Итак, неделя 1:

- старательно поддерживала разговор, вместо того, чтобы молчать;

- спрашивала обо всем, что интересует;

- не стеснялась предлагать свои идеи (правда, над своей речью надо работать и работать -_-);

в общем, я собой довольна, на следующей неделе попробую записать все действия и проблемы конкретнее и подробнее.

Недели 2-3

Когда я нахожусь на работе (в месте, где я больше всего общаюсь с людьми) во мне что-то перещелкивать стало. Я никогда не была душой компании, никогда не была человеком, который является "клеем" для всей команды. Но когда я дала волю своим словам, дала себе разрешение говорить всегда, когда появляется мысль, что-то точно изменилось. Каждый день я говорю что-то, над чем смеются, я задаю вопросы и вижу в глазах собеседника как в зеркале отражение собственного интереса. Конечно, легче всего начинать словесное раскрепощение в месте, где тебя любят, где ты и так уже свой в доску (для меня работа - и есть такое место), но скоро у меня появится шанс проявить свои успехи с незнакомыми людьми. 

Еще я чувствую улучшения в разговорах по телефону. Раньше для меня звонок по телефону незнакомому/мало знакомому человеку/начальнику был маленькой смертью, я нервничала (очень) оттягивала момент... в общем это было неприятно. В течение последних двух недель я давала себе установку звонить сразу же, как это потребуется, не давая страху времени, чтобы успеть пробраться в живот и в ладони. И у меня получилось! Со страхом всегда так. Нужно только сделать первый шаг и он отступит.

Продолжаю извлекать опыт из жизни.

Сегодня днем я вернулась с трехдневных сборов талантливой молодежи. Я была руководителем пресс-центра, и наша группа должна была освещать все события этой трехдневки. В моей группе были девочки от 14 до 17 лет – все умницы и красавицы, талантливые до жути. Это я сейчас так говорю, когда сижу на своем родном диване с ноутбуком и попиваю горячий зеленый чай (блаженство). А пока мы были на турбазе, я страшно переживала и не раскрывала рта с этими юными созданиями. Причем я несколько раз ловила себя на мысли, что мне нравится с ними находиться, мне не хочется сбежать. Но мои комплексы, или стеснение, или еще не знаю что не дали мне по-настоящему насладиться процессом, поговорить с ними, даже помочь. Кроме того, много времени я проводила с руководителями других групп, и с ними я  вела себя точно так же – молчала и только смеялась вместе со всеми. Я решила, что пора уже прекращать жить с этой вечной проблемой «а-что-обо-мне-подумают». В конце концов, я далеко не глупый человек и нескромно замечу, что некоторые люди даже любят со мой общаться.

Я придумала себе задание: 8 недель без робости. В рабочие дни, когда приходится общаться с коллегами и незнакомыми людьми, каждый раз, когда мне будет что сказать, я буду говорить, а не давить это в себе. Каждый раз, когда буду не уверена – буду спрашивать. И самое сложное, наверное – никогда не молчать, когда мне что-то говорят. Будь это даже сообщение о том, что человек вчера готовил на ужин. И всё это я буду записывать, конечно. А итоги каждой недели подводить здесь, для самодисциплины.

И еще о сборах. Я была на таком мероприятии в первый раз. И в первый раз я руководила детьми. Может, это стоит запомнить как первый опыт для моей, возможно, будущей профессии.

P. S. про улыбку Будды я время от времени вспоминаю, но не так часто, как хотелось бы. Очень хорошо получалось на йоге. Настолько, что я даже начала смеяться. Не истерически, а легко, просто потому, что мне было хорошо. 

Вчера мне на глаза попался пост про "улыбку Будды". Суть этой практики в том, чтобы улыбаться и следить за тем, чтобы легкая улыбка не покидала лицо. Эта улыбка должна идти как бы изнутри и быть искренней, не натянутой. 

Я следила за собой целый вечер. Я думала о чем-то хорошем, о том, что мне хорошо и улыбалась. Но стоило мне отвлечься на другие мысли, и я обнаруживала, что улыбка уже давно сползла с моего лица. Я поняла вдруг, насколько мне трудно всегда оставаться в этом состоянии удовлетворенности и покоя, почувствовала в себе такую зажатость, почувствовала какие-то узлы внутри, которые не дают мне раскрыться... и решила во что бы то ни стало тренировать свою внутреннюю улыбку.

P. S. Пока я писала этот пост, между делом посмотрела короткометражный фильм "Улыбка Будды" (2008). Фильм, между прочим, отечественного производства). Эти 20 минут оставляют после себя такое эфемерное ощущение простоты, легкости и, конечно, ощущения, что всё будет хорошо)