязательно хипповали. Он бы продавал свои серебряные дудочки, как тот, которого я видела, а я бы плела фенечки. Мнооого фенечек. Мы бы их носили, продавали, дарили, а потом ещё раз носили.. Шили бы себе одежду из разных лоскутов, а потом, когда посмотрели бы со стороны - оказалось бы, что это самое шикарное платье в мире, достойное королевского дома…
-
4. Я бы никогда не хотела быть королевой. Точнее нет, не так. Я бы хотела быть королевой лет эдак в17, быть в таком красивом, пышном платье, а потом знаешь как? Потом бы пришёл кто-нибудь, кто бы сказал "забей, а? пошли..." И я бы, порвав это платье, бегом – за ним, за ним. Мне отчего-то кажется, что такое платье порванным в дороге смотрелось бы прям потрясающе, разве нет? Мы бы умывались в реке, а у меня же только одно платье.. И пришлось подолгу останавливаться в лесах, ждать, пока высохнет моя постиранная одежда. Но это, конечно, только если лето всегда. А я бы хотела лето всегда.
-
5. А ещё знаешь, как я однажды хотела сделать свою комнату? Обклеить чёрно-белыми обоями. Я часто пишу стихи. То есть думаю стихи. А не записываю, наверное, умерла так парочка поэм. Но это я себе, конечно, льщу, но, наверняка в «надуманном» должна быть парочка стОящих строк хотя бы по теории вероятности. А так бы я лежала в кровати и прямо на стенах такой, знаешь, чёрной гелевой ручкой писала бы свои вирши. Ну и чёрт с ними, что коряво, а так кажется - вооот. Да тут живёт кто-то великий. Или представь. Нашли бы археологи какую-нибудь мою вещь, напутали бы что-нибудь и сказали, что она принадлежит кому-то великому. Мне бы было приятно.
-
6. А так, если совсем реально и по-честному... дачку бы мне в Рязани. Там такая речка, такая речка! Я бы там круглый год жила, ходила на эту речку бы и просто смотрела, смотрела, смотрела. Там просто цвет удивительный. Вот ты смотришь и не устаёшь никогда. А ещё там поля, они обалденно пахнут. А уж в августе.. могу себе представить. И берёзы. Они там другие, совсем не как у нас. Красивые, стройные, с длииинными ветками до самой земли и маленькими листочками. Удивительные. А ещё же там Есенин, это главное, пожалуй. Я могла бы всегда ходить на него смотреть. Так здорово. Я как представлю, что кто-то имеет такую возможность и не пользуется, прям аж нехорошо как-то.
-
7. А ещё.. хочу на свой день рождения гулять с человеком, которого увижу первый раз в жизни. Долго-долго с ним ходить, только чтобы обязательно был снег! А потом.. когда уже будет поздно и мне будет пора домой.. мы будем прощаться друг с другом, с волшебством вечера.. и я обязательно ему скажу, что у меня был день рождения сегодня. Он удивится, наверное. Мы друг друга запомним, как чудо. И обязательно встретимся ещё много раз.

Хеппи-ендовски так. Вот теперь, после окончательного оформления всех моих мыслей в какую-никакую форму, я свято верю, что всё это когда-нибудь исполнится.
*меланхолично*

 

архив бесплатных mp3 | various artists - 027

Я же люблю оленей... Помните?)

Я доплела, наконец, своих расчудесных оленей :)

Плелось для человека под ником James Potter, отсюда и инициалы)

Заценяем ;)

 

 

и снова, снова очень приятный сюрприз)
радуюсь, как ребёнок, честное слово)
спасибо ребятки)

В колонках играет - Diamanda Galas - Baby's Insane
Настроение сейчас - so-so

важно!: Мёда, никогда не плети металликом в шесть ниток, ага? очень руки режет >< 

твоя память.

только сейчас заметила, что напротив tumbs up'a у меня стоит единичка. ну, и кто же ты, милый аноним?)
в любом случае - бесспорно, притяно, спасибо)

В колонках играет - The Kinks - Dedicated Fallover of Fashion
Настроение сейчас - good-good

 Говорить правду значит обнажаться раз за разом, сбрасывать с себя прожжённую насквозь шелуху, а это ведь тяжело, перед всеми-то. Нами вообще по жизни страх управляет. Вдруг засмеют? Отвернутся? Тогда придётся, стыдливо прикрываясь некогда смело сорванной с себя ложью, вновь одеваться, будто бы во что-то старое и грязное, а потом жить с непокидающим ни на минуту ощущением того, что собой ты был от силы те самые несколько мгновений на своём пути. Ведь для того, чтобы не сломаться мужество надо. Не у всех есть.
Чаще всего мы, почему-то, делаем совершенно не то, что хочется. Конечно, речь не идёт о маньяках, которым ежесекундно хочется чего-то, вероятно, не очень хорошего, нет. Мы отказываем себе даже в самых безобидных желаниях. Всё это из-за условностей, из-за того, что нам хочется казаться лучше, чем мы есть. Ключевое слово здесь – казаться. Я никогда не понимала смысла этого стремления. Одно дело – быть, желать стать совершеннее, преодолевая на этом пути, возможно, какие-то неудобства, наступая на горло своей лени, а совсем другое – тратить время и душевные силы на создание иллюзии собственного превосходства над кем бы то ни было. Неужто это может принести нам самим удовлетворение? Нет, едва ли. Тогда – зачем? Не считаю себя единственной, кто когда-либо задумывался на эту тему, но, как ни грустно это отмечать, абсолютное большинство продолжает жить по-прежнему, независимо от, возможно, сделанных когда-либо выводах или даже снизошедших озарений. 
Так вот, о тех самых безобидных желаниях. Удивительно, но они-то чаще всего направлены против лжи. Судите сами: пришла N в новом абсолютно безвкусном платье. Разумеется, его сразу начинают расхваливать на все лады, восхищаться утончённостью героини, хотя она, быстрее всего, выглядит в нём, как гиппогриф в противогазе. Разве никогда не хотелось сказать правду? Я не имею в виду форму вроде: «Что ты вырядилась..» etc, которая, кстати говоря, используется в современном обществе и чаще всего звучит из уст подвида «хамы», ни в коем случае. Это может быть вполне корректное замечание, в котором умелый ритор сгладит все острые углы. 
Или вот как сейчас. Обязательно надо делать вид, что здорово и весело, что ты сидишь в гостиной профессора твоей кафедры не из вежливости, а потому что тебе это действительно нравится. Но это-то неправда. 


 

В колонках играет - Diamanda Galas - Gloomy Sunday
Настроение сейчас - thoughtful

На самом деле существует несколько разновидностей скучных мероприятий. Номер раз или первый: те, на которые ты сам себя заставил пойти, хотя это и не обязательно и\или ты заведомо знал о том, что там будем совершенно нечем заняться. Для ясности: церемония вручения какой-нибудь награды. Ну, там, например, Золотой Кизляк за достижения в журналистике. Статуэточку-то и так по почте вышлют, да? И присутствие абсолютно не особо требуется, а все сидят. Сидят, сидят два часа, слушают главного кизляка какого-нибудь именитого профессора, напрочь обложенного учёными степенями, но совершенно не умеющего правильно общаться с аудиторией, а всё почему? За какие-то четыре минуты славы, когда тебя вызовут на сцену, чтобы вручить этот литой пылесборник в твою коллекцию, заставив тебя заплатить следующую цену: по двести лживо-благодарных слов в минуту. И то – абсолютно не факт, что это радостное событие вообще произойдёт. В этом случае можешь себя поздравить: только что ты с особой жестокостью убил кусок драгоценного времени.
Тип следующий, а в просторечье – второй. Есть мероприятия, на которые нельзя не пойти. Просто вот совсем нельзя, хоть там и не просто скучно, а очень скучно. Допустим… лекции. Допустим, в школе. Предмет уточнять не будем, а то мало ли – шпионские уши или, что вероятнее, глаза. И, наконец, допустим – перед ЕГЭ или перед каким-то свирепым зачётом. Надо? Ещё как. Если сам – разгильдяй, то всё равно вредная совесть за грудки притащит на пары, проверено. И снова, снова, придётся лицемерить – так, наверное, на всех скучных мероприятиях. Взять с собой годовой запас спичек и играть в допотопный механизм «не-закрой-глаза-студент». Мало того, балл на зачёте находится в прямой зависимости от частоты и искренности твоих поддакиваний преподавателю. А значит – придётся слушать всё, что он несёт.
И конецвсемувенец последний случай. Да, мероприятие. Да, скучно. Но.. знаете что? Отказать неудобно. Бывают такие люди: а) которым не плевать на чужое мнение, б) которые рассчитывают всё на сто шагов вперёд, из чего делают вывод, что эту свадьбу\похороны\ещё что-нибудь необходимо посетить, в) просто-напросто безотказные люди. А, может, всё и сразу.  
 

В колонках играет - The Beatles - I'm no superman
Настроение сейчас - счастлива

желать. не материального, но ценного; не многих несметных тысяч, но обогатиться чтобы. стоит только отказаться от обыденного, как откроется вам волшебство, магия мысли. она на многое способна, уж можете мне поверить. перестать врать, "ложь во благо" никогда не станет оправданием, пе-ре-стать. делать, не как хочется маме, папе, соседке с первого этажа, но вам. не стоит выбирать дорогу в жизни, только потому что дедушка в третьем колене стеклодув. вам-то это вряд ли много счастья принесёт. чуть больше энтузиазма, свободы хотя в своей голове, любви, чести... я всего на минуту задумалась и... невероятный мир. 

© вдохновлённая "Трассой 60".

P.S. Спасибо тебе, Бемби. 

В колонках играет - Cat Stevens - Father and son
Настроение сейчас - sleepy

Я люблю оленей. Я очень люблю оленей. Все думают, что я сошла с ума. А я просто люблю оленей.

prongs 

Самое гадкое - себя жалеть. Я ненавижу это в своих мыслях, но живу этим, как будто наркотик. Почему я не могу забыть его, даже когда умом уже почти уверилась том, что неправда всё это. Потому что тогда пропадёт повод пожалеть себя - страдающую, покинутую. Это пошло: пользоваться памятью, такой памятью для того, чтобы в очередной раз порыдать ночью и подумать, какая же я несчастная. Иногда думается, что лучше бы просто в голове и следа его с запахом сливок и корицы не осталось. О великий дар - дар убеждения. И виртуознее всего получается убеждать себя в чём-то упадническом... Я была бы декаденткой в начале двадцатого века,  точно..
Я не могу выразить. Я пишу и понимаю, что это всё не то. Чувство такое... пока я не найду тех самых, метких, нужных слов, чтобы описать ощущение, я не избавлюсь от него. Слишком трудно гнать из самое себя то, имени чему не знаешь. Вдруг пропадёт что-то другое, нужное?... В прошлый раз мне очень помогло. Прошло два месяца. И сейчас снова нужна доза. Зависима.. Страшное слово. Страшное для всех тех, для кого ценнее ветра под названием "свобода" нет ничего...
А между тем - сердце болит.
Я буду пытаться. Буду писать каждый день, записывать каждую фразу, пришедшую мне в голову.. Пока не избавлюсь, пока не избавлюсь...
Сумасшедшая.

В колонках играет - The Kinks - All day and all night

 

выкладываю свою новую работу - это подарок подруге к новому году :) Мне кажется, неплохо вышло ;)

continue...