Привет. Я ждала тебя в четверг. Заваривала чай холодной водой - чтобы быстрее убежать из дома. Надевала туфли и плащ. Цокала по пустой улочке в маленьком пасмурном городе. Открывала зонт, когда начинался дождь. И ждала, что ты приедешь. Или уедешь? Да какая, к черту, разница? Тебя рядом нет. И смысла нет.
^{где же ты?}

Я записываю что-то на уроках. Иногда открываю предыдущие страницы и мне становится страшно: вот здесь ты совсем недавно рисовал человечка. Ты тогда даже не знал, что эта тетрадь станет единственным моим воспоминанием о тебе.
А вообще, знаешь, я все-таки верю, что в один прекрасный момент увижу тебя у своей квартиры. Ты будешь сидеть на лесенкe третьего. Впрочем, я сразу почувствую, что ты - рядом. И сердце меня выдаст. Но еще до конца не решила, как будет драматичнее: вернуться к тебе на три часа, а потом уйти и сделать вид, что ничего не было? Или "мне пох*й"?

Есть такие люди, что заставляют прятаться, поднимать руки, как бы сдаваясь. Иногда кажется, что они видят насквозь, но в тоже время, черт бы их побрал, не понимают. С ними не так уж и уютно-то. Но сбежать - не получится. И ты точно знаешь, что через три года схватишь сумку, стоящую у входа - и убежишь. Куда глаза глядят. А главное - быстрее. И ,может, даже будешь скучать.

Единственная вещь, которую еще тяжелее пережить, чем невозможность отыскать кого-то, - это когда тебя не могут найти. Я хочу, чтобы меня нашли.(с)Сесилия Ахерн

Завтра я выду из дома немного раньше. Специально, чтобы увидеть тебя. Почти тебя. Кого-то очень похожего, чтобы запустить руку в короткие запутанные волосы и утонуть в синеве глаз. Впрочем, завтра я буду слишком занята, чтобы помнить о тебе. И послезавтра. И после-послезавтра. И вообще всегда.
Только вот сердце предательски выдает. *тук-тук*. Пульс за сотню и потные ладошки. Но это ведь ничего, правда?
PS:Смотрю на твою фотографию. Она немного размыта. Я скучаю по тебе. Пожелай мне удачи завтра.

http://gelanie.com/index.php?id=6c8cf26b194387b68198562cb441376b.
и я знаю, что это все глупость)

Всякий раз, когда я пишу пост, закрываю окно. А писать еще раз - не хочется.
Я просто хотела сказать, что этой зимой все сошли с ума: говорят о любви. А по мне так - лучше искать без вести пропавший серый носок, как это делает Сэнди Шорт.

(21:47:54 11/12/2008)
таки-мягко
(21:48:20 11/12/2008)
хоть и колко
(21:49:05 11/12/2008)
ты могла бы писать книги
(21:49:06 11/12/2008)
вполне
(21:49:34 11/12/2008)
но для стихов такие..речевые обороты лучше
(21:49:36 11/12/2008)
красивые
(21:51:25 11/12/2008)
но ты неуверенная
(21:51:27 11/12/2008)
и закрытая
(21:51:46 11/12/2008)
нужно быть смелее
(21:51:53 11/12/2008)
уметь говорить громко
(21:51:56 11/12/2008)
чтобы все слышали
(21:53:00 11/12/2008)
а..силентиум. ты смотрела малхолланд?
(21:53:27 11/12/2008)
ты по ветру идёшь
(21:53:35 11/12/2008)
на тебя легко повлиять
(21:53:43 11/12/2008)
если ты хоть чуточку зависима
(21:53:46 11/12/2008)
самую малость
(21:53:54 11/12/2008)
но всё равно
(21:53:55 11/12/2008)
гордая
(21:54:54 11/12/2008)
чувствительная
(21:55:09 11/12/2008)
и наверное....м..добро-жестокая
(21:55:11 11/12/2008)
как кошка
(21:55:37 11/12/2008)
у тебя очень женственная мать, наверняка
(21:56:53 11/12/2008)
ты умеешь нарисовать узор из маленькой точки
(21:57:26 11/12/2008)
но у тебя не хватает чего-то, чтобы он получился совсем красивым
(21:57:30 11/12/2008)
он красивый
(21:57:31 11/12/2008)
но
(21:57:35 11/12/2008)
он неяркий
(21:57:40 11/12/2008)
он для тебя
(21:57:43 11/12/2008)
но не для всех
(21:58:43 11/12/2008)
в жизни точно всё было..м.. ровно
(21:58:51 11/12/2008)
никаких.особо стрессовых ситуаций
(21:58:58 11/12/2008)
поэтому..и ранима
(21:58:59 11/12/2008)
крайне
(21:59:13 11/12/2008)
это хорошо
(21:59:16 11/12/2008)
в принципе
(21:59:20 11/12/2008)
если.сохранишь
(21:59:26 11/12/2008)
как..иней на ресницах
(22:03:40 11/12/2008)
если кто-то спросит..а что такое сентименты? я бы показал на тебя.

Когда ты свяжешь меньше, чем три строчки и изменишь своим привычкам, я, может быть, даже посмотрю на тебя.
А вообще, я могла бы написать целую книгу рецептов, чтобы помочь девочкам забывать мальчиков. Как только научусь сама...
P.S: спасибо, что наступил мне на пятку. и за то, что извинился. Спасибо.

Сегодня мой учитель по английскому сказал, что никаких абстрактных понятий - нет. Ни любви, ни денег. И весь урок нам это доказывал. У него нет ни жены, ни денег. Мне стало так горько и едко - жалко его.
Но я-то знаю. Она, любовь, самая чистая, светлая, самая-самая - она есть.
Только кто-то может любить. И любит. А кто-то нет.
P.S: "счастье только знающим дано" (Иван Бунин)

Слишком жарко и душно. Мы улыбались секьюрити просто так, без причины. Мы ели моцареллу, залитую оливковым маслом, и никогда ее не доедали. Мы топили друг друга в бассейне, смотрели друг другу в глаза, гладили волосы и целовали соленые губы. "Ты никогда не влюбишься в меня так, как я в тебя. Я люблю тебя сильней." "Нет, я." "Нет, я." "Ладно, мы оба." Лёша, мой маленький мальчик, помнишь как я встретила тебя в холле отеля? В твоих глазах летали чайки, плавали яхты и корабли, уносясь в синеву моря. Ты пах соленым воздухом и молоком, а на твоих губах долго оставались капельки соли, белея за тучами на вершинах гор. Ты тянул меня вниз, на дно, показывал разноцветных рыб и целовал в щеку. Под водой любовь становится больше, легче, умопомрачительней, изумительней, неотразимей; на дне над ней ничто не властно, она спасает мир, эта подводная любовь.
Я обыскала весь контакт, ища тебя то по дате рождения, то по Алексей С. Я узнала всех Лёш Санкт-Петербурга. Да вот только все напрасно... Я жду, что встречу тебя на улице и разревусь от счастья, хотя это невозможно. Жду, что ты найдешь меня. И когда я вижу "Мои сообщения(1)" я всегда думаю о тебе.
P.S:Я пишу тебе только затем, чтобы сказать, что у тебя самый длинные на свете ресницы, и моя жизнь тонет в них.

Ты знаешь, что 80 процентов тех женщин, которые говорят, что они слишком заняты, чтобы поддерживать отношения, на самом деле слишком одиноки?(с)к\ф "законы привлекательности"

Я всегда обещала никогда не писать о нем. И иногда у меня даже трясутся руки , но я всегда запрещала себе.
Как вообще можно думать и писать о человеке, которого ты видела один раз в жизни? Который живет в 825 км от тебя? И даже не пытается тебя найти?
Сложно о нем не вспоминать, особенно если какой-то мельчайший след он на тебе оставил.

"Матье Саладен... это имя, от которого прежде бросало в дрожь, теперь оставляло ее равнодушной. А ведь она больше не видела этого мальчика и ничего не знала о нем, следовательно, он никак не мог ее разочаровать.Впрочем, она не встречалась и с другими молодыми людьми, из-за которых могла позабыть о своей старой любви.
Время также не играло никакой роли. Три месяца-короткий срок. Кроме того, она слишком пристально следила за собой, чтобы не установить связь между причиной и следствием: каждый потерянный килограмм веса уносил в небытие какую-то частичку ее любви. Она не жалела об этом, напротив: чтобы ощутить сожаление, нужно было сохранить какие-то чувства. И Плектруда радовалась тому, что сбросила с себя двойной груз - пять тяжких килограммов и ненужную, мешающую страсть. Она обещала запомнить себе великое правило: любовь, желание, увлечение - это все глупости, вредоносные болезни тел, весящих более 40 килограммов. Если на свою беду, она вдруг наберет вес "жирной коровы" и вновь будет терзаться любовью, она сумеет найти лекарство от этой дури: перестанет есть и опустится ниже сорокакилограммовой планки. Когда весишь тридцать пять кило, жизнь становится иной."
Амели Нотомб "Словарь имен собственных"

В четверг я видела мальчика в темно-синей куртке цвета ночного неба с букетом северных полевых ромашек. *Интересно, где он их достал?*
И назад шла по той же дороге. А он все стоял. И слеза предательски замерзала на его щеке.

Сколько неудач за этот месяц? - я стала пересчитывать по пальцем, их не хватило, - а это первые достоверные сведения.

Сегодня мальчик, который писал мне в асю сказал, что не знает Капоте. И что телевизор смотреть намного интереснее.
А мне кажется, что некоторые книги даже интереснее некоторых жизней

Через 35 минут я не возьму тебя в свою жизнь. Ты можешь садиться на автобус, троллейбус, самолет. Можешь ехать автостопом до меня.
Но ты никогда меня больше не догонишь. Никогда.

Я не езжу в школу на автобусе - хожу пешком и каждый день встречаю одних и тех же людей. Язвительных девочек, вечно ждущих кого-то около магазина, сплетничающих по-пустякам. Скромного мальчика с огромным портфелем, прячущего глаза. Толстушку-девочку из моего старого двора, которую я когда-то жалела с таким сочувствием, ведь ее жизнь- она не изменилась: она все та же. И живет она все в том же доме, где жила я. И по ходу в школу смотрит все в ту же сторону: в противоположную от солнца. И папу, везущего своего сына в красной шапке с бумбоном на велосипеде . И мальчика с больными ногами, который обычно ходит за ручку с мамой. А еще девочку в не_по_погодному_летнем платье, развивающемся на ветру.
Но самое неприятное в этом то, что я вижу их каждый день. И ничего не меняется. Меняется задание в школе, плотность курток, настроение и бит рейт в мобильном телефоне, вместо плеера.

Я чувствую себя маленькой. Мне обидно. И я по-детски оттопыриваю нижнюю губу.
Мне пора бы ужа запомнить, что победа - не главное.
Я слишком плохой игрок. Я слишком плохой человек. Я слишком плохая ученица. Я слишком плохая дочь.
Прости меня, мам, пап.

P.S:Мне стало холодно и одиноко - осень.