Вот сидишь ты и думаешь мысль.
О ЧЕМ?
Вот сидишь ты и думаешь - мысль - она есть.
Мысль сидит в голове и смеется.
Думай-думай, подруг созову.
Мысли плавят сознание, и в душе от них боль.
C таким количеством лишних информационных навесов нормально счастливо жить просто невозможно. Тут чтобы запись оставить нужно СТОЛЬКО пересмотреть что диву даешься - как ты еще не в Ковалевке (наш ростовский аналог Кащенко).
И я очень удивился и поразился тому, что кто-то на меня еще подписался. Но это раньше мог вести я несколько дневников. Вернее, пытался. Мыслей в любом случае хватит. Все дело в силах и энергии. В колонках играет - Для того, кто умел верить.
Понедельник, 10 Августа 2009 г. 18:01
+ в цитатник
Вроде бы когда человек смущается, это воспринимается как положительный знак.
Но ведь сМУТиться - это значит стать мутным. А какой хороший человек останется хорошим во смущении?
ЕЖЕЙ ИЗБИВАЮТ И ЗАСТАВЛЯЮТ ЕСТЬ ЯБЛОКИ! Это новость из прошлого, датирована она 26 декабря года 2005. Хорошая статья о том, как на самом деле снимают рекламу (в продолжении темы начала этйо недели).
« …Как аппетитно выглядят фрукты и овощи. Яблоки, помидоры, перец! Свежие, спелые, с каплями росы… Идеальные предметы попадаются крайне редко — как правило, этому предшествует долгий отбор. Иногда приходится даже склеивать разные части яблок или помидоров, а затем натирать маслом — для блеска. А чтобы сохранить яркий цвет и на пленке, «реквизит» несколько минут обжаривают. А потом наносят капли росы. Раньше росу пытались делать с помощью обычной воды. Но под безжалостными софитами она моментально испаряется. Конечно, у специалистов есть капли, которые не высыхают. Но проще использовать… глицерин. Он не высыхает и отлично смотрится на стенках бокалов и кожице фруктов и овощей. Глицерин и желатин — вот главное оружие современного постановщика (того, кто создает реквизит). Глицерином можно «запотеть» бутылки. Или, например, натереть им жареную курицу, чтобы аппетитней блестела. А желатин — лучшее средство при съемках льда. Замороженные кубики практически не отличить от ледяных, зато они не тают и не меняют форму.»
...
« На втором месте после пива по распространенности — реклама майонезов. Но сами майонезы практически не снимают. Потому что те не совпадают то по цвету, то по консистенции. Поэтому часто в майонезную массу добавляют известь — выглядит белее, а льется лучше.»
...
« Забавная история приключилась на съемках ролика с ежиком в главной роли. По сценарию ежик должен был подбежать к яблоку и его обнюхать. Ежа нашли быстро — одолжили в живом уголке. Что сделал еж, оказавшись в студии под ярким светом? Правильно — свернулся в клубок. И так себе лежит. Его и ковыряли, и пинали, и уговаривали, и яблоком тыкали... Позвонили специалисту. Тот посоветовал: чтобы еж развернулся, на него надо дуть. Подули на ежа феном — действительно, еж развернулся и… удрал в темный угол. Догнали, развернули, подталкивают к яблоку. А он фыркает и обходит фрукт стороной. Снова звонят специалисту, тот умирает со смеху: ежи яблоки едят только в сказках! И в рекламе. И посоветовал натереть яблоко мясом. Мясное яблоко еж есть не стал, но обнюхал его внимательно, обдуваемый сзади феном. Эти решающие три секунды и вошли в ролик.»
Ты камень, и голова твоя шаром катится, и в голове твоей ветер, и вездесущие тараканчики, ах как они уже приелись.
Хотя погодь, ты разве кушал тараканов? Кажется, одного когда-то пробовал, кисленьким показался, но это несерьезно. Негоже говорить приелись про то, что отведал лишь раз да и то давно и как говорится - неправда.
Его много, его неимоверно и нерационально много, но вот выплескивается он порой и зачастую совершенно непристойными способами.
То есть когда непристойными это ладно, увечий не будет. Вот именно непристойно, но выплескивать - нужно, чем заквашивать свой позитив, безвыходно превращая в черную субстанцию отвратительной скуки.
Дневники хороши тем, что здесь невозможно что-либо стереть или поменять. Любое слово, каждая помарка в нем остаются, равно как и в жизни текущей. Оно конечно все пото (потом) можно будет переосмыслить, но это уже совсем другая история. А пока, скукожившись, карябаем каракульки в бумажке мятой, свято стараясь ее беречь впоследствии всю свою жизнь.
Довольно странно писать сюда как в основной дневник, но дайрики лежат.
Ну что могу сказать? Как обычно скукоживаемся при первой же мысли об откровенности. Откровенность существует для: 1. Избранных 2. Близких 3. Чужих и случайных, и все это конечно же разные стадии. Добавить можно еще парочку - откровенность для Начальства, например - каково? Знаю, весело, так прям и прет от шикарности предположения. Желтизна откровенности и простофильство начальства должны быть, имхо, высшими, дабы такая вероятность прошла отсев реальности.
Это видать уже и не начальство, коль можно ему говорить некоторые вещи касающиеся тебя лично. Подлый секретный аспект! Подлость боязни использования секретов в личных-общественно-произодственных целях.
То есть Я - не публичен.
Я - коммуникабелен.
То есть я существует и подает запросы-ограничения на откровенность.
Они не друзья и не враги, но все же хотелось бы видеть вас, ребята, партнерами.